la volveríamos a inventar.
Porque la música fluye todo lo q ahora mismo no fluyen mis palabras, y justo por nombrarla ha venido un pensamiento, y de la mente a las manos, y aki se keda porque "la vida es sol y semilla dolor" (dolor dolor, ke duele duele)
Estoy flipando con la discografía de amparanoia, es una paranoia pero de verdad jajajaj
aprende cuando llega el dolor
aprende cuando llega el dolor
aprende cuando llega el dolor
KRISIS - PELIGRO / OPORTUNIDAD
Sonaban las sirenas, sonaron sonaron, y me arrastraron y no veas para librarme de sus cadenas (y no soy lesbiana, aunque me lo estoy empezando a plantear muy seriamente :p)
............
ExPeDiEnTe-X
(x lo tanto, aprendo a callarlo)
31.8.07
28.8.07
Franciscaner con Lailan !!!
ESA LAILAN GUAPAAAAAAAAAAAAAAAA
POR FIN TENGO UNA FOTO ACTUAL !!
MUACKSSSSSSSSS
19.8.07
Pensamientos inconexos
La locura de los cuerdos ekivale a la cordura de los locos.
No es todo tanto ni tan calvo.
Saliendo de la dualidad, cuestionándola.
Pero ciega.
28.7.07
El HuEvO cÓsMiCo Se RoMpE
En estas andamos, dibujando lo indibujable, dejando fluir al subconsciente para q diga lo q tiene q decir, aunque muchos prefieran olvidarse de él es la fuente de sabiduría, "conocer es recordar" y todo el rollo pero no hay q olvidar q la persona q recuerda es una en concreto, en este caso yo, y cada persona tiene su propia identidad espiritual, su propio ser desde el q interpreta la realidad, y eso es lo q busco, lo q muchos olvidan, y justo porque muchos lo olvidaron no me queda otra q buscarlo, porque si no se me reconoce por lo q soy y viceversa no existe la comunicación real de espíritu a espíritu, de ser a ser, y esa comunicación es la única vía para la paz la unidad la redención la conciencia y el amor.
22.7.07
Re-KrEaZiOnEs
Dibujando, buceando... expresando lo indecible, expresando sin conocer los laberintos de los mundos ocultos que cobran forma. Un espejo roto en proceso de reconstrucción. Aprovechar lo válido, deshechar lo q no sirve. Limpiando. Terapieando. Navegando, o volando, por los recovecos de la mente. Sin comprender lo q me mueve, tratando de alumbrar lo q se resiste a ser visto por miedo a dios sabe ke, lo q está inhibido.
19.7.07
Muerte, en todas partes la muerte
Abro los ojos. Parece q empieza un nuevo día. Las horas pasan impasibles, como siempre, pero ahora parece q la tormenta se encuentra un poco más lejos, al menos por ahora. Me siento en el sillón y observo la disposición de las paredes: ha cambiado. Times are changing arround the world. Para bien, para mal. El bien y el mal son conceptos tan esquivos que se me escapan entre los dedos y jamás logro detener su vuelo de constante cambio. Lo que es bueno hoy, tal vez sea malo mañana. Y no parece depender de mí, aunque está claro q en mi vida sí puedo actuar, en mí sí puedo cambiar las cosas, siempre y cuando lo q yo sueño sea respaldado por otras almas q se encuentren en un lugar de sueño parecido. Abro los ojos y miro a mi alrededor. Todavía me estoy desperezando. Acostumbro mis ojos a la luz y miro, pero casi está más oscuro el día q los mundos q soñé en la noche de mi alma. Sale el sol y con él viene la energía constructora, pero no puedo verla. Los rostros se deforman bajo la luz aclaradora de los rayos celestes. Joder, toda una vida soñando con despertar para esto. Cierro los ojos y me vuelvo a dormir, soñando de nuevo por si al final, cuando un día despierte, la fuerza de mis sueños y los de mis hermanos han hecho posible el milagro: el cielo en la tierra, un cielo q construímos entre todos a medio camino entre lo recordado y lo creado, porque si fuera verdad q todo existe no tendría sentido la vida. La creación imperfecta necesita sanarse, el error debe ser integrado hasta q forme uno con todo, porque la suma de errores es acierto cuando los canalizamos con sabiduría y amor.
10.7.07
Más torres para la colección.
Parece q no era el momento de fijarme obligaciones. El año pasado parece q me impulsaba el hecho de demostrar q sin medicación puedo más. Pero me he caído. Así q me marco objetivos pekeños: organizarme un poco, ordenar, centrarme y empezar de nuevo.
Emocionalmente estoy fría, y sexualmente también. Raro rarísimo en mí, pero ya tocaba un tiempo tranquilita, q las pasiones desvían de los verdaderos objetivos.
Y los sueños... bueno ando enfadada con Dios por mandarme señales q no son. Más bien es q dos no hacen algo si uno no quiere, sea bueno o malo... en fin. Espejismos varios, y sus miedos consecuentes pero bueno hay algo ahí q se mantiene vivo porque está incluso cuando no lo veo, y afortunadamente nunca acaba de morir del todo por mucho q sea machacado: las ganas de amar y ser amada, de ser y dejar ser, de aprender y de crecer.
Este mundo da asco. Cada día descubro algo nuevo q no me gusta. Estoy especialmente sensible las pelis me afectan las series me afectan las notícias me afectan y joder cuando sale una canción divertida me alivio será superficial pero es q estoy asqueada de sufrir tanto, y a veces me da la sensación de q sufro x sufrir, q yo misma me monto las películas de destrucción en mi mente y eso no puede ser.
Y luego están ellos, los innombrables, los q parecen salir de ultratumba aunque a veces hay vivos q tb hablan desde la muerte. No quiero oírlos, no hasta estar segura de poder manejarlo bien, y sacar algo constructivo de todo ello. Si no es algo positivo no lo quiero, y no estoy bien solo me falta abrirme a escuchar opiniones ajenas, si al menos supiera q voy a encontrar algo q me vaya bien...
Es una mierda estar en esta lucha porque nunca puedes estar segura 100% de si lo q percibes es realidad o sueño. Y los choques son monumentales, las hostias vamos, la magia es bonita y me atrae el misterio pero joder algo de realismo no estaría de más, q si me quiero ir de casa tengo q pagar el piso la comida y la lamparita del todo a 100 q hace luz tenue con una vela (y el papel de váter).
Creativamente estoy inactiva pero veo q tengo buena base aunque no haya exteriorizado mucho (vamos q he sido vaga vaguísima). Y aunque me enfrente poco a mi creatividad creo q el bloqueo ha desaparecido y tengo nuevas cosas q contar.
Emocionalmente estoy fría, y sexualmente también. Raro rarísimo en mí, pero ya tocaba un tiempo tranquilita, q las pasiones desvían de los verdaderos objetivos.
Y los sueños... bueno ando enfadada con Dios por mandarme señales q no son. Más bien es q dos no hacen algo si uno no quiere, sea bueno o malo... en fin. Espejismos varios, y sus miedos consecuentes pero bueno hay algo ahí q se mantiene vivo porque está incluso cuando no lo veo, y afortunadamente nunca acaba de morir del todo por mucho q sea machacado: las ganas de amar y ser amada, de ser y dejar ser, de aprender y de crecer.
Este mundo da asco. Cada día descubro algo nuevo q no me gusta. Estoy especialmente sensible las pelis me afectan las series me afectan las notícias me afectan y joder cuando sale una canción divertida me alivio será superficial pero es q estoy asqueada de sufrir tanto, y a veces me da la sensación de q sufro x sufrir, q yo misma me monto las películas de destrucción en mi mente y eso no puede ser.
