Al q me hizo brujería

Amor, sé q me kisiste como nadie. Mucho más q akel q hace poco me dejó tirada como hiciste tú, pero con menos sentimiento. Te echo de menos. Sé q eres lo peor, q tu sola presencia puede provocar turbulentas crisis en mi vida. Como me dijeron los timbales, no eres para mí. Pero fuimos pareja, sabes la última relación q he tenido tb ha sido x destino... cómo nos gusta lo auténtico eh ;)

Sé q la vida no te trata bien. No te extrañe, tú nos has tratado bien a tu vida. Pero aparte de eso, sé q no es un buen momento para ti. Sé tb q soy un punto de luz y alegría en tu camino, un recuerdo al q te aferras, con mucha más fuerza q mi última pareja. Aunque me dejaras libre, sé q me recuerdas. Ya no te siento, desde q estuve con otra persona te alejaste un poco de mí, sin dejar de luchar a tu manera por lo q consideras q es tuyo (yo)... y lo soy, una parte de mí es tuya... aunque lo mejor me lo reservo para quien lo sepa merecer, eso está claro. Y ese alguien, no eres tú, sr Malas Artes.

Creo q la vida nos volverá a juntar, porque no acabamos lo q debíamos (circunstancias externas nos separaron). En fin q te echo de menos, q me encantaría fumarme un mai contigo o tomar un café, como en los viejos tiempos, dices q no puedes ser mi amigo, y solo puedo decir: ya te vale.

Pero bueno la vida sabrá por qué las cosas son como son...

¿el amor? q es eso...

Q no perdamos la capacidad de amar pese a las decepciones de la vida. Q sepamos quedarnos con lo bonito (olvida esa vela de 7 mechas y el gusano y la caída jaja)

Y sobretodo, q el amor de la vida sea el definitivo, por mucho q se haya apostado antes (yo lo he hecho, tú lo sabes mejor q nadie) Q la gente se junte por amor y no por otras cosas q es lo q suele pasar.... piltrafilla aclárate q en tu caso eso no lo veo muy claro y así no es, vamos cada cual q haga lo q quiera con su vida pero... bueno mejor me callo. Porque tienes gran corazón solo q tú ocultas lo q la gente suele mostrar y muetras lo q la gente suele ocultar y temer.

Amor Amistad Compañerismo......

Q poca gente hay q valga la pena y q realmente toque cosas profundas en una vida.... quizás así sois más especiales ;)

Tuve otra regresión en el Apolo. Recordé el beso más largo de mi vida, y el más inesperado. Esos días de telepatía y magia... ya te lo dije una vez: gracias por darme un sueño. Aunque sea fruto de un error q casi me cuesta la vida.

El pasado, pisado.

Pero cuando no hay presente... el pasado vuelve. Es inevitable.

Tiempos pasados siempre fueron mejores.

Y tú si me quieres ya sabes, aclárate y vuelve a intentarlo, pero con otra actitud. Ya sé q la gente no cambia pero... no sé, ya te dije, tienes cosas q admiro, ayer oí a un cantante callejero una canción q tú tb cantas... y tú lo haces 1000 veces mejor (guapo)

..... por ejemplo, me pregunto: dónde están mis amigos? na na na na na na naaaaa (al menos uno encerrao sin motivo, salvo la sumisión a la roca en el mar... coño si te vas, q sea xq quieres)

.

Pero no me refiero a eso. Bob, Lillan, Darkiel, SkYzOo, Tracy... (el asc libra en medio ap ekilibrar a la troupe)... Hasta Reina Colmena o similares!!! Esos duendes esporádicos q aparecían a hacer compañía..... la gente dice q lee mi blog???? Pues mojaros coño, a dar la cara y ser sinceros!!!!!!!

