Ya te vale

Tenía un texto escrito y me lo he traído a la biblioteca pero no me lo deja abrir ¡horror! xD
La vida... la vida puede ser bonita si se la sabe llevar, incluso si has estado en el fondo del abismo (sobretodo si has tenido la suerte q he tenido yo y vuelves intacta). Tengo la suerte de tener dentro de mí la capacidad de sanarme, y ahora q apenas tengo ya medicación ese potencial está saliendo a la luz, aunque aun no haga nada con mi vida, aunque aun aparezca ante el mundo como una colgada de mierda jeje

Bueno, a lo q íbamos. Piltrafilla eres un ser injusto q pagas con quien no debes algo q te atormenta en tu interior y q no sabes por dónde sacar. Por eso a veces parece q te mientas a ti mismo, porque no aciertas a encontrar ese motivo q te mantiene sufriendo. Pau decía: "locura es sufrir y hacer sufrir sin saber por qué". Y bueno, el caso es q hoy me has echado de tu casa. Estoy con Andrés, q es mi amigo. No creo q vayamos a tener nada más sexualmente hablando, hace ya tiempo q eso debería haber sido cortado. Pero esta amistad no tiene xq cortármela nadie. Ni siquiera tú. Sabes apostaba por ti. Parece q no nos complementemos, q o uno o el otro esté pendiente de la relación, si es q la hay, si es q no ha muerto. Por cierto, yo no te he matado, te he dado vida, y no me vengas de víctima porque eso no lleva a ninguna parte. Te crees q puedes encontrar poder en el victimismo y en la violencia. El q esté libre de culpa q tire la primera piedra, no seré yo, pero al menos no echo de mi casa a la gente q trata de comprender mi sufrimiento me acarícia y me pregunta de corazón a corazón q q me ocurre. Tú no quieres ser ayudado. A mí me encanta ayudar a la gente pero tú no te dejas. Tu ego es demasiado grande. Aunque no sea yo espero q algun día cambies el chip. Necesitas romper con tu pasado, ese pasado q te atrapa. ¿No te gusta tanto la alquímia? Morir y renacer a un estado superior, subir otro escalón q diría chambao... no sé. Siento de veras haberte sido infiel, jamás lo fui y es más, no lo soy. Ahora estaba contigo en la mente echándote de menos y todas esas cosas. Ahora solo estoy cabreada por lo injustamente q me has tratado. Me dicen q no llore, sin saber q tengo las lágrimas secas.

Bueno el caso, es q cada día q pasa me siento más cerca de mi recuperación. Y eso me pone contenta. Ahora sé positivamente q Andre jugó conmigo, con mi mente. Supo utilizar la gran fuerza q hay en mí. Dicen q me llama con la mente, y q hay posibilidades de q la vida me lo vuelva a poner delante. La verdad, ahora mismo paso de tíos pero si es por amistad, prefiero un amigo fiel como Andresito o Ricardo, gente q me quiere y q son incondicionales, q siempre están ahí, incluso mis amigas de siempre han estado ahí, q el primer ingreso no, pero el segundo me vinieron todas a ver y flipaban de lo bien q lo pasábamos allí (lo peor ya había pasado).

Piltrafilla en la vida elegimos a nuestros padres por alguna razón q al encarnarnos se nos olvida. Son lecciones q debemos aprender, caminos q nosotros mismos hemos escogido para evolucionar. Supéralo. Vive tu vida. Andresito dice q me quiere porque le quiero. No sé. También se podría ver al revés. Ya te lo dije una vez las amistades son plantas q se riegan, y q si no se riegan o se riegan mal se mueren. Ahora te repito: ¿quieres ser mi amigo? Teníamos un proyecto hoy, un trabajo q hacer. No lo hemos hecho. Tienes talento, aprovéchalo. Sé q no necesitas q te lo diga pero me apetecía comentártelo. Y sobretodo, sé quien eres en realidad, y no esa máscara tras máscara q te has ido poniendo en la vida como el caballero de la armadura oxidada. Vales mucho. Eres un ser de luz. Lucha. Vive, si te sientes muerto resucita... no sé.

