Te vas....

No llegaste a entrar en mi vida y ya te has ido, ya no estás. No entiendo por qué se me escapa siempre el amor entre los dedos de las manos, que contienen secretos y misterios, que no puedo comprender. El corazón tiene razones que la razón ignora, y yo te amé. Te amo todavía, sin saber si tiene sentido. Triste y vacía, aunque llena de ti. Te lloro, te amo, te extraño. Te pienso, te sueño, te amparo. Sé que eres conmigo, sé que me quieres. Pero me dueles mi amor. Por todo lo que te soñé. Y ahora tengo que mirar para otro lado, sin saber lo que voy a encontrar. Sin saber si me espera la felicidad, que no quería fuese junto a otro que no fueras tú. Se me empañan los ojos de lágrimas, mientras otros ríen. ¿por qué? ¿Por qué esto no puede ni pudo ser? Si hay amor entre dos personas, no entiendo el por qué la vida los separa, cual los amantes que nunca fuimos, acaso siéndolo. Por eso te sentía lejos. Por eso no te sentía conmigo. Te has ido mi amor, y no luchaste por mí. Luchaste por mi alma pero no por mi corazón, que te ganaste por ser como eres, un hombre encantador. ¿Es esto el fin?

Sacrificios

Está claro que el que algo quiere, algo le cuesta. Porque cuesta .... y no sé hacerlo de la noche a la mañana. Sé, que no es éste mi único camino posible. No hay un solo camino, todos los caminos, llevan a Roma (je). Con mejor o peor suerte, que nunca se sabe, pero en todo caso todo vuelve, antes o después. Con lo cual, veo yo sacrificio el mirarme el ombligo e intentar (intentar) mejorar como persona. Pese a mis manías y bajones, mi impredicibilidad, o mis retrasos en cuanto a obligaciones se refiere.

Paso noches activamente pasiva (o no). La mujer es sumisa por naturaleza, mejor dicho la parte femenina del ser humano, que tenemos tanto hombres como mujeres. Y yo no sé si lo soy, o es que no me da la gana serlo por miedo a perderme en los laberintos de la mente humana, de una mente que no sea la mía, de alguien que pretenda ocupar el lugar de Dios, ese que tiene solo para mí, como tiene su lugar para cada un@ de nosotr@s. Tengo problemas con las autoridades. Ellos creen que les desautorizo, pero nunca fue un pecado pensar por una misma y tener mente crítica. Siempre la tuve. Y, a riesgo de parecer enajenada, la sigo teniendo o tratando de tener en la medida de lo posible, no sé si en exceso o no, acaso anclada en el vaivén que nunca cesa, en el vals de la vida y la muerte, en una vida que no es vida, pero que lo sigue siendo, acaso tan solo porque cada minuto que pasa es un minuto más que vivo, uno menos por vivir. 

Mi intimidad se encuentra bastante invadida. Es duro de llevar. Acaso le pase a más gente de la que me pienso, o sea yo un raro especímen de fenómeno para anormal, que no somos pocos, algunos con diagnóstico, y otros acaso sin él (sin denuncia no hay delincuencia).

Y eso de la indignación contra Dios .... la entiendo, pero la entiendo desde mi condición de simple mortal. Y por causa de los libres albedríos ajenos q osan poseer el propio, o tratar de someter. Los juegos de poder se me antojan difíciles de comprender, para mí el poder no está en quien más tiene. Ni más cargo, ni más dinero, ni más posesiones, ni mejor reputación. Está en aquell@s que se reconocen humildemente en su esencia, o tratan al menos de buscarla, de serla. "No hay mayor grandeza que la humildad", aunque todos tengamos EGO y a veces nos cueste reconocer que no somos nada. Somos mucho, es cierto, pero quien pisa al vecino no es digno de ser más que el que es pisado. Tampoco quien se deja pisar. Pero yo ahí me enfado con mis semejantes, porque Dios lo concibo como una perfección incluso en su imperfección, y aunque no lo entienda sé que TODO SE SABE, hasta el detalle más diminuto, y todo acto tiene su repercusión. Esto funciona en "modo simple" como es Dios para mí, incluso en los casos más complejos como pueda ser el mío. 

Si yo me enfado con Satanás... puede que éste se alimente de mi propio enfado. Por eso no lo hago, en la medida que puedo.

Si yo me enfado con Dios... tengo miedo de ser injusta, por echarle la culpa a quien no la tiene.

Ha sido el ser humano, no Dios, quien me impone las cadenas que tanto detesto.

Yo me siento en paz en la divinidad, doy GRACIAS porque sigo viva.

Pero no puedo transigir.

Pero tampoco enfadarme porque eso es lo que buscan, SOMETER. Esclavizar a través del MIEDO.

Dios me hizo libre, soy libre de no querer matar, como sería de querer hacerlo si me diera por ahí. Como lo son los que matan. Los que humillan. Los que roban. Los que engañan.

La oscuridad tiene celos de la luz.

Pero no sabe que ella (la siniestra) tb lo es.

Acaso sea yo en exceso represora de mi propia sombra, encarnada así en el otro, en adeptos de todo aquello que libremente rechazo, y que me reclama con fuerza a los abismos del pecado.

Tampoco es que vaya yo a ir de santa, pero me gusta autoobservar mi propia parcela, lo que puedo cambiar, lo que depende de mí. Lo intento. A veces lo logro. Y aparecen aliados en la senda de mi andar. Y yo no es que no dé mi brazo a torcer, es que hay cosas que se me escapan y eso me molesta. Dicen que no puede habitar el bien y el mal en la misma persona pero no creo en la perfección, "la intención es lo que cuenta" pero "el camino al infierno está sembrado de buenas intenciones". Te conviertes en el centro de la diana, o algo ... y aunque el tabaco sea un demonio, que te ata al plano material mediante la dependencia, aunque sea por ese mismo motivo un estorbo en el desarrollo de la verdadera espiritualidad, eso no quita que yo pueda o haya podido tener en un momento dado el demonio del tabaco (o el de los porros), y tener una virtud que lo compense.

Aunque tampoco es por hacer alarde de los demonios, la psicología moderna habla de integrar la sombra, INTEGRAR la sombra. Puede que por rechazarla venga con fuerza contra mí, pero eso no quita que lo que yo vivo no sea algo que se sale de lo normal.

Habrá que echar mano de la FE.

¿Pero qué es la FE? ¿Creencia, sabiduría? CREER SABER PODER VALER TENER DESEAR .....

Mi conclusión al respecto es que hay que domesticar la fiera en la medida de lo posible, y dejar al Dios lo que es del Dios... Sé que hay justicia. Como es arriba es abajo, pero más allá de la dualidad está la luz de las luces, que desvanece toda sombra, integrándola con el resultado final.

Las magias actúan en lo inmediato. Aunque sea un inmediato que parece ser eterno. Pero el karma es como una tarjeta de crédito: disfruta ahora, pagas luego. Y todo se sabe, TODO.

