Bien encaminada

Bien encaminada, o eso espero. Deseando mi pronta liberación. De las mazmorras. Del lado negro. Del mundo ajeno. De mis enemigos, o eso espero. De las que entran en mi casa a ponerse mis bragas. De las adicciones. Aunque mi lado rebelde me recuerde que no es que no tenga que tomar nada, sino que visca l'ús, i no l'abús, de les drogues (que tampoco tomo tantas). He dejado los porros. Casi no bebo alcohol. Y el tabaco me cuesta horrores, el bolsillo (entre otras cosas) me agradecería tanto que lo dejase .... 

Navego con calma, pero a veces se me pierde en las posesiones demoníacas del lado negro. Y algunos dicen que el viento no dice ser lo que es, que es otra cosa que lo que parece, en dónde? Ya se ha callao. Estudiando la palabra de Dios, y leyendo el libro del Ovispo Macedo. 

Con ratos de rabia que me gusta tener bajo control, porque no lleva a nada bueno. Aunque razones no me faltan para estarlo. Con la calma....

A veces me indigno porque no soy ninguna santa, y no entiendo tener que tener tanta santísima paciencia (que a veces pierdo).

Conociendo gente nueva, sí. Ampliando horizontes. Con la esperanza de ampliarlos cada vez más, y deseando que dure este bienestar que me acompaña cuando estoy en calma.

En mitad de la guerra, en verdad. Pero de la paz. Gandhi tenía muchas razones para muchas cosas, pero a veces es difícil pensar que eso sea posible. Lo es, pero no todo el mundo lo entiende. Dios anikilará a los impíos, y premiará a los justos, y dará gran justicia al oprimido. "No hay camino para la paz, la paz es el camino" (Gandhi). Difícil de aplicar en medio de la tempestad, que también las tengo. Existen. Supongo que sin tempestad no habría calma, después de todo... persiguiendo. Persiguiendo sueños, perseverando. Y, contra todo lo que piensa la gente de mí (apunta alguien) trabajando. Más de lo que parece! jiji algun@s me apoyan :) Otr@s me hacen la vida imposible, pero no existe el imposible para Dios (si el propósito es bueno, y no quebranta las leyes).

Pues nada, aquí estamos

Pasando el rato, por si aparece algo interesante que se pueda decir. O pensando sin más, que todo puede ser, en algo parecido a la "voz alta", que se tiene cuando puede ser que alguien lea lo que escribes. Escribo por placer. Me gustan las palabras. Y los colores. Y también las notas musicales. Tampoco sé si siempre escribo para que me lean. ¿Para quién se escribe, cuando se tiene esa necesidad? Porque en el arte, si te "vendes", deja automáticamente de ser arte. Por lo menos en mi romántico parecer en cuanto al tema. Pero ayer hablaba con una chica en el Kunvent sobre el arte que haces para ti y el que haces para los demás. Y no veo claro en el tema en cuestión, creo que ni acabé de entender su punto de vista, o puede que sea solo que no haya yo yegado a ninguna conclusión.

Siguen los ruidos. Volvieron a entrar en mi casa. Estoy un poco loca, pero esto es verdad. No sé qué hacer. Es una puta mierda tener que agradecer que nadie haya entrado en tu casa, en las ocasiones en que así es. Y que no puedas estar ni segura de eso. A veces basta que te acuestes, y hueles las sábanas. Que, para colmo, huelen al hijo de puta que no te deja en paz ni en tu propia casa, y que se mea incluso no estando, y en tu puerta física a saber quién ha sido. Y nadie hace nada. Ni mi familia, ni mis tutores. Tienen la excusa perfecta con esta falta de credibilidad que me da la sociedad en acusación de mi madre en cuanto a mi diagnóstico en salud mental: yo me invento lo que me pasa porque estoy loca. Es mejor que afrontar el problema. Y lo peor es que saben que me pasa de verdad, aunque no quieran reconocerlo. Me dicen que ni lo harán, les pregunto por qué. Me dicen que si escribo esto no me lo dan, les dije que no lo diría, y sigo sin saber qué hacer.

Me dicen que lo que hago está mal hecho, les pregunto que por qué. A los que vienen diciendo, esto saber lo que es. Ella sabe que es envidia, pues te digo lo que es? Es que te amenazan de muerte, y nadie entiende el por qué. Ella piensa que es por joder, y aclara (aclaro) que no es que me vayan las emociones fuertes, porque yo no contraté a nadie para que me asustara de semejante manera. Y no me lo recordéis.

Yo qué quieres que te diga, no les quiero dar el placer de no seguir haciendo las cosas bien, o como a mí me parece que deben ser hechas. Eso es lo que pretenden. Y si me rebajo a su nivel, me ganarán por experiencia. Sea lo que sea.

Joder me dicen que no es pa tanto pues quien es el list@ que le mokaría vivir semejante experiencia, durante años..............

Y ya cambio de tema, que lo que quieren es mi fuerza, y no es todo lo que me pasa, en este, mi humilde saber. También se cuelan a veces, y no siempre puedo rectificar lo que me hacen sacar (que no digo que yo sea perfecta y asumo lo mío pero no lo de los demás).

Y ahora un nuevo mal de ojo, pero yo estaba escribiendo sobre algo que no era precisamente la reproducción de las amebas...........

que no existen pero haberlas, hailas.

O eso me quiero creer.