el caso es q estoy cabreada. Ya me llamarás si quieres algo. Dices q te sientes enganchado a mí, o te sentías, no sé. A mí me ocurre igual. Si esto no es amor... ¿a qué estamos jugando? Si lo es... ¿porqué me echas de tu vida? ¿venganza? Yo sé q hoy no te encontrabas bien. Comprendo al q sufre porque yo también he sufrido. Pero has sido injusto. Ya lo dicen los astros, cuando haya una injustícia, libra saltará. De ahí mis portazos (y de una agresividad interna brutal de todo lo q mis ojos han tenido q ver a lo largo de la vida). Lo q no mata te hace más fuerte. Y yo ahora soy más fuerte q antes. Tú también, pero en tu actitud se te va la fuerza. Tal vez no debamos estar juntos. Sé q he roto tus esquemas, se siente.

me voy a comprar zumo. Hasta la vista :*

Falsa alarma

El bolso estaba donde me lo dejé... o eso dicen. Eso sí, el móvil desaparecido en combate. Menuda bronca me echaron por el pitote q monté, se alegran de q al menos no haya llamado a la policía. Bueno, al menos no tengo q hacerme el carnet.

Fui contigo viciosillo, y acabé durmiendo en tu casa. Andrés no quiere verme ni en pintura hasta q no desaparezcas de mi vida... una lástima, facilita según q cosas pero es un amigo de hace 5 años q no es poco. Y contigo, el tiempo dirá. Pasión no nos falta, aunque eso no lo es todo.

Se trata de estar bien aunque no haya motivos para ello. Porque no los hay, siempre hay alguno pero también hay siempre motivos para no estarlo. No me quejo. Lo peor ha quedado atrás y cada día q pasa me encuentro mejor conmigo misma. Espero q este 2006 me traiga ya buenas cosas, amor estable por ejemplo, o sacarme de una vez esas malditas oposiciones q sé q puedo, para seguir con lo mío... y a ver si pinto un poco más, con lo bonito q es eso. Si sigo emnocionada con esto del blog (q me ha enganchado) os ire poniendo las fotos.

Quien se lea esto, q se cuide. Yo lo haré tb. Un abrazo :)

Ayer un impresentable me robó el bolso

Primera vez en mi vida q me ocurre algo así. Menudo cabreo pillé. Lo peor, es q me lo robaron en el ALA (Asociación Libre Antiprohibicionista). ¿Prohibido prohibir? No, mientras haya impresentables q se saltan las normas de conciencia. El mundo no está para asumir tanta libertad, ojalá fuera así. Y luego me obligan a medicarme a mí, q solo robo galletas de chocolate en los supermercados... si es q....

Tendría q haber escrito ayer, con el cabreo q llevaba. Sé q la ira no conduce a nada, pero salí de ahí echando chispas por los ojos. La gente con la q iba, q la mitad se habían metido mescalina en el cuerpo, no se dieron cuenta de nada. Y el hippy de la mescalina poniéndose mi chaqueta cuando volví a entrar a buscar mis cosas. Increíble. Dijo: ah, como no era de nadie...

Tendré q pasarme a ver si algun alma caritativa me devuelve mi DNI y me ahorro el hacerlo de nuevo. Tenía q haber ido esta mañana a denunciar el robo, q el seguro paga algo se ve. Las llaves, con la dirección de casa... una PUTADA con mayúsculas, sí.

Y el movil, con todos los teléfonos. Habrá q ver quienes eran amigos y quienes no, aunque algunos no tienen manera de localizarme, ni yo a ellos. En fin, que toca limpieza.

Supongo q el pasado debe quedar atrás, y q no debo fumar tantos porros q luego pasa lo q pasa. Además, no me medico desde el jueves pasado, hace una semana. Aparte de q no me entra el sueño ni a la de 3, poca cosa más, la libido ya la estaba recuperando, y la creatividad... bueno, la medicación influyó pero el bloqueo artístico va un poco más allá, y ya empezó antes de toda la historia esta q menudas ganas tengo de q termine de una vez.

Te sigo echando de menos, aunque no hemos hablado ni nada. A ver si te localizo o me llamas a casa viciosillo, q se pasa por aquí todo el mundo menos tú.