Pero tampoco iba a eso. Entraba a decir q la vida de camarera no es para nada aburrida, y q ahora me sabe muy mal irme de allí... y acomodarme a otro ambiente no sé. Sé q es crecimiento pero cuando salga a las 21h del curro me apetecerá ir a tomar algo al bar Ylu, q hay gente muy maja y me encanta mi barrio cada día más (ahora q es cuestión de meses q me vaya jajajaja.... aunke esto siempre será un lugar al q volver.... o no, kien sabe)

Las alas están para volar..... no hace falta ser un puto capullo toda la vida, aunque tb es verdad q todo tiene su momento de gestación pero pasado ese momento...... cuanto antes se vuele mejor no???? Pintarse la caraaaa color esperanza, mirar al futuro con el corazóoooooooonnnnn

Hoy me han venido a buscar 3 buenos mozos al bar xD No puedo estar sola, la lio... y encima, no me lio con nadie jajaja soy lo peor solo cybersexo y xq me mola el pavo me pone caliente con sus palabras pero si nos llamamos solo hablamos normal jias jias jias jiassssssss

cosas de la soltería.

Domingo de Ciutadella

La verdad, podríamos haber sido una gran pareja. Me gustas mucho como hombre, admiro cosas en ti, eres fuerte y puedes conmigo.

Pero gracias por dejarme. Porque las cosas no iban bien, y yo aguantaba como una idiota por amor a ti.

Ahora soy libre.

Tuve una regresión en el Dorado. Llegué a percibir tu olor. Casi me muero.

He conocido al Ivan

... ya ha caído ese primer peta con el Ivan (así se llama el taurito). Me encanta, no sé, me gustaría conocerle mejor. Está como yo, harto del amor (sobretodo del desamor). Aunque tiene más experiencia (31 años)

No puedo negar q te echo de menos. Y q sigues siendo mi rey, aunque no te lo merezcas (por algo será). Hay 2 cosas q quedaron en el tintero. Me debes 15 euros (no te los perdono). Y el de la BBC me ofreció 1h semanal para ti en un programa de radio de proyección internacional.

Ya está dicho. Si puedo, paso de llamarte más.

Y con esto y......

pues eso. Q nos Bmos (n las strellas)

Me cuesta hacerme a la idea

Hacerme a la idea de q ya no estoy contigo se me hace muy cuesta arriba. Y más a la de q ya nunca vamos a estar juntos. Supongo q es mejor así, porque tú no me quieres, me has mentido y para ti solo existes tú, acaso tb Nerea, quien sabe. Sin quererme y siendo como eres, y sin ganas de dejarte ayudar para cambiar lo negativo, habrías acabado pegándome, y habría sido mucho más difícil deshacerme de ti en mi mente (el daño habría sido mucho mayor). Pero yo sí te quise, y con eso me quedo. Allá tú si no buscas el amor en tu vida, si eres como mi padre como dices, porque nunca jamás serás feliz. Gracias por los buenos momentos, incluso por los malos, porque ahora cuando vea rasgos como los q tenías tú saldré corriendo mucho antes por patas, si es q no me enamoro, q tb puede ser, q tengo tendencia a acabar con alguien como tú, q has sido la 1 persona en mi vida q me he llegado a plantear algo serio, q no me daba miedo irme a vivir contigo porque sentía q eso era lo q tenía q hacer... y me equivocaba. Gracias por dejarme, porque yo no lo hacía, permitía tus abusos al estar ciega idealizando la relación y creyendo en tu capacidad de cambio, en la tuya de cambiar y en la mía de apoyarte, como apoyé a Andrés cuando estaba tomando coca (y nunca más lo hizo). Lo q me jode es q me va a costar encontrar a otra persona, estoy muy cerrada al amor, y eso q, para no variar, gente a la q le mole no me falta (quien sabe si podré conseguir algo del taurito de mi barrio jejejeje ese brad... aunque a ese no sé si le molo pero mis petas en el bar Ylu cuando ya sea secretaria no me los kita nadie si todo va bien) He estado fumando demasiado, y ya me cansa. Tengo una marihuana cojonuda y creo q voy a pasar del hachís q es más insano para pasarme a fumar 20 euritos de maruca a la semana, q ya es reducir, y cambiar a la cualité. Al irse Jordi se ha ido el café de mi vida, ya casi no tomo (soy alérgica). Aunque alguno caerá (uno ya ha caído esta mañana). Tendré todas las tardes para mí, todos los findes para irme x ahí (ahora q tengo algo de pasta) y todas las tardes para dejar ordenada mi habitación para octubre y intentar pintar algo aunque sea en mi habitación (y, si todo va bien, acabaré teniendo un estudio donde inspirarme y seguir con lo mío, q aun no sé si sigo siendo artista o me han matado con tanta pastillita, q arte no es todo lo q sale de la mano sino lo q sale del corazón, del fondo del abismo, de las entrañas de la psique). Me han regalado (bueno, prestado) un libro q tiene una pinta cojonuda. Cuando tenga bien la habitación podré apalancarme a leer y disfrutar de ese placer q tanto disfrutaba antes, porque si no ejercito mi mente me va a costar horrores seguir estudiando cuando llegue octubre. Cris dice q los pisos de protección oficial son cojonudos, y q tengo muchos números, con la disminución y siendo estudiante, para q me lo den. Serían 5 añitos de tener techo, no podría realkilar pero podría estar bien (pronto me informaré) Agosto de currante, hay q joderse, pero si ahorro bien y me lo curro puedo hasta irme a méxico en febrero (si es q no me gasto la pasta en tarot, q ya me vale) Y con eso y y un cigarro.... me voy a currar a las 4 Cada día me encuentro con más gente q dice seguir mi blog aunque no digan nada. Gracias :))) A ver si acaba valiendo la pena jias jias Posiblemente, sin amor q me quite el tiempo y las energías, saldrán otros temas q puedan estar bien.

