Las Vibraciones

Vibramos a altos y bajos niveles como ekilibristas en la cuerda floja. Es una cuerda que de tanto estirarse vamos a romperla ya que vivimos entre otras cosas en una ciudad donde hay una vibración muy activa. No solo en este barrio nikosiano y contrabandista donde hay fiesta 24h al día llueva o nieve o haga sol, sino en toda la ciudad en sí. Yo me vuelvo loca de tanto divagar, sobretodo por las noches. Las noches son de los soñantes, y entre nosotros somos unos cuantos, insomnes crónicos o soñadores natos. Los días son para hacerlos realidad, y eso a veces nos cuesta más. Es verdad que se puede trabajar de noche, además las vibraciones dan más de sí y se adquiere una mayor concentración, pero si los mayas hablan de respetar los horarios de la naturaleza y estar acivos cuando el sol luce pues por algo será.

Emitimos vibraciones radiofónicas y a veces me pregunto cómo llegan. Como radioyente no es lo mismo que como redactora y cuando estamos en la otra sala a veces estamos de jaleo y la verdad, cuesta escuchar lo que dicen los demás y dentro no cabemos todos. Me alegré mucho en diciembre cuando me enteré de que los valencianos nos escuchan y se reunen para hacerlo. Aunque también es verdad que me pasa como con un blog que tengo en internete: me consta que mucha gente lo lee pero pocos me dejan comentarios, y aquí, de la misma manera, recibimos pocas llamadas.

Estoy pensando ...

Estoy pensando algo que se me acaba de olvidar. Era sobre fotos o sobre historias que se cuenta una para dormirse y aun se desvela. Por eso quería escribirlo. Pero se me ha olvidado. No era un cuento, era una reflexión. Reflexiono mucho y a veces no llego a ninguna parte. Se me ocurre que quizás por eso a veces no puedo vivir el momento presente, porque mi mente subconsciente me recuerda todo aquello que quedó pendiente. Y me absorve cuando menos me lo espero.

Otras veces paso olímpicamente, y me centro en el presente. Como hace unos segundos, que me he ido directa a la Cadena 100 que estaban hablando que a los malos se les recuerda más. Pero los buenos seguro que tienen la conciencia más tranquila, y el karma más limpio. En fin, a lo que íbamos.

Que me da rabia no acordarme de lo que me ha hecho ponerme a escribir. Debería (ahora que lo pienso) escribir algo sobre el Kaos, el programa de la semana que viene de la radio.... aaaaah ! Ya sé. Se me ha ocurrido escribir porque quería decir públicamente que en este blog a veces parezco esquizofrénica por pasar tanto tiempo en hospitales y darle tantas vueltas al tema. Pero que no tiene por qué ser verdad.

Primero no me creí el diagnóstico. Luego me dejé hacer entrar la duda. Volví a rechazarlo, en el fondo nunca lo admití. Ahora solo pienso que es una manera de llamar a alguien que se sale de lo establecido por la cultura en la que vive como normal (relativo a la norma, tanto por ciento más elevado, real o supuesto). Lo cual me lleva a pensar que lo supuestamente normal es taaan relativo...

El Kaos. Ese lugar desordenado, caótico, donde cualquiera que no lo conozca bien se pierde sin duda alguna. Supongo que el mío me lo tengo conocido ya, pero cambia de forma, se ordena cada día de manera diferente, o cada período de tiempo, a veces cambia en un segundo y se queda 2 días enteros ahí, o dos años. Yo misma me pierdo a veces en mi propio desorden. Pero hay otras veces que me pierdo en mundos ajenos, incluso a veces son formas que a la persona que los luce le parecen de lo más normal. Me gusta estudiar a la gente en sus gestos, mis propios diálogos internos delante del espejo. Los diálogos del vecino en mi retina. Somos misterios que tratan de ordenarse, preguntas que tratan de responderse, y en ese intento, en esa contínua recreación de la propia percepción, se encuentra la VIDA.

Me gusta trabajar desde la radio con un proyecto de la facultad de bellas artes, aunque yo no curse esa asignatura en concreto :)

Fumando voy fumando vengo, fumando voy, fumando vengo vengo, por el camiino, fumando me entretengo (bis)

Fumando fumando se pasa la noche volando, que vaya insomnio me ha cogido después de dormir tanto. He escrito algo sobre el simbolismo de la cruz, me faltan muchos símbolos aun por analizar y reescribir el texto y hacer el resúmen-reflexión sobre el texto de arteterapia y... y... y... y tres asignaturas que ya se acaban !!! Y dentro de nada Navidad, a Zaragoza, y fin de año, con la Clio y quien sabe dónde acabaré....

Desde el Cielo... una canción

Divertido

Solicitud, real, de empleo de un chaval de 17 años enviada a un Burger King. Le cogieron por su sinceridad y por gracioso:
Nombre:
Pepe Solana
Sexo:
Todavía no. Estoy esperando a la persona adecuada.
Puesto Deseado:
Presidente o Vicepresidente de la Compañía. Bueno, en serio, cualquiera disponible. Si estuviera en disposición de que me cogieran para lo primero, no estaría pidiendo trabajo aquí.
Salario Deseado:
185.000 EUR al año, más una bonificación en stock options. Si no es posible, hagan una oferta y la discutiremos.
Formación:
Sí.
Último puesto desempeñado:
Blanco de las iras de directivos mediocres.
Salario:
Menos del que merezco.
Éxito más reseñable:
Mi increíble colección de bolis robados y notas post-it.
Razón para dejarlo:
Me absorbía.
Horas disponibles para trabajar:
Cualquiera.
Preferencia de horas:
De 1:30-3:30 p.m., lunes, martes y miércoles.
¿Tienes alguna habilidad especial?:
Sí, pero creo que seria más apropiado comentarlo en un ambiente mas íntimo.
¿Podemos contactar con tu actual jefe?:
Si tuviera uno, ¿cree que estaría aquí?
¿Tienes alguna condición física que te impida cargar pesos de 50 Kilos?:
¿De qué?
¿Tienes coche?:
Creo que la pregunta apropiada aquí sería: ¿tienes un coche que ande?
¿Has recibido algún premio o reconocimiento especial?:
En realidad podría ser el ganador del premio del Instituto Bancario de devolución de cheques.
¿Fumas?:
En el trabajo no, en mis ratos libres sí.
¿Que te gustaría hacer en los próximos cinco años?:
Vivir en las Bahamas con una supermodelo fabulosamente rica, sexy y tonta que crea que soy lo más grande desde la invención del pan de molde. En realidad me gustaría estar haciéndolo ya.
¿Certificas que todo lo anterior es verdadero?:
Sí, absolutamente.
Firma aquí:
'aquí'

Se me publicó en el otro blog, lo paso aquí

miércoles 26 de noviembre de 2008

Un alto en el camino

Hago otro alto en mi camino. Hoy estoy contenta, he trabajado y también he festejado. Me lo merecía. Recuerdos y Horizontes, no hay más, es lo que somos. Y un presente marchito, próximo, espero, a una Muerte de las mías, que no son asesinas sino Regenerativas. Me gustan mis amigos, y no entiendo a mis enemigos. La mayoría de ellos son gente que un día consideré Amigos. Y mi amistad vale infinitamente más que mi enemistad, la Amistad valdrá SIEMPRE Infiniamente + que la enemistad. Los enemigos tan solo sirven para abrirnos los ojos y saber mejor en quien confiar. Si son honestos nos pondrán a caldo con Verdades, lo cual sería como para considerarles Amigos de nuevo. No me gusta la venganza pero si me buscan me encontrarán. Serán pequeños grandes actos de justícia, ponerme a su nivel pero solo en aquellas cosas en las que me siento con el derecho que me dicta mi Conciencia. De hecho, si no me equivoco, ya lo hago. No soy ninguna Santa, y si lo soy, estoy endemoniada. Lucharé siempre por la Verdad, por las cosas a la cara, por la Igualdad y por la Unidad. Sé lo que quiero, y no me entiendo cuando no hago las cosas que debo para conseguirlo. Tratando de entenderlo reencuentro mi Camino. Doy permiso A QUIEN LE DE LA PUTA GANA de hacerme un retrato, pero dentro de mis posibilidades trataré de retratarles de la misma manera. Quiero ser Espejo, no espejismo. Fundamentalmente de mí misma. Porque si me Veo, TE Veo. Y si no me ves, es porque no te ves. Y si me mientes te estás mintiendo a ti mismo. Si me fulminas caerás fulminado. Dolor que causas dolor que pasarás. Independientemente de donde esté tu mente, tu corazón, tu alma, tu herida, tu destino, o el mío. Que yo respondo de todo lo que me pertenece, para bien o para mal. Si fuese perfecta, no estaría en esta Tierra. No viviría lo que vivo, no sufriría. La Verdad está oculta pero tarde o temprano saldrá a la luz. Y no pagarán justos por pecadores. Pagaremos cada cual lo que nos pertoque. Y sé de sobras que no me libro, porque si no tienes conciencia de algo no es tan grave como si la tienes. Y yo a veces la pierdo. Por eso quiero ser Espejo, no espejismo. Cobraremos una sonrisa por cada sonrisa y una lágrima por cada lágrima. Porque todo se multiplica, y vuelve cuando menos te lo esperas. Mi principal enemiga soy yo misma. Y mi trabajo es conocer mi parte destructiva para transmutarla. Por eso quiero ser espejo, y no espejismo. Porque si todos fuésemos espejos, alcanzaríamos el Amor que habita en nosotros siendo reflejo de nuestra esencia y cumpliendo nuestro verdadero cometido. Haciendo las cosas con amor, y con dos dedos de frente, cuyo centro está en el Corazón.