Nos vemos

Fuerza de voluntad

Oh fuerza de voluntad, q habitas en todos los seres humanos aunque no lo parezca... ¿dónde te metes? Te llamo y no vienes, y me tienes metida en el chat y en los blogs en lugar de estar estudiando para esas odiosas oposiciones q son mi billete a la libertad....

Eso. La cuestión es echarle la culpa al de al lado xD

O mejor...hasta la prox ;)

...
pues eso.

HASTA LA PROX REY!!!

... ME PASÉ DE IMPULSIVA? nO LO SÉ. sOLO SÉ Q T ECHO DE MENOS...
CUÍDATE VALE? y VIGILA CON EL CAFÉ. tE QUIERO. uN BESO

Adiós viciosillo

Te echo de menos. Miento si digo lo contrario. Me acuerdo mucho de ti. Y tranquilo, q puedo decir por qué te dejé sin hacerte quedar mal, porque te quiero amor, porque te quieroooooo ;)

Te deseo toda la suerte del mundo. Q cambies lo q debes cambiar para acabar teniendo una relaciópn estable y madura. Q no sea un juego. Q no te lleve a la destrucción. Solo ha sido una cuestión de actitud, lo q tú eres vale mucho y deberías empezar a valorarte más. Como amiga, si me quieres me tendrás. Como algo más, aunque te creas q voy a volver al pasado no es así, hoy mismo A quiso quedar conmigo y aun no me apetece verle, ni siquiera verle. Se está mosqueando conmigo. Pero me da igual. No es mi momento de estar con nadie. Y cuando digo eso suele ser cuando más gente aparece en mi vida q quiere estar conmigo... pero no quiero equivocarme. Sé lo q es para una família entera estar bajo la influencia de una pareja q no debería estar junta. Q no se quieren bien. Y no mola.

Q el tiempo de soledad te sirva para encontrarte a ti mismo. Q seas feliz. Q encuentres amigos en tu camino q verdaderamente merezcan llamarse amigos. Q sepas cultivar relaciones sin destruirlas, y sobretodo, q si es verdad q encuentras la estabilidad emocional en uno o dos años, q sepas acertar.

Y q te vaya... bonito
Te quiero piltrafilla, q seas feliz.
Y q nos devolvamos las cosas q tenemos el uno del otro jeje
Me han regalado un cd de Chambao anda q no me apetecía tenerlo....
"poquito a poco entendiendo q no vale la pena andar x andar q es mejor caminar pa ir creciendo"

Se acabó

... THE END

Relación terminada. No sé si es mi intuición o q no es verdaderamente el momento de estar con nadie. Supongo q lo quiero así. Pero algo se muere en el alma cuando un amigo se va...

Aparte de no hacer nada, no sé si hago lo correcto. He tenido un brote, me he drogado antes de eso, me han drogado después. Y no me drogo hoy, a ver si me dejan intentarlo sin nada. Que ya no tengo voces, q no patino tanto, q hay otros caminos.... y no me van a apoyar, pero bueno.

El caso es aprender a quererse. A saber q una vale, a sentirlo al menos, a ser quien más te quiere en esta vida. Porque igual q yo fallo a otros, otros me pueden fallar a mí, y puede q sea muy frío lo q digo, quizás por un exceso de calor....

Lágrimas al viento, pero si ya no hay lágrimas, q por un exceso pareciera q no tengo sangre ya en las venas...

Pero hoy, mientras caminaba por el paseo de Calafell, sintiendo la brisa del mar y viendo una niña jugar y reír, me he sentido bien. Pese a todo, aunque la gente me mire mal, q sí, q a mí también me miran mal, q caigo mal, q es imposible caerle bien a todo el mundo (tampoco es mi intención, aunque no estaría mal q todos nos llevásemos bien en esta vida, en estos mundos de Dios como decía el amigo del alma)... pese a todo, hay cosas por las que merece la pena vivir. Y en Calafell estoy bien, desconecto, se está bien. Ya no me gusta tanto venir sola, sé q debo encontrarme a mí misma y todo ese rollo pero también me gusta estar con gente. Gente, calor humano... no sé.

Debo hacer mi vida. Ganarle la guerra a la parte de mí que quiere hundirme.
Sigo viva. Pese a todo. Puedo curarme. Y la fuerza de voluntad puede mucho, luego falta tener un poco de suerte, q dicen q la tengo, todos los tontos probablemente la tengamos...

ya se verá.

