Feliz 2013 dedicado a mi baby

Esto no es un villancico

ni tampoco mi canción,

esto es algo que os regalo

por tener buen corazón.

Bueno y malo van unidos,

pero a veces divididos,

miedo espero sea leve

y que lo bueno se nos lleve

a tocarnos con amor,

a vivir las fiestas santas

desde luego con amor.

Vino y brindis nueva vida,

piensa un poco, es divina !

Aprovecha y piensa en verso

pues lo malo fue converso

en diluviós de perdón,

tal vez sea a fin de cuentas

en el fondo mi canción.

Pedacitos de ti

Pedacitos de ti

como tú lo eres de mí,

trocito de cielo al viento

del verso que está siempre ahí

Luanita Lunita Lunera

de todas la más coqueta,

cual rosa que canta y que ama

se enfada se quiere y se adora

cual niña de cuna en Neptuno,

con duendes y musas y musos,

con hadas princesas y abismos

que cantan al viento que tú

serás la más esperada,

por todos la más llamada,

guerrera y belleza en gracia,

feliz hasta en la desgracia

del mundo en el que vivimos,

que algunos se ríen de ti,

no saben no aman no sueñan

cual rosa que habita en ti.

Mi niña niñita hermosa

tú cantas y juegas y lloras

diciendo cositas que siempre

en mí guardaré para ser

la Luna de ti, lunita,

tu madre, no es poco al ser

alejada de ti por un tiempo

que siempre quise tener.

Otoño

El otoño y hay colores

cobrados y rojizos,

verdes y marrones,

seco tiempo es.

Transmutando los colores

Cantaremos en canciones

Que nos saquen del abismo

Por un rato, quédate.

Entre sombras que acecharon

Viento en popa a la deriva

Canta el verso, luego brilla

Su maleza buena es.

Pareja y sexo en salud mental

               Las relaciones personales son complicadas para todo el mundo. Los celos, las envidias, quien lo las siente las padece, el instinto de venganza cuando somos heridos, los frutos del ego que nos carcome en muchas ocasiones en las relaciones íntimas, como fruto del rencor, producto de la inseguridad propia o ajena.

                Las relaciones sexuales son dar y recibir placer, buscando acuerdos tanto a nivel relacional como de interacción física, generalmente entre dos personas del sexo opuesto, siendo esto negociable como todo lo demás. En salud mental se conoce que los medicamentos inhiben esa necesidad de sentir placer, no porque no se sienta, sino porque está anestesiada bajo los efectos especialmente del neuroléptico. Las neuronas del placer deben ir a la par que las de la irracionalidad del delirio, o supuesto, porque no siempre lo es y nos toman por locos. Y cuando esto ocurre, por primera o enésima vez, toca una etapa donde si eres mujer no tienes ni la menstruación, aunque eso no quita que con el tiempo el cuerpo se acostumbre y se pueda llegar incluso a tener hijos, al menos a cierta edad.

Indignación

Indignación. Las cosas no van por donde debieran. Las instituciones, incluidas las de ayuda, carecen de medios. Miles de teorías sobre lo que se debería hacer, y un movimiento que empieza, el 15M. Alrededor de ese movimiento teorías y personas, unas más comprometidas que otras, y las comprometidas, como siempre, no siempre haciendo lo que deberíamos estar haciendo, ya que la corrupción llega también de la mano de la tiranía vestida de solidaridad, y esa es la peor de todas.

Como enfermos mentales sufrimos indignaciones no solo de tipo económico. Como hemos venido haciendo todo este tiempo en nuestras reivindicaciones de todo tipo, como por ejemplo las relacionadas con la antipsiquiatría, tenemos mucho que decir en cuanto al modo de abordar nuestros problemas reales, porque ellos, los psiquiatras, los polis de la mente, también se hacen sus películas, sobre lo que sufrimos o por lo menos yo sufro.