Aprovecho para denunciar que por segunda vez no se me deja subir la imagen que pretendo en la entrada de este post.

Publicado por lunagua en 18:01 3 comentarios

lafera dijo...

hola lunagua, estoy de acuerdo con que los amigos valen infinitamente mas que los enemigos, yo intento no tener enemigos y si surge alguno improvisado en el camino suelo ignorarle hasta que me olvida o lo olvido. un abrazo guapissima

27 de noviembre de 2008 4:06

La niña de la ventana dijo...

si me lo pones asi, yo quiero ser tu amiga,
estuve cotilleando tu blog, y me encanto, se ve que trabajas mucho en ti y en los demas, y que ademas tratas de transmitir lo q sientes en forma de belleza,

besillos desde mi ventana

27 de noviembre de 2008 14:38

lunagua dijo...

Gracias chicos :) Hoy no tengo tiempo pero me pasaré x vuestros rincones ;)

28 de noviembre de 2008 18:44

Rechacemos al rechazo

Holas desde el rechazo al rechazo. Desde una profundidad aportada por la experiencia de las personas con las que tuve la dicha de compartir mi vida hasta ahora, para bien y para mal. Especialmente para aquellos que me aman y me permiten amar, estos son: mis amigos. Con un guio especial a mis amigas de siempre, al Andreu y a mi compañero de pictóricas, sin olvidarme de todas aquellas personas que me quieren esté bien o esté mal, que de esas hay pocas, que algunas te quieren solo cuando estás bien y otras solo cuando estás mal, y son gente que no vale un pimiento. Hoy en especial al Guille por acompañarme a enseñar mis cuadros a una persona que, o no ha saido valorarlos, o es verdad que prefiere tener fotografía en su local. Que digo yo, que si yo le dije que pintaba y me recordó que le enseñase el book, pues al menos que me invite a la birra (por decir algo). En fin, que rechazo al rehazo, y que él se lo pierde sin lugar a dudas, y que si invita al Andreu como fotógrafo, aunque yo también tenga vena fotográfica, que como buena artista soy polifacética, pues me alegraré por él y seguiré siendo fiel a ese bar de mi barrio en concreto.

Que el curso de arteterapia como siempre interesantísimo, y que tengo muchas ganas de ver a Chus mañana, y enseñarle mi obra, porque se que se la mirará con cariño y sabrá apreciar mi arte.

Nota final: mensaje en verde como homenaje al nuevo color de las paredes de la casa de mi madre donde vivo y convivo con mis hermanos y con ella, metamorfoseando la energía caduca de Padre Que En La Gloria Estés.

Un guiño y mil gracias a los músicos de Plaza Cataluña que me han permitido darles un poco de Vida y compartir con ellos un mensaje de Unión, Denúncia de lo que no funciona y Apología del Amor. Y a mis compañeros de arteterapia por el rato vivido justo antes de eso.

La vida sigue

Y mi irresponsabilidad con ella. No sé si irme a dormir o empalmar con mañana, pero en todo caso, si me fuese a dormir ahora me levantaría tardísimo, tengo un montón de cosas que hacer, estoy de duelo y me han invitado a una fiesta mañana de puta madre.

No voy a hablar de mi relación con Andreu no porque no le quiera (esto va por ti, Andreu, por si te piensas que no te quiero por no exponer mis sentimientos públicamente) sino porque no me apetece y son cosas que debo hablar con él.

Me planeo muy bien mis movimientos pero siempre lo hago peor de lo que debería, o eso se supone, peor de lo que podría vaya, pero es que siempre hay cosas que tiran de mí, como pesadas losas que arrastro hace tiempo.

Puedo morir y resucitar. No sería la primera vez. Pero para eso hay que currárselo. Quiero decir, que lo que me ocurre es que no acabo de cumplir con lo que me propongo, y no quiero sacar ni mi vena demasiado autoindulgente ni la demasiado represora de mi libertad.

Un punto medio debe ser la virtud. Pero cumpliendo, y sin echarle la culpa al ausente de no cumplir con lo que debería, por mucho que la fiesta me vaya bien para escapar de un mundo que me atrapa, ya que soy más responsable por dentro de lo que la gente se cree.

Los resultados tardan en llegar porque no me acabo de poner. No es lo mismo ir haciendo que tener un plazo, como para leer a Jung que me queda tan solo una semana. Y estoy harta de poner que quiero hacer cosas que luego no hago, aunque podría estar bien recuperar el arte de llegar a última hora y hacerlo bien.

De momento voy a ordenar la habitación, que va siendo hora.

Besos a tod@s.

PD: iba a poner una foto pero no sé ke le pasa al blogger que me salía invertida, así que la describiré. Es una foto sobria, triste, con la mirada perdida. Y por alguna misteriosa razón sale como una cruz detrás a la derecha. Me parecía buena foto para el momento presente.

Agradecimientos

Ha sido un día triste y alegre a la vez. Ha venido muchísima gente. La família que tengo es maravillosa y los amigos de todos también.

Gracias a los Comas, a los Juste y a los Espantaleones. Aunque vuestra presencia puede verse como algo natural habéis venido muy rápido desde diferentes puntos de España para juntar fuerzas. Gracias a los presentes y a los ausentes, a los mensajes de apoyo y cariño, a los que siempre le recordaremos por su arte para contar historias y sus bromas cariñosas.

Gracias a mis amig@s de siempre, por seguir estando ahí con tanto cariño. Nurieta, Andresito, Alicia (mil gracias a tu madre por venir contigo) y a Lillan (recupérate pronto de tu apéndice campeona) y Mar por los mensajes de apoyo. Gracias por acompañarnos en el sentimiento.

Gracias a los nikosianos que han venido, valeis un huevo y parte del otro, un ovario entero, lo valemos, lo sabemos, pero hoy especialmente me habéis demostrado que aparte de compañeros de causa y de batalla sois Amigos. Gracias por estar ahí. A Silvia y a Thai especialmente por llamarme tantas veces, aunque no hayais podido venir, y a Silvia por pedir una oración en su grupo religioso. Y a Martín y família también especialmente porque sé que no os venía bien venir con tanto ajetreo. A Marcio. A Dolors y a Xavi, que además me llamásteis cuando estaba ingresada en verano. Gracias por uniros a nosotros para acompañar a mi padre hacia la luz.

Gracias Lluna, porque a pesar de tu enfermedad has movido cielo y tierra, consiguiendo informar por mí a un montonazo de gente que me ha demostrado cariño y se ha unido a nosotros. Gracias al Erik y especialmente a su madre por molestarse en traeros en el coche.

Gracias a los scouts, a Anna y a Xavi por venir y a Bertrand por llamar desde Francia. Os queremos un montón.

Gracias primita (supongo que sobri de Lluna.. no ? jeje) por tus llamadas y mensajes (ya te he contestado en tu blog, reina ;)).