En un presente sombrío, me gusta mirar al futuro con la esperanza de un mañana mejor. Ya no lo siento tan fuerte, pero algo de eso queda en mí, y aunque perderse en el futuro no sea la mejor solución, sino vivir el presente, como disfrutar de tener la ocasión de escribir, aunque nadie lo lea, aunque a nadie le importe... no sé.

Me han regalado un cd de maná. Y puede q vuelva en coche a barcelona. Me dirían loca por confiar en el primer moro q vende cds en Calafell, pero parece buena persona. No, si al final tendré q vivir 500 vidas para devolver todos los favores q me hacen, porque últimamente, pocos hago yo.

No sé. No sé. No sé.
Parezco un disco rallado.

y es q solo sé q no sé nada.

A veces me creo alguien, siento q soy alguien especial. A lo mejor solo soy una persona mediocre, con una vida diferente, con un camino personal, único e intransferible. Me dieron el libre albedrío, y en esa libertad me perdí. Cometí graves errores, aunque el mayor error es dejar de intentar. Ya no tengo tanta fuerza, y quizás sea mejor así, aunque sí debo creer en mí, me lo dicen hasta mis voces. Me quedaré con lo q me dijeron, quizás eran buenas, quizás malas... no lo sé. Algunas estaban ahí para ayudarme, otars para hundirme. Tengo fuerza, pero no la sé canalizar bien. El mundo está enfermo y yo con él, a veces me creo alguien, a veces me creo una mierda... y supongo q ni tanto ni tan calvo, q no voy a ser una artista q t cagas aunque lo sea en mi intidmidad, q no voy a ser la mejor arteterapeuta del mundo entero, comprendiendo más allá q nadie los entresijos de la mente humana. Pero tampoco me voy a quedar en la cuneta, puedo ser grande solo para una persona, y con eso ya lo sería... no sé. Hay mil caminos, y lo importante es estar bien con una misma, quererse, tener la conciencia tranquila pero sin olvidar la sinceridad, la propia o la de un buen amigo q no te dice solo tus virtudes y te ayuda a crecer.

Superar el sufrimiento

Con este título de librito de autoayuda iba a hacer una disertación inspirada en una conversación del irc hispano (canal #astrologia), básicamente me he fumado un porro con el BoB y tengo en la cabeza una relación, unas relaciones q he tenido durante mi vida en las que siempre el sufrimiento está como base. Eso es una relación. Superar el sufrimiento.

Mi mente está ordenándose otra vez, al menos sintetizándose. Puede q sea la fuerza de plutón q me da capacidad de regeneración sabiendo las pruebas duras q me iba a tocar vivir. Como el hecho de tener júpiter la protección divina en el campo del subconsciente, cuando yo resulta q iba a ser una persona de sol en casa 12, es decir, con sensibilidad a los campos sutiles. Y en los campos sutiles, si como es arriba es abajo, hay mucha mierda q te puede joder la vida. Jodida esquizofrenia q lleva a según quienes a matar, o a matarse. Jodida voz q te incita al suicidio... no sé. Muchos dicen q las voces son interiores, q eres tú quien habla. Pero no siempre es así. Esa teoría la sostiene gente muy inteligente a mi juicio, pero mi intuición me dice q se equivocan. No estamos solos. No somos uno. Somos uno y somos mundo. Somos Dios, somos verdad somos puros. Esta vida es una prueba. Somos diablo también. Pero la esencia es pura. Como en la historia interminable, el bien la luz siempre tiene q ganar porque somos Jesucristo Jesús sólo fue una persona consciente de su misión nosotros creamos el mundo y experimentamos la vida para conocer a Dios. Y cuando seamos capaces de soñar con la pureza de corazón, de actuar de manera libre y amorosa, teniendo en cuenta q somos uno... ese día seremos libres. Y seremos Dioses. Y tendremos la llave de nuestra propia creación accederemos al mundo donde habitan los seres libres, los Dioses.

Los africanos dicen q fumando percibes el futuro.
No sé donde está BoB.
Me voy a Calafell con mi chico, q aun lo es, q la razón y el sentimiento no van de la mano....
vaya vida más complicada.

