20.11.14

En una mañana perdida en el tiempo

En una mañana perdida en el tiempo no existe hoy un príncime azullllllllll pues solo le vienen aquellos que caantan cual tontos lo que no es asíiiiiiiiiiii jijijiji bon migdia.

Quiero escribir algo pero no tengo inspiración, está llorando pero se ríe, seré yo esa que me tocan las narices, que solo piensan en EL TEMA, y mi amor (recompuesto con super glue con pigmentos de colores) vaga libremente pero no encuentra a nadie (hay q joderse).

Ayer hablamos de la adolescencia en Nikosia, con adolescentes. Yo con 15 aún no lo era, pero a los 16 tela depresión (de q el mundo no fuera lo q yo me pensaba).

Luego vino cuando 1984 y su alentador final, acababan de rematarme.

Pero yo sigo en mis 13 ehhh, que vaya formas de hablar, cabezona pero espero que por algo bueno. En las cosas malas me cuesta pero espero poder cambiarlas. Y lo demás guardármelo para mí, como hace todo el mundo.

En fin. Que no estoy muy animada, me animo pero no hay manera de que se acabe toda esta mierda, aunque consiga estar bien en ella. Estoy bien, porque lo estoy.

Pero siempre hay algo que molesta, cual moscas cojoneras. Y cuanto más te enfades, peor.

Por eso elijo estar bien. Por eso y porque me quiero. Pero sin dejar de enfadarme cuando me tenga q enfadar, supongo. Con quien se lo merezca. Aunque se puede confiar en tan poca gente ..... será acaso mi idealismo el que me traiciona? Yo misma tengo un buen arsenal de defectos. Pero no apuesto por ellos como hacen los necios.

Y nada más. Que pasan tantas cosas cuando no pasa nada, que cuando pasan muchas cosas, no pasa nada. Así que me voy. A seguir mi viaje. Con mis ángeles. Con mis demonios. Pero los propios, con esos tengo de sobras (que se apunta más de uno). A qué, ahora me voy a tener que confesar? Ya que estamos comentar, que no me parece que el perdón deba pasar por alguien externo a ti, en esta, la nueva era. Intermediarios entre Dios y los humanos, pero a qué llamamos Dios? Hay que tener cuidado con eso. Yo no lo tuve y así me fue. O así me va.

Pero estoy bien. Y confío en los buenos intermediarios, que me echen una mano. Agradezco a los que lo hacen. Y confieso, que me cuesta mucho agradecer a quien me hacen daño, ni por lección aprendida ni por nada que se le parezca. Aunque sepa que debe ser así. Que la fe mueve montañas porque existe la gratitud, el deseo de las cosas buenas que les dedico a quienes me lean hasta aquí.

Salud!

3.11.14

Hubo un tiempo

Hubo un tiempo en el que me preguntaba el por qué de expresar, lo que por mi mente pasa. Si no sería mejor dejar los secretos en su lugar, aunque éstos sean lo más valioso que poseemos, y sin olvidar, que lo que no se comparte se pierde. Escribo a veces sobre papel, y no todo lo que se escribe es publicable, aunque en mi blog sea a veces, como en mi vida, más fuerte la necesidad de expresarme que la de preocuparme por el pudor. Pero me replanteo aquella vieja duda acerca de si por la voca vive, o acaso muere, el pez. En todo caso sale a la luz. Todo depende de quién mire hacia esa dirección, en parte... pensamientos. Pensamientos de alguien que tiene ganas de que vuelva a salir el sol, acaso sea el sol la muerte, la luz de la conciencia, si es que no nos perdemos, que para eso somos únicos.

30.10.14

Bona Nit

Estoy estudiando. No mucho, voy y vengo a ver a mi pequeña y a veces... a veces soy un desastre. Pero estoy contenta. Me gusta pintar, y puedo hacerlo. Me duele no tener a mi pequeña aquí conmigo, en mi mundo. De alguna manera sé que estamos conectadas, como no podía ser de otra manera. Pese a los cambios de tiempo, o de estación. Como viento y marea, como el veradero amor. 

También tengo aquí a mi gata, que me ha marcado de nuevo el sofá por irme fuera, pero puse plástico y listos. No hay desastres aparentes. Las cosas van mejor. Y la gata muy cariñosa, es un amor.

Y poco más. Acabo de pintar un cuadro (go and post it!). Y esas cosas. Y me siento bien también. No todo es malo, después de todo...

Había una vez un viento, que quiso ser muy osado, y no sé yo si es por eso, pero mucho la condenaron. A no tener risa y llanto, no es poco, lo ves? cantado. Cantado nos entra en verso, pues no es tu sexo converso, quien saca 10 en dictado.

Había una chica en el tren. Tenía 20 años e iba con su guitarra. Tocaba muy bien. Me ha dicho que a ella también le pasa, cantando cual 10 dictado (o crueles musos cantando, cual este, nuestro dictado). Y no sé yo qué decir, pues no se si es un dictado, lo que se cuela en mis manos, a veces en mis costados. Pues una cosa es decir, cual viento lo que es mandado, y otras obedecer, a crueles, tan 10 tiranos. Será eso pues ser un diez? Pues anda, vete cantando, a otro que no sea por diez, este, nuestro dictado.......