Gracias al canal esoterismo porque me disteis un consejo muy bueno que me brindó anoche una experiencia muy bonita aunque difícil.

Gracias pintor por pensar en mí y acompañarnos también. Por tus charlas pigmentosas, misteriosas, y por empezar a ser Amigo además de compañero de clase. Gracias.

Mil gracies Andreu, que els últims son els primers. Estava amb tu quan em vaig enterar de tot. Gracies per acompanyar-me a tot, per deixar-me fer trucades, per les teves abraçades. Merci a la Floreta per haver-nos presentat ;) Gràcies per estimar-me. Mil gracies per fer brotar de mi de nou les llàgrimes que son precioses perque surten del cor. Merci per la teva empatia emocional. T'estimo.

Gracias a las amigas de mi madre y mis hermanos, porque hemos hecho una pila muy bonita.

Gracias a todos los que lo hubiesen sentido y no han tenido ocasión de enterarse.

Gracias a todos por uniros a nosotros, por vuestra energía y vuestro calor, y por tomaros la molestia de venir, llamar, dedicar un pensamiento, una lágrima, un grato recuerdo, una oración.

Que Dios te acoja en la Gloria papá, no te quejarás, te queremos un montonazo sobretodo como contador de historias y cariñoso humorista. Si has leído lo que te han escrito (que sé que sí) se te habrán puesto los pelos etéreos de punta :)

Hoy te vas

Quisiera que te fueses con una sonrisa,

las lágrimas se quedan en este plano

donde ya tuviste bastante llanto.

Caminante llegó tu hora.

Te llevaremos siempre en el corazón,

donde no podremos perderte de vista.

Vela por nosotros que te queremos,

que encuentres la luz que aquí te faltó,

y que en esa nueva vida te dejen ser director ;)

Me beberé un gin-cola en tu honor, querido borrachito.

Dejas más lágrimas de las que imaginaste,

pero eso ya lo sabes. Tú mejor que nadie.

Te quiero papá, estés donde estés,

guarda ni que sea una sonrisa para mí.

Yo hoy solo tengo lágrimas,

pero también me llevo conmigo

sonoras carcajadas

que compartimos juntos :)

Gracias por darme la vida,

por remeterme, por llevarme en brazos a la cama.

Gracias por tus lecciones, gracias por tus canciones.

Gracias sobre todo, por tus emociones.

Te quiero y te querré siempre

más que a mi vida o tanto como a ella,
que vengo de ti aunque eso sea otro tema
y soy sangre de tu sangre y carne de tu carne,
sudor de tus sudores y espejo de tus pasiones.

Te vamos a echar de menos... desde aquí... un beso.
Te quiero

-.-se ruega a los creyentes una oración por su alma-.-

La Ciudad Tomada. Resistir.

Resistir es no dejar ni una sola noche de mirar al firmamento, ni un solo día sin trabajar en lo material sobre aquello que soñaste.

Resistrir es no tomarme al pie de la letra lo que otros opinen de mí, sin dejar de tenerlo en cuenta.

Resistir es levantarme con la mayor dignidad posible del suelo cuando me ponen la zancadilla, y no dedicarme a perpetuar, en mí ni en el vecino, aquello que me hizo caer.

Resistir es vencer a mis propios demonios, y no dejarme envenenar por los ajenos.

Resistir es nunca perder la FE. Aquella que nace de lo más profundo de tu oscuridad, y de la mía.

Resistir es no dejarte atrapar por aquello que sientes que no va contigo.

Resistir es tratar por todos los medios de hacer realidad el ideal, siempre desde el amor, el respeto, la integridad y el rechazo al daño.

Resistir es crear y expresar alternativas al sufrimiento propio y ajeno, y no dejar jamás de denunciar aquello que no te gusta, haciendo fuerza para cambiarlo.

Denuncio la poca eficacia de algunos poderosos, ya sean psiquiatras, policías, maestros, enfermeros, padres, hijos, seres queridos. Aquellos que tienen poder sobre otras personas, especialmente sobre aquellas que les quieren de corazón. las personas que utilizan su poder sin dos dedos de frente, pero que además tienen dos dedos de porra.

Denuncio la poca capacidad de involucración en los hospitales psiquiátricos, donde en lugar de buscarse respuestas se esconden los síntomas que tienen la llave de la socución muchas veces, con fárkmacos extras.

Y ya que estamos, denuncio que la Ley barcelonesa no permita tener WC de uso público en el caliente bar de la estación de metro de la Plaza del Centro, donde además hay un solo camarero.

Y en el día de hoy, denuncio especialmente a aquellos que se creen con el derecho de castigarme por no tener voluntad de seguiurles el juego.

resistir es hacer hincapié en lo que no funciona proponiendo siempre una solución amigable y buscando el diálogo, la evolución y la conciencia de Amor y Unidad.

Resistir es no dejarse vencer por la enfermedad, ni propia ni ajena.

Resistir es no dejarse morir.

Llevar como bandera aquello que se sueña,

luchar sin buscar descanso,

sin esperar más recompensa

que la propia integridad.

No creer a los que dicen

que no será posible,

perpetuando en su lugar

lo que debería ser real.

resistir es seguir siendo libre

aun estando encadenada.

Internet ya no es lo que era

Está infectándose, como todo lo que toca el estar humano. Parece mentira que haya gente que pierda el tiempo en espiar vidas ajenas, en joder vidas ajenas, perpetuando el sufrimiento eterno de la frustración, el odio y la envidia que les carcome por dentro y así seguirá siendo hasta que les dé la puta gana de hacer algo con sus vidas en lugar de vivir a través de las de los demás. "Mi misión en la vida es tocar pelotas y ovarios" Una leche. Tu misión en la vida es aprender a buscar la luz y la salud en toda circunstancia, como la mía y la de cualquiera. Porque se te olvida, hermano, que por cada lágrima que causes una gota se sangre caerá en la misma tierra donde habitamos tanto tú como yo, me guste o no.

La Confianza

Dicen que “todo el mundo es inocente hasta que se demuestra lo contrario”. Sería muy bonito estar en un mundo donde la desconfianza no hiciera falta, pero como es como es, también se dice eso de “piensa mal y acertarás”.

Por muchas vueltas que de la vida, es muy sano sentir confianza. Podría decir que la confianza habita en las raíces profundas de la salud, puesto que si no confías en ti no serás nunca nadie en la vida, y si no confías en el otro pues tampoco, porque sin los demás, por muy independientes que queramos ser, tenemos que reconocer que no somos nada.

La confianza no es tan solo la base de la salud, sino también del amor. Otra cosa que dicen es que “ el miedo te dice: quiero darte seguridad, mientras que el amor te dice: estás seguro”. O “el amor es ciego porque la amistad cierra los ojos”.

Cuando sentimos confianza sentimos armonía en nuestro interior. La confianza se puede relacionar con la Fe, porque no siempre tienes motivos racionales para sentirte seguro o segura con una persona determinada, y sin embargo nos sentimos confiados cuando sentimos amistad o amor romántico por las demás personas, incluso por nosotros mismos.

Cuando esta confianza se rompe, es como si una vela se extinguiese. Nos sentimos perdidos en un mundo de tinieblas donde siempre habrá un doble camino: trabajar por recuperar la confianza perdida o tratar de arrastrar al otro al mismo agujero donde te encuentras tú.

Es un mecanismo inconsciente que todos tenemos y practicamos seamos o no conscientes de ello, aunque afortunadamente siempre se puede recuperar porque siempre habrá gente en el mundo que te devuelva una sonrisa, un niño que te cruces al que le brillen los ojos o alguien que te tienda una mano cuando lo veías todo perdido.

Pero tenemos que estar despiertos para captar esas sutilezas, y a veces, cuando hemos perdido la confianza, es muy difícil.

Las personas que hemos pasado por psiquiátricos y hemos sufrido el rechazo de la gente pasamos continuamente por la prueba de la confianza. Hay enfermedades que nos quitan esa confianza, o momentos, confusiones, y a veces con motivos reales porque llega un momento que nos relacionamos solamente con gente con problemas gordos, o mayoritariamente, y como he dicho antes donde falta se tiende a intentar que le falte al otro. Es una mierda, pero es así.

