Puto Capitalismo

Estoy harta, pero harta, de buscar cosas por internet y que te empiecen a tomar el pelo de mala manera... como en la vida real, por lo visto.

Pero coño podríamos pedir un poquito más de honestidad, y si nos van a cobrar ni que sea 1.40 putos euros por un puto cursito que debería ser gratis, que el saber lo es, pues al menos que te lo digan desde el principio, y así te ahorras registrarte como una subnormal en sus putas redes que lo único que quieren es mandarte spam, y vale tú eliges los temas, está bien, pero que no te los metan por el culo sin decirte que encima te van a cobrar X.

Puto mixmail de los huevos joder !!!

El Futuro

EL FUTURO

Como nicosiana el futuro que quiero es un futuro sin dolor, con cicatrices de las que extraje
la llave que me salvó, pero que ya no sangran. Que mis dolencias sean otras, o hacerme
amiga de las de siempre.

Un futuro donde las sacudidas ya no sean tan fuertes, y donde sepa gestionarlas de manera
constructiva, de manera que pueda decir que todo esto no fue en vano.
El futuro es avanzar unos pasos en la senda que estamos pisando. Y yo, que no soy vidente,
puedo hablar como mucho de lo que quiero que sea.

Para mirar adelante me paro en el camino inexistente de mi vida y miro hacia atrás, y veo
batallas ganadas, otras perdidas, siempre en busca incansable de ganarle la guerra a los
fantasmas que habitan mi mente, a la mierda que me corroe, a esa soga al cuello que no
me deja vivir y que alguna vez temí que acabase con mi vida sin conseguirlo. Esos fantasmas
que me hicieron apostar por el camino del Arte, que me daba miedo volverme loca y ahora
me río, que ya se supone que lo estoy y no digo ni que sí ni que no, que todo depende y
que la verdad, del futuro ni flowers.

Tengo que ganar la guerra.

Y sigo pensando que todo lo que haga por mí lo hago por el mundo, porque sigo pensando
que donde una persona llora algo se muere en el alma de todos los demás.
Que todo lo que no se comparte se pierde y que esta radio es genial porque nos permite
compartir con gente interesada nuestras vivencias pensamientos y creaciones.

En mi presente estoy contenta porque he retomado las cosas por fin donde las dejé.
Ya era hora.

La lucha es la misma, la lucha Nikosiana es la de personas que sufrimos y damos la cara,
y el futuro que quiero para la radio es que sirva realmente para algo y se nos escuche de
verdad, que los premios están bien pero son lo de menos.

El futuro que quiero para la Salud Mental es un mundo de mentes más abiertas, más
humanas, y menos esquizofrénicas, que al final, no sirve de mucho que nos traten
de curar con el veneno que nos enfermó.

Que los psiquiatras sean más espejos y menos espejismos, que si yo no me veo
y necesito ayuda me ayuden a verme en lugar de taparme la cara con una toalla.
Y hablando de mí lo que quiero, simplemente es ser feliz. Ganar la guerra aunque
perdiese mil batallas, que quien ríe el último ríe mejor. Y yo me río de mi locura
y de todos aquellos que me llaman loca.

Ganarme la guerra a mí misma, que suelo ser mi peor enemiga porque si yo soy Yo
y estoy bien, nada ni nadie puede ni podrá conmigo jamás.

Y podré ser lo que quiera, que no es tanto, o puede que sí quien sabe.

Lo que quiero es alcanzar mi destino, y que este tortuoso camino que, quien sabe
si escogido o no, porque en los inicios de todo esto, que por cierto es mucho anterior
a la etiqueta que hoy por hoy me acompaña para bien o para mal, yo solía negar
todo aquello a lo que hoy me enfrento.

Y era feliz. Pero la mierda debajo de la alfombra al final acaba saliendo cuando el aire
la levanta, y lo peor de todo no es eso, lo peor es que ni siquiera sabía que estaba allí.
Que todo empezó sin entender el porqué, que aun hoy no lo entiendo, por mucho que
me haya hecho medio amiga de la mierda a fuerza de trabajar con ella.
Que soy pensionista, que según se mire y según para quien soy un deshecho social,
y que no es trabajo solo aquello por lo que se cobra dinero (y de eso los nicosian@s
entendemos un rato).

