29.12.07

LibertaD CondiZionaL


Libertad Condicional, y un autorretrato de 1999.
Soy egocéntrica, lo reconozco.
Sigo sintiéndome en el camino de los que no tienen camino,
pero a veces aparecen gentes que intentan desviarme de mi destino,
que digo yo, que si hay algo que brilla,
que lo hay para todos, porque todos somos lo que somos,
NADIE tiene derecho a interceder
creyéndose por encima de los de arriba de verdad.
COMO JUZGUÉIS SERÉIS JUZGADOS,
gran verdad que resuena en mis oídos,
grandes "nuncas" que debieron ser, más bien,
"nunca digas nunca"

21.12.07

De Oca A Oca Y Tiro Porque Me Toca

Pues nada, aquí estoy de nuevo con mucha tabarra que dar, no da para mucho el permiso en pijama para colarme en la Facultad de Medicina y escribir un poco pero al menos quería saludar, ya escribiré más adelante que además hay mucha miga que los ingresos, sobretodo involuntarios, la tienen.

Pero tengo que estar algo más concentrada, si me dan permiso este finde os prometo escribir largo y tendido y además este ingreso me ha vuelto a motivar para seguir en la radio al menos un tiempecito más, porque vaya tela.

Os deseo a tod@s una muy Feliz Navidad y Próspero 2007 muchos besos os quiero.

28.11.07

Puto Capitalismo

Estoy harta, pero harta, de buscar cosas por internet y que te empiecen a tomar el pelo de mala manera... como en la vida real, por lo visto.

Pero coño podríamos pedir un poquito más de honestidad, y si nos van a cobrar ni que sea 1.40 putos euros por un puto cursito que debería ser gratis, que el saber lo es, pues al menos que te lo digan desde el principio, y así te ahorras registrarte como una subnormal en sus putas redes que lo único que quieren es mandarte spam, y vale tú eliges los temas, está bien, pero que no te los metan por el culo sin decirte que encima te van a cobrar X.

Puto mixmail de los huevos joder !!!

21.11.07

El Futuro

EL FUTURO

Como nicosiana el futuro que quiero es un futuro sin dolor, con cicatrices de las que extraje
la llave que me salvó, pero que ya no sangran. Que mis dolencias sean otras, o hacerme
amiga de las de siempre.


Un futuro donde las sacudidas ya no sean tan fuertes, y donde sepa gestionarlas de manera
constructiva, de manera que pueda decir que todo esto no fue en vano.
El futuro es avanzar unos pasos en la senda que estamos pisando. Y yo, que no soy vidente,
puedo hablar como mucho de lo que quiero que sea.

Para mirar adelante me paro en el camino inexistente de mi vida y miro hacia atrás, y veo
batallas ganadas, otras perdidas, siempre en busca incansable de ganarle la guerra a los
fantasmas que habitan mi mente, a la mierda que me corroe, a esa soga al cuello que no
me deja vivir y que alguna vez temí que acabase con mi vida sin conseguirlo. Esos fantasmas
que me hicieron apostar por el camino del Arte, que me daba miedo volverme loca y ahora
me río, que ya se supone que lo estoy y no digo ni que sí ni que no, que todo depende y
que la verdad, del futuro ni flowers.

Tengo que ganar la guerra.

Y sigo pensando que todo lo que haga por mí lo hago por el mundo, porque sigo pensando
que donde una persona llora algo se muere en el alma de todos los demás.
Que todo lo que no se comparte se pierde y que esta radio es genial porque nos permite
compartir con gente interesada nuestras vivencias pensamientos y creaciones.

En mi presente estoy contenta porque he retomado las cosas por fin donde las dejé.
Ya era hora.

La lucha es la misma, la lucha Nikosiana es la de personas que sufrimos y damos la cara,
y el futuro que quiero para la radio es que sirva realmente para algo y se nos escuche de
verdad, que los premios están bien pero son lo de menos.

El futuro que quiero para la Salud Mental es un mundo de mentes más abiertas, más
humanas, y menos esquizofrénicas, que al final, no sirve de mucho que nos traten
de curar con el veneno que nos enfermó.

Que los psiquiatras sean más espejos y menos espejismos, que si yo no me veo
y necesito ayuda me ayuden a verme en lugar de taparme la cara con una toalla.
Y hablando de mí lo que quiero, simplemente es ser feliz. Ganar la guerra aunque
perdiese mil batallas, que quien ríe el último ríe mejor. Y yo me río de mi locura
y de todos aquellos que me llaman loca.

Ganarme la guerra a mí misma, que suelo ser mi peor enemiga porque si yo soy Yo
y estoy bien, nada ni nadie puede ni podrá conmigo jamás.

Y podré ser lo que quiera, que no es tanto, o puede que sí quien sabe.

Lo que quiero es alcanzar mi destino, y que este tortuoso camino que, quien sabe
si escogido o no, porque en los inicios de todo esto, que por cierto es mucho anterior
a la etiqueta que hoy por hoy me acompaña para bien o para mal, yo solía negar
todo aquello a lo que hoy me enfrento.

Y era feliz. Pero la mierda debajo de la alfombra al final acaba saliendo cuando el aire
la levanta, y lo peor de todo no es eso, lo peor es que ni siquiera sabía que estaba allí.
Que todo empezó sin entender el porqué, que aun hoy no lo entiendo, por mucho que
me haya hecho medio amiga de la mierda a fuerza de trabajar con ella.
Que soy pensionista, que según se mire y según para quien soy un deshecho social,
y que no es trabajo solo aquello por lo que se cobra dinero (y de eso los nicosian@s
entendemos un rato).

Y que tampoco me las voy a dar ahora de trabajadora, que mi reacción al encierro fue
pasar de todo aunque dedicarse el tiempo a una misma en según que extremos puede
que no sea perder el tiempo, que escuchar música puede parecer de vagos pero sin la
música nos volveríamos todos locos pero de verdad. Y si yo me curo, tú estarás más
sano.

En todo caso estoy contenta. He pintado 3 cuadros, mi habitación ya no recuerda
a una ciudad después de un terremoto, he adelgazado mucho de lo que engordé,
a veces hasta siento seguir teniendo corazón después de todo, que no se ha muerto
del todo o eso parece, igual que mis sueños, aquellos que un día di por perdidos.
Que creo en la regeneración, que creer es saber y sabiendo como sé que esto no tiene
por qué ser algo crónico me da una rabia infinita que nos metan esas ideas en la cabeza.
Porque si me lo hubiera creído no estaría hoy aquí, y dudo mucho que esos 3 cuadros
estuviesen pintados, con un cuarto esperando y algunos dibujos.

Que no niego que sea un tema peliagudo, pero tampoco me pueden negar los profesionales,
y además de la rama que sea, que para evolucionar no vale quedarse en las viejas estructuras,
y menos cuando no se ha llegado al destino final del estudio del tema, que destino es decir
mucho, que yo no sé si hay un final o siempre se vuelve a empezar pero si volvemos a empezar que sea desde otro punto cuando el viejo no vale.

Y que no vale me parece de cajón. Contiene, como mucho. Ayuda a paliar la agresividad,
camufla el dolor pero el dolor no puede ser camuflado, igual que por el alcohol o las drogas
la mierda flota en ellas pues con las medicinas lo mismo, esa no es solución, no se puede
ignorar el dolor yo lo sé porque no he tenido más remedio pero ya que lo sé lo digo a los 4
vientos, el dolor existe para aprender de él, y donde hay herida hay conocimiento y en los
hospitales no se escucha a las personas de corazón, porque la esquizofrenia es la
enfermedad del mundo, la mente dividida es la que impera porque nos hemos olvidado
de Ser y en ese sentido es más honesto estar enfermo que creerse sano, y en todo caso
si tan sano estás tu salud no puede cimentarse en el olvido del dolor ni en el cerrar los ojos,
que no digo que lo haga todo el mundo pero es la tendencia que existe y lo entiendo, de ver-
dad que lo entiendo, que yo lo hacía y hasta creía ser feliz, pero es una felicidad falsa que
acaba cayendo por su propio peso y en fin, que empiezo a hablar y no paro, que estoy
desencantada con la filosofía imperante y que la esquizofrenia sigo diciendo que no es más
que un espejo roto y que debajo de ese espejo está la energía que lo rompió para reconstruírlo de nuevo y que la Salud Mental del Futuro depende de aprender a reconocer los sistemas subconscientes que la mente tiene y que bien llevados son curativos porque somos
infinitamente más sabios de lo que nos pensamos. Y que cerrar los ojos a eso es obstruír
la evolución de la Salud Mental.

Lo Que El Saber Ocupa

Yo no sé Nada, pero el Saber me ocupa Tiempo. Dicen que no ocupa lugar, pero el Tiempo puede existir sin el Espacio ?

20.11.07

Una de Neruda

SONETO LXXIX

De noche, amada, amarra tu corazón al mío
y que ellos en el sueño derroten las tinieblas
como un doble tambor combatiendo en el bosque
contra el espeso muro de las hojas mojadas.

Nocturna travesía, brasa negra del sueño
interceptando el hilo de las uvas terrestres
con la puntualidad de un tren descabellado
que sombra y piedras frías sin cesar arrastrara.

Por eso, amor, amárrame el movimiento puro,
a la tenacidad que en tu pecho golpea
con las alas de un cisne sumergido,

para que a las preguntas estrelladas del cielo
responda nuestro sueño con una sola llave,
con una sola puerta cerrada por la sombra.

