La Nueva Era

Últimamente he escuchado que la New Age es una farsa, y no lo es. Lo que pasa es que hay gente que se viste malamente de ella. Como de todo ideal, o verdad. Toda verdad necesita de gurús fuertes como ella, la que mece entre las sombras de las lokas la más bella (ya me kedao callao) .. ¿Puedo seguir? La Nueva Era no es más que una denonimación energética de un suceso astrológico que no controlo con exactitud, pero que cambia de piscis a acuario, yendo en la rueda zodiacal en sentido afin a las agujas del reloj, y no al contrario como sucede en las casas astrológicas.

Se trata de una época donde occidente deja de tener protagonismo porque hay un despertar de conciencia. A  l@s ke despiertan antes, se los denomina lok@s.

Toda verdad encarnada en una persona tendrá sus perseguidores, que pretenderán hacer de esa persona la encarnación a lo contrario a la verdad, que es lo que ellos pretenden. 

Supongo que sin esta "faceta profética", mi vida sería mucho más fácil. Me dejarían en paz, o eso creo.

Pero una es como es, cosa que les jode, y una, que es fuerte pero sensible, pues tiene debilidades que no logra contener, que no es otro que en tu rostro nuestros ojos poder ver - dice el viento - vale ¿sigo? Tuyo es. No del todo pero bueno, soy canal, canalizo viento en popa para a todos poder dar, algo cierto pero incierto, porque dicen no es real, que no es viento en pompa vela en las mazmorras yo he de estar? Cómo lo hace! Dice el loko, ke esto no lo sabe hacer. ¿Qué es lokura? Dice el cura (que por no enfrentarse al diablo me manda pal sikiatra :S)

Ejem ..

Pasemos a la siguiente acción:

Hay un pulpo que adivina nuestros sueños al nacer, que no es otro que el que mira desde el grupo del Rubén. Y no es tanto -dicen tuanto- ke te dodan, dicen ves? Ella nada en la morada de los lokos del Rubén. 

Ke pesados.

Pues el caso es que se supone que esto es para canalizar mensajes de arriba, y me tienen abajo. Y me lio. Y además bastantes problemas tengo como para estar boca arriba cubierta de semen del diablo que tengo al lado.... y que encima sea un delirio eskizoide (y así todo el mundo tranquilo, delegando en la institución los problemas que se piensan que no tienen solución).

La institución, esa, que es tan lenta en sus cambios, en investigar de verdad (pero de verdad) los problemas del alma humana... esa que a veces funciona por inercia y ni se lo plantea, cobrando millonadas por trabajos que l@s que sabemos lo que es sufrir nos hacemos mejor entre nosotros (a veces) de lo que jamás sabrán hacer ellos: dar un voto de confianza. Hablo por mí en verdad. Yo confío en el delirio del loco, y en la posible solución del rompecabezas cósmico disfuncional que (jaja me dicen) es mi vida xd

En fin. Me voy a dormir. Molt bona nit tinguin ****

Ignoro

Ignoro si este texto se autodestruirá antes de ser publicado. El ratón se mueve solo pero debe de ser un delirium tremens tan tremendo que se vuelve eskizofreniparanoide (cróniko), o a saber (jaja). Lokos y cuerdos, en este loko mundo, ke hacemos del ke dios nos entregó. Para ser encadenados los que encadenan y libres los que liberan, en el mundo donde ya no existe la mentira, que es el morir. O quien sabe.

Se toca un tema peliagudo la semana que viene en Nikosia, el miércoles, la pederastia. Es muy delicado, sobretodo si te toca de cerca, a ti o a los tuyos. Me cuesta encontrar palabras, pero me he propuesto escribir una reflexión al respecto, aquí o en mi libreta.

Descojonarse de algo que no sea bella flor-dicen los que te exizaron, pero vienes? dices NO... y q hacemos! hace el viento, que todo es por no callar. A la hoguera! Dice el Sebas, pues será que no se da, la verdad bien al derecho en las sendas de tu andar. Pero dicho del revés, como siempre, dicen ves? Pues no será que no saben la que se avecina en tu cocina de bella dama, mi señora...

Gente tóxica. Si no puedes con tu enemigo, alíate a él, sería como la aceptación de la sombra, para que no se te materialice fuera en forma de sombra ajena... pero yo ya no la quiero, con la propia tuve siempre de sobras, y no tengo por qué hacer rompecabezas gratis, y menos a cambio de que me jodan el mío... en fin.