Cuando se abren las puertas de nuestra percepción, es más necesaria que nunca la ayuda real y efectiva en cuanto a cómo sobrellevar esas percepciones, y esto es algo que los psiquiatras se pasan por el forro, porque al que manda no le apetece que accedamos a esas dimensiones donde se puede hacer tanto por el mundo en que vivimos, y no siempre llevamos intenciones negativas o no siempre nuestro sueño está tan sembrado de cosas oscuras. Es más bien la oscuridad la que nos acecha en cuanto asomamos infantilmente al mundo de los sueños que pueden hacerse realidad, y hay quien incluso saliendo perjudicado apuesta por un mundo donde la miseria es lo que hay, y las razones de ser miserable se ven alimentadas por estos cazadores de sueños que pueden ser legales o ilegales, porque la me dirás, ya que estamos con indignaciones, a qué coño se experimenta con las personas produciéndoles descargas en la cabeza, y encima haciendo circular la falsa información de que eso ya casi no se hace: se hace. Se hace y se ha avanzado mucho, pero aún hay un tanto por ciento de personas que salen mal paradas de estos experimentos de laboratorio, cosa que no parece importar a las familias que firman el papel para que se realice la susodicha descarga, como por ejemplo la mía, a la que tampoco importó demasiado conjurarse para seguirle diciendo al mundo que estoy loca y que por eso me quitan a mi hija, que está menos loca porque yo me molesté en trabajar la locura familiar.

Esto es algo que nos sucede a muchos enfermos mentales o supuestos, porque lo primero que aprendemos es que hay más locos fuera que dentro de los psiquiátricos, el hecho de que somos la expresión de lo que mucha gente reprime por lo tanto al que tenga un prejuicio conmigo por tener la etiqueta le diré que si estuviera sano, no tendría prejuicios contra mí, porque, como suelo recordar siempre con una frase que me impactó mucho en ese sentido, “necesitamos al asesino para no acabar asesinándonos a nosotros mismos”. Es muy fácil ver la paja en el ojo ajeno sin ver la viga en el propio, y muy injusto que el sistema no nos ayude a independizarnos con una pensión más digna, puesto que el primer sistema que nos ha etiquetado es aquel que se supone que cuida de nosotros: la familia, que si está malo, y sino mal también, sobretodo si se alían entre ellos para dejarte sin la ilusión de tu vida como en mi caso se materializa en una hija que por cierto no se me da tan mal cuidar.

Lágrimas de Terciopelo

Lágrimas de terciopelo

En sonrisas de latón,

Testigo mudo de un tiempo

Que un mal día enloqueció.

Mayoría les ganaba,

Mayoría rechazaba

En lo que debe ser humano

Cuerdo y siempre bien Sembrado.

Crueles mentes se colaban

En diluvios de perdón,

Rechazaban ser humanos

Con divina la razón.

Este cuento es un engaño

Pa quién no tiene corazón

Te extraño

Te extraño cuando amanece

poblada de soledad

aquella cuna que un día

quisiste dejar atrás.

Te extraño sin conocerte,

profundo hombre sin fe,

no sé ni por qué yo te canto

si no me quisiste tener.

Intento cantarle al viento

que nunca yo lo sentí.

Aquello que hoy ya no siento

y no quiero que sea por ti.

Por tantos que no se quedaron,

hasta en Otro Lado me vi,

siguiendo cantando al tiempo

valores que aprendí de ti.

Canción de amor al absurdo

compás de amores con fin,

algunos quien sabe si osaron

amarme de veras, yo sí.

Os dejo que ya me canso

de un verso tratar de hacer

que diga que amores son santos

de acuario sin cruces con miel.

Muerta y Resurrekta

Unas notas son los versos

que se mueven en inversos

toques serios y amargados

que trasponen los osados

en virutas de marfil,

que les daban oro y plata

por traerlos, ¡ay!, aki.

Mucha crisis en los meses

sobra sueldo a fin de mes,

los estanques siguen vivos

pa ke tú los puedas ver.

Las movidas celestiales

no se rigen por dinero,

siguen curso en guerra fría,

calentita según ves.