Y luego están ellos, los innombrables, los q parecen salir de ultratumba aunque a veces hay vivos q tb hablan desde la muerte. No quiero oírlos, no hasta estar segura de poder manejarlo bien, y sacar algo constructivo de todo ello. Si no es algo positivo no lo quiero, y no estoy bien solo me falta abrirme a escuchar opiniones ajenas, si al menos supiera q voy a encontrar algo q me vaya bien...
Es una mierda estar en esta lucha porque nunca puedes estar segura 100% de si lo q percibes es realidad o sueño. Y los choques son monumentales, las hostias vamos, la magia es bonita y me atrae el misterio pero joder algo de realismo no estaría de más, q si me quiero ir de casa tengo q pagar el piso la comida y la lamparita del todo a 100 q hace luz tenue con una vela (y el papel de váter).
Creativamente estoy inactiva pero veo q tengo buena base aunque no haya exteriorizado mucho (vamos q he sido vaga vaguísima). Y aunque me enfrente poco a mi creatividad creo q el bloqueo ha desaparecido y tengo nuevas cosas q contar.
4.7.07
Julio, como el colega de la Batalla del Silencio
Y hablando de silencio.... silencio en mis emociones. Listen to the Silence of the World ....
¿Quienes sois? ¿Por qué os oigo claros, y a veces oscuros, seres?
....
¿y tú? ¿puedes oírme? ¿o me lo estoy inventando yo?
¿eres real en mí? ¿me ves?
Y lo q yo veo... ¿es real?
....
Si lo es, gracias por estar ahí
22.6.07
El pasado, pisado.
Hoy hace un año... las cosas eran distintas, está claro. Sentía dolor por un amor perdido. Hoy siento ilusión por un muno nuevo: "y el presente aki contigo, mano a mano".
Soy una persona como un poco aguafiestas o algo. Me cuesta dejarme fluir. "Juega" me decían. Pero la verdad es q lo q más oigo es: "trabaja". Y yo no sé si escribir esto es trabajar, o soy demasiado seria aunque a veces también a mí me den ataques de risa.
Por eso a veces me apetece más estar sola. Pienso q no soy una compañía agradable, porque pienso más de la cuenta... no sé, tengo una época así como q voy mucho a la mía, acaso por miedo a q me hagan daño, o puede q trate de alejar toda influencia de mí, para ser yo. Pero tanto pensar q quiero ser yo pues me bloqueo... me pierdo en mis luchas internas, no puedo hacer ver q no pasa nada, ya ignoré mi interior y éste casi se me come, me paralizaba, el subconsciente es algo q debo trabajar en esta vida, por eso sé q es bueno q pinte, q escriba, no es agradable y hay gente q huye, yo misma me aburro de mí y admiro a la gente q sabe ser canal, por eso me enamoré de mis grandes amores, por saber actuar (yo pienso demasiado). Aunque la mente también me atrae, está claro, me gusta pensar y hablar con las personas aunque no siempre se da la comunicación al mismo nivel.
Pero tengo la sensación de q corto el rollo, y eso no me gusta porque no es bello, aunque algunas veces he fluido también, q no es todo tanto ni tan calvo (o como se diga).
Trabajar... blog, pintar. Porque el trabajo no es solo ganar dinero, aunque sea inevitable meterse en ese juego por ser la realidad actual. Al menos yo elijo hacerlo así, aunque me molesta preferir ganarme yo mis propios recursos, porque si a mí me gusta compartirlos cuando los tengo... pues por qué no darle ese gusto a alguien (que también lo hago, hablo de q me siento mal, aunque no siempre).
Trabajo. Juego. Saber/no saber. Valer/no valer.
Espíritu jugando con materia.
Sexo místico, q es el mejor, sin duda.
Y ganas de ver la luz del sol, la noche oscura no me apetece ahora, estoy sobria incluso drogándome, autocontrol q seguramente tiene su lado positivo pero q no me agrada.
Momentos. Viajes. Inicios.
No quiero dejarme llevar por la ilusión, porque crea espejismos. Los sueños son poderosos pero conllevan peligro porque no estamos solos, y no todos vemos desde el mismo ángulo la realidad.
Supongo q se trata de rodearte de personas afines, lo cual no tiene xq querer decir q tengamos q ser clones. Siempre me han molestado las generalizaciones, aunque sea la primera en hacerlas porque es una manera de entendernos. Estoy segura de q hay psiquiatras conscientes, por hablar de la parcela vivida por mí y de un colectivo al q ataco. Pero no solo los locos me pueden entender, puede haber cuerdos q sean conscientes también a su manera, y puede q en lo oculto, aunque "por sus actos les conoceréis" (o algo así). "el amor se demuestra más en los actos q en las palabras".
Soy una persona como un poco aguafiestas o algo. Me cuesta dejarme fluir. "Juega" me decían. Pero la verdad es q lo q más oigo es: "trabaja". Y yo no sé si escribir esto es trabajar, o soy demasiado seria aunque a veces también a mí me den ataques de risa.
Por eso a veces me apetece más estar sola. Pienso q no soy una compañía agradable, porque pienso más de la cuenta... no sé, tengo una época así como q voy mucho a la mía, acaso por miedo a q me hagan daño, o puede q trate de alejar toda influencia de mí, para ser yo. Pero tanto pensar q quiero ser yo pues me bloqueo... me pierdo en mis luchas internas, no puedo hacer ver q no pasa nada, ya ignoré mi interior y éste casi se me come, me paralizaba, el subconsciente es algo q debo trabajar en esta vida, por eso sé q es bueno q pinte, q escriba, no es agradable y hay gente q huye, yo misma me aburro de mí y admiro a la gente q sabe ser canal, por eso me enamoré de mis grandes amores, por saber actuar (yo pienso demasiado). Aunque la mente también me atrae, está claro, me gusta pensar y hablar con las personas aunque no siempre se da la comunicación al mismo nivel.
Pero tengo la sensación de q corto el rollo, y eso no me gusta porque no es bello, aunque algunas veces he fluido también, q no es todo tanto ni tan calvo (o como se diga).
Trabajar... blog, pintar. Porque el trabajo no es solo ganar dinero, aunque sea inevitable meterse en ese juego por ser la realidad actual. Al menos yo elijo hacerlo así, aunque me molesta preferir ganarme yo mis propios recursos, porque si a mí me gusta compartirlos cuando los tengo... pues por qué no darle ese gusto a alguien (que también lo hago, hablo de q me siento mal, aunque no siempre).
Trabajo. Juego. Saber/no saber. Valer/no valer.
Espíritu jugando con materia.
Sexo místico, q es el mejor, sin duda.
Y ganas de ver la luz del sol, la noche oscura no me apetece ahora, estoy sobria incluso drogándome, autocontrol q seguramente tiene su lado positivo pero q no me agrada.
Momentos. Viajes. Inicios.
No quiero dejarme llevar por la ilusión, porque crea espejismos. Los sueños son poderosos pero conllevan peligro porque no estamos solos, y no todos vemos desde el mismo ángulo la realidad.
Supongo q se trata de rodearte de personas afines, lo cual no tiene xq querer decir q tengamos q ser clones. Siempre me han molestado las generalizaciones, aunque sea la primera en hacerlas porque es una manera de entendernos. Estoy segura de q hay psiquiatras conscientes, por hablar de la parcela vivida por mí y de un colectivo al q ataco. Pero no solo los locos me pueden entender, puede haber cuerdos q sean conscientes también a su manera, y puede q en lo oculto, aunque "por sus actos les conoceréis" (o algo así). "el amor se demuestra más en los actos q en las palabras".