Y el amor Dios sabe dónde anda, perdido en un mundo que no es el tuyo, acaso el suyo tampoco, intentando poner orden en toda desestructura para poder llegar a una forma adecuada donde podamos ser y dejar ser, acaso en compañía de quien desee estar en ese lugar llamado planeta tierra en mejores condiciones de las que te crees por no querer tenerla (la negra), y hacer todo lo posible por que la blanca sea lo que más te convenga. Perdido el amor .... ayyyyyy cuando te pille! jijijiji Juega conmigo al escondite, y nunca se sabe pero como lo encuentre no lo suelto, y que sea un superhéroe que el enjambre de avispas no veas cómo se las gastan :( Ya me tienen amenazada de que sea quien sea no me va a durar, como ya me quitaron al mejor de los que tuve. Pompa Shira como se escriba o como se llame, que estoy hasta las narices de tanto gilipolleo cósmico, interestelar y supraconsciente (que luego no duermo).

Bona tarda ***

Escribir es un placer, mi cerebro Babylon querer lavar y yo no querer dejarme (Gaia)

Sobre qué puedo escribir, que no sea sobre la reproducción de las amebas ... o del canto de las sirenas, una de las cuales quedábase sin voz en numerosas ocasiones, o cantando cual posesa llevando ella (o no).

El amor? Sí, el amor ......... puerto ausente (o no).

¿Cuál es la barrera q separa la realidad de la fantasía?

¿Y la que separa la verdad de la ficción?

No siempre son las mismas (o sí).

Después de todo, "no deberíamos olvidar, que lo que observamos no es la naturaleza misma, sino la naturaleza determinada por la índole de nuestras preguntas"

¿Quise yo saber demasiado, por querer saber la verdad?

... ken este mundo traidor, nada es verdad o mentira, todo depende del color, del cristal por donde se mira.

El amor: realidad o ficción? Acaso sueños, a veces poyecciones, atracciones improbables, o .... déjenme en paz los que no les vengo al dedo porque pienso lo q me da la gana, que solo faltaba que pasara yo por las jaulas de grillos (y hasta me hayan llegado a cantar serenatas de palosanto), no pudiera pensar lo que me saliera de los ovarios, en esta mierda de sociedad.

Libre aún siendo encadenada, es como yo elijo estar. Libre si como quisiera, libre pero en libertad.

.... para encadenarme si me place a quien se me antoje, bajo NUESTRAS reglas (las cadenas en las que ambas partes están dispuestas, y no hablo de amarrar a nadie, es una metáfora).

No entiendo xq estoy tan cabreada últimamente .... yo tb tengo mal genio (aunque cuando quiero soy genial).

Y me encanta escribir, por si sé algo que ni yo sé saber, y algún día lo descubro, acaso escribiendo, dejando constancia de cosas que a veces ni yo comprendo, me dicen por no saberlos tener.   A quienes a los que vienen, a verte! jajajaja ke ha venido un colega a prometer que no es que no lo esté, es que no la ha visto jamás comprometida con nadie como lo está contigo chaval, que te tienen hasta celos los buenos, y los malos tampoco, por saberla tener tan apagadita hasta que se le cruzan los cables al pastor y se les va de enhorabuena con ella eso hace? jajajaja vámonossssssss upps y me acabo torciendo un pie .... bahhhhh eso es el puto borracho del autobusero que si lo quiero estar yo al menos no conduzco (que no lo estaba tanto) (yo) (y él para no estarlo muy bien no es q conduzca el puto mamarracho de los huevos y uds me perdonen).

Y vengo a hablar de ideas y acabo en radio patio de la manzana de mi mente (juax) hablando con los transeúntes o habitantes ... pongamos del tercero que dice q no tiene ni puta idea de esto pero como si supiera: que esta pava no está loca y que la dejen en paz porque lo que nos hacen a nosotros no es normal pero a vosotros menos (y a saber quién es quién, que me pierdo hasta yo). Como para no perderse! Dicen los tontos que avisan no saber q hacer en caso de no salirse con lo q vienen buscando de ella que es un mar de dudas es lo q quieren hacerle con lo q ha luchado ella por su estrella en el cielo de los tiempos que no quisimos osar tener en nuestra enhorabuena por ser demasiado claros, demasiado tenebrosos a la vez.

Pues entonces qué hacemos? Dicen los que vienen, a esto ver por primera vez.

Ella estaba por callarse pero va a hablar, que por algo es de su parte todo lo que nos están mandando en su (vuestra) (nuestra) enhorabuena clásica, que no es poco, por ejemplo en el hogar, que lo tiene impecable, y no nos da la gana de tirarla al cubo de la basura porque es nuestra, y nos la merecemos, dicen los que vienen de parte del pastor, que no son pocos.

Y ella con complejo de oveja.

Y cada oveja, con su pareja.

Pero es que esta extraña oveja q soy (q no encuentra pareja por ser venida de otro planeta) resulta que hago hace tiempo una meditación para saber animal de poder (que pueden ser y son más de uno y hasta aquí puedo leer) no le sale el caballo, le sale la cebra! (hay q joderse).

Y viva la originalidad.

Como los Werter's

Y sin Smint no hay beso?

Y con tabaco menos!

jajajaja y yo fumando tabaco de pastor xdddddddddddd

Pastores aparte, parece que no me aburro porque no quiero porque con la de cosas que tiene la gente por hacer y se toca los cojones jodiéndole la enhorabuena pero no del todo, el que osaba entrar en su vez para arrebatársela.........

Es tan fuerte en su mundo verdadero que nadie se traga el falso!

Pero ella vive en el astral de la falsa reputación, a veces no pero otras .........

Yo quise apagar un fuego y avivaron mis llamas.

Quise incendiarme de amor y ahogaron mis brasas.

Quise escribir en prosa y llorando salió el verso,
de añorar todos esos besos que algun@s me esquivan,
por no ser políticamente correcto el quererme
(pero amábanme todos más de lo que me pensaba)

Y que viva mi yo cronopios :D

Kanales Ultramar

Puede que no haya puertos pero .. y si hubiera banderas? - decía el tonto .. pues entonces la tuya no está, porque no me colonizaste.

Colonizaron acaso sin saber, algunos que osaron entrar en mi vez para hacer algo, que no es poco lo que me hacen algunos en contra de eso, o lo q hacen, o lo q pasa es q estoy chalada y no los dejo trabajar, of course ... por cierto, saben ustedes q sola escribo de puta madre y nose kien no deja trabajar a kien??

Canalizando en pompa a tota vela, nalga expuesta al neuroléptico, tema que no me apetece tocar.

Y pese a todo venía yo a hablar del mar ..... el mar osado y temido, de la naturaleza humana. Sin ser Dios, que yo no me lo creo ... como simple espectadora, de este mi dulce y amargo vivir .... o morir, según mi sombra, dicen, por no querer trabajar aquí nos vamos a alguien q sepa vivir mejor y morir de peor manera .....

ekilicuá! Lo q a mí me pasa es q hago cosas mal al derecho pero no las hago al revés. Y los reveses que están en contra de eso porque lo hacen de otra manera ... pues ya ven.

Y la guerra que no acaba, pues nos toca algo que hacer, que no sea los cojones, en este, tu humilde saber .... o parecer de lo que me pasa, dice el q a veces osaba, ser quien tenía que ser ... porque yo se lo permito, pero q es lo q permito? Si me kedo así trabada, no se puede trabajar.