Pues nada, yo sigo aquí. Diciendo lo que parí. Un cuadro, un verso, un credo. Cual niña que dios me ha dado. ¿También me la habrá quitado? Pues quién es el Dios Dictado? That's the question in the middel of this antro in zona week, que no es otro que el dictado, de tus versos carmesí. ¿Será que no buscan otra cosa, que a todos más confundir? Más que los que estuvieron, en las cunas que yo vi, las que vimos, pues eskizo, es el mundo que no sabe decir sí, a las cosas que acontecen, no parecen porque sí.

Buenas noches ya me marcho, a otra cosa, dicen sí? Pues será que no es esposa de las noches carmesí. Dejarme en paz con el tema, que cansada me tenéis, de tocar tanto ese tema, que es ausente en el presente, de mis noches, ay mis noches! voluntarias porque sí (las ausencias, que no guerras, que hasta a eso dicen sí).

Me entretengo, pero no saco gran cosa en claro, de este loco frenesí. Ya vendré otro día con temas más interesantes de lo que bebo, en bellas artes. Buenas noches, bona nit, boa noite gutten sí (naght no?). Pues sí :D

Una KK, pero contenta... xq no.

5.10.14

La vida sigue

Sigue la vida, con sus durezas, bajones, pekeñas buenas cosas, victorias, y fracasos. Como el fracasado amor, cuya mejor imagen es un esqueleto que me río por no llorar, sentado en una silla, sigue esperando al amor de su vida. Escuchando a un gran hombre hablando sobre el bien y el mal, espero no se guarde el mal para mí como hicieron algunos, y el bien para quien, probablemente, no me llegue ni a la suela. No es justo. Y me da igual. No porque me den igual las injusticias, sino porque tengo tantos problemas que no me importa del todo estar sola como mujer, pero me jode que no me recuerden por lo bueno sino por lo malo, o eso dicen, aunque esto tal vez sea un karma mío real (no como otros), y yo no sepa tampoco recordar las cosas buenas. Me quedo con ellas, pero no siempre consigo ser, aquello que deseo en lo más profundo del alma.

La escritura automática siempre fue algo que ayuda a comprender, lo que yace en lo profundo, aquello que no puedo ver. Siendo otra la manera, de querer tener qué hacer, puesto que hago lo que quiero en apariencia, puede ser. Pues quizás no hay parasiempre, porque nunca puede ser, que tampoco sea cierto, puesto es algo en qué creer. Pero eterno mientras dura, duro amor parece ser, pero bello a veces contra, lo que pueda parecer. Pero brilla por su ausencia, puesto que es algo que hacer, en momentos de silencio, compartido sabe bien. Sola no me quedo corta, no es lo mismo pero y qué, si tan solo los mejores, saben lo que puedo hacer. En mis noches de adivina, dice el viento digo qué? No era yo acaso divina? Pues entonces quédate. 

Donde me quieran bien, si puede ser.

17.9.14

Las Alas

Alas con las que nacemos, para así poder volar, son aquellas que nos niegan, los que niegan la verdad. De que somos viento en popa, nos enseñan la maldad, de ser todas las cadenas, las que mandan, en la mar. Alas que saben de cosas, que no viene al caso contar. Pues reales o artificiales, no es lo mismo en realidad. Pues volamos con las drogas, no volamos en verdad. Nos creamos ser tan libres, que caemos al final. Puesto todo tiene un precio, pues será la libertad? La que a eso se resiste, pues honesto es en verdad. No se vende! Dice el duende, que te viene a ti a contar, que todo es lo que parece, pero loco es en verdad, lo que nos hicieron los apuestos, hombres de tu loco andar. Pues lo siento! Dice el viento, que en tu nombre viene a dar, cosas a los que se hicieron, locos sea o no verdad. Cual el loco padecer de los que habitan, hospitales en la mar. Nuestra estela está presente, pero no nos la quieren dar. La sentimos libre en viento, con cadenas de verdad. De verdades que no siempre son tales, pero eso qué más da. Ya tenemos la etiqueta, y con eso véte a andar. Renacemos en el tiempo, que queremos en verdad, alas son las que tenemos, en el viento, qué más da! Pues a mí sí que me importa, que nos dejen de una en paz, puesto los que rechazaron aquel tiempo, nuestro bello y loco andar, fueron los que no atrevieron, ni siquiera, a volar. Alas en el viento, alas en el mar, alas que adolecen, sus recuerdos de ultramar. Cuando todo era tan bueno, dode estamos al final, y también en el principio, de éste, nuestro loco andar. Puesto alas son jirones, de esperanza y libertad. Y eso es algo que resiste, en el fondo, a marchar. Como aquellos que se marchan, ya volaron, no es verdad? Ya tan solo nos queda decir que descansen en paz.