19.6.07
Huyendo de mí
Huyo de mí, pero no tengo escapatoria. Mis emociones me dominan aunque no estoy especialmente amorosa, q también, pero no es la búsqueda esa del amor romántico de antaño. Sí q tiene q ver con el amor, algunas personas no aprecian esta forma de ver las cosas, el amor y el desamor, la decepción, q suele ser mútua, sin saber ya al final si fue antes el huevo o la gallina... otras luchas. Relaciones, está claro, me veo en las personas q me hacen de espejo, y con cada ser q toca mi vida tengo unas cosas q aprender, otras q enseñar... y en verdad se trata de COMPARTIR, pero para compartir libremente hay q ser libre primero, y yo no lo soy. Supongo q a estas alturas soy yo misma la q me pongo las cadenas, pero también debe ser cosa del destino. Quiero decir, q sí, q es muy bonito eso de q "puedes ser lo q tú quieras, el único obstáculo eres tú mismo"... pero nadie dijo q fuera fácil.
Me arrepiento de haber hablado mal de la gente por aquí. Me gusta conservar a las personas q fueron importantes en mi vida, pero me gusta el mundo y creo q hay muchas cosas q me quedan por ver aun. Supongo q se puede alternar el pasado y el futuro, "y el presente aki contigo, mano a mano", q digo yo, q si ellos no se quieren comprometer... ¿Por qué iba a hacerlo yo? Bueno saberlo lo sé, busco el compromiso porque me da seguridad, y no me tomo las relaciones a la ligera. Además, no estoy hecha para estar sola. Pero tampoco es cuestión de aferrarse a un clavo ardiendo.
Y hay maneras de salir del paso, pero necesito de esa seguridad, ese compromiso... puede q cuando sea mayor el amor en sí q la necesidad aparezca alguien, y q, en el fondo, yo esté como ellos: en un momento no apto para compromisos, y por eso me busco relaciones q al final no me llenan ni me dan lo q necesito q es estabilidad, aunque sea inestable, pero estabilidad.
Soy mucho más feliz cuando tengo pareja q cuando no la tengo, las cosas como son. Pero como tampoco me vale cualquier pareja... pues habrá q esperar el momento.
Me arrepiento de haber hablado mal de la gente por aquí. Me gusta conservar a las personas q fueron importantes en mi vida, pero me gusta el mundo y creo q hay muchas cosas q me quedan por ver aun. Supongo q se puede alternar el pasado y el futuro, "y el presente aki contigo, mano a mano", q digo yo, q si ellos no se quieren comprometer... ¿Por qué iba a hacerlo yo? Bueno saberlo lo sé, busco el compromiso porque me da seguridad, y no me tomo las relaciones a la ligera. Además, no estoy hecha para estar sola. Pero tampoco es cuestión de aferrarse a un clavo ardiendo.
Y hay maneras de salir del paso, pero necesito de esa seguridad, ese compromiso... puede q cuando sea mayor el amor en sí q la necesidad aparezca alguien, y q, en el fondo, yo esté como ellos: en un momento no apto para compromisos, y por eso me busco relaciones q al final no me llenan ni me dan lo q necesito q es estabilidad, aunque sea inestable, pero estabilidad.
Soy mucho más feliz cuando tengo pareja q cuando no la tengo, las cosas como son. Pero como tampoco me vale cualquier pareja... pues habrá q esperar el momento.
14.6.07
Las Kami-Setas
Sábado por la noche (en retrospectiva).
Sé q la farlopa no es lo mío. Pero una se dice: un día es un día. Y va con cuidado eeeh, con cuidado. No sea q la moto q tiene x mente se dispare y vuelva al punto de partida. Nada, aquello no fue NADA. Solo unas ganas inmensas de andar y andar y andar y RESPIRAR, y ke los putos tíos dejen de agobiarme, probablemente prometiendo hasta q la meten aunque me leo y me doy cuenta de xq tengo tantos enemigos okultos: soy yo la primera en desconfiar. Pero es ke no es meter x meter, por mucho q me guste el sexo. No digo q lo fuera, digo ke ME AGOBIA. Y coño casi por educación sabe mal decir ke no, pero es ke MI EX ES UN PUTO LADRÓN (el q esté libre de culpa q tire la primera piedra, no seré yo) PERO ESO NO SE LE HACE A LOS TUYOS... amos, digo yo. Además, estoy ocupada, he hecho una promesa y la voy a cumplir. Y la gente: "nadie se va a enterar". KE ASCO DAMOS LOS HUMANOS. PUTOS VAMPIROS MUERTOS DE HAMBRE MURIENDO POR MATAR... Y LO ÚNICO Q CONSEGUIMOS ES MATARNOS A NOSOTROS MISMOS EN NUESTRA PROTESTA ETERNA Y NUESTRA BÚSQUEDA DE LA SUPERACIÓN DEL DOLOR A COSTA DEL DOLOR AJENO (q sufra otro). Ya se me ha ido la pinza. Ah ya puestos aprovecho: PUTOS COLEGAS DESLEALES COBARDES Q PONEN BUENA CARA... PREFIERO UN ENEMIGO A LA CARA Q UN AMIGO OKULTO. Y a lo q iba. Retrospección sábado noche. Paseo Hospital San PaBLo-PlaYa... vaya ud a saber cual... una en la q había chill-out... y el aire salado purificando los pulmones. Se acaba el último cigarro. Metro, aprovecho para cerrar los ojos y dejarme llevar por el transporte subterráneo del subconsciente activo, toa borracha de 2 cubatas de mierda, q hay q ver ke poco aguante. Levanto los ojos. Delante de mí leo: EN OCASIONES BEBO MOSTO. :DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Hay q joderse. Pero casi q fue lo mejor de la noche xD.
Pasando al hoy, SEMPRE JOVE enfundado en un pureta ajado y cojo, caminante alado en su lucha por VIVIR... q la muerte forma parte de la vida y cada día q pasa nos acerca en vida 24h más a la muerte. Y "forever young" en RadioLibre :D
El lado oscuro por bandera sin dejar de ser bonista, ke el dolor es semilla del amor y abono de las tierras q sueñan los soñantes... pero sin pasarse. O sin dejar q nadie use tu poder por ti. Y teniendo mucho cuidado con no despertar a la bestia ajena si no es por algo q lo valga... aunque me da q se despiertan igual. Al menos puedo intentar q no se despierte la mía.
Nací en cuarto menguante.
Y se hablan las cosas q yo misma vivo, porque, nos gustemos unos a otros o no, estamos juntos en esto y el tercer milenio donde lo okulto sale a la luz está aki ya, las heridas se abren y brota la sangre y de esa sangre al dominio de la bestia de la destrucción para conciliarla mediante la intuición (razón y co-razón) con el espíritu (con-ciencia).
Firmado: aLOeREAL(veraz). Porque yo lo valgo :DDDDDDDDDDDDDDDDDD
Sé q la farlopa no es lo mío. Pero una se dice: un día es un día. Y va con cuidado eeeh, con cuidado. No sea q la moto q tiene x mente se dispare y vuelva al punto de partida. Nada, aquello no fue NADA. Solo unas ganas inmensas de andar y andar y andar y RESPIRAR, y ke los putos tíos dejen de agobiarme, probablemente prometiendo hasta q la meten aunque me leo y me doy cuenta de xq tengo tantos enemigos okultos: soy yo la primera en desconfiar. Pero es ke no es meter x meter, por mucho q me guste el sexo. No digo q lo fuera, digo ke ME AGOBIA. Y coño casi por educación sabe mal decir ke no, pero es ke MI EX ES UN PUTO LADRÓN (el q esté libre de culpa q tire la primera piedra, no seré yo) PERO ESO NO SE LE HACE A LOS TUYOS... amos, digo yo. Además, estoy ocupada, he hecho una promesa y la voy a cumplir. Y la gente: "nadie se va a enterar". KE ASCO DAMOS LOS HUMANOS. PUTOS VAMPIROS MUERTOS DE HAMBRE MURIENDO POR MATAR... Y LO ÚNICO Q CONSEGUIMOS ES MATARNOS A NOSOTROS MISMOS EN NUESTRA PROTESTA ETERNA Y NUESTRA BÚSQUEDA DE LA SUPERACIÓN DEL DOLOR A COSTA DEL DOLOR AJENO (q sufra otro). Ya se me ha ido la pinza. Ah ya puestos aprovecho: PUTOS COLEGAS DESLEALES COBARDES Q PONEN BUENA CARA... PREFIERO UN ENEMIGO A LA CARA Q UN AMIGO OKULTO. Y a lo q iba. Retrospección sábado noche. Paseo Hospital San PaBLo-PlaYa... vaya ud a saber cual... una en la q había chill-out... y el aire salado purificando los pulmones. Se acaba el último cigarro. Metro, aprovecho para cerrar los ojos y dejarme llevar por el transporte subterráneo del subconsciente activo, toa borracha de 2 cubatas de mierda, q hay q ver ke poco aguante. Levanto los ojos. Delante de mí leo: EN OCASIONES BEBO MOSTO. :DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Hay q joderse. Pero casi q fue lo mejor de la noche xD.
