Lo que me viene en gana.

Felices fiestas ante todo, y que no se diga ... todo lo que el viento calla y no me acosan dicen ¿ven? Los que hacían esto con ella hoy los ponen del revés. Si se salvan pecadores por justos cuando alguien quiere hacer, algo grande por la vida, dicen tanto? tuanto es? Y los musos dicen cosas serviditas del andrés, ese cuerdo que algún día cine el viento, digo ven? Porke es tonta y se avecinan, tiempos llantos dicen yes? Pues me marxo al viento eterno! Dice el viento, dicen ven, que no hay santo que adivina, dicen que divina es.

Ainssssssss

Espero que no gane el horror, que el amor no pierda la partida, que siempre sea más fuerte que el odio, que el vivir y no dejar vivir, que las plantas de maría, o los neurolépticos. Que se pierdan los recuerdos -dice el viento- yo no sé con eso hacer, otra cosa que no sea ver a los que me hacen bien. Aunque sean dolorosos, pero hazlo digo el ke? El ke hacía esto con ella -dice el viento- digo yes, el que tan bien me kería, como todos, dicen ven? Lo que me hago yo con ella no es lo que se quieren ver. Yo me siento poseída, pero miento -para quien- para los que no saben de eso y me impiden estar lúcida para encontrar solución a la enfermedad del alma que padezco, no es mental y la verdad, dopamina más dopamina menos no creo sea la clave o el kid de la cuestión.......

Exorcismos Rituales

..........................................                      es lo que tal vez necesito pero aparte de eso                 ...................................................

.... exorzicmos, hermanos ..........

Cosas que tengo en la cabeza: debo recuperar a mi hija, con lo cual necesito que me devuelvan al menos los derechos legales para que la DGAIA no me mande al cuerno, así como los abogados de oficio, para lo cual necesito recuperar justo la capacidad legal que me han negado, derecho que me es negado porque lo tengo negado de antemano, para buscar soluciones al hecho de que mi hija no esté viviendo conmigo.

Cosas que tengo en el corazón: mi hija está sufriendo. Yo también soy una mujer que sufro. Pero justo por ese motivo lo que menos deseo en el mundo es hacer sufrir a mi hija, cosa que dista mucho de ser el caso de mi madre hacia mí, que me la roba y encima no me deja apenas verla y desaparece del mapa con ella, ¡ni que la hubiera parido! Pero tienes derechos que no te pertocan, Concha! - y eso se lo dice el sr. Juez (esto se me ha colado, será verdad o mentira, pero lo sea o no el que me llame loca es el que más se reprime a sí mismo haber llgado a creérselo!). Sigamos. A mí me incapacitaron por hacer eso, pero esa información se me ha borrado de la cabeza, después de 12 electroshoks.......................................................... la ke a su hija ahoga de semejante manera qué buen sentimiento no le aplastará a la nieta......................... YA NO ES KE SEA KRUELDAD HACIA MÍ, KE ME ASEN MAGIA NEGRA Y ME LLEVAN PAL ROLLO ESKIZO, KOMO SI SOLUCIONASE ESO ALGO, KE NO ES PONERLE CONDENA XTRA NO, he llegado a la conclusión de que me rajan la mano y me ponen en silla de ruedas al respecto, y espérate a que me dejen desde la silla de ruedas que no necsito y que m quiero quitar, vendarme la mano. (ego) ............. (y sigo con el ego) ES KE PUEDE LLEGAR A SER KRUELDAD HACIA ELLA!!!!!!!!! En fin que no hay derecho, y que me he puesto unos autodeberes (je) y e sacao un 8 me dicen (diez!) digo, bien, je..... me perdí.