El perdón

Perdonar pero sin olvidar, que puede volver a suceder lo que sucedió, pero dando una nueva oportunidad de recuperar la confianza perdida, y constatar e ir comprobando q el cambio se ha dado, o que no se volverá a dar aquella traición ... perdonar es complicado, porque duele la traición y aparece el miedo a ser dañados de nuevo, con lo cual, cuando robamos algo, en realidad robamos confianza en nosotros, robar o dañar de una u otra manera, es el daño que nos hacemos a nosotros mismos.

Puede que la persona que no perdona sea también igual de dura consigo misma, o puede darse casos de autoindulgencia pero ver vigas en ojos ajenos cuando están en los nuestros, pero en general me inclino a pensar que cada uno tiene su manera de juzgar en general, y que solemos tratar a los demás como a nosotros mismos, con lo cual, como la calidad, el perdón bien entendido empieza por uno mismo, porque sino, nos vamos de cabeza a los laberintos de la autodestrucción, destruyendo a nuestro paso todo cuanto tenemos cerca como hace hacer la enfermedad, quien está bien no juzga, ver defectos en los demás es reforzar los propios.

Te alejas de mí

Te alejas de mí

y no sé vivir,

no es eso verdad,

me gusta tu andar

 mucho en verdad,

xo me tienes cansada

de tu irrealidad,

de ser un barkito

ke viene y ke va,

ke no se detiene

conmigo a rodar

por esta avenida

que es nuestra en verdad

que no nos la kiten

ke puede ser mar.

La dominación la sumisión

Toda relación sana y positiva debe nacer del respeto. Tenemos heridas que no sabemos cómo llevar, y a veces construimos mentiras que nos reafirman en continuar bebiendo de la herida, y si es malsana contagiándola. 

Las emociones extremas son peliagudas, porque debemos mirar si, a lo mejor, es más sano producirse dolor como hacía Almu pero sin llegar a matarse o aguantar hasta el punto de quitarse la vida, como hizo Jota. En todo caso, seguro que había maneras más sanas (aunque puede que menos honestas), de gritarle al mundo que no marcha por donde debiera.

Si te duele el alma y te causas dolor físico te concentras en lo físico para olvidar lo emocional, es una de las teorías que le gustaba a Almu de por qué se causaba autolesiones.

Eso me lleva a pensar que la dominación y sumisión tiene que ver con la necesidad de reproducir un dolor que nos es familiar, no hablo solo del sexual, hablo del emocional, de la malsanidad que sea propia de nuestros genes que es la que nos toca reproducir y de ahí la etiqueta.

Nosotros tenemos nuestro estigma. El prejucio del que se cree realmente por encima de nosotros por no tener diagnóstico es energía AMO en supuestos sumisos que somos nosotros, que por regla general solemos pasar de estos prejuicios porque en el fondo sabemos que, como bromeaba Fitgerald, "necesitamos al asesino para no acabar encerrándonos a nosotros mismos", y que no todos son capaces de estar a la altura de nuestra honestidad.

Se trata de un concepto que como juego sexual tengo la desgracia de conocer sin ser yo la que ponga las reglas, ya que los dolores creo que van por ahí los tiros, no por los que tienen miedo a nosotros sino a los que saben que valemos más que ellos y nos machacan por ello, mientras me dice la sociedad que es todo producto de mi imaginación.

En cuanto al machismo, tanto si es el hombre como si es la mujer funciona, pero culturalmente lo produce más el hombre lo de dominar, aunque se está trabajando en ello, pues muchas veces es causado a esta inseguridad frente a la persona que tiene enfrente, que puede haber aprendido de la cuna que así se tiene que ser, pero en nuestras manos está el rebelarnos contra ello y producir unas relaciones más sanas y equilibradas.

Una relación sana domiación sumisión puede ser alternar los roles, y que suela mandar el mejor.