Pasando al hoy, SEMPRE JOVE enfundado en un pureta ajado y cojo, caminante alado en su lucha por VIVIR... q la muerte forma parte de la vida y cada día q pasa nos acerca en vida 24h más a la muerte. Y "forever young" en RadioLibre :D
El lado oscuro por bandera sin dejar de ser bonista, ke el dolor es semilla del amor y abono de las tierras q sueñan los soñantes... pero sin pasarse. O sin dejar q nadie use tu poder por ti. Y teniendo mucho cuidado con no despertar a la bestia ajena si no es por algo q lo valga... aunque me da q se despiertan igual. Al menos puedo intentar q no se despierte la mía.
Nací en cuarto menguante.
Y se hablan las cosas q yo misma vivo, porque, nos gustemos unos a otros o no, estamos juntos en esto y el tercer milenio donde lo okulto sale a la luz está aki ya, las heridas se abren y brota la sangre y de esa sangre al dominio de la bestia de la destrucción para conciliarla mediante la intuición (razón y co-razón) con el espíritu (con-ciencia).
Firmado: aLOeREAL(veraz). Porque yo lo valgo :DDDDDDDDDDDDDDDDDD
6.6.07
Citas q un día quisieron grabarse en mi cuaderno
"la aparición del verso surge cuando los recuerdos se convierten en sangre, mirada y texto, cuando ya no tienen nombre ni se distinguen entre ellos"
Rilke
"Piensas que debes hacer algo
para asir la realidad.
Tus amigos están a tu lado.
Deja que la conversación surja.
No presiones. No te entrometas.
Reclínate y permite que la realidad ocurra"
"EL EGOÍSMO NO ES EN SÍ
NI BUENO NI MALO;
TODO DEPENDE DE LA FORMA
EN QUE SOMOS EGOÍSTAS
O DE SI ESE EGOÍSMO
SE USA BIEN O MAL"
"siento lo q siento lo q siento"
(ergoooooo ¿creo lo q creo lo q creo???? ¿pienso lo q pienso lo q pienso????)
Hug Prather (las 3)
"Solo la fantasía permanece joven, lo que no ha ocurrido jamás no envejece nunca"
J.C.F. von Schiller
"la mayoría de nuestras equivocaciones vienen de que cuando deberíamos sentir, pensamos y cuando deberíamos pensar, sentimos"
"ojo x ojo y el mundo acabará ciego"
Mahatma Gandhi (ambas)
Tratando de fluir... sin saber demasiado bien hacia dónde
Estoy esperando una nueva oportunidad laboral. De algo q no me gusta, pero q me llena el bolsillo (y de paso, a ver si aprendo a no derrochar y recordar de vez en cuando q "el q guarda cuando tiene, tiene cuando quiere"). A mirar por mí vaya, y a q si no me largo de aki un tiempo (imagino q largo) no sea porque no pueda, sino porque no quiera. Me sientan bien los viajes largos, no en plan turista, y aunque sea aventurera tampoco en plan supervivencia total... simplemente empaparte de una atmosfera diferente, aprender, compartir, respirar... tener la oportunidad de ser alguien diferente, dejando atrás muchas movidas q puedes retomar más adelante si quieres... y si valen la pena, claro.
Y me salen cosillas de lo mío tb, algunas personas me encargan cuadros aunque la verdad nunca lo aprovecho, es como q me corto no sé cuánto dinero pedir vacilo... y al final se van. Debería aprender a captar al vuelo y empezar a pensar en mover lo q hago, sea bueno o malo, al menos testimonio de algo... y bueno la madre colombiana no me olvido q ese es un currito muy guapo pintar la habitacion de una nena, encima una leona con lo q me gusta a mí ese signo....
Hay cosas q se repiten. Por ejemplo, en mis relaciones. Con mi padre y con el leo tengo el punto de aprendizaje astrológico de la decepción, del idealizar y... bueno en general en mi vida, no solo en las relaciones, porque me cuesta diferenciar realidad de fantasía, me acuerdo siempre de Jarabe de Palo con su "puede q pienses q estoy loco porque me creo lo q sueño"... vaya acabo de ver q con mi persona más cercana del momento tengo el mismo aspecto, el de q una idealiza y la otra se aprovecha... y ya se vio quien idealizaba pero ah! Espero haber aprendido la lección, vamos q no sé xq me voy siempre a vivir historias basadas en el ayudar o el dejarse ayudar... y diría q más en el ayudar... más allá de los sentimientos, q donde menos creía yo q había fue donde más hubo y donde más creí amar fue en realidad todo producto de mi imaginación... no sé. No quiero ni q se rian de mí ni reirme yo, q vale hay relaciones, a mí me cuesta aunque no lo parezca liarme con alguien por liarme aunque si veo q la persona viene a hacerme el amor (q no es lo mismo q follarme)... pues mira algun rollete he tenido. Y no se pasa mal. Pero prefiero el compromiso aunque sea libre como el viento, vaya q me mola la seguridad y aunque soy más exigente de lo q parece (admiro la inteligencia, el arte y la espiritualidad de los hombres) me voy a tener q poner algunos límites porque lo que no quiero es acabar escuchando de nuevo "lo nuestro no funciona porque no te quiero"... es decir, q el corazón cuenta, pero no solo el tenerlo, sino el saberlo utilizar. La frase q no me sálía el otro dia es LO ES TODO (AMAR Y SER AMADO).... Amar es poco... ser amado es nada.... pero es q cuando a mí me amaron yo siempre digo q no me enamoré nunca y ahora pienso q no es cierto, porque en esa relación amé y fui amada... y no fue solo el hecho de tener sexo, fue el amor lo q me curó... lo q pasa es q yo sabía q esa persona no era el compañero de mi vida porque no compartía mis luchas y prefiero a mi lado alguien q esté en cosas parecidas... no sé.
A veces pienso q dedico demasiado tiempo a estos temas, aunque me alegra ver q tampoco me he quemado del todo. Solo q es un momento de tranquilidad, el hecho de q el amigo quiera ir despacio y mi decisión de brindarme a él me dan cierto margen, bueno en margen ya estaba dado por la vida hace unas semanas... y ahí vamos. Lo q pase ya se verá, sobre la marcha... por un lado pienso q ya le di un mes y no lo aprovechó, así q no tendría por qué darle otro... y por el otro me aferro porque es la última persona q llegó en el momento adecuado y surgió la chispa... y además es persona seria q no busca pasar el rato y por eso vale la pena "sacrificar" al rollito guapo q tengo yo x ahí... el q está como un tren toca de puta madre me lleva a fiestas q son la rehostia y me hace el amor con una intuición fuera de lo normal. También es verdad q es más fácil verte siempre en situación de pasarlo bien q verte todos los días y hablar de los problemas serios...
