Tengo ganas de recuperar mi espacio. Leo un libro sobre arteterapia y me recuerda un tiempo en el q yo dialogaba con mi alma, en un vaivén de formas y colores q me hablaban de mi subconsciente. Me importa una mierda ser una artista q se cotice, aunque no lo negaré, sueño q un día se me reconocerá y toda esa mandanga pero es otra cosa lo q busco. Un acercarme a la verdad, un conocerme... la experiencia con el subconsciente vaya, ésa q tan olvidada está desde q me empezaron a medicar. Y me dice todo el mundo q eso es una excusa, y tal vez lo sea, pero el caso es q mi creatividad me está llamando y mis críticos internos están al acecho, diciéndome q no podré, q no soy artista, q lo q hago no vale nada.... cuando sé por experiencia, y por opiniones de gente más experimentada q yo, q mi arte es sincero, y con eso me basta. Con eso me basta y no me basta, porque ese arte, todavía no soy yo, acaso reflejo de un pasado, reciclaje, un anclaje en el camino, en los símbolos, en decir las cosas bajo la ley del mínimo esfuerzo...
Tengo ganas de vivir emociones intensas. Me aburre mi vida de secretaria, no nací para eso, y mi ser se rebela aunque sé q es un buen trabajo, y tampoco es q me queje. Es solo q hay una parte de mí q se muere por volver a salir a la luz. Y tal vez, ahora q ya casi no me medico, pueda salir de nuevo... me da miedo no poder soñar como antes, aunque algo dentro de mí me dice q no es así, q puede volver a salir el sol, o los plateados rayos de la luna, en mi vida......
Tengo ganas de estar sola. Pierdo mi identidad fundiéndome en la de otros, y a veces, es bueno pararse cuando la vida te da la oportunidad de volver a ser tú misma. Quiero emocionarme, vivir mis sueños... q la búsqueda de la verdad siempre va a ser en mí más importante q la búsqueda de otras cosas como el dinero (aunque hace falta para ser independiente y, por lo visto, para q te dejen en paz una vez te han diagnosticado la esquizolamadrequeteparió)
Yo no estoy loca. Solo tuve el valor de vivir mi mundo, de perseguir mis sueños, y sabéis, en mis sueños yo me curaba, es más, estaba tan bien, tan llena de amor, q me sobraba para regalarlo a los 4 vientos.... Venus, oh venus, diosa del amor y la harmonía, por algo será q me riges, aunque te gaga escaso caso...... el caso es q no me hace caso ya el mundo sobrenatural, el Universo, cuando me contestaba... lo echo de menos. Porque algo dentó de mí sabe q eso es mucho más real q la vida aparente.
¿En cuanto al amor? Ya digo, me apetece estar sola. Será q entramos en septiembre y eso es mi casa 12, la casa de mi soledad.... a saber.
Hoy ha venido karlinhos, su hermana le adora :))) Hemos quedado algunos del canal, y ha estado bien.
Pero no me apetece hacer de esto un diario cotidiano, me apetece más hacer q sea un diario interior, un lugar donde poder expresar esas cosas q luego más tarde me han de servir para seguir creando, para seguir conociéndome, y digo yo, q si a nadie más le interesa, bastante me importa jaja. El caso es q me pueda servir para mis cosas, a mí me sirve de mucha ayuda llevar un diario y estoy harta del amor, de dejar de ser yo para ser pareja de alguien, de dejarme llevar por el amor mundano como decían algunos.
Tengo ganas de limpieza en mi vida. De dejar los porros un poco de lado (al menos por ahora), la cerveza, la comida chunga, el desorden material tanto como el mental. Tengo ganas de conectar con mi ser, q se vuelva a dar esa conexión para la q no hacen falta las drogas....
También anhelo libertad, felicidad y amor (mucho amor). Pero mi tendencia de loba solitaria está a flor de piel estos días.
Ya tengo móvil, gracias a mi amigüito del alma Andresito. A ver si mañana me hago la tarjeta y por fin dejo de estar incomunicada, aunque igual la gente ya se ha rallado de llamarme y q no conteste al telf.
Soledad, bendita soledad.......
No hay comentarios:
Publicar un comentario