Dolor

Que la persona a la que amo me asegure que no me quiere. Llorar. Tomar una cerveza, escuchar música, conocer gente nueva, dudar... que aparezca alguien que podría, quien sabe, con el tiempo, llegara estar ahí, presidiendo mi rincón como hiciste tú. Canciones que se entremezclan, entre un "sé que me esperarás" y "un clavo saca otro clavo", ironías del destino que todo lo que consiguen es hacerme dudas aún más. El "parasiempre", mi mayor tesoro, que algunas veces quise ofrecer y no quisieron, que otras me lo trataron de robar pero sin estar ahí, que yo misma rechacé aquella vez también. El miedo a no encontrar nunca aquello con lo que soñé, de quedarme sola, o de no poder ser feliz... sola. Sola como siempre, en mi mundo y a mi modo, quizás sea esa mi mayor tortura y mi mayor tesoro, sin desmerecer la presencia de la que también hace que llore en su ausencia, mi pequeño ángel de luz, que vino a la tierra a estar conmigo y no nos dejan, la que me llama desde un teléfono imaginario pero rechaza a veces hasta el oír mi voz. Contigo era todo mucho más fácil angelito mío, la soledad no era tan terrible y me daba lo mismo estar sola porque no lo estaba, te tenía a ti, y ninguna prisa por encontrar la estabilidad en el amor, el jodido amor que tanto anhelo y que se me suele escapar entre los dedos como si se tratase de agua que se puede llegar hasta a congelar.

Pedazos de mí

Pedazos de mí

habitan tu ser,

cantando por ti

calmando tu sed.

Retales de ayer

pidiendo qué hacer

seguir adelante

o coger otro pie.

Te pido que solo

te acuerdes de mí

también lo bonito

estuvo ahí en ti.

No entiendo tu enfado

me veo morir

y no es en tus brazos

me muero por ti

Y no te lo creas

que hay otro lugar

que dice que pasa

de unirse a tu andar.

Perdóname

Perdóname, porque te quiero

perdóname, porque te amo

perdóname, porque me guardo por ti

más de lo que tienes pensado.

Perdóname porque eres tú

quien no quiere tenerme,

porque eres el que no quiere

que nos tengamos los dos.

Perdóname porque me quieres,

por lealtad a tu ser interior,

porque hay algo ahí que sabe bien

que no te mereces lo que te he hecho,

y que no será así si me amas,

si conmigo decides viajar,

confiando y dejando confiar,

amando y dejando amar.

Perdóname, porque te quiero

perdóname, porque te amo

perdóname, porque me guardo por ti

más de lo que tienes pensado

Perdóname porque eres tú

quien no quiere tenerme,

porque eres el que no quiere

que nos tengamos los dos.

Borrador recuperado del tintero

Me tienes cansada

de tu ir y venir,

no sabes qué sientes

por no estar sin mí.

Me dices que nunca

volver a empezar,

tú tienes un miedo

que viene y que va.

Me quieres cobarde,

tú no eres maldad,

me tienes dispuesta

tú no quieres más.

Te quiero y te odio,

confía  ya está,

me dice me amiga

que soy de confiar.

Tú ya no me quieres

yo digo no es verdad,

me quieres todavía

y no sé qué pasará.

Que ya está cerrado

yo pienso Dios dirá,

que aún quedan versos

en nuestro caminar.

Que ya no me quieres

para tu caminar,

yo pienso paciencia

y luego me echo pa trás.

Porque tú no confías

y la lágrima caerá,

no quiero más llantos

yo quiero volar.

Posteando

Parece mentira que haya alguien tan envidioso (supongo q tendrá q ver con el q decía q era yo la q iba por ahí amarrando y no al revés) que cuando el contador de visitas iba los los 63000 lo hizo empezar a bajar... y hasta hoy.

Hemos hecho un intercambio.

Las vacas gordas no son como las vacas flacas y hay que aprender a ajustarse el cinturón (no queda otra en la cuesta de enero de finales de agosto).

Buenos días.

A ti

Me dices que no puedes

ya en mí más confiar,

te digo no hagas algo

que te arrepentirás.

De no hacer lo que sientes,

de no querer andar

conmigo por más tiempo,

yo te amo de verdad.