Por eso me gustaría aprovechar este programa para recordaros y recordarme a mí misma que siempre habrá gente que estando bien ayude al que no lo está, y recordar la importancia de tratar bien a estas personas para que no pierdan la confianza como nosotros y acaben por mandarnos a la mierda en lugar de darnos luz. A nosotros y a los que vengan después.

-.-Texto de hace algunos programas-.-

Mucha

He ido a ver una exposición de un cartelista que usaba mucho el azul aunque aquí no se vea. Pertenece al Modernismo pero tiene dibujos que se alejan un poco. Me gusta el simbolismo sobre el que se podría divagar durante horas. En este en concreto veo aunque me pueda equivocar 4 tipos de feminidad. La de la derecha sería la más lilitense y la izquierda la más selenil, lo cual podría darse de bruces con la teoría de los senderos, pero en fin. Solo quería hacerle un pequeño homenaje, no una disertación simbólica ni nada por el estilo. Hasta la vista, amigos y puede que enemigos también. Muaksssssss !

El lienzo en blanco dejó de estarlo

Con la calma, pero algo va saliendo. Os mantendré informad@s y el definitivo lo publicaré en elojoenlosespejos. Besos :)

Por cierto, si es que no estoy hablando sola. Vale que no me dejéis comments (que me jode) pero al menos contestarme a la encuesta...

Reportero imaginario: el Cupido asesinado

Hola buenas tardes queridos nikosianos. Soy Cupido, el reportero más dicharachero después de la rana Gustavo. Mi nueva profesión, señoras y señores, se debe a que el Desamor me asesinó. Le perdono porque esta nueva ocupación no está tan mal, después de todo, y porque pienso volver a las andadas en cuanto me ponga bien.

Con la flecha que llevo clavada en la espalda he construído un micrófono, y me voy a entrevistar al que robó mi vida para ver si se perdona a sí mismo y si me perdona a mí por haberle enviado tantísimo veneno derivado de mi rencor. Pero se ha escondido de mí acogiéndose a la quinta enmienda así que escribiré sobre mi propio veneno que es aquel que me impide olvidar (y el que no olvida no perdona).

Desde el fondo de mi herida reconozco que guardo rencor a las personas que me traicionaron por minvar mi confianza en el Ser Humano. Es como ese cuento de los clavos que clavas cuando estás mal y desclavas cuando logras controlar tu rabia, cuyo surco en la madera no llega a cicatrizar jamás. Por eso es mejor paa uno mismo no hacer nada de lo que arrepentirse después, sobretodo cuando llegas a ese punto tal de desamor que tan solo sientes remordimientos de no sentirlos. El Perdón y el Amor son los dos poderes más inmensos del mundo, y espero estar pronto recuperada del todo para perdonar y olvidar y ser capaz de entregarme a quien sí lo merezca, a quien sepa perdonarme por ser tan cabrona o indecisa, perdonándome yo por ser a veces tan autoindulgente y perezosa y olvidarme de que hay gente que puede también guardar rencor hacia mí.

Perdón, Amor:

Perdóname y habré olvidado. Perdóname y me perdonaré. Sé mi espejo y enséñame a perdonar como solo tú sabes hacerlo, para que yo descubra de nuevo que cuando no lo hice fue porque olvidé cómo hacerlo. Con ese amor que ahora no tengo debido a dardos envenenados y recuperar mi antigua ocupación para que la gente tenga su apoyo en los juegos de amor. Perdóname por cortarte las alas y hacerte caer en el abismo de la oscura decepción, y ayúdame a sanar las mías para que pueda volver ora vez junto a ti.

Cupido debe estar vivo, me lo dijo un amigo, argumentando que el amor es el Pegamento Cósmico Universal, y que el perdón nace de ahí. Espero estar pronto de vuelta entre los currantes de la Luz, y en parte ya lo estoy pero no he conseguido sanar mi herida y he perdido puntería. Seguiremos haciendo lo posible por afinarla y, sabiendo como sé ahora sobre el desamor propio y ajeno, acabar afinando incluso mejor.

Desde el exilio marciano se despide este Cupido nikosiano, esperando estar pronto de regreso en Venus y ser perdonado por fallar tiros hasta encontrarme con el desenamoramiento asesino. Iros todos y todas a tomar por culo, pero si puede ser después de perdonar. A lo mejor dejo de nuevo mi planeta y me voy yo también a tomar por ahí, que aunque tenga superpoblación me han dicho que es un planeta divertido con gente de lo más variopinta, y podré divertirme juntando cosas que no tienen nada que ver, enriqueciendo además de cocer.

Serpiente Subterránea. En busca del Orden sumersa en el Kaos

El Kaos. Ese vaivén cuya otra cara de la moneda es el Orden: mi orden. Ese orden que se cae a trozos en cuanto pasa el tiempo necesario, y que vuelvo a ordenar segun la practicidad o azar del momento. Un cigarrillo indio me acompaña, como los ritmos que hace mi hermano con la darbuca que me regalaron por mi cumpleaños, sobre UB40 (esos viejos, segun dicen).

Me pregunto acerca de la felicidad. Pienso que tiene que ver con la tranquilidad de la conciencia, así como con miles de estrategias, conscientes o subconscientes, que el inconsciente es más vasto y rico en matices de mil colores que se funden y se confunden en el eterno ir y venir de los pensamientos, sentimientos y vivencias.

Gato mexicano mueve su cabeza cuando le tocas.

Ah, hablemos del TAI (tratamiento ambulatorio involuntario). Manda huevos. Un juez ha aprobado tal medida. Hasta hoy, si no te querías medicar, en principio no se te podía obligar (y digo en principio porque no hay que olvidar los lavados de cerebro que se llevan a cabo allí donde yo no entiendo y ellos toman el control de la situación, sin demasiado éxito, por cierto), a no ser que estuvieses incapacitado (que no es lo mismo que tener una disminución). Ahora el trámite se ha acortado, y si se les pasa por el forro de los cojones, el juez ha aprobado esa ley segun la cual estás obligado a hacerlo. Sin olvidar, claro está, que la razón dice ser que "todo enfermo mental es un delincuente en potencia". A lo que yo les digo: "más fuera que dentro" (hay que joderse). Siempre fueron peores los "legales" (los "ilegales legalizados"). Esos son los peores. Sin duda.

El Arte

El arte es un viento que te lleva a otro sitio. Es traspasar una emoción que es universal, un sonido, una vibración, que es la misma pero hace sonar la cuerda personal del receptor, igual pero diferente.

Radio Nikosia

Yo no estaba ese día, pero para mí resistir es no tomarse al pie de la letra las teorías médicas, y seguir buscando esa respuesta que a mí se me escapa pero puede que a ellos también.

Esquina Mágica - Aplicaciones del color por su linaje - Rasivos

Esquina Mágica - Aplicaciones del color por su linaje - Rasivos

Estoy preparando una tabla de madera con pigmento azul además del blanco de españa. El blanco de españa es el preparado de la madera, su impermeabilización para posterior utilización.

Sobre ese fondo nocturno compondré mi sinfonía.

Esto es lo que he encontrado sobre el azul por internet.

Espero que os guste tanto como a mí.

Salu2

Para los amantes de Plutón

http://www.astro-campus.com/articulos/RAMOS/pluton.htm

Este es el plutón que no es verbenero, mirad lo que ha salido en el diccionario sobre verbena:

Planta herbácea de la familia de las verbeneras, anual, de tallo erguido, hojas ásperas y hendidas, y flores terminales en espigas largas; fue planta sagrada de los celtas.

A lo que iba. Me he quedado helada (pero con los pelos de punta) en algunos puntos. Si tenéis a plutón fuerte es INDISPENSABLE que os lo leáis.

Otra crítica (ya que estamos):

Me ha jodido mucho no poder pillar trozos del texto, iba a citar la prodecencia.

Loca De IgnoranCIA (zZzZzZzZzZzzzz)

Internet es el acceso de la gente de a pie a la realidad virtual o ciencia ficción.

Me pregunto si es una manera de dar poder porque es verdad lo que siempre pensé de que el poder lo tienen los de abajo y no los de arriba, y se tiende a que todo el mundo tenga el mismo poder, o por el contrario estamos controlados por los de arriba como el Gran Hermano (que vamos por el 10, si no me equivoco).

Pero ese vigilante... ¿será uno o serán muchos ? ¿los de arriba? ¿los de abajo?