Y que tampoco me las voy a dar ahora de trabajadora, que mi reacción al encierro fue
pasar de todo aunque dedicarse el tiempo a una misma en según que extremos puede
que no sea perder el tiempo, que escuchar música puede parecer de vagos pero sin la
música nos volveríamos todos locos pero de verdad. Y si yo me curo, tú estarás más
sano.

En todo caso estoy contenta. He pintado 3 cuadros, mi habitación ya no recuerda
a una ciudad después de un terremoto, he adelgazado mucho de lo que engordé,
a veces hasta siento seguir teniendo corazón después de todo, que no se ha muerto
del todo o eso parece, igual que mis sueños, aquellos que un día di por perdidos.
Que creo en la regeneración, que creer es saber y sabiendo como sé que esto no tiene
por qué ser algo crónico me da una rabia infinita que nos metan esas ideas en la cabeza.
Porque si me lo hubiera creído no estaría hoy aquí, y dudo mucho que esos 3 cuadros
estuviesen pintados, con un cuarto esperando y algunos dibujos.

Que no niego que sea un tema peliagudo, pero tampoco me pueden negar los profesionales,
y además de la rama que sea, que para evolucionar no vale quedarse en las viejas estructuras,
y menos cuando no se ha llegado al destino final del estudio del tema, que destino es decir
mucho, que yo no sé si hay un final o siempre se vuelve a empezar pero si volvemos a empezar que sea desde otro punto cuando el viejo no vale.

Y que no vale me parece de cajón. Contiene, como mucho. Ayuda a paliar la agresividad,
camufla el dolor pero el dolor no puede ser camuflado, igual que por el alcohol o las drogas
la mierda flota en ellas pues con las medicinas lo mismo, esa no es solución, no se puede
ignorar el dolor yo lo sé porque no he tenido más remedio pero ya que lo sé lo digo a los 4
vientos, el dolor existe para aprender de él, y donde hay herida hay conocimiento y en los
hospitales no se escucha a las personas de corazón, porque la esquizofrenia es la
enfermedad del mundo, la mente dividida es la que impera porque nos hemos olvidado
de Ser y en ese sentido es más honesto estar enfermo que creerse sano, y en todo caso
si tan sano estás tu salud no puede cimentarse en el olvido del dolor ni en el cerrar los ojos,
que no digo que lo haga todo el mundo pero es la tendencia que existe y lo entiendo, de ver-
dad que lo entiendo, que yo lo hacía y hasta creía ser feliz, pero es una felicidad falsa que
acaba cayendo por su propio peso y en fin, que empiezo a hablar y no paro, que estoy
desencantada con la filosofía imperante y que la esquizofrenia sigo diciendo que no es más
que un espejo roto y que debajo de ese espejo está la energía que lo rompió para reconstruírlo de nuevo y que la Salud Mental del Futuro depende de aprender a reconocer los sistemas subconscientes que la mente tiene y que bien llevados son curativos porque somos
infinitamente más sabios de lo que nos pensamos. Y que cerrar los ojos a eso es obstruír
la evolución de la Salud Mental.

Lo Que El Saber Ocupa

Yo no sé Nada, pero el Saber me ocupa Tiempo. Dicen que no ocupa lugar, pero el Tiempo puede existir sin el Espacio ?

Una de Neruda

SONETO LXXIX

De noche, amada, amarra tu corazón al mío
y que ellos en el sueño derroten las tinieblas
como un doble tambor combatiendo en el bosque
contra el espeso muro de las hojas mojadas.

Nocturna travesía, brasa negra del sueño
interceptando el hilo de las uvas terrestres
con la puntualidad de un tren descabellado
que sombra y piedras frías sin cesar arrastrara.

Por eso, amor, amárrame el movimiento puro,
a la tenacidad que en tu pecho golpea
con las alas de un cisne sumergido,

para que a las preguntas estrelladas del cielo
responda nuestro sueño con una sola llave,
con una sola puerta cerrada por la sombra.

Una llama incandescente

Hay un árbol en el medio del monte. La atmósfera es azul lilosa, colores fríos teñidos de un blanco neblinoso. En el centro de ese árbol yace el cadáver de una diosa llamada Tormenta.

