Por el boulevard de los sueños rotos

Rotos están los sueños que me llevaron al laberinto de la supuesta (o no) locura, pero no han muerto. Dicen que el loco que persiste en su locura se vuelve sabio pero me dijo el viento un secreto que os contaré porque viene de más allá de la vida, de un momento de retrospección y filtraje: cualquier cosa menos hacer sufrir.

Rojo por el dolor que siento en el pie izquierdo. Me voy al médico a ver ^^

En busca del orden sumersa en el Kaos

Sola... muriendo y resucitando. Ignorando el número de vidas que me quedan, y que otros dicen jugarse por mí. A esa gente le digo que de igual modo les tratarán, cuando no sepan moverse en ese lugar oscuro del tablero. Ignorando cuántas me quedan, o acaso las que no maté yo tenga dos por una en cada caso (quien sabe). Solo las que no fueron en defensa propia.

NO SOY VUESTRO PUTO TABLERO DE JUEGO.
EL JUEGO DE LA VIDA: APRENDER LAS REGLAS
SIN IMPONERLAS,
SIN OBVIARLAS
Y SIN DEJAR DE EXPLICARLAS.

El arte de sanarme

Ayer cogí una depresión. Me da por llorar mucho, no es apatía, es tristeza, son lágrimas contenidas, en sangre diluídas, que deshacen el nudo y desatan la tormenta del bloqueo emocional.

Entonces aparece el arte. Una simple servilleta basta, y algo con lo que dibujar. La negatividad que me rodea no me afecta. Y al final recibo hasta positividad. Me he curado.

Recuerdo a Rilke mucho en aquello de "la aparición del verso surge cuando los recuerdos se convierten en sangre, mirada y texto, cuando ya no tienen nombre ni se distinguen entre ellos".

Y me recuerdo a mí reflexionando sobre el arte. Es una línea de la cabeza que se suicida hacia el monte de la imaginación. Un tirarse al vacío sin aparente paracaídas.

Unas cuantas magulladuras, y una estrella que me recuerda que después de cada noche sale de nuevo el sol. Que saldrá para mí, que saldrá para todos.

Una guía en la noche oscura del alma. No hay mejor guía que un@ mism@ desde la identidad espiritual pura y de verdad, en la búsqueda de la cual hay quien cae en el oscuro abismo del ego y la soberbiedad vanidosa que destierra la bondad por derecho que cree supremo.

Por derecho a la queja, por derechos que se creen que tienen y así son comidos por ellos. Porque quien se adentra en los laberintos de la espiritualidad a veces se pierde como yo, pero los que se creen con derechos son privados de los derechos que creyeron tener.

Hay que tener cuidado. Tener el miedo justo. El respeto a esas fuerzas que nos son dadas como prueba. Como aprendizaje. El maestro es uno mismo siempre y cuando ese uno mismo sea divino y puro de verdad, con lo cual no es tan solo uno mismo sino Uno. Uno con todo. Uno con esa divinidad a la que rinde culto, y no hablo de religiones ni de sectas, hablo de integridad con Dios, con el universo en mí. Con el universo en ti. Con el verdadero Universo.

Somos Dioses sin serlo. Todavía estamos esclavos, y en ese sentido, somos todos demonios. Esclavos de nuestros propios demonios.

Hay quien ama muchísimo esta tierra. Yo a veces la adoro. Pero otras veces no volvería aquí ni muerta.

De la luz vengo y a la luz voy.

Y no sé si tengo tanto amor en mí como para querer volver una vez lo consiga.

El amor es otra cosa. La falta de sabiduría es la enfermedad de este tiempo, demente de visión por el mal uso que se le ha dado.

Fenomenología

La conciencia es intencional, está lanzada al futuro. Es un "ir hacia" que busca, encuentra y sobrepasa lo encontrado.

La conciencia se mueve en tres tiempos (imaginación, sensación y memoria como futuro, presente y pasado). Los tiempos de conciencia se dan indisolublemente en estructura primando siempre el "ir hacia", la intención. En la conciencia, a diferencia del tiempo público que va desde el pasado hacia el futuro, puede estar en el pasado "recordando" algo mientras experimenta la sensación que le produce ese recuerdo. Recuerdo que no se presenta pasivamente sino que es evocado por una necesidad de futuro (intencionado).

El primado del futuro coloca a la conciencia frente al problema de la muerte (finitud), de tal manera que no hay acto en ella que en última instancia no esté relacionado.

