Ramtha y la esquizofrenia

Ramtha dijo: "Tú, el principio-Dios, no eres una entidad de carne, sino un principio de luz redondeada e incandescente de energía pura, que vive dentro de un cuerpo con el fin de obtener el premio de la vida creativa, llamado emoción. Lo que realmente eres no es lo que habitas, sino lo que sientes. Se te conoce por tus emociones, no por tu cuerpo."

"Esta vida es un juego; una ilusión. Todo lo es. Pero vosotros, los actores, habéis llegado a creer que es la única realidad. Sin embargo, la única realidad que siempre ha existido y siempre existirá es la vida, una esencia de ser libre y siempre continua que te permite crear tus juegos de cualquier manera que los quieras jugar."

"Esta vida que estás viviendo es un sueño, un gran sueño, una apariencia, si quieres. Es pensamiento jugando con materia, creando realidades profundas que atan tus emociones a este plano hasta que tú, el soñador, despierte."

YO DESPERTÉ. POR UN MOMENTO DESPERTÉ. FUI UNO Y TODO A LA VEZ..... Y ME KITARON MIS EMOCIONES, CON LO CUAL.... YA NO MORÍA PORQUE NO MORÍA; KERÍA MORIR PORQUE NO VIVÍA..... MUERTE AL SISTEMA DE PASTILLEO OFICIAL Y ABRIR LOS OJOS COÑO Q UNA EXPERIENCIA DE ESTE TIPO BIEN LLEVADA ES LO Q OS HARÍA FALTA A MUCH@S....

No sé ya si muero porque no muero o es q no veo xq no quiero ver (me pierde este mundo de sentidos.... es fascinante.... pienso en una vida sin sexo y me da algo.... sin poder sentir la brisa.... sin celos.... soy mucho más material de lo q me pienso -sólo hay q leer mi blog-).

KE YO NO ESTOY LOCA JODER!!!! PEDID Y SE OS DARÁ.... YO KISE VER... Y APARECIÓ KIEN ME MOSTRASE EL CAMINO.... TAN SIMPLE COMO ESO.... Y AHORA APARECEN NUEVAS GENTES CON NUEVOS PROYECTOS E ILUSIONES.... CON NUEVAS AFINIDADES.... LA VERDAD.... ERA PRONTO PARA ATARME.... Y TENGO GANAS DE PASÁRMELO DE PM!!!!!!

VISKA ANDRESITO!! VISKA JORDI!! VISKA TONI!! VISKA DAVID!! (por orden cronológico y por número de orgasmos vividos xD) Y KE VIVAN LOS DELINCUENTES KE ANDA KE NO MOLANNNNNNNNNNNN lalalaaaaaaa

(viska yO... y Yo... y yO... y tú venga va, pero por ser yO :p)

Todo es posible...

Tengo todas las cartas en mis manos.... trabajo (tengo q buscar otro, pero vamos)... puedo estudiar aun lo q siempre he soñado, y dedicarme a ello... y todo es posible en el amor....

De momento tengo ese viaje a Coruña en cuanto cobre (me kedaré sin nada en 2 días jajaj) y ese nuevo amigo con planes de irse a Sur América más o menos por donde yo....

No tengo novio... ni falta q me hace (por ahora)

Ke más kiero?

Perder el miedo y vivir en el presente (y saber pronto con kien kiero estar)

Amor....

ignoro por qué no quieres que te quiera.... me haces caso sólo cuando paso de ti.... y ni eso. No quieres mi fidelidad, pues ya me he liado con otra persona (sexo, el amor contigo). Te quierooooooooooo y no veas las ganas q tengo de q soluciones tus cosas y estés más libre para quererme.... a tu manera.... q cada cual tiene la suya.... dices q te gusta el misterio.... y yo soy un puto libro abierto y siempre sabes lo q pienso porque lo escribo, y voy de frente (aunque haya cosas q no digo y otras q no tienen palabras, misterio puede haber siempre pero sinceridad también). El misterio está bien, pero hasta cierto punto (ahora está bien porque no somos pareja, pero si lo volvemos a ser, trataré de q seamos los mejores amigos). ¿Volveremos? Y yo q sé.... Una vez te dije q sin querer quererte te quería, y otra q te quería querer.... supongo q las 2 son ciertas, es como cuando en la carta astral te dice una cosa un aspecto y otra otro.... el hombre de mi vida.... uffff a saber. Tú podrías serlo, tú me enamoras porque me llenas tb en la parte intelectual (no soy tan eros como te piensas, aunque lo sea mucho). Eres inteligente, guapo, profundo, sentido.... tienes un alma divina q me enamora y bueno mucho problemas como siempre.... habrá q aprender a perdonar supongo.... nos perdonamos los dos.... y de momento cada uno por su lado dices pues genial me iré a pasar un finde con el de coruña jajaj así cambio de aires y aprendo un poco más sobre vosotros, los leo..... tb hay un escorpio q puede llegar a ser muy buen amigo mío, ahora me llamará y puede q nos veamos, es diseñador gráfico multimedia como mi hermano y tb escala y no sé me cae bien (otro con el sol en casa 12, un escorpio asc escorpio). ¿Lo aguantaremos? Digo, el saber q estamos con otras personas.... yo muero de imaginarte abrazando a otras como me abrazas a mí cuando no puedo dormir.... pero si es lo q quieres.... tendré q conformarme (y disfrutar yo tb no? jajaj). En fin, q somos libres..... LIBRES.... eso tiene su cosa buena supongo (nadie me llena como tú). Me has llegado a decir cosas q he flipado, sobre mí, he flipado de q no me conozcas.... pero sé q me conoces, no puede ser de otra manera... es solo q.... yo q sé. Siento haberte atacado cuando me has herido, y siento hablar tan mal de tu madre es q te quiero y veo q esa mujer no te deja crecer y me pongo mala pero es tu madre y debería respetarla más. Bueno ya nos veremos, te quiero amor un beso

maría

Monotemática pa no variar

Mi muy querido amigo, colega, compañero y amante: que sepas que si era yo la estrella que había de iluminar tu cielo (Dios no lo quiera), lo has echado todo a perder: ya nunca seré tuya para siempre ni serás el padre de mis hijos. Amigos todo lo que quieras, colegas, compañeros de batallas y luchas sociales...

