Pues nada, libre y en libertad, o en apariencia, que no paciencia, que hay que tener... que es la madre de la ciencia. Y la luna lunita lunera que vive la situación, que no es poco y nada compleja: ser madre e hija a la vez. Con razones o sin ellas, porque siempre las habrá a favor o en contra, pero vamos que Madre es quien cría hijas libres, y no con cadenas como hacen conmigo.

Que lo sigan haciendo con lo que viene de mí es lo que no tiene perdón de Dios.

Y en cuanto al amor .... cansándome de no estar con nadie, estándolo sin estar, cansándome ya de estarlo, sin con vos poder estar.

Libertad versus esclavitud... alas y cadenas, las 2 cosas dicen no puede ser, pues me pasa o ya pasaba, espero no pase más, y que se haga realidad que yo no tengo la culpa.

Y KE SE HAGA LA JUSTICIA

EN EL CIELO Y EN LA TIERRA

DE NO SER HECHO EL ENGAÑO

DE VIVIR CON Y SIN ELLA

ESTO LO HACE EL HECHICERO

QUE NO QUIERES, TE LO VENDO

A CONTAR POR COFRADÍA

QUE NO ES MÁS QUE LA OSADÍA

DE DECIR LO QUE OTROS NO VEN

CUAL SI FUERA CUALQUIER COSA

QUE SE PUDIERA HACER

FRENTE A LO QUE PIENSAN LOS COBARDES

QUE NO SE SABEN QUE HACER CON ESO

DE LAS DOBLES MENCIONES

ELLA CADA CUAL SU PERCAL

CADA LOCO SU TEMA

Y QUE TODO QUEDE SIEMPRE 

EN ORIGEN LEGITIMO ,

ORIGEN REAL,

PARA BIEN Y PARA MAL,

LO QUE CADA CUAL SIEMBRA,

ESO COSECHARÁ.

Me pregunta el facebook que qué pienso

Que qué pienso... qué estoy pensando? Pues pienso en la importancia de otro ser humano, pero tb en el amor. En la cabeza como motor, pero que ordena lo q viene del alma... por algo se le llama co-razón. Pienso asimismo que puedo estar equivocada, que lo he estado tantas veces.... y me cuestiono sobre la realidad de las certezas. Si pueden o no existir, solo con la razón. Porque si Fe es creer en lo que no se ve, con certeza, yo la tengo! Tengo certeza de que existe lo divino pero esa certeza no me viene solo de la cabeza sino del sentimiento, el más grande, y con mayúsculas: el AMOR (Dios es amorrrrr la bíblia lo diceeee Dios es amorrrrr Pedro lo repiteeee Dios es amorrrrrrr escúchalo y verás... en el capítulo 4 versiculo 9 1º de Juannnnnnn). Pero me he equivocado tantas veces que no sé qué pinta el corazón...... Amor inteligente, Dios inteligente. Fe inteligente..... guiada por la cabeza, claro, porque esas razones que tiene el corazón y que la razón ignora, a veces nos llevan al abismo pero..... debería buscar un hombre solo por su dinero? Sería una manera de usar la cabeza antes que el corazón, y sin amor de verdad NADIE ES FELIZ. Ignorando si no tengo ni idea de nada (en estos momentos confieso que me siento tontísima) porque soy filósofa (que saben q no saben nada) o por artista (q no saben q lo saben todo). O porque no tengo abuela :D O por todo lo contrario! Porque mi conclusión al respecto de que "el filósofo sabe que no sabe nada y el artista no sabe q lo sabe todo" es NADIE SABE.

La actitud

Somos uno y somos todo. Individuos y sociedad. Independientes y dependientes: interdependientes. Necesitamos de los demás, necesitamos sentirnos confiados en nosotros mismos, y rodeados de gente que no nos socave nuestra confianza, sino todo lo contrario. Sobretodo en los momentos en los que carecemos de autoestima o recursos emocionales para cuidar de nosotros mismos. 

Cuando sufres de la incomprensión de la sociedad y te denominan loco, la mejor actitud que puedes tomar, contra todo lo que digan las instituciones, es no creértelo. O por lo menos no tomártelo al pie de la letra. Como decía David Ben Gunion, "quien no cree en milagros no es realista". Y si ellos no creen, debemos creer nosotros mismos. 

No digo que no haya que aceptar las limitaciones, o la realidad. En la oración utilizada por Alcohólicos Anónimos ya se dice: "Dios mío, concédeme SERENIDAD para aceptar las cosas que no puedo cambiar, FORTALEZA para cambiar las que sí puedo, y SABIDURÍA para reconocer la diferencia".

Es decir, tampoco es que vayamos a comernos el mundo solo por creérnoslo, pero si no creemos que sea posible, ¿cómo lo lograremos? Dios mío, ¿por qué no me tocó la lotería en toda mi vida? Hijo mío ¿ya jugaste? Y no es que me vaya el juego personalmente, pero es una metáfora que me parece digna de mención.

Somos himanes de lo que nos sucede, para bien o para mal, como regla general. Y quiero creer que las excepciones a esto son equilibradas por el universo más tarde o más temprano. Es decir, que si nos meten en un hospital y nos machacan (como sucede) con apreciaciones sobre nuestra persona del todo negativas y nos lo creemos, jamás saldremos del pozo. 

Yo llevo años entrando y saliendo del pozo. Sé cómo salir, pero digamos que los enemigos perseveran de igual modo. Por eso es conveniente tener aliados, y, teniendo una actitud positiva y constructiva hacia nuestros fines (sin pisar por eso los de nadie, sino no funciona y tarde o temprano caeremos) apoyarnos en esas personas que nos reafirman en nuestras propias convicciones positivas y nos dan aliento cuando nos sentimos faltos, y caemos cegados en nuestra propia negatividad.

Es decir, no es tan solo tomar una actitud positiva, es del mismo modo tener personas que nos recuerden quienes somos, verdaderos amigos, esos raros, difíciles de encontrar, preciosos, como estrellas en la mar.