30.8.14

En en Centro, segunda parte:

En el centro de la diana, yo no sé qué más decir, que se vayan las mentiras, que a mi cuore dice sí. Que se callen las que agotan, sus entrañas carmesí, puest siete veces exprimidas puedan ser, porque yo no lo sabré, pero léete a conny mendetz y piensa un poco q la ley del 7....... me preocupan cosas anormales, sip. Por ellas me encierran porque no me creo poderosa, pero lo debo ser. Porque no se juzga a una persona acaso por la talla de sus enemigos? Pero qué es de lo legítimo.................... TODO VUELVE A SU ORIGEN LEGÍTIMO Y REAL........ pero luego digo, o tengo la soberbia humildad, de reconocer que puedo no tener razón. Eso les interes a a ellos. Los que roban mi mirar, pues no es otro que el que viene, a tus ogros poder dar..... todo lo que no te hicieron, pues paso de eso, porque lo escribes tú, y como no lo entiendo no opino.Y no me creo poderosa, aunque lo parezca. No hay más grandeza que la humildad. Y no es por eso, es lo que me resuena real. Pero me cabrean muchas cosas, y me siento tan impotente al respecto, que no sé muy bien qué hacer. Tantas veces saboteada por los avatares de la vida, tan incendiada, tan dividida... y tan cristalina a la vez. Ojos claros que han llorado, ojos negros que dan qué desear, pues la nada es la posibilidad del todo. Pero con mi verde de fondo mi reinecita de ultramar, que eso yo lo tengo visto, y de mis lágrimas, cariño, está hecho tu mar..... te quiero princesa, un besito de mami. Hasta la prox.

18.7.14

Bon dia!!

Pues aquí estamos, menos amenazas, más tranquilidad, aunque aún no haya pasado la tormenta, y a veces parezca que debamos vivir en ella... Familia Unida me está ayudando, dicen que tengo magias hechas, que me quieren matar, por envidia por cierto, no es una cuenta pendiente ni les he hecho nada que no haya sido amarlos cuando no se lo merecieron, y cayendo en sus engaños de brujos cabrones que son. Pero no todo el que sabe de lo oculto viene para hacer daño, y parece que he encontrado un lugar donde no les temen, que cobran la voluntad, donde mandan luz a quien quiere ser sanado, y que antes me parecía una secta, aún a veces me lo parece ahora, pero en todo caso son gente de luz en la vida de Cristo, que sabe cortar magias y negatividades, y liberar de los demonios..... demonios. El demonio del tabaco, que ya no fumo porros, eso ya lo dejé, de repente no me apetecían, y el tabaco... ufff el tabaco. Me cuesta horrores dejarlo, estoy muy enganchada, me ayudan y parece que se me quitan las ganas, pero caigo una y otra vez, y casi prefiero no querer dejarlo para no enfrentarme al fracaso de no ser capaz. Pienso en la de ropa, cosas de casa, caprichos, salidas, etc. que me podría permitir, viviría casi con el doble de dinero, no me faltaría, pero el vicio, el vicioooooooo...... llegar a tener 3 o 4 euros y no comer, sino fumar. En fin, todo se andará.

El año que viene vuelvo a Bellas Artes. Estoy muy contenta, me han admitido por fin, el año pasado quedó colgado, y no dejo de buscar trabajo pero al menos una cosa que me sale bien, el amor no tanto, o sí, quien sabe.... todo se andará. A veces estoy positiva, otras negativa, con demonios, con ángeles, esa gente me ha devuelto los buenos olores, ya no huelo tanto a orines, estoy contenta con ellos y por fin he encontrado quien me ayude de verdad, gente que sabe de lo que habla, son brasileiros, allí hay muchas magias, se ve que much@s gitan@s acuden a ese culto evangélico, no se asustan con los demonios, los curas católicos casi que me mandaban al psiquiátrico cuando aquí me están dando ayuda espiritual de verdad... reza, me decían, aún era mi propia lujuria la que atraía a esos demonios sexuales, la culpable yo, como siempre, me violan y aún me llaman puta, me hacen de todo y la loca yo, y qué poca gente hay que entienda de todo esto dios, yo no voy de que entienda, pero los sikiatras tela soberbios en su puta ignorancia, y algunos curas 3/4 de lo mismo... dios dios dios dios, pero llega el diablo y salen corriendo.