Será que los que ha hechizaron no tenían ni puta idea de hechicería, porque pocos adivinan lo que pasa en su cocina (cucarachas).... JaJaJaJ a la brasa! Kien kiere!! Kafé a la lica kukalachaa! jojojojo .... me vuelto loka o algo :D

En fin. Palabras al viento para quien sepa escucharlas como yo escucho a la luna, como un alma silenciosa, que tan solo pueden ver, los que olvidan sus sentidos para ver con el querer .......

ThE EnD

No te entiendo

Supongo que no me pertoca. Pero me duele verte manipulado, objeto de la obsesión de quien no me llega ni a la suela, y que tú dices te cuida tan bien. Ignoro si algún día te darás cuenta de lo que perdiste, y puede que jamás llegues a valorarme. Pero yo te amé. Y no se me da nada mal cuidar a la gente de verdad, de corazón, aunque la mala gente no me deje ejercerlo, por ahora. Cuidar en la pureza del corazón y del alma, y no desde la obsesión y la manipulación. Pero tú prefieres eso. Me consta que sabes perfectamente que aunque parezca yo una Lilith en toda regla tengo algo de Selena. Hoy no te he visto tan bien. Parece que la gente adore la esclavitud... yo amo la libertad. Así me va, tan llena de cadenas, mordazas, agujas... mi vida no es fácil. Soy la expresión de lo que la gente reprime en sí mismo, y no necesariamente por malo, sino porque la gente le teme a la libertad. Tienen miedo de sí mismos. Y la libertad nos es dada, me llaman loca porque no se atreven, porque no comprenden, porque no quieren enfrentarse a su propia locura. Supongo que no me pertoca. El día menos pensado tendrás hijos con ella, con LA OTRA. Yo no puedo hablar mucho, mi vida no tiene nada que ver con lo que un día proyecté. Es porque vuelo alto. La gente me odia, la calidad bien entendida empieza por un@ mism@, no hay mayor tesoro que la libertad, la gente que no merece tal libertad obliga a la gente que la merece a no serlo. Se proyectan. Reprimen, oprimen, venden, persiguen. A sus mejores abogad@s, por cierto. A l@s que sabemos que todos somos divinos, que merecemos amor, que apostamos por un mundo donde reine el amor y la pureza, los buenos sentimientos... no entiendo por qué hay gente, como tú pero con maldad, que tú no eres malo, que no me quiere ver bien, gente a la que quise, gente a la que habría amado incluso si no me hubieran obligado con amarres y mierdas. Ahí acabe todo por grupos, donde quien ame la esclavitud sea esclav@, y quien predique la libertad con conciencia sea salv@, libre, rodead@ de amor y libertad... las cadenas para quienes las practican. No es que no me merezcas, algo de ti es bueno, positivo, noble. Pero no me sabes valorar. No sé dónde acabaré, si será verdad eso de que yo saldré ganando donde tú sales perdiendo. Ignoro si algún día te darás cuenta de que el amor es otra cosa, de lo que de verdad vale la pena, de que no es mejor quien mejor parece. Si sabrás valorar jamás el regalo de mi sinceridad, de mi amor, de mi entrega a ti. Ignoro si algún día encontraré el amor, si podré amar y ser amada, si conseguiré la libertad de amar a mi hija con libertad, desde el amor, desde la autoestima, desde la falta de esos complejos que mi madre proyecta sobre mí. Cuando ella me dijo que nadie me quería le dije que yo me quiero, y ella dijo que ella se quería a ella. Fundamental. Espero que a ella no se la coman, y que sepa valorarme. Sé que lo hace, aunque la maldad y el corazón frío de algun@s la intenten separar de mí. Puta enfermedad del mundo, que arrastra a la gente al pozo de la desconfianza y los malos sentimientos hacia quien les quiere bien. Parece masoquismo... pero te voy a dejar en paz. No mereces mis lágrimas, eso lo supe ver hace mucho tiempo, ni tú ni nadie que no sea mi hija, por la que sufro, a la que amo en la distancia... le deseo salvación de la mierda del mundo, ella es buena, la hice yo. De mí aprendió muchas cosas en su cuna, aunque sea lista y las esconda, sea prudente, como tú. Alguna vez pensé que podía aprender de tu encriptamiento, a no hacerme tan visible, para que no me hieran. Pero eso también causa sufrimiento, y no es que me sienta mejor que nadie, pero espero encontrar algún día alguien que encaje conmigo, que me valore, que me respete, y cuyo amor no me hiera en lo profundo, que no hablo de la superficie. Adiós, amor... yo no puedo hacer más. Lo que me jode es que quizás nunca llegues a darte cuenta de que tuviste al lado a alguien que te quiso bien, y la cambiaste por alguien que te manipula y juega con tu gran corazón. No te deseo ningún mal, aunque no negaré que si es verdad que salgo ganando y tú perdiendo pues me sentiré bien, no porque tú pierdas, sino porque encuentre quien de verdad me sepa valorar, puerto donde anclarme para siempre, aunque eso sea tanto tiempo que se suele desvanecer en los devenires de la eternidad.