Desgraciadamente, eso no siempre ocurre. Pero siempre aparecerá alguien, y la correcta actitud en mi humilde parecer debe ser la de buscar esos verdaderos aliados pero al mismo tiempo ser suficientemente fuertes, pacientes y perseverantes en nuestra fe como para levantarnos solos en el caso de sentirnos en algún momento abandonados, y que los demonios no nos ganen la partida. Saber que por muy solos que nos sintamos, jamás lo estamos.

Pedid y se os dará, el verdadero secreto de la abundancia es la generosidad, si no tienes amigos siembra amistad y sobretodo, nunca pierdas la fe. Dar es darte, quitar es quitarte, sumar suma y restar resta. 

Resumiendo, la actitud es difícil de perfeccionar pero se puede. Todos cometemos errores y a veces perdemos la objetividad sobre nosotros mismos o sobre los demás. Pero debemos hacerle un hueco al análisis objetivo de lo que somos ya no solo en el plano material, sino en el espiritual. Porque el que sana el alma, sana el cuerpo. Tanto con nosotros mismos y nuestra relación con la espiritualidad, como con y hacia las personas que nos rodean, especialmente (en los momentos malos) hacia las de mayor confianza (cuando estemos mejor ya lo extenderemos al prójimo en general, generando así mayor autoconfianza en nosotros mismos).

Y para finalizar, recalcar la importancia de la solidaridad. Porque hacer feliz a alguien es hacerte feliz a ti, todos tenemos carencias y abundancias, pero dicen que el verdadero secreto de la abundancia es el dar, y también el no poseer, puesto que nada nos pertenece y de ese modo todo nos será dado. En esto recordar que me parece uno de los pilares de esta asociación Nikosiana, puesto que poder compartir experiencias, tanto emocionales, como mentales y espirituales, es terapéutico y sanador, y agradecer a todos los presentes esta oportunidad de poder compartir tanto el dolor como la experiencia extraída de él, tanto a los que estamos aquí como a los que nos oís a través de las ondas. 

Feliz miércoles, bendiciones a tod@s.

Sobria

En el centro de mi centro, tal vez resida el amor. Porque somos verdaderos, en las sendas del devenir de los tiempos. Donde el maligno engaña, mata y roba, pero en el verdadero centro que es la calma, a la que nos negamos tentados por los avatares de la vida con el diablo aprovechando cada grieta, cada rencor, y cada dolor, existe la luz que todo lo puede. ¿Y cuál es entonces ese sol que ilumina nuestras ignorancias? Los griegos no pretendían poseer cosas, no competían al mejor coche, a la mejor marca de ropa, o a la mejor apariencia, sino a la mayor sabiduría. El ego y sus batallas probablemente existían igual, pero de otra manera. Así como la verdadera sabiduría.

Yo tengo conflictos con el perdón. Soy capaz de olvidar hasta cierto punto, perdonar es liberarte de toda esa mierda que otros dejaron en ti, pero en caliente nunca fue lo mismo que en frío y la vida es dificultosa en ese sentido. Hay momentos en los que realmente no se puede comprender por qué pasan las cosas que pasan, si es que tienen un sentido. Me pregunto por qué permitirá Dios las injusticias... acaso permita el error tan solo para aprender de él, del mismo modo en que solo quien llora puede conocer la alegría y tan solo los valientes que se atreven a su locura particular (por ejemplo la fe) conocerán la sabiduría.

Pero me cuesta. Me cuesta creer que me traten como nunca traté, o que me quieran desviar de mi verdadero rumbo. Que no me dejen en paz, o que no lo pretendan. Que para ganar la paz sea precisa la guerra. Eso me saca de quicio. No lo entenderé jamás. Somos unos putos ignorantes (con perdón de la expresión). No nos damos cuenta de que el mal que hacemos nos lo estamos haciendo a nosotros mismos, y el bien que hacemos del mismo modo nos volverá. Y parecemos gilipollas (con perdón otra vez de la expresión) por reafirmarnos en cosas que no nos convienen.... y cuanto más en calma estás, más turbadores aparecen al acecho.

Hay día, hay noche. En la noche hay sombras, que desaparecen cuando vuelve a salir el sol. Y todo entonces se sabrá. Pero estoy algo lunar, aunque mañana sea domingo (el día del sol -sun day-). En el sentido de intuiciones y cosas que no logro comprender, que hay cosas que se me siguen escapando aunque tenga una ligera idea, que suceden sin que aparentemente se pueda hacer nada al respecto, porque no se comprenden, o porque no llegan del todo a la conciencia. Dicen que solo lo que llega a la conciencia es justo, pero el maligno tratará de cegarnos a cada instante, al tiempo que la luz nos ilumina y nos da calma, y es un eterno vaivén que nunca cesa.

No me molesta la soledad, y estoy a gusto en ella. No es que me caiga mal la gente, pero siempre salen conflictos porque somos humanos, y tengo mucho espacio propio donde escribo, leo, medito, y oro menos de lo que debería, pero todo se andará.

La razón es cierto que es más cuerda que la intuición, pero ¿de dónde sacaría el material para ordenarse si no existiera lo incierto?

Tengo tantas dudas que si no fuera por todo lo que he sufrido me pasaría la eternidad reencarnando para poder vivir y experimentar todas las maravillas que Dios ha puesto en esta tierra para que disfrutemos de ese regalo llamado VIDA. Aprendiendo, rectificando, a veces he querido morir pero ahora me apetece seguir aquí, y aunque sigue habiendo piedras en el camino me apetece seguir disfrutando. Sin drogas por cierto, aunque me quede algún cigarro por fumar y alguna copa (supongo) que tomar. Pero aunque sigo cronopia más que fama (véase Cortázar), me estoy volviendo más apoliníaca que dionisíaca. Y me han regalado una botella de vino que imagino me beberé en algún momento, pero en el presente disfrutando de mi sobriedad.