No es fácil encontrarlo

y aquí hay mucho y más,

de amor del verdadero,

de sendas en tu andar.

Me dices que no quieres

seguir de nuevo andando

conmigo y a tu vera,

corazón sigue soñando.
De amores verdaderos

no estamos mu sobraos,

de viento y terremoto

tuvimos como poco 3 tornaos.

No sé ya qué decirte,

no quiero quien no siente

que puede confiarme

su rumbo y caminar

Pues solo entonces piensa

en todo lo que viste

en esta buena niña

que quiere tu mirar

Pa no quedarse sola, 

pa verte cada día,
pa no tener motivo
pa estar sombría y fría.

Luego pienso pasa y ponte al día

no te merece quien en ti no confía.

Pero te quiero y no sé q pienso

de ti que ya no me quieres,

si me mereces o no me mereces,

si de no quererme no te arrepientes.

Canto al viento

Lágrimas disueltas

en nubes infinitas

de diluvios de perdón.

Cintas q no vetan

poner la salida

de esta encrucijada

verde por amor.

Cantos que arrepienten

viendo la salida

cerca ya y vacía

de aguas de latón.

Prontas despedidas,

muertes y salidas,

vida ya solita

pienso Dios dirá.

Cerca está ya el día

del final del rumbo

torcido por destino

y recuperado por amor

(y sin rencor).

Sin saber bien qué decir

Estoy sola. Esto es algo que a mucha gente asusta y a otra se le ha olvidado, como la profundidad. A mí me aterra. A veces pasan por mi mente pensamientos ajenos que se quieren hacer propios. Otras veces son susurros del viento que comentan sin más la jugada. A veces siento agujas en mi cuerpo, como los clavos de cristo pero en versión original, o eso creo recordar. A veces se apoderan de mí. Los siento adentro, no solo en mi mente sino en mi cuerpo. Almas que vienen a aprovecharse de mí. Otras que vienen a darme su apoyo. Voces en el viento. En fin, un de todo de lo más corriente y normal xD

Brote

Tuve lo que considero el primer brote verdadero de toda mi vida. Imaginaba cosas que no eran reales, al margen de mis movidas con los mundos ocultos, que influían pero estaban desordenados. Una especie de mediumnidad perturbada, escuchando cosas que hacían que me desviase de la realidad. Mis seres queridos me decían de todo, pero yo no atendía a razones. Necesitaba reductores de la dopamina, cosa que jamás quise aceptar como cierta.

No sé si fueron los porros que me fumaba casi a diario o, simplemente, es verdad que necesito esa inyección de depresores del sistema nervioso central, que inhiben la dopamina. El caso es que ha vuelto la realidad a mi vida, y pesa. Pesa aunque tengo algunas personas que me apoyan y una larga lucha por delante si es que quiero volver a vivir con mi querida hija Luana, que quiero, y la verdad es que ya estoy en condiciones para ello pero no se fian de mí, la lie demasiado gorda y ahora tengo que recuperar la confianza perdida.

Cuando leo lo que escribía días o semanas antes de mi ingreso, se me llenan los ojos de lágrimas, y no entiendo muy bien el por qué. Hablo de los muertos y me recorre un escalofrío en la columna, eso no es esquizofrenia, no sé si soy esquizofrénica, nadie sabe entender estas cosas y si hay alguien, todavía no lo he encontrado, ni tengo medios para ello. El caso es que noto mi mente mucho más ordenada que antaño, lo noto en cómo escribo, lo noto en la letra de mi puño, lo noto porque cuando me dicen las barbaridades que afirmaba antes del ingreso me echo las manos a la cabeza, ¿cómo podía creer las cosas que afirmaba? Llamaba a la policía a denunciar ataques que no eran del todo reales, mierda que se metía en mi cabeza, ignoro si producida por mi propia psique o bien influída por enemigos ocultos, o un conjunto de ambas.