Y los que están abajo... ¿estuvieron arriba algún día?

Y ... ¿Qué es estar arriba?

....

¿Quienes los elegidos?

....

¿Quienes los censurados, nosotros, los locos? (¿licencia para hablar más de la cuenta?)


....

....

....

Demasiadas preguntas, lo sé

¿La curiosidad mató al gato?

¿Por la boca vive o muere el pez?

...

Y ahora me pregunto si soy gata o pez, más que nada por si acaso me muero... por saber si me quedan vidas y tal. Sin saber siquiera si me quiero morir... ¿para qué?

Y por qué uno resucita al tercer día y los demás no !!!! joder !!!!!!!!!!!

Y los hay que se tiran de un precipicio y no se encuentra jamás su cuerpo.......

¿No es para volverse loco?

Radio Babel

No sé si se llama así todavía. http://www.ocurreenlanoche.blogspot.com/. Voy a volver a colaborar con Argentina y si alguien que me lea le apetece hacer algo conmigo que me lo diga. Suelo hablar de Arte y Locura pero se puede tocar lo que se quiera. Carlos es el primero que me dio la oportunidad de salir en las ondas, y hemos vuelto a encontrarnos :)

Ando un poco en cuarentena, lo cual quiere decir que mi creatividad anda algo "fría y dormida". Será el tiempo de "dormidinas", pero tengo lienzo en blanco y prometo enseñar mi nuevo baby en cuanto salga a la luz.

Radio Nikosia sale este domingo en el programa REDES de TV2, a las 1:30 de la madrugada del lunes. Si alguien quiere verlo, invitado está.

Yo no sé ya si me considero loca. Me lo consideran, eso está claro. He vivido muchas cosas, algunas más positivas que otras. Siempre defendí que eran estados alterados, y no lo dudo. Sé que no los entiendo, pero dudo que los entiendan otros, especialmente los que llevan la batuta, que se les olvida analizar por estar "fuera de lugar". Es normal. Se le llama "deformación profesional", "estandarización" o "protocolo". Alguno habrá que esté más despierto. Pero se han pasado con el diagnóstico, que no pienso ni escribirlo (por eso de que no se haga realidad). Me niego. Yo no soy eso. Soy loca, pero más cuerda que el que no reconozca su propia locura. A veces hasta tengo sentido común :D

Por fin libre

Me autodoy la bienvenida al mundo mundano, con clases, juergas, trabajo si llega y mi creatividad.

De momento obligada a modecate 25 (todo se andará).

Un petó al cul especialment a qui m'inspira :*

Las luchas internas

Luchas internas de guerras que no solo son mías, reflejo de los sueños que juré alcanzar algun día. Si aposté demasiado alto o no, eso es algo que se me escapa. Y el por qué tengo tantos enemigos es algo que a veces me sobrepasa, o hace que me levante cansada (harta, haíta, de tanto parchear y tanta pita ;)). Sobornables y sobornones, Dios me perdone si alguna vez me dejé sobornar en contra de cualquiera de los míos, olvidando el afecto que les proceso, ni que fuese por cualquier nimiedad (o no) que me hiciese sentir resentimiento. Y que me perdonen cuando tiro piedras sobre sus tejados, porque es lo mismo que tirarlos sobre el mío.

Harta de Cabrones

Estoy harta de la gente que se mete en mis cosas sin pedirme permiso. Harta de mentiras. Harta de juegos en los que no sé si quise jugar. Harta de parásitos. En mi cuerpo, en mi mente, en mi ordenador (hasta en el de mi madre !) y, en fin, en mi vida. Harta de lobos con piel de cordero, y, sobretodo, harta de la gente que se cree que sabe mejor que yo lo que tengo que hacer (aunque yo no tenga la más remota idea). Se agradecen los buenos consejos (sugerencias)

pero jamás de los jamases aceptaré ningun tipo de imposición. Amen.

De Espaldas Al Mundo (hablando por teléfono y con un espectador)

Te regalo este poema

Envuelta en tu aura,

acogida en tu rincón,

dando rienda suelta

al libre transcurrir

de un día a día

que podría, quien sabe,

ser eterno un día

sin serlo por imposición.

Que se mueran los malos momentos,

abajo con los malos pensamientos,

y vivan las fotos que retraten

momentos por los que vale la pena

vivir cuando estamos mal,

como las que tengo en mi corazón

en este momento llamado ahora.

Las cadenas de mensajes.

He recibido un mail. Es absolutamente INCREÍBLE. Un cuento de filosofía oriental que ahora os lo cuento porque NO PIENSO MANDÁRSELO A NADIE. Estoy harta de los mensajes en cadena de "tu vida mejorará en 5 minutos si le envías este mensaje a 100000000 personas. Si no te vuelve de vuelta quiere decir que no tienes un solo amigo".

Desde aquí no creo que llegue a ninguna parte pero siento la obligación de "denunciar" el utilizar este tipo de esqueleto (estructura que da a la forma) en mensajes como este :(

EL CUENTO: (seguro que lo cuento peor pero al menos hago por perpetuar el mensaje a mi manera).

Una vez un padre dijo a su hijo: deberás clavar un clavo por cada momento en que pierdas la paciencia.

El hijo clavó 37 clavos, pero un día se dio cuenta que clavar un clavo era mucho más difícil que concentrarse en no perder los estribos, hasta que llegó un día en el que ya no pudo clavar un solo clavo más.

Entonces su amador padre le dijo que desclavase un clavo por cada momento en el que consiguiese no perder la paciencia. El hijo así lo hizo y cuando se lo contó a su amado padre éste le dijo:

- Amado hijo, estos agujeros que has hecho en la pared la dañan irremediablemente. Puedes pedir perdón 27 millones de veces, puedes ser perdonado, puedes perdonarte a ti mismo... pero esas heridas jamás de los jamases dejarán de exixistir. Puedes clavarle un puñal a un hombre, pedir perdón pero la herida seguirá estando ahí (lo mates o no)(esto es mío).

Esto era para reflexionar sobre el daño que causamos cuando nos enojamos. Espero que os guste tanto como a mí :)

Os quiero

Mari (lunagua)

PD: segur que no em llegeixes petarda lluna però gràcies per aquest correu :))))))))))

banda sonora: Pink Floyd

Mi Mundo Amenaza

Mi Mundo amenaza con desmoronarse. Es una insinuación de cambio que conmueve profundamente todo mi ser. Tengo miedo de tener demasiado miedo y echarlo todo a perder innecesariamente. Miedo al Miedo. Miedo a no tener el suficiente miedo, el que me dote de la prudencia que necesito en el siguiente tramo de mi turbulento viaje. Mi cordón umbilical me persigue. Y revivir mi nacimiento no debe ser precisamente agradable, teniendo en cuenta que casi muero nada más "ver la luz". No me extraña. Este mundo es una big mierda mucho peor que las del mac donald's, que qué coño, será una multinacional pero en Inglaterra es uno de los únicos curros a los que puedes optar con 18 años y el nivel de inglés de selectividad, aprovado siempre a la segunda (suspendida la primera) pero en nivel alto de tres (y digo yo, por qué coño no me bajarían de nivel a ver si aprobaba a la primera). Coño. tantos misterios por resolver que no doy abasto... hay que ver. Y claro. Me paso al siguiente paso sin acabar de resolver el anterior (nunca llego a ninguna conclusión que no sea que mi cabeza no da para tanto). Me abrumo a mí misma. Tengo un coeficiente intelectual de 137, una luna en géminis que me da buena disposición para aprender idiomas... y suspendiendo (por eso de poner un ejemplo). El catalán (ja que hi som) al final me lo metieron tanto por el culo (con perdón, me vino bien caer en tiempos de normalización lingüística y ahora el parlo de pura mare, que puta sona fatal i pura en aquells temps ho eren fins a casar-se.. acertadament o no. I així sortim nosaltres, que com a clar exponent de generació nascuda a 1980 i amb plutón nada menos que en libra (destruír para crear alternativas en temas de asociaciones serias, que mi abuela dice que "quien en el casar acierta en nada yerra", y la pareja es la asociación más profunda de nuestros tiempos) la meva vida sentimental doncs dona una mica de fàstig (i no ho dic per ara, ara els problemes me'ls busco jo soleta i el meu amor és millor persona que jo-que ja és a dir-modéstia apart ;p). Mi vida en verso... mejor dicho en prosa. Buscando en el bahúl de los recuerdos uh uh me encuentro con el GRUPO SCOUT GANDHI (bien bien plus plus más más very very ocho óscars!!!!!). Cállate niña papaoba papaoba no llores taaantoooooo porque tu llanto porque tu llanto me hace llorar a mí me hace llorar a míiiiiiii (y yo haré y yo haréee que tu cara parezca un soooooooool y yo hareee y yo hare que tú seas feliiiiiiiiiiiiiz.... que tu seas feliz uh uh uh uh). Cualquiera diría que se desmorona mi mundo. Y que lo que a mí me parecen tentáculos poderosos con un veneno que solo conocen los que aman tanto que asfixian o las que evaden la culpa propia y a veces asumen la ajena amenaza cual reptil cautivador. Cualquiera diría que intento evadir el tema. O que debería aprender a encantar serpientes encantantes. O que la jodida prosa no es lo mío, con ese jodido neptuno en la casa de la comunicación que me hace ser tan esquivamente confusa... y no voy drogada, no. Que anoche me porté. Y a mí no me hacen falta las drogas para volar. Pero esta mañana ha habido tempestad, y me apetecía vomitar algo por si un día encuentro en mis propias palabras un atisbo de luz que desde el pasado alumbre mi futuro con una chispa de... qué sé yo, una iluminación, una liberación... lo que tenga que ser. La pieza Maestra. La pieza de las piezas. O una visión del rompecabezas completo (y no me quejo) (noooo).

