El poder de la palabra

La palabra es como un vehículo q nos permite comunicarnos con los demás, así como con nosotros mismos. Hace de puente, y dice todo lo q nuestras almas desean comunicar. A veces es difícil encontrar las palabras adecuadas, pero cuando se da la expresión perfecta es algo mágico que puede conmover hasta al más frío de los corazones.

La palabra puede amar, odiar, herir, sanar... simplemente con el pensamiento se pude cambiar el curso de los acontecimientos, siempre y cuando no haya otras palabras q actúen en contra de lo q uno quiere. Y aquí entramos en el poder: el poder del color, de las palabras, de las letras, de los pensamientos... en este caso hablamos del poder de la palabra, y se me ocurre una frase q leí en alguna parte: "Si un poema no emociona, no es un poema. Solo son palabras bonitas". En el caso de la poesía el poder es el de emocionar, hacer sentir, como puede hacerlo el diálogo de una película o las páginas de un libro de cuentos, o de terror.

Todo el mundo tiene ese poder, unos más q otros, pero todos lo tenemos. Y, como todo poder, el q lo tenga debiera saber q conlleva una gran responsabilidad. El bien y el mal tan solo dicen q son las 2 caras de la misma moneda, pero soy de la opinión de q el odio jamás será más poderoso q el amor, y q una persona q está destinada a ser feliz, no dejará de serlo porque alguien, o su entorno, piense: q te vaya mal si no estás conmigo (o por cualquier otra razón como yo no soy feliz tú tampoco lo serás), y más cuando esa persona ha sido como el perro del hortelano y no ha dejado comer pero tampoco ha comido, como me consta q le ocurre a muchas personas a juzgar por lo q me cuentan cuando les echo las cartas del tarot por internet.

Y es q los hombres no se comprometen, no son valientes. Cuando lo son, pueden serlo hasta sus máximas consecuencias, como cuando cierto escritor quiso dejarlo TODO por mí, para venir a mi lado y cuidarme para siempre, cambiando hasta de ciudad. Yo tb he pecado de eso, de miedo al compromiso, de lo mismo de lo q me quejo yo ahora.

Dicen q donde hay amor no existe el miedo. Ergo, donde hay miedo no cabe el amor. Pero estoy cansada de ver tíos q están coladitos de tías y lo echan todo a perder, porque es q encima todos queremos q nos quieran en exclusiva pero mientras no estás decidid@ por una persona en concreto se suelen tener más en mente, y todos, ellos y ellas, queremos q los q nos gustan estén solo por nosotr@s pero hacer lo q nos da la gana.

Yo al menos voy de frente, y así me va. Y no soporto esta situación, necesito estabilidad, quiero ser de un solo hombre, pero el q más me gustaba me dejó en la cuneta y me cuesta volver a confiar y entonces apareció otro q también despertó sentimientos sinceros en mí, pero q tampoco movió un dedo por tener algo serio conmigo y entonces conocí a otro q no tenía nada q ver con la inestabilidad de los q me enamoraron pero no me enamoré, y si no me enamoro en el primer beso dudo q lo haga más tarde, aunque puedo llegar a querer mucho a esa persona, como al amor más largo q he tenido (aunque fuese estabilidad inestable, q parece ser lo mío) y del q nunca llegué a enamorarme perdidamente, porque agradezco a las personas de buena voluntad q aparecen en mi vida su tiempo y su comprensión, su amor y su amistad y su apoyo en los momentos difíciles. Su cariño, vamos, q ando tan falta q aunque no les corresponda como ellos quisieran sí lo hago a nivel de sentimientos bonitos de dar las gracias porque ellos no juegan conmigo al hoy sí y mañana no,no me hacen sufrir secan mis lágrimas y me hacen sentir q no estoy sola.

El poder de la palabra puede ser sanador. Conozco a una persona q es capaz de quitarme las depresiones a base de palabras, que empiezo pensando: joder no se callará nunca (porque cuando estoy mal me repliego sobre mí misma). Y a medida q me va contando el cuento siento que el malestar desaparece y me dejo llevar por la magia q encierra la historia q me está contando.

Empiezo a pensar q la mujer sufre más q el hombre, por naturaleza. Y el hombre q la ama sabe cómo paliar su sufrimiento, porque lo q un hombre enamorado desea más en el mundo es ver a su mujer feliz. El sexo es un arte q pocos conocen en profundidad,más bien que todos conocemos pero q pocas veces sabemos encontrar. Surje del amor verdadero, pero es q incluso donde hay amor verdadero a veces aparece el miedo, por no decir casi siempre, porque pocas personas hay en este mundo q sean libres de verdad, y arrastramos millones de heridas, rencores, resquemores... toda clase de impedimentos para q el amor siga su curso natural y poco a poco se vayan adquiriendo los compromisos.

El poder de la palabra es mayor cuanta más verdad encierre, hará más daño si ataca con verdades q con cosas q no son ciertas o q no vienen a cuento, emocionará más si habla de sentimientos o conocimientos auténticos y profundos, sanará más si es amor lo q encierra.

Y para despedirme unas palabras mágicas del Maestro Sabina, q tuvieron el poder de llenarme de emoción cuando iba de camino al aeropuerto para volver a Barcelona hace algunas horas: Los pájaros visitan al psiquiatra,las estrellas se olvidan de salir,la muerte viaja en ambulancias blancas,pongamos que hablo de Madrid.

Y gracias amigo por brindarme un descansito en esta turbulenta vida mía ;)

Artista: Joaquín Sabina
Album: Malas Compañías
Canción: Pongamos que hablo de madrid

Allá donde se cruzan los caminos,

donde el mar no se puede concebir,

donde regresa siempre el fugitivo,

pongamos que hablo de Madrid.

Donde el deseo viaja en ascensores,

un agujero queda para mí

que me dejo la vida en sus rincones,

pongamos que hablo de Madrid.

Las niñas ya no quieren ser princesas,

y a los niños les da por perseguir

el mar dentro de un vaso de ginebra,

pongamos que hablo de Madrid.

Los pájaros visitan al psiquiatra,l

as estrellas se olvidan de salir,

la muerte viaja en ambulancias blancas

pongamos que hablo de Madrid.

El sol es una estufa de butano,

la vida un metro a punto de partir,

hay una jeringuilla en el lavabo,

pongamos que hablo de Madrid.