16.11.07

Una llama incandescente

Hay un árbol en el medio del monte. La atmósfera es azul lilosa, colores fríos teñidos de un blanco neblinoso. En el centro de ese árbol yace el cadáver de una diosa llamada Tormenta.

Ahora todo es disperso pero antes de la muerte hubo una fúria que la hizo explotar de dolor.

Murió después de desplegarse en miles de trozos. En miles de colores. Cubos esferas multiformes que se deforman y se desplegan.

Un espejo que se rompió se disgregó y se multiplicó, y al juntarse de nuevo se encontró que cada pieza era diferente de la que le seguía.

El mundo estaba desordenado.

Y tenía que recobrar su ingravidez.

Ese árbol de muerte fue la semilla de una vida nueva, y es un espejo con vaho donde no me puedo ver.

Desde el otro lado hay un montón de vivos colores, de vida y de regeneración, explosiones y evasiones, combates diálogos y juego.

14.11.07


A veces aparecen cosas, nadie sabe de dónde salen. Aparecen en tu camino nadie sabe por qué. O puede que alguien lo sepa, después de todo. Quien sabe.

Otras veces desaparecen, y es entonces cuando todavía se puede saber menos todavía el por qué desaparecen.

El por qué. El puto porqué de los ovarios, que soy mujer.

El del dolor el del sufrimiento el de todas esas cosas que te corroen por dentro y te mueven la sangre como por ejemplo ver a un hijísimo de la gran puta apalear a otra persona, que me importa una mierda el motivo a no ser que fuese defensa propia, pero que cuando están en el suelo y el hijísimo de la gran mierda de las que huelen que lo parió sigue dándole y dándole y dándole pues es entonces cuando te preguntas a qué coño estamos jugando, o cómo coño puede ser posible que alguien sea tan sumamente gilipollas como para seguir dando hostias a una persona que ya está en el suelo, y que además no tiene las mismas armas que tú o sea que encima el cabrón juega con ventaja.

Y qué me dices si encima es un cabrón en toda regla y con papeles, con un puesto de autoridad, por decirlo de alguna manera. Cómo puede a alguien gustarle un trabajo que se trata de apalear a la gente pilles a quien pilles, que me da igual el motivo, que se supone que vivimos en un país libre joder. Pero no iba por eso. Iba por la gente que está amparada por "lo legal" y se aprovecha de eso porque sabe que tiene las de ganar. Y no voy de ilegal, ni de legal, que también hay ilegales que son más legales que los legales.

Y los abusos de poder se dan en todas partes o eso parece, los gilipollas ambientales, por llamarlos de alguna manera, cosmonautas subnormales que se creen con el derecho de insultar, nadie sabe por qué, o quien sabe (yo no).

Cual es el problema.

El puto problema no sé cual es, ni si todo esto tiene sentido, porque tiene que tenerlo, que en eso no perderé jamás la fe aunque a veces me cueste creer que vaya a ser capaz de encontrarlo.

Que la mente es ilimitada y tiene rincones que van a despertar, que ya lo están haciendo pero ahora vas y la cascas que dirían algunos, que sigo sin entender por qué las cosas son como son o las putas lecciones de la puta vida que es a veces una auténtica maravilla y que no soy solo yo qué coño, aquí nadie sabe aprovecharla. Porque digo yo, que una persona feliz o consciente sabe perfectamente que el insulto no es la manera natural de dar lecciones, por mucho que las palabrotas desahoguen pero desahógate solito que yo me voy a otro sitio y si te oigo, a palabras necias oídos sordos. Y no va por ti mi vida. O sí, tú sabrás, que también va por mí. A veces.

Ojo por ojo y el mundo acabará ciego (Gandhi).

No hay camino para la Paz, la Paz es el Camino.

Que el sol es energía natural, que se puede recuperar o ganar fuerza conectándote con la naturaleza, que estamos demasiado desconectados de ella, y joder a ver si va a ser por eso y no estoy tan loca como os pensáis, y que no soy solo yo, que no me da la gana de sentirme mal por qué, por el puto rompecabezas que no tiene solución y una leche la solución seguro que es tan sencilla como eso de tomarse un algo tomando el sol.

Pero claro ignorar la sombra te puede inducir a un ataque de sombras, o a una explosión de luz, quien sabe que al final la tortilla no para de darse la vuelta.

Y esa explosión de luz, ¿es luz verdadera o es luz falsa ? La luz siempre será luz pero ¿cómo saber cual es la que tiene razón ? Mediante la emoción ? Pero y si la emoción también es falsa ? Mediante el espíritu ? El espíritu no es ni verdadero ni falso, simplemente es. Pero cómo llegar hasta él o desentrañar toda esa bola de mierda que nos rodea y nos corroe por dentro ?

El sueño de la razón produce monstruos, que diría Goya. Los monstruos son emocionales, al menos los míos.

7.11.07

Aguijón escorpiano

A quien creeis que llamáis imbécil ? Hace poco afirmé no saber quien soy, pero las cabronadas tienen a veces la facultad de sacar lo mejor de mí. Siempre he sabido quien soy, solo que a veces se me olvida. Soy un trocito de energía cósmica albergado en el centro de mi pecho. Me siento respirar, siento cómo lato y eso es lo que más me puede decir de mí.

Me llamarán loca pero los locos son los que se creen cuerdos, y más locos aun los que se creen con derecho a jugar con los sentimientos de la gente, especialmente con los de la gente que se deja, no porque se dejen, que eso es contribuir a que exista gente como ellos, sino porque el que se deja puede ser por tener lo que muchos consideran debilidad, y que en verdad, como bien saben los abusadores, es fortaleza que se creen que les quitan cuando en verdad se la quitan a ellos mismos en su enfermizo juego abusador y manipulador: corazón, buena fe (malllamada y malentendida como ingenuidad). Lo cual no quita que la inseguridad habite de la misma manera en el que abusa que en el que es abusado. Pero si abusas de mí y me doy cuenta, todo ese abuso me proporciona el doble de la fuerza que me has quitado.

Lo único que refleja el despotismo es una profunda inseguridad, y me da igual de que nivel o niveles estemos hablando, y de si entiendo algo o no entiendo nada. Y además si entiendo o no entiendo me lo digo yo, que estoy harta de que la gente se crea con derecho a opinar solo por tener la posibilidad.

Lo que sí puedo afirmar es que tengo corazón y solo a él me rindo,a él y a la conciencia que habita en él.

Y puedo haberme equivocado una y mil veces, y las que me pueden quedar, que me da lo mismo, que la vida es un viaje, un juego cuyo objetivo es entender las reglas y no manipularlas ni hacerlas a nuestra manera.

Porque puedo no saber nada, pero sé y afirmo que el que se desvía de las verdaderas reglas, que no me cansaré de decir que están arriba y no abajo, aunque arriba y abajo sea lo mismo, pero eso en el plano astral y en la parcela de arriba que nos pertenece por ahora, que está podrida como nosotros, que damos asco, que no hay derecho a ser lo que somos, acaba cayendo por su propio peso COMO TODA MENTIRA.

Luego están las mentiras con buena fe y las mentiras con mala fe, pero eso parece ser lo de menos, que el camino al infierno está sembrado de buenas intenciones y de eso entiendo un rato.

Pero todo lo que no tenga cimientos verdaderos está condenado al fracaso.

No creo en la justicia de este mundo podrido al que me avergüenzo de pertenecer, pero sí creo y sé del sentido oculto de las cosas, pero no el podrido, el verdadero. Que mi corta inteligencia no de para tanto es otro tema pero como decía tengo corazón, y el que juega con el corazón de la gente vale menos que un muerto (y encima trata de hacerte creer que el que no vales eres tú).

Quiero aclarar que esto no va por nadie en concreto, pero es una realidad social que vivimos. Estamos locos. Y yo, que estoy loca según la oficialidad, me autoproclamo espíritu independiente desertor de este mundo de locos, y les doy hasta las gracias por darme manga ancha para expresarme como me salga de los ovarios, reirme sola y poder decir todo lo que pienso sin miedo a que me tomen por loca, porque el miedo atroz que le tenía a la locura lo he perdido mira, que no hay mal que por bien no venga ni mal que cien años dure.

Me uno en cambio a todo guerrero, y especialmente guerrera que apueste por la luz. Que no digo que yo la tenga, por mucho que sea cierto, y si no, por qué coño atraigo a los seres oscuros como la miel a las moscas.

Estoy harta señores. Porque la diferencia de la luz con la oscuridad es que la luz sabe que si una sola persona en el mundo llora una parte de tu propia alma (o espíritu, no sé) está llorando con ella lo sepa o no.

Estamos locos. Donde más alto índice de violencia hay es donde más desastres ecológicos aparecen. Y no creo en un Dios castigador, pero sí creo que es como un espejo que refleja las vibraciones que le enviamos. Hasta ahí llego, más allá se me escapa aunque sepa que lo llevo dentro.

Que en esta vida no hay nada más importante que el corazón. Que del amor al odio hay un paso pero si te quedas en el odio estás llamando al fracaso. Y al vacío que luego intentas llenar como puedes. Y nos equivocamos una mil dos mil veces pero no aprendemos ni a la de 3. Y pagamos justos por pecadores, aunque eso ya es pasarme de lista pero es el cabreo que llevo, porque no puedo negar que la mierda me haya salpicado ni que nunca haya entrado en el juego ni soy dios aunque lo sea en parte porque habita en mí como en cualquiera, ciego o "vidente", loco cuerdo blanco negro o marrón, que me da lo mismo.