Esta entrada da asco. Debe parecerse a lo primero que vi nada más aterrizar por primera vez. Y no lo consigo, este mundo se me antoja tan extraño y tan ajeno que si existiera el "vuelo con caída libre" (según dicen, que dicen dicen dicen) me habría estrellado ya. Por eso el vuelo libre está de capa caída. No lo está, pero es ilegal. Hay que joderse...

Y volver a intentar
Para libre al fin volar
Y nunca más despertar
En este mundo infernal
De egoísmo y de maldad
Que a todos contamina ya
Porque olvidado está
El sentido del verso AMAR.

..... definitivamente, al neptunín a veces se le da mejor el verso.

Os mando un beso y un abrazo :******

Carl Sagan (tenies raó, un tiu molt interessant)

Me ha emocionado mucho cómo habla del ser humano. Sí que es verdad que se le ve un gran sabio aunque discrepo en algunos puntos.

Creo que el ser humano sí ha conocido otros mundos. Estados entre vidas, dimensiones que nos resultan ajenas. Aunque es cierto que este pequeño punto azul es todo lo que conocemos de manera consciente.

Creo que sí que hay vida en otros planetas, algunos pocos por debajo y otros muchísimos por encima del nuestro en cuanto a conciencia y amor. Planetas, lugares, dimensiones... el Universo es infinito y hay lugares donde se respira un amor infinito.

Yo lo he visto, he podido sentirlo. Acaso porque lo supe (conocer es recordar), lo vi. Acaso una mano invisible, de otro planeta, de la sabiduría infinita del Universo, de nuestro Creador. Un guiño del destino o de lo que podemos llegar a ser. No lo sé. Amor, puro Amor.

Parece mentira cómo olvidamos de dónde venimos que es acaso el mismo sitio adonde vamos, pero yo siempre me pregunto cual es la razón de todo este tinglado. Como Santa Teresa, a veces he muerto por no morir, tan alta vida esperaba la moza y yo lo he sentido así algunas veces, perdida en este absurdo mar de lágrimas, acaso escuela de lo que es el AMOR. No creo en el suicidio, deseo amar la vida y a veces lo consigo, "enamorá de la vida aunque a veces duela", y otras amarrada de impotencia de malestar y de ganas de morirme sin valorar todo ese tiempo que me queda y que ahora vivo con altibajos pero con bastante amor.

Un gran vídeo que quería compartir. Ya me veré más.

Que paséis un buen día :)

Andreu ets un amor

Ets el millor em ric moltíssim amb tu ets super divertit espero que em contestis aquest missatge hehehe t'estimo molt i això que ens queda moltíssim per conéixer l'un de l'altre ;)

Sí señores. Ha entrado una nueva persona en mi vida a la que quiero dar mi más sincera y cálida bienvenida dentro de lo que es mi caótica vida.

El pasado, pisado. O eso dicen.

Espero que os vaya todo bien y que no me tengáis olvidada por el tiempo que hace que no escribo.

El Andreu es un fotógrafo de puta madre y como músico aun no lo conozco pero creo que me gustará. Pero sobretodo, es un tío de puta madre con el que se pueden echar unas risas y con quien me siento confiada. De esas personas con las que estás y luego te vas con buen cuerpo a casa. De esas con las que se puede hablar. Un buen amigo, con un puntito revolucionario y muy muy intelectual (tenemos aun muchísimo de lo que hablar). Alguien que admira el arte y con quien podría pasar horas enteras hablando a la luz de las velas, o de la lámpara con aire antíguo y llena de ese polvo que tienen las casas donde no se pasa demasiado tiempo, pero siempre buenos momentos (o eso le deseo vamos), en esa terraza donde el aire fresco se junta con los gritos de los vecinos por ese trabajo de taladradora a horas intempestivas. Un amor de hombre :)))))

¡¡¡¡¡¡¡BIENVENIDO A MI VIDA MISTER CARAS DESTERNILLANTES !!!!!!!

Vuelvo abajo bruji, o arriba (todo es posible en el mundo al revés) ;)

Soy una serpiente que necesita su energía para canalizarla.
Soy la mordaza que otros me imponen.
Soy la lucha entre los opuestos.
Tengo que ver con la atracción del Kaos.

Soy la dragona intermitente
que parece no saberse donde acabará.

Soy el camino y la lucha de intereses.

Soy mi propio interés.

Soy mi luz en un mundo
que se me antoja oscuro.

Soy la luz de los demás
en mi propia oscuridad.

Soy una mitad que debe comunicarse.

Soy el error que debe subsanarse.

Soy el todo y la nada a la vez.

Y si tú te has sentido yo al leer esto,
acaso sea porque soy una célula
en tu sistema de sistemas
que está programado
en cada minúsculo ser.

Soy miembra de una raza de razas,
menos evolucionada que otras
y más que las que dejamos atrás.

Esa raza es sangre y viento,
semilla y huracán.

Tensiones que tienden su SOS
para que lo que fluye pueda aliviar
el dolor eterno de la vida
que es la pérdida de otra
que ya tardamos en recordar.

Solo sé que no sé nada.

Y hasta eso se me olvidó.

Pensamientos

Mi mundo es redondo y blando como la barriga de mi madre,
que alegre y ansiosa pasa los años buscando su libertad
sin caer en el desenfreno
que los prejuicios estructuran.

Yo le deseo suerte, si es que es eso lo que busca,
que todos acaso busquemos lo mismo
agrupados en grupos de afinidad.

Yo me mezclo incluso en los mundos que no son los míos,
y temo perder los límites
como tantas veces,
sin saber donde acabo yo y empieza
la libertad de los demás.

Hay seres que atan cadenas
y se las atan en los pies
que más tarde serán cruces
que amargamente soportar.

Buscando el error,
buscando la solución,
tantos colores que luchan
por dominarse unos a otros
buscando sus ataduras,
como las que yo llevo hoy.

Hartos ya de buscar,
LA VERDAD NO EXISTE
como pensamiento contemporáneo.

Todo es relativo.

Y el conjunto de las relatividades
constituyen el infinito
de lo absoluto,
en este sueño de realidad,
en esta realidad de irrealidades,
en esta ficción cuya misión
es aprender lo que nos amarra
en donde no queremos estar,
en donde no nos gusta lo que hay.

Porque sabemos que hay mucho mejor,
otros mundos,
de la luz vengo y a la luz voy,
no importa cuanto no importa el dolor
que es herida que nos habla
de lo que en verdad importa
cuando es sincero el sufrimiento.

Amparanoia y Chambao

Últimamente tengo una facultad oculta de encontrarme con todos mis ex novios. Será que no estoy con nadie, y ellos tienen a otras. Será que no saben estar solos jias jias.