Cuando la muerte venga a visitarme,

que me lleven al sur donde nací,

aquí no queda sitio para nadie,

pongamos que hablo de Madrid

Como una almeja en medio del desierto

Me siento como un puto aborto. Perdonen mi vocabulario, salta a la vista que no encajo aquí. El mundo de la gente feliz es algo que me atrae, pero no soy como ellos. Ni siquiea me lo creo, pienso siempre que hay gato encerrado, que son pura fachada. Que ni ellos se creen la mitad de lo que predican. Algunos dicen que se refugian en su mundo, entiendo eso, yo también lo he hecho, hasta el punto de creermelo y aparecer en un mundo ideal donde el sufrimiento deja de existir y el amor llena los corazones. Supongo que no puedo pedir respeto si soy la primera que piensa que existo a la altura del betún, y que se siente como una mierda, como si no mereciese esa felicidad que, quien sabe, tal vez esté dentro de mis posibilidades, después de todo... y claro, elijo vivir sin la anestesia, sin la venda en los ojos, sintiendo el terrible sufrimiento que han absorvido los poros de mi piel. Siempre he pensado que puedo aprender de él, si no puedes con tu enemigo únete a él... pero acabo viendo cómo la gente sabia vive siendo capaz de disfrutar de la vida, mientras yo me siento culpable por el mero hecho de existir y no sé cómo remediarlo. No puedo evitar hablar de los temas que la gente suele evitar o se los guarda para sí, y me siento mal por extender mi negatividad allá donde voy, aunque, eso tb es verdad, sin perder, si es que puedo y ni que sea un esbozo triste, la sonrisa, y sin dejar de valorar emocionalmente las cosas. Las emociones, ellas son la llave que nos da a conocer este mundo de locos, y las detonantes tanto de la alegría y el constructivismo como de la tristeza y la destrucción. Decir que todo se reduce a falta de cariño me parece algo triste, y además incierto, porque puede que malsano, turbulento, aprisionado, castrado, oprimente y desgraciado, pero el amor no me ha faltado en la luna de mi cuna (si no me han amado más, es porque no han podido). Mi infancia: ojos que ven demasiado rápido, sin saber ni lo que ven, sin comprender esas cosas que más tarde habrán de salir a la luz, antes de ser capaz de poder con ellas, una niña adulta antes de tiempo, una adulta que como no fue niña no puede ni sabe confiar en la abundancia de la vida, ni siquiera después de que esa abundancia misma se manifieste rodeada de tinieblas. Siento la necesidad de comunicar en todo momento cómo me siento y eso es algo que a la gente le suele traer sin cuidado, ande yo caliente, ríase la gente... pero hay gente consciente que sabe como yo que si uno solo sufre hasta el último ser vivo de la tierra siente su dolor porque somos uno como las células del cuerpo forman parte del mismo recipiente material del alma.

Me aburre este mundo. No soy capaz de disfrutar en él, no puedo con la hipocresía y a veces pienso que se debe a que me han tratado de implantar una serie de normas para sobrevivir aquí pero olvidando lo esencial, y mi ser se rebela contra las normas porque si de todas formas no voy a ser feliz, prefiero regirme por las mías propias, y ser al menos lo más auténtica que pueda. Vamos un árbol que trata de dar fruto antes de clavar firmemente sus raíces en el suelo, porque fuerza es debilidad, y debilidad es fuerza: la fuerza de la capacidad de sentir debilita y esa debilidad es la fuerza de la libertad de crear una estructura nueva que reemplace la anterior.

Mi abuela es una mujer avanzada en su tiempo. Educó a sus dos hijas de manera que tuviesen unos estudios, y alcanzasen unaposición más o menos prominente en la socedad. Ambas se han encontrado con el mismo problema: un hombre que dejó de trabajar y se dio a los vicios, dejándoles todo el trabajo a ellas. Han pagado el precio de la libertad de la mujer, al menos del principio de ésta. Cuando el artista escocés dibujó al hombre vestido, radiante y sonriente y a la mujer desnuda y hundida en la miseria me encendí: las cosas no son así! le decía. Y él me decía que no conocía el caso de España, pero que para él Escocia era así. Me sigue pareciendo una aberración de cuadro, una desigualdad fea... pero en parte real. No hay más que verme a mí, me puedo reír mucho con un vídeo divertido pero la mayor parte del tiempo me lo paso sintiendo mi ser y tratando de ir más allá para superar ese sufrimiento que me tiene presa, expresando en el camino por tratar de comprender, para leerlo luego con calma, para ver también si escribiendo se me aclara un poco la mete y veo algo más claro.

No niego necesitar ayuda, pero no confío en la técnica anestesia emocional... soy muy sutil, no me rajaré las venas pero me dejaré caer hasta el fondo del abismo... no soy física y lo físico no puede curarme... al saberme falta de raíces puedo buscarlas fuera de mí, pero eso no me sirve (por eso me cuesta tanto recibir ayuda). Es un trabajo mío, pero me he desviado tanto que ya ni recuerdo quien soy. Y la poca gente por la que me he sentido descubierta, la poca gente que ha sabido ver a través de mí, ha utilizado su sabiduría para chuparme la sangre, que como debilidad es fuerza es bastante potente (sufrir hace soñar, y el sueño es el primer paso para un futuro donde el sufrimiento no exista... es una oración, de la religión que sea).

Y tú que sabes, se preguntan algunos. Dime lo que sabes y te recordaré cuánto ignoras, si es que no te has dado cuenta por ti mismo.

No me des tus lágrimas, son saladas... mejor unas dulces carcajadas, dicen otros. Ya me gustaría a mí tener amor para regalar a los 4 vientos, que buena falta le hace al mundo... alegría, alegría... quien la tenga haga el favor de contagiarla...

Dicen que hay que trabajar duro, y que el que algo quiere, algo le cuesta. Yo por naturaleza soy trabajadora, pero necesito sentirme bien y no puedo evitar sentirme cansada antes de empezar. Y estoy cansada de estar cansada. Y así podría pasarme la vida entera, paralizada por el miedo y sin llegar a comprender jamás la natraleza del dolor que alberga mi alma, y que es infinito. Expresando lo mal que me siento y atacada por fantasmas cuya naturaleza escapa a mi comprensión... ciega, mientras se me escapa la vida entre los dedos, como creo que le ocurre al 99,9% de la gente aunque espero equivocarme en esto, y que en verdad los que parecen estar vivos lo estén, al menos en una cierta proporción... que sí que todos lo estamos, desde el más feliz hasta el más infeliz, pero coño en verdad estamos solos así que ande yo caliente venga a calentarse la gente que pasa frío, que hay que ver los abrazos que saben dar algunas personas, y al final puede que lo que deba aprender yo es a recibirlos, porque me cuesta menos brindar lo poco que tengo que recibir lo mínimo que me dan.