Y que no voy a decir que el sistema sea malo ni bueno, es lo que es, paso de política paso de todo, toca mirar hacia dentro y saber quienes somos para conocer al otro, ya ves tú que locura esto es locura ? Hay cuerdos mucho más locos que yo.

El agnosticismo está de moda. Parece como unas bambas que un adolescente falto de personalidad se compra para no desentonar y encontrar su identidad en el grupo en lugar de saber quien es. Y no miro a nadie (en serio). Es general. Dios no vende. Lo mataron para ser sustituido por el estado decían algunos, o por el artisteo dirían otros (que no es lo mismo que el arte). Al final, más de lo mismo. Putos egos intentando destacar sin importar a quien pisan o dejan de pisar, y se pisan a ellos mismos porque el vacío no hace más que crecer, que somos sabios joder, que sabemos de sobras lo que llevamos dentro lo que pasa es que nada más nacer ya empieza la tortura y joder a veces te dan ganas de mandarlo todo a paseo y cagarte en dios (y que no se me ofenda) porque no entendemos que nos callen la puta boca, que el ser quiere ser y no le dejan y si una es feliz el infeliz le pisa para aliviar su propia infelicidad consolándose en que el otro tampoco lo es.

Y que lo tengo todo muy claro pero a veces parece que nunca vaya a encontrar un lugar donde pueda ser y dejar ser, que igual que yo dejo se me deje ser a mí, cada uno del color que quiera, formando parte del mismo cuadro.

Eso es el paraíso para mí, me llaman loca porque me lo he vuelto, que coño, pero es que estarlo es signo de cordura porque este mundo da asco.

Quiero sentirme segura. Quiero que no haga falta desconfiar de la persona que tienes al lado, y menos aun de la que duerme contigo. Quiero ser yo, sin que nadie cuestione lo que soy ni me manipule ni me ponga la zancadilla ni se ría de mí ni de nadie, que no lo soporto joder, que sigo sin saber quien mueve los hilos pero sigo pensando que la verdadera fuerza nace de la conciencia y que nada ni nadie puede ni podrá nunca arrebatarme eso, a mí ni a nadie.

Y otra cosa, y ya acabo que no veas parrafote, es que creo en la humanidad. Contradictorio ¿verdad? La puta mierda caerá por su propio peso. En la parcela que a mí me toca, la sikiatría sanará de verdad, porque se darán cuenta de que están reprimiendo algo con un potencial infinito de que todos vivamos mejor, que a fin de cuentas es lo que queremos todos. Y el arte será una herramienta de autoconocimiento como ya empieza a ser aunque no es oficial, y un canal como ha sido siempre que ha sido arte de las verdades divinas y sutiles del momento, si es que existe el momento que imagino que sí pero igual solo es mi limitada capacidad que me impide imaginarme el no-tiempo aunque haya estado en él.

Que si hay un mañana y me da por pintar, no sean colores oscuros lo que salga de mi paleta.

2.11.07

Concentración de Besos

Como no tocaba me kedé sin beso de tornillo :p
Me estáis dejando sola !!! Si alguien sigue ahí que se manifiesteeeeee

30.10.07

Las Desigualdades

Holaaaaaaaa

Acabo de recibir las fotos de la concentración de besos de Desigual (esa Lillan currantaaaa ;))
Pero estoy en un locutorio y no las puedo subir así que os quedáis con las ganas jias jias.
Son de hace varios meses.

Sobre las desigualdades decir que son como los colores, sería muy aburrido un mundo en blanco y negro por mucho que a veces sea más fácil dividir en dos para entendernos.

Arriba el mestizaje de todo tipo, cuantas más diferencias haya mejor, que así hablan las culturas y si el mundo está loco al menos los locos intentaremos poner nuestro granito de arena (para que lo esté un poco menos :p).

Me gusta tener sangre maña y andaluza, porque eso hace que no sea extremadamente nacionalista y por narices me ha dado que pensar, que no soy ni de aquí ni de allí sino de todas partes, el mundo por patria y el amor como bandera coño...

Sabemos que del dicho al hecho hay un buen trecho, pero en todo caso, aunque se sea del mismo lugar, limemos asperezas y tratemos de entendernos lo mejor posible, que digo yo, que si la vida es una mierda al menos que el amor no lo sea por favor, según la astrología vivimos unos años de transformaciones profundas en cuanto al tema de las relaciones personales, y si no por qué se da tanta importancia a la psicología (gran hermano), al tema de los maltratos (masculinos y ahora empiezan a salir los femeninos, que a veces no nos quedamos cortas)... no sé, tantas cosas. Antes el divorcio no existía, nuestros padres aun les cuesta considerarlo como opción. Y es una mierda, pero creo que tenemos derecho a ser felices, y si dos personas no lo son juntas, a lo mejor por separado encuentran por fin aquello que se merecen y no se atrevieron a encontrar (o no era el momento). Los hijos pasarán un mal trago, pero me parece aun peor estar en el centro de una batalla que, quien sabe si elegida o no, no parece tener que ver nada con esos pobres "locos bajitos".

Yo soy una idealista. Y me gustaría horrores encontrar ese amor que todos anhelamos, y sobretodo poder ser feliz en él. Me gustaría pensar que no va a haber más separaciones en mi vida, que a la siguiente será la vencida... pero no me atrevo a asegurarlo por si las moscas, que nunca se sabe y "persona prevenida vale por dos". Corazón con tiritas se parece mucho a calavera que no tiene corazón y por eso ya no llora (o eso dice).

Y viva vulcanito que es un cabrón pero a base de demoler nos da la capacidad de renacer de nuestras propias cenizas.

Ah lo último ya, que se me acaba el tiempo, aprendí hace muchos años de un hijo de padres separados que lo más prudente es convivir antes de lanzarse a dar pasos que no tengan vuelta atrás, o sea complicada.

Besos

27.10.07

Saludines

Aki estamos, escondiendo la cabeza ya me llamaban Guadiana en clase de psicología del arte, aparezco y desaparezco, lo digo todo y después no me da la gana decir nada.

No era Soledad un Secreto ?

Pero ayer recordaba aquello de que todo lo que no se comparte se pierde, y digo yo, que si ves algo que en tu pecho hace resonar las cuerdas de todos tus ancestros, que parece que el universo entero se manifieste delante de tus ojos, y que sientes que eso que ves es ESPERANZA y existe y posiblemente sea para todos, es como si alguien te revelase un secreto sí, pero primero que no lo entiendes (o no sabes ponerle palabras, acaso porque no las tenga, o quien sabe) y segundo que sientes que debes transmitirlo pero no acabas de encontrar el cómo, ni el qué, ni el quién, vamos el what where when why who, y buscas y buscas y encuentras mil respuestas pero resulta que nadie puede Ver por ti y cada ser es único y tiene su manera, y crees en Maestros de los que más tarde reniegas (o no), y ya no quieres Maestros, pero al mismo tiempo no lo entiendes y necesitas una ayuda que tu corazón malherido lucha por no aceptar (por si las flys) y gritas con todas tus fuerzas que no estás tan loca pero al mismo tiempo eres consciente de que se podría llamar así lo que vives, por mucho que lo que viven los que se creen cuerdos 100% pueda ser más loco que lo tuyo (en este mundo traidor ya se sabe eso de que verdad y mentira depende del color del cristal por donde se mira, disculpas a tod@s l@s citad@s cuyo nombre no puedo acordarme, por mucho que intuya que al que canaliza una Verdad, le importa menos que recuerden su nombre que el contenido de su mensaje).

El alarde de cordura, sobretodo vestido de sentido común, me parece la mayor enfermedad de nuestro tiempo, solo comparable al alarde de locura, vestido de la falta de éste. Solo entiendo loco aconsejable aquel cuya guía sea el sentido comunitario. Y seguiré defendiendo antes a aquel que perdió la batalla que al que nunca se atrevió a luchar. La bandera es un conocimiento del desconocimiento, paradoja que no por mucho repetida su sentido pierde. Y del sentido comunitario hay mil cosas que se dicen: "tu libertad termina donde empieza la de los demás" "vive y deja vivir" "muerte a los perros de los hortelanos que ni comen ni dejan comer" (en esta me he tomado una licencia vale) o "deja libre lo que amas y si vuelve a ti siempre fue tuyo"

En cuanto al amor romántico, es una de esas cosas que se han escondido con la serpiente al sumerjerse en el Silencio, donde los Héroes juegan a desvelar el Gran Misterio que yace oculto tras el mundo aparente.

Eso y que soy @ en el canal #sincorazon xD

21.10.07

Putos ladrones de Barcelona

LO QUE ME QUITAS, TE LO QUITAS
Y EL VALOR DE LO KITADO
NO SE MIDE EN MATERIA
SINO EN CONFIANZA,
AMOR Y ESPERANZA
KE EL VIENTO SE LLEVÓ
CUANDO CREES QUE ME ROBASTE
LO QUE EN VERDAD ME REGALASTE

Triste decepción, a veces kieres abrir los ojos y cuando los abres solo kieres volver a dormirte para seguir soñando

Cómo explicar ahora lo q siento, teniendo en cuenta de ke intento no sentir nada. Decepción, sí, decepción de vivir en una ciudad q tiene tanto y al mismo tiempo tan poco. Ke donde más hay, ke donde más soñé ke había, ke donde yo creía ke estaba la humanidad encontré traiciones, traiciones de personas a las ke di todo mi amor.