Ojo! Que sigo siendo Obélix. Hoy me sentía ebria y me había pedido un agua fría (?) Mi cerebro es dionisíaco en su cuna, tengo una mente ebria incluso sobria, pero soy capaz de racionalizar mis emociones mejor de lo normal, y desimplicarme de ellas (que son fuertes) para analizarlas o hablar de ellas. En eso soy escritora, aunque hoy, sobria, me salga más la prosa que el verso, cuyo origen es el dolor del que Rilke hablaba tan bien (el del verso).... Dios es misericordioso y ha permitido que sufra dolores inexpresables, pero me dio esa herramienta para que no me acabara cortando las venas llevada por la pasión del momento o por la fuerza del mar insondable que es el subconsciente.

Otra cosa que me apetece en esta nueva sobriedad (no tan nueva pero bueno, hoy en concreto la disfruto, acompañada y en soledad) es volver a leer. He leído en FB algo sobre que es más importante escuchar que hablar, porque hablando repites lo que ya sabes, y escuchando aprendes cosas que no sabes. Y eso se puede hacer acompañado (hablando) o sola (leyendo).

Viva la luz del discernimiento, viva la calma de la sabiduría, viva la vida y viva el amor. Amén.

Sobre el amor

Amores pasados, amores caducos, amores pisados. Y otros que están por venir. Cansada ya de esperar, sin desesperar. Y con la ilusión rota de un presente que se me antoja improbable, que lo imposible no existe, pero a mí hay cosas que me sientan mal y no puedo arriesgarme a echar más leña al fuego, que ha sido el caso, que no acabo de encontrar ese remedio, que no sea peor que la enfermedad! Y en toda esta aventura, un amor que se escapa, porque no puede ser... a no ser, que me meta en un tinglado, que creo no me sienta nada bien. Y con esto sigo mi rumbo, sola y acompañada a la vez, traicionada por muchos que me aman en secreto, elogiada por otros que me apuñalan por la espalda...... en una guerra donde tan solo fui atacada, por defender la paz. En unas cadenas que me son impuestas por creer en la libertad. En una vida que no es vida, pero que intento vivir lo mejor que puedo. Muerta y resurrekta en ocasiones, sí, todo sea por transmutar. Con viejos dolores que acechan, por no saberlos superar. Y sin los medios aparentes de derrocar el tinglado, que Dios aprieta pero no ahoga, y digo yo, que la salvación debe de existir, así como la condena. Que intento hacer las cosas lo mejor que puedo y sé, que no sé si eso es mucho saber, o creer, que todo puede resolverse, aunque cada paso que doy se encadena con el anterior para dar nueva forma al drama que es mi vida, y que intento vivir con la alegría que puedo, dentro de lo que me es posible, dadas las limitaciones de los que temen a la libertad, y se toman derechos que no les pertocan, como los prejuicios, o las temeridades que -me dicen- hacen por no quedarse conmigo. Que no encuentro la salida, pero creo creer que existe, y que en el mismo problema está la solución, en eso no he cambiado, en la enfermedad existe la salud como la alegría en la pena, acaso por eso sea capaz de reirme aún en la desgracia, y a veces hasta con ganas, o por esos duendes que acompañan mi saber, que me dicen no es poco, pero que yo dudo como siempre, por no creerme mejor que nadie, porque el dudar es lo que me imponen los necios, los impíos, o los que se creen cuerdos pero no lo son, pues si lo fueran no necesitarían de mí como chivo expiatorio a sus amagos de creerse mejores, pues no lo son, a través de cargarme con sus muertos, que no son pocos. Y me dicen que soy elocuente, pues no es lo mismo sentir que pensar, y que se vayan al cuerno los que saben de esto y no hacen nada, porque puede ser que llegue el día en que les toque algo semejante a lo mío, y como traten serán tratados, en mi humilde modo de entender, la vida y la libertad humana, cuyas cadenas reales no son más que las consecuencias de nuestros actos, para bien y para mal, y aunque parezca mentira que lo diga yo.

Bien encaminada

Bien encaminada, o eso espero. Deseando mi pronta liberación. De las mazmorras. Del lado negro. Del mundo ajeno. De mis enemigos, o eso espero. De las que entran en mi casa a ponerse mis bragas. De las adicciones. Aunque mi lado rebelde me recuerde que no es que no tenga que tomar nada, sino que visca l'ús, i no l'abús, de les drogues (que tampoco tomo tantas). He dejado los porros. Casi no bebo alcohol. Y el tabaco me cuesta horrores, el bolsillo (entre otras cosas) me agradecería tanto que lo dejase .... 

Navego con calma, pero a veces se me pierde en las posesiones demoníacas del lado negro. Y algunos dicen que el viento no dice ser lo que es, que es otra cosa que lo que parece, en dónde? Ya se ha callao. Estudiando la palabra de Dios, y leyendo el libro del Ovispo Macedo. 

Con ratos de rabia que me gusta tener bajo control, porque no lleva a nada bueno. Aunque razones no me faltan para estarlo. Con la calma....

A veces me indigno porque no soy ninguna santa, y no entiendo tener que tener tanta santísima paciencia (que a veces pierdo).

Conociendo gente nueva, sí. Ampliando horizontes. Con la esperanza de ampliarlos cada vez más, y deseando que dure este bienestar que me acompaña cuando estoy en calma.

En mitad de la guerra, en verdad. Pero de la paz. Gandhi tenía muchas razones para muchas cosas, pero a veces es difícil pensar que eso sea posible. Lo es, pero no todo el mundo lo entiende. Dios anikilará a los impíos, y premiará a los justos, y dará gran justicia al oprimido. "No hay camino para la paz, la paz es el camino" (Gandhi). Difícil de aplicar en medio de la tempestad, que también las tengo. Existen. Supongo que sin tempestad no habría calma, después de todo... persiguiendo. Persiguiendo sueños, perseverando. Y, contra todo lo que piensa la gente de mí (apunta alguien) trabajando. Más de lo que parece! jiji algun@s me apoyan :) Otr@s me hacen la vida imposible, pero no existe el imposible para Dios (si el propósito es bueno, y no quebranta las leyes).