Ya no te quiero

No hay mayor tesoro que la libertad, aunque escojas no ejercerla. Pero tampoco hay mayor placer q encadenarte por voluntad propia (y metafóricamente) al ser amado... pero ya no te amo. Y eso que la prima Vera... la sangre altera! Pongamos glóbulos rojos a la horchata... ja! .. ja! .. ja! .. ja! Vaya mierda de prima que no me trae un novio jojojojo como Dios manda! Y ke mandó? Huellas pisadas de antaño, que un buen día caducó. El amor por no ser yo, la reina de tu pensamiento! No soporto yo eso, señor... y ahora qué? A joderse de momento, y mañana sabe kien, el ke no ha roto kon ella ya le dice ke le den! Kien es ese! Dicen odio las palabras del Andrés, pero haciendo esto con ella se lo pone del revés. Y eso mola? Dice ella, tan segura desde el bien. Pues me largo! Dice el largo, pues entonces ke te den. 

En fin. Tenía que aclarar eso. Y ya que estamos os cuento (go and post it, blogger woman! ;p) que he estado ensayando la gala de Pallapupas con Brots y Ámame, y me lo he pasado genial. Además me han dicho que tengo talento y que improviso de puta madre, voy a salir acompañando con la guitarra relatos de una persona que ha pasado por ingresos como yo pero también de una madre, que me cuesta más porque entre palabra y palabra improvisando una song... espero que me salga bien! Lo que toco yo sola en mi casa, a veces borracha y a veces no, CICATRIZ EN LA SIEN PARA MAL PARA BIEN, esa es la coletilla si me pierdo vuelvo a eso (y la tengo, electroshok embarazada durante el cual desperté sangrando). Pero es metafórico, no todos hemos pasado exactamente por lo mismo y es UNA NIT DE BOJUS!! Por el día del teatro, sector salud mental. Es total.

¿He dicho ya que mi hija es la cosa más bonita que ha parido madre?

Y como se me han pasado las 12, aunque sea con unos minutos de retraso.... FELIZ DIA DE LA MUJER (*+*)

Bona Nit

Este viernes actúo por primera vez sobre un escenario, en la obra de teatro ELLA, teatro social. Me ha tocado ser la hermana de la afectada y la representante de la multinacional farmacéutica xd Si alguien está por Barcelona y quiere venir, que busque la info en la pag de FB de Radio Nikosia.

La pintura la tengo entre paréntesis otra vez, porque he ido a ver a mi hija y no he podido asistir al taller. Mi madre tiene sus cosas, pero parece q la relación mejora. Además me han invitado a una expo q si me dejan con los medios q tengo (q no son los estándars pero no tengo pa lienzos nuevos), quizás me apunte a exponer en primavera :)

Tengo que ponerme manos a la obra en escribir un libro con formato normal, aunque no lo acabo de tener estructurado en mi cabeza. Me gusta escribir diario, pero también poesía, y hasta ciencia ficción. O ensayo.

Mi hija es la cosa más bonita q ha parido madre :D

Escribo en papel porque no tengo impresora, y me llevo los textos a la radio. El miércoles pasado dijeron que hoy se hablaría de "Punto Centro", y he escrito algo a propósito de ello. Pero como no fui a la asamblea por estar fuera, no me enteré que eso era antes del homenaje a Joan, y que quien lo dijo estaba equivocada. Nada grave. Es radio. Coges el micro y dices lo q piensas, me he encontrado con un debate y espacio de reflexión sobre medicina y campos magnéticos, como siempre cada loco con su tema y los entrevistados han mencionado hasta el fin del mundo xd

Te quiero. No te olvido. Sé que tú a mí tampoco. Te he dado mi palabra de que no te voy a llamar. Me han dicho que lo has dejado con la novia. No me has llamado. No sé si lo harás. Echo de menos dormir entre tus brazos, tu protectora energía... masculina, noble, reservada. Eres lo más parecido al verdadero amor que haya podido tener en una vida en la que yo me atreví demasiado y tú demasiado poco. Pero el día que lloré por ti me bebí un litro de cerveza y me juré a mí misma no dejar que un solo hombre más me hiera, teniendo como tengo a mi hija. No quiero sufrir, acaso el amor sea eso. No sé si sufrir o no hacerlo, pero no quiero quedarme con las espinas cuando no tengo los pétalos. Te extraño. Te pienso. Te sueño. Te siento... te amo.