El Mito del Carro Alado

Platón utiliza esta alegoría para descubrir las partes del Alma y el afán humano por el conocimiento y el Ser.

Consiste en que el Alma está formada por un caballo Blanco (tendencias positivas, bueno, hermoso) se localiza en el pecho; otro negro (tendencias negativas, malo, feo) se encuentra en el vientre y por último el Auriga (la parte racional) y se encuentra en la cabeza.

El Alma es una fuerza natural que mantiene unidos al carro y su Auriga (sostenidos por alas). La fuerza del ala consiste en llevar hacia arriba lo pesado, elevándose hacia el lugar en donde habitan los dioses. Lo divino es hermoso, sabio, bueno y hace crecer las alas, las alimenta. En cambio lo malo, vergonzoso y feo hace que se consuman y perezcan.

Si el Auriga controla a los caballos, se elevará y contemplará el Mundo de las Ideas, si por el contrario no lo hace, los caballos se rebelan; no podrá elevarse y caerá en el mundo de las cosas, el Mundo Sensible. Esta Alma acabará en un cuerpo aprisionado con el anhelo de retornar a su mundo original.

Para conseguirlo requerirá hacer nacer las alas: ¿Cómo lo hará?...A través del amor, el anhelo de alcanzar la belleza, y la Justicia. Cuando el Alma alcanza todas sus virtudes "fortaleza+sabiduría+templanza" éstas le llevarán al Bien "La Cúspide". Con ello hará que le vuelvan a crecer las alas, se elevará y volverá al Mundo de las Ideas

Obtenido de "http://es.wikipedia.org/wiki/Teoría_de_la_reminiscencia"

Categoría oculta: Wikipedia:Wikificar filosofía

Arteterapia viento en popa

He ido a caer en el mejor grupo de arteterapia que podía caer. La profesora es genial, y los compis también. Solo me he sacado 2 asignaturas de bellas artes pero el segundo cuatrimestre vendrán más (entre ellas la que me he dejado para currármela mejor).

Estamos aprendiendo mucho sobre el proceso de individuación, y muchas cosas más. Me encanta. Además, si todo va bien, voy a hacer terapia con Chus Torrens, que sabe muchísimo. Y sirve como formación también. Este año, otro, y ya tengo el curso hecho. Un máster, como siempre soñé. Y en 2 años más acabo la carrera si todo va bien.

Tengo que ponerme las pilas con los horarios, y me voy a apuntar a un gimnasio. Voy tiradísima de pasta, pero si todo va bien, al menos cuando la gane lo haré desde lo que siempre me ha gustado, que yo soy arteterapeuta antes de que supiese que ya existía ese camino.

Siempre junté el arte con la psicología, y con la espiritualidad. Por eso he ido a caer en Interart, y no en Metáfora (donde rechazaron mi entrada).

Los amuletos

Me he quedado de piedra también con el tema de los amuletos.

He leído que la magia blanca no los usa. Que eso es cosa de magos negros. Pero no me imagino lo que se quiere decir con amuletos. Se va en contra hasta de las estampitas, cuando una foto de un ser querido si nos ponemos en esas no podríamos tenerlo tampoco.

Como artista que soy me considero creadora de imágenes. Visitar sino mi página web (está en los enlaces de este blog). Y me cuesta, encuentro conflicto con esta manera de entender el poder que todos tenemos y que debemos escoger hacia donde encaminar.

El sendero de la derecha y el de la izquierda.

Yo creía que el de la derecha era el del amor y el de la izquierda el de la falta de éste. Pero me han dicho que el mundo chamánico utiliza la senda de la izquierda, pero usando ese conocimiento (como se quiera, pero en mi opinión) para cosas constructivas.

Yo quiero coger el camino de la derecha. Pero estoy en el de la izquierda secuestrada. Lo cual me lleva a preguntarme si es que soy yo solita que subconscientemente he querido venir a parar aquí. Pero no me convence, me convence más la teoría de que en vidas pasadas ya inicié una relación con el chamanismo que no fue debidamente encauzada, como me pasa ahora.

Según la astrología kármica utilicé mal mi poder en otras vidas. Por eso tengo el sol "en zona de castigo" (en la casa 12). La casa donde se escoge entre la espiritualidad más elevada o el vicio más profundo.

Yo quiero aprender mis lecciones, y dejar el oscuro pasado atrás. Y si aprendo algo, utilizarlo en cosas constructivas. Por mi bien, y por el tuyo (seas quien seas que me estás leyendo).