Sigue el camino sigue la vida nada muere todo se transforma...

Esta mañana un nene me ha tirado un besín... más rico... yo le había sonreído un par de veces (era una monada ahí en su carrito de bebé)... y cuando se bajaba del tren me tira un besito mua! ainssssss pero ke ricura todo el tren estaba lleno de niños ke son los Maestros del mundo.

Amores... pos tengo nueva ilusión... con buenas perspectivas dicen... pero en Madrid (hay ke joderse). Unos vienen, otros se van... akellos ke no supieron regar la planta del cuore (o sea, casi todos jajaj vamos TODOS menos Andresito mi amigo fiel jis jis jis jis).

Pos nada. Harta ya de oscuridades aparece un Guerrero de Luz como Dios manda (a ve a ve)

Y con esto y un bizcocho... a las ocho a ver cortometrajes :D

y con un poco de suerte.... después del funk (todo gratis).... bailaré y todo!!!

Feliz viernes a tod@sssssssssssssssssssssssss

No sabe a dónde ir...

Me dicen ke estoy en una encrucijaza. Kien sabe si volverán o no, si sabré dominar a los ke hay ke canalizar bien o no... si vuelven tratarán de dominarme, aunque la experiencia me ha hecho algo más fuerte. Es curioso ke la gente a veces te vea como lo contrario ke eres, hay ke tener cuidado, porque a veces nos proyectamos en los demás con demasiada facilidad, no se libra nadie, y es difícil la objetividad y la empatía (porque es difícil ya serlo con un@ mism@).

Otras veces te ven como el contrario porque el ser de determinada manera te ha hecho tanto daño ke te vuelves lo contrario... ya lo decía el oráculo... ke tengo vibración de polaridad o algo así (conocimiento-ignorancia). Tantos textos con cosas okultas, con tanta sabiduría ke está enterrada en el fondo del alma, como la inspiración del genio que, como decía becker, espera dormida en el fondo de la alcoba esperando ke una voz le diga: levántate y anda.

Algo así creo ke me pasó a mí. Alguien quiso hacer sonar mis cuerdas... y mi corazón, ese ke va a su puta bola, ahora ke estoy sola de nuevo a veces hasta tiene el descaro de tener un rincón para él... como para más gente indeseable ke me está haciendo kemarme tanto y aparecer "fría" (fría no soy, precisamente)... digamos, distante, ante kien sí parece merecerlo por pureza de sentimiento...

Espero ansiosa el día en ke tenga la certeza de ke no voy a estar sola nunca más... aunque tengo trabajo que hacer antes... lo q no saben algunos es q el trabajo se puede hacer en ekipos, al menos algunos... y sobretodo, ke el diálogo y la sinceridad son importantes. Bueno saberlo lo saben, pero no se deciden.

En fin ke la vida sigue, escucho música y me fumo unos petas, me gusta fumar ke pasa, además la gente lo critica porque es ilegal y la gente va de legal y todo pero pronto será legal como si lo viera y ojalá me ekivoke pero esta libertad de hoy en día en internet se acabará el chollo o eso o se habrá hecho incontrolable pero en todo caso auguro una censura aun mayor... si la vida es cíclica y no nos salimos de ahí volveríamos a ser un gobierno de derechas con inransigencias ke no llevan a ninguna parte más q a rebeldías y sentimientos y vidas okultas ke tiran igual o más ke las ke se ven... pero eso no es más ke una invitación a la hipocresía.

Luego los hay que hablan del fin del mundo y cosas así, el juicio final pero para la humanidad entera... y bueno en parte algo de eso hay puesto ke estamos en la Nueva Era pero el cuadro no está del todo dibujado lo hacemos nosotros muchos poderes ke estaban okultos serán desvelados al hombre por eso tantos "brotes" malentendidos como enfermedades y malllamados locura.

Y la cosa es q casi parece ke esto es el: sálvese kien pueda (campi qui pugui), tanta falta de amor ke hay, tanta gente ke cree ke un abrazo es ñoñería, o ke decir te kiero te debilita... así estamos todos, ke no nos keremos a nosotr@s mism@ como para kerer a los demás... y así salen relaciones de dependencia de necesidades y olvidamos el significado del verdadero amor ke es lo único ke puede hacernos libres...

Luego está el tema de las relaciones ya más íntimas o de pareja, ke nunca los 2 buscan lo mismo ni sienten igual... y es un asco, acaba siendo un mar de sufrimientos canoas llenas de ilusiones rotas, que tratan de consumirse en las eternas llamas del olvido... sin q sea esto posible sin un amor verdadero ke prenda fuego a conciencia al bahúl de los recuerdos.

Pero ke mira ke te digo ke tú kiéreme (ke yo me voy al mundoo)

Amor pegajoso

Ke os jodan a todos, pero ke asco de mundo... no te puedes fiar ni de tu propia sombra y cuando por fin crees encontrar un amigo y ya lo tienes por lo primero en tu vida se aleja de ti, te da la puñalada o se keda solo con lo superficial... ke os jodan en serio, ke os jodan, y al menos a uno ke yo me sé buena falta le haría, ke no todo es miel en el pastel...

Además es ke odio decidir apostar por una persona, incluso yéndome al cine con otra pero es q estábamos en montjuïch y solo pensaba en kien, ahora lo sé, no se lo merece... mandándole energía de ke!! Y el otro ke es un cielo... y claro, no me gusta...

Pues nada, vuelvo a estar sola, y sin mejor amigo. Ke le vamos a hacer, puta soledad ke tanto odio, puto cariño ke tanto necesito y ke al final aprenderé a no necesitar con lo cual seré capaz de dominar a kien kiera porque no me hará falta nada ni nadie y podré jugar con sus necesidades... como hicieron conmigo? NO, GRACIAS...

Ke asco, pero ke asco da el puto mundo de verdad... y creer ke tienes un amigo, un amigo! y llamarle hecha polvo porque se te cae la energía de tu casa encima y estás de mala leche y... en fin.