Pues nada, aquí estamos

Pasando el rato, por si aparece algo interesante que se pueda decir. O pensando sin más, que todo puede ser, en algo parecido a la "voz alta", que se tiene cuando puede ser que alguien lea lo que escribes. Escribo por placer. Me gustan las palabras. Y los colores. Y también las notas musicales. Tampoco sé si siempre escribo para que me lean. ¿Para quién se escribe, cuando se tiene esa necesidad? Porque en el arte, si te "vendes", deja automáticamente de ser arte. Por lo menos en mi romántico parecer en cuanto al tema. Pero ayer hablaba con una chica en el Kunvent sobre el arte que haces para ti y el que haces para los demás. Y no veo claro en el tema en cuestión, creo que ni acabé de entender su punto de vista, o puede que sea solo que no haya yo yegado a ninguna conclusión.

Siguen los ruidos. Volvieron a entrar en mi casa. Estoy un poco loca, pero esto es verdad. No sé qué hacer. Es una puta mierda tener que agradecer que nadie haya entrado en tu casa, en las ocasiones en que así es. Y que no puedas estar ni segura de eso. A veces basta que te acuestes, y hueles las sábanas. Que, para colmo, huelen al hijo de puta que no te deja en paz ni en tu propia casa, y que se mea incluso no estando, y en tu puerta física a saber quién ha sido. Y nadie hace nada. Ni mi familia, ni mis tutores. Tienen la excusa perfecta con esta falta de credibilidad que me da la sociedad en acusación de mi madre en cuanto a mi diagnóstico en salud mental: yo me invento lo que me pasa porque estoy loca. Es mejor que afrontar el problema. Y lo peor es que saben que me pasa de verdad, aunque no quieran reconocerlo. Me dicen que ni lo harán, les pregunto por qué. Me dicen que si escribo esto no me lo dan, les dije que no lo diría, y sigo sin saber qué hacer.

Me dicen que lo que hago está mal hecho, les pregunto que por qué. A los que vienen diciendo, esto saber lo que es. Ella sabe que es envidia, pues te digo lo que es? Es que te amenazan de muerte, y nadie entiende el por qué. Ella piensa que es por joder, y aclara (aclaro) que no es que me vayan las emociones fuertes, porque yo no contraté a nadie para que me asustara de semejante manera. Y no me lo recordéis.

Yo qué quieres que te diga, no les quiero dar el placer de no seguir haciendo las cosas bien, o como a mí me parece que deben ser hechas. Eso es lo que pretenden. Y si me rebajo a su nivel, me ganarán por experiencia. Sea lo que sea.

Joder me dicen que no es pa tanto pues quien es el list@ que le mokaría vivir semejante experiencia, durante años..............

Y ya cambio de tema, que lo que quieren es mi fuerza, y no es todo lo que me pasa, en este, mi humilde saber. También se cuelan a veces, y no siempre puedo rectificar lo que me hacen sacar (que no digo que yo sea perfecta y asumo lo mío pero no lo de los demás).

Y ahora un nuevo mal de ojo, pero yo estaba escribiendo sobre algo que no era precisamente la reproducción de las amebas...........

que no existen pero haberlas, hailas.

O eso me quiero creer.

Siempre igual

Te ocultan (o no) q están con otra. Una q los manipula, una q no les deja ser ellos mismos, empeoran. Y si se te ocurre decirlo, la mala eres tú. Pues habrá que mirar hacia otra parte, por mucho que duela (o no). Ellos son muy dueños de dejarse comer la olla (o la polla) por quien les venga en gana. Puede que yo tb sea celosa, pero no me gusta obligar a la gente a estar conmigo, ni cerrarles a sus amistades del sexo opuesto. Si por eso estoy sola, pues no lo sé. Pero me gusta cómo soy, y me da mucha pena que ellos sean tan sumamente gilipollas. Sí, sé que esto no es tan interesante como otras cosas que he podido escribir, pero es que me jode (o no). No se las toques! Son maravillosas, sí .... hacen de ellos personas horribles, y luego no me saben valorar a mí. Pues que les den. Ya encontraré a alguien que me merezca la pena. Y sino, mejor sola que mal acompañada. Tampoco me pierdo tanto, calzonazos que por una comida de olla (je) se dejan cambiar a peor, en contra de su verdadero ser. Hay tías q si no le levantan el novio a otra no se lo valoran, pues espero que se los levante otra más, por imbéciles. Yo ya paso de quererles, aunque no tenga a nadie. Soy yo la que tengo razones de sobras para darles carpetazo, y aún quedo yo como la subnormal dejada, ja! Me río, de verdad que me río, GRACIAS POR LIBRARME DE VOSOTROS, SUBNORMALES!! jajajajajaja pues nada, con esto y un bizcocho, que se vayan con otro xoxo (xd). Feliz martes ^^