Pensaba también en los objetos transfuncionales, utilizados en las terapias más vanguardistas como símbolos a los que transferimos parte de nuestra psique, lo cual podría ser casi como un amuleto.

Pero si pienso en los rituales que se hacen para dar poder a un objeto determinado como apuntaba Thaï pues la cosa cambia, aunque no del todo porque el ritual de alguna manera lo hemos hecho.

Siempre tendremos unos tejanos o un vestido preferidos.

No se me ocurre un cuadro sin un pincel, ni arte que no poetice el instrumento.

Ni astrología sin telescopio (aunque yo lo que sé de astrología lo haya aprendido de libros).

Tengo plutón en el ascendente precisamente para tener poder de autotransformación. He sido tan buena cuando he estado bien que no se me ocurre otra solución a lo que me ocurre que no me haga mirar hacia atrás a mis vidas pasadas para aprender las lecciones.

Por eso no quiero entrar en el juego.

Por eso y porque si entro otra vez y caigo en la trampa tendré que volver a pagarlo y bastante he pasado ya en esta vida.

Elijo aprender las lecciones y no abusar nunca más de mi poder.

Las piedras como el cuarzo tienen propiedades y no tienen porqué estar ritualizadas para tenerlas, son curativas y eso no me parece magia negra. El Carlitos una vez me equilibró los chacras de puta madre con piedras que deben ser lavadas con sal para tener sus propiedades más activas y no llenarse de demasiadas energías de aquello que equilibran. No me parece magia negra.

Pero sí prefiero una oración a una vela, aunque me gusten las velas blancas me encante el fuego que es un elemento de la naturaleza me gusten los colores y no le haga ascos a las velas de colores siempre y cuando no se juegue demasiado con fuego creyendose Dios siendo EGO.

A lo mejor estoy leyendo un libro que tiene algunas cosas que no comprendo.

A lo mejor esto me ha hecho reflexionar.

Y mi conclusión es que estoy de acuerdo en que el poder de la magia es mental más que transferido a objetos pero no puedo olvidar que a veces hacen falta los instrumentos adecuados para llevar a cabo cualquier arte (y la magia lo es).

El Maravilloso Universo de la Magia

Me estoy leyendo un libro increíble, que me hace pensar sobre mis dudas espirituales.

Tengo serios conflictos entre el altruísmo y el egoísmo. Todo el mundo defiende el altruísmo porque la gente en general "peca" de egoísmo, pero lo cierto es que a mí me sucedió exactamente lo contrario: tuve que aprender a ser egoísta.

Eso en la parte espiritual me lleva a frases como: "sálvate tú". Cosas como las que leo (y que no pongo en duda más que por mis propios enigmas) sobre el Mesías, que lo somos todos en potencia pero para ser un Mundo, Cambiar tu Mundo, no se puede cambiar el mundo pero se puede cambiar tu propio mundo.

Y eso sigue pareciéndome un enigma, puesto que otros Mesías como Buda se dieron cuenta de las verdades espirituales justo por hacer propio el sufrimiento ajeno.

Puede que en el punto medio esté la virtud.

Si eres demasiado altruísta, otros se pueden aprovechar de ti, menguar tu confianza en el mundo en general y hacer de ti lo contrario: la persona patológicamente egoísta. No sería la primera vez, y no quiero que sea mi caso.

Si eres demasiado egoísta, nunca serás feliz. Algo dentro de ti se rebelará sin duda alguna, porque existe una conciencia de Unidad dentro de todos y cada uno de los Seres del Universo.

Este planeta se me antoja poco desarrollado. Hay otras teorías como las de que gobierna el mal (que no te extrañe). Pero siempre podemos cambiar el mundo propio.

Yo lo intento y me suceden obstáculos uno detrás de otro hasta que me pregunto si son los demás o soy yo la que los estoy dejando entrar, sin acabar de dar con esa seguridad que necesito para no ser pisada (el respeto nace del Amor, pero siempre hay gente que nunca tiene suficiente y hablo de mí en ocasiones, en ocasiones que no me gustan y no quiero perpetuar, sin dejar por ello de buscar el Amor que necesito y que sé que merezco).

Jesucristo murió por salvar a la humanidad entera. Y Buda se iluminó gracias a salir de su lujosa mansión a ver el mundo real y verse obligado a reflexionar sobre el sufrimiento.

Hacer propio el sufrimiento ajeno es un acto de Amor, así como encontrar la felicidad en la felicidad ajena (como bien se dice).