Ahora todo es disperso pero antes de la muerte hubo una fúria que la hizo explotar de dolor.

Murió después de desplegarse en miles de trozos. En miles de colores. Cubos esferas multiformes que se deforman y se desplegan.

Un espejo que se rompió se disgregó y se multiplicó, y al juntarse de nuevo se encontró que cada pieza era diferente de la que le seguía.

El mundo estaba desordenado.

Y tenía que recobrar su ingravidez.

Ese árbol de muerte fue la semilla de una vida nueva, y es un espejo con vaho donde no me puedo ver.

Desde el otro lado hay un montón de vivos colores, de vida y de regeneración, explosiones y evasiones, combates diálogos y juego.

A veces aparecen cosas, nadie sabe de dónde salen. Aparecen en tu camino nadie sabe por qué. O puede que alguien lo sepa, después de todo. Quien sabe.

Otras veces desaparecen, y es entonces cuando todavía se puede saber menos todavía el por qué desaparecen.

El por qué. El puto porqué de los ovarios, que soy mujer.

El del dolor el del sufrimiento el de todas esas cosas que te corroen por dentro y te mueven la sangre como por ejemplo ver a un hijísimo de la gran puta apalear a otra persona, que me importa una mierda el motivo a no ser que fuese defensa propia, pero que cuando están en el suelo y el hijísimo de la gran mierda de las que huelen que lo parió sigue dándole y dándole y dándole pues es entonces cuando te preguntas a qué coño estamos jugando, o cómo coño puede ser posible que alguien sea tan sumamente gilipollas como para seguir dando hostias a una persona que ya está en el suelo, y que además no tiene las mismas armas que tú o sea que encima el cabrón juega con ventaja.

Y qué me dices si encima es un cabrón en toda regla y con papeles, con un puesto de autoridad, por decirlo de alguna manera. Cómo puede a alguien gustarle un trabajo que se trata de apalear a la gente pilles a quien pilles, que me da igual el motivo, que se supone que vivimos en un país libre joder. Pero no iba por eso. Iba por la gente que está amparada por "lo legal" y se aprovecha de eso porque sabe que tiene las de ganar. Y no voy de ilegal, ni de legal, que también hay ilegales que son más legales que los legales.

Y los abusos de poder se dan en todas partes o eso parece, los gilipollas ambientales, por llamarlos de alguna manera, cosmonautas subnormales que se creen con el derecho de insultar, nadie sabe por qué, o quien sabe (yo no).

Cual es el problema.

El puto problema no sé cual es, ni si todo esto tiene sentido, porque tiene que tenerlo, que en eso no perderé jamás la fe aunque a veces me cueste creer que vaya a ser capaz de encontrarlo.

Que la mente es ilimitada y tiene rincones que van a despertar, que ya lo están haciendo pero ahora vas y la cascas que dirían algunos, que sigo sin entender por qué las cosas son como son o las putas lecciones de la puta vida que es a veces una auténtica maravilla y que no soy solo yo qué coño, aquí nadie sabe aprovecharla. Porque digo yo, que una persona feliz o consciente sabe perfectamente que el insulto no es la manera natural de dar lecciones, por mucho que las palabrotas desahoguen pero desahógate solito que yo me voy a otro sitio y si te oigo, a palabras necias oídos sordos. Y no va por ti mi vida. O sí, tú sabrás, que también va por mí. A veces.

Ojo por ojo y el mundo acabará ciego (Gandhi).

No hay camino para la Paz, la Paz es el Camino.

Que el sol es energía natural, que se puede recuperar o ganar fuerza conectándote con la naturaleza, que estamos demasiado desconectados de ella, y joder a ver si va a ser por eso y no estoy tan loca como os pensáis, y que no soy solo yo, que no me da la gana de sentirme mal por qué, por el puto rompecabezas que no tiene solución y una leche la solución seguro que es tan sencilla como eso de tomarse un algo tomando el sol.

Pero claro ignorar la sombra te puede inducir a un ataque de sombras, o a una explosión de luz, quien sabe que al final la tortilla no para de darse la vuelta.