A ver si con el móvil nuevo hago fotos de todos mis cuadros y los paso al ordenador y mira si no me sé hacer una página web un blog ya me sirve... y bueno puede q hasta vea algo nuevo al subirlos, porque tendré q ordenarlos y quiero comentarlos... puede q fuese mejor no comentarlos ni nada porque eso quita magia al asunto, pero por mucho q vea yo puede otra persona ver otra cosa, con otras gafas... y bueno estaría bien currarme un blog solo de arte, no solo para vender o buscarme la vida si es q alguien me quiere encargar alguno o algo, sino para poder navegar yo misma en mi obra, en mi psique, q digo yo, q si no encuentro por ahora quien me entienda... pues vaya q con entenderme yo ya me vale. Será como escribir una autobiografía, un trabajo q me puede ir genial.
La habitación ha vuelto al kaos... y en cuanto me descuido duermo 13h cada 2 días :S Me agobia mucho la disciplina, sé q es sana y todo eso pero bueno imagino q cuando empiece a currar no me quedará otra q organizarme un poco aunque me veo q voy a dormir muy pocas horas porque yo es q creo q hasta con pastilla me pasaría me costaría mucho dormirme quizás me costaría un poco menos pero me costaría por contra algo más despertarme... y solo me falta eso. Así q me veo como cuando iba a estudiar por la mañana, muriéndome de sueño y soñando con una cama toda la mañana y al final cuando puedo irme a dormir es cuando me lio con mi mundo de sueños me liaré con los cuadros o me dará por leer o viajar con la música... y se me harán las tantas. A ver si consigo en mi vida dedicarme a algo q me dé margen horario, porque lo mío desde luego no es la rutina... no va conmigo q no es todo ni tanto ni tan calvo, todos caemos en rutinas yo ahora ya te digo, si me descuido duermo cada 2 días y bueno ya veremos.
También quiero hacer ejercicio q estoy q a la mínima q salgo a bailar tengo agujetas y a la mínima q he tenido sexo (antes de darme a ti, querido amigo) lo mismo, y me duele to jajajaj y meditar me gusta ese pseudogimnasio de yoga y si lo has traído a mi vida por algo será además el tantra mola era una asignatura pendiente en mi vida porque a ninguna de mis parejas le ha interesado especialmente... y como serpiente roja lunar me sienta bien, iba a hacer danza del vientre pero para cuando me enteré ya estaba el grupo cerrado, hice algo de grafología y bueno no hice el curso entero y seguro q me he perdido cosas pero me quedé con el dossier así q siempre puedo consultar si me hace falta.
Para analiar a una persona, cosa q me gusta con locura, me gusta combinar las cosas q lleven su huella (como la obra de un artista o de quien sea, como me gusta el arte disfruto con artistas como en el trabajo de videoarte pero "todos somos artistas -de mierda- en potencia" .... ¿era así? Si es así, me repito en una frase q aunque haya seres q no creen en la inventiva individual ES MÍA: "si no es oro todo lo q reluce, tampoco es mierda todo lo q huele") con información más "esotérica" (por decirlo de alguna manera). Es decir, la astrología, la numerología, y, por eso me ha salido ahora el tema, la grafología. Soy de la opinión de q la psicología debería prestar más atención a estos datos, porque son mapas, deberían estudiarlo antes para aceptarlo o rechazarlo... a fin de cuentas, estamos aquí para evolucionar y si alguien antes q nosotros canalizó informaciones q nos pueden servir... ¿por qué rechazarlas? ¿Por qué patologizarlas? Yo entiendo q sean temas q no le interesan a todo el mundo... y digo q busco a alguien q esté en la misma lucha q yo cuando en verdad todos lo estamos, solo q hablando diferentes idiomas, así q tampoco es q descarte un partener q se dedique a algo completamente diferente a mí pero con un fondo... todo es importante pero si me das a elegir me quedo con el fondo, la forma es bella cuando refleja un fondo q vale la pena... y no sé, creo en el diálogo y opino q para mí también debe haber un sitio en este mundo. Y me duele q me rechacen por lo q soy y por las ideas q defiendo, no lo hago para ir en contra de nadie, tan solo defiendo mis verdades y mi forma de ver la vida y bueno espero q un día encuentre a alguien q me sepa comprender y que no venga a aprovecharse de mí.
De momento dentro de un rato me voy a ver al amigo perro-cabrío, a mi complementario maya, a dejar fluir la vida y a intentar sacar algo en claro, a ver si me apunto las cosas q quiero decir porque esta noche he visto algunas cosas como el peligro del escapismo q me preocupan (no pretendo pasarme la vida entera en las mismas lecciones, al menos habrá q hacer lo posible por trascenderlas).
Buenos díassssssssssssssssssssssssssssssssssss
Y me salen cosillas de lo mío tb, algunas personas me encargan cuadros aunque la verdad nunca lo aprovecho, es como q me corto no sé cuánto dinero pedir vacilo... y al final se van. Debería aprender a captar al vuelo y empezar a pensar en mover lo q hago, sea bueno o malo, al menos testimonio de algo... y bueno la madre colombiana no me olvido q ese es un currito muy guapo pintar la habitacion de una nena, encima una leona con lo q me gusta a mí ese signo....
Hay cosas q se repiten. Por ejemplo, en mis relaciones. Con mi padre y con el leo tengo el punto de aprendizaje astrológico de la decepción, del idealizar y... bueno en general en mi vida, no solo en las relaciones, porque me cuesta diferenciar realidad de fantasía, me acuerdo siempre de Jarabe de Palo con su "puede q pienses q estoy loco porque me creo lo q sueño"... vaya acabo de ver q con mi persona más cercana del momento tengo el mismo aspecto, el de q una idealiza y la otra se aprovecha... y ya se vio quien idealizaba pero ah! Espero haber aprendido la lección, vamos q no sé xq me voy siempre a vivir historias basadas en el ayudar o el dejarse ayudar... y diría q más en el ayudar... más allá de los sentimientos, q donde menos creía yo q había fue donde más hubo y donde más creí amar fue en realidad todo producto de mi imaginación... no sé. No quiero ni q se rian de mí ni reirme yo, q vale hay relaciones, a mí me cuesta aunque no lo parezca liarme con alguien por liarme aunque si veo q la persona viene a hacerme el amor (q no es lo mismo q follarme)... pues mira algun rollete he tenido. Y no se pasa mal. Pero prefiero el compromiso aunque sea libre como el viento, vaya q me mola la seguridad y aunque soy más exigente de lo q parece (admiro la inteligencia, el arte y la espiritualidad de los hombres) me voy a tener q poner algunos límites porque lo que no quiero es acabar escuchando de nuevo "lo nuestro no funciona porque no te quiero"... es decir, q el corazón cuenta, pero no solo el tenerlo, sino el saberlo utilizar. La frase q no me sálía el otro dia es LO ES TODO (AMAR Y SER AMADO).... Amar es poco... ser amado es nada.... pero es q cuando a mí me amaron yo siempre digo q no me enamoré nunca y ahora pienso q no es cierto, porque en esa relación amé y fui amada... y no fue solo el hecho de tener sexo, fue el amor lo q me curó... lo q pasa es q yo sabía q esa persona no era el compañero de mi vida porque no compartía mis luchas y prefiero a mi lado alguien q esté en cosas parecidas... no sé.
A veces pienso q dedico demasiado tiempo a estos temas, aunque me alegra ver q tampoco me he quemado del todo. Solo q es un momento de tranquilidad, el hecho de q el amigo quiera ir despacio y mi decisión de brindarme a él me dan cierto margen, bueno en margen ya estaba dado por la vida hace unas semanas... y ahí vamos. Lo q pase ya se verá, sobre la marcha... por un lado pienso q ya le di un mes y no lo aprovechó, así q no tendría por qué darle otro... y por el otro me aferro porque es la última persona q llegó en el momento adecuado y surgió la chispa... y además es persona seria q no busca pasar el rato y por eso vale la pena "sacrificar" al rollito guapo q tengo yo x ahí... el q está como un tren toca de puta madre me lleva a fiestas q son la rehostia y me hace el amor con una intuición fuera de lo normal. También es verdad q es más fácil verte siempre en situación de pasarlo bien q verte todos los días y hablar de los problemas serios...