Cómo seguir caminando con el corazón alegre, dando gracias a la vida. Y lo intento, creedme ke lo intento, ke me he ido a disfrutar del sol del mar y la arena y todo. Pero ke pena, pena penita pena, pena de mi corazón q siente porque la boca miente y las lágrimas ke nadie ve deberían verse todas juntas y hacer un lago donde se gestase una nueva humanidad, y ke el verdugo sintiese el dolor de la víctima y la víctima la culpabilidad del verdugo.

Cómo acallar esa rabia infinita, cómo. Cómo no perder el control, o perderlo en los momentos justos donde sí está justificada la rabia como espada contra akello ke va en contra de lo q te dictan tus convicciones más profundas y santas.

Cómo vivir sin amor, cómo vivir sin estrella q alumbre la noche oscura y profunda, cómo reponerte de una traición, cómo reconocer esa estrella, cómo sentir q todo vale la pena y tiene sentido cuando parece todo lo contrario.

Parece q hoy en día, decirle a alguien q no te quieres liar con él sale caro. Sea A B C D F motivo Y situación Z.

19.10.07

Complejo de Contreras

Dícese de akel, ke no s'entera de na.
Ke no entiende de ke va la película.
Ni kien mueve los hilos.
Ni por ke ellos, y no otros.
O si lo hacemos tos (habdulah ;) xD).

las apariencias engañan

y cómo saber si alguien miente
o no

y si te alcanza un proyectil
ke haces con la fuerza ke te otorga esa herida
si es q no te hunde

mitad humanos mitad bestias
mitad dioses mitad animales
mitad mitad mitad
mitades dividididas en submitades
ke se atraen como himanes
y se repelen cuando no encajan bien

Perdóname, yo no sabía lo ke hacía
Perdónate, y camina libre de culpa
en un mundo limpio

17.10.07

Le Matt

Lo ke el loco es y no es:

(aclaración preliminar: iba a decir ke no soy kien, cuando en realidad sí lo soy, más ke nada ke todas las voces tienen voz, y la mía, ahora ke llevo conmigo esa etiketa ke autoimpuesta suena tan bien y obligada tan horrorosamente mal... pues joder, según yomismadurantetodamivida -santa, puta o lokesea- vale más ke ninguna !!! Aaaaro, la voz de l@s sin voz es sin duda la más importante... eso kiere decir algo ? Chi lo sa, pero lo ke kiero decir es q aunque soy consciente de ke a veces lo parece por mi modo de expresarme, NO ESTOY EN POSESIÓN DE NINGUNA VERDAD, o al menos no conscientemente, ke esta tarde andaba yo pensando ke salí del hospital diciendo ke no sabía nada -y mi madre admirando mi suprema inteligencia ke me acercaba a tan ilustres pensadores de esos ke nunca mueren porque siempre fueron eternos, pero yo lo ke intentaba decir era ke, mi mente si me pongo mmmm mística ? los sikis si me pongo mmmm paranoica ? Lokesea coño, pero ke eso de sufrir amnesia con 22 años mmmmmmm pues no me hacía sentir más sabio ke nadie, la verdad... bueno ke menrrollo como una persiana, alokeiba)

LO KE EL LOCO ES Y NO ES

EN MI MUNDO LOCURA ES la esquizofrenia (entiéndase: mente dividida) o fractura existente entre la verdad de un corazón (conciencia? o mejor sinciencia, más ke nada por akellos malentendidos ke la mente humana -al menos la mía- se empeña en tomar como verídicos... una, ke además de egofrénica -ese BoB- odia el perfeccionismo porque su parte excesivamente analítica LE ABURRE SOBREMANERA).... a no ser cuando es útil, está claro, ke pa mí ke todo existe por algo... pero claro las patologías nos acechannnnnnnnn y los ke no las ven, es porque están cieg@s, y coño si es sirve pa ke alguien sea feliz y eleve las vibras del planeta puta madre pero en fin, zapatero a tus zapatos, ergo.... loca a tus locuras ??? (si tú lo dices...). En fin, ke empiezo a escribir y no paro, y en verdad, lo único ke kiero decir es: algo ke se podría resumir como... más fuera ke dentro ? Cual es la eskizofrenia (y creerme ke no lo sé), la del ke vive una vida ke al supuesto loco le parece irreal (porque lo es, ke coño, ke lo dijo Calderón, ke la vida es sueño y los sueños, sueños son) o la del ke vive una ke le parece realísima (ke no normal, la normalidad está relacionada pero es otra cosa... no?) A ver si me explico, leñe, ke si eskizo es división... ke le hace pensar al ke hace gala de esa apabullante seguridad de cordura (q en mi mundo se podría confundir con el fanatismo?) ke el loco (ya dejemos al eskizo, hablemos de cualkier etiketado) vive en un mundo dividido, cuando puede (y repito, puede) ke la división venga del choke de lo percibido, sentido y vivido como más real ke la vida misma, con un mundo ke no tiene nada ke ver !!! Coño, si lo ke yo sueño mola más (a veces, todo hay ke decirlo, ke no se puede afirmar ni sikiera dudando ke el mundo se ekivoca sin ke se te echen encima fantasmas diversos ke, kien sabe si alguien sabe si vienen de uno(a) o del otro o del inconsciente colectivo los dimoños q apacibles o no conviven con nosotros las voces del desierto el inconsciente colectivo el mundo de las ideas de Platón -eh, no por ir de lista sino por mi derecho a opinar y a repetirme como el ajo, los artistas KE SE PRECIAN no inventan mundos imaginarios, sino denuncian injusticias y plasman el alma de la época en la ke viven, ke es eso de expulsarlos de la Polis o ponerlos en el escalafón más bajo ke no eres lo ke haces sino cómo lo haces, y no digo ke yo lo haga bien, ni mal, ni todo lo contrario, ni no sabe no contesta, ke no hablo necesariamente de mí y ke hablar de una(o) no siempre es tener un ego ke eclipse el planeta entero y ke en la era de acuario el cambio empieza por uno mismo, ke todo en extremo se vuelve en contra, por exceso o por defecto, ke nadie dijo ke fuera fácil y ke si para alguien lo es ke me cuente su secreto).

En fin, ke locura en mi mundo es estar alejado de la esencia divina, ke siempre tuve miedo a la locura (la muerte no me aterra tanto ves? Cada persona es un mundo) y ke yo no soy nadieeeeeeee ke coño claro ke soy alguien, kiero decir ke sí, ke a veces siento la vida dentro de mí, es un fuego q se cobija en mi pecho, y he sentido mares de harmonía, amor, seguridad, esperanza... pero no soy ninguna iluminada, más bien me paso el día comiéndome la cabeza pa na, pero coño! No sé ya si se deben hablar estas cosas o son secretos ke deben continuar okultos, o estoy loca de verdad (un poco loca... pa ke nos vamos a engañar, debo estarlo, vamos ke lo estoy, porque si cordura es luz y yo vivo en las tinieblas... estoy loca?) Se me va el hilo todo el rato, iba a decir ke cuando más cuerda según yo me sentí, más loca me llamaron, y al llamarme loca, más loca me volví.

Y puede ke tenga razón, o puede ke no.
Creo en las razones, pero no me gusta basarlo todo en la razón.
Alguien dijo una vez q el corazón tiene razones ke la razón ignora.
Y creo más en esas razones q en la razón pura y dura.
Sé ke la fe es el poder más grande ke el ser humano posee.
Y me aterra, aunque la busque fervientemente, la libertad
(cuidado con lo ke sueñas, porque puede hacerse realidad).
Innato adquirido... todo es más de lo mismo,
la misma canción ke se repite año tras año,
siglo tras siglo.

Y se acaba mi tiempo por ahora, si alguien me lee me gustaría ke se lo pasara tan bien como yo al escribirlo, porque puede ke no sepa na! Pero todos sabemos algo ke coño. Y a mí me encanta expresarme.

Ah si si, una ke me sé !

LA LOCURA KE TO LO CURA ! ES EL AMOR !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Y la gente de puta madre ke sabe ver el diamante perfectamente pulido q existe debajo de toda esa mierda ke tenemos en los ojos, igual se libra alguien, pero como yo no soy esa (soy más bien la q escupe sapos y culebras y saca fuego según cómo por los ojos, víctima y verduga en un mundo ke está loco pero loco loco loco eso sí, me lo digo yo, vamos me lo dice el mismo mundo en el ke vivo pero a ellos no me los creo y solo me lo creo cuando lo veo (¿no era yo la ke decía ke no era ver para creer sino creer para ver????)

En fin, pa no variar... más preguntas ke respuestas.

11.10.07

SiKoDeLiA eN eStAdO bRuTo

Prefiero q me digan q hago un sicoblog q un EGOblog.
Aunque... la EGOfrenia es un poco mi bandera.
Pero me sigue gustando más pensar q soy un Universo de Pluriversos.
Dicen q amar al prójimo es como mirar a Dios a los ojos.
Por eso no creo en los ateos.
No ser ateo me parece la única razón razonable para no tirarse por un precipicio.
Firmado: alguien q carece de sentido común.

Lili y Loli

Lili: y tú... de ke vas ?
Loli: yo ? de lo ke soy
Lili: y... ke eres?
Loli: mmmmm nu sep. Tú sabes kien eres ?
Lili: si
Loli: y, kien eres ?
Lili: nu sep

La Serpiente Se Sumerge En El Silencio

Alguien dijo una vez, en tiempos de Platón, que los artistas eran la clase menos noble de todas.

La acusación argumentaba q la invención de mundos era menos importante que comprender el mundo real y estar en él.

