Pasados que son Semilla de un Presente de Incierto Futuro

No sé ni cómo empezar a escribir esto. He encontrado escritos de hace años (siempre sobrevive algo, nadie acaba con nadie y no hay ola que borre una profunda huella que echa raíces en el corazón).

Es la búsqueda de mi vida. En los colores. Me he visto hablando del azul de la nostalgia, del rojo que es sangre debatiéndose entre la vida y la muerte, del negro abismo y el blanco redentor que todos llevamos dentro.

Siempre quise encontrarme. Siempre desprecié el mundo tal y como lo veía. Pero sobretodo tal y como me lo querían hacer ver.

Algo se rebelaba, rebelión que ha acabado convirtiendo la montaña rusa de mi dura adolescencia en una película que a muchos asustaría, y a mí la primera de no ser por estar ya algo familiarizada con el asunto.

Lo que me jode es no encontrar el hilo. El hilo soy yo, y siempre que me creo encontrar me pierdo.

Hay caminos para encontrar esa Verdareda Identidad, yo nunca quise esconder la oscuridad porque negarla me sumió en los laberintos de la muerte, tenía que morir la muerte para que renaciera la vida. Y así fue, aunque no supe verlo hasta mucho después.

Otras veces me ha ido pasando lo mismo, supongo que toda una vida es poco, supongo que es difícil encontrar esa respuesta que la mayoría de gente se olvida de buscar, y por eso sufre. Lo cual no quiere decir que no sufra el que la busca.

Tengo enemigos. Muchos. O se les oye demasiado.

Quieren asesinarme y yo les digo que la muerte no podría jamás conmigo ni con los designios de Dios, que resurgiré de entre las cenizas porque tengo una Misión en esta Vida que a veces no lo parece, que confundo tanto la verdad y la mentira que me esfuerzo en desentrañar sin demasiado éxito y con muchísimas complicaciones pero algun día lo conseguiré, y NADIE podrá con mi búsqueda y no deberían olvidar, que mi búsqueda es la suya. Que si yo soy Yo ellos serán un poco más Ellos, y que si me matan morirá una parte de su Ser.

Al margen aposté por buscar en la oscuridad la luz del conocimiento, aposté fuerte y perdí muchísimo, y ahora todos se creen por encima de mí y eso es lo que hace que yo a veces parezca que me crea por encima de todos ellos, porque me niegan y yo cuando me quitaban el chupete de bebita lo escupía y seguía llorando.

Porque nos olvidamos de lo que somos.

Porque no tengo claro si me equivoqué de dirección o se equivocaron los que se creyeron con derecho a juzgarme, en todos los sentidos.

Porque "loca un día, loca para toda la vida" es una mentira como verdad lo es "nada es permanente excepto el cambio".

Porque la locura puede ser un espacio creativo donde los haya, y además es que me da lo mismo, que mi camino es mi camino al margen de cualquier etiqueta: loca, esquizo, demente, imbécil.

Que mi identidad existe ha existido y existirá, me roben lo que me roben (mi memoria mi credibilidad mi alma mi espíritu), me maten cuantas veces quieran, que si el que me roba se roba el que me mata se mata y al que le apoyen le apoyarán.

Que ya no estoy sola, pero mejor sola que mal acompañada. Mátame si quieres, y muere tú 3 veces (dos de propina).

Que no me achanto, que no me dejo dirigir, y quizás debiera, pero puede que no por ti.