Muchas personas entran en delirio mediante las drogas, y yo además soy como Obélix, afectándome todo mucho más de lo normal en cuanto bajo la guardia. He dejado de fumar porros, pronto dejaré también el tabaco, tomo muy poco alcohol y me medico con todo lo que me dicen, por mucho que no acabe de estar deacuerdo con sus teorías al 100%, puesto que todo el tema de los mundos ocultos lo dejan como si fuese producto de una enfermedad y no es del todo cierto. Las voces que escucho no provienen de mi imaginación, o al menos no todas ellas, pudiendo haber una mezcla de ambas cosas cuando no me medico y fumo porros, y estando como estoy ahora pues depende, los escalofríos no me los invento, y la gente que me habla no sale de mi cerebro sino de otros cerebros, almas, qué sé yo, estoy mucho más tranquila y ignoro si es gracias a la medicación y es verdad, valga la redundancia, que necesito inhibidores de la dopamina, o simplemente con dejar de fumar psicoactivos ya tenía el trabajo hecho, pero no me la juego.

Escribía y parecía que otras personas se metieran en mi mente, saliendo por mis dedos. “Pues por eso te tengo amarrada”, escribía un día. Ignoro, ignoro mucho de lo que me pasa pero noto que ahora tengo más el control, y en parte es normal. Cualquier persona cambia de fumarse un canuto a estar sobrio, de beber a no beber, de medicarse a no medicarse, y yo ahora no solo no fumo sino que llevo en la sangre la sustancia opuesta al THC, que me chafa bastante pero me reafirmo en que no me la juego, porque me lo juego todo, porque tengo una hija a la que adoro y que me necesita, que soy su madre biológica, en fin, que ya no me puedo permitir jugar tanto con las cosas que percibo, además de que nunca antes había llegado al extremo que llegué en los últimos meses anteriores al ingreso, donde ignoro si fue locura o se aprovecharon de mi situación de vulnerabilidad, o ambas cosas.

Estuve viviendo lo que considero el primer brote verdadero de mi vida, brote psicótico, me reafirmo en ello ya que lo anterior fueron experiencias con los mundos ocultos pero sin llegar a la paranoya, y poniéndolo todo en duda, de un brote psicótico se puede una recuperar, solo ha sido uno, mi madre tuvo uno también y jamás ha vuelto a estar ingresada, tomándose su medicación y bebiendo algo incluso de vez en cuando.

Así que espero estar positiva, acostumbrarme a esa sustancia que es lo contrario a lo que me gustaba llevar en el cuerpo, medicarme y no volver a pisar un psiquiátrico en lo que me queda de vida. Encontrar trabajo y con el tiempo, cuando vean que no vuelvo a recaer, volver a cuidar de mi hija, que soy más responsable de lo que pueda parecer a simple vista y a esa criatura la adoro y la echo de menos, todos y cada uno de los días de mi vida actual.

Rumbo al mapa de la solución (perdida)

ESPACIO EN BLANCO

Esta es la historia de la información que trataba de esconderse del devenir de los tiempos. Sucedió hace muchos millones de años, años luz de divinas comedias dantescas como el horror. Se escondían por temor a ser descubiertas y trataban de pasar desapercibidas en sus gritos sordomudos de convulsidades fehacientes, que repelen las verdades ordinarias pero acuden al ver q son incluídas en los despertares metabólicos del saber.

Información canalítica, guiada sabe Dios hacia qué, desvelar tan solo lo justo para así poder creer. En esas cosas que brillan, y no sabe Dios ni por qué, lo inventamos los eres humanos sin saber si nos guia hacia el qué. Los porqués de las fosas terrestres, humanoides de agujas sin fe, las llevaba esa noche con ella sin que sepas muy bien el porqué.

Que hay porqueses que a mí se me antojan, tan absurdos como estos que ves, tan ocultos en seres sin sombras, que relucen si no sabes ver.

Canalito que vienes cantando, dile al viento si sabes crecer, hacia mundos que no saben de ellos, los que llevas contigo también.

Y ella dice que no se arrepiente, o que eso les quieren hacer ver, me arrepiento de no saber verlo con los ojos mundanos también.