Cosas que quedaron en el tintero: ¿He dicho ya que no hay derecho? Y... cosas que duelen: Los abusos. Las traiciones. Los sinsabores. Las amarguras, ajenas o propias, sobretodo si se convierten en propias por ser ajenas. No estar bien, pero no tener la verdadera ayuda que requiero. Que mi hija sufra la amargura de mi madre, que "no me quiso dejar" librar de ella a mi hija... joder, coño, que a mi hija le intentan vender que no me quiere nadie, y soy su madre............... que la veo poco, que a veces está anulada cuando hablo con ella con la tiranía de mi madre (donde yo escribía la dulce tiranía de mi bebé, que ahora me dice que ella no es una princesa), que no me esté dejando aprender a ser madre, y hasta me quisiera dejar estéril, como ya demostró intentando colar que lo que yo debía hacer era ligarme las trompas,,,,,,, eso es lo que MI MADRE me quiere a mí ......... ké no hará con mi dulce hija,,,,,,,,,,,

Ainsssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss

Cosas equilibrando cabeza y corazón:Ni puta idea

Conclusión: Kien es el intruso que me ace decir esto..... pero aparte de eso.................... tengo que hacer los papeles........... la verdad es que no tengo conclusion al respecto, pues mi simple ignorancia no da para más (aunque a veces sepa). Pero algo que también duele me dicen la terjiversación de esa información al respecto, porque no lo es (la puta que se merece, por lo que se ve, sospechando ella que hasta en complicidad con su puta madre). Y que honrarás padre y madre, pero esto es un espacio de exorcización y aunque no sea el exorcismo que necesito (una vez un cura me mandó al sikiatra, solo por el prejuicio q supone eso de ser 1%eskizo)..... y mientras yo sigo presa en las mazmorras, sin poseer y en 100% posesión de mí no sería el caso, hacen ver que me curan donde no hacen nada al respecto. Que soy rara, sí. Original, diferente, atrevida, melamcólica..... que a veces no me reconozco ni en el espejo (la única abuela que me queda está que se muere), y que no hay derecho, pero sí obligación..... ¿habrá derecho a eso? Porque me incapacitan pero me dejan sola en un piso, donde ellos no se firiegan ni los cacharros en los suyos (buen concepto de familia, sí señor), y que vale que mi hija vomitó estando yo en el coche pero hasta que la volví a ver yo olía a vómito el sillón de mi hija, que volvió a vomitar y esa vez sí me dio tiempo a coger KH7 y limpiárselo (es lo que encontré).

Lo que la mentira esconde

Lo que la mentira de los que me llaman loca esconden, es la realidad de que no lo estoy pese a que lo pretendan. Se creen más cuerdos que yo, y más hombres. Uno de ellos tirándome al el suelo (eso si, no me pegaron), sin dejar que me levantara de allí. Los hijos de mujeres que adoran a los hombres, maltratando a la parte de sí mismas de las que se llaman madre, impidiendo que la madre de verdad que estoy hecha gracias a todo eso evite que mi hija corra la misma suerte que yo, maltratada por mujer, todo bien en apariencia, era un juego por lo visto, y la que se había caído era yo. También era mentira que esconden y apartan de ella todo lo que viene de mí, algunos detalles aparte, por lo que se ve, y yo le echaba la culpa a la mujer que cuida de mi abuela, por no querer aceptar que mi madre se quiere tan poco a sí misma que no me sabe querer, y yo aprendiendo igualmente a amarme con la esperanza de poder educar a mi hija en un amor que yo sé que merece, en un trono que yo le doy, como princesa celeste de todo lo que sentí, fuera por la persona adecuada, o no, pero en todo caso fruto del poder de amor que aspiro a ser, y no del amor al poder que le pretenden inculcar al fruto de mis esfuerzos por ser más que ellos, no por superarles sino por trascender su sombra, mientras ellos pretenden que me crea que no les queda otra, y en todo caso rezando a diario por que la justicia divina descienda sobre la tierra, me libere de las falsas ataduras, y me deje educar a mi hija en un mundo libre y en paz.