Todo lo que se aleje de estas dos premisas (tan sencillas como la amistad: compartir penas para que se reduzcan a la mitad y alegrías para que se multipliquen por dos) es enfermedad, o falta de conciencia, por mucha inteligencia que haya en estas personas, o en mí cuando estoy así.

Hoy entrego mi segundo trabajo (diseño, video ya lo he entregado) y el tercero solo Dios sabe si me va a dar tiempo de acabarlo para mañana, secándose las prácticas con el tiempo suficiente para que no se me jodan al traerlas aquí. Me gustaría haber empezado antes y haber podido recrearme más, repetir los errores (alguno he repetido pero repetiría más) y experimentar con algo más de tiempo sobre los soportes y materiales conseguidos de manera artesanal (asignatura de técnicas acuosas). Al menos ahora sé cómo aprovechar los pigmentos que tengo y ahorrar algo de dinero haciéndome yo mis propias Alquimias Artísticas.

Ya os pondré fotos en el otro blog.

Otro alto en el camino

Sueños de evasión,

soñando un mundo mejor,

con bolis que se vuelven locos

cuya tinta es el Amor.

Rojo sangre, rojo vida,

rojo tinta que nace de la herida.

Burbujas como estrellas

que cantan unidas al viento

que contiene los secretos

de aquella generación:

la de los olvidados,

la de los marginados,

la de todas aquellas y aquellos

que fueron privados de voz.

Las que son un blanco perfecto

en el centro de la diana:

esas son las olvidadas,

las que deben tener voz.

Amigo un día, Amigo toda la vida

Cuando la llama que arde

es aquella llamada Amor.

Secretos contados a voces

en el silencio de las sirenas.

Realismos que jamás lo serán

sin la ayuda de la Magia.

Tuve una independecia tardía por volar demasiado pronto (ellos pensaban que había olvidado el chaleco salvavidas)

La vida sigue

Y yo con ella. Tengo exámenes la semana que viene y voy hasta el cuello, además tengo arteterapia la semana siguiente y también tengo un curro que pa ke.

No pude sacar el texto de las vibraciones a tiempo, así que no lo leí en la radio (tenéis la exclusiva).

Cuando acabe el trabajo de técnicas publicaré los cuadros nuevos, que de momento solo tengo los soportes y no he pintado todavía nada (ya tengo ganas ya).

Ya tengo el teórico de 12 pags de video y la mitad del de diseño, que es medio teórico medio práctico. Técnicas me da más miedo porque si no me salen las cosas a la primera no sé si voy a tener tiempo, pero me apetece mucho acabar de preparar las pinturas para pintar de una vez.

Y amores ... ay los amores. Liarme con uno para darme cuenta que estoy enamorada de otro (que tiene novia). Hay que joderse. En fin. A ver si este año llega algo en serio porque me estoy cansando de tantas vueltas. Andreu es un cielo de amigo pero no pudo soportar que me gustase otro (que aun me gusta) con el que tampoco he podido tener nada ya que tiene novia. Vaya mierda de vida amorosa, inestable como yo sola, que los rollos no me llenan, que no puedo tener nada serio porque a la mínima me acuerdo de quien me gusta de verdad y que quien me gusta de verdad no puede tener nada conmigo porque está comprometido (ya se sabe, a estas edades, o son una mierda, o están ocupados... todo un clásico).

Nos vemos en las estrellas ;)

Feliz 2009

Hola muy buenas feliz y justísimo año 2009, que cada cual reciba lo que se merezca para bien o para mal. He quedado con un colega a las 8 de la mañana y no se ha dignado a aparecer. Al final he acabado en una rave en poble nou, breve pero intensa, y ahora no me puedo dormir. Pero no me quejo. La fiesta ha estado bien, aunque pueda quejarme de tantos ataques (y lo hago). Muchos diálogos internos y algunos externos, y 4 ángeles protectores que me asisten en estos difíciles días de envídias y calumnias. Los raveros de puta madre, y la cena también, jugando al guiness (hemos ganado hahahaha) :DDDD

Las Vibraciones

Vibramos a altos y bajos niveles como ekilibristas en la cuerda floja. Es una cuerda que de tanto estirarse vamos a romperla ya que vivimos entre otras cosas en una ciudad donde hay una vibración muy activa. No solo en este barrio nikosiano y contrabandista donde hay fiesta 24h al día llueva o nieve o haga sol, sino en toda la ciudad en sí. Yo me vuelvo loca de tanto divagar, sobretodo por las noches. Las noches son de los soñantes, y entre nosotros somos unos cuantos, insomnes crónicos o soñadores natos. Los días son para hacerlos realidad, y eso a veces nos cuesta más. Es verdad que se puede trabajar de noche, además las vibraciones dan más de sí y se adquiere una mayor concentración, pero si los mayas hablan de respetar los horarios de la naturaleza y estar acivos cuando el sol luce pues por algo será.