La defensa, simplemente, añadió una nueva cláusula a sus leyes: aunque parezca mentira, debe perseguir siempre la verdad.

Los Sacerdotes, en cambio, eran grandes sabios.

Pero a lo largo de la historia algunos de ellos usaron como bandera mentiras mucho más fuertes, que akellas ke tenían los acusados de antaño.

La moraleja que le saco es q no importa arriba o abajo, sino aquello que guía tus pasos.

Una huella en un camino inexistente

O
o-'_-o-_-o
O

4.10.07

Pensando en los antropólogos q no he llegado a ver

04.10.2007 – RaDiO NikOsiA

Tratar de describir la locura es como intentar definir a Dios. Para mí siempre tiene 2 caras, es un arma de doble filo aunque de alguna manera sé y presiento q parte de la comprensión del Misterio es superar esa dualidad, porque está más allá de ella.

Como parte problemática tenemos el inmenso sufrimiento q suele preceder a un diagnóstico de este estilo, cuyo impacto es tan profundo q hace estallar los resortes de la mente, y cronifica oficialmente al afectado aplicando por sistema un anestesiante q favorce el olvido y permite “hacer una vida normal”, es decir parecerlo, pero condenándonos a vivir una vida FALSA.

Confío plenamente en la sabiduría intuitiva del Ser Humano, por mucho q yo misma esté muy lejos de comprender su sentido. La mente humana es como el universo: apenas conocemos una pequeña parte y sin embargo creo saber q lo sabemos todo porque formamos parte de ello.

Cuando vives una experiencia q el supuesto sentido común califica con esa horrible palabra llamada ESKIZOFRENIA, es decir “mente dividida”, q casi me atrevo a afirmar q está más lejos de la Verdad, Fuente, Dios, llámalo X, el acusador q el acusado, la mente activa un recurso q es sanador pero q muy pocos comprenden.

El problema parece ser el alto índice de agresiones en personas q tenemos vivencias de este tipo, q en mi opinión es fruto básicamente de la falta de calor humano, y humano debería ser lo q me parece un derecho básico: ser amado DE CORAZÓN y POR LO Q ERES. Comunicación intuitiva, en otras palabras, y RESPETO por la libertad e individualidad de cada cual, pues me consta q muchos afectados estamos rodeados de personas q no respetan nuestra libertad, muchas veces inconscientemente, o simplemente cegados por su propia falta de satisfacción personal, amor y cariño. Pero q las crisis causen a veces reacciones violentas no me parece motivo suficiente para dejar de interesarse por el contenido de nuestras vivencias.

Otro problema q veo es cuando se afirma contundentemente algo q al menos en apariencia carece de todo sentido, o más bien es un sentido tan personal y tan aparentemente absurdo q la reacción general es negar toda validez de tal afirmación. Hablo por ejemplo de la manía persecutoria. A mí no me ha dado por pensar en ningún complot político en mi contra pero la sikiatría q me he encontrado tampoco tiene una explicación mucho mejor a ciertos fenómenos q se viven en una crisis, o en la vida diaria de los afectados, medicados o no.

Yo creo q somos buscadores, y el q busca encuentra. También creo en el potencial sanador y la capacidad de regeneración de la mente humana, y por eso afirmo q si no existe cura para la esquizofrenia es porque la esquizofrenia no existe. Existe en países en los q se mueven grandes sumas de dinero en sanidad, y no fueron pocas las veces q me avergoncé de pertenecer a una cultura q se automutila a base de marginar, controlar y censurar a muchos colectivos entre los cuales se encuentra el nuestro, teniendo como única razón de ser la ignorancia q por lo visto nos caracteriza como seres humanos, como seres Divinos q no parecemos dignos de serlo, porque parecemos haber olvidado de dónde venimos, quienes somos y a dónde vamos.

La gente se empeña en diferenciar malo de bueno. A mí misma me cuesta trascender esa dualidad. Pero cuando el hilo conector se manifiesta en la conciencia su semilla siempre estará presente por mucho q se confunda con toda clase de falsas creencias, ignoro si innatas o adquiridas. Es ahí donde se juntan la ignorancia del sorprendido afectado con la del supuesto sabelotodo q nos mira desde el otro lado del consultorio, q, por experiencia lo digo, suele ser mayor q la del primero. La ignorancia, por si no había quedado claro.

Radio Nicosia nos da la oportunidad de expresarnos y ser escuchados, yo lo vivo desde la esperanza de q mi experiencia sirva para algo, y no solamente para mí. Para los q gusten de etiketar les habla una eskizotípica, porque si saber q la magia existe y negar estar loca por supuestamente creer lo q en realidad sé (q es muy poco) es estar loca, lo estoy, y a mucha honra. No es q sea la manera más inteligente de vivir, q no niego el sufrimiento q como decía he comprobado q nos caracteriza. Pero por favor, abramos un poco los ojos, y como me gusta decir: si hay llanto, al menos q no sea en vano.

Gracias anónimos !

Solo entraba para dar las gracias a los anónimos q me apoyan, no sé ke le veis al blog pero se agradece el interés ;p

Hoy tengo texto de Nikosia pero a mano así q no lo puedo subir (no me apetece teclear). Ya sabéis, miércoles de 16 a 18h 91.4 FM o por internet.

Nos Bmosssssss

26.9.07

Sin palabras

La Soledad

Soledad es sentir q la gente no te reconoce por lo q eres.
Soledad es sentirte invisible, incomprendida, infravalorada.
Soledad es tristeza.
Soledad es una lágrima q nadie ve.
Soledad es estar rodeada de gente q se empeña en devolverte una imagen q no se corresponde con la realidad.
Soledad es cuando te dicen q tu mundo no es real.
Soledad es cuando aquella mirada, aquella complicidad se desvanece.
Soledad es estar con alguien y darte cuenta q no existe la confianza.
Soledad es sentirte traicionada.
Soledad es cuando pides un abrazo y se te niega.
Soledad es sentir una puñalada de alguien q te sonríe a la cara.
Soledad es desamparo.

Y sin embargo, solo en soledad podemos sentirnos y saber de verdad kienes somos, hasta sentir q en verdad, nunca estamos solos. Saber q somos nuestros mejores amigos, y encontrar la paz.

Recorrer nuestros infiernos, subir al cielo y volar cayendo hasta más abajo del suelo.

Se tiende a pensar q el otro sanará nuestras heridas, y es posible, claro está, el amor es lo único q nos une y lo único q puede salvarnos del abismo de la soledad.

Pero esperar q otro lo haga por mí es depender. Y si encima no se consigue se puede armar la de Cristo, las relaciones se vuelven enfermizas, posiblemente porque ninguna de las 2 partes dio espacio a su soledad bien entendida, y dejaron de comunicarse cuando era el momento, refugiándose en una soledad autocompasiva y defensiva en lugar de aprender a sentirse solos para llegar a sentir al otro.

La soledad es como el silencio. En silencio podemos sentirlo todo, podemos serlo todo, y si luego viene un listillo y me dice q estoy loca le acabaré diciendo q se trague sus palabras, y q si no sabe de lo q habla mejor dedíkese al parchís.

Soledad es confiar en un profesional q no se molesta en sentir la verdad de tus palabras, y separar lo q puede tener tintes paranoicos de la verdad de un corazón q late, posiblemente en una vibración más alta de lo normal.

Soledad es perderte en los laberintos de la mente.
Soledad es enfrentarte a tus miedos.
Soledad es reconocer tus virtudes.

Soledad es sentir q no estoy sola, aunque a veces lo parezca.
Soledad es tener fe, porque Soledad sabe mucho y no siempre hay palabras, colores o melodías q puedan expresar eso q sé cuando estoy sola.

Soledad es también esa duda de ke lo ke sé es verdad, porque a veces no lo parece, y solo caminando unas horas por la ciudad acabas llena de sentimientos negativos.
Y también un beso q un niño te regala, un guiño o el recuerdo de ese gesto.

Soledad es escribir en la eternidad, redactar la propia historia, pintar el propio cuadro.
Soledad es locura, bendita locura q muchos no quieren ver ni reconocer. Por lo menos q no se crean por encima de los q tenemos el valor de salir a la mar en busca de respuestas, por mucho q encontremos más preguntas q respuestas.

Soledad es confusión. Soledad es claridad. Soledad es bucear en la confusión en busca de la claridad. Estamos juntos en esto, pero no nos engañemos, esquizo suena fatal, le suena mal incluso al q está para ayudarnos, nos suena mal a nosotros mismos. Es una palabra horrible de la q reniego, y q lo único q ha hecho es añadir un miedo más a mi colección de fantasmas q me visitan cuando estoy sola, ¿estaré perdiendo el juicio? ¿Kien soy yo para creer q tengo más razón q toda esta gente q lleva años estudiando esta supuesta enfermedad?

Soledad es un secreto.
Soledad es querer compartir ese secreto, y sentir q nadie en el mundo parece entenderlo.
Soledad es cuando crees haber compartido tu secreto y no fue más q un espejismo.
Soledad es cuando recuerdas q los espejismos son los jirones con los q escribiste en la eternidad.

Soledad es la morada del dolor, el miedo, el amor, el rencor, la Fe, los demonios, los ángeles, el sentimiento, la razón, el Ser, la esperanza, los sueños.

La soledad mala se vence con soledad buena, no importa si es el otro el q te acepta o lo haces tú.

