Mi soledad

Tengo ganas de recuperar mi espacio. Leo un libro sobre arteterapia y me recuerda un tiempo en el q yo dialogaba con mi alma, en un vaivén de formas y colores q me hablaban de mi subconsciente. Me importa una mierda ser una artista q se cotice, aunque no lo negaré, sueño q un día se me reconocerá y toda esa mandanga pero es otra cosa lo q busco. Un acercarme a la verdad, un conocerme... la experiencia con el subconsciente vaya, ésa q tan olvidada está desde q me empezaron a medicar. Y me dice todo el mundo q eso es una excusa, y tal vez lo sea, pero el caso es q mi creatividad me está llamando y mis críticos internos están al acecho, diciéndome q no podré, q no soy artista, q lo q hago no vale nada.... cuando sé por experiencia, y por opiniones de gente más experimentada q yo, q mi arte es sincero, y con eso me basta. Con eso me basta y no me basta, porque ese arte, todavía no soy yo, acaso reflejo de un pasado, reciclaje, un anclaje en el camino, en los símbolos, en decir las cosas bajo la ley del mínimo esfuerzo...

Tengo ganas de vivir emociones intensas. Me aburre mi vida de secretaria, no nací para eso, y mi ser se rebela aunque sé q es un buen trabajo, y tampoco es q me queje. Es solo q hay una parte de mí q se muere por volver a salir a la luz. Y tal vez, ahora q ya casi no me medico, pueda salir de nuevo... me da miedo no poder soñar como antes, aunque algo dentro de mí me dice q no es así, q puede volver a salir el sol, o los plateados rayos de la luna, en mi vida......

Tengo ganas de estar sola. Pierdo mi identidad fundiéndome en la de otros, y a veces, es bueno pararse cuando la vida te da la oportunidad de volver a ser tú misma. Quiero emocionarme, vivir mis sueños... q la búsqueda de la verdad siempre va a ser en mí más importante q la búsqueda de otras cosas como el dinero (aunque hace falta para ser independiente y, por lo visto, para q te dejen en paz una vez te han diagnosticado la esquizolamadrequeteparió)

Yo no estoy loca. Solo tuve el valor de vivir mi mundo, de perseguir mis sueños, y sabéis, en mis sueños yo me curaba, es más, estaba tan bien, tan llena de amor, q me sobraba para regalarlo a los 4 vientos.... Venus, oh venus, diosa del amor y la harmonía, por algo será q me riges, aunque te gaga escaso caso...... el caso es q no me hace caso ya el mundo sobrenatural, el Universo, cuando me contestaba... lo echo de menos. Porque algo dentó de mí sabe q eso es mucho más real q la vida aparente.

¿En cuanto al amor? Ya digo, me apetece estar sola. Será q entramos en septiembre y eso es mi casa 12, la casa de mi soledad.... a saber.

Hoy ha venido karlinhos, su hermana le adora :))) Hemos quedado algunos del canal, y ha estado bien.

Pero no me apetece hacer de esto un diario cotidiano, me apetece más hacer q sea un diario interior, un lugar donde poder expresar esas cosas q luego más tarde me han de servir para seguir creando, para seguir conociéndome, y digo yo, q si a nadie más le interesa, bastante me importa jaja. El caso es q me pueda servir para mis cosas, a mí me sirve de mucha ayuda llevar un diario y estoy harta del amor, de dejar de ser yo para ser pareja de alguien, de dejarme llevar por el amor mundano como decían algunos.

Tengo ganas de limpieza en mi vida. De dejar los porros un poco de lado (al menos por ahora), la cerveza, la comida chunga, el desorden material tanto como el mental. Tengo ganas de conectar con mi ser, q se vuelva a dar esa conexión para la q no hacen falta las drogas....

También anhelo libertad, felicidad y amor (mucho amor). Pero mi tendencia de loba solitaria está a flor de piel estos días.