Emitimos vibraciones radiofónicas y a veces me pregunto cómo llegan. Como radioyente no es lo mismo que como redactora y cuando estamos en la otra sala a veces estamos de jaleo y la verdad, cuesta escuchar lo que dicen los demás y dentro no cabemos todos. Me alegré mucho en diciembre cuando me enteré de que los valencianos nos escuchan y se reunen para hacerlo. Aunque también es verdad que me pasa como con un blog que tengo en internete: me consta que mucha gente lo lee pero pocos me dejan comentarios, y aquí, de la misma manera, recibimos pocas llamadas.

Estoy pensando ...

Estoy pensando algo que se me acaba de olvidar. Era sobre fotos o sobre historias que se cuenta una para dormirse y aun se desvela. Por eso quería escribirlo. Pero se me ha olvidado. No era un cuento, era una reflexión. Reflexiono mucho y a veces no llego a ninguna parte. Se me ocurre que quizás por eso a veces no puedo vivir el momento presente, porque mi mente subconsciente me recuerda todo aquello que quedó pendiente. Y me absorve cuando menos me lo espero.

Otras veces paso olímpicamente, y me centro en el presente. Como hace unos segundos, que me he ido directa a la Cadena 100 que estaban hablando que a los malos se les recuerda más. Pero los buenos seguro que tienen la conciencia más tranquila, y el karma más limpio. En fin, a lo que íbamos.

Que me da rabia no acordarme de lo que me ha hecho ponerme a escribir. Debería (ahora que lo pienso) escribir algo sobre el Kaos, el programa de la semana que viene de la radio.... aaaaah ! Ya sé. Se me ha ocurrido escribir porque quería decir públicamente que en este blog a veces parezco esquizofrénica por pasar tanto tiempo en hospitales y darle tantas vueltas al tema. Pero que no tiene por qué ser verdad.

Primero no me creí el diagnóstico. Luego me dejé hacer entrar la duda. Volví a rechazarlo, en el fondo nunca lo admití. Ahora solo pienso que es una manera de llamar a alguien que se sale de lo establecido por la cultura en la que vive como normal (relativo a la norma, tanto por ciento más elevado, real o supuesto). Lo cual me lleva a pensar que lo supuestamente normal es taaan relativo...

El Kaos. Ese lugar desordenado, caótico, donde cualquiera que no lo conozca bien se pierde sin duda alguna. Supongo que el mío me lo tengo conocido ya, pero cambia de forma, se ordena cada día de manera diferente, o cada período de tiempo, a veces cambia en un segundo y se queda 2 días enteros ahí, o dos años. Yo misma me pierdo a veces en mi propio desorden. Pero hay otras veces que me pierdo en mundos ajenos, incluso a veces son formas que a la persona que los luce le parecen de lo más normal. Me gusta estudiar a la gente en sus gestos, mis propios diálogos internos delante del espejo. Los diálogos del vecino en mi retina. Somos misterios que tratan de ordenarse, preguntas que tratan de responderse, y en ese intento, en esa contínua recreación de la propia percepción, se encuentra la VIDA.

Me gusta trabajar desde la radio con un proyecto de la facultad de bellas artes, aunque yo no curse esa asignatura en concreto :)

Fumando voy fumando vengo, fumando voy, fumando vengo vengo, por el camiino, fumando me entretengo (bis)

Fumando fumando se pasa la noche volando, que vaya insomnio me ha cogido después de dormir tanto. He escrito algo sobre el simbolismo de la cruz, me faltan muchos símbolos aun por analizar y reescribir el texto y hacer el resúmen-reflexión sobre el texto de arteterapia y... y... y... y tres asignaturas que ya se acaban !!! Y dentro de nada Navidad, a Zaragoza, y fin de año, con la Clio y quien sabe dónde acabaré....