Canalizas y no sabes nada, pues tan solo si sabes creer, en las cosas que habitan en mentes que buscaron sus cosas con fe.

Pues por eso te tengo amarrada, dice el viento y yo digo ya ves. Como si eso no fuera castigo que sufrieras tú un tiempo también.

Que el amarre dijeron pasado, que te llamo yo a veces pesado, que me dejen las sombras que osaron, contemplarte en tus mundos cerrados.

Que las cosas no son lo que ves, ellos dicen y digo y quien sabe el qué. Como loca amarrada a mí misma, y al supremo que llevo también.

En mi alma contigo encerrada, digo yo hablo pero sabes tú ver, que las cosas que están en mi alma, canalizo las tuyas también.

Yo no entiendo y entonces no hables, canalizo a mí misma a la vez. Que eso puede que sea lo que hago cuando tú osas entrar en mi vez.

Suspiraba la rosa amarilla, que del odio se aprende también. Que azul fuera y a veces morada, de los pedos que no huelen bien.

Y al final esto es solo un absurdo, comediantes que no tienen fe, que me dicen que vienen conmigo, pero yo digo sola tal vez.

- Me han intervenido las telecomunicaciones.

Y el Doctor majareta se hecha uno a su salud también.

• Pero no entiendo el todo de esto

Pues nosotros acaso también

• Pues lo vuestro a veces me da lo mismo

Y a nosotros lo tuyo también

• Y por qué entonces no puedo ir sola

Porque dicen que no sabes ver

• Y me tienen que robar los ojos ?

Si pudieran lo harían también

• Pues entonces no entiendo una mierda, pero puede que no ellos también.

Pues entonces te llaman cobarde, y te dicen que no tienes fe

• Con kien hablo Doctor Majareta

Con los que andan contigo también

• Cómo corto cadenas y me abro

A los seres supremos también

• Y quien manda decía el abismo

Lo comprendes si sabes creer, en las cosas que piensan los niños, con los ojos que saben crecer.

• Pues si no hay esperanza no vengo contigo

Pues me quedo contigo también

• Y por qué beben ellos conmigo

Y se beben tu sangre también.

• Y qué hago mi rumbo tomaron

Lo sabrás si lo escuchas también

• Y de dónde

De aquellas movidas, que alguien dice que no tienen fe

• Soy humana

Y entonces qué hacemos

• Despreciarla nosotros también

Pues largaros, que yo sola brillo

• Y te tienen tu alma también

Y qué dicen

• lo sabes vender

Para aquellos que lo hacen también, predicar con ejemplos valientes que predican acciones también.

(continuará)

Luna menguante (soledad)

Esta luna decreciente

ya no encuentra el sol naciente

aunque sabe que ella miente

mientras él está presente.

Quien es él se preguntaba

y su alma ya cansada

todavía ella dudaba

si el amor la reclamaba.

Quien es ella, dice el viento,

una luna q nació

para verlo todo envuelto

de esa flor que marchitó.

Ya es de noche y ella mengua

por lo visto había estrella

y ella piensa en lo profundo

si llegase todo junto

que pasara con su amor,

si de tanto marchitarse

casi está por decir no.

Pero queda la esperanza

que la estela le legó,

que quien sabe si volviese

a esa tierra donde vio

lo presente y lo futuro 

darse un vuelco y decir no,

para ver en ese punto

qué pasó con el amor.

Si es lo único que brilla,

si es aquello que buscó,

si es aquello que se escapa,

si es lo q llamamos Dios.

Canción de Buenas noches

Palabras que llevan

con ella tormento

que son sufrimiento

vivido en silencio

Naciones que unidas

se dan de la mano

le tienden a ella

canción salvavidas.

Infiernos salidos

de quie sabe qué

los lleva con ella

y no sabe por qué.

Silencios que habitan

poblados de amor

de los que se fueron

y sienten dolor.

Diálogos mudos

canciones de horror

los lleva cantando

por darles amor.