A ver si con el móvil nuevo hago fotos de todos mis cuadros y los paso al ordenador y mira si no me sé hacer una página web un blog ya me sirve... y bueno puede q hasta vea algo nuevo al subirlos, porque tendré q ordenarlos y quiero comentarlos... puede q fuese mejor no comentarlos ni nada porque eso quita magia al asunto, pero por mucho q vea yo puede otra persona ver otra cosa, con otras gafas... y bueno estaría bien currarme un blog solo de arte, no solo para vender o buscarme la vida si es q alguien me quiere encargar alguno o algo, sino para poder navegar yo misma en mi obra, en mi psique, q digo yo, q si no encuentro por ahora quien me entienda... pues vaya q con entenderme yo ya me vale. Será como escribir una autobiografía, un trabajo q me puede ir genial.
La habitación ha vuelto al kaos... y en cuanto me descuido duermo 13h cada 2 días :S Me agobia mucho la disciplina, sé q es sana y todo eso pero bueno imagino q cuando empiece a currar no me quedará otra q organizarme un poco aunque me veo q voy a dormir muy pocas horas porque yo es q creo q hasta con pastilla me pasaría me costaría mucho dormirme quizás me costaría un poco menos pero me costaría por contra algo más despertarme... y solo me falta eso. Así q me veo como cuando iba a estudiar por la mañana, muriéndome de sueño y soñando con una cama toda la mañana y al final cuando puedo irme a dormir es cuando me lio con mi mundo de sueños me liaré con los cuadros o me dará por leer o viajar con la música... y se me harán las tantas. A ver si consigo en mi vida dedicarme a algo q me dé margen horario, porque lo mío desde luego no es la rutina... no va conmigo q no es todo ni tanto ni tan calvo, todos caemos en rutinas yo ahora ya te digo, si me descuido duermo cada 2 días y bueno ya veremos.
También quiero hacer ejercicio q estoy q a la mínima q salgo a bailar tengo agujetas y a la mínima q he tenido sexo (antes de darme a ti, querido amigo) lo mismo, y me duele to jajajaj y meditar me gusta ese pseudogimnasio de yoga y si lo has traído a mi vida por algo será además el tantra mola era una asignatura pendiente en mi vida porque a ninguna de mis parejas le ha interesado especialmente... y como serpiente roja lunar me sienta bien, iba a hacer danza del vientre pero para cuando me enteré ya estaba el grupo cerrado, hice algo de grafología y bueno no hice el curso entero y seguro q me he perdido cosas pero me quedé con el dossier así q siempre puedo consultar si me hace falta.
Para analiar a una persona, cosa q me gusta con locura, me gusta combinar las cosas q lleven su huella (como la obra de un artista o de quien sea, como me gusta el arte disfruto con artistas como en el trabajo de videoarte pero "todos somos artistas -de mierda- en potencia" .... ¿era así? Si es así, me repito en una frase q aunque haya seres q no creen en la inventiva individual ES MÍA: "si no es oro todo lo q reluce, tampoco es mierda todo lo q huele") con información más "esotérica" (por decirlo de alguna manera). Es decir, la astrología, la numerología, y, por eso me ha salido ahora el tema, la grafología. Soy de la opinión de q la psicología debería prestar más atención a estos datos, porque son mapas, deberían estudiarlo antes para aceptarlo o rechazarlo... a fin de cuentas, estamos aquí para evolucionar y si alguien antes q nosotros canalizó informaciones q nos pueden servir... ¿por qué rechazarlas? ¿Por qué patologizarlas? Yo entiendo q sean temas q no le interesan a todo el mundo... y digo q busco a alguien q esté en la misma lucha q yo cuando en verdad todos lo estamos, solo q hablando diferentes idiomas, así q tampoco es q descarte un partener q se dedique a algo completamente diferente a mí pero con un fondo... todo es importante pero si me das a elegir me quedo con el fondo, la forma es bella cuando refleja un fondo q vale la pena... y no sé, creo en el diálogo y opino q para mí también debe haber un sitio en este mundo. Y me duele q me rechacen por lo q soy y por las ideas q defiendo, no lo hago para ir en contra de nadie, tan solo defiendo mis verdades y mi forma de ver la vida y bueno espero q un día encuentre a alguien q me sepa comprender y que no venga a aprovecharse de mí.
De momento dentro de un rato me voy a ver al amigo perro-cabrío, a mi complementario maya, a dejar fluir la vida y a intentar sacar algo en claro, a ver si me apunto las cosas q quiero decir porque esta noche he visto algunas cosas como el peligro del escapismo q me preocupan (no pretendo pasarme la vida entera en las mismas lecciones, al menos habrá q hacer lo posible por trascenderlas).
Buenos díassssssssssssssssssssssssssssssssssss
1.6.07
El espejo de 3 caras
El espejo de 3 caras. Verde es el trigo, Roja es la sangre... el Gris aparece marronáceo. Sabiendo q nada sé, uso palabras a veces universales, pero tratando siempre de imprimir mi huella. Acaso sea la verdad un puzzle pero... demonios, puede, demonios... demonios unidos en contra de algunos dioses o supuestos, buscando el nuestro... Q ASCO ME DA LA PUTA MENTIRA.
¿Cómo resolver el misterio? ¿Cómo saber q lo q sabes lo sabes y has conquistado un trocito de verdad? ¿Quién soy yo para creerme por encima de dios?
Puede q el poema q me han pasado hoy tenga parte de la respuesta:
AMOR ES NADA
SER AMADO POCO ES
AMAR Y SER AMADO
(se me olvidó la última frase)
(pero seguro q era la hostia)
Yo me quedo con el consejo de un hoy amigo, mañana quien sabe: "el tiempo es oro. Quien pierde el tiempo pierde un Tesoro". Como autocrítica.
Como crítica al mundo pongo la tele y veo un circo q te cagas. Y no me creo nada. Prefiero navegar y hablar con gente real, me gusta hablar con gente me gusta el intecambio. Yo soy una tía rara pero hoy me han dicho q nada original: el conquistador afirmaba que todas le decimos lo mismo. Y yo flipo, no sé q pensar, dice q preferimos las ugly persons. Ke las ugly persons estaban con gente y él estaba solo. Puede q tratase de captarme por la compasión, pero coño, ke no me kiera acostar con él no kiere decir q esté solo. Y al final... q es esto un cúmulo de personas, o una división entre masculinos y femeninos irreconciliables jamases, o con la careta del amor sexual incondicional, q por otro lado si es amor me parece genial, y el sexo... bueno no negaré q es un tema q me interesa, pero ir adonde mi corazón me lleve, dejar la solución en manos del Destino... the future's not ours to see... ke será será (y lo dice una q lleva una baraja de tarot encima casi siempre).
A veces creo q soy demasiado soberbia. Y es q, como dice mi vecina... soy etérea. Del vientoooooooooooooooooo y los celos... bueno, creo en la sinceridad en la comunicación en la confianza y en la fe, que descuelga estrellas del cielo y las regala para que alumbren senderos. Y tengo muy mal carácter, aunque, como tod@s, alguna virtud tb tengo.
Pero sufro amplificado, o me complico la vida, o será verdad q mi mente es un cochazo ke te cagas del q no tengo las llaves, o mejor, un rompecabezas de un mundo genial pero desordenado... a saber.
Son las EMOCIONES. El AGUA. Aguas sucias q se purifican, porque nada muere todo se transforma pero el puzzle no acaba de coger forma.