Supongo ke la mala onda no lleva a ninguna parte, pero vamos ke sola solísima... en un puto agujero ke no me dan ganas ni de organizar... al menos sin ladillas jajajajajajajaj

Puta gente ke solo sabe recibir y se olvida de dar... ke vale a mí me llena mucho dar (porque mi egoísmo es diferente y sé ke lo ke doy, me lo doy) pero coño cuando estás mal y te cierra la puerta el ke ya creías tu mejor amigo...

Harta de desengaños, pero harta. Mejor sola ke mal acompañada, al menos esta noche franciscaner con lailan y es q soy gilipollas ke todo lo ke me he estado comprando para mí esta mañana pensaba en compartirlo con él... con el ke me cierra la puerta en las narices...

Hasta ke me canse. Y mi paciencia ya no es la ke era, porque además 3 semanas se olvidan antes ke 9 meses... no siempre, pero en este caso pos va a ser ke sí.

¿Demasiada miel en el pastel?

Puede ke en el amor sí, pero olvidas ke tb he tenido maestros del ODIO...

Soy el todo y la nada, pero es q todo me sale rana

Me ha salido un pareado sin haberlo preparado

Y casi echo de menos a cierto impresentable (al menos me hacía el amor, lo cual es sano) pero PASO. A ver si me aclaro y me trabajo yo solita y así igual aparece alguien ke merezca la pena... ke hoy pienso ke NADIE vale la pena, ni sikiera yo, ke no hago nada con mi vida cuando podría hacer tanto...

A lo mejor cuando valga yo la pena me encuentro con gente ke tb lo valga "mujer nacida de la tormenta busca compañero libre y estable para compartirlo todo, lo bueno y lo malo... corazón herido busca tirita para cicatrizar por fin y volver a creer en el mundo... o en una persona, en su defecto... niña triste atrapada en torre de fuego busca hombre de mundo ke haga ke por fin sean más las sonrisas ke las lágrimas... en fin, tantas y tantas cosas... ke, kien sabe, igual no es el momento de encontrar"

Duele estar herida y ke te falle la persona en la ke habías puesto tus mayores esperanzas... o duele más bien el ver ke me ekivoké de nuevo...

En fin. Ke todo es un asco y ke espero ke la espada de la justícia ekilibre la balanza y no sufra más en vano, sino lo ke está escrito ke aprenda nomás...

Y vivan los sudamericanos los afros los indios y el mundo entero... y el día en ke consiga irme LEJOS DE AKI.

Martes de reiki

Están las ganas, como siempre, están las ganas.... y en lo emocional, el eterno vacío de afecto sincero y comprensión verdadera... sin maldad de por medio.

Me tengo ke disciplinar. Sé ke puedo cambiarme a mí misma, y cuando hoy he pensado ke tal vez sí hagan falta los maestros... algo en mí me decía ke hacía bien de ser un poco humilde, con lo q me cuesta relacionarme con la autoridad. Pero no me fio de cualquiera. La impulsividad ke me han diagnosticado hoy, lo es menos ke ayer (aunque todavía ando por ahí conociendo gente por la calle de vez en cuando, me acaba de llamar el libra del domingo ainsssss no aprendo y ese signo de aire ke me venía y me vieron debe de ser él, ke es tipo cariñoso y eso me gusta pero ando algo vengativa y desencantada con el género masculino ke no le da la gana de aprender a amar a una mujer y se piensan todos ke nosotras tenemos ke ceder siempre y ser de ellos 100% cuando ellos a la hora de la verdad se largan por donde habían venido....).

En fin. Me voy a platicar un poco con mr tatuajes pero desde el 14 de febrero ke no me acuesto con nadie y si no recuerdo mal ni siquiera me he masturbado desde el 19 o así... y me está gustando y todo la balanza se vuelve a inclinar hacia la castidad y puede ke por eso me aparezcan otra vez como antaño príncipes (de luz o de tinieblas, ke veo cada mirada en la gente ke pa ke... claro ke la mía propia ha cambiado y no tengo la luz q tenía) dispuestos a hacerse con mi reino.

Sigo en lo de siempre. Detenida, aunque estoy haciendo cambios sobretodo en lo emocional. Sé algo más lo que quiero y de momento apuesto por el niño índigo aunque no es nada fácil pero eso del traballo me viene muy bien aunque no estaría de más que hubiese más lugar para las emociones porque necesito muchos abrazos o al menos no sentirme rechazada... porque duele.

Bueno pues ya me he comprometido me voy a dar una vuelta a ver si aprendo algo nuevo de este fotógrafo, algo bueno... y después a dormir pronto ke mañana kiero madrugar aunque me caiga de sueño, me lo propongo.

Besos

Por un mundo sin fronteras

Por un mundo donde las mentes sean abiertas y vean desde la luz del corazón lo q tanto tiempo permanecio okulto, para una mayor comprensión de la naturaleza humana y un intercambio q a la larga será positivo entre razas, pueblos, personas y seres de todo tipo... por una mayor conciencia y visión espiritual... por la nueva era.

Por un sistema psiquiátrico y de todo tipo consciente y sin corrupción, por la revolución de la conciencia, por la luz del sol q iluminará lo q estaba okulto como vaticinó la estrella q brillaba dentro de nuestros corazones...

Porque la luz es mucho más poderosa q las tinieblas, por una mayor comprensión del lado oscuro y de los motivos de la infelicidad humana, por el diálogo ke lleve a la sanación de las heridas y a la conversión del mundo entero de vuelta a la luz, como era en un principio, ahora y siempre aunque nos cueste siglos y milenios el llegar a nuestro destino...

Por la superación del sufrimiento, por una única verdad comprendida de muchas partes ke forman un todo pero ke han aprendido a llevarse entre sí con harmonía y amor, respetando las leyes del universo... por la flecha o el filo de la espada de la verdad y la conciencia, surgida de la sangre el sudor y las láfrmas de todos nosotros... por un futuro de luz y de unidad...

Por la resurrección de la pureza ke se marchita día a día, y que, como el ave fénix, fue dotada del poder de la regeneración en tiempos de crisis, por las señales ke nos manda el universo, ke sepamos escucharlas y seguir lo más fielmente posible nuestro destino... por ke tengamos fuerza para levantarnos ahora q estamos en el suelo porque el orgullo y la rebeldía prematura nos hizo caer...

