Las Vibraciones

Vibramos a altos y bajos niveles como ekilibristas en la cuerda floja. Es una cuerda que de tanto estirarse vamos a romperla ya que vivimos entre otras cosas en una ciudad donde hay una vibración muy activa. No solo en este barrio nikosiano y contrabandista donde hay fiesta 24h al día llueva o nieve o haga sol, sino en toda la ciudad en sí. Yo me vuelvo loca de tanto divagar, sobretodo por las noches. Las noches son de los soñantes, y entre nosotros somos unos cuantos, insomnes crónicos o soñadores natos. Los días son para hacerlos realidad, y eso a veces nos cuesta más. Es verdad que se puede trabajar de noche, además las vibraciones dan más de sí y se adquiere una mayor concentración, pero si los mayas hablan de respetar los horarios de la naturaleza y estar acivos cuando el sol luce pues por algo será.

Emitimos vibraciones radiofónicas y a veces me pregunto cómo llegan. Como radioyente no es lo mismo que como redactora y cuando estamos en la otra sala a veces estamos de jaleo y la verdad, cuesta escuchar lo que dicen los demás y dentro no cabemos todos. Me alegré mucho en diciembre cuando me enteré de que los valencianos nos escuchan y se reunen para hacerlo. Aunque también es verdad que me pasa como con un blog que tengo en internete: me consta que mucha gente lo lee pero pocos me dejan comentarios, y aquí, de la misma manera, recibimos pocas llamadas.

Estoy pensando ...

Estoy pensando algo que se me acaba de olvidar. Era sobre fotos o sobre historias que se cuenta una para dormirse y aun se desvela. Por eso quería escribirlo. Pero se me ha olvidado. No era un cuento, era una reflexión. Reflexiono mucho y a veces no llego a ninguna parte. Se me ocurre que quizás por eso a veces no puedo vivir el momento presente, porque mi mente subconsciente me recuerda todo aquello que quedó pendiente. Y me absorve cuando menos me lo espero.

Otras veces paso olímpicamente, y me centro en el presente. Como hace unos segundos, que me he ido directa a la Cadena 100 que estaban hablando que a los malos se les recuerda más. Pero los buenos seguro que tienen la conciencia más tranquila, y el karma más limpio. En fin, a lo que íbamos.

Que me da rabia no acordarme de lo que me ha hecho ponerme a escribir. Debería (ahora que lo pienso) escribir algo sobre el Kaos, el programa de la semana que viene de la radio.... aaaaah ! Ya sé. Se me ha ocurrido escribir porque quería decir públicamente que en este blog a veces parezco esquizofrénica por pasar tanto tiempo en hospitales y darle tantas vueltas al tema. Pero que no tiene por qué ser verdad.

Primero no me creí el diagnóstico. Luego me dejé hacer entrar la duda. Volví a rechazarlo, en el fondo nunca lo admití. Ahora solo pienso que es una manera de llamar a alguien que se sale de lo establecido por la cultura en la que vive como normal (relativo a la norma, tanto por ciento más elevado, real o supuesto). Lo cual me lleva a pensar que lo supuestamente normal es taaan relativo...

El Kaos. Ese lugar desordenado, caótico, donde cualquiera que no lo conozca bien se pierde sin duda alguna. Supongo que el mío me lo tengo conocido ya, pero cambia de forma, se ordena cada día de manera diferente, o cada período de tiempo, a veces cambia en un segundo y se queda 2 días enteros ahí, o dos años. Yo misma me pierdo a veces en mi propio desorden. Pero hay otras veces que me pierdo en mundos ajenos, incluso a veces son formas que a la persona que los luce le parecen de lo más normal. Me gusta estudiar a la gente en sus gestos, mis propios diálogos internos delante del espejo. Los diálogos del vecino en mi retina. Somos misterios que tratan de ordenarse, preguntas que tratan de responderse, y en ese intento, en esa contínua recreación de la propia percepción, se encuentra la VIDA.