Ignoro cuándo podré rescatar a mi hija de esas viejas locas. Parece una yaya, más mayor de lo que le toca, mi madre le hace limpiarse los zapatos con 4 años... misógina, eso es lo que es. Le habría encantado que yo fuera varón, para someterme y tomarme el pelo como a mis hermanos, que si no tienen novia por algo será. Traumas, diossssss putos traumas. Traumas que quise evitar a lo que viene después de mí, y que no me dejaron. El alcohol que no se bebe mi padre, se lo bebe mi madre criando a mi hija. Y yo fumaba porros, es cierto, pero ya no los fumo. La vida no es amargura, y ellas no pueden soportar que yo no lo sea, como ellas. Y motivos no me faltan. Vivo presa todavía, espero me liberen, ellas pusieron cadenas también para quitármela. Un día oí un susurro de mi madre sobre un muerto que me mandaron para volverme loca y quedarse con lo que es mío, si es que es de alguien, que la quiero libre, mi pequeña, mi tesoro, mi responsabilidad, mi luz, mi guía y mi destino. Qué lista es. Guapa como ella sola. Deseando vivir conmigo, pero claro, por su bien nos separan, aún se viste el diablo de ángel y la gente le da la razón. Santa Concha, con tanto a sus espaldas..... (aquello que pretendió no dejar volar, y luego se queja). Todo por egoísmo, no es por su bien, por su bien la dejarían conmigo, como está mandado. Pero se supone que no tengo sentido común, cuando los que no lo tienen son ellos. Y los que lo tienen, se conjuran cual necios amigos de lo letal, veneno mortal que asoma en éste, nuestro portal. De sueños devastadores, de limpias, no será el mal? Quien viene haciendo con ella, aquello que no está mal. Ya se cuelan los ladrones, a decir lo que está mal. Quedarse al tiempo con ella, de a todos no poder dar, lo que hacen es viento en popa, su sueño querer quitar. Por ser tan limpio y sereno, que a ellos no querer dar. Ni miga pues abusaron, será que ya no estás mal? Pues vamos todos con ella! Adonde! Pues al portal, llamando al lustro con ella, desde ésta, nuestra amistad. Pues ángeles o demonios? Y eso qué más nos da, si hacemos esto con ella, es porque no está tan mal, como piensan algunas flores, que de flores no tienen na, pues somos tiempos y aquellos, que siempre poder mirar, su cruel dulzura con ella, pues es este nuestro andar. Y ya se colaron y hablaron, pues eso qué más nos da, que pasan si no es fumando, también los cuelas verdad? Escribo y busco el mensaje, eso es lo que quieren quitar. Y los que se creen tan buenos, se creen que yo estoy mal. Peor estarían ellos, lo siento! En mi lugar..... y vale ya de dar coba, en este, nuestro portal. Y amores que vienen frescos, serenos, qué más nos da? Si hacemos todo con ella, en esta, nuestra amistad. Se irán cuando me liberen? En eso dice el chamán, que no hace todo con ella, por esta, nuestra amistad................... y qué es la amistad no derecha? Se asemeja a la enemistad? Pues puedo quedarme con eso, pero anda, qué más nos da. Si hiciéramos todo con ella, ya no nos la quieran dar. Y no es que yo no me entrego? Será que eso es violar! Pues hace tiempo me niego, a en esto participar.

9.6.14

Sobre la locura (o no)

El otro día escuché dos hombres q hablaban entre ellos. Hablaban de atracarme. A la noche siguiente volvieron y hablaban de matarme, o tirarse sobre mí (imagino violarme). No me atrevo a volver a casa hasta que ponga las rejas.

Mi hija tiene viruela. Espero que se le pase pronto.

Tengo miedo. Nadie me cree. Unos se creen que estoy loca y otros dicen que no están en plano físico. Pero una vez me encontré los armarios desordenados, y un cagarro detrás del váter, que no había puesto ahí (los que me tutelan me llegaron a decir que si no había apuntado mal al hacer mis necesidades). Habían entrado. Huele la ropa distinto al lavado sin que se suponga que nadie ha estado ahí. Yo no estoy loca. O entran o es verdad que saben mucho de magia. Y me envidian por mis dones, pero no doy para tanto. Acaso maldiciones. Misas negras, misas blancas... que sé yo. Siento miles de tormentos, pero tener miedo por mi integridad física es ya el colmo. También es verdad que hay gente que me quiere bien, y siento cuando me abrazan del mismo modo en que siento cuando me usan sexualmente, abusando de mí o no. Aunque no haya nadie y para el mundo me lo invente.

Soy médium. Y me encontraron antes los malos. Los polis de la mente prefieren llamarlo locura, independientemente de cómo se use tal don. Mi madre me denunció a la psiquiatría y eso es todo lo que hay, cuestión de neurotransmisores. Pero mi ropa no huele a mí y hace 3 días me amenazaban de muerte. Y como soy médium y escucho cosas, ignoro si estaban en plano físico o no, pero no vuelvo hasta tener las rejas, y aún así me da miedo (de noche sobretodo). No sé qué hacer. Los mossos me dijeron que vaya al juzgado de guardia para agilizar la denuncia (son muchos años padeciendo), y si dios quiere puede bifurcarse en delincuencia en plano físico por un lado, y violencia en plano astral, por el otro (vudú del crac, posesiones, sectas, voluntad de doblegar la voluntad, etc).


Dios dirá.

Tengo miedo.

Tengo muchas cosas q hacer, y más si mañana me muero (y no de la risa).

Pero intentaré seguir riendo.

A veces llorando.

Si no me bloquean los neurolépticos el alma.

Poseída, magreada, secuestrada... sola.

Sola en el tiempo del espacio terrestre.