Soledad es el camino de aceptación del ser humano, en busca de la liberación y el conocimiento. Soledad es cuando no hay malo ni bueno, sino diferentes caminos q llevan al mismo puerto.

25.9.07

Otoño Siberiano

Holaaaaaaaaaaaaa

No tengo ni idea de si alguien sigue mi blog, si alguien me lee ke se manifieste !!

Si no, esto seguirá siendo una memoria, un simple trozo de vida donde parece q los secretos se digan a voces, pero siempre kedan cosas, las ke no tienen palabras por ejemplo.

Ke los secretos, secretos son. Y la vida está llena de ellos.

Cambio de planes, de aki a febrero necesito dinero y hacerme un book de puta madre, y algun q otro cursillo q me alegre un poco la vida q ya os contaré porque está todo como muy en el aire.

Pero en mi línea, está claro.

Y si alguien q no me kiso cuando parecía q no iba a conseguir mis metas me kiere cuando me vea encarrilada por fin le van a dar mucho por el ojete.

Porque dicen q el amor es desinteresado, el de verdad claro, pero yo no debo ser tan buena ya ke mi amor desinteresado kiere ke le amen y le traten de la misma manera.

Y no soy ninguna santa, convivir conmigo es más bien difícil, pero el q no arriesga no gana eso lo tengo más claro ke el agua cristalina q cae rodando por las mejillas emocionadas, a veces sinceras y a veces manipuladoras, pero lágrimas al fin y al cabo (y lo de manipuladoras no lo digo por mí, más ke nada porke soy incapaz de fingir el llanto).

Mi empresa de diseño personal (me hicieron inventarla en primer curso de diseño gráfico) se llamaba RELATIVE.

Y sigo pensando lo mismo, todo es relativo, al menos en este mundo, lo cual no kita nunca, o no me lo va a kitar a mí al menos, ke los ideales sean eternos.

Ke puede ke el amor mundano sea eterno mientras dura, pero no es así con el celestial.

Besos para todo el ke me lea, y si alguien kiere uno baboso pues también ;)

12.9.07

Jodido lunes posteado en miércoles

No entiendo nada de lo q sucede a mi alrededor. Y los recovecos de mi mente son caprichosos.
Es duro mirarse al espejo.
La culpabilidad se me come por dentro,
y mientras una niña llora,
la otra se empeña en afirmar q todo está bien en su mundo.
Ninguna parece llevar a ninguna parte.
El llanto purifica, pero el exceso de lágrimas conduce a la frialdad del afecto.
La rebeldía es positiva.
Pero ni llorar ni gritar sirven de nada
SI NO SE TRABAJA.
Y ke es trabajar. Trabajar es liar un porro?
Pensar es trabajar también ?
Pero pensar demasiado... es q lleva a algún lado ?
HAY ALGO KE NO ME DEJA VIVIR.
se supone q sé q es un trabajo q tengo q hacer.
Pero luego me digo: total, mañana es fiesta todavía me kedan 2 días... esta noche puede q vaya a un concierto tengo miedo de no estar bien y rallarme porque no sé ke coño me pasa cuando cambio de tercio ke estoy rara.
Fluyen muchas cosas dentro de mí.
Soy muy crítica, demasiado.
No me soporto, pero quiero cambiar eso.
A veces lo consigo, pero siempre vuelve.
Me van pasando cosas en el camino,
y además se van superando obstáculos
pero a veces te entra ese frío
q te hiela el corazón
y empaña tus ojos de lágrimas
q ya no sabes ni xq son,
algunos lo sabrán
pero mi subconsciente es la rehostia
y no me aclaro y como busco y no encuentro
me cierro, me cierro porque lo ke kiero a veces no está
y culpo al mundo cuando el realidad lo único q interesa
es lo mío....................
si arriba es abajo y fuera es dentro,
si dentro es abajo y estoy bien,
arriba está todo bien
Por eso solo importo yo.
Pero ese puto egoísmo parece estar en contradicción
con una energía q llevo yo dentro,
q todo lo une y todo lo puede,
q sé lo q es
y q siempre la pierdo,
cayendo de nuevo en el remolino de la vida,
en el bals de la muerte.
Esa es la energía plutoniana,
toca y mueve para reconstruir.
Y yo estaré loca, porque lo estoy,
porque hay q estarlo para torturarse de esta manera
y meter los dedos en las yagas cada 2x3,
pero si algo sentí bajo akel supuesto ovni
es q esa energía
de la q reniego día tras día
en mis cavilaciones sumida,
es más real q yo.
Y q así como en el infierno las paso canutas,
la esperanza está ahí, pero para todos... aunque en el fondo, q más da todos,
y si no se me entiende lo q quiero decir
es porque voy fumá (eso, échale la culpa al porro)
Porque cómo explicar lo q no tiene nombre,
y al mismo tiempo, es a lo q más nombres le ha dado el ser humano,
de todas las especies posibles,
q no dejamos de ser animales.
Ha habido sociedades matriarcales.
Sigo sin entender nada. Internet tiene vida propia.
Siempre me molestó la diferenciación entre hombres y mujeres.
Es cultural.
Vale q sea física, q tengamos funciones distintas en la cadena de la reproducción.
Pero llegar al punto donde es más tío el ke más la mete...
pos va a ser ke no.
Porque entonces me parece q se olvidan de mí,
para ver un trozo de carne
o un trofeo.
Me molesta en los q no me molan claro, q suelen ser todos jajaja
lo cual no quiere decir q no les pueda llegar a querer,
pero pa follar pues prefiero seguridad
porque es más profundo de lo q parece
aunque a veces no lo tengo tan claro
porque el sexo es muy saludable
y el amor es muy difícil
aunque es tan sencillo
q hay palabras q por sí solas
bastan para describirlo
(sol)(luz)(luna)(semilla)(tierra)
agua viento tormenta trueno
desierto...
KIEN COÑO MUEVE LOS HILOS
Y lo ke más me jode
es q se me consuma la fe.
Intento mirarme al espejo,
pero no me gusto.
Me ekivoké, y me vine a esta tierra
con uno q en vez de decirte q eras la más guapa del universo
te dice q eres la más fea... pa ke aprendas jajaj
Espejos y espejismos en los tiempos de estropicios...
formas q pierden su estructura,
deformándose, algunas sutilmente,
otras estrepitosamente.
Y en el cielo una guía,
nacida dios sabe de donde,
del país de nunca jamás
donde se recicla todo lo q no vale,
del rincón de los sueños puros,
los q nunca mueren,
los q son eternos...
los q amenazan con desaparecer
pero cuando lo hacen,
no es porque nos cerrasen la puerta,
sino porque se la cerramos a ellos.

6.9.07

Desde un blog de superheroes con todos ustedes...

Bloggerman
Bloggerman sees crime and runs home to type about it in his blog. His powers include a gigantic sense of self-importance and the ability to belittle even the greatest of people. Sure, his blog doesn't actually help anyone, but it keeps him off the streets, which saves humanity from the trouble of having to converse with him about the only thing he can talk about: his blog. Go home and post it, Bloggerman!
Posted by Blogger Man.

Ale, ahí keda eso x DDD



Actualizando


Escribir es algo q hace q me sienta bien.


Puede q a nadie le interese una mierda lo q digo, puede q no tenga sentido, es posible q ni yo misma tenga demasiado claro de lo q hablo.


Pero hablo. Hablo hasta por las orejas y de repente me parece q hago mal porque hay gente q puede aprovecharse de la información q tiene sobre otra persona, en este caso yo.


Pero esta casa tiene muchos rincones, como todas las personas.


Navego por internet, transito por la vida, la real y la virtual. Y me pregunto si habrá algun sistema para eliminar las páginas q nadie usa, las olvidadas...


Y pienso q en ese caso puede q se eliminasen auténticas obras de arte ke kedaron olvidadas entre los escombros, sin q nadie las viera.


No tengo claro q es lo q me anima a escribir.


Kizás es un deseo de vida, de no morir, de dejar huella.


Una necesidad de expresar todo lo q hay dentro de mí para poder observarlo desde arriba, desde el desapego.


Se crea desde dentro pero lo creado se valora desde fuera.


Suena a muerte el desapego.


Necesito crear, pero yo misma me pongo las trabas, las excusas.


Creo q escribo para ordenar mi mente, es verdad eso de q mi creatividad se enfoca mucho en mi propia persona.


Y eso encaja con el palabro del BoB : EgOfrEniA jajajajaj


Bueno espero no aburriros demasiado, ahora al menos he aprendido a poner musikita y paridas chulas al blog :D


Si estás aki, seas kien seas, gracias por leerme jejejeje


AIoOoOoOoOoooO


;_· (me encanta ese dibu se ve q es japo)


4.9.07

Un GuiÑO ParA AlgUIeN MuY EspEciAL




Esta canción no sé ke tiene q me recuerda a ti.
Aupa Zaragoza ;)

MeNsAJe ParA TOdos LoS MisóGInoS eN GenERaL y NinGUnO eN ParTIcuLaR



Que Yo Podrìa estar bien incluso si no he hecho nada
Que Yo Podrìa estar bien incluso si tengo el animo por el suelo
Que Yo Podrìa estar bien si permanezco enferma
Que Yo Podrìa estar bien incluso si ganarà diez libras

Que Yo Podrìa estar bien incluso si quedo en banca rota
Que Yo Podrìa estar bien si pierdo y mi cabello y mi juventud
Que Yo Podrìa estar genia incluso si no llego a ser Reina
Que Yo Podrìa estar estupendo si no supiera todo lo que sè

Que Yo Podrìa ser amada incluso si me martirizo a mi misma
Que Yo Podrìa estar bien incluso si estoy abrumada
Que Yo Podrìa ser amada incluso si fuese odiosa
Que Yo Podrìa estar bien incluso si fuera una molestia

Que Yo Podrìa estar bien incluso si pierdo la salud
Que yo podria estar bien
Contigo o sin ti

Amanece el nuevo "curso". Pronto la vuelta al cole.