Ya tengo móvil, gracias a mi amigüito del alma Andresito. A ver si mañana me hago la tarjeta y por fin dejo de estar incomunicada, aunque igual la gente ya se ha rallado de llamarme y q no conteste al telf.

Soledad, bendita soledad.......

Rollitos de primavera a finales de agosto

..... bienvenido a mi vida mr independiente!!! Creo q tú y yo vamos a ser buenos colegas...... espero no enamorarme jajajajjaaa aunque...... bueno, a mi no se me pasa una relación de 9 meses en 4 semanas (seré tonta o algo, porque es q... como q aun siento q hay algo... donde, probablemente... no lo haya?) Pueeeeesssssssssssss.......... rollito al canto!!! Al menos esos abrazos... nu? Cuando el q creías el hombre de tu vida rechaza tus abrazos..... pues al menos q haya quien te los dé, q son gratis :))) (¿Y tenían q llamarse igual?) Y esta perspectiva hace q... no sea malo... q andresito esté durmiendo en mi cama, por pura y dura AMISTAD.........

... cosas de la soltería.

El curro bien, la habitación un desastre, el libro de la luna aun no me lo he acabado. Ni P idea de cuándo me tengo q matricular pa la carrera, pero ya debe faltar poco...... sin lienzos ni nuevas creaciones por ahora, ni escritos, ni..... NADA (aparte de un beso prohibido y surgido de una noche etíli-K) (aunque no venga a cuento)..... y q más.... ah sí, q me han robado el móvil (otra vez) y q estoy incomuni-K (K-K)

Y..... KE VIVA LA SOLTERÍAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Sabor africano

..... al final las cosas con Dasy vuelven a estar donde estaban: luchamos, dice q tengo mucha fuerza.... el q me quiere dar fuerza con el sexo jaja..... el caso es q el sábado caí como una idiota, es lo q tiene quedar con desconocidos por internet, te comen la cabeza..... me llamaron inmadura por ser tan tan romántica de liarme con la gente sólo por amor (aunque no siempre sea cierto)... se me presentó la ocasión... y pensé: por qué no.

Pero paso. Este tío solo quiere rollo, y a mí me gusta q vayan en serio conmigo... aunque ha habido un momento q he tenido q abrazarle, porque su sentimiento era sincero......

Luchas y masajes. Seguimos como siempre..... en un callejón sin salida.

Pero es un amigo. Cosas de la soltería.

En el curro bien, hacemos limpio todas las tardes-noches. Subo con mi mapita de la 3 planta a dejar las petis en los laboratorios, cada uno en su sitio... no sé, hoy tenía energía de sobras, todo el día de ayer durmiendo... ya se sabe.

Pensaba en dedicar una entrada al Rincón del Korso. Y no digo quien es, porque él mismo ya lo sabe, y con eso me basta. Es una buena idea, espero q la lleves aun contigo.... siempre tienes razón. Pero el corazón tiene razones q la razón ignora... sólo es eso. Encontré escritos tuyos x mi habitación y recordé el gran amor q tuvimos, mútuo, sincero... sin egoísmos (acaso el mío, pero ni eso).

Y sigo soñando con mi Rey (mal q me pese). Hoy te he tocado un poco las pelotas cuando estabas durmiendo, pero es q habíamos quedado así (se me olvidaba lo egoísta q eres... no sé, en parte te entiendo xq yo hago lo mismo cuando me llama alguien q no me interesa y estoy roque, sobretodo por las mañanas..... pero si es alguien a quien quiero o me apetece hablar seguro q lo cojo.... así q...... no te intereso (bonita regla de 3)).

Bucle tonto, tal vez masoca y todo... cuore del alma, tus razones son... cómo lo diría... hermosas? rastreras? incomprensibles??????? Razón razón... tú eres más fuerte, más clara, más lúcida.......

..... siempre me gusatron los misterios.