Desde el Cielo... una canción

Divertido

Solicitud, real, de empleo de un chaval de 17 años enviada a un Burger King. Le cogieron por su sinceridad y por gracioso:
Nombre:
Pepe Solana
Sexo:
Todavía no. Estoy esperando a la persona adecuada.
Puesto Deseado:
Presidente o Vicepresidente de la Compañía. Bueno, en serio, cualquiera disponible. Si estuviera en disposición de que me cogieran para lo primero, no estaría pidiendo trabajo aquí.
Salario Deseado:
185.000 EUR al año, más una bonificación en stock options. Si no es posible, hagan una oferta y la discutiremos.
Formación:
Sí.
Último puesto desempeñado:
Blanco de las iras de directivos mediocres.
Salario:
Menos del que merezco.
Éxito más reseñable:
Mi increíble colección de bolis robados y notas post-it.
Razón para dejarlo:
Me absorbía.
Horas disponibles para trabajar:
Cualquiera.
Preferencia de horas:
De 1:30-3:30 p.m., lunes, martes y miércoles.
¿Tienes alguna habilidad especial?:
Sí, pero creo que seria más apropiado comentarlo en un ambiente mas íntimo.
¿Podemos contactar con tu actual jefe?:
Si tuviera uno, ¿cree que estaría aquí?
¿Tienes alguna condición física que te impida cargar pesos de 50 Kilos?:
¿De qué?
¿Tienes coche?:
Creo que la pregunta apropiada aquí sería: ¿tienes un coche que ande?
¿Has recibido algún premio o reconocimiento especial?:
En realidad podría ser el ganador del premio del Instituto Bancario de devolución de cheques.
¿Fumas?:
En el trabajo no, en mis ratos libres sí.
¿Que te gustaría hacer en los próximos cinco años?:
Vivir en las Bahamas con una supermodelo fabulosamente rica, sexy y tonta que crea que soy lo más grande desde la invención del pan de molde. En realidad me gustaría estar haciéndolo ya.
¿Certificas que todo lo anterior es verdadero?:
Sí, absolutamente.
Firma aquí:
'aquí'

Se me publicó en el otro blog, lo paso aquí

miércoles 26 de noviembre de 2008

Un alto en el camino

Hago otro alto en mi camino. Hoy estoy contenta, he trabajado y también he festejado. Me lo merecía. Recuerdos y Horizontes, no hay más, es lo que somos. Y un presente marchito, próximo, espero, a una Muerte de las mías, que no son asesinas sino Regenerativas. Me gustan mis amigos, y no entiendo a mis enemigos. La mayoría de ellos son gente que un día consideré Amigos. Y mi amistad vale infinitamente más que mi enemistad, la Amistad valdrá SIEMPRE Infiniamente + que la enemistad. Los enemigos tan solo sirven para abrirnos los ojos y saber mejor en quien confiar. Si son honestos nos pondrán a caldo con Verdades, lo cual sería como para considerarles Amigos de nuevo. No me gusta la venganza pero si me buscan me encontrarán. Serán pequeños grandes actos de justícia, ponerme a su nivel pero solo en aquellas cosas en las que me siento con el derecho que me dicta mi Conciencia. De hecho, si no me equivoco, ya lo hago. No soy ninguna Santa, y si lo soy, estoy endemoniada. Lucharé siempre por la Verdad, por las cosas a la cara, por la Igualdad y por la Unidad. Sé lo que quiero, y no me entiendo cuando no hago las cosas que debo para conseguirlo. Tratando de entenderlo reencuentro mi Camino. Doy permiso A QUIEN LE DE LA PUTA GANA de hacerme un retrato, pero dentro de mis posibilidades trataré de retratarles de la misma manera. Quiero ser Espejo, no espejismo. Fundamentalmente de mí misma. Porque si me Veo, TE Veo. Y si no me ves, es porque no te ves. Y si me mientes te estás mintiendo a ti mismo. Si me fulminas caerás fulminado. Dolor que causas dolor que pasarás. Independientemente de donde esté tu mente, tu corazón, tu alma, tu herida, tu destino, o el mío. Que yo respondo de todo lo que me pertenece, para bien o para mal. Si fuese perfecta, no estaría en esta Tierra. No viviría lo que vivo, no sufriría. La Verdad está oculta pero tarde o temprano saldrá a la luz. Y no pagarán justos por pecadores. Pagaremos cada cual lo que nos pertoque. Y sé de sobras que no me libro, porque si no tienes conciencia de algo no es tan grave como si la tienes. Y yo a veces la pierdo. Por eso quiero ser Espejo, no espejismo. Cobraremos una sonrisa por cada sonrisa y una lágrima por cada lágrima. Porque todo se multiplica, y vuelve cuando menos te lo esperas. Mi principal enemiga soy yo misma. Y mi trabajo es conocer mi parte destructiva para transmutarla. Por eso quiero ser espejo, y no espejismo. Porque si todos fuésemos espejos, alcanzaríamos el Amor que habita en nosotros siendo reflejo de nuestra esencia y cumpliendo nuestro verdadero cometido. Haciendo las cosas con amor, y con dos dedos de frente, cuyo centro está en el Corazón.