No se en qué estoy trabajando, pero peligra mi integridad? amarga y dulce pregunta, q a todos querer decir, que tranquilos no es que estaban, pero parecerlo, frente a lo q le pasa a esta pava q no es poca cosa.

Como que me vuelvan a engrasar el piso ......

esta era de las amargas.

y no me queda azúcar.

Ahora habla el viento de puercos, pero no son temas que me apetecza tocar, como no sean los que mueren en Avinyon (esa puede ser de las dulces, después de todo ..)

Y un gato que por allí pasaba los pelos de punta se le ponían! ...

o era un calvo?

Ya se perdió. Pero norte hay siempre, cada cual en su percal, el norte de un@ puede ser el sur de otr@ ...... y así vamos.

Los puertos de Ultramar, titulaba yo la entrada ... puerto ausente en su presencia o presentes en su ausencia .... pero presentes en otro sitio.

Y como no hay derecho me voy en barca con el barkero al ke jamás deberé nada, porque yo no hice las cosas esperando nada a cambio y así me fue, sin saber que este es el triste final que esperaban de ella los que no lasaben ver como lo que es: la persona más decente que conoces, según akellos que estábamos cuando no poseerte un ente que no sabemos de dónde viene pero que es tan poderoso que le has ganao, pero no en tu terreno como crees, sino en el de él, y en eso no sabemos qué hacer nadie, pero lo que es nadie es NADIE, con el mundo que te han exo para q no te hagas pupa mientras te vas a cagar, como ellos te extrañan no te dicen nada al respecto pero ya venía a canalizar una amenaza de mierda a la q no pienso ni prestar atención ............... porque a mí hay gente que no es que ya me dé igual, es que me pregunto cuándo cóNo me van a dejar de tokar lo ke NO ESTA ESCRITO, pues yo jamás consentí.

Y cambiemos de tema que hay cosas q duelen, y mola más llorar por cosas más decentes como el amor, o los manantiales que brotaron de ella, tan lindos que no saber dónde deberlos dejar.

Y cómo saber lo que pasa con lo que no está escrito?

Pues q escribiendo lo no escrito, no dejando de escribir, recibió su merecido, puesto todos decir sí.

Y q pasaría si yo vuelvo a mi terreno, donde por sistema debería mandar yo?

Pues no pretendía delatarme .. tan solo escribo estas líneas por mi tiempo pasar con ella y no ser tan loca como crees ( ... ^^)

Gracias :)

Pues no saber si es correcto dejarse llevar ni por lo bueno ni por lo malo, que opina el viento de ti, pues dueña de su conciencia, sabe no a todos decir sí. Y eso ser tan evidente para ella q yo callarme la boca y con kien hablo? Con el loco, ke ese lo está de verdad, ke pasa de ella pero la tiene tomada con lo que ella ser, q no ser poco para él, por lo visto ..

ke

Pues al estilo de quien fuera yo no ya saber, a ke coño vine al viento, mío y propio a padecer, lo que vine a contarles.

Y por cierto no me quedo con el barkero me kedo con el pitufo, ke está más bueno (era la única forma de encontrar al príncipe azul).

Pero esto ser un sueño, y a mi estándome atacando los que decíanse escritos por su propia sangre! Q sus memorias kerer dejar, mediante esta humilde tan soberbia por él magia (o mafia) no era gracia? Lo que hacian con ella era metérsela por el culo, porque era más bella que ellas . Quienes. Las que no hacen esto con ella . De ke de criar mi bebé? La criaba yo tan tan sola, tan acompañada a la vez ..... que los duendes que un día osaron decirle la verdad en verso le dicen que se callen ya la boca con ella que no está escribiendo su propia historia, sino la de los demas, y eso es la que la honra. Y por eso querer dar la verdadera. Pues yo no saber donde voy a acabar ..... que estrellas son estrelladas, buscando verde ultramar, de tus bersos bella dama, que no es esto padecer, tan amargo pues seguro es que está de tu querer, que no querer saber nada, de lo que en tu morada acontecer. Pero no dar un duro por ella, según el que crees, el mafioso que hace cosas que yo jamás entender, acaso también lo mío, no es poco. Lo siento! el ke. Lo que haces es darte cuenta de una cosa, de que no estás sola en tus cuerpos, y no nos da la gana de hacer nada al respecto porque no respetamos a los españoles de mierda que se van a cagar por orden del moderador, los cojones, resucitan a la tercera parida jajajajajajajajajajajajajjaja

una: no soy yo

dos: cada cual es cada kien

tres: no se kien gana pero aunque no sea una parida intento llegar a alguna conclusión, que no sea que hacer esto con ella se llama colonizar.... ayyyyyyyyyyy yo de verdad que lo flipo, jolgorios aparte mi puerto es ausente y eso a mí mantenerme a la deriva del naufragio, que tantas veces caí que ya saber caer con estilo.

Yo no saber qué pasar si yo publicar esto pero ya puestos ...

en ocasiones bebo mosto .

yeahhhhhhh

;)

*

***

*(^+^)*

Lo Bueno y Lo Malo

Lo bueno es la virtud, lo malo es el pecado. Lo bueno es la verdad, lo malo es el engaño. Lo bueno es la unidad, lo malo es separado. El bien la libertad, lo malo lo obligado. El bien es el amor y la compasión, el mal es el egoísmo.

El mal separa lo que el bien une.

La luz es la Unidad.

El diablo separa. Separa matando, engañando y robando.

Se las conduce para crear guerras, que por santas que sean, son un atentado contra la libertad del ser humano que cree en la bondad, en las cosas bien hechas y en el respeto.

Hablo como si supiera, pero apenas sé. Se me antoja extraño este planeta, y me siento de otra galaxia. No entiendo las guerras, las peleas, las traiciones... no digo que yo no me enfade, o que pueda ser injusta cuando alguien se me cruza en un mal día en mi cabeza. Soy humana también. Pero apuesto y apostaré siempre por la divinidad, lo divino, lo virtuoso. Como luz que me guía, aún estando entre tinieblas. Como lo que siento que debo hacer, o lo que me guía. Digamos que siento que tengo una misión, y hay gente a la que le molesta que eso sea así. Demasiada. O demasiado poderosa (aunque yo no les quiera dar ese poder).

Supongo que hay aliados. Yo no digo ser perfecta, pero tengo ideales y los ideales, principios, etc. parecen pasados de moda. 

Tengo problemas espirituales confundidos en mí, confundidos en los demás, claros acaso en los que a veces me echan una mano, gracias :) Gracias, gracias, GRACIASSSSSS de todo corazón a ti que estás ahí y sabes de qué va esto, y alguna vez me has echado un cable. A ti que velas mi sueño, a ti que me amas, a ti que me quieres libre pese a las cadenas que arrastro.

Dónde queda Dios en todo esto? Dios es el BIEN, de todo lo que venimos hablando. Y existe. 

En el WC de mi Universidad hay un cartel que pone: el conocimiento te hace esclavo. Y otra persona escribió a raíz de eso: y también te hace libre. Mi conclusión es que el conocimiento VERDADERO es el que te acerca a la libertad. A ti, a mí, a cualquiera. Y el diablo no quiere seres libres en este lugar del cosmos donde yo lo estaré bastante pero aparte de mí... qué locos estamos. Nutriéndose del miedo, conoce cada punto flaco, y así el mal vive acechando a cada ser humano.