Aunque nadie se lo crea

Se cuelan los negros en todas mis cosas porque valgo la pena. Ellos lo saben, y los supuestos blancos se tragan las falacias de los negracos, que no hablo del color de la piel, hablo de las palabras que cambian de mi blog, de que las visitas cuenten hacia atrás en lugar de hacia delante, de los demonios que se cuelan en mi voz cuando canto, haciéndome quedar como todo lo contrario a lo que soy, de la puta escoria que husmea en todas mis cosas. Y sí, fumé porros, pero ya no los fumo. El subnormal de turno que subió mis vídeos tirando el tarot que se vaya tan a tomar por saco como l@s que tomaron mi voz improvisando, como l@s que ensucian mis cosas, tod@s aquell@s que me envidian porque soy la hostia, y que quede claro que hay estudios que afirman que las personas que decimos más tacos solemos ser más honestas y confiables, aunque sea yo consciente de que no siempre nos dan la razón, sino todo lo contrario, aún teniéndola. Que no trafico con mi cuerpo, ni con almas, ni hago amarres, ni me vendo, ni en la medida que puedo o depende de mí me doblego ante las intenciones del maligno, que me quiere entre los suyos. Hay curas católicos que te mandan al sikiatra cuando les hablas del demonio, DIOS ES VIVIR LA VIDA CON SUS PROBLEMAS Y ALEGRÍAS, aunque tampoco he venido aquí a juzgar a nadie, ni a pisar a nadie, aunque los que van de inocentes pero acusan al vecino suelen ser los peores (por eso prefiero aplicarme el cuento y tratar de no salpicar a nadie). Pero me cabrea que no me dejen en paz, mi reputación no me importa, la reputación dice lo que algunos llaman "filosofía barata de FB" que es lo que los demás se creen que eres, mientras que la conciencia es lo que tú eres. ¿Pero quién le enseña eso a mi hija? Vale que no es filosofía infantil, pero ¿quién conoce más a sus hij@s que aquella que los ha parido? Porque un espermatozoide a la fuga dura un segundo, pero se desarrolla 9 meses en las emociones de la madre, en este caso las mías. Yo soy la historia de mi madre y de mi padre hasta que me tuvieron, pero no se puede eliminar del sistema lo que se supone que no funciona, solo porque es LA ÚNICA DE TODO SU ENTORNO QUE SE DA CUENTA DE QUE ALGO NO FUNCIONA, y le cargan el muerto. Chivo expiatorio, familiar y social, y autoridades que me reitero en lo de DOS DEDOS DE PORRA DOS DEDOS DE FRENTE, porque al final, aunque me hayan tachado de megalómana (cosa que no soy) empiezo a pensar que debo ser la única persona en este planeta con sentido común, que suele ser el menos común de los sentidos. Deberían abrir sikiátricos para aquell@s que denuncian a su propia sangre, o a sus semejantes. Porque suelen ser los peores. Y que conste que no estaré libre de culpa, pero no he sido yo la que ha tirado la primera piedra. Harta de todo, harta de un mundo donde si deseas paz te encuentras la guerra, si deseas salud te encuentras enfermedad, y si hablas te callan la boca los representantes de la cordura, que yo estaré algo loca, pero me gustaría ver en mi verdadero pellejo a todos aquellos que se atreven a señalarme con el dedo. Y si hablar de aquello que no funciona en tu familia, en tu sistema sanitario, en la educación, o en el sistema en general es pecado, al infierno que me voy, y si me equivoco lo siento, el loco que persiste en su locura se vuelve sabio y al final de todo túnel vuelve a salir otra vez la luz.  

Sin Respiración

Me joden la vida me quitan la voz, me ahogan los pulmones, me oprimen el corazón. No soportan q haya gente que utilice con su voz, aquellos recursos que existen del tipo de la oración. Como el amor verdadero, como lo justo, por qué no, porque si eso no interesa no lo tengan, pero en contra como intentan hacer ellos. No les entiendo. Ladrones bucaneros, quedaría hasta bien si no fuera en estos momentos la salud lo que me roban, y no sé quién puede ayudarme a recuperar mi alma y desposeerme, a sacarme de unas mazmorras que no merezco, condenada por pecados que no son propios, y que haya justicia divina, que todo vuelva a su verdadero origen y dejen de usar como escudo a la gente que todo lo que hizo fue amarles sin que se lo merecieran, querer sanar y ser sanada, ya ves tú qué peligro, y abusan, porque abusan, pero el abusador será abusado y sentiré no sentirlo, sin saber siquiera si querré estar ahí para verlo, o simplemente no estar nunca más cerca de ell@s, que hasta la sangre traiciona y yo seré diferente, porque lo soy, pero me cago en los putos brujos que me hacen esto, así como en la puta sangre corrupta que me quita a mi hija y me obliga a pagar sus miserias. Y aunque me hayan atacado de nuevo los pulmones, POR LA JUSTICIA, AMÉN.

Los servicios institucionales en salud mental

Los servicios institucionales en salud mental son lo que son, y ofrecen las tentativas tradicionales así como las modernas en solucionar los problemas en este ámbito. En mi opinión como usuaria de estos servicios, falta mucho que aprender sobre el alma humana, que es la encargada junto a la mente de autoregular los neurotransmisores humanos. Se habla de personas altamente sensibles, cuya solución, como en todos los demás casos, pasa por el amor. Y el amor dista mucho de ser el caso de la incomprensión que genera en el entorno de los usuarios, el ser etiquetado como enfermo mental.

La locura es otra cosa. Hay locuras y locuras, pero todas son iguales en ser como el agua que no puede ser contenida por contenedores, normas, etiquetas, colores, sabores, amarguras y decepciones. El deseo de alzar el vuelo y ser libres de todas estas cadenas que nos oprimen, como usuarios en raza humana.

La mente tiene un síntoma de alerta frente al peligro que en el futuro será considerada y paliada como la fiebre, aunque habremos desarrollado nuevas enfermedades y errores sistémicos. Estos síntomas son pistas en sí mismas para localizar la causa de la lesión emocional que los produce. Y pueden guiarnos a la correcta interpretación y solución a lo que acontece en nuestra mente, alma, cuerpo, o espíritu.

Tampoco voy yo a decir que sepa qué hacer con alguna de las experiencias que he vivido y vivo en esta vida. Peró siempre sabré que se me podría haber guiado a la solución de todo ello sin tener que recurrir al uso de unas sustancias que me hicieron adicta al THC, cuando yo no lo era.

Que la institución se queda corta, y peca de la sordera, ceguera y mudez que suele acudir al ambiente en esos temas que vienen de los asuntos sobre los que no se quiere ni pensar, como el sufrimiento humano.

Tampoco digo que mi caso sea el más normal, sin saber ni de qué se trata por cierto, pero sabiendo desde mi percepción más oculta y misteriosa augunas cosas que no viene al caso contar, por miedo a ser yo la que me equivoco. Pero invitar a reflexionar sobre la locura, en este loco mundo que necesita chivos expiatorios que somos personas condenadas a sufrir todo tipo de abusos, sociales y personales, solo por recordarles que no es oro todo lo que reluce, o que su sistema no es tan perfecto como dice ser, y prefieren echarnos la culpa que reconocerlo. Sin contar a los que aprovechan que tienes la etiqueta para creer que eres como su parte más loca, que no necesariamente es la tuya.

¿Por qué necesito hablarle al viento?

