El Mar Es Mi Hogar

"La luna en el mar riela en la loma gime el viento y alza en blanco movimiento

olas de plata y azul"

KE NADIE ME ROBE ESO POR DIOSSSSSSS

Ke esta luna (lisel?) tan aparentemente oscura, tiene su lado claro también... y se refleja en el agua, por muy racional q sea la luna por ser reflejo del sol, por tan fría q parezca, o más bien aparezca en los diccionarios de símbolos. La mía es racional pero con esa racionalidad canaliza los sentimientos, por algo me puse lunagua, el eterno femenino, y la diosa de la fertilidad... lo feliz q voy a ser cuando sea madre, si ya lo soy pariendo un texto o haciendo algo parecido a pintar.

Del Mar vengo y al Mar voy... "nuestras vidas son los ríos q van a dar a la Mar, q es el morir"

Mar(i-a)

Pues eso. Q no me da la gana de cogerle manía al mar porque un poeta que no me supo amar pensó en él (o ella, La Mar) pensando en otra. Ke yo tuve un retiro de 4 meses en Escocia e iba todos los días a fluir con el mar como fluyen las gotas de agua cuando abro mi ventana y llueve y hace viento y se encienden una vez más las luces, esta vez por ti. Por ti... en la distancia. Por ti fluye el agua salada por mis mejillas, no porque te ame (lo hago pero siempre lo echas todo a perder), es decir, no porque no me ames (porque no crees en los sueños por mucho q digas jugar con las hadas, porque en el amor no caben 3, y esto no va solo por ti, así q sí, mejor dejarlo estar)... bueno sí, es por amor, pero un amor q me hace daño porque se convierte en IMPOTENCIA. Y si tú no me quieres... otro sabrá apreciarme. Si tú no me quieres como para quererte más a ti, y ser quien eres en realidad... mal vamos.

La miel y lo empalagoso en el exilio de las sirenas q encadenan y liberan al mismo tiempo... parece tener más sentido, la verdad. Es algo q me eleva, gentes sanadoras en el camino del traballo reconstructor. Yo quiero eso en mi vida, está claro. Y además creo q puedo amarle, esas cosas en un beso las puedo saber. Y la fiesta es mejor, hay poca pero vale la pena.

Y el caballo excéntrico, eterno amigo, leal y fiel al flechazo q nos unió en su día... ha sido uno de los causantes de tantas lágrimas, no por desamor, sino por tener q ir por 2 vez a tomar la píldora del día después (puta mierda eh). Y es q la vida me dice q quiero ser madre, mi reloj biológico y el hecho de no estar medicándome me hace estar muy receptiva, y no sé q coño pasa q 2 veces q lo hago en 2 meses se rompe el condón (y ninguno se da cuenta, estoy por llamarles torpes pero yo tb debería controlar eso por si las flys). En fin q sigue la amistad, siguen las ganas de indagar en el otro, tan diferentes q somos, y tan iguales en el fondo. Bienvenido de nuevo a mi vida, cabacuario xD

También puede q a esta puta tan barata q se brinda gratis a quien lo vale... y a veces, sin querer, a quien no (cuando hago el amor no soy puta, soy mujer), esté recibiendo avisos de arriba de que se ande con mucho ojo, y se vaya al exilio dejando q solo quede la mujer q tb soy, q además bajo el aparente putón hay una mujer q ama la exclusividad como la muerte misma (morirme en tus brazos por toda la eternidad), q, y no creo q sea cuestión de ser muy católica (el tarot tb lo prohiben y no lo veo mal), sería feliz habiendo conocido un solo hombre en toda su vida en el sentido bíblico... y quien sabe si el kirón ese de la casa 8 va por ahí, q por no saber no sé ni quién se quedó mi virginidad (vale, al menos me queda el consuelo de q el himen lo rasgó un amor profundo y hermoso, mi cabacuario, pero fue con los dedos y no fue en la montaña bajo un manto de estrellas en noche de luna llena).