Con lo cual, la justicia siempre acabará por imponerse. Tarde un día, un año, o un siglo. Una o varias vidas, todo se pondrá en su lugar, lo sé. Porque TODO SE SABE.

Pero el diablo engaña a mucha gente y me usan hasta como ejemplo: si yo estoy tan mal (no digo siendo, sino intentando ser: buena), si  a mí que lo predico me someten de todas las maneras que Dios les permite, que tampoco me cabe en la cabeza que sean tantas, pero Dios me hizo libre y mi libertad acaba donde empieza la de los demás, aquellos que a veces se pasan el respeto por el forro de los cojones, y que tarde o temprano, como estoy pudiendo comprobar en esta vida tan llena de trabas, el abusador es abusado (y de qué manera). Y NO ES porque crea en mi misión, en mi FE, o en mis ideas. Es porque en vidas pasadas abusé yo de poder pero se están cebando tanto conmigo que "Dios los coja confesados cuando tengan que pagar por todo lo que me hacen". Si yo estoy así, es lo que espera a los que deseen seguirme y hacer las cosas por amor a la verdad, al honor, y a la LIBERTAD.

Y no creo en las trampas. No hay vía rápida. No hay redención que no pase por el arrepentimiento pero tampoco deuda LEGÍTIMA Y REAL que no sea saldada más tarde o más temprano.

Yo no me la juego porque un día tuve conciencia. Quizás no de enfermedad, pero sí de tolerancia, respeto, integridad, amor propio... valores, respeto, esas cosas que hay en la conciencia de que yo no debo ser como los que me quieren ver caer, sino perseverar en mis propios ideales, creyendo en un mundo mejor, intentando a cada palo levantarme y seguir soñando (y construyendo en la medida en la que puedo) en la dirección CORRECTA (buena).

El Universo tiene leyes.

Y más sabe el diablo por viejo que por diablo pero ¿quién es el diablo? Es un angel caído, ¿no? Pues en ese caso... el bien es más viejo que el mal, y por lo tanto SABE MÁS.

Pues nada, libre y en libertad, o en apariencia, que no paciencia, que hay que tener... que es la madre de la ciencia. Y la luna lunita lunera que vive la situación, que no es poco y nada compleja: ser madre e hija a la vez. Con razones o sin ellas, porque siempre las habrá a favor o en contra, pero vamos que Madre es quien cría hijas libres, y no con cadenas como hacen conmigo.

Que lo sigan haciendo con lo que viene de mí es lo que no tiene perdón de Dios.

Y en cuanto al amor .... cansándome de no estar con nadie, estándolo sin estar, cansándome ya de estarlo, sin con vos poder estar.

Libertad versus esclavitud... alas y cadenas, las 2 cosas dicen no puede ser, pues me pasa o ya pasaba, espero no pase más, y que se haga realidad que yo no tengo la culpa.

Y KE SE HAGA LA JUSTICIA

EN EL CIELO Y EN LA TIERRA

DE NO SER HECHO EL ENGAÑO

DE VIVIR CON Y SIN ELLA

ESTO LO HACE EL HECHICERO

QUE NO QUIERES, TE LO VENDO

A CONTAR POR COFRADÍA

QUE NO ES MÁS QUE LA OSADÍA

DE DECIR LO QUE OTROS NO VEN

CUAL SI FUERA CUALQUIER COSA

QUE SE PUDIERA HACER

FRENTE A LO QUE PIENSAN LOS COBARDES

QUE NO SE SABEN QUE HACER CON ESO

DE LAS DOBLES MENCIONES

ELLA CADA CUAL SU PERCAL

CADA LOCO SU TEMA

Y QUE TODO QUEDE SIEMPRE 

EN ORIGEN LEGITIMO ,

ORIGEN REAL,

PARA BIEN Y PARA MAL,

LO QUE CADA CUAL SIEMBRA,

ESO COSECHARÁ.

Me pregunta el facebook que qué pienso

Que qué pienso... qué estoy pensando? Pues pienso en la importancia de otro ser humano, pero tb en el amor. En la cabeza como motor, pero que ordena lo q viene del alma... por algo se le llama co-razón. Pienso asimismo que puedo estar equivocada, que lo he estado tantas veces.... y me cuestiono sobre la realidad de las certezas. Si pueden o no existir, solo con la razón. Porque si Fe es creer en lo que no se ve, con certeza, yo la tengo! Tengo certeza de que existe lo divino pero esa certeza no me viene solo de la cabeza sino del sentimiento, el más grande, y con mayúsculas: el AMOR (Dios es amorrrrr la bíblia lo diceeee Dios es amorrrrr Pedro lo repiteeee Dios es amorrrrrrr escúchalo y verás... en el capítulo 4 versiculo 9 1º de Juannnnnnn). Pero me he equivocado tantas veces que no sé qué pinta el corazón...... Amor inteligente, Dios inteligente. Fe inteligente..... guiada por la cabeza, claro, porque esas razones que tiene el corazón y que la razón ignora, a veces nos llevan al abismo pero..... debería buscar un hombre solo por su dinero? Sería una manera de usar la cabeza antes que el corazón, y sin amor de verdad NADIE ES FELIZ. Ignorando si no tengo ni idea de nada (en estos momentos confieso que me siento tontísima) porque soy filósofa (que saben q no saben nada) o por artista (q no saben q lo saben todo). O porque no tengo abuela :D O por todo lo contrario! Porque mi conclusión al respecto de que "el filósofo sabe que no sabe nada y el artista no sabe q lo sabe todo" es NADIE SABE.

La actitud

Somos uno y somos todo. Individuos y sociedad. Independientes y dependientes: interdependientes. Necesitamos de los demás, necesitamos sentirnos confiados en nosotros mismos, y rodeados de gente que no nos socave nuestra confianza, sino todo lo contrario. Sobretodo en los momentos en los que carecemos de autoestima o recursos emocionales para cuidar de nosotros mismos. 

Cuando sufres de la incomprensión de la sociedad y te denominan loco, la mejor actitud que puedes tomar, contra todo lo que digan las instituciones, es no creértelo. O por lo menos no tomártelo al pie de la letra. Como decía David Ben Gunion, "quien no cree en milagros no es realista". Y si ellos no creen, debemos creer nosotros mismos. 

No digo que no haya que aceptar las limitaciones, o la realidad. En la oración utilizada por Alcohólicos Anónimos ya se dice: "Dios mío, concédeme SERENIDAD para aceptar las cosas que no puedo cambiar, FORTALEZA para cambiar las que sí puedo, y SABIDURÍA para reconocer la diferencia".

Es decir, tampoco es que vayamos a comernos el mundo solo por creérnoslo, pero si no creemos que sea posible, ¿cómo lo lograremos? Dios mío, ¿por qué no me tocó la lotería en toda mi vida? Hijo mío ¿ya jugaste? Y no es que me vaya el juego personalmente, pero es una metáfora que me parece digna de mención.

Somos himanes de lo que nos sucede, para bien o para mal, como regla general. Y quiero creer que las excepciones a esto son equilibradas por el universo más tarde o más temprano. Es decir, que si nos meten en un hospital y nos machacan (como sucede) con apreciaciones sobre nuestra persona del todo negativas y nos lo creemos, jamás saldremos del pozo. 