Los enemigos "imaginarios"

Dicen que hay que tener más cerca a los enemigos que a los amigos..... yo me resisto a creer tal cosa, la verdad. A veces hago trabajo por desestigmatizar un mundo donde también hay delincuentes, y no tan solo personas más elevadas espiritualmente, que se las trata como a tales. Ignoro si todo esto de la casa XII es cierto, lo mejor y lo peor, el basurero, el subconsciente, allí donde nadie quiere mirar, porque duele, ya lo reo que duele, le duele por igual al santo que al asesino, ignoro si todo este trabajo oculto que realizo dará sus frutos como me dice mi carta astral, pero a veces me pregunto el por qué de tener 3 planetas en esa casa astral, la de piscis aún siendo libra, la de los santos y asesinos......... acaso pago karma, sí, eso es. Pago el karma de los que no tienen ni puta idea de lo que es que abusen sexualmente de ti cuando tan solo tienes 3 años, acaso por eso sean como son... como yo fui ayer (en otra vida). Sino no me lo explico. Se oyen carcajadas a lo lejos, pero a mí me da lo mismo. Sigo mi camino, para bien o para mal, tratando de perdonar a los que me ofenden aunque a veces me plantee si plantarles cara como hacía con mi padre cuando gritaba más de la cuenta, para callarlo. Tengo la fuerza de la razón (a veces). Pero tampoco quiero ser la que tire la primera piedra, por eso me empiezo a plantear si devolver tan solo aquellas que me vienen a mí, ojos llenos de vigas como digo siempre, que se reflejan en la supuesta (o no) paja de los míos. Acaso me apartan por recordarles lo miserables que son, por tener problemas con mi sombra, por no devolverme siempre cuando toca, por no integrar o aceptar mi sombra aparecen personas que la encarnan, cuanto más alto digas que NO a algo, más fuerte te vendrá, aunque el listo de turno te diga que lo semejante atrae a lo semejante, no siempre es así, puesto que los opuestos también se atraen y esta es una de tantas y tantas paradojas que tiene la existencia humana, donde algunos creen que roban lo que jamás será suyo si no es legítimo en realidad, donde el autoengaño está a la orden del día. A mí me cuesta. A veces me autoengaño. Pero otras veces veo, y el reflejo de lo que veo en ellos me lo endosan a mí, quitándome el voto y la voz. Y yo me encuentro en los mundos de abajo, no por maldad sino por ocultos...... yo no elegí ser así, y esto tiene que ser un castigo a alguna historia de mis vidas pasadas, como lo será de los que me acosan a mí, cuando la verdad derrita la mentira y se tengan que enfrentar a su verdad, que también es la mía como ser humano pero cada cual con lo suyo, que no hay trampa ni cartón, y que esas mentiras son los engaños del maligno para que ellos sigan en sus redes..... que yo paso. Y no soy perfecta, no. Solo mato cucarachas pero la rabia se me come por dentro cuando me encuentro de cara con la injusticia, con la sinrazón de la traición de mi propia sangre, o de aquellos en los que un día confié, sin que falte el día en que aparece una persona en mi camino que me recuerda que la luz también tiene un plan sobre la tierra, y que debo enfrentarme hasta qué punto tener luz es dejar que otros abusen de mí como abusaron en mi infancia o plantarle cara al asunto, sin que se me vaya de las manos. Dudando, siempre dudando. Y a veces actuando, pero casi siempre franca, me sigue costando amistades decir lo que ven mis ojos..... la gente teme a la mentira, pero más a la verdad, aunque duela menos veces.