Y esa explosión de luz, ¿es luz verdadera o es luz falsa ? La luz siempre será luz pero ¿cómo saber cual es la que tiene razón ? Mediante la emoción ? Pero y si la emoción también es falsa ? Mediante el espíritu ? El espíritu no es ni verdadero ni falso, simplemente es. Pero cómo llegar hasta él o desentrañar toda esa bola de mierda que nos rodea y nos corroe por dentro ?

El sueño de la razón produce monstruos, que diría Goya. Los monstruos son emocionales, al menos los míos.

Aguijón escorpiano

A quien creeis que llamáis imbécil ? Hace poco afirmé no saber quien soy, pero las cabronadas tienen a veces la facultad de sacar lo mejor de mí. Siempre he sabido quien soy, solo que a veces se me olvida. Soy un trocito de energía cósmica albergado en el centro de mi pecho. Me siento respirar, siento cómo lato y eso es lo que más me puede decir de mí.

Me llamarán loca pero los locos son los que se creen cuerdos, y más locos aun los que se creen con derecho a jugar con los sentimientos de la gente, especialmente con los de la gente que se deja, no porque se dejen, que eso es contribuir a que exista gente como ellos, sino porque el que se deja puede ser por tener lo que muchos consideran debilidad, y que en verdad, como bien saben los abusadores, es fortaleza que se creen que les quitan cuando en verdad se la quitan a ellos mismos en su enfermizo juego abusador y manipulador: corazón, buena fe (malllamada y malentendida como ingenuidad). Lo cual no quita que la inseguridad habite de la misma manera en el que abusa que en el que es abusado. Pero si abusas de mí y me doy cuenta, todo ese abuso me proporciona el doble de la fuerza que me has quitado.

Lo único que refleja el despotismo es una profunda inseguridad, y me da igual de que nivel o niveles estemos hablando, y de si entiendo algo o no entiendo nada. Y además si entiendo o no entiendo me lo digo yo, que estoy harta de que la gente se crea con derecho a opinar solo por tener la posibilidad.

Lo que sí puedo afirmar es que tengo corazón y solo a él me rindo,a él y a la conciencia que habita en él.

Y puedo haberme equivocado una y mil veces, y las que me pueden quedar, que me da lo mismo, que la vida es un viaje, un juego cuyo objetivo es entender las reglas y no manipularlas ni hacerlas a nuestra manera.

Porque puedo no saber nada, pero sé y afirmo que el que se desvía de las verdaderas reglas, que no me cansaré de decir que están arriba y no abajo, aunque arriba y abajo sea lo mismo, pero eso en el plano astral y en la parcela de arriba que nos pertenece por ahora, que está podrida como nosotros, que damos asco, que no hay derecho a ser lo que somos, acaba cayendo por su propio peso COMO TODA MENTIRA.

Luego están las mentiras con buena fe y las mentiras con mala fe, pero eso parece ser lo de menos, que el camino al infierno está sembrado de buenas intenciones y de eso entiendo un rato.

Pero todo lo que no tenga cimientos verdaderos está condenado al fracaso.

No creo en la justicia de este mundo podrido al que me avergüenzo de pertenecer, pero sí creo y sé del sentido oculto de las cosas, pero no el podrido, el verdadero. Que mi corta inteligencia no de para tanto es otro tema pero como decía tengo corazón, y el que juega con el corazón de la gente vale menos que un muerto (y encima trata de hacerte creer que el que no vales eres tú).

Quiero aclarar que esto no va por nadie en concreto, pero es una realidad social que vivimos. Estamos locos. Y yo, que estoy loca según la oficialidad, me autoproclamo espíritu independiente desertor de este mundo de locos, y les doy hasta las gracias por darme manga ancha para expresarme como me salga de los ovarios, reirme sola y poder decir todo lo que pienso sin miedo a que me tomen por loca, porque el miedo atroz que le tenía a la locura lo he perdido mira, que no hay mal que por bien no venga ni mal que cien años dure.

Me uno en cambio a todo guerrero, y especialmente guerrera que apueste por la luz. Que no digo que yo la tenga, por mucho que sea cierto, y si no, por qué coño atraigo a los seres oscuros como la miel a las moscas.