Desconfío del sistema, ya que no de la excepción. Las excepciones al sistema no se les da demasiado bien, y en algunos casos las normas están anticuadas. Y sí, me jodo. Por todo lo que me hacen, que no es poco. Por un sistema que legitima locuras y calla verdades. Por la gente que se vende, o que no quiere ver. Pero si me jodo yo, te jodes tú. Porque en diferentes circunstancias, está claro, pero vivimos en el mismo sistema. Y es muy fácil pensar que la gente lo tiene fácil. Chaval, ¿me has visto la cara cuando me siento como si me acabaran de dar una paliza intentando pasar desapercibida? Eso va por el envidioso de lo bueno que pueda yo tener, probablemente el que machaca mis energías de semejante manera. Lo de que vivimos en el mismo sistema.

El daño que haces a otros te lo haces a ti. Si te haces daño haces daño a los demás. El bien que hagas a otros te lo haces a ti. Amarte es un arte de amar a los demás. 

Viva el amor xd

En cuanto a los que me admiran, decirles que los amo de todo corazón. Que me dan fuerzas para seguir adelante. Los que me desean lo mejor. Esos, capaces de sacarme una sonrisa cuando estaba llorando por dentro. Esos los llevo en mi corazón, y les guardo gratitud.

En cuanto a la sombra, soy consciente de que debe ser abrazada, aunque a veces cuesta. Mi parte reprimida y encarnada en las relaciones que tuve y que espero no volver a tener. Por lo menos de la misma manera. Y que se acabe toda esta pesadilla, yo los amo pero les pongo límites. Acaso concebido ese poder desde el amor que a duras penas logro procesarles. Pero no se van. Mis demonios, que atraen a unos demonios ajenos que son bastante potentes.

Por ejemplo el demonio de la dependencia, o el de la manipulación. La obsesión, o las luchas de poder. La agresividad. Todo eso hay que abrazarlo pero poniéndoles límites desde la sobriedad, la asertividad, o la lucidez, que son la parte de luz de estos tres demonios que yo tengo. El del sexo, cuando vivo abusos invisibles............. ese no lo sé retirar. Supongo que nunca me curaré pero estudiaré la manera de llevar una sana vida espiritual en el sexo (cosa que intento en lo que depende de mí, entendiendo salud sexual como expresión de una emoción sincera), y rezaré por sanar así como elevar la vibración en ese sentido del sistema, cosa difícil debido a la prostitución del sistema, tanto a nivel material como a nivel espiritual.

Y sigo creyendo en el amor, aunque no lo parezca. Pero también en la independencia que ese amor debe respetar. Para eso hay que generar confianza, pero darla de entrada y sopesando bien. Porque a veces es la sombra la que habla. Los celos la quitan sin razón. Debemos si la quitamos tener razones correctas para ello. Me estoy poniendo muy repelente pero es que me parece que es un tema delicado. Y yo no soy Dios. Confío en quien no debo luego me pego la hostia padre y entonces desconfío sin razón. No me libro. No juzgo. Solo opino, o reflexiono. Me he puesto seria conmigo misma, así como con quien me lea.

¿Por qué necesito hablarle al viento?

No sé a quién quiero

No sé a quién quiero,
quiero yo más,
 quiero quererte,
qué quiero más?
Más de lo bueno,
algo que amar,
 donde atreverse:
 el vuelo alzar

 No al quebranto,
 sí al despertar.
 Sí a lo que sea,
  volver a amar.
 Sí al que estremece,
alma en percal.
Alguien ya nuevo,
al que abrazar.

 Quiero y no quiero,
volver a amar.
No sé a quien quiero,
quiero yo más.
Más del amante,
más del hablar,
más de los versos,
alguien que amar.

Desde mi cielo,
desde la mar,
desde las dunas,
desde el mirar.
Tu rostro en la noche,
y hasta mirar.
Esos horrores
hay que abrazar.

Alguien ya nuevo,
a quien amar.

Gente que no vale la pena (febrero 2015)

¿Vale la pena un tío que fecunda a una mujer y no responde de sus actos?

Bien, se me ocurre cambiar de tema.

¿Vale la pena una mujer misógina?

Y debería decir también, acaso

¿valgo la pena yo?

No por misógina, ni por tío que fecunda y no responde............. sino porque todo está en todo, y yo soy una parte de este infinito cósmico, a veces infernal.

¿Vale la pena el ladrón? ¿el allanador de morada?

¿el asesino?

¿el mentiroso? 

Que dices, quien esté libre de culpa que tire la primera piedra, pero es que a veces esas piedras las tenemos en nuestras manos, cuando no se trata de una vil (o inconsciente) proyección.

¿Dónde está el límite del bien y del mal?

¿Y por qué todo el mundo se empeña no solo en que yo, sino lo que viene de mí, no seamos felices?

Qué hay de la gente que intenta que todo el mundo viva a su manera, a la de ellos, sin respetar.

Gente que odia el amor. Que me odia por amar.

Los viles tiranos, hembras o machos, que me encuentro todos los días sin venir a cuento, que yo no soy Dios, pero ell@s, menos. Yo respondo ante Dios, pero no ante sus representantes demoníacos e infernales, que no faltan no, faltan solo dedos de la mano para contarl@s a tod@s.... cabreada.

Cabreada con la vida, harta ya del sinsabor, que en los vientos tropicales, ya se atreve a decir no. Que se rompan los cristales pero no de la estación, que se rompan los de aquellos, quien un día me quebró. Seas tú ya ves quien seas, no es lo mismo pero y qué. Por si algunos oradores dicen no saber qué hacer. Que me encanta la escritura, dicen ellos digo y qué. Si no siempre consiguieron lo que quieren, pues qué bien. ¿Es que acaso hay un sentido, en todo esto? Dicen que me van a contar un cuento, que vaya, pero a ver quién se cree sus putas monsergas.

¿Tan difícil es entender que la gente vale la pena? Y quien menos lo merece en apariencia, pues ya ves, la primera en decir que nadie la vale a su alrededor. Que ya será menos, pero me vengo con lo puesto, que no es poco, y no entiendo si debo dejarme llevar por la escritura automática o no porque....