Yo llevo años entrando y saliendo del pozo. Sé cómo salir, pero digamos que los enemigos perseveran de igual modo. Por eso es conveniente tener aliados, y, teniendo una actitud positiva y constructiva hacia nuestros fines (sin pisar por eso los de nadie, sino no funciona y tarde o temprano caeremos) apoyarnos en esas personas que nos reafirman en nuestras propias convicciones positivas y nos dan aliento cuando nos sentimos faltos, y caemos cegados en nuestra propia negatividad.

Es decir, no es tan solo tomar una actitud positiva, es del mismo modo tener personas que nos recuerden quienes somos, verdaderos amigos, esos raros, difíciles de encontrar, preciosos, como estrellas en la mar.

Desgraciadamente, eso no siempre ocurre. Pero siempre aparecerá alguien, y la correcta actitud en mi humilde parecer debe ser la de buscar esos verdaderos aliados pero al mismo tiempo ser suficientemente fuertes, pacientes y perseverantes en nuestra fe como para levantarnos solos en el caso de sentirnos en algún momento abandonados, y que los demonios no nos ganen la partida. Saber que por muy solos que nos sintamos, jamás lo estamos.

Pedid y se os dará, el verdadero secreto de la abundancia es la generosidad, si no tienes amigos siembra amistad y sobretodo, nunca pierdas la fe. Dar es darte, quitar es quitarte, sumar suma y restar resta. 

Resumiendo, la actitud es difícil de perfeccionar pero se puede. Todos cometemos errores y a veces perdemos la objetividad sobre nosotros mismos o sobre los demás. Pero debemos hacerle un hueco al análisis objetivo de lo que somos ya no solo en el plano material, sino en el espiritual. Porque el que sana el alma, sana el cuerpo. Tanto con nosotros mismos y nuestra relación con la espiritualidad, como con y hacia las personas que nos rodean, especialmente (en los momentos malos) hacia las de mayor confianza (cuando estemos mejor ya lo extenderemos al prójimo en general, generando así mayor autoconfianza en nosotros mismos).

Y para finalizar, recalcar la importancia de la solidaridad. Porque hacer feliz a alguien es hacerte feliz a ti, todos tenemos carencias y abundancias, pero dicen que el verdadero secreto de la abundancia es el dar, y también el no poseer, puesto que nada nos pertenece y de ese modo todo nos será dado. En esto recordar que me parece uno de los pilares de esta asociación Nikosiana, puesto que poder compartir experiencias, tanto emocionales, como mentales y espirituales, es terapéutico y sanador, y agradecer a todos los presentes esta oportunidad de poder compartir tanto el dolor como la experiencia extraída de él, tanto a los que estamos aquí como a los que nos oís a través de las ondas. 

Feliz miércoles, bendiciones a tod@s.

Sobria

En el centro de mi centro, tal vez resida el amor. Porque somos verdaderos, en las sendas del devenir de los tiempos. Donde el maligno engaña, mata y roba, pero en el verdadero centro que es la calma, a la que nos negamos tentados por los avatares de la vida con el diablo aprovechando cada grieta, cada rencor, y cada dolor, existe la luz que todo lo puede. ¿Y cuál es entonces ese sol que ilumina nuestras ignorancias? Los griegos no pretendían poseer cosas, no competían al mejor coche, a la mejor marca de ropa, o a la mejor apariencia, sino a la mayor sabiduría. El ego y sus batallas probablemente existían igual, pero de otra manera. Así como la verdadera sabiduría.

Yo tengo conflictos con el perdón. Soy capaz de olvidar hasta cierto punto, perdonar es liberarte de toda esa mierda que otros dejaron en ti, pero en caliente nunca fue lo mismo que en frío y la vida es dificultosa en ese sentido. Hay momentos en los que realmente no se puede comprender por qué pasan las cosas que pasan, si es que tienen un sentido. Me pregunto por qué permitirá Dios las injusticias... acaso permita el error tan solo para aprender de él, del mismo modo en que solo quien llora puede conocer la alegría y tan solo los valientes que se atreven a su locura particular (por ejemplo la fe) conocerán la sabiduría.

Pero me cuesta. Me cuesta creer que me traten como nunca traté, o que me quieran desviar de mi verdadero rumbo. Que no me dejen en paz, o que no lo pretendan. Que para ganar la paz sea precisa la guerra. Eso me saca de quicio. No lo entenderé jamás. Somos unos putos ignorantes (con perdón de la expresión). No nos damos cuenta de que el mal que hacemos nos lo estamos haciendo a nosotros mismos, y el bien que hacemos del mismo modo nos volverá. Y parecemos gilipollas (con perdón otra vez de la expresión) por reafirmarnos en cosas que no nos convienen.... y cuanto más en calma estás, más turbadores aparecen al acecho.

Hay día, hay noche. En la noche hay sombras, que desaparecen cuando vuelve a salir el sol. Y todo entonces se sabrá. Pero estoy algo lunar, aunque mañana sea domingo (el día del sol -sun day-). En el sentido de intuiciones y cosas que no logro comprender, que hay cosas que se me siguen escapando aunque tenga una ligera idea, que suceden sin que aparentemente se pueda hacer nada al respecto, porque no se comprenden, o porque no llegan del todo a la conciencia. Dicen que solo lo que llega a la conciencia es justo, pero el maligno tratará de cegarnos a cada instante, al tiempo que la luz nos ilumina y nos da calma, y es un eterno vaivén que nunca cesa.

No me molesta la soledad, y estoy a gusto en ella. No es que me caiga mal la gente, pero siempre salen conflictos porque somos humanos, y tengo mucho espacio propio donde escribo, leo, medito, y oro menos de lo que debería, pero todo se andará.

La razón es cierto que es más cuerda que la intuición, pero ¿de dónde sacaría el material para ordenarse si no existiera lo incierto?

Tengo tantas dudas que si no fuera por todo lo que he sufrido me pasaría la eternidad reencarnando para poder vivir y experimentar todas las maravillas que Dios ha puesto en esta tierra para que disfrutemos de ese regalo llamado VIDA. Aprendiendo, rectificando, a veces he querido morir pero ahora me apetece seguir aquí, y aunque sigue habiendo piedras en el camino me apetece seguir disfrutando. Sin drogas por cierto, aunque me quede algún cigarro por fumar y alguna copa (supongo) que tomar. Pero aunque sigo cronopia más que fama (véase Cortázar), me estoy volviendo más apoliníaca que dionisíaca. Y me han regalado una botella de vino que imagino me beberé en algún momento, pero en el presente disfrutando de mi sobriedad.

Ojo! Que sigo siendo Obélix. Hoy me sentía ebria y me había pedido un agua fría (?) Mi cerebro es dionisíaco en su cuna, tengo una mente ebria incluso sobria, pero soy capaz de racionalizar mis emociones mejor de lo normal, y desimplicarme de ellas (que son fuertes) para analizarlas o hablar de ellas. En eso soy escritora, aunque hoy, sobria, me salga más la prosa que el verso, cuyo origen es el dolor del que Rilke hablaba tan bien (el del verso).... Dios es misericordioso y ha permitido que sufra dolores inexpresables, pero me dio esa herramienta para que no me acabara cortando las venas llevada por la pasión del momento o por la fuerza del mar insondable que es el subconsciente.