-_- FuMaDíSiMa -o_O-

Re-pongo mi cuadro fetiche debería hacer fotos de otros antes de que me los roben porque estoy perdiendo la cuenta de mi arte y eso no mola.

Tengo notícias. Al final agosto lo disfrutaré de finde en finde, si es q hago algo al final q espero q sí aunque estoy más sola q la una y sobretodo más cerrada.... total, q suplencia de secretaria, 3 meses, 3 veces más sueldo, a ver si ahorro y me voy a méxico en febrero, aunque sea sola.... yo q sé.

Q será será!!!!

Jueves de torre invertida

...o sea, ruptura pero bien llevada.

Es un orgulloso. Y no me quiere. Q se vaya a soñar con Nerea para el resto de sus días, colgado de un amor q no fue. Yo ya paso hasta de eso. El pasado, pisado, y por mi parte siempre estuvo más pisado q por la tuya (la puerta mejor cerrada es aquella q puede dejarse abierta).

Estaba anestesiada. Muchos petas esta semana, con el vecino cocinero amigo entrañable Deivid. Ahora si quiero puedo irme con él a Formentera. Pero le molo. Y yo paso de lios ahora, aunque mi padre me llame solterona (será cabrón).

Dice q no le he mandado ningún mensaje. Se avergüenza de mí o algo. Su frustración es tal q es imposible q sienta q nada de lo q tiene vale la pena. Con lo q yo le quería. En fin.

La vida es una mierda. Y estoy más sola q la una, aunque tenga gente. Todos hechos de gente pero tan diferentes.

Solos nacemos y solos morimos....... solos.

Echo de menos escribir sobre temas para la radio. Era un buen ejercicio. Algún día les mandaré un texto mío para q lo lean, el año q viene.

Ah, tengo una deuda con este blog, el texto del amor, el q me hizo llorar por la verdad de sus palabras.

Ya apenas lloro. A Jordi le debo el haber vuelto a sentir de nuevo, pero a q precio............

Yo no dedico 9 meses y medio a alguien q no lo valga. Q lo sepas (por si un día lees esto).
Espero q encuentres el empuje q t hace falta, sea en una mujer, sea en lo q sea (en una mujer estaría bien, pero solo si la cuidas). Para ser tú, y dejarte de gilipolladas. Los hombres q la tienen grande tb pueden ser muy gilipollas.......

