18.1.11

Triste

Hoy es un día triste.

Siguen siendo muchas las cosas q vivo sin q nadie las sepa, sin q se vean, ignorando si son para bien o para mal, intentando estar ahí pero sin saber si estoy en el camino correcto. Tratando de superar la dualidad y pensando q las cosas a veces no son buenas ni malas. Solo son. Con la muerte pisándome los talones, no por mí, se fue Jota, se ha ido, ya no le veré más. Todavía no lo he superado y me entero q se está a punto de ir Bob. Mi querido Bob, y su "sé niña siempre". Dos personas cuyo interior estaba lleno de pureza, aunque lo llevaran de diferente manera. Poco después de que se fuera mi padre, para nunca volver.

Sé q la muerte es un paso más. Q no es el final. Sé q un día volveremos a encontrarnos, q estamos de paso, q el amor es lo único q perdura en el tiempo, y en la eternidad. Pero no puedo evitar estar triste, y volver a sentir esa necesidad de escribir para exorcizar, para dejar constancia de mis pensamientos, no para q nadie los lea, sino para q no habiten en mí.

Por si alguien los lee, de todas formas, decir que escribir es una fuerza increíble. Una vez estuve a punto de suicidarme (y eso q soy vitalista). Lo escribí en un papel. Escribí todos los detalles, el por qué, el cómo, todo. Se me fue esa horrible idea de la cabeza. Por si a alguien le sirve, digo.

Bob... un amigo del alma, como pocos en esta vida de locos. Percepciones conjuntas, delirios (o no), experiencias fuera de lo común... pero ante todo AMISTAD. Sabía sacar el niño o niña q todos llevamos dentro, le recuerdo y se esboza una sonrisa en mi cara cuyos ojos lloran, recordando por ejemplo esas fiestas de Gracia donde desaparecimos y jugamos a ser niños, bailando, cantando, gritando bajo la lluvia... daba igual. Siempre con una sonrisa para todos, ocultando el enorme sufrimiento q padecía por dentro, y q se le entreveía en un semblante serio y profundo q se le ponía cuando nadie le veía.

Duermo mal. Mis batallas, justas o no, por destino o por la cara, me tienen agotada. Y tengo toda una vida q sacar adelante, y hasta una hija q digan lo q digan los papeles es mi responsabilidad y mi luz, mi bendición y mi trabajo diario. A veces no puedo con ella. Estoy mal y quisiera estar siempre bien para poder darle más, para poder ser mejor, para q no tenga q tragarse mi sufrimiento y mis desgracias.

La vida es dura, pero tiene cosas maravillosas. Cuando viene y me abraza, cuando dice mamma.... Dios, quisiera darle un mundo mucho mejor del q tenemos, y de veras, de veras creo q es posible, q podemos cambiar lo q nos duele, q podemos hacerlo mejor. Pero el cansancio, a veces emocional y otras veces mental, a veces físico y otras energético, nos hacen sentir q no se puede.

Pero se puede. La vida es una canción, un cuadro, un poema. Un misterio por resolver, lleno de cosas, normales o extraordinarias, fantásticas y horribles, Dios sabe para q, adivinarle, adivinar el amor... para q acabe desvaneciéndose en la nada.

Sé q no es el fin, q nos volveremos a ver. Pero ya no podré en todo lo q me queda de vida llamar a esas personas, hablar con ellas, o decirles cuánto les quiero.

7 comentarios:

Anónimo dijo...

Joder,no sé que decirte...

La tristeza.Un amigo mío suele decir que hay que dejarla pasar,
hablar con ella,estar con ella.
Dejarla entrar.Pero tampoco
abrirle las puertas de par en par,
invitarla y llamarla.Cuando pasa,
se está con ella,sin darle mucho de comer y ya se marchará.Igual que vino.

Siguiendo el hilo de lo que decías en la otra entrada de gracias por pasarte...que te leo.
Escribas para que se haga o no.
Te leo desde que Jordi me dió la
dirección de este,tu sitio de evasión,comentándome que tienes
textos muy bonitos.

Y no sé.Te mando mucha fuerza
para que sigas luchando en estos momentos tan amargos.Tienes muchas razones para ello,ante todo tu niña.Tu niña y tú.

Aunque el cielo esté lleno de nubarrones negros,detrás está
el sol.Siempre está,aunque no lo
veamos.

Mis mejores deseos para tu amigo.

Un abrazo grande.

Pauli

lunagua dijo...

Gracias Pauli, un fuerte abrazo {}

lunagua dijo...

Por cierto. murió ayer, o esta madrugada :(

Anónimo dijo...

te ha dejado el novio? que pena Mariajo! Que harás ahora? hacerle otro amarre como lo que haces siempre? eres una PUTA! tendrias que haber muerto PUTA! ahora quien va a morir sera tu hijita

lunagua dijo...

Mira, hijísimo de la gran puta: no borro este comentario porque quiero tener las pruebas para cuando vaya a denunciarte a la Policía para q rastreen tu IP y se te caigan los calzoncillos al suelo.

Pero al menos tenía q contestar.

Que sepas, que tu puta cobardía se ve en tu anonimato, y q si he sido clemente con mis enemigos propios, te juro q si le hacéis algo a mi hija no lo seré tanto.

He dicho.

Por supuesto mi hija no muere porque un hijo de puta lo pretenda, ¿o es q olvidas la existencia de Dios? Sigues creyéndote por encima de las Leyes Supremas, y vas a tener lo tuyo.

Lo que haga o deje de hacer con mi vida sentimental, no es asunto tuyo.

Ni puta idea de cómo tienes esta dirección, pero hablo de mí para la gente que me quiere, no para los necios q se conjuran en mi contra.

Y ya he malgastado demasiado tiempo contigo, ten mucho cuidado conmigo porque quien ríe el último, ríe mejor.

Anónimo dijo...

hijismia de la gran putaas, porque eres una puta, puta y más que PUTA. Si no borras el mensaje es porque te gusta que te digan puta como a tu hija que es otra PUTAAAAS. Este blog hace reir y llorar, vas a MORIRRRR PUTAAAAAAA

lunagua dijo...

No solo hace reír y llorar. Gracias a gente como tú también tiene su dosis de patetismo.

¿Tanto odio guardas en tu interior?

Eso es lo q te será devuelto, y con creces.

No me afectan tus palabras porque soy sorda a los necios, solo me afectan las verdades.

Y como no soy como tú (ni mi hija tampoco), no le temo a la muerte.

"El miedo dice: quiero darte seguridad. El amor dice: estás seguro"