Sola en el espacio del sistema solar.

Sola en el lodo.

Sola en el todo.

Y acompañada de ti.

De la chispa divina, que siempre está ahí.

29.4.14

La prensa escrita

Prensa escrita. Escrita por los ganadores, escrita por los perdedores, escrita por los que tienen razón, o por los que no la tienen. Por los que predican lo que venden, o por los que no. Desde la salud, o desde la enfermedad. Por amor a la verdad. Por la cultura, o por la contra-cultura. Prensa debida a esa necesidad de saber, o de ser informad@. De saber lo que está pasando, lo que se cuece. Desde la información y la contra-información. A veces, desinformación. Por tergiversada, o hecha a medida de los que tuvieron afán de controlar a sus lectores, u radioyentes, porque la prensa que es escrita puede ser de igual modo recitada por las ondas que oye usted. Prensa escrita para ustedes, desde el loko padecer, de uñas que a veces son dientes, en las vidas que oye usted. Por vosotros! Y por ellos, porque todo puede ser. Que no todo lo que leo, me dice lo que quiero saber. Apostando por una prensa que sea denuncia real, de todo esto que acontece en este, nuestro loco andar. Pero locos somos todos, puesto que esto es en verdad, puto chivo expiatorio, pero de la sociedad. El ser loco, que no es poco, losa que nos quieren dar. Y viva la mente critica, que nos de bien qué pensar. Libre aun siendo encadenada, es como yo elijo estar. Y si fuera como quiero, libre pero en libertad. Prensa escrita sobre prensa, prensa en loco copy wright. Prensa sobre hechicería, pero en loca de mental. Salut!

3.4.14

Malita


Me siento sola. Me gusta la soledad. Pero aunque necesite soledad, también necesito compañía. Mis versos son los besos del que no quiere ya más, a esta loka ke adivina, pues divina es en verdad. Vale, sigo? ... amores kármikos... Acaso no aprendí ya la lección? No me dejan, se creen que sacan partido de ser tan cabrones, pero es todo lo contrario en realidad. Matan a sus abogados. Y yo soy justa, o eso creo. O por menos lo intento. Y si me amas, te amaré. Pero si me tratas mal, seré justa, porque la lealtad bien entendida empieza por un@ mism@. Y me puedo equivocar, porque lo hago. No soy Dios. Pero espero recordar tanto lo bueno como lo malo que me causaron todas estas personas, de mierda o de puta madre, que encontré en este, mi arduo caminar.

26.3.14

La Nueva Era

Últimamente he escuchado que la New Age es una farsa, y no lo es. Lo que pasa es que hay gente que se viste malamente de ella. Como de todo ideal, o verdad. Toda verdad necesita de gurús fuertes como ella, la que mece entre las sombras de las lokas la más bella (ya me kedao callao) .. ¿Puedo seguir? La Nueva Era no es más que una denonimación energética de un suceso astrológico que no controlo con exactitud, pero que cambia de piscis a acuario, yendo en la rueda zodiacal en sentido afin a las agujas del reloj, y no al contrario como sucede en las casas astrológicas.

Se trata de una época donde occidente deja de tener protagonismo porque hay un despertar de conciencia. A  l@s ke despiertan antes, se los denomina lok@s.

Toda verdad encarnada en una persona tendrá sus perseguidores, que pretenderán hacer de esa persona la encarnación a lo contrario a la verdad, que es lo que ellos pretenden. 

Supongo que sin esta "faceta profética", mi vida sería mucho más fácil. Me dejarían en paz, o eso creo.

Pero una es como es, cosa que les jode, y una, que es fuerte pero sensible, pues tiene debilidades que no logra contener, que no es otro que en tu rostro nuestros ojos poder ver - dice el viento - vale ¿sigo? Tuyo es. No del todo pero bueno, soy canal, canalizo viento en popa para a todos poder dar, algo cierto pero incierto, porque dicen no es real, que no es viento en pompa vela en las mazmorras yo he de estar? Cómo lo hace! Dice el loko, ke esto no lo sabe hacer. ¿Qué es lokura? Dice el cura (que por no enfrentarse al diablo me manda pal sikiatra :S)

Ejem ..

Pasemos a la siguiente acción:


Hay un pulpo que adivina nuestros sueños al nacer, que no es otro que el que mira desde el grupo del Rubén. Y no es tanto -dicen tuanto- ke te dodan, dicen ves? Ella nada en la morada de los lokos del Rubén. 

Ke pesados.

Pues el caso es que se supone que esto es para canalizar mensajes de arriba, y me tienen abajo. Y me lio. Y además bastantes problemas tengo como para estar boca arriba cubierta de semen del diablo que tengo al lado.... y que encima sea un delirio eskizoide (y así todo el mundo tranquilo, delegando en la institución los problemas que se piensan que no tienen solución).