NO QUIERO SUFRIR
QUIERO SER FELIZ

Un día más

Por fin he hecho mi perfil, ya era hora... un artista me ha hecho un comment y aun me tengo q pasar por su blog a ver q me encuentro. Estoy de estrangis en el ordenador de la biblioteca, q me he presentado sin carnet, sin DNI, y con un libro q les debo desde diciembre de 2004... así q me han dicho q no podía usar el ordenador. Y en casa, no funciona internet. Así q he aprovechado el despiste para colarme, a ver si no me van a echar definitivamente de la biblioteca, con lo buena q yo era jajajaja en fin. Un día más. Hoy quedo con mi chico, q aun lo es, aunque quizás no por mucho tiempo, aunque me gustaría mantenerle como amigo y al menos intercambiar comments en las bitácoras... no sé. Me he puesto a estudiar un rato, pero la tentación de usar el ordenador era demasiado grande, tendré q venir más días a estudiar ya q además, como digo, internet en casa no funciona. Esas oposiciones, Dios, q aburrimiento, pero qué grande si lo consigo, cuánta independencia.............

Quiero cambiar de médico. Quiero q me hablen en mi propio idioma, y q me kiten un diagnóstico q sinceramente creo q no va conmigo (aunque entienda q la cosa pueda ser confusa, para mí la primera). Estoy harta de este letargo, tengo q demostrarme q valgo, y declararle la guerra a esa parte emocional de mí q me mantiene estática, sin hacer nada, creyéndome incapaz, aunque sepa q no lo soy... no sé. Rebeldías inconscientes. Soy consciente de esa rebeldía pero a veces me puede. La parte emocional me puede, me ha podido muchas veces, es una de las cosas que, particularmente, tengo la misión de trabajar en esta vida. El camino es bastante libre, aunque justo por ejercer esa libertad ahora me lleven 5 personas q nada tienen q ver con el tipo de ayuda q yo necesito. Me castran creyendo q hacen lo mejor para mí. Y les quiero, pero debo volar, necesito volar y hacer de mi vida lo q yo quiero q sea...

LAS DROGAS

Muchos de los que estamos diagnosticados de esquizofrenia hemos tenido o tenemos alguna relación con las drogas. Que vale, casi todos fumamos tabaco y no es eso, algunos bebemos pese a la medicación y tampoco es eso. Algunos hasta fumamos porros, y ni siquiera es eso. Es más bien el hablar con la gente en los hospitales, y comprobar la cantidad de nosotros que, solo fumando porros, eso sí, muchos, hemos llegado al brote psicótico. Y digo hemos cuando no es mi caso, q lo mío fue un viaje de tripi, un mísero cuarto de tripi q todavía me dura, pero tampoco es eso. El caso es q las drogas han sido son y serán el detonante de muchos brotes psicóticos, la puerta de entrada, el billete de ida sin retorno al fascinante y duro mundo de la locura, me atrevería a decir q especialmente la esquizofrenia, especialmente aquellas drogas especialmente psicotizantes como son los porros o el LSD, incluso la coca, aquellas q disparan la actividad de dopamina q de por sí la mayoría de nosotros tenemos ya disparada de manera natural.