Los ingresos involuntarios

Me gusta la radio. De hecho, antes de ser nikosiana ya colaboré en una radio argentina independiente llamada Radio Babel, con una aportación casi visionaria titulada "Arte y Locura". Para hablar sobre un ingreso involuntario debemos cuestionarnos cómo es el concepto de locura, puesto que cuando la persona no quiere ingresar se supone que piensa que no está loco. Esto me remite a una cita cuyo autor no recuerdo, de un librito que encontré por ahí, y que me hizo estallar en carcajadas al leerlo: "me llamaron loca, les llamé locos, y, maldita sea, me ganaron por mayoría de votos". Al final me río ya de mi propia locura, pero me río con ella, y a veces de ellos, aquellos que se creen tan cuerdos que son quienes para llamar loco al vecino, cuando lo que están haciendo es una proyección sobre nosotros de lo que no quieren ver en sí mismos, y que también poseen, hasta puede que en su visión no seamos lo que creen, sino otra cosa, reflejo de lo que ellos son.

Como contrapunto tenemos los ingresos voluntarios. Esas personas cuyos problemas los sobrepasan, intentan ahogarlos en el alcohol y las drogas, se queman, y necesitan descansar aunque sea a base de sobreanestesia emocional, y no sobrecarga de lo subconsciente como se hace con otras sustancias.

O que, en un momento dado, tú decidas que necesitas un parón en tu vida y cómo se desarrolla la misma, teniendo en cuenta que la locura se genera en un sustrato emocional de los recuerdos mal llevados, de los miedos mal domados, de los abismos mal cerrados.

En todo caso, si yo no hago daño a nadie (ni a mí misma), nadie es quien para decidir que yo estoy loca o que no lo estoy, simplemente por tener una percepción diferente a la ordinaria, a diario o en un momento dado.

Por eso entré a formar parte de la familia nikosiana. Justo para reivindicar que me parece perfecto que exista la institución, pero que soy libre de decidir si acudo o no a ella y en qué momento, teniendo en cuenta que ni somos todos los que estamos, ni están todos los que son, y que me jode por igual que paguemos justos por pecadores como salvar a pecadores por justos (por ejemplo las personas que no escuchan voces y lo alegan en defensa de cometer un crimen).

La institución no es Dios. Los que nos denuncian tampoco. Nosotros tampoco lo somos, pero si no hacemos daño a nadie, entramos en juegos de poder donde acaso por poder de amor se abran las puertas de nuestra percepción, y ellos por miedo (o por querer controlar) nos las cierran. No nos guían a nuestra libertad, sino a la seguridad de cronificarnos como locos para creerse un poco más cuerdos. No somos Dioses, pero ellos tampoco. Y es absurdo que te señalen con el dedo aquellos que más llenos de vigas tienen los ojos, que suele ser el caso. Pagaremos por las consecuencias de nuestros actos. No hay mejor ni peor. Diferentes escenarios nos tienen aquí metidos: donde nadie quiere mirar, expresión de miedos colectivos a la libertad propia y/o ajena.

La institución es una opción, pero tiene muchos huecos. Frente a los problemas, cada individuo puede saber mejor que nadie lo que le conviene, o qué "guia" (sanador) le va a hablar en su propio idioma y hacia su libertad, o como dice Martín hacia una mejor gestión de su sufrimiento. A mí me dicen que no tengo conciencia de enfermedad. Yo sé que me enfrento a problemas cuya solución desconozco, pero no veo la raíz de mi problema reflejada en sus espejos. No soy lo que ellos creen. Mi hermano me dijo una vez q yo era "eskizoatípica". La soledad de ser la excepción, tan mal llevada que cada vez han ido añadiendo más condenas a mi expediente, lo cual si me lo creo me cronifica aún más, en ser inútil, si me creo lo que dicen de lo que me dicen que tengo los libros y ensayos u opiniones (que no son todas iguales).

