Se acabó

... THE END

Relación terminada. No sé si es mi intuición o q no es verdaderamente el momento de estar con nadie. Supongo q lo quiero así. Pero algo se muere en el alma cuando un amigo se va...

Aparte de no hacer nada, no sé si hago lo correcto. He tenido un brote, me he drogado antes de eso, me han drogado después. Y no me drogo hoy, a ver si me dejan intentarlo sin nada. Que ya no tengo voces, q no patino tanto, q hay otros caminos.... y no me van a apoyar, pero bueno.

El caso es aprender a quererse. A saber q una vale, a sentirlo al menos, a ser quien más te quiere en esta vida. Porque igual q yo fallo a otros, otros me pueden fallar a mí, y puede q sea muy frío lo q digo, quizás por un exceso de calor....

Lágrimas al viento, pero si ya no hay lágrimas, q por un exceso pareciera q no tengo sangre ya en las venas...

Pero hoy, mientras caminaba por el paseo de Calafell, sintiendo la brisa del mar y viendo una niña jugar y reír, me he sentido bien. Pese a todo, aunque la gente me mire mal, q sí, q a mí también me miran mal, q caigo mal, q es imposible caerle bien a todo el mundo (tampoco es mi intención, aunque no estaría mal q todos nos llevásemos bien en esta vida, en estos mundos de Dios como decía el amigo del alma)... pese a todo, hay cosas por las que merece la pena vivir. Y en Calafell estoy bien, desconecto, se está bien. Ya no me gusta tanto venir sola, sé q debo encontrarme a mí misma y todo ese rollo pero también me gusta estar con gente. Gente, calor humano... no sé.

Debo hacer mi vida. Ganarle la guerra a la parte de mí que quiere hundirme.
Sigo viva. Pese a todo. Puedo curarme. Y la fuerza de voluntad puede mucho, luego falta tener un poco de suerte, q dicen q la tengo, todos los tontos probablemente la tengamos...

ya se verá.

En un presente sombrío, me gusta mirar al futuro con la esperanza de un mañana mejor. Ya no lo siento tan fuerte, pero algo de eso queda en mí, y aunque perderse en el futuro no sea la mejor solución, sino vivir el presente, como disfrutar de tener la ocasión de escribir, aunque nadie lo lea, aunque a nadie le importe... no sé.

Me han regalado un cd de maná. Y puede q vuelva en coche a barcelona. Me dirían loca por confiar en el primer moro q vende cds en Calafell, pero parece buena persona. No, si al final tendré q vivir 500 vidas para devolver todos los favores q me hacen, porque últimamente, pocos hago yo.

No sé. No sé. No sé.
Parezco un disco rallado.

y es q solo sé q no sé nada.

A veces me creo alguien, siento q soy alguien especial. A lo mejor solo soy una persona mediocre, con una vida diferente, con un camino personal, único e intransferible. Me dieron el libre albedrío, y en esa libertad me perdí. Cometí graves errores, aunque el mayor error es dejar de intentar. Ya no tengo tanta fuerza, y quizás sea mejor así, aunque sí debo creer en mí, me lo dicen hasta mis voces. Me quedaré con lo q me dijeron, quizás eran buenas, quizás malas... no lo sé. Algunas estaban ahí para ayudarme, otars para hundirme. Tengo fuerza, pero no la sé canalizar bien. El mundo está enfermo y yo con él, a veces me creo alguien, a veces me creo una mierda... y supongo q ni tanto ni tan calvo, q no voy a ser una artista q t cagas aunque lo sea en mi intidmidad, q no voy a ser la mejor arteterapeuta del mundo entero, comprendiendo más allá q nadie los entresijos de la mente humana. Pero tampoco me voy a quedar en la cuneta, puedo ser grande solo para una persona, y con eso ya lo sería... no sé. Hay mil caminos, y lo importante es estar bien con una misma, quererse, tener la conciencia tranquila pero sin olvidar la sinceridad, la propia o la de un buen amigo q no te dice solo tus virtudes y te ayuda a crecer.