Para mí el tema de las drogas es muy peliagudo. Tengo un padre alcohólico y eso me da mi parte antidrogas, y luego tengo otra parte q es la espiritual, q muchos me criticarán por darle ese nombre pero es la verdad, q es la q hizo q me adentrara en el mundo q aun no sé si me dio o me arrebató la vida. El caso es q sigo defendiendo el uso, q no el abuso, de las drogas, y no como método de evasión, sino como método de autoconocimiento y de conocer otros estados de la mente, de la vida, del cosmos. Con esa intención me aventuré yo en mi osadía, y vaya si vi cosas, y vaya si se me despertaron cosas, pero quizás el entorno, la incomprensión, mi propia debilidad o el miedo de los que tenía a mi lado q quisieron sobreprotegerme demasiado, hicieron q ahora esté donde estoy. Estable, sí, algo más estable, pero medicada, y sin haber solucionado mis problemas internos q son los q hicieron q el viaje no acabase en buen puerto. La verdad es q estoy confusa con todo esto. Al principio lo veía todo muy claro, quería saber más, como si hubiese comido de la manzana del árbol del bien y el mal, pero a conciencia, para conocer lo oscuro y salir con el conocimiento al otro lado… mis voces me llamaban chamana, y yo me sentía en el camino, camino q se vio truncado por un mundo en el q todo lo q se sale de lo corriente asusta, y ante el miedo, mejor reprimir y quedarse tan anchos. Y mi aventura sigue ahí, a medias, porque todo queda en la memoria del alma, q fue el programa pasado y no pude decirlo pero creo q el alma es la memoria emocional de todo lo vivido, q existe la individual y la colectiva, y en la memoria guardo mis temores, mis dudas, mis miedos, mis sueños, mis esperanzas, y todo lo q me movía, q era amor, un amor tan grande q hoy ya no lo tengo, o queda en la memoria, pero no es lo mismo. No sé si fueron las drogas o la vida o algo q tuve q vivir o si fue destino o elección personal, la verdad es q yo me sabía libre, aunque ahora lo sea menos, porque cargo con las consecuencias de mis actos y cada vez lo voy a ir siendo menos. No me arrepiento. Si volviera a nacer, tal vez elegiría un guía mejor, porque yo el viaje quise hacerlo con guía para no caer en una trampa, como mi padre está en la trampa del alcohol, como mi madre se ha medicado con haloperidol de por vida. Y creí guía al chico q me dio la droga, le vi fuerte, creí en él. Si volviese a tener la oportunidad de hacerlo lo haría mejor, me buscaría una persona a la q hubiese conocido mejor antes… aunque bueno, supongo que si así ha sido así tenía q ser. Y me guiaba mi fe, mis sueños, mis esperanzas, mis ilusiones… me frenó mi miedo, y el miedo de los q me rodeaban.

Como digo, y para acabar, defiendo el uso de la droga pero también la prudencia, creo q debería venir la droga con más información, menos adulterada, y q hubiesen tests o personas experimentadas a las q poder acudir para poder prevenir quien es mejor q tome unas drogas u otras, y no hacerlo tan a lo loco. Las drogas solo por evasión no las comparto, aunque tampoco soy quien para censurarlas aunque lo haría si pudiera, porque te juegas la vida, es una lotería en la q no sabes lo q te puede pasar, y si te pasa algo, más te vale tener un buen motivo, aunque de qué sirve cuando el camino al infierno está sembrado de buenas intenciones … en fin, el uso y no el abuso, y el conocimiento, y q caigan las barreras del prejuicio de aquello q todos conocen y nadie quiere hacer oficial, o solo a veces.

Ah, se me olvidaba. Mi relación con los porros ha aumentado desde q me han dicho q no puedo fumarlos. Es mi manera de q la medicación no me haga tanto efecto y poder soñar a gusto de vez en cuando, y bueno, ya os he dicho q yo en verdad soy antidrogas (haced lo q digo y no lo q hago), mi cuerpo nota mucho lo tóxico y por no poder no puedo ni tomar café. Mi ideal sería estar sin nada, y usar las drogas del arte y el amor, como hacía antes. Pero ya que me medican, y mientras lo hagan… seguiré fumando porros, sin pasarme, q no quiero volver a pisar un psiquiátrico en mi vida. Y cuando me la quiten… no lo tengo claro. Prefiero dejar de fumar tabaco q dejar de fumarme un porro y ser feliz de vez en cuando, aunque la vida amigos, hay que ser valiente y vivirla sin anestesias.

ROJO RABIA

PoRkE No Me LLaMaSsSsSs PeNdOnNnNnNnnN
ErEs Mi KaRmA...
Nunca más haré esperar a la gente!!!!!
en serio!!!!!!
pero llámame yaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
No KeRiAs CoNoCeR A Mi tÍA???!!!!

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Coñas aparte, q no es coña, q estoy q me subo por las paredes, q esta mañana me he dejado el móvil en casa pa un momento q he salido y q pasa, q pierdes la oportunidad y ya no hay manera de hablar en todo el día??!!! O acaso tengo q esperar a q den las 12 de la noche....