Yo espero a estar un poco más centrada, fuera del hospital y con trabajo y demás, que mejor me pongo buena antes ; p

Danza de Vida

Sacudidas y vaivenes, danza de vida y de muerte, fruto prohibido en el viaje de los viajes, que quien sabe a donde lleva, si es que lleva a alguna parte.

Precioso

Un Oasis En Medio Del Desierto

Desde Zaragoza, un fin de semana enterito para estar fuera de la jaula. Planteándome un futuro cercano dócil o rebelde, porque los que me entienden me lo ponen difícil y los que no, casi imposible. Sin saber si unos y otros quieren mi bien o mi desgracia. Con tentaciones cual tentáculos de un pulpo que no sé a ciencia cierta si se me quiere comer o pretende salvarme de otro que consideran peor que el primero. Sin saber si es peor el remedio o a enfermedad. Sin saber si estoy enferma o simplemente dormida, como algunos de los que se creen por encima de mí.

Ingresada de nuevo

Me están probando el Leponex. Creo que es el peor de todos, estoy cansadísima y me entran ganas de romper el pacto de medicarme hasta septiembre y dejarlo antes.

Nunca sé si lo que hacen es por mi bien o por mi desgracia, pero cuando no me medico siento mucho más, estoy más despierta, conecto mejor con mi cuerpo, mis emociones y mi arte.

Nunca sé por qué todo el mundo se cree que tiene derecho a decirme cómo debo vivir mi vida.

Momento en Blanco

Momento en blanco, que es la unión de todos los colores que luchan por no dejarse vencer por el abismo por el que ya pasaron, y que sigue amenazando, como siempre, impasible, como el recuerdo de la muerte tratando de matar la última gota de esperanza sin conseguirlo jamás. Que eso no es posible, que solo el olvido puede engañar a la luz pero siempre estará ahí para quien la quiera tomar.

Momento en blanco teñido de verde esperanza, verde que te quiero verde ;), viento verde sobre el quinto chacra que es amor que salva de la derrota en un mundo que está muerto y trata de vencer al vecino, olvidando que el vecino es a él como la célula a la persona.

Uno de los mejores videos del youtube

De ingreso a ingreso y tiro porque me toca

Ahora quieren que vea a un cura. Pero para ello es necesario el ingreso de nuevo. De momento me niego, ya veremos qué pasa pero como tenga el trabajo ya cuando me lo vuelvan a proponer les voy a decir que no. También me han propuesto el electroshok, que está de moda. Ni de coña me brindo yo a eso, que bastante rata de laboratorio he sido ya.

Por lo demás sigo en la cuerda floja. Pero me siento fuerte. A días.
Quiero leer un libro de psicología, porque me interesa y porque la cultura es la base de las experiencias bien llevadas, como me recordó un apunte que tenía olvidado en un cajón.

Más información, menos riesgos.

El libro es sobre el subconsciente, ya os comentaré mientras lo vaya leyendo porque la verdad es que promete. Se llama "conoce tu propia sombra" y lo encontré en la facultad de medicina del hospital clínico en uno de los permisos en pijama por dentro del recinto.

Vamos a soñar

Leyendas Urbanas

En el Pont del Bisbe hay una calavera. Las calaveras (dicen) espantan la brujería chunga, pero ésta en concreto (dicen) si la miras te maldice.

Hay un antídoto para dicha maldición. Tienes que encontrar por los alrededores la tortuga de la foto, a la que salgo haciendo carantoñas para que me proteja con sus poderes.

Fumando espero

Y mientras fumo mi vida yo consumo lalalaaaaa eh gente !! Decirme algo que hace tiempo que nadie me comenta na !!! Besos !

16.08.2007

Narcisismos interminables

Que no llevan a nada,

pues la imagen q veono me gusta,

y si no me gusto yo

no me gusta nadie

porque lo q veo

es un reflejo de lo q soy.

Me miro y no me veo,

te miro y no sé kien eres

aun sabiendo q tú eres yo,

o por eso mismo.

Así, en los mundos para lelos

nadie se mira a los ojos,

o se miran sin ver.
Y en algunos paralelos,

los seres son y dejan ser.
Esto no hay manera de probarlo,

al menos con la razón.
Y con la experiencia y la emoción

se prueba, pero no se comprende.

ELLOS no me comprenden

porque no me VEN.

Posiblemente porque nunca

se han visto a sí mismos.

Yo me vi porque me busqué.

Pero me he vuelto a perder

y ya no sési el mundo me contamina

o soy yo la q lo contamina a él.

Miro a las gentes con miedo.

Necesito q me vean

pero al mismo tiempo me escondo.

La oscuridad aterra

y al mismo tiempo protege.

Produce dependencias,

se nutre de ellas.

Y del miedo.

Del miedo a la libertad,

a la soledad.

Son esclavos de sus deseos,

aprenden a amar el daño

y lo perpetúan.

Su bandera es la libertad

pero al ser esclavos

(de ese mismo deseo)

se la la paradoja de q no lo son.

Si dices NO a algo

tienes q crear un SÍ.

Una alternativa.

Para eso creo a veces q estamos aki.

Pecado original.............. una transgresión ?

Pero es q en el reino de la libertad puede existir la prohibición?

Y xq tuvo q ser la mujer la culpable ?

Y xq todos los libros sagrados están escritos por hombres ?

Algunos apuntan q Lilith era un ser andrógino anterior a la separaciónfísica hombre-mujer. Claro q entonces no cuadra mucho con la imagende insumisa, la q le dijo al hombre q no sabía hacerle el amorcomo era debido (a lo cual Eva, santa María y hasta Teresa de Calcuta,si lo probaron, probablemente estarían de acuerdo, a no serq en ese sentido fuesen afortunadas, q no existen pero haberlos hailos).

Espiritual, material.... VITAL (mortal)

Las Ondas Celestes

Ondas ondas ondas..... van y vienen como las olas del mar, como la energía encerrada en un cuerpo. Erizándose, tensándose y destensándose, movilizándose y danzando en el contenedor de la carne. A veces en lucha, a veces en calma. Embravecidas, tranquilas, cristalinas, turbias, escondidas, seducidas. A veces celestes como la armonía más sentida, como el amor más puro. Otras veces violentas, descontentas, tristes, agresivas, punzantes.

Ondas de miles de colores en miles de contenedores en lucha o en calma.

Pasados que son Semilla de un Presente de Incierto Futuro

No sé ni cómo empezar a escribir esto. He encontrado escritos de hace años (siempre sobrevive algo, nadie acaba con nadie y no hay ola que borre una profunda huella que echa raíces en el corazón).

Es la búsqueda de mi vida. En los colores. Me he visto hablando del azul de la nostalgia, del rojo que es sangre debatiéndose entre la vida y la muerte, del negro abismo y el blanco redentor que todos llevamos dentro.

Siempre quise encontrarme. Siempre desprecié el mundo tal y como lo veía. Pero sobretodo tal y como me lo querían hacer ver.

Algo se rebelaba, rebelión que ha acabado convirtiendo la montaña rusa de mi dura adolescencia en una película que a muchos asustaría, y a mí la primera de no ser por estar ya algo familiarizada con el asunto.

Lo que me jode es no encontrar el hilo. El hilo soy yo, y siempre que me creo encontrar me pierdo.

Hay caminos para encontrar esa Verdareda Identidad, yo nunca quise esconder la oscuridad porque negarla me sumió en los laberintos de la muerte, tenía que morir la muerte para que renaciera la vida. Y así fue, aunque no supe verlo hasta mucho después.

Otras veces me ha ido pasando lo mismo, supongo que toda una vida es poco, supongo que es difícil encontrar esa respuesta que la mayoría de gente se olvida de buscar, y por eso sufre. Lo cual no quiere decir que no sufra el que la busca.

Tengo enemigos. Muchos. O se les oye demasiado.

Quieren asesinarme y yo les digo que la muerte no podría jamás conmigo ni con los designios de Dios, que resurgiré de entre las cenizas porque tengo una Misión en esta Vida que a veces no lo parece, que confundo tanto la verdad y la mentira que me esfuerzo en desentrañar sin demasiado éxito y con muchísimas complicaciones pero algun día lo conseguiré, y NADIE podrá con mi búsqueda y no deberían olvidar, que mi búsqueda es la suya. Que si yo soy Yo ellos serán un poco más Ellos, y que si me matan morirá una parte de su Ser.