Otra cosa que me apetece en esta nueva sobriedad (no tan nueva pero bueno, hoy en concreto la disfruto, acompañada y en soledad) es volver a leer. He leído en FB algo sobre que es más importante escuchar que hablar, porque hablando repites lo que ya sabes, y escuchando aprendes cosas que no sabes. Y eso se puede hacer acompañado (hablando) o sola (leyendo).

Viva la luz del discernimiento, viva la calma de la sabiduría, viva la vida y viva el amor. Amén.

Sobre el amor

Amores pasados, amores caducos, amores pisados. Y otros que están por venir. Cansada ya de esperar, sin desesperar. Y con la ilusión rota de un presente que se me antoja improbable, que lo imposible no existe, pero a mí hay cosas que me sientan mal y no puedo arriesgarme a echar más leña al fuego, que ha sido el caso, que no acabo de encontrar ese remedio, que no sea peor que la enfermedad! Y en toda esta aventura, un amor que se escapa, porque no puede ser... a no ser, que me meta en un tinglado, que creo no me sienta nada bien. Y con esto sigo mi rumbo, sola y acompañada a la vez, traicionada por muchos que me aman en secreto, elogiada por otros que me apuñalan por la espalda...... en una guerra donde tan solo fui atacada, por defender la paz. En unas cadenas que me son impuestas por creer en la libertad. En una vida que no es vida, pero que intento vivir lo mejor que puedo. Muerta y resurrekta en ocasiones, sí, todo sea por transmutar. Con viejos dolores que acechan, por no saberlos superar. Y sin los medios aparentes de derrocar el tinglado, que Dios aprieta pero no ahoga, y digo yo, que la salvación debe de existir, así como la condena. Que intento hacer las cosas lo mejor que puedo y sé, que no sé si eso es mucho saber, o creer, que todo puede resolverse, aunque cada paso que doy se encadena con el anterior para dar nueva forma al drama que es mi vida, y que intento vivir con la alegría que puedo, dentro de lo que me es posible, dadas las limitaciones de los que temen a la libertad, y se toman derechos que no les pertocan, como los prejuicios, o las temeridades que -me dicen- hacen por no quedarse conmigo. Que no encuentro la salida, pero creo creer que existe, y que en el mismo problema está la solución, en eso no he cambiado, en la enfermedad existe la salud como la alegría en la pena, acaso por eso sea capaz de reirme aún en la desgracia, y a veces hasta con ganas, o por esos duendes que acompañan mi saber, que me dicen no es poco, pero que yo dudo como siempre, por no creerme mejor que nadie, porque el dudar es lo que me imponen los necios, los impíos, o los que se creen cuerdos pero no lo son, pues si lo fueran no necesitarían de mí como chivo expiatorio a sus amagos de creerse mejores, pues no lo son, a través de cargarme con sus muertos, que no son pocos. Y me dicen que soy elocuente, pues no es lo mismo sentir que pensar, y que se vayan al cuerno los que saben de esto y no hacen nada, porque puede ser que llegue el día en que les toque algo semejante a lo mío, y como traten serán tratados, en mi humilde modo de entender, la vida y la libertad humana, cuyas cadenas reales no son más que las consecuencias de nuestros actos, para bien y para mal, y aunque parezca mentira que lo diga yo.

Bien encaminada

Bien encaminada, o eso espero. Deseando mi pronta liberación. De las mazmorras. Del lado negro. Del mundo ajeno. De mis enemigos, o eso espero. De las que entran en mi casa a ponerse mis bragas. De las adicciones. Aunque mi lado rebelde me recuerde que no es que no tenga que tomar nada, sino que visca l'ús, i no l'abús, de les drogues (que tampoco tomo tantas). He dejado los porros. Casi no bebo alcohol. Y el tabaco me cuesta horrores, el bolsillo (entre otras cosas) me agradecería tanto que lo dejase .... 

Navego con calma, pero a veces se me pierde en las posesiones demoníacas del lado negro. Y algunos dicen que el viento no dice ser lo que es, que es otra cosa que lo que parece, en dónde? Ya se ha callao. Estudiando la palabra de Dios, y leyendo el libro del Ovispo Macedo. 

Con ratos de rabia que me gusta tener bajo control, porque no lleva a nada bueno. Aunque razones no me faltan para estarlo. Con la calma....

A veces me indigno porque no soy ninguna santa, y no entiendo tener que tener tanta santísima paciencia (que a veces pierdo).

Conociendo gente nueva, sí. Ampliando horizontes. Con la esperanza de ampliarlos cada vez más, y deseando que dure este bienestar que me acompaña cuando estoy en calma.

En mitad de la guerra, en verdad. Pero de la paz. Gandhi tenía muchas razones para muchas cosas, pero a veces es difícil pensar que eso sea posible. Lo es, pero no todo el mundo lo entiende. Dios anikilará a los impíos, y premiará a los justos, y dará gran justicia al oprimido. "No hay camino para la paz, la paz es el camino" (Gandhi). Difícil de aplicar en medio de la tempestad, que también las tengo. Existen. Supongo que sin tempestad no habría calma, después de todo... persiguiendo. Persiguiendo sueños, perseverando. Y, contra todo lo que piensa la gente de mí (apunta alguien) trabajando. Más de lo que parece! jiji algun@s me apoyan :) Otr@s me hacen la vida imposible, pero no existe el imposible para Dios (si el propósito es bueno, y no quebranta las leyes).

Pues nada, aquí estamos

Pasando el rato, por si aparece algo interesante que se pueda decir. O pensando sin más, que todo puede ser, en algo parecido a la "voz alta", que se tiene cuando puede ser que alguien lea lo que escribes. Escribo por placer. Me gustan las palabras. Y los colores. Y también las notas musicales. Tampoco sé si siempre escribo para que me lean. ¿Para quién se escribe, cuando se tiene esa necesidad? Porque en el arte, si te "vendes", deja automáticamente de ser arte. Por lo menos en mi romántico parecer en cuanto al tema. Pero ayer hablaba con una chica en el Kunvent sobre el arte que haces para ti y el que haces para los demás. Y no veo claro en el tema en cuestión, creo que ni acabé de entender su punto de vista, o puede que sea solo que no haya yo yegado a ninguna conclusión.

Siguen los ruidos. Volvieron a entrar en mi casa. Estoy un poco loca, pero esto es verdad. No sé qué hacer. Es una puta mierda tener que agradecer que nadie haya entrado en tu casa, en las ocasiones en que así es. Y que no puedas estar ni segura de eso. A veces basta que te acuestes, y hueles las sábanas. Que, para colmo, huelen al hijo de puta que no te deja en paz ni en tu propia casa, y que se mea incluso no estando, y en tu puerta física a saber quién ha sido. Y nadie hace nada. Ni mi familia, ni mis tutores. Tienen la excusa perfecta con esta falta de credibilidad que me da la sociedad en acusación de mi madre en cuanto a mi diagnóstico en salud mental: yo me invento lo que me pasa porque estoy loca. Es mejor que afrontar el problema. Y lo peor es que saben que me pasa de verdad, aunque no quieran reconocerlo. Me dicen que ni lo harán, les pregunto por qué. Me dicen que si escribo esto no me lo dan, les dije que no lo diría, y sigo sin saber qué hacer.