Me gusta trabajar desde la radio con un proyecto de la facultad de bellas artes, aunque yo no curse esa asignatura en concreto :)

Fumando voy fumando vengo, fumando voy, fumando vengo vengo, por el camiino, fumando me entretengo (bis)

Fumando fumando se pasa la noche volando, que vaya insomnio me ha cogido después de dormir tanto. He escrito algo sobre el simbolismo de la cruz, me faltan muchos símbolos aun por analizar y reescribir el texto y hacer el resúmen-reflexión sobre el texto de arteterapia y... y... y... y tres asignaturas que ya se acaban !!! Y dentro de nada Navidad, a Zaragoza, y fin de año, con la Clio y quien sabe dónde acabaré....

Desde el Cielo... una canción

Divertido

Solicitud, real, de empleo de un chaval de 17 años enviada a un Burger King. Le cogieron por su sinceridad y por gracioso:
Nombre:
Pepe Solana
Sexo:
Todavía no. Estoy esperando a la persona adecuada.
Puesto Deseado:
Presidente o Vicepresidente de la Compañía. Bueno, en serio, cualquiera disponible. Si estuviera en disposición de que me cogieran para lo primero, no estaría pidiendo trabajo aquí.
Salario Deseado:
185.000 EUR al año, más una bonificación en stock options. Si no es posible, hagan una oferta y la discutiremos.
Formación:
Sí.
Último puesto desempeñado:
Blanco de las iras de directivos mediocres.
Salario:
Menos del que merezco.
Éxito más reseñable:
Mi increíble colección de bolis robados y notas post-it.
Razón para dejarlo:
Me absorbía.
Horas disponibles para trabajar:
Cualquiera.
Preferencia de horas:
De 1:30-3:30 p.m., lunes, martes y miércoles.
¿Tienes alguna habilidad especial?:
Sí, pero creo que seria más apropiado comentarlo en un ambiente mas íntimo.
¿Podemos contactar con tu actual jefe?:
Si tuviera uno, ¿cree que estaría aquí?
¿Tienes alguna condición física que te impida cargar pesos de 50 Kilos?:
¿De qué?
¿Tienes coche?:
Creo que la pregunta apropiada aquí sería: ¿tienes un coche que ande?
¿Has recibido algún premio o reconocimiento especial?:
En realidad podría ser el ganador del premio del Instituto Bancario de devolución de cheques.
¿Fumas?:
En el trabajo no, en mis ratos libres sí.
¿Que te gustaría hacer en los próximos cinco años?:
Vivir en las Bahamas con una supermodelo fabulosamente rica, sexy y tonta que crea que soy lo más grande desde la invención del pan de molde. En realidad me gustaría estar haciéndolo ya.
¿Certificas que todo lo anterior es verdadero?:
Sí, absolutamente.
Firma aquí:
'aquí'