Al margen aposté por buscar en la oscuridad la luz del conocimiento, aposté fuerte y perdí muchísimo, y ahora todos se creen por encima de mí y eso es lo que hace que yo a veces parezca que me crea por encima de todos ellos, porque me niegan y yo cuando me quitaban el chupete de bebita lo escupía y seguía llorando.

Porque nos olvidamos de lo que somos.

Porque no tengo claro si me equivoqué de dirección o se equivocaron los que se creyeron con derecho a juzgarme, en todos los sentidos.

Porque "loca un día, loca para toda la vida" es una mentira como verdad lo es "nada es permanente excepto el cambio".

Porque la locura puede ser un espacio creativo donde los haya, y además es que me da lo mismo, que mi camino es mi camino al margen de cualquier etiqueta: loca, esquizo, demente, imbécil.

Que mi identidad existe ha existido y existirá, me roben lo que me roben (mi memoria mi credibilidad mi alma mi espíritu), me maten cuantas veces quieran, que si el que me roba se roba el que me mata se mata y al que le apoyen le apoyarán.

Que ya no estoy sola, pero mejor sola que mal acompañada. Mátame si quieres, y muere tú 3 veces (dos de propina).

Que no me achanto, que no me dejo dirigir, y quizás debiera, pero puede que no por ti.

COM RADIO

Hoy Radio Nikosia se ha desplazado a COM radio a tratar el tema de la normalidad y la locura, es decir la estigmatización, tema que llevamos tratando durante mucho tiempo en nuestro rincón donde los sin voz la alzan desnudandose. Antropología y filosofía de apoyo y tertúlia perfectamente dirigida, perdónenme señores por mi incapacidad de recordar nombres.

El miedo a lo desconocido como raiz de toda estigmatización. Se rechaza aquello que no se conoce, por miedo a no poderlo manejar. Y lo que se hace es mutilarlo, dándole en realidad mucha más fuerza que, como venimos diciendo en la radio, luego puede ser caña con ternura, que con vaselina (dicen) entran las cosas mejor.

¿Quién decide lo que es normal? La mayoría. Pero es que la mayoría hace lo que la mayoría anterior estableció como normal y puso los límites de lo real, por no complicarse la vida.

Hay muchísimas cosas que son pasadas por alto y no deberían. Un diagnosticado de esquizofrenia suele haberse recorrido los laberintos mentales mejor que muchos de los estigmatizadores, aunque con peor (o, simplemente, mala) fortuna. Y quien dice un esquizo dice un gitano, dice una mujer en un país excesivamente machista (el machismo viene del miedo del hombre a la mujer por ser más salvaje -más terrenal, más en contacto con las energías que son creación y destrucción al mismo tiempo, más emocional y por lo tanto más intuitiva-, y por miedo a sus propios instintos que en lugar de controlárselos en sí mismos controlan aquello que sienten como una amenaza) o dice un negro. Así creo que nace el estigma.

Estigmatizamos nuestras propias partes reprimidas. Estigmatizamos aquello que censuramos en nosotros mismos. Actuamos con los demás como lo hacemos con nosotros mismos. Aquello que más criticamos es aquello que más tememos.

Pinceladas de mi Arte

Hola... hay alguien ahí ? Seguís viv@s ? Este post va por la gente que me deja comentarios, y también por los que no me los dejan. Es una invitación autonarcisista y egocéntrica (me veo en los espejos de mi arte sea bueno o malo a vuestro juicio y al mío, que mi opinión es cambiante como mi humor) a que me comentéis las pinceladas de mi trayectoria artística.

La verdad, sé que puedo hacerlo muchísimo mejor. Pero también os digo que hay obras que aparentemente no tienen mucho pero están cargadas de arte, de esencia, de conocimiento.

Porque como bien saben los arteterapeutas no es más arte lo que más llama la atención (o sí) sino lo que más verdades encierra. Por eso depende, porque si encierra una verdad que tú ves te llamará la atención.

El que sepa ver, que vea. Y el que no, que se moje igualmente, que me interesará igual. Acepto toda clase de comentarios pero os pido una sola cosa: sinceridad. Si queréis decir algo que no queréis que sepa que me decís podéis publicarlo como anónimo.

Por supuesto, solo es una invitación, que nadie se sienta obligado.

Hago pública mi segunda aparición en internet, me veréis en:

www.elojoenlosespejos.blogspot.com

Reconozco que mi arte es egocéntrico, pero defiendo mi egocentrismo como siempre hice porque conocerme a mí es conocer todo lo que existe.

Y por supuesto, aunque lleve años en la brecha (inconstantemente constante) esto no ha hecho más que empezar. Cuanto más andas más camino por hacer ves, y más cuando al hacer una detención obligatoria vital echas la vista atrás y te das cuenta de todo lo que está todavía dormido (el potencial, un dos tres, responda otra vez).

Gracias a JOTA por iniciarme en blogger y a blogger por sus recursos. A toda la gente que me ha inspirado y a la madre que me trajo al mundo.

Plutonialidades propias y ajenas y Océanos de Luz en mitad de las Tinieblas más Absurdas (qué gilipollas somos)

Rasta Faray me la la bienvenida Rasta Faray Me manda a tomar por el culo, como tú, como el mundo desde que te conozco que anda incluso más loco que de costumbre (que ya es decir)Aceptarme de una Vez O dejarme en Paz Aunque mi mundo sea (o parezca, quien sabe) FALSO.
Tiene que ser verdad. El amor tiene que existir, en algun lugar...

Rasta Faray tiene ritmo Rasta Faray tiene flow Zaragoza de noche como parte del mismo mundo que Barcelona pero con diferente acento o diferentes acentos que tantos mundos, tantos idiomas, y vivan las huellas que se dejan en el camino como estrellas en la mar, saladísima de amargura que limpia como el cristal (y no de swarosky precisamente).

Y con todo mi arte de cagarla en el último momento me despido de mi leyencia no sin antes recordar que lo que quería explicar es que el tuneo (tributo) de Ben Harper ha estado de reputísima madre y el reggae de después ni te cuen, que me encanta bailar hasta olvidar que a veces me siento como una almeja en medio del desierto y que qunque nadie sea profeta en su tierra siempre habrá esencias mundiales del extraterrismo mentenáutico sideral.

Pasando el Rato

Aquí estamos, esperando a que le de al puñetero ordenador por captar el puerto USB para imprimir el formulario de arteterapia, que hay una nueva convocatoria gracias a Dios y todavía tengo tiempo de presentarme como Dios manda.

Besos !!

La profundidad es la esencia de las cosas. Buscándola puedes llegar a vivir innumerables aventuras, unas positivas, otras negativas. A veces tiene q morir lo caduco para q llegue lo nuevo, y una muerte siempre va a ser un trauma. Perseguir un mundo donde la esencia es lo más importante, la luz, la conciencia, actuar en ese mundo donde no existiera la hipocresía ni los caminos desviados, en ese mundo perfecto que lo es porque en la esencia habita el amor, llámalo Dios si quieres, pegamento cósmico, respeto, empatía, donde desde la esencia se puede ver la esencia del otro, desde la conciencia y para la conciencia, donde el amor hace posible la libertad y la anarquía y el comunismo bien entendidos, que son ideales igualitarios porque ya hay conciencia y no hace falta armadura, actuar en ese mundo como si fuese real es ser un Quijote. Luchar por el ideal es chocar contra lo real. Y Quijote es el loco que parece que sepa poco y al menos tiene la valentía de luchar por su pureza aunque sea en contra de la corriente establecida. De locos todos tenemos un poco y el loco de loco no se queda nada corto, que no es poco. Luchar por el ideal es chocar contra lo real. Profundidad es recordar que somos luz en nuestro corazón. Profundidad es buscar el camino para expresar esa luz que llevamos dentro. Profundidad es escuchar al alma que es sabia y tratar de reparar lo que se ha estropeado. Profundidad es aceptar aquello que no funciona. Profundizar es algo que a mucha gente asusta y a otra se le ha olvidado. Nos da miedo conocernos pero si no puedes con tu enemigo únete a él, no se puede negar el lado oscuro, aceptemos la mierda real, y aprendamos a dominarla. No trabajemos para ella, que ella trabaje para nosotros. La mierda es abono en los campos.