En fin. Q me voy al Tibidabo. Q menuda horita esperando el tren más guapa con los árboles y el porrito....... estaba anestesiada. Por eso kizás no me ha dolido, y por eso no tengo líbido ahora... a saber.

Otro día más (y otro q no voy a dormir). Me voy a un parque de atracciones por 5 euros (ventajas de ser pensionista). Con gente q igual la lia, y de dudosa amistad (sí colegueo)

Es lo q hay. Una ya no se fía ni de su propia sombra.
El amor se demuestra en los actos, no en las palabras (igual q la amistad).

Yo no habría roto para siempre pero.... no sé.

Ya veremos cómo estoy dentro de un tiempo.

Nos vemos

martes de empalme

Bueno. Pues aki estamos. No he releído el blog así q no tengo ni puta idea de por dónde va, a su bola, supongo, como todo lo mío.

Como mi EX jordi.... coño, yo q siempre tuve un solo ex oficial... y ahora tengo dos??? Vaya vaya.... del primero quedó una gran amistad con un sólo defecto: el enamorado no deja de estarlo, de alguna manera. No deja de actuarlo y eso a veces, cuando sólo quieres una amistad, es incómodo. Pero queda un compañero de viaje, alguien q sé q me será leal hasta la muerte, porque me lo he ganado, porque se lo ha ganado, porque lo nuestro fue grande como intento q sea siempre q tengo algo con alguien.

De la segunda me queda el sabor agridulce de alguien q no está dispuesto a cambiar de actitud. Q no me da un beso de despedida cuando hablamos por teléfono. Una historia q pudo ser preciosa pero q estropeamos, y sí, fuimos los dos cariño mío, ni el uno ni el otro.....

Quizás he pecado como siempre de demostrar demasiado. Pero ya encontraré quien lo valore.

Total, q en cuestión de amores mal vamos, q ha sido un viaje, q aun no sé si ha terminado o no, algunos planes me han salido para este verano, playas paradisíacas, montañas no menos espectaculares, el ya rutinario paso por las calas de Vinaròs, espero q acompañada, porque sola me aburro..... a ke me llevo a la Susana?? xDDD O a Andresito, q se quedó con los dientes largos de ir... la verdad se está de PUTA MADRE, lástima de las castraciones generacionales de mentes cerradas q no se abren ni a la de 3... pero tienen su punto, y son mi família.

Lo de Formentera me apetece más. Dormir a la intemperie y bañarme, en el mar o el río, y nadar bien lejos, y sentir el agua en mi cuerpo, cuanto más fría mejor......

no llevo la cuenta de mis 3 últimos veranos. Tengo una niebla q lo confunde todo... el primer verano iba de la cama al sofá y del sofá a la cama (después de la crisis). No era yo. No sentía. Me quería morir.... luego cada vez he ido estando mejor, ese plutón tan bien aspectado q me da al menos capacidad de regeneración, q yo sé lo q quiero, q siento q no puedo pero q la razón va a poder más q el sentimiento, aunque parezca mentira....

Lo q no mata engorda.... está claro q no me he muerto xDDD

A ver si me adelgazo de una vez. Me da pereza. Pero debería agilizarme un poco, ponerme en forma.... coño si ya parezco normal y todo... a fin de cuentas, se trata de eso no? De estar dentro para poder hacer lo q te dé la gana, para vivir sin dejar atrás el ideal, sin q te corrompan, aprendiendo un poco más cada día q pasa..... si estás fuera, poco te escucharán. Poco podrás hacer. Hay q ser inteligente.......

Y seguir siendo loca pero q no lo parezca xD

Pronto me enfrentaré pero de verdad, a mi bola, q soy muy mía y hago las cosas a mi manera, q lo de colaborar con otros cuando llegue el momento..... a mi relación con el arte.