La ciudad vuele a estar llena de la gente de aki, pero todavía keda algo del ambiente del verano.

Ayer sonaba mucho Lennon por las calles, y un grupo q me impresionó aunque no me atreví a comprarme uno de sus cds, maldita ansiedad q va y viene como las olas del mar, impulso de huir siempre adelante.

Eterna adolescencia de no saber kien soy, crisis existencial prolongada hasta la saciedad, hasta q solo kieres salirte de tus pensamientos y entonces, intentas dejarte fluir con el momento y quieres soñar pero la oscuridad te recuerda q estás podrida por dentro ... y quieres rezar y pides fuerzas para creer q todo puede cambiar y por un momento parece real... es tan real... puro amor...

Y luego llega la desilusión, la caída de la parra, o la incomprensión general como yo decía.

Y entonces cuesta más. Sabes q estás rodead@ de magia pero no la sientes aunque lo sepas.


Lennon, REM, Marley... y esa mujer. Esa mujer q parecía unir el cielo con la tierra en un canto de sirenas encantadas, de hechiceras q comunican su grito desgarrado de furia eterna. Y para acabar ese ritmo, esa vibración... esa locura de creatividad desbordada percusionada y llena de efectos maravillosos...


Una delícia. No entiendo cómo puedo no ser feliz con tanta belleza q me rodea.

2.9.07

Si la música no existiera

la volveríamos a inventar.

Porque la música fluye todo lo q ahora mismo no fluyen mis palabras, y justo por nombrarla ha venido un pensamiento, y de la mente a las manos, y aki se keda porque "la vida es sol y semilla dolor" (dolor dolor, ke duele duele)

Estoy flipando con la discografía de amparanoia, es una paranoia pero de verdad jajajaj

aprende cuando llega el dolor

aprende cuando llega el dolor

aprende cuando llega el dolor

KRISIS - PELIGRO / OPORTUNIDAD

Sonaban las sirenas, sonaron sonaron, y me arrastraron y no veas para librarme de sus cadenas (y no soy lesbiana, aunque me lo estoy empezando a plantear muy seriamente :p)

............

ExPeDiEnTe-X
(x lo tanto, aprendo a callarlo)

31.8.07

La Seguridad y La Inseguridad



InTeNtO MataR eL TiEMpo
. . .
peRo No se DeJA

28.8.07

Franciscaner con Lailan !!!


ESA LAILAN GUAPAAAAAAAAAAAAAAAA
POR FIN TENGO UNA FOTO ACTUAL !!
MUACKSSSSSSSSS

19.8.07

Pensamientos inconexos

La locura de los cuerdos ekivale a la cordura de los locos.
No es todo tanto ni tan calvo.
Saliendo de la dualidad, cuestionándola.
Pero ciega.

28.7.07

El HuEvO cÓsMiCo Se RoMpE


En estas andamos, dibujando lo indibujable, dejando fluir al subconsciente para q diga lo q tiene q decir, aunque muchos prefieran olvidarse de él es la fuente de sabiduría, "conocer es recordar" y todo el rollo pero no hay q olvidar q la persona q recuerda es una en concreto, en este caso yo, y cada persona tiene su propia identidad espiritual, su propio ser desde el q interpreta la realidad, y eso es lo q busco, lo q muchos olvidan, y justo porque muchos lo olvidaron no me queda otra q buscarlo, porque si no se me reconoce por lo q soy y viceversa no existe la comunicación real de espíritu a espíritu, de ser a ser, y esa comunicación es la única vía para la paz la unidad la redención la conciencia y el amor.

22.7.07

Re-KrEaZiOnEs

Dibujando, buceando... expresando lo indecible, expresando sin conocer los laberintos de los mundos ocultos que cobran forma. Un espejo roto en proceso de reconstrucción. Aprovechar lo válido, deshechar lo q no sirve. Limpiando. Terapieando. Navegando, o volando, por los recovecos de la mente. Sin comprender lo q me mueve, tratando de alumbrar lo q se resiste a ser visto por miedo a dios sabe ke, lo q está inhibido.

19.7.07

Muerte, en todas partes la muerte

Abro los ojos. Parece q empieza un nuevo día. Las horas pasan impasibles, como siempre, pero ahora parece q la tormenta se encuentra un poco más lejos, al menos por ahora. Me siento en el sillón y observo la disposición de las paredes: ha cambiado. Times are changing arround the world. Para bien, para mal. El bien y el mal son conceptos tan esquivos que se me escapan entre los dedos y jamás logro detener su vuelo de constante cambio. Lo que es bueno hoy, tal vez sea malo mañana. Y no parece depender de mí, aunque está claro q en mi vida sí puedo actuar, en mí sí puedo cambiar las cosas, siempre y cuando lo q yo sueño sea respaldado por otras almas q se encuentren en un lugar de sueño parecido. Abro los ojos y miro a mi alrededor. Todavía me estoy desperezando. Acostumbro mis ojos a la luz y miro, pero casi está más oscuro el día q los mundos q soñé en la noche de mi alma. Sale el sol y con él viene la energía constructora, pero no puedo verla. Los rostros se deforman bajo la luz aclaradora de los rayos celestes. Joder, toda una vida soñando con despertar para esto. Cierro los ojos y me vuelvo a dormir, soñando de nuevo por si al final, cuando un día despierte, la fuerza de mis sueños y los de mis hermanos han hecho posible el milagro: el cielo en la tierra, un cielo q construímos entre todos a medio camino entre lo recordado y lo creado, porque si fuera verdad q todo existe no tendría sentido la vida. La creación imperfecta necesita sanarse, el error debe ser integrado hasta q forme uno con todo, porque la suma de errores es acierto cuando los canalizamos con sabiduría y amor.

10.7.07

Más torres para la colección.

Parece q no era el momento de fijarme obligaciones. El año pasado parece q me impulsaba el hecho de demostrar q sin medicación puedo más. Pero me he caído. Así q me marco objetivos pekeños: organizarme un poco, ordenar, centrarme y empezar de nuevo.

Emocionalmente estoy fría, y sexualmente también. Raro rarísimo en mí, pero ya tocaba un tiempo tranquilita, q las pasiones desvían de los verdaderos objetivos.

Y los sueños... bueno ando enfadada con Dios por mandarme señales q no son. Más bien es q dos no hacen algo si uno no quiere, sea bueno o malo... en fin. Espejismos varios, y sus miedos consecuentes pero bueno hay algo ahí q se mantiene vivo porque está incluso cuando no lo veo, y afortunadamente nunca acaba de morir del todo por mucho q sea machacado: las ganas de amar y ser amada, de ser y dejar ser, de aprender y de crecer.

Este mundo da asco. Cada día descubro algo nuevo q no me gusta. Estoy especialmente sensible las pelis me afectan las series me afectan las notícias me afectan y joder cuando sale una canción divertida me alivio será superficial pero es q estoy asqueada de sufrir tanto, y a veces me da la sensación de q sufro x sufrir, q yo misma me monto las películas de destrucción en mi mente y eso no puede ser.

Y luego están ellos, los innombrables, los q parecen salir de ultratumba aunque a veces hay vivos q tb hablan desde la muerte. No quiero oírlos, no hasta estar segura de poder manejarlo bien, y sacar algo constructivo de todo ello. Si no es algo positivo no lo quiero, y no estoy bien solo me falta abrirme a escuchar opiniones ajenas, si al menos supiera q voy a encontrar algo q me vaya bien...

Es una mierda estar en esta lucha porque nunca puedes estar segura 100% de si lo q percibes es realidad o sueño. Y los choques son monumentales, las hostias vamos, la magia es bonita y me atrae el misterio pero joder algo de realismo no estaría de más, q si me quiero ir de casa tengo q pagar el piso la comida y la lamparita del todo a 100 q hace luz tenue con una vela (y el papel de váter).

Creativamente estoy inactiva pero veo q tengo buena base aunque no haya exteriorizado mucho (vamos q he sido vaga vaguísima). Y aunque me enfrente poco a mi creatividad creo q el bloqueo ha desaparecido y tengo nuevas cosas q contar.

4.7.07

Julio, como el colega de la Batalla del Silencio


Y hablando de silencio.... silencio en mis emociones. Listen to the Silence of the World ....


¿Quienes sois? ¿Por qué os oigo claros, y a veces oscuros, seres?


....


¿y tú? ¿puedes oírme? ¿o me lo estoy inventando yo?

¿eres real en mí? ¿me ves?

Y lo q yo veo... ¿es real?


....


Si lo es, gracias por estar ahí


22.6.07

El pasado, pisado.

Hoy hace un año... las cosas eran distintas, está claro. Sentía dolor por un amor perdido. Hoy siento ilusión por un muno nuevo: "y el presente aki contigo, mano a mano".

Soy una persona como un poco aguafiestas o algo. Me cuesta dejarme fluir. "Juega" me decían. Pero la verdad es q lo q más oigo es: "trabaja". Y yo no sé si escribir esto es trabajar, o soy demasiado seria aunque a veces también a mí me den ataques de risa.