Estoy harta señores. Porque la diferencia de la luz con la oscuridad es que la luz sabe que si una sola persona en el mundo llora una parte de tu propia alma (o espíritu, no sé) está llorando con ella lo sepa o no.

Estamos locos. Donde más alto índice de violencia hay es donde más desastres ecológicos aparecen. Y no creo en un Dios castigador, pero sí creo que es como un espejo que refleja las vibraciones que le enviamos. Hasta ahí llego, más allá se me escapa aunque sepa que lo llevo dentro.

Que en esta vida no hay nada más importante que el corazón. Que del amor al odio hay un paso pero si te quedas en el odio estás llamando al fracaso. Y al vacío que luego intentas llenar como puedes. Y nos equivocamos una mil dos mil veces pero no aprendemos ni a la de 3. Y pagamos justos por pecadores, aunque eso ya es pasarme de lista pero es el cabreo que llevo, porque no puedo negar que la mierda me haya salpicado ni que nunca haya entrado en el juego ni soy dios aunque lo sea en parte porque habita en mí como en cualquiera, ciego o "vidente", loco cuerdo blanco negro o marrón, que me da lo mismo.

Y que no voy a decir que el sistema sea malo ni bueno, es lo que es, paso de política paso de todo, toca mirar hacia dentro y saber quienes somos para conocer al otro, ya ves tú que locura esto es locura ? Hay cuerdos mucho más locos que yo.

El agnosticismo está de moda. Parece como unas bambas que un adolescente falto de personalidad se compra para no desentonar y encontrar su identidad en el grupo en lugar de saber quien es. Y no miro a nadie (en serio). Es general. Dios no vende. Lo mataron para ser sustituido por el estado decían algunos, o por el artisteo dirían otros (que no es lo mismo que el arte). Al final, más de lo mismo. Putos egos intentando destacar sin importar a quien pisan o dejan de pisar, y se pisan a ellos mismos porque el vacío no hace más que crecer, que somos sabios joder, que sabemos de sobras lo que llevamos dentro lo que pasa es que nada más nacer ya empieza la tortura y joder a veces te dan ganas de mandarlo todo a paseo y cagarte en dios (y que no se me ofenda) porque no entendemos que nos callen la puta boca, que el ser quiere ser y no le dejan y si una es feliz el infeliz le pisa para aliviar su propia infelicidad consolándose en que el otro tampoco lo es.

Y que lo tengo todo muy claro pero a veces parece que nunca vaya a encontrar un lugar donde pueda ser y dejar ser, que igual que yo dejo se me deje ser a mí, cada uno del color que quiera, formando parte del mismo cuadro.

Eso es el paraíso para mí, me llaman loca porque me lo he vuelto, que coño, pero es que estarlo es signo de cordura porque este mundo da asco.

Quiero sentirme segura. Quiero que no haga falta desconfiar de la persona que tienes al lado, y menos aun de la que duerme contigo. Quiero ser yo, sin que nadie cuestione lo que soy ni me manipule ni me ponga la zancadilla ni se ría de mí ni de nadie, que no lo soporto joder, que sigo sin saber quien mueve los hilos pero sigo pensando que la verdadera fuerza nace de la conciencia y que nada ni nadie puede ni podrá nunca arrebatarme eso, a mí ni a nadie.

Y otra cosa, y ya acabo que no veas parrafote, es que creo en la humanidad. Contradictorio ¿verdad? La puta mierda caerá por su propio peso. En la parcela que a mí me toca, la sikiatría sanará de verdad, porque se darán cuenta de que están reprimiendo algo con un potencial infinito de que todos vivamos mejor, que a fin de cuentas es lo que queremos todos. Y el arte será una herramienta de autoconocimiento como ya empieza a ser aunque no es oficial, y un canal como ha sido siempre que ha sido arte de las verdades divinas y sutiles del momento, si es que existe el momento que imagino que sí pero igual solo es mi limitada capacidad que me impide imaginarme el no-tiempo aunque haya estado en él.

Que si hay un mañana y me da por pintar, no sean colores oscuros lo que salga de mi paleta.

Concentración de Besos

Como no tocaba me kedé sin beso de tornillo :p

Me estáis dejando sola !!! Si alguien sigue ahí que se manifiesteeeeee