La institución, esa, que es tan lenta en sus cambios, en investigar de verdad (pero de verdad) los problemas del alma humana... esa que a veces funciona por inercia y ni se lo plantea, cobrando millonadas por trabajos que l@s que sabemos lo que es sufrir nos hacemos mejor entre nosotros (a veces) de lo que jamás sabrán hacer ellos: dar un voto de confianza. Hablo por mí en verdad. Yo confío en el delirio del loco, y en la posible solución del rompecabezas cósmico disfuncional que (jaja me dicen) es mi vida xd

En fin. Me voy a dormir. Molt bona nit tinguin ****

24.3.14

Ignoro

Ignoro si este texto se autodestruirá antes de ser publicado. El ratón se mueve solo pero debe de ser un delirium tremens tan tremendo que se vuelve eskizofreniparanoide (cróniko), o a saber (jaja). Lokos y cuerdos, en este loko mundo, ke hacemos del ke dios nos entregó. Para ser encadenados los que encadenan y libres los que liberan, en el mundo donde ya no existe la mentira, que es el morir. O quien sabe.

Se toca un tema peliagudo la semana que viene en Nikosia, el miércoles, la pederastia. Es muy delicado, sobretodo si te toca de cerca, a ti o a los tuyos. Me cuesta encontrar palabras, pero me he propuesto escribir una reflexión al respecto, aquí o en mi libreta.

Descojonarse de algo que no sea bella flor-dicen los que te exizaron, pero vienes? dices NO... y q hacemos! hace el viento, que todo es por no callar. A la hoguera! Dice el Sebas, pues será que no se da, la verdad bien al derecho en las sendas de tu andar. Pero dicho del revés, como siempre, dicen ves? Pues no será que no saben la que se avecina en tu cocina de bella dama, mi señora...

Gente tóxica. Si no puedes con tu enemigo, alíate a él, sería como la aceptación de la sombra, para que no se te materialice fuera en forma de sombra ajena... pero yo ya no la quiero, con la propia tuve siempre de sobras, y no tengo por qué hacer rompecabezas gratis, y menos a cambio de que me jodan el mío... en fin.

Será que los que ha hechizaron no tenían ni puta idea de hechicería, porque pocos adivinan lo que pasa en su cocina (cucarachas).... JaJaJaJ a la brasa! Kien kiere!! Kafé a la lica kukalachaa! jojojojo .... me vuelto loka o algo :D


En fin. Palabras al viento para quien sepa escucharlas como yo escucho a la luna, como un alma silenciosa, que tan solo pueden ver, los que olvidan sus sentidos para ver con el querer .......

ThE EnD

19.3.14

No te entiendo

Supongo que no me pertoca. Pero me duele verte manipulado, objeto de la obsesión de quien no me llega ni a la suela, y que tú dices te cuida tan bien. Ignoro si algún día te darás cuenta de lo que perdiste, y puede que jamás llegues a valorarme. Pero yo te amé. Y no se me da nada mal cuidar a la gente de verdad, de corazón, aunque la mala gente no me deje ejercerlo, por ahora. Cuidar en la pureza del corazón y del alma, y no desde la obsesión y la manipulación. Pero tú prefieres eso. Me consta que sabes perfectamente que aunque parezca yo una Lilith en toda regla tengo algo de Selena. Hoy no te he visto tan bien. Parece que la gente adore la esclavitud... yo amo la libertad. Así me va, tan llena de cadenas, mordazas, agujas... mi vida no es fácil. Soy la expresión de lo que la gente reprime en sí mismo, y no necesariamente por malo, sino porque la gente le teme a la libertad. Tienen miedo de sí mismos. Y la libertad nos es dada, me llaman loca porque no se atreven, porque no comprenden, porque no quieren enfrentarse a su propia locura. Supongo que no me pertoca. El día menos pensado tendrás hijos con ella, con LA OTRA. Yo no puedo hablar mucho, mi vida no tiene nada que ver con lo que un día proyecté. Es porque vuelo alto. La gente me odia, la calidad bien entendida empieza por un@ mism@, no hay mayor tesoro que la libertad, la gente que no merece tal libertad obliga a la gente que la merece a no serlo. Se proyectan. Reprimen, oprimen, venden, persiguen. A sus mejores abogad@s, por cierto. A l@s que sabemos que todos somos divinos, que merecemos amor, que apostamos por un mundo donde reine el amor y la pureza, los buenos sentimientos... no entiendo por qué hay gente, como tú pero con maldad, que tú no eres malo, que no me quiere ver bien, gente a la que quise, gente a la que habría amado incluso si no me hubieran obligado con amarres y mierdas. Ahí acabe todo por grupos, donde quien ame la esclavitud sea esclav@, y quien predique la libertad con conciencia sea salv@, libre, rodead@ de amor y libertad... las cadenas para quienes las practican. No es que no me merezcas, algo de ti es bueno, positivo, noble. Pero no me sabes valorar. No sé dónde acabaré, si será verdad eso de que yo saldré ganando donde tú sales perdiendo. Ignoro si algún día te darás cuenta de que el amor es otra cosa, de lo que de verdad vale la pena, de que no es mejor quien mejor parece. Si sabrás valorar jamás el regalo de mi sinceridad, de mi amor, de mi entrega a ti. Ignoro si algún día encontraré el amor, si podré amar y ser amada, si conseguiré la libertad de amar a mi hija con libertad, desde el amor, desde la autoestima, desde la falta de esos complejos que mi madre proyecta sobre mí. Cuando ella me dijo que nadie me quería le dije que yo me quiero, y ella dijo que ella se quería a ella. Fundamental. Espero que a ella no se la coman, y que sepa valorarme. Sé que lo hace, aunque la maldad y el corazón frío de algun@s la intenten separar de mí. Puta enfermedad del mundo, que arrastra a la gente al pozo de la desconfianza y los malos sentimientos hacia quien les quiere bien. Parece masoquismo... pero te voy a dejar en paz. No mereces mis lágrimas, eso lo supe ver hace mucho tiempo, ni tú ni nadie que no sea mi hija, por la que sufro, a la que amo en la distancia... le deseo salvación de la mierda del mundo, ella es buena, la hice yo. De mí aprendió muchas cosas en su cuna, aunque sea lista y las esconda, sea prudente, como tú. Alguna vez pensé que podía aprender de tu encriptamiento, a no hacerme tan visible, para que no me hieran. Pero eso también causa sufrimiento, y no es que me sienta mejor que nadie, pero espero encontrar algún día alguien que encaje conmigo, que me valore, que me respete, y cuyo amor no me hiera en lo profundo, que no hablo de la superficie. Adiós, amor... yo no puedo hacer más. Lo que me jode es que quizás nunca llegues a darte cuenta de que tuviste al lado a alguien que te quiso bien, y la cambiaste por alguien que te manipula y juega con tu gran corazón. No te deseo ningún mal, aunque no negaré que si es verdad que salgo ganando y tú perdiendo pues me sentiré bien, no porque tú pierdas, sino porque encuentre quien de verdad me sepa valorar, puerto donde anclarme para siempre, aunque eso sea tanto tiempo que se suele desvanecer en los devenires de la eternidad.