Se me publicó en el otro blog, lo paso aquí

miércoles 26 de noviembre de 2008

Un alto en el camino

Hago otro alto en mi camino. Hoy estoy contenta, he trabajado y también he festejado. Me lo merecía. Recuerdos y Horizontes, no hay más, es lo que somos. Y un presente marchito, próximo, espero, a una Muerte de las mías, que no son asesinas sino Regenerativas. Me gustan mis amigos, y no entiendo a mis enemigos. La mayoría de ellos son gente que un día consideré Amigos. Y mi amistad vale infinitamente más que mi enemistad, la Amistad valdrá SIEMPRE Infiniamente + que la enemistad. Los enemigos tan solo sirven para abrirnos los ojos y saber mejor en quien confiar. Si son honestos nos pondrán a caldo con Verdades, lo cual sería como para considerarles Amigos de nuevo. No me gusta la venganza pero si me buscan me encontrarán. Serán pequeños grandes actos de justícia, ponerme a su nivel pero solo en aquellas cosas en las que me siento con el derecho que me dicta mi Conciencia. De hecho, si no me equivoco, ya lo hago. No soy ninguna Santa, y si lo soy, estoy endemoniada. Lucharé siempre por la Verdad, por las cosas a la cara, por la Igualdad y por la Unidad. Sé lo que quiero, y no me entiendo cuando no hago las cosas que debo para conseguirlo. Tratando de entenderlo reencuentro mi Camino. Doy permiso A QUIEN LE DE LA PUTA GANA de hacerme un retrato, pero dentro de mis posibilidades trataré de retratarles de la misma manera. Quiero ser Espejo, no espejismo. Fundamentalmente de mí misma. Porque si me Veo, TE Veo. Y si no me ves, es porque no te ves. Y si me mientes te estás mintiendo a ti mismo. Si me fulminas caerás fulminado. Dolor que causas dolor que pasarás. Independientemente de donde esté tu mente, tu corazón, tu alma, tu herida, tu destino, o el mío. Que yo respondo de todo lo que me pertenece, para bien o para mal. Si fuese perfecta, no estaría en esta Tierra. No viviría lo que vivo, no sufriría. La Verdad está oculta pero tarde o temprano saldrá a la luz. Y no pagarán justos por pecadores. Pagaremos cada cual lo que nos pertoque. Y sé de sobras que no me libro, porque si no tienes conciencia de algo no es tan grave como si la tienes. Y yo a veces la pierdo. Por eso quiero ser Espejo, no espejismo. Cobraremos una sonrisa por cada sonrisa y una lágrima por cada lágrima. Porque todo se multiplica, y vuelve cuando menos te lo esperas. Mi principal enemiga soy yo misma. Y mi trabajo es conocer mi parte destructiva para transmutarla. Por eso quiero ser espejo, y no espejismo. Porque si todos fuésemos espejos, alcanzaríamos el Amor que habita en nosotros siendo reflejo de nuestra esencia y cumpliendo nuestro verdadero cometido. Haciendo las cosas con amor, y con dos dedos de frente, cuyo centro está en el Corazón.

Aprovecho para denunciar que por segunda vez no se me deja subir la imagen que pretendo en la entrada de este post.

Publicado por lunagua en 18:01 3 comentarios

lafera dijo...

hola lunagua, estoy de acuerdo con que los amigos valen infinitamente mas que los enemigos, yo intento no tener enemigos y si surge alguno improvisado en el camino suelo ignorarle hasta que me olvida o lo olvido. un abrazo guapissima

27 de noviembre de 2008 4:06

La niña de la ventana dijo...

si me lo pones asi, yo quiero ser tu amiga,
estuve cotilleando tu blog, y me encanto, se ve que trabajas mucho en ti y en los demas, y que ademas tratas de transmitir lo q sientes en forma de belleza,

besillos desde mi ventana

27 de noviembre de 2008 14:38

lunagua dijo...

Gracias chicos :) Hoy no tengo tiempo pero me pasaré x vuestros rincones ;)

28 de noviembre de 2008 18:44

Rechacemos al rechazo

Holas desde el rechazo al rechazo. Desde una profundidad aportada por la experiencia de las personas con las que tuve la dicha de compartir mi vida hasta ahora, para bien y para mal. Especialmente para aquellos que me aman y me permiten amar, estos son: mis amigos. Con un guio especial a mis amigas de siempre, al Andreu y a mi compañero de pictóricas, sin olvidarme de todas aquellas personas que me quieren esté bien o esté mal, que de esas hay pocas, que algunas te quieren solo cuando estás bien y otras solo cuando estás mal, y son gente que no vale un pimiento. Hoy en especial al Guille por acompañarme a enseñar mis cuadros a una persona que, o no ha saido valorarlos, o es verdad que prefiere tener fotografía en su local. Que digo yo, que si yo le dije que pintaba y me recordó que le enseñase el book, pues al menos que me invite a la birra (por decir algo). En fin, que rechazo al rehazo, y que él se lo pierde sin lugar a dudas, y que si invita al Andreu como fotógrafo, aunque yo también tenga vena fotográfica, que como buena artista soy polifacética, pues me alegraré por él y seguiré siendo fiel a ese bar de mi barrio en concreto.

Que el curso de arteterapia como siempre interesantísimo, y que tengo muchas ganas de ver a Chus mañana, y enseñarle mi obra, porque se que se la mirará con cariño y sabrá apreciar mi arte.