No hay derecho a que por escuchar una voz me encerrasen en el sikiátrico. No hay derecho a que me condenasen con tan solo 23 años y en mitad de una carrera universitaria a ser una jubilada. Tampoco lo hay a que me hicieran electroshoks embarazada, ni a que hagan abortar a personas con diagnóstico. No hay derecho a que por fumar porros me hayan incapacitado legalmente para quitarme a mi hija, y no pretendo juzgar a nadie pero a veces compongo canciones que dicen algo así como "cada cual su percal cada loco su tema, pero por lo que más quieras que todo vuelva, a su origen legítimo origen real, que por siempre les vuelva toda su maldad, y que si en un momento por 10 les quisiera, que por 10 los tormentos también les volvieran, en un mudo que es mágico y debes ganar, a aquellos adversarios que te hacen el mal, de querer que tú sufras lo que ellos sufrieron, que lo suyo y lo tuyo tal vez sientan un día, que al final el más "rebelde" es a veces el que menos causa tiene, y algunos son gilipollas porque se cargan y van en contra de aquellos que les defienden, porque el que te destruyan es la proyección de su propia autodestrucción.

Que el amor y el odio se den de la mano por un mudo más humano, donde se escuche a las personas y se las sepa comprender, o tener al menos la decencia de no sentirse en posesión de esa verdad que se nos escapa en las ocasiones en las que humildemente acudimos a ellos.

Por una psiquiatría que tenga en cuenta que somos algo más que neurotransmisores, y que cerrar los ojos no cambia la raíz de los problemas aunque se sufra menos.

*Lunagua*

Cosas que nunca te dije

Te digo que ya no te extraño. Estoy sola, sí. Pero ya no te echo de menos. Ni a ti. Ni a ti. Ni a ti .... bastantes problemas me disteis, haciéndome crecer antes de tiempo. Tengo miedo de volverme insensible, de que ya no me afecte que la gente esté mal. Unas veces tengo ganas de que el tiempo os deje donde debáis estar, otras de tiraros por el barranco, haciendo jirones los destierros del ayer ....... Ya no te extraño, mi amor. Tan solo sigo soñando, que llegado el momento encontraré mi verdadero hogar, mis verdaderas raíces, más fuertes que aquellas que me vieron crecer.

Diario de una a-loka

Hoy algo me ha despertado a las 7 de la mañana. He dado las gracias porque he recordado mi sueño. Un sueño no muy bueno según se mire, pero con claves de esta vida que llevo ahora, donde el coche lo conduce mi madre para acusarme de que me bebo su birra.... el meo simboliza la negación de mi entorno a hacer algo al respecto, los implicados al menos. Tenía un nuevo trabajo, necesito valerme por mí misma, los que viven mi vida por mí (no porque yo les deje, sino porque ellos no me dejan vivirla a mí) me acusan de sus faltas..... y se pretenden quedar mis laureles, que mi hija viene de mí y eso no lo podrán cambiar jamás, que la ponen en mi contra y ni con esas pueden con nuestro amor, más fuerte que el viento, más huracanado que la tempestad, que asoma en su rabia de no tenerme siempre a su lado, sin entender por qué no puede ser así .... que le pregunte a su nona, llegado el momento, que yo hago lo que puedo.

Pirotécnicos absurdos en diluvios de perdón

dice el viento y digo yo, que la gente maja no existe pero haberla haila, que el que esté libre de culpa que tire la primera piedra, y que el arte, que no el de congelarte, ni el de dejar de hacerlo, por si las flys......... el no saber qué hacer cuando cada maestrillo tiene su librillo y una se sabe el ABC de 4 conceptos diversos sobre la materia como la astrología y el tarot, que por cierto me voy a mirar los tránsitos, a ver cómo los tengo, porque esta racha es muy inestable y me pegué ayer la hostia de mis viernes (aunque fuera jueves), el miércoles estuvira cambiante como el tiempo y el martes llorando, rezándole a la virgen y a la santísima trinidad, y luchando contra viento y marea para sacar un 5,4 sobre el 7 que te piden para pasar de tema, en las oposiciones que dios sabe si sacaré, para poder alimentar a mi hija que confío que el tiempo me devuelva, y que sea pronto, porque las dos nos morimos de ganas, aunque esté inestable pero y eso y qué, si es primavera y la sangre altera.....l y un desajuste neuropsikonérvico (o como se diga eso) en mi cerebro, a causa de una sobredosis de neuroléptico y una dejada a piñón del uso medicinal de la marihuana .....................

