Estoy esperando una nueva oportunidad laboral. De algo q no me gusta, pero q me llena el bolsillo (y de paso, a ver si aprendo a no derrochar y recordar de vez en cuando q "el q guarda cuando tiene, tiene cuando quiere"). A mirar por mí vaya, y a q si no me largo de aki un tiempo (imagino q largo) no sea porque no pueda, sino porque no quiera. Me sientan bien los viajes largos, no en plan turista, y aunque sea aventurera tampoco en plan supervivencia total... simplemente empaparte de una atmosfera diferente, aprender, compartir, respirar... tener la oportunidad de ser alguien diferente, dejando atrás muchas movidas q puedes retomar más adelante si quieres... y si valen la pena, claro.
Y me salen cosillas de lo mío tb, algunas personas me encargan cuadros aunque la verdad nunca lo aprovecho, es como q me corto no sé cuánto dinero pedir vacilo... y al final se van. Debería aprender a captar al vuelo y empezar a pensar en mover lo q hago, sea bueno o malo, al menos testimonio de algo... y bueno la madre colombiana no me olvido q ese es un currito muy guapo pintar la habitacion de una nena, encima una leona con lo q me gusta a mí ese signo....
Hay cosas q se repiten. Por ejemplo, en mis relaciones. Con mi padre y con el leo tengo el punto de aprendizaje astrológico de la decepción, del idealizar y... bueno en general en mi vida, no solo en las relaciones, porque me cuesta diferenciar realidad de fantasía, me acuerdo siempre de Jarabe de Palo con su "puede q pienses q estoy loco porque me creo lo q sueño"... vaya acabo de ver q con mi persona más cercana del momento tengo el mismo aspecto, el de q una idealiza y la otra se aprovecha... y ya se vio quien idealizaba pero ah! Espero haber aprendido la lección, vamos q no sé xq me voy siempre a vivir historias basadas en el ayudar o el dejarse ayudar... y diría q más en el ayudar... más allá de los sentimientos, q donde menos creía yo q había fue donde más hubo y donde más creí amar fue en realidad todo producto de mi imaginación... no sé. No quiero ni q se rian de mí ni reirme yo, q vale hay relaciones, a mí me cuesta aunque no lo parezca liarme con alguien por liarme aunque si veo q la persona viene a hacerme el amor (q no es lo mismo q follarme)... pues mira algun rollete he tenido. Y no se pasa mal. Pero prefiero el compromiso aunque sea libre como el viento, vaya q me mola la seguridad y aunque soy más exigente de lo q parece (admiro la inteligencia, el arte y la espiritualidad de los hombres) me voy a tener q poner algunos límites porque lo que no quiero es acabar escuchando de nuevo "lo nuestro no funciona porque no te quiero"... es decir, q el corazón cuenta, pero no solo el tenerlo, sino el saberlo utilizar. La frase q no me sálía el otro dia es LO ES TODO (AMAR Y SER AMADO).... Amar es poco... ser amado es nada.... pero es q cuando a mí me amaron yo siempre digo q no me enamoré nunca y ahora pienso q no es cierto, porque en esa relación amé y fui amada... y no fue solo el hecho de tener sexo, fue el amor lo q me curó... lo q pasa es q yo sabía q esa persona no era el compañero de mi vida porque no compartía mis luchas y prefiero a mi lado alguien q esté en cosas parecidas... no sé.
A veces pienso q dedico demasiado tiempo a estos temas, aunque me alegra ver q tampoco me he quemado del todo. Solo q es un momento de tranquilidad, el hecho de q el amigo quiera ir despacio y mi decisión de brindarme a él me dan cierto margen, bueno en margen ya estaba dado por la vida hace unas semanas... y ahí vamos. Lo q pase ya se verá, sobre la marcha... por un lado pienso q ya le di un mes y no lo aprovechó, así q no tendría por qué darle otro... y por el otro me aferro porque es la última persona q llegó en el momento adecuado y surgió la chispa... y además es persona seria q no busca pasar el rato y por eso vale la pena "sacrificar" al rollito guapo q tengo yo x ahí... el q está como un tren toca de puta madre me lleva a fiestas q son la rehostia y me hace el amor con una intuición fuera de lo normal. También es verdad q es más fácil verte siempre en situación de pasarlo bien q verte todos los días y hablar de los problemas serios...