Nota final: mensaje en verde como homenaje al nuevo color de las paredes de la casa de mi madre donde vivo y convivo con mis hermanos y con ella, metamorfoseando la energía caduca de Padre Que En La Gloria Estés.

Un guiño y mil gracias a los músicos de Plaza Cataluña que me han permitido darles un poco de Vida y compartir con ellos un mensaje de Unión, Denúncia de lo que no funciona y Apología del Amor. Y a mis compañeros de arteterapia por el rato vivido justo antes de eso.

La vida sigue

Y mi irresponsabilidad con ella. No sé si irme a dormir o empalmar con mañana, pero en todo caso, si me fuese a dormir ahora me levantaría tardísimo, tengo un montón de cosas que hacer, estoy de duelo y me han invitado a una fiesta mañana de puta madre.

No voy a hablar de mi relación con Andreu no porque no le quiera (esto va por ti, Andreu, por si te piensas que no te quiero por no exponer mis sentimientos públicamente) sino porque no me apetece y son cosas que debo hablar con él.

Me planeo muy bien mis movimientos pero siempre lo hago peor de lo que debería, o eso se supone, peor de lo que podría vaya, pero es que siempre hay cosas que tiran de mí, como pesadas losas que arrastro hace tiempo.

Puedo morir y resucitar. No sería la primera vez. Pero para eso hay que currárselo. Quiero decir, que lo que me ocurre es que no acabo de cumplir con lo que me propongo, y no quiero sacar ni mi vena demasiado autoindulgente ni la demasiado represora de mi libertad.

Un punto medio debe ser la virtud. Pero cumpliendo, y sin echarle la culpa al ausente de no cumplir con lo que debería, por mucho que la fiesta me vaya bien para escapar de un mundo que me atrapa, ya que soy más responsable por dentro de lo que la gente se cree.

Los resultados tardan en llegar porque no me acabo de poner. No es lo mismo ir haciendo que tener un plazo, como para leer a Jung que me queda tan solo una semana. Y estoy harta de poner que quiero hacer cosas que luego no hago, aunque podría estar bien recuperar el arte de llegar a última hora y hacerlo bien.

De momento voy a ordenar la habitación, que va siendo hora.

Besos a tod@s.

PD: iba a poner una foto pero no sé ke le pasa al blogger que me salía invertida, así que la describiré. Es una foto sobria, triste, con la mirada perdida. Y por alguna misteriosa razón sale como una cruz detrás a la derecha. Me parecía buena foto para el momento presente.

Agradecimientos

Ha sido un día triste y alegre a la vez. Ha venido muchísima gente. La família que tengo es maravillosa y los amigos de todos también.

Gracias a los Comas, a los Juste y a los Espantaleones. Aunque vuestra presencia puede verse como algo natural habéis venido muy rápido desde diferentes puntos de España para juntar fuerzas. Gracias a los presentes y a los ausentes, a los mensajes de apoyo y cariño, a los que siempre le recordaremos por su arte para contar historias y sus bromas cariñosas.

Gracias a mis amig@s de siempre, por seguir estando ahí con tanto cariño. Nurieta, Andresito, Alicia (mil gracias a tu madre por venir contigo) y a Lillan (recupérate pronto de tu apéndice campeona) y Mar por los mensajes de apoyo. Gracias por acompañarnos en el sentimiento.

Gracias a los nikosianos que han venido, valeis un huevo y parte del otro, un ovario entero, lo valemos, lo sabemos, pero hoy especialmente me habéis demostrado que aparte de compañeros de causa y de batalla sois Amigos. Gracias por estar ahí. A Silvia y a Thai especialmente por llamarme tantas veces, aunque no hayais podido venir, y a Silvia por pedir una oración en su grupo religioso. Y a Martín y família también especialmente porque sé que no os venía bien venir con tanto ajetreo. A Marcio. A Dolors y a Xavi, que además me llamásteis cuando estaba ingresada en verano. Gracias por uniros a nosotros para acompañar a mi padre hacia la luz.