Mi búsqueda continúa, esperemos q este año por fin consiga cosas y vaya avanzando q falta me hace, q esa niña rebelde q grita y llora porque SABE q este mundo es una mierda, porque SIENTE la enfermedad y se siente impotente ante ella.... este demonio q te dice a la oreja q lo mandes todo a la mierda, esas voces q me dicen q no valgo, como la Ylu el otro día.... y una mierda. Yo SE q VALGO, y no es por tirarme flores. Yo sé q PUEDO y lucharé por conseguirlo. Por q nadie me diga lo q tengo q hacer, más q yo misma o las personas q yo considere q pueden aconsejarme bien... q parece q no me entere pero me entero, q parece q he nadido ayer, y a lo mejor soy del mañana, y por eso no me entienden (puestos a poner... :p)

He fumado toda la noche y me siento bien. Mi cerebro funciona, aunque ahora me acaban de pinchar la medicación. Mi sikiatra pasa de mí. Mi psicólogo ya me dio puerta hace tiempo. Mi enfermera está harta pero hace su trabajo xD Mi asistenta social hace mil q no la veo. Y mi PSI como estoy incomunicada pues no podemos quedar (ni falta q me hace). Estoy HARTA de tanto médico incompetente q no sabe q los estados de conciencia alterados existen y q se puede trabajar con ellos, al menos en un caso como el mío, q soy muy mía, pero si soy esquizofrénica (q no lo sé todavía fíjate tú) soy esquizoTÍPICA!!!!! Así q en el fondo soy más normal de lo q aparento jias jias jias jiasssssssss

A ver este veranito cómo se presenta, sería lo suyo q me cayese del cielo la pensión, q ya toca, tengo q llamar para reclamar q en agosto ese dinerito no me daría para mucho pero me daría para bien (si yo con una escapadita a la montaña ya soy feliz, bien lo saben los q son como yo).

La sangre anoche corría por mis venas con una fuerza salvaje. Se me hinchaban y todo. Y si ponías el dedo en ellas sentías la sangre correr.... coño, estoy VIVA

Y conozco gente muy maja por el camino. El tiempo dirá quienes son mis amig@s de verdad. Y tú mi ex rey si me kieres aunque sea como amiga te lo vas a tener q currar. Q yo te quiero un huevo y puedo ser muy comprensiva y tolerante pero no estoy dispuesta a consentir q NADIE juegue conmigo, y esto está ya casi muerto, porque si tú no me amas (yo sé que me quieres, confundes el querer con el amar) esto no tiene sentido.......

en el fondo me ahorras un buen trabajo jejejeje
(ya me buscaré otra guerra donde luchar, o simplemente, un cuento de hadas donde ser princesa.... lo q tenga q llegar vaya)

Bueno dentro de una hora tengo q estar en fontana me voy a comer con la q le cantaba akello de.....

susaniiita tiene un ratoonnnnnnn un ratooon xikitinnnnnnnnn

Todo el mundo me invita a comer xD (o a cenar)
No tengo grandes esperanzas en este agosto, pero lo pasaré lo mejor q pueda.
Hasta la próxima!!!!!
Besos a los que me quieren, KK para los q no me quieren (y les envío buena suerte si es q....)

mªJc

PD: me he animado a escribir porque tengo al menos dos blogleyentes q me han dicho q ya hace tiempo q no escribo nada, no sabía q tuviese cotillas por aki jejejeje

Y porque el diario de este tiempo de mi vida es público fíjate tú...

Lunes después de un finde...

finde de persecuciones, para no variar. Me gusta escribir. Y mi amigo Sully está aki aguantando el tipo nadie sabe x ké misteriosa rasónnnnnnnn

Y nada. Planta q te planta q me plantan y aun así me planto en su casa. Hay q joderse. Y joder, mucho, y bien jias jias jias jiasssssssss

3 notas como 3 versos q lo dicen todo sin decir nada. Porque la vida puede ser surrealista como la viviría... ummm ..... Dalí? jajajajajajaja

Y el cuarto pa despedirme

Con un beso y una flor
(guiño al majo_7)