Pero también podría contaros un cuento, de una ninifa ninisol, sino luna, que es la duna que se acuna en los tesoros de mi ser, son amores verdaderos que mis ojos quisieron ver.......... y si no lo fueron, soy felix porque el gato sa colao en mi discurso de mente deente (con carnet, vaya, demencia precoz.......... ?¿¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿ comorrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr tu piiiiiiip mae ke si me lo creo aún lo seré por tener la humildad que a ti te falta, polsía de la mnte (sr.)

ohvfvegegglegv

soy feliz porque en mí lo fue, y kien tuvo retuvo, pero kien retuvo perdió, por haber a ella amarrado, pero dicen digo no! No a la vuelta.................... al inicio de este blog, que el Sr.Jota (q en paz descanse) me inició en esto del blogger (go and post it, blogger man) ......................

ni muerta?

es lo que tiene no tener novio.

Y lo que tiene el aburrimiento de tu turbio despertar, a esta vida que es lamento como lodo de ultramar, que es la tuya, yo mi musa, tú mi siervo, mi señorrrrrrrrrrr

comorrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿¿?¿?¿?¿¿?¿?

el viento se cuela en mi blogger!

Dice el Dr.Majareta que ya está bien de soltar tacos a estas horas, que mañana es fiesta pero la gente está durmiendo...........

el burro delante pa ke no s'espante? jijijiji ^^^^^^^^^

no vemos las cosas como son, sino como somos

Sin saber bien qué decir

Estoy triste. No sé si añoro lo que un día tuve, o lloro por todo el dolor de mi alma que sin fumar porros está menos anestesiada. Siguen los ataques energéticos y estoy hasta las narices de ellos, de ellas, que me hacen más caso mis enemigos que mis amigos y esto no puede ser. Placeres ocultos, conversaciones a media voz, susurros del viento que añoran aquello que no sucedió. Que un día la tuve esclava, que ahora la tengo amarrada, que no sé por qué no se cansa, de hacer de mi esencia una farsa (que ya me cansé). Dejarme en el muelle de San Blas, con mi bendita y maldita soledad, de duendes abismos y exorcismos, de demonios propios por cierto, que cada cual se curre lo suyo y cada cual su percal, que los locos tenemos alma y la mayoría amamos de verdad, donde duele dice el viento, que venimos a sufrir, y hasta los que me roban estas letras podrán comprenderlo al fin, cuando llegue el padre santo, a sentise en ellos, sí. Los cojones dice el viento, que dios no vende o es ciencia ficción, porque tanto amor les falta que esta (dicen) me la como yo. No lo entiendo no he fumado, y siguen entrando en mi vez, yo no quiero para nadie lo que vivo, quédate. Ya ves dónde, dice ella y mientras tanto la consuela el que un día quiso ser, de entre tantos aspirantes en su vida el buen bedel. Y que es esto, dice ella, una farsa? Puede ser, que alejados del camino no me quieran dejar ver. Lo que brilla en tu cocina, dice uno y qué manía con la cocina joer, que yo si no me cocino no como caliente! Estoy sola y no me dejan ni disfrutar de mi soledad, tan acompañada siempre de los que me quieren dar, gato por liebre decían algunos, pues si es eso lárgate, a donde las cosas suenen a gato por gato y liebre por liebre.

Ojo por ojo y el mundo acabará ciego o al amor con amor y al odio con odio???????????

Mañana se presenta el CD Mundo Nikosia!