En definitiva, por la llamada del Dios que con amor nos da una escuela donde poder crecer para acabar siendo como él, o inluso superándole (las nuevas generaciones de dioses tendrán más experiencia)... por la creación desde el amor y el respeto y la comunicación honesta... por que superemos la prueba y ganemos esa llave a la felicidad eterna de gozar nuestro mundo ideal, ideal q encarnación tras encarnación fuimos creando entre todos los seres a base del dolor ke sufrimos y ke nos volvió absolutamente locos, retrasando el momento de nuestra felicidad por ser necesario el correctivo.

Es decir, por la LIBERTAD y la CREATIVIDAD, por la CONCIENCIA y la UNIÓN HARMÓNICA de todos los seres de este planeta con los que están MÁS ALLÁ.

Por todas mis almas gemelas, q no han sido pocas, desde mi padre hasta mi hermano pasando por amistades de las de verdad, parejas largas y amores platónicos e idílicos... por todos aquellos ke me habéis enseñado y me enseñáis las lecciones ke necesito aprender... gracias por ser mi espejo, gracias especialmente a los honestos y sinceros y profundos, gracias a los ke me heristeis porque así pude llorar y sufrir en propias carnes el daño q causa akello ke trataré de sublimar y superar y no hacer yo... porque el q no llora, no vive, y tan profunda es la tristeza q sientes, tan bajo puedes llegar, como alta es la alegría y el gozo y la calidad de un abrazo.

Y hoy muy especialmente a mi alma gemela índiga, por todo lo ke me has dado durante estos días, por la sabiduría, la humildad, la honestidad, el respeto, el cariño, y por guardar mis palabras en tu corazón.

Te quiero un montón, y espero q podamos ayudarnos mútuamente... por que esta amistad dé sus frutos y crezcamos los dos, por utilizar la energía del diablo a favor de los propósitos humanistas y por la guerra espiritual... AMÉN

DaV: ¿Tú serías capaz de entender ke estoy en una cárcel ke yo misma me he buscado? ¿en un laberinto cuyas paredes, forjadas de retales vividos, plagadas de enredaderas y plantas carnívoras, y rosas y margaritas y espinas y duendes, dan forma a un aire ke trae los ecos de un mar agitado de lágrimas derramadas sobre canoas de plata por donde los raidos railes fuera de servicio vienen en forma de susurro a orientar o a confundir al q contempla a luna pasada la medianoche?

Oigo las voces de las sirenas.... vienen a por mí... hoy creen ke lo mío es un delirio y mañana sabrán ke no lo era, porque ellos también oirán el cántico como escuché yo la llamada de la gaviota ke por prudencia no seguí, y aun así me privaron la libertad... supuestamente por mi bien.

Todo eso ha kedado atrás. O tal vez pospuesto, kien sabe. En todo caso, hoy anuncian ke las cosas pueden cambiar si lo deseo, ke tengo ese poder. Porque el preso ke libremente elije la condena libremente se va de ella para volver de visita cuando ya está sanada su alma.

Haciendo un poco de Nada

Reholas. Hace tiempo q nadie me dice nada, y sin embargo, las cosas están cambiando (y mucho). Hay algo invisible, de lo que no tengo por qué hablar en público, pero sí dejar constancia en mi memoria, que me ayuda. Tal vez sea el júpiter ese en 12 que apuntaba mejillan el otro día.

En cuanto a ti, loco,
qué vamos a hacer contigo,
quién supiera...
Sé que podría y debiera,
bien lo sabes,
mover ficha en retirada.
Porque me embrujas,
cariño mío,
en lugar de dejarte guiar.
Te pierdes en las sombras,
te crees en el olvido,
y deseperado juegas
a herir como sientes
que te han herido,
porque crees q así
dejas huella en el camino
de las gentes
¿Tatuajes? Pa ke,
¡cicatrices!...
Yo siento contigo,
y eres bueno amado mío...
pero no me gusta el odio,
no me gusta el rencor,
no me asusta la batalla
si sé q gana el amor.
Demuéstrame que amas,
demuéstrame q es amor,
y no odio,
lo que buscas en ti,
lo que te mueve...
crees q siempre estaré,
y eso sólo es cierto,
a la larga,
si me demuestras valor

David cariño gracias por aparecer en mi vida y por escucharme y estar ahí, y darme tu amistad y tu experiencia. Otro ser puro de sol en casa 12. Tus sms me llenan de alegría porque tienen el calor del cacho ser humano que eres. ¿Por qué los soles doceavos no nos queremos nada? Sabes he conocido a una terapeuta de las mías, de las que "oyen voces", y mi alma dice: no soy nada. La autoestima por los suelos, como para exponerse a gente con tendencias sádicas, ahí a lo masoca... el corazón tiene razones que la razón ignora, y bueno, tú y yo somos simplemente amigos, porque tú te vas en seguida y yo todavía coleteo con otra historia que no te voy a esconder. Como bien dijiste, no es nuestro momento, lo cual no quiere decir que no podamos darnos un poco de cariño, compañía y ayuda. Los dos somos de pensar primero en los demás, es curioso, porque así nos equilibramos en nuestro error que tratamos de subsanar con el paso de los años. Jordi también es sacrificado pero él está enfermo, y bueno yo lo sabía pero ya sabes cómo somos cuando tira el corazón, que además a mí las ganas de ayudar me tiran mucho porque tengo mucho para dar así se enamoró andresito de mí, porque él sí se dejaba ayudar y crecía a mi lado pero jamás pensé que estaría a su lado toda la vida, ahí fui verduga, maté a mi mejor amigo, porque no estaba enamorada de él :( Hoy me ha traído un montón de chocolate y una bolsa de marihuana de la floja a casa, es un buen amigo y cuida de mí que el que da casi recibe al final más que el que recibió, pero el caso es que con Jordi sí podía ser él, es que podría ser, en estas cosas si te escuchas no te equivocas, y se sabe cuándo una persona puede ser para toda la vida... que vale, toda la vida es mucho tiempo, pero tiene que haber una afinidad que con él sí la había y no con A. Contigo sí hay afinidad, esta amistad promete, y me alegro un montón de haberte conocido... pero no sé, hace un rato me he acordado de toni que me decía: yo es que no creo en el amor. Y lo entiendo, porque una parte de mí está igual gracias a gente como J., que se aprovecha de que la otra persona idealiza para jugar sucio y pagar con ella lo que otras le hicieron... y no es justo.