9.3.14

Ya no te quiero

No hay mayor tesoro que la libertad, aunque escojas no ejercerla. Pero tampoco hay mayor placer q encadenarte por voluntad propia (y metafóricamente) al ser amado... pero ya no te amo. Y eso que la prima Vera... la sangre altera! Pongamos glóbulos rojos a la horchata... ja! .. ja! .. ja! .. ja! Vaya mierda de prima que no me trae un novio jojojojo como Dios manda! Y ke mandó? Huellas pisadas de antaño, que un buen día caducó. El amor por no ser yo, la reina de tu pensamiento! No soporto yo eso, señor... y ahora qué? A joderse de momento, y mañana sabe kien, el ke no ha roto kon ella ya le dice ke le den! Kien es ese! Dicen odio las palabras del Andrés, pero haciendo esto con ella se lo pone del revés. Y eso mola? Dice ella, tan segura desde el bien. Pues me largo! Dice el largo, pues entonces ke te den. 

En fin. Tenía que aclarar eso. Y ya que estamos os cuento (go and post it, blogger woman! ;p) que he estado ensayando la gala de Pallapupas con Brots y Ámame, y me lo he pasado genial. Además me han dicho que tengo talento y que improviso de puta madre, voy a salir acompañando con la guitarra relatos de una persona que ha pasado por ingresos como yo pero también de una madre, que me cuesta más porque entre palabra y palabra improvisando una song... espero que me salga bien! Lo que toco yo sola en mi casa, a veces borracha y a veces no, CICATRIZ EN LA SIEN PARA MAL PARA BIEN, esa es la coletilla si me pierdo vuelvo a eso (y la tengo, electroshok embarazada durante el cual desperté sangrando). Pero es metafórico, no todos hemos pasado exactamente por lo mismo y es UNA NIT DE BOJUS!! Por el día del teatro, sector salud mental. Es total.

¿He dicho ya que mi hija es la cosa más bonita que ha parido madre?

Y como se me han pasado las 12, aunque sea con unos minutos de retraso.... FELIZ DIA DE LA MUJER (*+*)

5.3.14

Bona Nit

Este viernes actúo por primera vez sobre un escenario, en la obra de teatro ELLA, teatro social. Me ha tocado ser la hermana de la afectada y la representante de la multinacional farmacéutica xd Si alguien está por Barcelona y quiere venir, que busque la info en la pag de FB de Radio Nikosia.

La pintura la tengo entre paréntesis otra vez, porque he ido a ver a mi hija y no he podido asistir al taller. Mi madre tiene sus cosas, pero parece q la relación mejora. Además me han invitado a una expo q si me dejan con los medios q tengo (q no son los estándars pero no tengo pa lienzos nuevos), quizás me apunte a exponer en primavera :)

Tengo que ponerme manos a la obra en escribir un libro con formato normal, aunque no lo acabo de tener estructurado en mi cabeza. Me gusta escribir diario, pero también poesía, y hasta ciencia ficción. O ensayo.