Aprovecho para denunciar que por segunda vez no se me deja subir la imagen que pretendo en la entrada de este post.

Publicado por lunagua en 18:01 3 comentarios

lafera dijo...

hola lunagua, estoy de acuerdo con que los amigos valen infinitamente mas que los enemigos, yo intento no tener enemigos y si surge alguno improvisado en el camino suelo ignorarle hasta que me olvida o lo olvido. un abrazo guapissima

27 de noviembre de 2008 4:06

La niña de la ventana dijo...

si me lo pones asi, yo quiero ser tu amiga,
estuve cotilleando tu blog, y me encanto, se ve que trabajas mucho en ti y en los demas, y que ademas tratas de transmitir lo q sientes en forma de belleza,

besillos desde mi ventana

27 de noviembre de 2008 14:38

lunagua dijo...

Gracias chicos :) Hoy no tengo tiempo pero me pasaré x vuestros rincones ;)

28 de noviembre de 2008 18:44

Rechacemos al rechazo

Holas desde el rechazo al rechazo. Desde una profundidad aportada por la experiencia de las personas con las que tuve la dicha de compartir mi vida hasta ahora, para bien y para mal. Especialmente para aquellos que me aman y me permiten amar, estos son: mis amigos. Con un guio especial a mis amigas de siempre, al Andreu y a mi compañero de pictóricas, sin olvidarme de todas aquellas personas que me quieren esté bien o esté mal, que de esas hay pocas, que algunas te quieren solo cuando estás bien y otras solo cuando estás mal, y son gente que no vale un pimiento. Hoy en especial al Guille por acompañarme a enseñar mis cuadros a una persona que, o no ha saido valorarlos, o es verdad que prefiere tener fotografía en su local. Que digo yo, que si yo le dije que pintaba y me recordó que le enseñase el book, pues al menos que me invite a la birra (por decir algo). En fin, que rechazo al rehazo, y que él se lo pierde sin lugar a dudas, y que si invita al Andreu como fotógrafo, aunque yo también tenga vena fotográfica, que como buena artista soy polifacética, pues me alegraré por él y seguiré siendo fiel a ese bar de mi barrio en concreto.

Que el curso de arteterapia como siempre interesantísimo, y que tengo muchas ganas de ver a Chus mañana, y enseñarle mi obra, porque se que se la mirará con cariño y sabrá apreciar mi arte.

Nota final: mensaje en verde como homenaje al nuevo color de las paredes de la casa de mi madre donde vivo y convivo con mis hermanos y con ella, metamorfoseando la energía caduca de Padre Que En La Gloria Estés.

Un guiño y mil gracias a los músicos de Plaza Cataluña que me han permitido darles un poco de Vida y compartir con ellos un mensaje de Unión, Denúncia de lo que no funciona y Apología del Amor. Y a mis compañeros de arteterapia por el rato vivido justo antes de eso.

La vida sigue

Y mi irresponsabilidad con ella. No sé si irme a dormir o empalmar con mañana, pero en todo caso, si me fuese a dormir ahora me levantaría tardísimo, tengo un montón de cosas que hacer, estoy de duelo y me han invitado a una fiesta mañana de puta madre.

No voy a hablar de mi relación con Andreu no porque no le quiera (esto va por ti, Andreu, por si te piensas que no te quiero por no exponer mis sentimientos públicamente) sino porque no me apetece y son cosas que debo hablar con él.

Me planeo muy bien mis movimientos pero siempre lo hago peor de lo que debería, o eso se supone, peor de lo que podría vaya, pero es que siempre hay cosas que tiran de mí, como pesadas losas que arrastro hace tiempo.

Puedo morir y resucitar. No sería la primera vez. Pero para eso hay que currárselo. Quiero decir, que lo que me ocurre es que no acabo de cumplir con lo que me propongo, y no quiero sacar ni mi vena demasiado autoindulgente ni la demasiado represora de mi libertad.