Dices que debo dejar el pasado atrás, pero es que es presente, me ha dedicado un poema y todo... dice que quiere que vuelva, pero no sé si creerle... además tampoco es su momento aunque creo que se le da mal estar solo y en ese sentido como amiga no le voy a fallar (y como ayuda si es que me la pide tampoco, y me la ha pedido, y voy a estar pero en la distancia, si todo va bien, y si va mal pues quizás deba irme porque lo que no puedo hacer es malgastar mis fuerzas en alguien que no está dispuesto a cambiar). Contigo es diferente en ese sentido. Sé que no te vas a aprovechar de mí, más bien eres de los que idealizan mientras ellas se aprovechan... cosa que, ya te dije, aunque sé que puedo no voy a hacer (y menos por cómo se están desarrollando las cosas y tu sinceridad hacia mí).

Por lo demás hace 2 semanas que no trabajo (y 3 días desde que me puse disponible de nuevo, a ver si me llaman pronto). Y el tema ahorrar va mal pero mal mal mal.

En cuanto a mis historias internas estoy cogiendo carrerilla o eso creo, vamos que no estoy curada del todo, yo no soy esquizofrénica pero estoy enferma igual, mi alma llora y mi mente es una escultura mutilada y reconstruída sin demasiado sentido por ahora, hecha de diamante en bruto, como si esperase pacientemente el día en que el trabajo interno dé sus frutos y se ponga todo en su lugar como por arte de magia, pero fruto de un esfuerzo constante. Hay momentos para ir corriendo y momentos para detenerse, y yo estoy detenida en el vaivén del tiempo, en el centro del huracán, acaso esperando a que la tormenta no sólo parezca que ha desaparecido, sino que lo haya hecho.

En fin, que no me quejo, y que lo que tengo claro que no voy a hacer ahora es meterme en tu cárcel para que me destruyas... aunque siempre quiera más de ti, como tú de ti mismo.

FeLiCiDaDeS AnDrE 24

Invocación de Kwan YinMensaje de la Maestra Kwan Yin
Hermanos, les habla Kwan Yin.
Escuchen estas palabras que van dirigidas a lo más interno de su ser, hágalas suyas porque es la voz de su propio ser espiritual:
Yo soy la Luz del mundo, soy un ser que ha venido de Luz, vive en la Luz y crea la Luz.
Adonde quiera que voy, yo soy las manos de Dios trabajando en la Tierra, y soy inspirado por la Voluntad Divina.
Soy impulsado por la Fuerza Divina y estoy trabajando en el Plan Divino.
Yo soy un miembro activo de la Hermandad Blanca y estoy apoyado por todos los miembros de la Jerarquía, y estoy trabajando en un proyecto específico de la Jerarquía.
Yo soy parte del nuevo grupo de servidores del mundo, yo soy parte de una cadena de Amor y de buena voluntad que se extiende por todos los rincones del planeta.
Yo soy la punta de lanza para llegada a la tierra de los Maestros de la Jerarquía.
Yo soy una antena cósmica que se abre hasta el infinito para recibir las Bendiciones del Altísimo.
Yo soy un emisor de todas esas energías que estoy recibiendo para multiplicarlas por donde quiera que vaya y hacerlas llegar a los lugares más inusitados.
Yo soy la palabra que sana, las manos que ayudan, los pies que dirigen, la mirada que salva.
Yo soy el microcosmos en acción, soy la red que comunica al hombre con Dios, soy el vinculo de fraternidad en donde se funden todos los seres humanos.
Yo soy la luz del mundo, el aniquilador de la obscuridad y la confusión, el guerrero de la luz, el que alumbra sin dar sombras, la roca firme en donde se apoyan las embarcaciones de la Vida.
Yo soy la sonrisa que alienta, el brazo que consuela, y soy el hijo de Dios en la Tierra.
Lleven esta oración siempre con ustedes, mis bendiciones quedan eternamente en sus vidas.
Que así sea.
Julio 31, 1994

Recuerdines

NO ES DE HOY PERO COMO SI LO FUERA

Va por ti campeón

Ramtha y la esquizofrenia

Ramtha dijo: "Tú, el principio-Dios, no eres una entidad de carne, sino un principio de luz redondeada e incandescente de energía pura, que vive dentro de un cuerpo con el fin de obtener el premio de la vida creativa, llamado emoción. Lo que realmente eres no es lo que habitas, sino lo que sientes. Se te conoce por tus emociones, no por tu cuerpo."

"Esta vida es un juego; una ilusión. Todo lo es. Pero vosotros, los actores, habéis llegado a creer que es la única realidad. Sin embargo, la única realidad que siempre ha existido y siempre existirá es la vida, una esencia de ser libre y siempre continua que te permite crear tus juegos de cualquier manera que los quieras jugar."

"Esta vida que estás viviendo es un sueño, un gran sueño, una apariencia, si quieres. Es pensamiento jugando con materia, creando realidades profundas que atan tus emociones a este plano hasta que tú, el soñador, despierte."

YO DESPERTÉ. POR UN MOMENTO DESPERTÉ. FUI UNO Y TODO A LA VEZ..... Y ME KITARON MIS EMOCIONES, CON LO CUAL.... YA NO MORÍA PORQUE NO MORÍA; KERÍA MORIR PORQUE NO VIVÍA..... MUERTE AL SISTEMA DE PASTILLEO OFICIAL Y ABRIR LOS OJOS COÑO Q UNA EXPERIENCIA DE ESTE TIPO BIEN LLEVADA ES LO Q OS HARÍA FALTA A MUCH@S....

No sé ya si muero porque no muero o es q no veo xq no quiero ver (me pierde este mundo de sentidos.... es fascinante.... pienso en una vida sin sexo y me da algo.... sin poder sentir la brisa.... sin celos.... soy mucho más material de lo q me pienso -sólo hay q leer mi blog-).

KE YO NO ESTOY LOCA JODER!!!! PEDID Y SE OS DARÁ.... YO KISE VER... Y APARECIÓ KIEN ME MOSTRASE EL CAMINO.... TAN SIMPLE COMO ESO.... Y AHORA APARECEN NUEVAS GENTES CON NUEVOS PROYECTOS E ILUSIONES.... CON NUEVAS AFINIDADES.... LA VERDAD.... ERA PRONTO PARA ATARME.... Y TENGO GANAS DE PASÁRMELO DE PM!!!!!!