Presentación del CD "Mundo Nikosia", con varios autores como manu chao, txarango, che sudaca o microguaga, amigos músicos de la causa nikosiana que celebramos el 10º aniversario : )

Por lo demás aki sigue la locura andando, de la mano de los que no quieren creer que eso será posible pero sin mi ayuda, o la tuya, o ke sé yo, que me acabo de arreglar la q y estoy contenta porque he visto a mi hija y la he podido abrazar. Que me voy a dormir ya, sin poder escribir largo y tendido como me apetecía hacer porque la verdad es que hay tantas cosas que podría decir que mejor no digo nada, y además las musas y musos no me ayudan hoy especialmente a escribir porque no sé qué decir, de la música que me encanto jaja pero que no hay para tanto, me gustó cantar en la radio con mi guitarra y que la gente en general tuvo buena impresión, me dijeron que se les pusieron los pelos de punta, hoy no tengo tantas interferencias pero a veces tela, y fue improvisado, tengo que buscarme el podcast para ver cómo sonó y lo que dije, que a veces mola pero a veces tela marinera eso de que venga el viento a tomarte la palabra, por si no se nota en lo que escribo a veces, aunque se puede corregir, salimos en el CD hablando de la música, me oigo ahora jaja ke corte, al final he escrito un buen rato, se ha borrado una línea pero que yo sepa aparecerá, mañana es la presentación y el concierto en junio, bona nit : )

Dolores

Siento un dolor en mi pecho. Al tiempo el alma baila. Son tantos los lamentos colgados en el viento ......... una queja, un dolor. La pasión y una traición, de por quien por ti llora mares de amargura - y el dr.majareta le jode la voz. He estado viajando con Mundo Nikosia. Allí está también mi voz. Incluso a dúo con el que ya se fue. Ha sido un buen viaje, pero el causante de que una parte de mí sea (o se suponga q sea) esclava del mal por someterse al bien y no doblegarse ante .... era él? Acaso ellos .............. saturno de mis amores, que se acaben ya las traiciones, y que sepa yo usar el júpiter para saber diferenciar entre conveniente y no conveniente .... para mi evolución. Jodido karma, batalla ganada! Y todos a dormir ............

Inexplicable

Si las cosas que de verdad valen la pena no tienen precio... hay que entender que no tienen valor? Yo no lo creo, por eso diferencio entre valor y precio. El valor también puede ser el coraje, eso que dice el viento que no tengo por no querer volver atrás. El presente es un abismo, el pasado, pisado, y el futuro está por venir, en las ondas celestiales de lo que es el devenir. Mucha gente está llorando, y otra mientras maltratando, a esta chica que es divina y se las guisa en su cocina. Tierna y basta la llamamos, y hasta a veces la llamamos, reina de las mararías, como aquella que se fue, dice el viento y es divina! Dice otra y ella mira a la gente con dolor, de ese amo que domina, en el verso su oración. Y ella dice, no me vendo y el le dice pues adiós, pero el viento les informa que ya habrá alguna ocasión, de tenerse entre los brazos y adorarse con pasión. Y quien sabe, dice ella, y mientras digo suelta y frena, vas a tope en tus reveses cuando salen los daneses a cambiarla con honor, por aquello que algún día, para ella reveló. Q si es necio, le decían, anda ponte ya a pintar, que esto en verso es una mierda y te detiene en tu mirar. Y quien dicta dice el viento pues me marcho tío ven, vaya mierda de adivina que siquiera puede ver lo que huele en la cocina de una tía q es Belén. Y ella dice ni la he visto, ella dice márchate, a contarle el viento a otros que en su lado quieran ver, y que es esto la guerra de las galaxias! Ja, ja, ja, que eso es tiempo que yo gano mientras tú lo puedas ver. En un tiempo fue el osado, viento al verso del revés, y es ahora un bien preciado porsupuesto por Belén (q la den).

Palabras al viento

- Se me ha olvidado lo que vengo a escribir.

- Te dice el Dr.Majareta q t vayas a dormir.

- Iba sobre la tempestad..... ya recuerdo .......