Un punto medio debe ser la virtud. Pero cumpliendo, y sin echarle la culpa al ausente de no cumplir con lo que debería, por mucho que la fiesta me vaya bien para escapar de un mundo que me atrapa, ya que soy más responsable por dentro de lo que la gente se cree.

Los resultados tardan en llegar porque no me acabo de poner. No es lo mismo ir haciendo que tener un plazo, como para leer a Jung que me queda tan solo una semana. Y estoy harta de poner que quiero hacer cosas que luego no hago, aunque podría estar bien recuperar el arte de llegar a última hora y hacerlo bien.

De momento voy a ordenar la habitación, que va siendo hora.

Besos a tod@s.

PD: iba a poner una foto pero no sé ke le pasa al blogger que me salía invertida, así que la describiré. Es una foto sobria, triste, con la mirada perdida. Y por alguna misteriosa razón sale como una cruz detrás a la derecha. Me parecía buena foto para el momento presente.

Agradecimientos

Ha sido un día triste y alegre a la vez. Ha venido muchísima gente. La família que tengo es maravillosa y los amigos de todos también.

Gracias a los Comas, a los Juste y a los Espantaleones. Aunque vuestra presencia puede verse como algo natural habéis venido muy rápido desde diferentes puntos de España para juntar fuerzas. Gracias a los presentes y a los ausentes, a los mensajes de apoyo y cariño, a los que siempre le recordaremos por su arte para contar historias y sus bromas cariñosas.

Gracias a mis amig@s de siempre, por seguir estando ahí con tanto cariño. Nurieta, Andresito, Alicia (mil gracias a tu madre por venir contigo) y a Lillan (recupérate pronto de tu apéndice campeona) y Mar por los mensajes de apoyo. Gracias por acompañarnos en el sentimiento.

Gracias a los nikosianos que han venido, valeis un huevo y parte del otro, un ovario entero, lo valemos, lo sabemos, pero hoy especialmente me habéis demostrado que aparte de compañeros de causa y de batalla sois Amigos. Gracias por estar ahí. A Silvia y a Thai especialmente por llamarme tantas veces, aunque no hayais podido venir, y a Silvia por pedir una oración en su grupo religioso. Y a Martín y família también especialmente porque sé que no os venía bien venir con tanto ajetreo. A Marcio. A Dolors y a Xavi, que además me llamásteis cuando estaba ingresada en verano. Gracias por uniros a nosotros para acompañar a mi padre hacia la luz.

Gracias Lluna, porque a pesar de tu enfermedad has movido cielo y tierra, consiguiendo informar por mí a un montonazo de gente que me ha demostrado cariño y se ha unido a nosotros. Gracias al Erik y especialmente a su madre por molestarse en traeros en el coche.

Gracias a los scouts, a Anna y a Xavi por venir y a Bertrand por llamar desde Francia. Os queremos un montón.

Gracias primita (supongo que sobri de Lluna.. no ? jeje) por tus llamadas y mensajes (ya te he contestado en tu blog, reina ;)).

Gracias al canal esoterismo porque me disteis un consejo muy bueno que me brindó anoche una experiencia muy bonita aunque difícil.

Gracias pintor por pensar en mí y acompañarnos también. Por tus charlas pigmentosas, misteriosas, y por empezar a ser Amigo además de compañero de clase. Gracias.

Mil gracies Andreu, que els últims son els primers. Estava amb tu quan em vaig enterar de tot. Gracies per acompanyar-me a tot, per deixar-me fer trucades, per les teves abraçades. Merci a la Floreta per haver-nos presentat ;) Gràcies per estimar-me. Mil gracies per fer brotar de mi de nou les llàgrimes que son precioses perque surten del cor. Merci per la teva empatia emocional. T'estimo.

Gracias a las amigas de mi madre y mis hermanos, porque hemos hecho una pila muy bonita.

Gracias a todos los que lo hubiesen sentido y no han tenido ocasión de enterarse.

Gracias a todos por uniros a nosotros, por vuestra energía y vuestro calor, y por tomaros la molestia de venir, llamar, dedicar un pensamiento, una lágrima, un grato recuerdo, una oración.

Que Dios te acoja en la Gloria papá, no te quejarás, te queremos un montonazo sobretodo como contador de historias y cariñoso humorista. Si has leído lo que te han escrito (que sé que sí) se te habrán puesto los pelos etéreos de punta :)