Bucle interminable

The Neverland Histoooryyyyyyyyy ah ah ah ah

El piscis molón tiene puntos de campeón..... como todos, supongo. Al final, sí han caído esos petas.....

aunque pienso en dejarlos un poco de lado.

He patinado :)) Me han dicho q parecía una patinadora de verdad disfrazada de gorda (juas)

Alicia guapetona pronto te contestaré el mail.

Qué será será

Bueno como véis no estoy nada inspirada.... debería escribir como si no fueseis a leerlo nunca, para que fuese más sincero. Pero claro, cuando no estás segura de nada... pues dudas de todo y de todos, empezando por ti misma.

Dice un piscis q estoy en un bucle. Puede q tenga razón. Ha visto mi habitación q vergüenza siempre dejo las cosas en el tintero y me lo tomo con calma.

Me parece q escribo sin sentido.

Borracha de mí misma...........................................................................................................

He salido de ahí con un nudo en la garganta. No es un decir, era un nudo de verdad, una emoción (a saber cual). Supongo q me cuesta dejar atrás.

No te voy a llamar, a menos q surja algo o me aclare las ideas con respecto a ti, y sepa exactamente lo q te quiero decir. Básicamente: no sé si puedo ser tu amiga en estos momentos, porque a diferencia de uno q yo me sé q ya tiene nueva novia.... me duele q esto se acabe. Y aun siento algo por ti. Y si no puedo besarte.... casi q de momento prefiero no verte.....

¿no?

COÑO CON LAS DUDASSSSSSSSSSSSS
me aburro de mí misma

estooooooo...... no debería publicar este post?

q más da. Sólo es un capítulo más de:....................... "el bukle inTerMinaBlee"

since després moceton@s

Disfrutando de las vacaciones

Hay que ver lo bien q se está en Vinaroz. Andresito ha tenido el detalle de acompañarme, y lo estamos pasando francamente bien. Me he olvidado la maría en casa pero me han regalado un peta y me ha sentado de miedo.

La gente es rara. Pero yo paso de la gente. Y cuanto más quiero pasar, más implicada me encuentro.....

Hay fuegos apagados y fuegos q se mantienen vivos porque alguien los trabaja. Todos tenemos ese poder.

A veces más vale amigo en mano q cien novios potenciales volando. Aunque sea más pesado q un adokín de 1000 kgs xD

Soy rara. No soy un ser social, aunque lo sea. La sociedad se me antoja un lugar extraño, el mundo delos adultos al q me cuesta despertar, aunque ahora parezca q soy tan normalita.

Me encanta bañarme en el mar. Y disfrutar de la brisa marina desde la sombra, con rocas y piedras de mil formas y tamaños. Ahora caerá el sol, y estaremos de cine hará buena temperatura.

Tengo poco tiempo, me despido ya.
Un beso muy especial a alguien q fue un regalo de un 30.09.05 (y suman 17: la estrella en el tarot ;))

noches de bohemia

Aki tamos, en un locutorio de uno de los barrios más cañeros de Barcelona city, el de Sagrada Família... mucha joven people por estas calles y mucho ambiente.

El cambio de curro ha sido para mejor :)

Darkiel viene este finde, a ver q movidas nos montamos.

No me gusta nadie, aparte de acordarme a veces de ese viejo amor q tan profundo me caló y sin contar q a veces siento añoranza de mi rey, como si fuese el hombre de mi vida.

Breve nota la de hoy, días de currelo y noches de bohemia como el Apolo de ayer (me encanta el Apolo los miércoles cada semana me quedo hasta más tarde).

Presupuesto para agosto: 600 euros. Tiempo para gastar ese dinero: fines de semana.

Me tengo q comprar un ordenador ya, q mi hermano se ha enfadado conmigo y ya no me deja el suyo (además, el ordenador es una extensión de la mente de cada persona, único e intransferible).