Me dicen que lo que hago está mal hecho, les pregunto que por qué. A los que vienen diciendo, esto saber lo que es. Ella sabe que es envidia, pues te digo lo que es? Es que te amenazan de muerte, y nadie entiende el por qué. Ella piensa que es por joder, y aclara (aclaro) que no es que me vayan las emociones fuertes, porque yo no contraté a nadie para que me asustara de semejante manera. Y no me lo recordéis.

Yo qué quieres que te diga, no les quiero dar el placer de no seguir haciendo las cosas bien, o como a mí me parece que deben ser hechas. Eso es lo que pretenden. Y si me rebajo a su nivel, me ganarán por experiencia. Sea lo que sea.

Joder me dicen que no es pa tanto pues quien es el list@ que le mokaría vivir semejante experiencia, durante años..............

Y ya cambio de tema, que lo que quieren es mi fuerza, y no es todo lo que me pasa, en este, mi humilde saber. También se cuelan a veces, y no siempre puedo rectificar lo que me hacen sacar (que no digo que yo sea perfecta y asumo lo mío pero no lo de los demás).

Y ahora un nuevo mal de ojo, pero yo estaba escribiendo sobre algo que no era precisamente la reproducción de las amebas...........

que no existen pero haberlas, hailas.

O eso me quiero creer.

Siempre igual

Te ocultan (o no) q están con otra. Una q los manipula, una q no les deja ser ellos mismos, empeoran. Y si se te ocurre decirlo, la mala eres tú. Pues habrá que mirar hacia otra parte, por mucho que duela (o no). Ellos son muy dueños de dejarse comer la olla (o la polla) por quien les venga en gana. Puede que yo tb sea celosa, pero no me gusta obligar a la gente a estar conmigo, ni cerrarles a sus amistades del sexo opuesto. Si por eso estoy sola, pues no lo sé. Pero me gusta cómo soy, y me da mucha pena que ellos sean tan sumamente gilipollas. Sí, sé que esto no es tan interesante como otras cosas que he podido escribir, pero es que me jode (o no). No se las toques! Son maravillosas, sí .... hacen de ellos personas horribles, y luego no me saben valorar a mí. Pues que les den. Ya encontraré a alguien que me merezca la pena. Y sino, mejor sola que mal acompañada. Tampoco me pierdo tanto, calzonazos que por una comida de olla (je) se dejan cambiar a peor, en contra de su verdadero ser. Hay tías q si no le levantan el novio a otra no se lo valoran, pues espero que se los levante otra más, por imbéciles. Yo ya paso de quererles, aunque no tenga a nadie. Soy yo la que tengo razones de sobras para darles carpetazo, y aún quedo yo como la subnormal dejada, ja! Me río, de verdad que me río, GRACIAS POR LIBRARME DE VOSOTROS, SUBNORMALES!! jajajajajaja pues nada, con esto y un bizcocho, que se vayan con otro xoxo (xd). Feliz martes ^^

Aunque nadie se lo crea

Se cuelan los negros en todas mis cosas porque valgo la pena. Ellos lo saben, y los supuestos blancos se tragan las falacias de los negracos, que no hablo del color de la piel, hablo de las palabras que cambian de mi blog, de que las visitas cuenten hacia atrás en lugar de hacia delante, de los demonios que se cuelan en mi voz cuando canto, haciéndome quedar como todo lo contrario a lo que soy, de la puta escoria que husmea en todas mis cosas. Y sí, fumé porros, pero ya no los fumo. El subnormal de turno que subió mis vídeos tirando el tarot que se vaya tan a tomar por saco como l@s que tomaron mi voz improvisando, como l@s que ensucian mis cosas, tod@s aquell@s que me envidian porque soy la hostia, y que quede claro que hay estudios que afirman que las personas que decimos más tacos solemos ser más honestas y confiables, aunque sea yo consciente de que no siempre nos dan la razón, sino todo lo contrario, aún teniéndola. Que no trafico con mi cuerpo, ni con almas, ni hago amarres, ni me vendo, ni en la medida que puedo o depende de mí me doblego ante las intenciones del maligno, que me quiere entre los suyos. Hay curas católicos que te mandan al sikiatra cuando les hablas del demonio, DIOS ES VIVIR LA VIDA CON SUS PROBLEMAS Y ALEGRÍAS, aunque tampoco he venido aquí a juzgar a nadie, ni a pisar a nadie, aunque los que van de inocentes pero acusan al vecino suelen ser los peores (por eso prefiero aplicarme el cuento y tratar de no salpicar a nadie). Pero me cabrea que no me dejen en paz, mi reputación no me importa, la reputación dice lo que algunos llaman "filosofía barata de FB" que es lo que los demás se creen que eres, mientras que la conciencia es lo que tú eres. ¿Pero quién le enseña eso a mi hija? Vale que no es filosofía infantil, pero ¿quién conoce más a sus hij@s que aquella que los ha parido? Porque un espermatozoide a la fuga dura un segundo, pero se desarrolla 9 meses en las emociones de la madre, en este caso las mías. Yo soy la historia de mi madre y de mi padre hasta que me tuvieron, pero no se puede eliminar del sistema lo que se supone que no funciona, solo porque es LA ÚNICA DE TODO SU ENTORNO QUE SE DA CUENTA DE QUE ALGO NO FUNCIONA, y le cargan el muerto. Chivo expiatorio, familiar y social, y autoridades que me reitero en lo de DOS DEDOS DE PORRA DOS DEDOS DE FRENTE, porque al final, aunque me hayan tachado de megalómana (cosa que no soy) empiezo a pensar que debo ser la única persona en este planeta con sentido común, que suele ser el menos común de los sentidos. Deberían abrir sikiátricos para aquell@s que denuncian a su propia sangre, o a sus semejantes. Porque suelen ser los peores. Y que conste que no estaré libre de culpa, pero no he sido yo la que ha tirado la primera piedra. Harta de todo, harta de un mundo donde si deseas paz te encuentras la guerra, si deseas salud te encuentras enfermedad, y si hablas te callan la boca los representantes de la cordura, que yo estaré algo loca, pero me gustaría ver en mi verdadero pellejo a todos aquellos que se atreven a señalarme con el dedo. Y si hablar de aquello que no funciona en tu familia, en tu sistema sanitario, en la educación, o en el sistema en general es pecado, al infierno que me voy, y si me equivoco lo siento, el loco que persiste en su locura se vuelve sabio y al final de todo túnel vuelve a salir otra vez la luz.  