A ver si con el móvil nuevo hago fotos de todos mis cuadros y los paso al ordenador y mira si no me sé hacer una página web un blog ya me sirve... y bueno puede q hasta vea algo nuevo al subirlos, porque tendré q ordenarlos y quiero comentarlos... puede q fuese mejor no comentarlos ni nada porque eso quita magia al asunto, pero por mucho q vea yo puede otra persona ver otra cosa, con otras gafas... y bueno estaría bien currarme un blog solo de arte, no solo para vender o buscarme la vida si es q alguien me quiere encargar alguno o algo, sino para poder navegar yo misma en mi obra, en mi psique, q digo yo, q si no encuentro por ahora quien me entienda... pues vaya q con entenderme yo ya me vale. Será como escribir una autobiografía, un trabajo q me puede ir genial.
La habitación ha vuelto al kaos... y en cuanto me descuido duermo 13h cada 2 días :S Me agobia mucho la disciplina, sé q es sana y todo eso pero bueno imagino q cuando empiece a currar no me quedará otra q organizarme un poco aunque me veo q voy a dormir muy pocas horas porque yo es q creo q hasta con pastilla me pasaría me costaría mucho dormirme quizás me costaría un poco menos pero me costaría por contra algo más despertarme... y solo me falta eso. Así q me veo como cuando iba a estudiar por la mañana, muriéndome de sueño y soñando con una cama toda la mañana y al final cuando puedo irme a dormir es cuando me lio con mi mundo de sueños me liaré con los cuadros o me dará por leer o viajar con la música... y se me harán las tantas. A ver si consigo en mi vida dedicarme a algo q me dé margen horario, porque lo mío desde luego no es la rutina... no va conmigo q no es todo ni tanto ni tan calvo, todos caemos en rutinas yo ahora ya te digo, si me descuido duermo cada 2 días y bueno ya veremos.
También quiero hacer ejercicio q estoy q a la mínima q salgo a bailar tengo agujetas y a la mínima q he tenido sexo (antes de darme a ti, querido amigo) lo mismo, y me duele to jajajaj y meditar me gusta ese pseudogimnasio de yoga y si lo has traído a mi vida por algo será además el tantra mola era una asignatura pendiente en mi vida porque a ninguna de mis parejas le ha interesado especialmente... y como serpiente roja lunar me sienta bien, iba a hacer danza del vientre pero para cuando me enteré ya estaba el grupo cerrado, hice algo de grafología y bueno no hice el curso entero y seguro q me he perdido cosas pero me quedé con el dossier así q siempre puedo consultar si me hace falta.
Para analiar a una persona, cosa q me gusta con locura, me gusta combinar las cosas q lleven su huella (como la obra de un artista o de quien sea, como me gusta el arte disfruto con artistas como en el trabajo de videoarte pero "todos somos artistas -de mierda- en potencia" .... ¿era así? Si es así, me repito en una frase q aunque haya seres q no creen en la inventiva individual ES MÍA: "si no es oro todo lo q reluce, tampoco es mierda todo lo q huele") con información más "esotérica" (por decirlo de alguna manera). Es decir, la astrología, la numerología, y, por eso me ha salido ahora el tema, la grafología. Soy de la opinión de q la psicología debería prestar más atención a estos datos, porque son mapas, deberían estudiarlo antes para aceptarlo o rechazarlo... a fin de cuentas, estamos aquí para evolucionar y si alguien antes q nosotros canalizó informaciones q nos pueden servir... ¿por qué rechazarlas? ¿Por qué patologizarlas? Yo entiendo q sean temas q no le interesan a todo el mundo... y digo q busco a alguien q esté en la misma lucha q yo cuando en verdad todos lo estamos, solo q hablando diferentes idiomas, así q tampoco es q descarte un partener q se dedique a algo completamente diferente a mí pero con un fondo... todo es importante pero si me das a elegir me quedo con el fondo, la forma es bella cuando refleja un fondo q vale la pena... y no sé, creo en el diálogo y opino q para mí también debe haber un sitio en este mundo. Y me duele q me rechacen por lo q soy y por las ideas q defiendo, no lo hago para ir en contra de nadie, tan solo defiendo mis verdades y mi forma de ver la vida y bueno espero q un día encuentre a alguien q me sepa comprender y que no venga a aprovecharse de mí.
De momento dentro de un rato me voy a ver al amigo perro-cabrío, a mi complementario maya, a dejar fluir la vida y a intentar sacar algo en claro, a ver si me apunto las cosas q quiero decir porque esta noche he visto algunas cosas como el peligro del escapismo q me preocupan (no pretendo pasarme la vida entera en las mismas lecciones, al menos habrá q hacer lo posible por trascenderlas).
Buenos díassssssssssssssssssssssssssssssssssss
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