"No hay añoranza peor que añorar lo que nunca jamás sucedió" .......

acaso añorar lo que sí sucedió y hoy no ves, ya ves

Aires Nuevos

Hoy me apetece escribir largo y tendido. No tengo claro sobre qué. Mi vida resulta demasiado complicada como para tratar de osar siquiera a entenderla. Acaso entenderla no sea tampoco la solución. La tiranía de la dulce bebita se echa de menos cuando ella no está, y a veces no quiere ni hablarme porque con ella no puedo estar. Pero hablábamos de amores, o tal vez de hacer canciones, que la semana que viene me han liado para cantar una canción en locolandia (Radio Nikosia) sobre emociones y yo pienso pues ya ves. Canciones de amor os vendo que para mí no tengo, poderes que osaron darme lo que hoy os vengo a contar. Que hay una historia lejana, que al viento la quiso dar, su dueña por ser hermosa, pidiendo que sea verdad. Que exista un mundo invisible, soñado por otro que yo, dos gotas de agua que unidas, llegasen al mar puro y cristalino de las ondas celestes de tu autoengaño..................... que no puedo ya escribir, que se meten las musas y musos, a decir las cosas por mí. Que a veces no lo controlo, por eso loca me ves, recuerda que no siempre las cosas, son aquello que tú quieres ver. Que la gente en mí ya no confía, se perdió mi As de Guia, en los tiempos del olvido, donde siempre quise estar. Cuando estos no dolieran, cuando apenas quiera estar, el presente en sintonía con aquello que es azar (sincronicidad). Yo quería escribir algo, y tan solo sale aquello que quisieron los modernos a mi lustro poder dar, lo que sea con tal de que se quede sola, dice el viento y al final, los que quieren que se hunda son los que la quieren más. Ironías de la vida, dice ella y qué hermosura, dicen ellos pero venden los lamentos en un viaje de ultramar, que del lodo saca oro para a todos poder dar. Y de allí nació una rosa, de todas la más hermosa, mi dulce pedazo de cielo, regalo de todo mi amor, con ella los ángeles juegan, tocando mi vida con vos. Y al fin esto es solo el principio, de volver a escribir largo y tendido en este juego del deber, de dejar huella de lo que acontece donde nadie quiere ver, donde esclavos ya cansados se reclaman la moderna tía que escribe esto y m deja poner un lo siento: por todo lo que le ocurre! que paso de todo y al fin, me dejan estar en ella para así poder decir: te quiero maría y espero que el día de mañana te acuerdes de mí. Soy aquel que viene a verte en las noches de ensueño, en los días de tormento de tu dulce mirar bajo las fosas terrestres, en los nudos del ensueño enmarañados de dolor, que tan solo del recuerdo también hasta lloro yo. Yo te digo mi nerviosa hada triste que acepté, en mi vida como reina hasta que todo llegó al fin, al final de la tormenta, al final de tu dolor, al que vino allí a contarte cómo hubiese hecho yo. Karma y vida, y hasta muerte y adivina, sangre y vino y adivino lo que está por devenir, que no es poco te lo digo aunque no llegues al fin, de tu viaje mi cañera pava que todo lo altera! Que ya está bien de joderme el vendaval porque no me quieres dejar entrar, en tu triste y poderosa morada del dolor y la traición, donde el que escribe estas líneas estuvo por un error. Eskizo o mentira, verdades o adivinas, mentiras ya podridas, están más que vendidas, las que dijeron ser, por fuera tus amigas, y odiándote por dentro quisieron contener, lo que en sí ellas pensaban por tener amor a quienes querían verla en el suelo. Historias de amor perdidas, amigos que duran vidas, señores que no quisieron seguirme en éste, mi andar. Sonrisas y lágrimas rotas, al tiempo de los que van, llorando en tus almas rotas, gritando en algunas más, riendo contigo (un huevo tía) al tiempo, que caña te quieren dar. Por hoy eso es todo, amenazo con volver. O no sé si decir que amenazamos, que esto lo escribo yo y parece una co-producción de mentes tan dementes como la mía pero sin carnet de locos (que no somos pocos).

;)