Sin Respiración

Me joden la vida me quitan la voz, me ahogan los pulmones, me oprimen el corazón. No soportan q haya gente que utilice con su voz, aquellos recursos que existen del tipo de la oración. Como el amor verdadero, como lo justo, por qué no, porque si eso no interesa no lo tengan, pero en contra como intentan hacer ellos. No les entiendo. Ladrones bucaneros, quedaría hasta bien si no fuera en estos momentos la salud lo que me roban, y no sé quién puede ayudarme a recuperar mi alma y desposeerme, a sacarme de unas mazmorras que no merezco, condenada por pecados que no son propios, y que haya justicia divina, que todo vuelva a su verdadero origen y dejen de usar como escudo a la gente que todo lo que hizo fue amarles sin que se lo merecieran, querer sanar y ser sanada, ya ves tú qué peligro, y abusan, porque abusan, pero el abusador será abusado y sentiré no sentirlo, sin saber siquiera si querré estar ahí para verlo, o simplemente no estar nunca más cerca de ell@s, que hasta la sangre traiciona y yo seré diferente, porque lo soy, pero me cago en los putos brujos que me hacen esto, así como en la puta sangre corrupta que me quita a mi hija y me obliga a pagar sus miserias. Y aunque me hayan atacado de nuevo los pulmones, POR LA JUSTICIA, AMÉN.

Los servicios institucionales en salud mental

Los servicios institucionales en salud mental son lo que son, y ofrecen las tentativas tradicionales así como las modernas en solucionar los problemas en este ámbito. En mi opinión como usuaria de estos servicios, falta mucho que aprender sobre el alma humana, que es la encargada junto a la mente de autoregular los neurotransmisores humanos. Se habla de personas altamente sensibles, cuya solución, como en todos los demás casos, pasa por el amor. Y el amor dista mucho de ser el caso de la incomprensión que genera en el entorno de los usuarios, el ser etiquetado como enfermo mental.

La locura es otra cosa. Hay locuras y locuras, pero todas son iguales en ser como el agua que no puede ser contenida por contenedores, normas, etiquetas, colores, sabores, amarguras y decepciones. El deseo de alzar el vuelo y ser libres de todas estas cadenas que nos oprimen, como usuarios en raza humana.

La mente tiene un síntoma de alerta frente al peligro que en el futuro será considerada y paliada como la fiebre, aunque habremos desarrollado nuevas enfermedades y errores sistémicos. Estos síntomas son pistas en sí mismas para localizar la causa de la lesión emocional que los produce. Y pueden guiarnos a la correcta interpretación y solución a lo que acontece en nuestra mente, alma, cuerpo, o espíritu.

Tampoco voy yo a decir que sepa qué hacer con alguna de las experiencias que he vivido y vivo en esta vida. Peró siempre sabré que se me podría haber guiado a la solución de todo ello sin tener que recurrir al uso de unas sustancias que me hicieron adicta al THC, cuando yo no lo era.

Que la institución se queda corta, y peca de la sordera, ceguera y mudez que suele acudir al ambiente en esos temas que vienen de los asuntos sobre los que no se quiere ni pensar, como el sufrimiento humano.

Tampoco digo que mi caso sea el más normal, sin saber ni de qué se trata por cierto, pero sabiendo desde mi percepción más oculta y misteriosa augunas cosas que no viene al caso contar, por miedo a ser yo la que me equivoco. Pero invitar a reflexionar sobre la locura, en este loco mundo que necesita chivos expiatorios que somos personas condenadas a sufrir todo tipo de abusos, sociales y personales, solo por recordarles que no es oro todo lo que reluce, o que su sistema no es tan perfecto como dice ser, y prefieren echarnos la culpa que reconocerlo. Sin contar a los que aprovechan que tienes la etiqueta para creer que eres como su parte más loca, que no necesariamente es la tuya.

¿Por qué necesito hablarle al viento?

Desconfío del sistema, ya que no de la excepción. Las excepciones al sistema no se les da demasiado bien, y en algunos casos las normas están anticuadas. Y sí, me jodo. Por todo lo que me hacen, que no es poco. Por un sistema que legitima locuras y calla verdades. Por la gente que se vende, o que no quiere ver. Pero si me jodo yo, te jodes tú. Porque en diferentes circunstancias, está claro, pero vivimos en el mismo sistema. Y es muy fácil pensar que la gente lo tiene fácil. Chaval, ¿me has visto la cara cuando me siento como si me acabaran de dar una paliza intentando pasar desapercibida? Eso va por el envidioso de lo bueno que pueda yo tener, probablemente el que machaca mis energías de semejante manera. Lo de que vivimos en el mismo sistema.

El daño que haces a otros te lo haces a ti. Si te haces daño haces daño a los demás. El bien que hagas a otros te lo haces a ti. Amarte es un arte de amar a los demás. 

Viva el amor xd

En cuanto a los que me admiran, decirles que los amo de todo corazón. Que me dan fuerzas para seguir adelante. Los que me desean lo mejor. Esos, capaces de sacarme una sonrisa cuando estaba llorando por dentro. Esos los llevo en mi corazón, y les guardo gratitud.

En cuanto a la sombra, soy consciente de que debe ser abrazada, aunque a veces cuesta. Mi parte reprimida y encarnada en las relaciones que tuve y que espero no volver a tener. Por lo menos de la misma manera. Y que se acabe toda esta pesadilla, yo los amo pero les pongo límites. Acaso concebido ese poder desde el amor que a duras penas logro procesarles. Pero no se van. Mis demonios, que atraen a unos demonios ajenos que son bastante potentes.

Por ejemplo el demonio de la dependencia, o el de la manipulación. La obsesión, o las luchas de poder. La agresividad. Todo eso hay que abrazarlo pero poniéndoles límites desde la sobriedad, la asertividad, o la lucidez, que son la parte de luz de estos tres demonios que yo tengo. El del sexo, cuando vivo abusos invisibles............. ese no lo sé retirar. Supongo que nunca me curaré pero estudiaré la manera de llevar una sana vida espiritual en el sexo (cosa que intento en lo que depende de mí, entendiendo salud sexual como expresión de una emoción sincera), y rezaré por sanar así como elevar la vibración en ese sentido del sistema, cosa difícil debido a la prostitución del sistema, tanto a nivel material como a nivel espiritual.

Y sigo creyendo en el amor, aunque no lo parezca. Pero también en la independencia que ese amor debe respetar. Para eso hay que generar confianza, pero darla de entrada y sopesando bien. Porque a veces es la sombra la que habla. Los celos la quitan sin razón. Debemos si la quitamos tener razones correctas para ello. Me estoy poniendo muy repelente pero es que me parece que es un tema delicado. Y yo no soy Dios. Confío en quien no debo luego me pego la hostia padre y entonces desconfío sin razón. No me libro. No juzgo. Solo opino, o reflexiono. Me he puesto seria conmigo misma, así como con quien me lea.

¿Por qué necesito hablarle al viento?

No sé a quién quiero

No sé a quién quiero,
quiero yo más,
 quiero quererte,
qué quiero más?
Más de lo bueno,
algo que amar,
 donde atreverse:
 el vuelo alzar

 No al quebranto,
 sí al despertar.
 Sí a lo que sea,
  volver a amar.
 Sí al que estremece,
alma en percal.
Alguien ya nuevo,
al que abrazar.

 Quiero y no quiero,
volver a amar.
No sé a quien quiero,
quiero yo más.
Más del amante,
más del hablar,
más de los versos,
alguien que amar.

Desde mi cielo,
desde la mar,
desde las dunas,
desde el mirar.
Tu rostro en la noche,
y hasta mirar.
Esos horrores
hay que abrazar.

Alguien ya nuevo,
a quien amar.