Por eso a veces me apetece más estar sola. Pienso q no soy una compañía agradable, porque pienso más de la cuenta... no sé, tengo una época así como q voy mucho a la mía, acaso por miedo a q me hagan daño, o puede q trate de alejar toda influencia de mí, para ser yo. Pero tanto pensar q quiero ser yo pues me bloqueo... me pierdo en mis luchas internas, no puedo hacer ver q no pasa nada, ya ignoré mi interior y éste casi se me come, me paralizaba, el subconsciente es algo q debo trabajar en esta vida, por eso sé q es bueno q pinte, q escriba, no es agradable y hay gente q huye, yo misma me aburro de mí y admiro a la gente q sabe ser canal, por eso me enamoré de mis grandes amores, por saber actuar (yo pienso demasiado). Aunque la mente también me atrae, está claro, me gusta pensar y hablar con las personas aunque no siempre se da la comunicación al mismo nivel.

Pero tengo la sensación de q corto el rollo, y eso no me gusta porque no es bello, aunque algunas veces he fluido también, q no es todo tanto ni tan calvo (o como se diga).

Trabajar... blog, pintar. Porque el trabajo no es solo ganar dinero, aunque sea inevitable meterse en ese juego por ser la realidad actual. Al menos yo elijo hacerlo así, aunque me molesta preferir ganarme yo mis propios recursos, porque si a mí me gusta compartirlos cuando los tengo... pues por qué no darle ese gusto a alguien (que también lo hago, hablo de q me siento mal, aunque no siempre).

Trabajo. Juego. Saber/no saber. Valer/no valer.
Espíritu jugando con materia.
Sexo místico, q es el mejor, sin duda.
Y ganas de ver la luz del sol, la noche oscura no me apetece ahora, estoy sobria incluso drogándome, autocontrol q seguramente tiene su lado positivo pero q no me agrada.

Momentos. Viajes. Inicios.
No quiero dejarme llevar por la ilusión, porque crea espejismos. Los sueños son poderosos pero conllevan peligro porque no estamos solos, y no todos vemos desde el mismo ángulo la realidad.

Supongo q se trata de rodearte de personas afines, lo cual no tiene xq querer decir q tengamos q ser clones. Siempre me han molestado las generalizaciones, aunque sea la primera en hacerlas porque es una manera de entendernos. Estoy segura de q hay psiquiatras conscientes, por hablar de la parcela vivida por mí y de un colectivo al q ataco. Pero no solo los locos me pueden entender, puede haber cuerdos q sean conscientes también a su manera, y puede q en lo oculto, aunque "por sus actos les conoceréis" (o algo así). "el amor se demuestra más en los actos q en las palabras".

19.6.07

Huyendo de mí

Huyo de mí, pero no tengo escapatoria. Mis emociones me dominan aunque no estoy especialmente amorosa, q también, pero no es la búsqueda esa del amor romántico de antaño. Sí q tiene q ver con el amor, algunas personas no aprecian esta forma de ver las cosas, el amor y el desamor, la decepción, q suele ser mútua, sin saber ya al final si fue antes el huevo o la gallina... otras luchas. Relaciones, está claro, me veo en las personas q me hacen de espejo, y con cada ser q toca mi vida tengo unas cosas q aprender, otras q enseñar... y en verdad se trata de COMPARTIR, pero para compartir libremente hay q ser libre primero, y yo no lo soy. Supongo q a estas alturas soy yo misma la q me pongo las cadenas, pero también debe ser cosa del destino. Quiero decir, q sí, q es muy bonito eso de q "puedes ser lo q tú quieras, el único obstáculo eres tú mismo"... pero nadie dijo q fuera fácil.

Me arrepiento de haber hablado mal de la gente por aquí. Me gusta conservar a las personas q fueron importantes en mi vida, pero me gusta el mundo y creo q hay muchas cosas q me quedan por ver aun. Supongo q se puede alternar el pasado y el futuro, "y el presente aki contigo, mano a mano", q digo yo, q si ellos no se quieren comprometer... ¿Por qué iba a hacerlo yo? Bueno saberlo lo sé, busco el compromiso porque me da seguridad, y no me tomo las relaciones a la ligera. Además, no estoy hecha para estar sola. Pero tampoco es cuestión de aferrarse a un clavo ardiendo.

Y hay maneras de salir del paso, pero necesito de esa seguridad, ese compromiso... puede q cuando sea mayor el amor en sí q la necesidad aparezca alguien, y q, en el fondo, yo esté como ellos: en un momento no apto para compromisos, y por eso me busco relaciones q al final no me llenan ni me dan lo q necesito q es estabilidad, aunque sea inestable, pero estabilidad.

Soy mucho más feliz cuando tengo pareja q cuando no la tengo, las cosas como son. Pero como tampoco me vale cualquier pareja... pues habrá q esperar el momento.

14.6.07

Las Kami-Setas

Sábado por la noche (en retrospectiva).

Sé q la farlopa no es lo mío. Pero una se dice: un día es un día. Y va con cuidado eeeh, con cuidado. No sea q la moto q tiene x mente se dispare y vuelva al punto de partida. Nada, aquello no fue NADA. Solo unas ganas inmensas de andar y andar y andar y RESPIRAR, y ke los putos tíos dejen de agobiarme, probablemente prometiendo hasta q la meten aunque me leo y me doy cuenta de xq tengo tantos enemigos okultos: soy yo la primera en desconfiar. Pero es ke no es meter x meter, por mucho q me guste el sexo. No digo q lo fuera, digo ke ME AGOBIA. Y coño casi por educación sabe mal decir ke no, pero es ke MI EX ES UN PUTO LADRÓN (el q esté libre de culpa q tire la primera piedra, no seré yo) PERO ESO NO SE LE HACE A LOS TUYOS... amos, digo yo. Además, estoy ocupada, he hecho una promesa y la voy a cumplir. Y la gente: "nadie se va a enterar". KE ASCO DAMOS LOS HUMANOS. PUTOS VAMPIROS MUERTOS DE HAMBRE MURIENDO POR MATAR... Y LO ÚNICO Q CONSEGUIMOS ES MATARNOS A NOSOTROS MISMOS EN NUESTRA PROTESTA ETERNA Y NUESTRA BÚSQUEDA DE LA SUPERACIÓN DEL DOLOR A COSTA DEL DOLOR AJENO (q sufra otro). Ya se me ha ido la pinza. Ah ya puestos aprovecho: PUTOS COLEGAS DESLEALES COBARDES Q PONEN BUENA CARA... PREFIERO UN ENEMIGO A LA CARA Q UN AMIGO OKULTO. Y a lo q iba. Retrospección sábado noche. Paseo Hospital San PaBLo-PlaYa... vaya ud a saber cual... una en la q había chill-out... y el aire salado purificando los pulmones. Se acaba el último cigarro. Metro, aprovecho para cerrar los ojos y dejarme llevar por el transporte subterráneo del subconsciente activo, toa borracha de 2 cubatas de mierda, q hay q ver ke poco aguante. Levanto los ojos. Delante de mí leo: EN OCASIONES BEBO MOSTO. :DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Hay q joderse. Pero casi q fue lo mejor de la noche xD.

Pasando al hoy, SEMPRE JOVE enfundado en un pureta ajado y cojo, caminante alado en su lucha por VIVIR... q la muerte forma parte de la vida y cada día q pasa nos acerca en vida 24h más a la muerte. Y "forever young" en RadioLibre :D

El lado oscuro por bandera sin dejar de ser bonista, ke el dolor es semilla del amor y abono de las tierras q sueñan los soñantes... pero sin pasarse. O sin dejar q nadie use tu poder por ti. Y teniendo mucho cuidado con no despertar a la bestia ajena si no es por algo q lo valga... aunque me da q se despiertan igual. Al menos puedo intentar q no se despierte la mía.

Nací en cuarto menguante.
Y se hablan las cosas q yo misma vivo, porque, nos gustemos unos a otros o no, estamos juntos en esto y el tercer milenio donde lo okulto sale a la luz está aki ya, las heridas se abren y brota la sangre y de esa sangre al dominio de la bestia de la destrucción para conciliarla mediante la intuición (razón y co-razón) con el espíritu (con-ciencia).


Firmado: aLOeREAL(veraz). Porque yo lo valgo :DDDDDDDDDDDDDDDDDD

6.6.07

Citas q un día quisieron grabarse en mi cuaderno

"la aparición del verso surge cuando los recuerdos se convierten en sangre, mirada y texto, cuando ya no tienen nombre ni se distinguen entre ellos"
Rilke
"Piensas que debes hacer algo
para asir la realidad.
Tus amigos están a tu lado.
Deja que la conversación surja.
No presiones. No te entrometas.
Reclínate y permite que la realidad ocurra"
"EL EGOÍSMO NO ES EN SÍ
NI BUENO NI MALO;
TODO DEPENDE DE LA FORMA
EN QUE SOMOS EGOÍSTAS
O DE SI ESE EGOÍSMO
SE USA BIEN O MAL"
"siento lo q siento lo q siento"
(ergoooooo ¿creo lo q creo lo q creo???? ¿pienso lo q pienso lo q pienso????)
Hug Prather (las 3)
"Solo la fantasía permanece joven, lo que no ha ocurrido jamás no envejece nunca"
J.C.F. von Schiller
"la mayoría de nuestras equivocaciones vienen de que cuando deberíamos sentir, pensamos y cuando deberíamos pensar, sentimos"
"ojo x ojo y el mundo acabará ciego"
Mahatma Gandhi (ambas)