No estoy pintando, aunque en agosto estoy más por esperar a q pase el calor y pasármelo lo mejor q pueda, aprovechando conciertillos y cosas así.

En septiembre vuelvo a la carrera. A ver si es verdad, q ya va siendo hora.

Estoy entrando en fase convencional de mi vida, la rebeldía me sale cara y lo único q hago pa protestar es no currar en mis propios sueños....

Lo q siempre digo: aprender a ser única e irrepetible, auténtica, pero jugando el juego de la vida, desde dentro, legalmente.... es más inteligente así, y puedes hacer más por cambiar las cosas.

No vi a la chamana, me quedé dormida (el martes fue un día duro). La veré el miércoles q viene. Como todo lo realmente bueno, es gratis.

Besos (ternura)
Amor (y locura)

:*****************************

He ido a desayunar al bar Ylu, donde estuve trabajando. Me han invitado al café con leche, aunque me han dicho q no será siempre así jeje normal. La Malvi me ha dicho q no me pierda, y le he dicho q no, q iré a verlas de vez en cuando. Es la primera vez q acabo de tan buen rollo en un trabajo, y q vuelvo al sitio después de irme. Me han pagado una mierda, peroha sido un salto al trabajo q tengo ahora.

Pensaba q sería una mierda tantas horas en el ordenador, q me agobiaría mogollón. Pero la verdad es q se me pasa el tiempo volando, chinu chanu va saliendo el trabajo y además es de utilidad y me gusta estar en un hospital (siempre me gustaron los sitios oscuros, una tarotista me dijo q el sitio donde trabajaba era oscuro y ahora recuerdo cuando las voces me dijeron la 1 vez q trabajé allí q ese lugar no tenía luz).

Asun es un encanto de mujer. Es una peluquera de discapacitados y tarotista q está iniciada en el chamanismo, la conocí en el bar cuando trabajaba allí. Me dijo q tengo posibilidades esotéricas, y hemos quedado en vernos el miércoles por la mañana creo q en su casa, o en su consulta no sé. Todo gratis. Le habló de mí a su maestra y la chamana le dijo q si tan sensible soy de momento no harán nada conmigo, y eso me da muy buena espina porque yo misma sé q aun es pronto pero no descarto tener alguna otra experiencia, bien hecha, y con la gente adecuada. Las mujeres no buscan acostarse conmigo a la primera de cambio. De momento hablaremos, la chamana le dijo a Asun q me hiciese un poco de terapia para prepararme. Cuando nos conocimos me dijo q yo tenía problemas con mi madre, q es cierto, de toda la vida ha sido así, con un rechazo q siento hacia ella, acaso por no haberle dado amor a mi padre cuando yo le quería tanto (hasta q el muy gilipollas me metió a mí en el saco de las mujeres y salió su misogínia, puedo perdonar pero no olvido y ya no es lo q era... los desengaños sirven para saber mejor lo q se quiere y para aprender a ser individuo, proceso q todos deberíamos seguir antes de ser parejas).

Deivid es un tío cojonudo. Super cariñoso, hoy he dormido en su terraza para despedir la casa q ya se muda. No me he liado con él, porque no he querido (como él mismo dice, es un chico fácil jeje). En cambio me he acordado un poco de André (será el trabajo q me hizo o será feeling real?) y sobretodo de Jordi (q no me trabajó, q el mérito es todo suyo de haber sabido despertar en mí aquello q creía dormido). No soy obsesiva ya, he aprendido, pero la tendencia está allí pa ke nos vamos a engañar...

El caso es q podría irme a vivir con él, pero si me voy este año (al menos mientras tenga pasta) casi prefiero irme sola a un estudio, porque podría hacerle daño (yo le gusto, me dice q tengo mucho magnetismo, y él a mí no me atrae, aunque mi casa será su casa como ha sido mía la suya).

Y ya sin más novedades me despido y...

Hasta la prox!
Rey de bastos!! (J) ;)