Al Alba

Por fin empiezo a ver la luz. No es que sea una iluminada, ni mucho menos. Pero vuelvo a sentirme, y eso me llena de alegría, la verdad es que me tuve que tomar ayer un válium porque estaba que me subía por las paredes, pero ya no estoy deprimida sino todo lo contrario: me sobra energía por todas partes. Además el estropicio de internet me ha venido de perlas para empezar a hacer otras cosas, mi habitación la estoy ordenando ordeno mis recuerdos y recupero viejos amigos (quien se porta bien siempre tendrá lugares a los que volver).

Esta tarde empiezo un curso de grafología, y el lunes otro de encuadernación artesanal. De paso puedo reservar plaza en el laboratorio de ese mismo Centro Cívico, que es donde solía ir, para revelar las fotos de las que revelé en casa los negativos, de cuando estaba en pleno estado de gestación la crisis que me cambió la vida.

Pienso que todos elegimos la vida que llevamos. Yo he pasado por la locura porque así lo he decidido consciente o inconscientemente, y no digo que me enorgullezca, pero tampoco me avergüenzo de ello. Es simplemente un paso en mi evolución, puede que radical, puede que pudiese haberlo evitado, pero en todo caso me llevo buenas cosas de las vivencias, buenas y malas, pero vamos que hubiese ido donde hubiese ido habría tenido alicientes y desengaños igual.

Lo bueno es que vuelvo a sentir amor, amor por la vida y esas cosas, por las personas, hasta por los que me han hecho daño (y los que he dañado yo). Me está cambiando la vida y tengo muchos proyectos pero como siempre que los escribo no se cumplen me voy a chapar la boca por esta vez jejejeje.

Vamos no es ningún secreto, lo que quiero de la vida lo tengo claro hace mucho tiempo, es solo que lo oculto me ha absorvido y bueno, puede que vuelva ahora a salir a la luz, después de todo, como tenía previsto. Quien sabe si volveré a los abismos o ya no volveré nunca más, si volveré a aparecer en el hospital y me cambiarán de diagnóstico o no volveré a pisar uno en mi vida. Si volveré a percibir esas cosas de las que ya no siento necesidad de hablar (a no ser con personas que me puedan entender y sepan de lo que hablo). Ni lo sé, ni me preocupa. Simplemente, vivo el momento, si estoy ansiosa me tomo una infusión o una pastilla (mientras no mate mis sentimientos todo va bien, a veces hay que reconocer cuando hacer caso al sistema, por decirlo de alguna manera), si estoy triste lloro y si necesito hablar busco a algún amigo y si me harto de hombres tengo amigas con las que marujear, con pareja o sin ella, que de todo hay jejejeje

Besossssss

Al menos me entiendo yo

No sé si estoy en lo cierto, no soy quien para creerme mejor que nadie, pero no acepto que lo que me ha ocurrido sea producto de una enfermedad. Sigo en mis 13, no es cabezonería, ni siquiera es que me crea que el loco que persiste en su locura se vuelve sabio... no es eso aunque sea las 2 cosas. Es, simplemente, mi libre albedrío, las ganas que tengo de hacer mi vida a mi manera, de que nadie me diga lo que tengo que hacer, si me pueden ayudar que me ayuden, pero si lo que van a decir no es más valioso y sabio que el silencio... que se callen. Los policías de la mente tienen la cabeza cuadriculada, y me parece perfecto para quienes sean de esa manera de pensar, pero para mí sólo la verdad importa.

La verdad es la espada que abre tu conciencia, un relámpago de luz del que no puedes escapar, porque ya no hablamos de creer, hablamos de SABER (si algo he aprendido, aunque me repita mucho, en mi crisis -y crisis en japonés está compuesto de dos símbolos que significan al mismo tiempo peligro y oportunidad- es que no se trata de ver para creer, sino de creer para ver). La verdad es una intuición de algo divino, que está por encima de nosotros, y al mismo tiempo habita en lo más profundo.

La madre de una joven q pasaba por una emergencia espiritual

Envalentonada por la ténue luz

Se esforzó buscando más

Hasta q su revestimiento se rompió,

Liberándola con exuberancia.

Ahora vuela alto,

Resplandeciendo junto al sol,

Desdeña la tierra.

¿Verá, un día,

que la luz está también aquí,

iluminando la tierra,

Sus hijos, amigos y amantes,

El aquí y ahora?