Yo quiero comunicar, sí. Pero mensajes que vengan de la verdad. Del corazón. Y de lo bueno. Y no estoy loca por querer eso. Locos son l@s que me señalan con el dedo, que no son poc@s, debido a esta, mi puta sociedad, que me considera loca, por ser canal.

Pero no iba yo a por eso, yo iba a decir que me planteo cómo discriminar lo que no me sirve, yo soy servicial, pero a quien se lo merezca, a quién no me lo imponga, y a veces no me importa, pero la verdad es que me impiden amar a quien viene de mi carne, aunque fuera en este caso de la costilla de un hijo de puta, y que ya me callo, que estoy hoy que no paro.

Me frenan los pies porque valgo la pena.

En una mañana perdida en el tiempo

En una mañana perdida en el tiempo no existe hoy un príncime azullllllllll pues solo le vienen aquellos que caantan cual tontos lo que no es asíiiiiiiiiiii jijijiji bon migdia.

Quiero escribir algo pero no tengo inspiración, está llorando pero se ríe, seré yo esa que me tocan las narices, que solo piensan en EL TEMA, y mi amor (recompuesto con super glue con pigmentos de colores) vaga libremente pero no encuentra a nadie (hay q joderse).

Ayer hablamos de la adolescencia en Nikosia, con adolescentes. Yo con 15 aún no lo era, pero a los 16 tela depresión (de q el mundo no fuera lo q yo me pensaba).

Luego vino cuando 1984 y su alentador final, acababan de rematarme.

Pero yo sigo en mis 13 ehhh, que vaya formas de hablar, cabezona pero espero que por algo bueno. En las cosas malas me cuesta pero espero poder cambiarlas. Y lo demás guardármelo para mí, como hace todo el mundo.

En fin. Que no estoy muy animada, me animo pero no hay manera de que se acabe toda esta mierda, aunque consiga estar bien en ella. Estoy bien, porque lo estoy.

Pero siempre hay algo que molesta, cual moscas cojoneras. Y cuanto más te enfades, peor.

Por eso elijo estar bien. Por eso y porque me quiero. Pero sin dejar de enfadarme cuando me tenga q enfadar, supongo. Con quien se lo merezca. Aunque se puede confiar en tan poca gente ..... será acaso mi idealismo el que me traiciona? Yo misma tengo un buen arsenal de defectos. Pero no apuesto por ellos como hacen los necios.

Y nada más. Que pasan tantas cosas cuando no pasa nada, que cuando pasan muchas cosas, no pasa nada. Así que me voy. A seguir mi viaje. Con mis ángeles. Con mis demonios. Pero los propios, con esos tengo de sobras (que se apunta más de uno). A qué, ahora me voy a tener que confesar? Ya que estamos comentar, que no me parece que el perdón deba pasar por alguien externo a ti, en esta, la nueva era. Intermediarios entre Dios y los humanos, pero a qué llamamos Dios? Hay que tener cuidado con eso. Yo no lo tuve y así me fue. O así me va.

Pero estoy bien. Y confío en los buenos intermediarios, que me echen una mano. Agradezco a los que lo hacen. Y confieso, que me cuesta mucho agradecer a quien me hacen daño, ni por lección aprendida ni por nada que se le parezca. Aunque sepa que debe ser así. Que la fe mueve montañas porque existe la gratitud, el deseo de las cosas buenas que les dedico a quienes me lean hasta aquí.

Salud!

Hubo un tiempo

Hubo un tiempo en el que me preguntaba el por qué de expresar, lo que por mi mente pasa. Si no sería mejor dejar los secretos en su lugar, aunque éstos sean lo más valioso que poseemos, y sin olvidar, que lo que no se comparte se pierde. Escribo a veces sobre papel, y no todo lo que se escribe es publicable, aunque en mi blog sea a veces, como en mi vida, más fuerte la necesidad de expresarme que la de preocuparme por el pudor. Pero me replanteo aquella vieja duda acerca de si por la voca vive, o acaso muere, el pez. En todo caso sale a la luz. Todo depende de quién mire hacia esa dirección, en parte... pensamientos. Pensamientos de alguien que tiene ganas de que vuelva a salir el sol, acaso sea el sol la muerte, la luz de la conciencia, si es que no nos perdemos, que para eso somos únicos.

Bona Nit

Estoy estudiando. No mucho, voy y vengo a ver a mi pequeña y a veces... a veces soy un desastre. Pero estoy contenta. Me gusta pintar, y puedo hacerlo. Me duele no tener a mi pequeña aquí conmigo, en mi mundo. De alguna manera sé que estamos conectadas, como no podía ser de otra manera. Pese a los cambios de tiempo, o de estación. Como viento y marea, como el veradero amor. 

También tengo aquí a mi gata, que me ha marcado de nuevo el sofá por irme fuera, pero puse plástico y listos. No hay desastres aparentes. Las cosas van mejor. Y la gata muy cariñosa, es un amor.

Y poco más. Acabo de pintar un cuadro (go and post it!). Y esas cosas. Y me siento bien también. No todo es malo, después de todo...

Había una vez un viento, que quiso ser muy osado, y no sé yo si es por eso, pero mucho la condenaron. A no tener risa y llanto, no es poco, lo ves? cantado. Cantado nos entra en verso, pues no es tu sexo converso, quien saca 10 en dictado.

Había una chica en el tren. Tenía 20 años e iba con su guitarra. Tocaba muy bien. Me ha dicho que a ella también le pasa, cantando cual 10 dictado (o crueles musos cantando, cual este, nuestro dictado). Y no sé yo qué decir, pues no se si es un dictado, lo que se cuela en mis manos, a veces en mis costados. Pues una cosa es decir, cual viento lo que es mandado, y otras obedecer, a crueles, tan 10 tiranos. Será eso pues ser un diez? Pues anda, vete cantando, a otro que no sea por diez, este, nuestro dictado.......

