Hoy hace un año... las cosas eran distintas, está claro. Sentía dolor por un amor perdido. Hoy siento ilusión por un muno nuevo: "y el presente aki contigo, mano a mano".
Soy una persona como un poco aguafiestas o algo. Me cuesta dejarme fluir. "Juega" me decían. Pero la verdad es q lo q más oigo es: "trabaja". Y yo no sé si escribir esto es trabajar, o soy demasiado seria aunque a veces también a mí me den ataques de risa.
Por eso a veces me apetece más estar sola. Pienso q no soy una compañía agradable, porque pienso más de la cuenta... no sé, tengo una época así como q voy mucho a la mía, acaso por miedo a q me hagan daño, o puede q trate de alejar toda influencia de mí, para ser yo. Pero tanto pensar q quiero ser yo pues me bloqueo... me pierdo en mis luchas internas, no puedo hacer ver q no pasa nada, ya ignoré mi interior y éste casi se me come, me paralizaba, el subconsciente es algo q debo trabajar en esta vida, por eso sé q es bueno q pinte, q escriba, no es agradable y hay gente q huye, yo misma me aburro de mí y admiro a la gente q sabe ser canal, por eso me enamoré de mis grandes amores, por saber actuar (yo pienso demasiado). Aunque la mente también me atrae, está claro, me gusta pensar y hablar con las personas aunque no siempre se da la comunicación al mismo nivel.
Pero tengo la sensación de q corto el rollo, y eso no me gusta porque no es bello, aunque algunas veces he fluido también, q no es todo tanto ni tan calvo (o como se diga).
Trabajar... blog, pintar. Porque el trabajo no es solo ganar dinero, aunque sea inevitable meterse en ese juego por ser la realidad actual. Al menos yo elijo hacerlo así, aunque me molesta preferir ganarme yo mis propios recursos, porque si a mí me gusta compartirlos cuando los tengo... pues por qué no darle ese gusto a alguien (que también lo hago, hablo de q me siento mal, aunque no siempre).
Trabajo. Juego. Saber/no saber. Valer/no valer.
Espíritu jugando con materia.
Sexo místico, q es el mejor, sin duda.
Y ganas de ver la luz del sol, la noche oscura no me apetece ahora, estoy sobria incluso drogándome, autocontrol q seguramente tiene su lado positivo pero q no me agrada.
Momentos. Viajes. Inicios.
No quiero dejarme llevar por la ilusión, porque crea espejismos. Los sueños son poderosos pero conllevan peligro porque no estamos solos, y no todos vemos desde el mismo ángulo la realidad.
Supongo q se trata de rodearte de personas afines, lo cual no tiene xq querer decir q tengamos q ser clones. Siempre me han molestado las generalizaciones, aunque sea la primera en hacerlas porque es una manera de entendernos. Estoy segura de q hay psiquiatras conscientes, por hablar de la parcela vivida por mí y de un colectivo al q ataco. Pero no solo los locos me pueden entender, puede haber cuerdos q sean conscientes también a su manera, y puede q en lo oculto, aunque "por sus actos les conoceréis" (o algo así). "el amor se demuestra más en los actos q en las palabras".
1 comentario:
Vaya, te he estado leyendo y lo cierto es que me he sentido bastante identificada contigo. Solo que yo he dejado de buscar, siento que de alguna manera....he dejado de creer, y ahora simplemente...... espero sin esperar....lo inesperado; me gusta que la vida me sorprenda.
Ausente me encuentro entre la gente corriente. Tengo la sensación de que soy muy mental, que pienso siempre más allá de lo evidente, supongo que porque me aburre lo simple, y no sé si eso es bueno o malo, no sé si eso me conduce hacia algún lado, o si tan solo giro sobre mi misma....Soy como una pequeña ola que se arrastra hacia el lado contrario de las otras olas...buscando un lugar en el que pueda sentirme en paz conmigo misma y con lo que me rodea, en el que mis pensamientos e inquietudes no viajen más allá, solo quiero ser esa flor abriendo sus pétalos sin temor....tan solo..... "quiero ser".
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