Y me voy... a los dulces brazos de Morfeo...
¿Cómo resolver el misterio? ¿Cómo saber q lo q sabes lo sabes y has conquistado un trocito de verdad? ¿Quién soy yo para creerme por encima de dios?
Puede q el poema q me han pasado hoy tenga parte de la respuesta:
AMOR ES NADA
SER AMADO POCO ES
AMAR Y SER AMADO
(se me olvidó la última frase)
(pero seguro q era la hostia)
Yo me quedo con el consejo de un hoy amigo, mañana quien sabe: "el tiempo es oro. Quien pierde el tiempo pierde un Tesoro". Como autocrítica.
Como crítica al mundo pongo la tele y veo un circo q te cagas. Y no me creo nada. Prefiero navegar y hablar con gente real, me gusta hablar con gente me gusta el intecambio. Yo soy una tía rara pero hoy me han dicho q nada original: el conquistador afirmaba que todas le decimos lo mismo. Y yo flipo, no sé q pensar, dice q preferimos las ugly persons. Ke las ugly persons estaban con gente y él estaba solo. Puede q tratase de captarme por la compasión, pero coño, ke no me kiera acostar con él no kiere decir q esté solo. Y al final... q es esto un cúmulo de personas, o una división entre masculinos y femeninos irreconciliables jamases, o con la careta del amor sexual incondicional, q por otro lado si es amor me parece genial, y el sexo... bueno no negaré q es un tema q me interesa, pero ir adonde mi corazón me lleve, dejar la solución en manos del Destino... the future's not ours to see... ke será será (y lo dice una q lleva una baraja de tarot encima casi siempre).
A veces creo q soy demasiado soberbia. Y es q, como dice mi vecina... soy etérea. Del vientoooooooooooooooooo y los celos... bueno, creo en la sinceridad en la comunicación en la confianza y en la fe, que descuelga estrellas del cielo y las regala para que alumbren senderos. Y tengo muy mal carácter, aunque, como tod@s, alguna virtud tb tengo.
Pero sufro amplificado, o me complico la vida, o será verdad q mi mente es un cochazo ke te cagas del q no tengo las llaves, o mejor, un rompecabezas de un mundo genial pero desordenado... a saber.
Son las EMOCIONES. El AGUA. Aguas sucias q se purifican, porque nada muere todo se transforma pero el puzzle no acaba de coger forma.
Y me voy... a los dulces brazos de Morfeo...
Los celos de los Patos q hay en los Zoológicos (los celos patológicos)
Me ponen caliente los celos, no voy a decir q no. Es uno de esos juegos de pareja q sí me gustan, porque no se sienten por alguien por quien no sientas algo. A veces son un mero reflejo de la inseguridad de una persona consigo misma, de sobras se sabe q no son sanos. Por eso digo q me gustan como juego (los patos al zoo). Si estoy con alguien, me gusta q esa persona confíe en mí, y en ese caso no harían falta los celos pero si me ama tanto q piensa q puedo gustar a otras personas, y me protege de los machos q andan por ahí sueltos... me siento bien. Cuando desconfían de mí sin razón alguna, y reaccionan de manera autoritaria e irracional y me cortan la comunicación, no me gusta tanto. La confianza se debe ganar, y a veces al principio de las relaciones pasan cosas... justo porque amas tanto a esa persona q te duele (y temes) q no te ame como a ti te gustaría. La fidelidad, aunque sea innata en la persona, no siempre llega desde el primer momento, aunque al principio yo pensaba q sí. Veo la infidelidad como una señal de q algo no funciona como es debido, una llamada de atención a la persona amada, un decirle: puedo y quiero ser tuya, pero si sigues por ese camino no lo consentiré, porque me haces daño, porque no has aprendido a amarme como sé q me merezco. Dime cómo quieres q te ame, q yo te lo diré a ti, y vayamos trabajando las cosas de manera q cuando llegue el momento de dar un paso más lo hagamos con la plena seguridad de estar donde debemos, con quien queremos y amando a esa persona, la única cuyo abrazo despertó en ti sentimientos de pertenencia ancestral, deseos de despertarte cada día a su lado... y luchar por dejar atrás todo lo malo y avanzar hacia un futuro de luz. Una vez se ha dado ese paso más, cuando esa persona te conoce y te dice: ahora soy tuya. Si sabes q nunca te ha mentido, sabrás q lo es de verdad. Al amor con amor, al odio con amor, a la sinceridad con sinceridad y a la mentira con sinceramientos (más vale tarde q nunca). A las dudas con introspección, pero llegado el momento dando la cara. A las heridas con valentía, el pasado pisado y el futuro siempre guiado por una luz q refleja los anhelos mas profundos, la fe en un mañana soñado q no me cansaré de decir q el sueño nunca es en vano.
16.5.07
El Mar Es Mi Hogar
"La luna en el mar riela en la loma gime el viento y alza en blanco movimiento
olas de plata y azul"
KE NADIE ME ROBE ESO POR DIOSSSSSSS
Ke esta luna (lisel?) tan aparentemente oscura, tiene su lado claro también... y se refleja en el agua, por muy racional q sea la luna por ser reflejo del sol, por tan fría q parezca, o más bien aparezca en los diccionarios de símbolos. La mía es racional pero con esa racionalidad canaliza los sentimientos, por algo me puse lunagua, el eterno femenino, y la diosa de la fertilidad... lo feliz q voy a ser cuando sea madre, si ya lo soy pariendo un texto o haciendo algo parecido a pintar.
Del Mar vengo y al Mar voy... "nuestras vidas son los ríos q van a dar a la Mar, q es el morir"
Mar(i-a)
Pues eso. Q no me da la gana de cogerle manía al mar porque un poeta que no me supo amar pensó en él (o ella, La Mar) pensando en otra. Ke yo tuve un retiro de 4 meses en Escocia e iba todos los días a fluir con el mar como fluyen las gotas de agua cuando abro mi ventana y llueve y hace viento y se encienden una vez más las luces, esta vez por ti. Por ti... en la distancia. Por ti fluye el agua salada por mis mejillas, no porque te ame (lo hago pero siempre lo echas todo a perder), es decir, no porque no me ames (porque no crees en los sueños por mucho q digas jugar con las hadas, porque en el amor no caben 3, y esto no va solo por ti, así q sí, mejor dejarlo estar)... bueno sí, es por amor, pero un amor q me hace daño porque se convierte en IMPOTENCIA. Y si tú no me quieres... otro sabrá apreciarme. Si tú no me quieres como para quererte más a ti, y ser quien eres en realidad... mal vamos.
La miel y lo empalagoso en el exilio de las sirenas q encadenan y liberan al mismo tiempo... parece tener más sentido, la verdad. Es algo q me eleva, gentes sanadoras en el camino del traballo reconstructor. Yo quiero eso en mi vida, está claro. Y además creo q puedo amarle, esas cosas en un beso las puedo saber. Y la fiesta es mejor, hay poca pero vale la pena.