Gracias Lluna, porque a pesar de tu enfermedad has movido cielo y tierra, consiguiendo informar por mí a un montonazo de gente que me ha demostrado cariño y se ha unido a nosotros. Gracias al Erik y especialmente a su madre por molestarse en traeros en el coche.

Gracias a los scouts, a Anna y a Xavi por venir y a Bertrand por llamar desde Francia. Os queremos un montón.

Gracias primita (supongo que sobri de Lluna.. no ? jeje) por tus llamadas y mensajes (ya te he contestado en tu blog, reina ;)).

Gracias al canal esoterismo porque me disteis un consejo muy bueno que me brindó anoche una experiencia muy bonita aunque difícil.

Gracias pintor por pensar en mí y acompañarnos también. Por tus charlas pigmentosas, misteriosas, y por empezar a ser Amigo además de compañero de clase. Gracias.

Mil gracies Andreu, que els últims son els primers. Estava amb tu quan em vaig enterar de tot. Gracies per acompanyar-me a tot, per deixar-me fer trucades, per les teves abraçades. Merci a la Floreta per haver-nos presentat ;) Gràcies per estimar-me. Mil gracies per fer brotar de mi de nou les llàgrimes que son precioses perque surten del cor. Merci per la teva empatia emocional. T'estimo.

Gracias a las amigas de mi madre y mis hermanos, porque hemos hecho una pila muy bonita.

Gracias a todos los que lo hubiesen sentido y no han tenido ocasión de enterarse.

Gracias a todos por uniros a nosotros, por vuestra energía y vuestro calor, y por tomaros la molestia de venir, llamar, dedicar un pensamiento, una lágrima, un grato recuerdo, una oración.

Que Dios te acoja en la Gloria papá, no te quejarás, te queremos un montonazo sobretodo como contador de historias y cariñoso humorista. Si has leído lo que te han escrito (que sé que sí) se te habrán puesto los pelos etéreos de punta :)

Hoy te vas

Quisiera que te fueses con una sonrisa,

las lágrimas se quedan en este plano

donde ya tuviste bastante llanto.

Caminante llegó tu hora.

Te llevaremos siempre en el corazón,

donde no podremos perderte de vista.

Vela por nosotros que te queremos,

que encuentres la luz que aquí te faltó,

y que en esa nueva vida te dejen ser director ;)

Me beberé un gin-cola en tu honor, querido borrachito.

Dejas más lágrimas de las que imaginaste,

pero eso ya lo sabes. Tú mejor que nadie.

Te quiero papá, estés donde estés,

guarda ni que sea una sonrisa para mí.

Yo hoy solo tengo lágrimas,

pero también me llevo conmigo

sonoras carcajadas

que compartimos juntos :)

Gracias por darme la vida,

por remeterme, por llevarme en brazos a la cama.

Gracias por tus lecciones, gracias por tus canciones.

Gracias sobre todo, por tus emociones.

Te quiero y te querré siempre

más que a mi vida o tanto como a ella,
que vengo de ti aunque eso sea otro tema
y soy sangre de tu sangre y carne de tu carne,
sudor de tus sudores y espejo de tus pasiones.

Te vamos a echar de menos... desde aquí... un beso.
Te quiero

-.-se ruega a los creyentes una oración por su alma-.-

La Ciudad Tomada. Resistir.

Resistir es no dejar ni una sola noche de mirar al firmamento, ni un solo día sin trabajar en lo material sobre aquello que soñaste.

Resistrir es no tomarme al pie de la letra lo que otros opinen de mí, sin dejar de tenerlo en cuenta.

Resistir es levantarme con la mayor dignidad posible del suelo cuando me ponen la zancadilla, y no dedicarme a perpetuar, en mí ni en el vecino, aquello que me hizo caer.

Resistir es vencer a mis propios demonios, y no dejarme envenenar por los ajenos.

Resistir es nunca perder la FE. Aquella que nace de lo más profundo de tu oscuridad, y de la mía.