Pues nada, yo sigo aquí. Diciendo lo que parí. Un cuadro, un verso, un credo. Cual niña que dios me ha dado. ¿También me la habrá quitado? Pues quién es el Dios Dictado? That's the question in the middel of this antro in zona week, que no es otro que el dictado, de tus versos carmesí. ¿Será que no buscan otra cosa, que a todos más confundir? Más que los que estuvieron, en las cunas que yo vi, las que vimos, pues eskizo, es el mundo que no sabe decir sí, a las cosas que acontecen, no parecen porque sí.

Buenas noches ya me marcho, a otra cosa, dicen sí? Pues será que no es esposa de las noches carmesí. Dejarme en paz con el tema, que cansada me tenéis, de tocar tanto ese tema, que es ausente en el presente, de mis noches, ay mis noches! voluntarias porque sí (las ausencias, que no guerras, que hasta a eso dicen sí).

Me entretengo, pero no saco gran cosa en claro, de este loco frenesí. Ya vendré otro día con temas más interesantes de lo que bebo, en bellas artes. Buenas noches, bona nit, boa noite gutten sí (naght no?). Pues sí :D

Una KK, pero contenta... xq no.

La vida sigue

Sigue la vida, con sus durezas, bajones, pekeñas buenas cosas, victorias, y fracasos. Como el fracasado amor, cuya mejor imagen es un esqueleto que me río por no llorar, sentado en una silla, sigue esperando al amor de su vida. Escuchando a un gran hombre hablando sobre el bien y el mal, espero no se guarde el mal para mí como hicieron algunos, y el bien para quien, probablemente, no me llegue ni a la suela. No es justo. Y me da igual. No porque me den igual las injusticias, sino porque tengo tantos problemas que no me importa del todo estar sola como mujer, pero me jode que no me recuerden por lo bueno sino por lo malo, o eso dicen, aunque esto tal vez sea un karma mío real (no como otros), y yo no sepa tampoco recordar las cosas buenas. Me quedo con ellas, pero no siempre consigo ser, aquello que deseo en lo más profundo del alma.

La escritura automática siempre fue algo que ayuda a comprender, lo que yace en lo profundo, aquello que no puedo ver. Siendo otra la manera, de querer tener qué hacer, puesto que hago lo que quiero en apariencia, puede ser. Pues quizás no hay parasiempre, porque nunca puede ser, que tampoco sea cierto, puesto es algo en qué creer. Pero eterno mientras dura, duro amor parece ser, pero bello a veces contra, lo que pueda parecer. Pero brilla por su ausencia, puesto que es algo que hacer, en momentos de silencio, compartido sabe bien. Sola no me quedo corta, no es lo mismo pero y qué, si tan solo los mejores, saben lo que puedo hacer. En mis noches de adivina, dice el viento digo qué? No era yo acaso divina? Pues entonces quédate. 

Donde me quieran bien, si puede ser.

Las Alas

Alas con las que nacemos, para así poder volar, son aquellas que nos niegan, los que niegan la verdad. De que somos viento en popa, nos enseñan la maldad, de ser todas las cadenas, las que mandan, en la mar. Alas que saben de cosas, que no viene al caso contar. Pues reales o artificiales, no es lo mismo en realidad. Pues volamos con las drogas, no volamos en verdad. Nos creamos ser tan libres, que caemos al final. Puesto todo tiene un precio, pues será la libertad? La que a eso se resiste, pues honesto es en verdad. No se vende! Dice el duende, que te viene a ti a contar, que todo es lo que parece, pero loco es en verdad, lo que nos hicieron los apuestos, hombres de tu loco andar. Pues lo siento! Dice el viento, que en tu nombre viene a dar, cosas a los que se hicieron, locos sea o no verdad. Cual el loco padecer de los que habitan, hospitales en la mar. Nuestra estela está presente, pero no nos la quieren dar. La sentimos libre en viento, con cadenas de verdad. De verdades que no siempre son tales, pero eso qué más da. Ya tenemos la etiqueta, y con eso véte a andar. Renacemos en el tiempo, que queremos en verdad, alas son las que tenemos, en el viento, qué más da! Pues a mí sí que me importa, que nos dejen de una en paz, puesto los que rechazaron aquel tiempo, nuestro bello y loco andar, fueron los que no atrevieron, ni siquiera, a volar. Alas en el viento, alas en el mar, alas que adolecen, sus recuerdos de ultramar. Cuando todo era tan bueno, dode estamos al final, y también en el principio, de éste, nuestro loco andar. Puesto alas son jirones, de esperanza y libertad. Y eso es algo que resiste, en el fondo, a marchar. Como aquellos que se marchan, ya volaron, no es verdad? Ya tan solo nos queda decir que descansen en paz.

En en Centro, segunda parte:

En el centro de la diana, yo no sé qué más decir, que se vayan las mentiras, que a mi cuore dice sí. Que se callen las que agotan, sus entrañas carmesí, puest siete veces exprimidas puedan ser, porque yo no lo sabré, pero léete a conny mendetz y piensa un poco q la ley del 7....... me preocupan cosas anormales, sip. Por ellas me encierran porque no me creo poderosa, pero lo debo ser. Porque no se juzga a una persona acaso por la talla de sus enemigos? Pero qué es de lo legítimo.................... TODO VUELVE A SU ORIGEN LEGÍTIMO Y REAL........ pero luego digo, o tengo la soberbia humildad, de reconocer que puedo no tener razón. Eso les interes a a ellos. Los que roban mi mirar, pues no es otro que el que viene, a tus ogros poder dar..... todo lo que no te hicieron, pues paso de eso, porque lo escribes tú, y como no lo entiendo no opino.Y no me creo poderosa, aunque lo parezca. No hay más grandeza que la humildad. Y no es por eso, es lo que me resuena real. Pero me cabrean muchas cosas, y me siento tan impotente al respecto, que no sé muy bien qué hacer. Tantas veces saboteada por los avatares de la vida, tan incendiada, tan dividida... y tan cristalina a la vez. Ojos claros que han llorado, ojos negros que dan qué desear, pues la nada es la posibilidad del todo. Pero con mi verde de fondo mi reinecita de ultramar, que eso yo lo tengo visto, y de mis lágrimas, cariño, está hecho tu mar..... te quiero princesa, un besito de mami. Hasta la prox.