No sé de q hablar. Mi vida es tremendamente aburrida. Duermo y duermo y sigo durmiendo, y ya apenas leo, y me aburro, y no puede ser. Tendré q volver a apasionarme por algo q no tenga 2 piernas y una tercera colgando, q vale, me lo hace pasar bien, pero ¿todo el día esperando esa llamada q nunca llega? Vamos hombre!

Total, nadie lee mi blog....
Me las piro. Con mi tía. O a ver si me apasiono por un buen libro...
desconecto el teléfono?
jiiijijijijijjiijjijijiji
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va a ser q no. Pero...
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Ya Te VaLe PiLtRaFiLLa!!!!
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PD: Nos vemos a las 20:30h en Canaletas... y encima me mete bronca y casi se me corta el pelo aisss si es q....

EL ALMA


Alma es una palabra poética, bonita, inaprensible, q designa a todo aquello q es invisible a los ojos. Lo esencial, q dirían en El Principito. Del estudio del alma se han encargado desde siempre todas las religiones, algunas corrompiendo tanto el mensaje q se ha llegado al extremo de la guerra por el supuesto amor, y digo yo, si Dios es Amor… ¿Por qué hacer una guerra de ello?

El alma no solo habla de las cosas bonitas de la vida, ni tampoco es una palabra exclusivamente religiosa. También las bajas pasiones tienen cabida en ella, como los celos, la envidia, la gula o la lujuria.

La esquizofrenia es una enfermedad del alma, y como tal debería ser tratada. No se trata, aunque tampoco descarto q algo de razón lleven los q lo defienden, de una cuestión solamente física de neurotransmisores dopaminérgicos (los mensajeros o conectores interneuronales). Es algo q va mucho más allá, q tiene su origen en el mundo supraconsciente de la mente de cada persona q sufre las crisis. El mundo de las creencias los miedos etc, es algo casi sobrenatural, es vivir de manera consciente la parte inconsciente de tu naturaleza. Hay quien dice q dar una medicación anti esquizofrenia es como tratar de “curar” (entre comillas) a un fanático religioso o a un fan de Tori Amos. Una gilipollez, en pocas palabras. La esquizofrenia es una enfermedad del alma, esa memoria vital q recuerda los traumas y sufre, y tratando de escapar de ellos se mete en el laberinto de la supuesta locura, y digo supuesta porque ayer me comentaron q la mente del esquizo es una mente mucho más desarrollada de lo normal, y estamos en lo de siempre, en según q sociedades seríamos casi los elegidos y no los marginados como somos aquí.

Alma es una palabra q me recuerda al elemento agua. El agua en astrología son los sentimientos, y el alma es para mí la memoria emocional de la persona. Todos tenemos amigos del alma de hoy o de ayer, y seguramente de mañana también aunque aun no lo sepamos, y por mucho q, traición tras traición, cada vez parezca quedar menos hueco para la amistad de verdad, esa en la q existe un lazo profundo emocional, como en el amor verdadero, porque dicen q el amor es ciego porque es la amistad la q cierra los ojos. Amigos para siempre means you’ll always be my friend.

Almas atormentadas se esconden bajo aquellos que un día vivimos nuestra parte inconsciente, nuestros sueños y pesadillas. Inteligencias q no sabemos o no podemos cerrar los ojos a los horrores del mundo. Sres doctores del mundo entero: ¿acaso una pastilla basta para aliviar la carga del dolor que llevamos dentro? Fíjense en nuestras familias, pues pocos serán los q no hayan sufrido situaciones conflictivas y de falta de amor. Ámennos sres Doctores, a ver si así aprendemos a volar desde el alma y ser libres de una vez de todo este dolor… se me olvidaba q, por triste q suene, lo más probable es que ustedes mismos no hayan aprendido nunca el significado de lo q es el verdadero amor. Amor necesitamos, no pastillas mitigantes del dolor; curarnos queremos, no anestesiarnos y vivir en un mundo irreal de por vida, porque más irreal es el mundo sedado por pastillas o inyecciones q aquellos donde habitamos en nuestros delirios.