Resistir es no dejarte atrapar por aquello que sientes que no va contigo.

Resistir es tratar por todos los medios de hacer realidad el ideal, siempre desde el amor, el respeto, la integridad y el rechazo al daño.

Resistir es crear y expresar alternativas al sufrimiento propio y ajeno, y no dejar jamás de denunciar aquello que no te gusta, haciendo fuerza para cambiarlo.

Denuncio la poca eficacia de algunos poderosos, ya sean psiquiatras, policías, maestros, enfermeros, padres, hijos, seres queridos. Aquellos que tienen poder sobre otras personas, especialmente sobre aquellas que les quieren de corazón. las personas que utilizan su poder sin dos dedos de frente, pero que además tienen dos dedos de porra.

Denuncio la poca capacidad de involucración en los hospitales psiquiátricos, donde en lugar de buscarse respuestas se esconden los síntomas que tienen la llave de la socución muchas veces, con fárkmacos extras.

Y ya que estamos, denuncio que la Ley barcelonesa no permita tener WC de uso público en el caliente bar de la estación de metro de la Plaza del Centro, donde además hay un solo camarero.

Y en el día de hoy, denuncio especialmente a aquellos que se creen con el derecho de castigarme por no tener voluntad de seguiurles el juego.

resistir es hacer hincapié en lo que no funciona proponiendo siempre una solución amigable y buscando el diálogo, la evolución y la conciencia de Amor y Unidad.

Resistir es no dejarse vencer por la enfermedad, ni propia ni ajena.

Resistir es no dejarse morir.

Llevar como bandera aquello que se sueña,

luchar sin buscar descanso,

sin esperar más recompensa

que la propia integridad.

No creer a los que dicen

que no será posible,

perpetuando en su lugar

lo que debería ser real.

resistir es seguir siendo libre

aun estando encadenada.

Internet ya no es lo que era

Está infectándose, como todo lo que toca el estar humano. Parece mentira que haya gente que pierda el tiempo en espiar vidas ajenas, en joder vidas ajenas, perpetuando el sufrimiento eterno de la frustración, el odio y la envidia que les carcome por dentro y así seguirá siendo hasta que les dé la puta gana de hacer algo con sus vidas en lugar de vivir a través de las de los demás. "Mi misión en la vida es tocar pelotas y ovarios" Una leche. Tu misión en la vida es aprender a buscar la luz y la salud en toda circunstancia, como la mía y la de cualquiera. Porque se te olvida, hermano, que por cada lágrima que causes una gota se sangre caerá en la misma tierra donde habitamos tanto tú como yo, me guste o no.

La Confianza

Dicen que “todo el mundo es inocente hasta que se demuestra lo contrario”. Sería muy bonito estar en un mundo donde la desconfianza no hiciera falta, pero como es como es, también se dice eso de “piensa mal y acertarás”.

Por muchas vueltas que de la vida, es muy sano sentir confianza. Podría decir que la confianza habita en las raíces profundas de la salud, puesto que si no confías en ti no serás nunca nadie en la vida, y si no confías en el otro pues tampoco, porque sin los demás, por muy independientes que queramos ser, tenemos que reconocer que no somos nada.

La confianza no es tan solo la base de la salud, sino también del amor. Otra cosa que dicen es que “ el miedo te dice: quiero darte seguridad, mientras que el amor te dice: estás seguro”. O “el amor es ciego porque la amistad cierra los ojos”.

Cuando sentimos confianza sentimos armonía en nuestro interior. La confianza se puede relacionar con la Fe, porque no siempre tienes motivos racionales para sentirte seguro o segura con una persona determinada, y sin embargo nos sentimos confiados cuando sentimos amistad o amor romántico por las demás personas, incluso por nosotros mismos.

Cuando esta confianza se rompe, es como si una vela se extinguiese. Nos sentimos perdidos en un mundo de tinieblas donde siempre habrá un doble camino: trabajar por recuperar la confianza perdida o tratar de arrastrar al otro al mismo agujero donde te encuentras tú.