VISKA ANDRESITO!! VISKA JORDI!! VISKA TONI!! VISKA DAVID!! (por orden cronológico y por número de orgasmos vividos xD) Y KE VIVAN LOS DELINCUENTES KE ANDA KE NO MOLANNNNNNNNNNNN lalalaaaaaaa

(viska yO... y Yo... y yO... y tú venga va, pero por ser yO :p)

Todo es posible...

Tengo todas las cartas en mis manos.... trabajo (tengo q buscar otro, pero vamos)... puedo estudiar aun lo q siempre he soñado, y dedicarme a ello... y todo es posible en el amor....

De momento tengo ese viaje a Coruña en cuanto cobre (me kedaré sin nada en 2 días jajaj) y ese nuevo amigo con planes de irse a Sur América más o menos por donde yo....

No tengo novio... ni falta q me hace (por ahora)

Ke más kiero?

Perder el miedo y vivir en el presente (y saber pronto con kien kiero estar)

Amor....

ignoro por qué no quieres que te quiera.... me haces caso sólo cuando paso de ti.... y ni eso. No quieres mi fidelidad, pues ya me he liado con otra persona (sexo, el amor contigo). Te quierooooooooooo y no veas las ganas q tengo de q soluciones tus cosas y estés más libre para quererme.... a tu manera.... q cada cual tiene la suya.... dices q te gusta el misterio.... y yo soy un puto libro abierto y siempre sabes lo q pienso porque lo escribo, y voy de frente (aunque haya cosas q no digo y otras q no tienen palabras, misterio puede haber siempre pero sinceridad también). El misterio está bien, pero hasta cierto punto (ahora está bien porque no somos pareja, pero si lo volvemos a ser, trataré de q seamos los mejores amigos). ¿Volveremos? Y yo q sé.... Una vez te dije q sin querer quererte te quería, y otra q te quería querer.... supongo q las 2 son ciertas, es como cuando en la carta astral te dice una cosa un aspecto y otra otro.... el hombre de mi vida.... uffff a saber. Tú podrías serlo, tú me enamoras porque me llenas tb en la parte intelectual (no soy tan eros como te piensas, aunque lo sea mucho). Eres inteligente, guapo, profundo, sentido.... tienes un alma divina q me enamora y bueno mucho problemas como siempre.... habrá q aprender a perdonar supongo.... nos perdonamos los dos.... y de momento cada uno por su lado dices pues genial me iré a pasar un finde con el de coruña jajaj así cambio de aires y aprendo un poco más sobre vosotros, los leo..... tb hay un escorpio q puede llegar a ser muy buen amigo mío, ahora me llamará y puede q nos veamos, es diseñador gráfico multimedia como mi hermano y tb escala y no sé me cae bien (otro con el sol en casa 12, un escorpio asc escorpio). ¿Lo aguantaremos? Digo, el saber q estamos con otras personas.... yo muero de imaginarte abrazando a otras como me abrazas a mí cuando no puedo dormir.... pero si es lo q quieres.... tendré q conformarme (y disfrutar yo tb no? jajaj). En fin, q somos libres..... LIBRES.... eso tiene su cosa buena supongo (nadie me llena como tú). Me has llegado a decir cosas q he flipado, sobre mí, he flipado de q no me conozcas.... pero sé q me conoces, no puede ser de otra manera... es solo q.... yo q sé. Siento haberte atacado cuando me has herido, y siento hablar tan mal de tu madre es q te quiero y veo q esa mujer no te deja crecer y me pongo mala pero es tu madre y debería respetarla más. Bueno ya nos veremos, te quiero amor un beso

maría

Monotemática pa no variar

Mi muy querido amigo, colega, compañero y amante: que sepas que si era yo la estrella que había de iluminar tu cielo (Dios no lo quiera), lo has echado todo a perder: ya nunca seré tuya para siempre ni serás el padre de mis hijos. Amigos todo lo que quieras, colegas, compañeros de batallas y luchas sociales...

¿Dices que me quieres? Ah no, eso nunca... ¿que quieres estar conmigo? Muy bien, seamos amantes. A mí tb me encanta estar contigo pero si logro rebajarme y volver al lado del que me dejó por otra ya no se lo voy a dar todo. Te puedo dar y te daré mi fidelidad, somos los 2 demasiado celosos el uno del otro como para pretender otra cosa. Pero quiero (si es q te importa en algo lo q yo quiera) SINCERIDAD. Sabes que si te vas con otra me enteraré, así que la Laurita ni en pintura, o verla los 2 juntos (si quieres hacemos eso mismo con Andresito, que yo no me alejo de la gente que me quiere de verdad y me lo demuestra por alguien que no me da ni la mitad, por mucho que me gustes tú de más).

Jugaré a tu juego, estaré contigo tan solo porque no tengo nada mejor que hacer hasta que llegue el padre de mis hijos, y no es el momento (y el viaje no lo hacemos juntos porque no tienes cojones de ponerte a currar y yo no te lo pienso pagar).... y sabes... eres tan gilipollas que eres capaz hasta de enamorarte de mí si juego contigo... ¿sabes por qué? porque tú y yo nos queremos jajaj pero la has cagado chaval, y encima ni siquiera te ha valido la pena y vuelves a mí....

Me encantas. Es que me miras con esos ojazos que tienes y me veo envejeciendo a tu lado... y tú te has aprovechado de eso, cerrando la puerta del 'parasiempre'. Me encantaría que un día te arrepintieras, que pasasdes el resto de tu vida lamentando tu error y sabiéndome feliz al lado de otra persona, sabiendo que algo te falta, sintiendo mi ausencia... mientras tanto, podemos pasarlo bien (y si me dejas ya no dolerá, porque haré todo cuanto esté en mi mano -q es todo- por no quererte más de la cuenta). Me llenas emocionalmente, y sexualmente tengo de sobrísimas contigo... si tú quieres, claro.

....

Qué quieres que te diga....

A La PuTa MiErDa

Cuatro palabras:

sinsentido,

hastío...

sueños macabras

Y yo me pregunto...

... por qué será q cada vez q entro está diferente el blog? Unas veces la intro está arriba y otras abajo..... y luego alguien entra en mi messenger y me borra todos mis contactos... pa devolvérmelos después. Kien lo entienda q me lo explike.....