Y el caballo excéntrico, eterno amigo, leal y fiel al flechazo q nos unió en su día... ha sido uno de los causantes de tantas lágrimas, no por desamor, sino por tener q ir por 2 vez a tomar la píldora del día después (puta mierda eh). Y es q la vida me dice q quiero ser madre, mi reloj biológico y el hecho de no estar medicándome me hace estar muy receptiva, y no sé q coño pasa q 2 veces q lo hago en 2 meses se rompe el condón (y ninguno se da cuenta, estoy por llamarles torpes pero yo tb debería controlar eso por si las flys). En fin q sigue la amistad, siguen las ganas de indagar en el otro, tan diferentes q somos, y tan iguales en el fondo. Bienvenido de nuevo a mi vida, cabacuario xD
También puede q a esta puta tan barata q se brinda gratis a quien lo vale... y a veces, sin querer, a quien no (cuando hago el amor no soy puta, soy mujer), esté recibiendo avisos de arriba de que se ande con mucho ojo, y se vaya al exilio dejando q solo quede la mujer q tb soy, q además bajo el aparente putón hay una mujer q ama la exclusividad como la muerte misma (morirme en tus brazos por toda la eternidad), q, y no creo q sea cuestión de ser muy católica (el tarot tb lo prohiben y no lo veo mal), sería feliz habiendo conocido un solo hombre en toda su vida en el sentido bíblico... y quien sabe si el kirón ese de la casa 8 va por ahí, q por no saber no sé ni quién se quedó mi virginidad (vale, al menos me queda el consuelo de q el himen lo rasgó un amor profundo y hermoso, mi cabacuario, pero fue con los dedos y no fue en la montaña bajo un manto de estrellas en noche de luna llena).
4.5.07
Al Alba
Por fin empiezo a ver la luz. No es que sea una iluminada, ni mucho menos. Pero vuelvo a sentirme, y eso me llena de alegría, la verdad es que me tuve que tomar ayer un válium porque estaba que me subía por las paredes, pero ya no estoy deprimida sino todo lo contrario: me sobra energía por todas partes. Además el estropicio de internet me ha venido de perlas para empezar a hacer otras cosas, mi habitación la estoy ordenando ordeno mis recuerdos y recupero viejos amigos (quien se porta bien siempre tendrá lugares a los que volver).
Esta tarde empiezo un curso de grafología, y el lunes otro de encuadernación artesanal. De paso puedo reservar plaza en el laboratorio de ese mismo Centro Cívico, que es donde solía ir, para revelar las fotos de las que revelé en casa los negativos, de cuando estaba en pleno estado de gestación la crisis que me cambió la vida.
Pienso que todos elegimos la vida que llevamos. Yo he pasado por la locura porque así lo he decidido consciente o inconscientemente, y no digo que me enorgullezca, pero tampoco me avergüenzo de ello. Es simplemente un paso en mi evolución, puede que radical, puede que pudiese haberlo evitado, pero en todo caso me llevo buenas cosas de las vivencias, buenas y malas, pero vamos que hubiese ido donde hubiese ido habría tenido alicientes y desengaños igual.
Lo bueno es que vuelvo a sentir amor, amor por la vida y esas cosas, por las personas, hasta por los que me han hecho daño (y los que he dañado yo). Me está cambiando la vida y tengo muchos proyectos pero como siempre que los escribo no se cumplen me voy a chapar la boca por esta vez jejejeje.
Vamos no es ningún secreto, lo que quiero de la vida lo tengo claro hace mucho tiempo, es solo que lo oculto me ha absorvido y bueno, puede que vuelva ahora a salir a la luz, después de todo, como tenía previsto. Quien sabe si volveré a los abismos o ya no volveré nunca más, si volveré a aparecer en el hospital y me cambiarán de diagnóstico o no volveré a pisar uno en mi vida. Si volveré a percibir esas cosas de las que ya no siento necesidad de hablar (a no ser con personas que me puedan entender y sepan de lo que hablo). Ni lo sé, ni me preocupa. Simplemente, vivo el momento, si estoy ansiosa me tomo una infusión o una pastilla (mientras no mate mis sentimientos todo va bien, a veces hay que reconocer cuando hacer caso al sistema, por decirlo de alguna manera), si estoy triste lloro y si necesito hablar busco a algún amigo y si me harto de hombres tengo amigas con las que marujear, con pareja o sin ella, que de todo hay jejejeje
Besossssss
Esta tarde empiezo un curso de grafología, y el lunes otro de encuadernación artesanal. De paso puedo reservar plaza en el laboratorio de ese mismo Centro Cívico, que es donde solía ir, para revelar las fotos de las que revelé en casa los negativos, de cuando estaba en pleno estado de gestación la crisis que me cambió la vida.
Pienso que todos elegimos la vida que llevamos. Yo he pasado por la locura porque así lo he decidido consciente o inconscientemente, y no digo que me enorgullezca, pero tampoco me avergüenzo de ello. Es simplemente un paso en mi evolución, puede que radical, puede que pudiese haberlo evitado, pero en todo caso me llevo buenas cosas de las vivencias, buenas y malas, pero vamos que hubiese ido donde hubiese ido habría tenido alicientes y desengaños igual.
Lo bueno es que vuelvo a sentir amor, amor por la vida y esas cosas, por las personas, hasta por los que me han hecho daño (y los que he dañado yo). Me está cambiando la vida y tengo muchos proyectos pero como siempre que los escribo no se cumplen me voy a chapar la boca por esta vez jejejeje.
Vamos no es ningún secreto, lo que quiero de la vida lo tengo claro hace mucho tiempo, es solo que lo oculto me ha absorvido y bueno, puede que vuelva ahora a salir a la luz, después de todo, como tenía previsto. Quien sabe si volveré a los abismos o ya no volveré nunca más, si volveré a aparecer en el hospital y me cambiarán de diagnóstico o no volveré a pisar uno en mi vida. Si volveré a percibir esas cosas de las que ya no siento necesidad de hablar (a no ser con personas que me puedan entender y sepan de lo que hablo). Ni lo sé, ni me preocupa. Simplemente, vivo el momento, si estoy ansiosa me tomo una infusión o una pastilla (mientras no mate mis sentimientos todo va bien, a veces hay que reconocer cuando hacer caso al sistema, por decirlo de alguna manera), si estoy triste lloro y si necesito hablar busco a algún amigo y si me harto de hombres tengo amigas con las que marujear, con pareja o sin ella, que de todo hay jejejeje
Besossssss
3.5.07
Al menos me entiendo yo
No sé si estoy en lo cierto, no soy quien para creerme mejor que nadie, pero no acepto que lo que me ha ocurrido sea producto de una enfermedad. Sigo en mis 13, no es cabezonería, ni siquiera es que me crea que el loco que persiste en su locura se vuelve sabio... no es eso aunque sea las 2 cosas. Es, simplemente, mi libre albedrío, las ganas que tengo de hacer mi vida a mi manera, de que nadie me diga lo que tengo que hacer, si me pueden ayudar que me ayuden, pero si lo que van a decir no es más valioso y sabio que el silencio... que se callen. Los policías de la mente tienen la cabeza cuadriculada, y me parece perfecto para quienes sean de esa manera de pensar, pero para mí sólo la verdad importa.
La verdad es la espada que abre tu conciencia, un relámpago de luz del que no puedes escapar, porque ya no hablamos de creer, hablamos de SABER (si algo he aprendido, aunque me repita mucho, en mi crisis -y crisis en japonés está compuesto de dos símbolos que significan al mismo tiempo peligro y oportunidad- es que no se trata de ver para creer, sino de creer para ver). La verdad es una intuición de algo divino, que está por encima de nosotros, y al mismo tiempo habita en lo más profundo.
La verdad es la espada que abre tu conciencia, un relámpago de luz del que no puedes escapar, porque ya no hablamos de creer, hablamos de SABER (si algo he aprendido, aunque me repita mucho, en mi crisis -y crisis en japonés está compuesto de dos símbolos que significan al mismo tiempo peligro y oportunidad- es que no se trata de ver para creer, sino de creer para ver). La verdad es una intuición de algo divino, que está por encima de nosotros, y al mismo tiempo habita en lo más profundo.
1.5.07
La madre de una joven q pasaba por una emergencia espiritual
Envalentonada por la ténue luz
Se esforzó buscando más
Hasta q su revestimiento se rompió,
Liberándola con exuberancia.
Ahora vuela alto,
Resplandeciendo junto al sol,
Desdeña la tierra.
¿Verá, un día,
que la luz está también aquí,
iluminando la tierra,
Sus hijos, amigos y amantes,
El aquí y ahora?
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