Se quedan con ella

lo sabes llevar

cuidado con esos

que dicen llevar

por nuestro camino

tu buen caminar

te quieren perdida

luciendo maldad.

Doy gracias a esos

que hicieron por mí

no solo hay lamento

para compartir

lo bueno y lo malo

que habita hoy en mí

se dan de la mano

y se van a dormir

Cuento veraz

Había una vez, una estrella q habitaba en el cielo. Por amor bajó a la tierra y el diablo quiso que brillase con luz ajena, pero ella se debía a su misión y no sabía qué hacer.

En el camino cayó mucha de su gente en las manos del enemigo, sufrió traiciones mil, su propia madre le robaba y los hermanos le daban la razón, así como algunos otros cuantos de los que ella había amado, a por los que fueron con más fuerza si cabe.

La metían en hospitales, le ponían mordazas, le daban drogas. Vivía presa en los laberintos de la muerte.............................

viviendo en la esperanza de la vuelta a su verdadero hogar  

Amanece, q no es poco

Pues sigue la vida. Unos días viene y otros no sabemos la que nos avecina. Viviendo tantas cosas en la clandestinidad del exilio q me invento para no afrontar que estoy entre la espada y la pared, entre la vida y la muerte.

Normopatía

Normas que contienen,

normas que amordazan,

normas que son falsas,

huecos, que son cajas.

Nomas que debieran

ser más tolerantes,

rumbos que amoldasen,

estructuras que mutar

de ir creando mundos,

de ir oyendo el llanto,

de ir gritando el grito,

de ir sanando y punto.

Gritos sordo-mudos,

cantos tan convulsos,

colores sin color,

autores sin voto ni voz.

Todas esas normas

deben aprender

que no siempre es todo oro

aquello que se quiere ver,

que hay un mundo oculto,

que hay allí un tesoro,

y que en su moldura

yace el viejo oro

siempre transmutable,

siempre tan cambiante,

como el tiempo vivo

de esta humilde voz.

 

Sobrevolando mi propia historia

Hay una historia que debo contar, y no sé ni por donde empezar, porque se escapa a mi comprensión mucho de lo que acontece en mi propia vida. Algunos piensan que estoy mal de la cabeza pero eso no me preocupa, son ellos los que se enfrentan a sus propios prejuicios y me da igual lo que piensen porque en verdad se están delatando a ellos mismos (necesitamos, como bromeaba alguien, al asesino para no acabar encerrándonos a nosotros mismos). Lo que me preocupa es qué rumbo tomar, cómo seguir caminando, ya que no he muerto en el intento, si se trata de perseverar en la locura para encontrarme con la sabiduría o eso carece también de sentido por tener que superar lecciones a las cuales me resisto. Tengo canales abiertos, de eso no hay duda. Soy canal, lo crean o no, y signifique lo que signifique. Ellos tratan (o logran) de canalizar sus miserias por mi conducto, y no solo vaginal. Esto no hay quien lo aguante, alguno apunta sin mí. Me encuentro dividida entre tendencias originales y otras que dice el viento me convienen más, algunas por doblegarme y otras por educarme, sin poder yo evitar el sufrimiento de pensar como pienso, de decir lo que creo saber, sobre la vida y la muerte, el amor y el más allá.

Rumbo a ti.... todavía

Te dedico esta canción, amor de mis amores, porque es la única manera de describir lo que puedo dar hoy por hoy, tras haber estado (o estar) presa en los laberintos no ya de la mente, sino del alma humana. Con la noche bajo nuestros pies, porque no hay otra, pero las estrellas sobre nuestras cabezas. Perteneciéndonos, eso siempre, porque no existe el amor de otra manera. Si nos dejan, si logramos cortar los lazos, si es que necesito a alguien q me ayude (q no soy Dios), a cortar con un pasado q espero se desvanezca por siempre, para poder empezar de nuevo (o parcialmente) a escribir en la eternidad... dejando atrás (o bajo nuestros pies) los jirones rotos del ayer.

Tantas veces amé, y sin embargo nunca encontré, el puerto donde quedarme para siempre....