Total. Q de Camprodon na de na (de momento), ni siquiera he vuelto a hablar con lluna creo.... y mañana el tema de la radio es la disciplina. Pues yo meditar medito, pero sin disciplina (o sea, me pierdo en las nubes... algún día encontraré a la del anuncio de compresas y entenderé a ke huelen).

Te odio por ser tan irresistible, y porque no sé si puedo confiar en ti. Me desarmas con una sola mirada.... jamás quise quererte, y sin embargo te quise. Ahora sigo dudando en el eterno dilema... q contigo parece ser el de "todo o nada" (porque un poquito no puedo tener, o te tengo completo... o no te tengo).

Es tiempo de luchar y de crecer, y quiero alguien q lo haga a mi lado. Soy consciente de que contigo hay mucho trabajo q hacer, no para cambiarte, sino para llevarnos mejor. Muchas viejas estructuras q romper, por ambas partes. Sé q puedo ser feliz a tu lado, pero tienes q poner de tu parte. Me vuelves loca con tanto ir y venir, con tanto trauma, con tanto empezar para no acabar nada.... yo sé q trabajas, pero aunque yo también tengo algo de eterna adolescente sé q me (nos) conviene independizarnos, ya lo podríamos haber hecho... y sería una larga lucha, sé q contigo no es fácil... pero también tienes cosas q hacen q valga la pena estar a tu lado.

Si volviésemos (q no lo sé, 2 noches más como la última y me vuelvo a colar por tus huesitos, mal q me pese) sería con vistas a hacer ese viaje juntos... y ya sabes, sin mamá a nuestro lado toca currárselo además de estudiar y seguir trabajando en los sueños, más q nada porque hay q pagar techo comida etc.

Bueno q no sé ya ni lo q me digo, llevo muchas horas sin dormir.
Nos vemos :***

A lo ke me dediko en el kurro....

AHÍ OS DEJO UN DIBUJITO PA KE LO DISFRUTÉISSSSSSSS

ME VOY A TOMAR ALGO X AHÍ

BESOSSSSSSSSSS

Sigue yendo de Siempre Así

Holaaaaaaaaaaaaaaa aki tamos de nuevo, hoy me sentía guapa y to así q me he hecho una foto en el tren y aki ta (no era justo q solo pusiese la boca jajaj).... tampoco hay para tanto, pero salgo mejor q otras veces (imaginaros cómo suelo salir en las fotos.... en fin xD)

Y nada, q sigue yendo de canciones.... no sé si hago bien, o si voy a sufrir.... pero claro hay dolor... y hay amor. Así q a lo mejor vale la pena y todo. Tampoco tengo a nadie más q me haga caso jejejeje (toma :p)

PARA VOLVER A VOLVER AUTOR. Manuel Alejandro

PARA VOLVER A VOLVER

NO TE MARCHES AHORA

DE UNA VEZ QUEDATE

A TI TE FALTA EL CORAJE

ESE QUE A MI ME SOBRA

PARA NUNCA VOLVER

PARA DECIR QUE TE VAS

Y AL DOBLAR ESA ESQUINA

SOLO SABES LLORAR

PARA ESO NO DIGAS NUNCA

QUE NO CABE LA DUDA

DE QUE UN DIA TE IRAS

PARA VOLVER A VOLVER

COMO HAS VUELTO MIL VECES

PARA DECIR QUE TE VAS

Y AL FINAL TE ARREPIENTES

DEJA TU ORGULLO CORRER

DEJA DE HABLAR Y TE CALLAS

NO DIGAS MAS QUE TE MARCHAS

NO DIGAS MAS QUE TE MARCHAS

PARA VOLVER A VOLVER

Los Reyes Majos

Jajajajaj se me ve el mokillo.... un día dije q pondría una foto mía.... pues ekilicuá! Con moko incluído ale jajaj

Mi madre me llama Diógenessssssssssssssss síndrome de la guarrada q es mi cuarto jajajajaj yo encuentro mi orden en el caos y más o menos sé dónde están las cosas pero es q la ropa okupa mucho cuando está tirada x ahí xD

Pues nada, aki estamos. Es la 4ª entrada q escribo hoy jajaj ke subidón la noche ha sido productiva (y tan productiva, como q taba laburandoooo) Y nada, a esperar a mis brothers y a celebrar los reyes, a saber: me han traído q ya haya visto mi colonia preferida classique de jean paul gaultier, 5 tangas de colores, una laca de uñas, un collar precioso pa esas noches de arreglarse un pokitín e ir elegante con poca cosa.... un sobre con dinerito pal viaje... y falta uno creo, el de mis hermanos (el único q va a ser una sorpresa :D)

Yo este año poca cosa. A mi madre le he comprado una pulsera de amatista (ahora q me ha copiado el color lila) y perlas naturales (sus perlas de toda la vida).... espero q le guste y q le proteja. A mi padre le he comprado una chorradeta como las q me solía regalar él, una bola de esas que hacen como nieve pero no es muy bonita (las hay mejores) :( Pero bueno al menos el detalle. Y a Ignacio y Javi les voy a decir q les debo un cuadro a cada uno, pa sus casas nuevas, q tienen las paredes mu vacías (a ver si me pongo las pilas de una vez, q ya debo un montón de cuadros y me gusta cumplir con lo q prometo).

Hablando de deudas Bertrand impresentable q ni me has felicitado el año pero aun así te debo un cine y una cena de akel cumpleaños (te debemos, Javi y yo). Y siempre he sabido q tarde o temprano saldaré esa deuda jeje.

Y de deudas con este blog, el texto sobre el amor.... pero eso sí q ha desaparecido en el agujero negro q es mi cuarto, salió una vez y no lo vi más (una lástima). Así q nos quedamos sin él (si aparece algún día, q imagino q en algún lugar lo debí guardar, ya lo escribiré -vaya curro jajaj es larguísimo pero vale la pena-)

Y bueno por esta boca muere esta pececilla por lo q veo jajaj siempre diciendo q voy a escribir un libro q voy a ponerme a pintar q voy a ordenar la habitación... a ver cuándo aprendo a escribir sólo el día q pueda decir: hoy HE HECHO esto, lo otro, lo de más allá...............

Besotes navideños q se acaban las fiestas!!!!!!!!!!!!!!!!