Hoy cambiamos de color. La cuestión es perder el tiempo por lo visto, algo que se me da francamente bien. No tengo ganas de hacer las cosas q debería hacer, como por ejemplo estudiar para las oposiciones q debería sacar para tener el pase a la libertad (y al q me dejasen en paz, porque ya sería un ser social). Lo q me apetece, es ponerme a pintar un cuadro. Y no tengo ninguno, creo q me queda algo de tela y lo tendría q montar, desmontando otro.

Hoy hay radio, no he ido por ponerme a estudiar, y bueno aun quedan horas la verdad es q tiempo en un día hay....

Escuchando a Maita Vende K, q me da buen rollito, y con ganas de ir a cagar (un diario muy gráfico, sip)

No sé si hago bien en culpar tanto a la medicación de todo lo q me ocurre, algo de razón llevo pero no es solo eso. Es la vida, algo me frena en mi felicidad... soy un espejismo de lo q fui, ignoro lo q llegaré a ser y la recuperación está siendo algo lenta. Pero la verdad, es q no siento con la intensidad de antes, y eso no me gusta. Claro q demasiada intensidad te lleva a perder la razón, pero q bonito es, sentir la sangre corriendo por tus venas. Ahora no sé si estoy viva o muerta, o en algun lugar intermedio. Más estable, sí... a lo mejor es q le pido demasiado a la vida.

sentir...
llorar...
jugar...
pasear...
perder la cabeza...
enamorar...
ser enamorad@...
VIVIR

AMOR AMOR PERDÓN AMOR PERDÓN AMOR PERDÓN AMOR.....
Y viva la libertad, la conquista del amor verdadero, ese q parece sobrenatural porque en este podrido mundo apenas existe, y tanta falta hace.

Yin-yang menos es más lalalalalalalalalalala
Piltrafillaaaaaaaaaaaaa hay q ser muy atún para ser calvo, un clavo saca a otro clavo y tiro porque me toca un rayo de la torre q destruye con dolor pero ah! Nadie muere, porque nada muere, todo se transforma y según Einstein jamás se puede solucionar un problema con el mismo patrón con el q fue creado así q bueno, altibajos altibajos y al final estamos en el punto de partida no? Q difícil es el amor, tú encima eres de los míos q cuando estás solo quieres estar con alguien y si estás con alguien quieres estar solo... o q sé yo.

Bueno, solo era un guiño. Quería cambiarle el título al blog pero no me han dejado me mola más "diarrea mental" q eso de las lágrimas total, las tengo secas... ya lloraré ya, el día q lo consiga tendré q tirarme 3 años seguidos llorando por todas las veces q tuve ganas y no pude... me cansa hablar de lágrimas total, anestesia mental apenas perceptible el dolor... diarrea, solo eso. KaKa de la VaKa PaKa...

eh q pasa. La KaKa también es abono, es como las flores del mal, como esas flores q va dejando mi chico por ahí en algun lugar de la red de cuyo nombre un poco más y no me acuerdo (problemas de ortografía)

No sé a kien coño le escribo, diarrea sin sentido, sabor del sinsabor...
pero mola.

ESTO ES LIBERTAD
acaso mal utilizada... kien sabe, igual un día leo esto y le encuentro el sentido
Mientras tanto, seguiré escribiendo por escribir.
Porque es un placer
y a quien no le gusta disfrutar?

EL TAO Q SE LLAME TAO YA NO ES TAO
el Blog q se llame Blog ya no es un Blog...
por esa regla de 3
el mío es tan surrealista
q como no se le puede ni llamar blog...
es un BloG
de lo q se entera una hablando consigo misma...

vale vale, ya me callo
pero no cantéis victoria porque...
volveré!
si si, como las oscuras golondrinas....
hablándole a una audiencia imaginaria.........

por cierto! Si me conoces y estás leyendo esto por curiosidad... déjame un comment anda aunque sea pa consolarme jajajaja

Y tú piltrafilla, chipirón con el q estoy montada en la ensaladilla rusa del amor.... no te asustes eh q esto de los blogs formales no es lo mío y digo giliflauteces ya veremos el flautista q nos tiene deparado en el futuro de momento ya hemos dado 4 vueltas y casi nos dividimos unas cuantas veces... pero ahí estamos.

A ver si te vienes al cineeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
Q tengo ganas de verteeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
cógeme el teléfonooooooooooooooooo
o cómprale a tu madre un amplificador de sonido
muacksssss