Mi hija es la cosa más bonita q ha parido madre :D

Escribo en papel porque no tengo impresora, y me llevo los textos a la radio. El miércoles pasado dijeron que hoy se hablaría de "Punto Centro", y he escrito algo a propósito de ello. Pero como no fui a la asamblea por estar fuera, no me enteré que eso era antes del homenaje a Joan, y que quien lo dijo estaba equivocada. Nada grave. Es radio. Coges el micro y dices lo q piensas, me he encontrado con un debate y espacio de reflexión sobre medicina y campos magnéticos, como siempre cada loco con su tema y los entrevistados han mencionado hasta el fin del mundo xd

Te quiero. No te olvido. Sé que tú a mí tampoco. Te he dado mi palabra de que no te voy a llamar. Me han dicho que lo has dejado con la novia. No me has llamado. No sé si lo harás. Echo de menos dormir entre tus brazos, tu protectora energía... masculina, noble, reservada. Eres lo más parecido al verdadero amor que haya podido tener en una vida en la que yo me atreví demasiado y tú demasiado poco. Pero el día que lloré por ti me bebí un litro de cerveza y me juré a mí misma no dejar que un solo hombre más me hiera, teniendo como tengo a mi hija. No quiero sufrir, acaso el amor sea eso. No sé si sufrir o no hacerlo, pero no quiero quedarme con las espinas cuando no tengo los pétalos. Te extraño. Te pienso. Te sueño. Te siento... te amo.

13.2.14

Caminando, siempre caminando...

Tratando de analizar mi subconsciente, para no variar, y algo cansada del de los demás, que cuando estoy bien analizo con gusto pero a veces se me escapa, y otras me aburro de mí. O de ellos. Los que mecen mis sombras en las noches carmesí.

No tengo mucho tiempo. Tan solo quiero saludar. Escribir algo que no tengo ordenador y esto es una mierda, aunque al menos tendré pronto lavadora.

Estar incapacitada es una puta mierda, aunque espero poder revocarlo. De hecho, no me han dicho nunca que no, al menos abiertamente, a que eso sea posible.

Pero tengo prisa ya. Creo que aunque yo tenga cosas que hacer, mi madre no está cualificada para cuidar de mi bomboncete como se merece, aunque tenga dinero, y a mí me coloque en una situación donde difícilmente se encuentra trabajo.

No tiro la toalla.

He vuelto a pintar.

He conseguido quitarme una medicación que me iba mal.

He vuelto a madrugar y a hacer cosas y dormirme antes.

Como me medico menos, fumo menos, o casi nada.

7.2.14

At de Bibliotech

Parece que vuelvo a las andadas. No me gusta nadie pero me gusta alguien! Pero no me gusta nadie, y entonces me gustan dos. Pero a ninguno de ellos quiero yo darles mi amor. Porque no se lo merecen, porque no me encuentro yo, fuerte para mantenerlos, tan a flote como yo. Estuviese en algún día, tan lejano digo no? Pues a ratos, pero no entiendo por qué me acaba atrayendo siempre la gente tan complicada, tan sádica, que uno igual no lo es pero yokese. No sé si hago bien exponiendo mis pensamientos por aki, pero escribir en papel es más lento ........ sin trabajo sin dinero. Sin mi hija y sin pareja, pero lo que tengo claro es ke KIERO ALGUIEN KE ME KIERA BIEN, KE SAKE LO BUENO DE MÍ Y KE ME INFUNDA ÁNIMOS PARA SEGUIR ADELANTE, Y NO TODO LO CONTRARIO.

Vivimos en un tóxico mundo que nos quiere someter. A la mierda del humano que no quiere conocer. Lo que es bueno pues parece que le tiene miedo al ke? A la muerte! Dice el tiempo, que hace que no sé de él. De kien era, dice ella, pues parece que te amé, más de lo que me pensaba-dicen ellos. Kédate. No me siento con vosotros libre para ser lo que ella es, ella es yo pero una cosa dice el tiempo que no es. Que no es sosa! Dicen miento, pues parece que es lo que es. Una farsa en viento y prosa, palabrita del Andrés. Que por cierto es el de "hay una historia que tengo que ser capaz de contar" (por si alguien me sigue desde entonces) y serán guapos, pero es ke deciden no serlo, y no sé con lo ke se kedan de mí pero ke les den por viento fresco, ke vaya karma de mierda....... no tengo nada mejor q hacer q reactivarlo?? Pues no me da la gana-dice el largo- pues ke bien. Y hasta río, digo y lloro! Y estoy loca pero y ke. Si no es eso lo que ellos dicen, lo que pasa es q es bedel (que tuvo que mirarlo en la wikipedia) ya me has desconcentrado.....

KIERO KE VUEVA LA LUZ. KE LOS DIMOÑOS NO ME COJAN LA PALABRA, AUNQUE A VECES ME ENTRETENGA. KE SEAN LOS MUSOS DEL ALMA HUMANA, KE A VECES ELLOS LO SON, KE TODOS SOMOS EL ALMA, DE LO KE NOS HIZO DIOS.