Es un mecanismo inconsciente que todos tenemos y practicamos seamos o no conscientes de ello, aunque afortunadamente siempre se puede recuperar porque siempre habrá gente en el mundo que te devuelva una sonrisa, un niño que te cruces al que le brillen los ojos o alguien que te tienda una mano cuando lo veías todo perdido.

Pero tenemos que estar despiertos para captar esas sutilezas, y a veces, cuando hemos perdido la confianza, es muy difícil.

Las personas que hemos pasado por psiquiátricos y hemos sufrido el rechazo de la gente pasamos continuamente por la prueba de la confianza. Hay enfermedades que nos quitan esa confianza, o momentos, confusiones, y a veces con motivos reales porque llega un momento que nos relacionamos solamente con gente con problemas gordos, o mayoritariamente, y como he dicho antes donde falta se tiende a intentar que le falte al otro. Es una mierda, pero es así.

Por eso me gustaría aprovechar este programa para recordaros y recordarme a mí misma que siempre habrá gente que estando bien ayude al que no lo está, y recordar la importancia de tratar bien a estas personas para que no pierdan la confianza como nosotros y acaben por mandarnos a la mierda en lugar de darnos luz. A nosotros y a los que vengan después.

-.-Texto de hace algunos programas-.-

Mucha

He ido a ver una exposición de un cartelista que usaba mucho el azul aunque aquí no se vea. Pertenece al Modernismo pero tiene dibujos que se alejan un poco. Me gusta el simbolismo sobre el que se podría divagar durante horas. En este en concreto veo aunque me pueda equivocar 4 tipos de feminidad. La de la derecha sería la más lilitense y la izquierda la más selenil, lo cual podría darse de bruces con la teoría de los senderos, pero en fin. Solo quería hacerle un pequeño homenaje, no una disertación simbólica ni nada por el estilo. Hasta la vista, amigos y puede que enemigos también. Muaksssssss !

El lienzo en blanco dejó de estarlo

Con la calma, pero algo va saliendo. Os mantendré informad@s y el definitivo lo publicaré en elojoenlosespejos. Besos :)

Por cierto, si es que no estoy hablando sola. Vale que no me dejéis comments (que me jode) pero al menos contestarme a la encuesta...

Reportero imaginario: el Cupido asesinado

Hola buenas tardes queridos nikosianos. Soy Cupido, el reportero más dicharachero después de la rana Gustavo. Mi nueva profesión, señoras y señores, se debe a que el Desamor me asesinó. Le perdono porque esta nueva ocupación no está tan mal, después de todo, y porque pienso volver a las andadas en cuanto me ponga bien.

Con la flecha que llevo clavada en la espalda he construído un micrófono, y me voy a entrevistar al que robó mi vida para ver si se perdona a sí mismo y si me perdona a mí por haberle enviado tantísimo veneno derivado de mi rencor. Pero se ha escondido de mí acogiéndose a la quinta enmienda así que escribiré sobre mi propio veneno que es aquel que me impide olvidar (y el que no olvida no perdona).

Desde el fondo de mi herida reconozco que guardo rencor a las personas que me traicionaron por minvar mi confianza en el Ser Humano. Es como ese cuento de los clavos que clavas cuando estás mal y desclavas cuando logras controlar tu rabia, cuyo surco en la madera no llega a cicatrizar jamás. Por eso es mejor paa uno mismo no hacer nada de lo que arrepentirse después, sobretodo cuando llegas a ese punto tal de desamor que tan solo sientes remordimientos de no sentirlos. El Perdón y el Amor son los dos poderes más inmensos del mundo, y espero estar pronto recuperada del todo para perdonar y olvidar y ser capaz de entregarme a quien sí lo merezca, a quien sepa perdonarme por ser tan cabrona o indecisa, perdonándome yo por ser a veces tan autoindulgente y perezosa y olvidarme de que hay gente que puede también guardar rencor hacia mí.

