LAS DROGAS

Muchos de los que estamos diagnosticados de esquizofrenia hemos tenido o tenemos alguna relación con las drogas. Que vale, casi todos fumamos tabaco y no es eso, algunos bebemos pese a la medicación y tampoco es eso. Algunos hasta fumamos porros, y ni siquiera es eso. Es más bien el hablar con la gente en los hospitales, y comprobar la cantidad de nosotros que, solo fumando porros, eso sí, muchos, hemos llegado al brote psicótico. Y digo hemos cuando no es mi caso, q lo mío fue un viaje de tripi, un mísero cuarto de tripi q todavía me dura, pero tampoco es eso. El caso es q las drogas han sido son y serán el detonante de muchos brotes psicóticos, la puerta de entrada, el billete de ida sin retorno al fascinante y duro mundo de la locura, me atrevería a decir q especialmente la esquizofrenia, especialmente aquellas drogas especialmente psicotizantes como son los porros o el LSD, incluso la coca, aquellas q disparan la actividad de dopamina q de por sí la mayoría de nosotros tenemos ya disparada de manera natural.

Para mí el tema de las drogas es muy peliagudo. Tengo un padre alcohólico y eso me da mi parte antidrogas, y luego tengo otra parte q es la espiritual, q muchos me criticarán por darle ese nombre pero es la verdad, q es la q hizo q me adentrara en el mundo q aun no sé si me dio o me arrebató la vida. El caso es q sigo defendiendo el uso, q no el abuso, de las drogas, y no como método de evasión, sino como método de autoconocimiento y de conocer otros estados de la mente, de la vida, del cosmos. Con esa intención me aventuré yo en mi osadía, y vaya si vi cosas, y vaya si se me despertaron cosas, pero quizás el entorno, la incomprensión, mi propia debilidad o el miedo de los que tenía a mi lado q quisieron sobreprotegerme demasiado, hicieron q ahora esté donde estoy. Estable, sí, algo más estable, pero medicada, y sin haber solucionado mis problemas internos q son los q hicieron q el viaje no acabase en buen puerto. La verdad es q estoy confusa con todo esto. Al principio lo veía todo muy claro, quería saber más, como si hubiese comido de la manzana del árbol del bien y el mal, pero a conciencia, para conocer lo oscuro y salir con el conocimiento al otro lado… mis voces me llamaban chamana, y yo me sentía en el camino, camino q se vio truncado por un mundo en el q todo lo q se sale de lo corriente asusta, y ante el miedo, mejor reprimir y quedarse tan anchos. Y mi aventura sigue ahí, a medias, porque todo queda en la memoria del alma, q fue el programa pasado y no pude decirlo pero creo q el alma es la memoria emocional de todo lo vivido, q existe la individual y la colectiva, y en la memoria guardo mis temores, mis dudas, mis miedos, mis sueños, mis esperanzas, y todo lo q me movía, q era amor, un amor tan grande q hoy ya no lo tengo, o queda en la memoria, pero no es lo mismo. No sé si fueron las drogas o la vida o algo q tuve q vivir o si fue destino o elección personal, la verdad es q yo me sabía libre, aunque ahora lo sea menos, porque cargo con las consecuencias de mis actos y cada vez lo voy a ir siendo menos. No me arrepiento. Si volviera a nacer, tal vez elegiría un guía mejor, porque yo el viaje quise hacerlo con guía para no caer en una trampa, como mi padre está en la trampa del alcohol, como mi madre se ha medicado con haloperidol de por vida. Y creí guía al chico q me dio la droga, le vi fuerte, creí en él. Si volviese a tener la oportunidad de hacerlo lo haría mejor, me buscaría una persona a la q hubiese conocido mejor antes… aunque bueno, supongo que si así ha sido así tenía q ser. Y me guiaba mi fe, mis sueños, mis esperanzas, mis ilusiones… me frenó mi miedo, y el miedo de los q me rodeaban.

Como digo, y para acabar, defiendo el uso de la droga pero también la prudencia, creo q debería venir la droga con más información, menos adulterada, y q hubiesen tests o personas experimentadas a las q poder acudir para poder prevenir quien es mejor q tome unas drogas u otras, y no hacerlo tan a lo loco. Las drogas solo por evasión no las comparto, aunque tampoco soy quien para censurarlas aunque lo haría si pudiera, porque te juegas la vida, es una lotería en la q no sabes lo q te puede pasar, y si te pasa algo, más te vale tener un buen motivo, aunque de qué sirve cuando el camino al infierno está sembrado de buenas intenciones … en fin, el uso y no el abuso, y el conocimiento, y q caigan las barreras del prejuicio de aquello q todos conocen y nadie quiere hacer oficial, o solo a veces.

Ah, se me olvidaba. Mi relación con los porros ha aumentado desde q me han dicho q no puedo fumarlos. Es mi manera de q la medicación no me haga tanto efecto y poder soñar a gusto de vez en cuando, y bueno, ya os he dicho q yo en verdad soy antidrogas (haced lo q digo y no lo q hago), mi cuerpo nota mucho lo tóxico y por no poder no puedo ni tomar café. Mi ideal sería estar sin nada, y usar las drogas del arte y el amor, como hacía antes. Pero ya que me medican, y mientras lo hagan… seguiré fumando porros, sin pasarme, q no quiero volver a pisar un psiquiátrico en mi vida. Y cuando me la quiten… no lo tengo claro. Prefiero dejar de fumar tabaco q dejar de fumarme un porro y ser feliz de vez en cuando, aunque la vida amigos, hay que ser valiente y vivirla sin anestesias.