Perdón, Amor:

Perdóname y habré olvidado. Perdóname y me perdonaré. Sé mi espejo y enséñame a perdonar como solo tú sabes hacerlo, para que yo descubra de nuevo que cuando no lo hice fue porque olvidé cómo hacerlo. Con ese amor que ahora no tengo debido a dardos envenenados y recuperar mi antigua ocupación para que la gente tenga su apoyo en los juegos de amor. Perdóname por cortarte las alas y hacerte caer en el abismo de la oscura decepción, y ayúdame a sanar las mías para que pueda volver ora vez junto a ti.

Cupido debe estar vivo, me lo dijo un amigo, argumentando que el amor es el Pegamento Cósmico Universal, y que el perdón nace de ahí. Espero estar pronto de vuelta entre los currantes de la Luz, y en parte ya lo estoy pero no he conseguido sanar mi herida y he perdido puntería. Seguiremos haciendo lo posible por afinarla y, sabiendo como sé ahora sobre el desamor propio y ajeno, acabar afinando incluso mejor.

Desde el exilio marciano se despide este Cupido nikosiano, esperando estar pronto de regreso en Venus y ser perdonado por fallar tiros hasta encontrarme con el desenamoramiento asesino. Iros todos y todas a tomar por culo, pero si puede ser después de perdonar. A lo mejor dejo de nuevo mi planeta y me voy yo también a tomar por ahí, que aunque tenga superpoblación me han dicho que es un planeta divertido con gente de lo más variopinta, y podré divertirme juntando cosas que no tienen nada que ver, enriqueciendo además de cocer.

Serpiente Subterránea. En busca del Orden sumersa en el Kaos

El Kaos. Ese vaivén cuya otra cara de la moneda es el Orden: mi orden. Ese orden que se cae a trozos en cuanto pasa el tiempo necesario, y que vuelvo a ordenar segun la practicidad o azar del momento. Un cigarrillo indio me acompaña, como los ritmos que hace mi hermano con la darbuca que me regalaron por mi cumpleaños, sobre UB40 (esos viejos, segun dicen).

Me pregunto acerca de la felicidad. Pienso que tiene que ver con la tranquilidad de la conciencia, así como con miles de estrategias, conscientes o subconscientes, que el inconsciente es más vasto y rico en matices de mil colores que se funden y se confunden en el eterno ir y venir de los pensamientos, sentimientos y vivencias.

Gato mexicano mueve su cabeza cuando le tocas.

Ah, hablemos del TAI (tratamiento ambulatorio involuntario). Manda huevos. Un juez ha aprobado tal medida. Hasta hoy, si no te querías medicar, en principio no se te podía obligar (y digo en principio porque no hay que olvidar los lavados de cerebro que se llevan a cabo allí donde yo no entiendo y ellos toman el control de la situación, sin demasiado éxito, por cierto), a no ser que estuvieses incapacitado (que no es lo mismo que tener una disminución). Ahora el trámite se ha acortado, y si se les pasa por el forro de los cojones, el juez ha aprobado esa ley segun la cual estás obligado a hacerlo. Sin olvidar, claro está, que la razón dice ser que "todo enfermo mental es un delincuente en potencia". A lo que yo les digo: "más fuera que dentro" (hay que joderse). Siempre fueron peores los "legales" (los "ilegales legalizados"). Esos son los peores. Sin duda.

El Arte

El arte es un viento que te lleva a otro sitio. Es traspasar una emoción que es universal, un sonido, una vibración, que es la misma pero hace sonar la cuerda personal del receptor, igual pero diferente.

Radio Nikosia

Yo no estaba ese día, pero para mí resistir es no tomarse al pie de la letra las teorías médicas, y seguir buscando esa respuesta que a mí se me escapa pero puede que a ellos también.

Esquina Mágica - Aplicaciones del color por su linaje - Rasivos

Esquina Mágica - Aplicaciones del color por su linaje - Rasivos

Estoy preparando una tabla de madera con pigmento azul además del blanco de españa. El blanco de españa es el preparado de la madera, su impermeabilización para posterior utilización.

Sobre ese fondo nocturno compondré mi sinfonía.

Esto es lo que he encontrado sobre el azul por internet.

Espero que os guste tanto como a mí.

Salu2