¿Dices que me quieres? Ah no, eso nunca... ¿que quieres estar conmigo? Muy bien, seamos amantes. A mí tb me encanta estar contigo pero si logro rebajarme y volver al lado del que me dejó por otra ya no se lo voy a dar todo. Te puedo dar y te daré mi fidelidad, somos los 2 demasiado celosos el uno del otro como para pretender otra cosa. Pero quiero (si es q te importa en algo lo q yo quiera) SINCERIDAD. Sabes que si te vas con otra me enteraré, así que la Laurita ni en pintura, o verla los 2 juntos (si quieres hacemos eso mismo con Andresito, que yo no me alejo de la gente que me quiere de verdad y me lo demuestra por alguien que no me da ni la mitad, por mucho que me gustes tú de más).

Jugaré a tu juego, estaré contigo tan solo porque no tengo nada mejor que hacer hasta que llegue el padre de mis hijos, y no es el momento (y el viaje no lo hacemos juntos porque no tienes cojones de ponerte a currar y yo no te lo pienso pagar).... y sabes... eres tan gilipollas que eres capaz hasta de enamorarte de mí si juego contigo... ¿sabes por qué? porque tú y yo nos queremos jajaj pero la has cagado chaval, y encima ni siquiera te ha valido la pena y vuelves a mí....

Me encantas. Es que me miras con esos ojazos que tienes y me veo envejeciendo a tu lado... y tú te has aprovechado de eso, cerrando la puerta del 'parasiempre'. Me encantaría que un día te arrepintieras, que pasasdes el resto de tu vida lamentando tu error y sabiéndome feliz al lado de otra persona, sabiendo que algo te falta, sintiendo mi ausencia... mientras tanto, podemos pasarlo bien (y si me dejas ya no dolerá, porque haré todo cuanto esté en mi mano -q es todo- por no quererte más de la cuenta). Me llenas emocionalmente, y sexualmente tengo de sobrísimas contigo... si tú quieres, claro.

....

Qué quieres que te diga....

A La PuTa MiErDa

Cuatro palabras:

sinsentido,

hastío...

sueños macabras

Y yo me pregunto...

... por qué será q cada vez q entro está diferente el blog? Unas veces la intro está arriba y otras abajo..... y luego alguien entra en mi messenger y me borra todos mis contactos... pa devolvérmelos después. Kien lo entienda q me lo explike.....

Total. Q de Camprodon na de na (de momento), ni siquiera he vuelto a hablar con lluna creo.... y mañana el tema de la radio es la disciplina. Pues yo meditar medito, pero sin disciplina (o sea, me pierdo en las nubes... algún día encontraré a la del anuncio de compresas y entenderé a ke huelen).

Te odio por ser tan irresistible, y porque no sé si puedo confiar en ti. Me desarmas con una sola mirada.... jamás quise quererte, y sin embargo te quise. Ahora sigo dudando en el eterno dilema... q contigo parece ser el de "todo o nada" (porque un poquito no puedo tener, o te tengo completo... o no te tengo).

Es tiempo de luchar y de crecer, y quiero alguien q lo haga a mi lado. Soy consciente de que contigo hay mucho trabajo q hacer, no para cambiarte, sino para llevarnos mejor. Muchas viejas estructuras q romper, por ambas partes. Sé q puedo ser feliz a tu lado, pero tienes q poner de tu parte. Me vuelves loca con tanto ir y venir, con tanto trauma, con tanto empezar para no acabar nada.... yo sé q trabajas, pero aunque yo también tengo algo de eterna adolescente sé q me (nos) conviene independizarnos, ya lo podríamos haber hecho... y sería una larga lucha, sé q contigo no es fácil... pero también tienes cosas q hacen q valga la pena estar a tu lado.

Si volviésemos (q no lo sé, 2 noches más como la última y me vuelvo a colar por tus huesitos, mal q me pese) sería con vistas a hacer ese viaje juntos... y ya sabes, sin mamá a nuestro lado toca currárselo además de estudiar y seguir trabajando en los sueños, más q nada porque hay q pagar techo comida etc.

Bueno q no sé ya ni lo q me digo, llevo muchas horas sin dormir.
Nos vemos :***

A lo ke me dediko en el kurro....

AHÍ OS DEJO UN DIBUJITO PA KE LO DISFRUTÉISSSSSSSS

ME VOY A TOMAR ALGO X AHÍ

BESOSSSSSSSSSS

Sigue yendo de Siempre Así

Holaaaaaaaaaaaaaaa aki tamos de nuevo, hoy me sentía guapa y to así q me he hecho una foto en el tren y aki ta (no era justo q solo pusiese la boca jajaj).... tampoco hay para tanto, pero salgo mejor q otras veces (imaginaros cómo suelo salir en las fotos.... en fin xD)

Y nada, q sigue yendo de canciones.... no sé si hago bien, o si voy a sufrir.... pero claro hay dolor... y hay amor. Así q a lo mejor vale la pena y todo. Tampoco tengo a nadie más q me haga caso jejejeje (toma :p)

PARA VOLVER A VOLVER AUTOR. Manuel Alejandro

PARA VOLVER A VOLVER

NO TE MARCHES AHORA

DE UNA VEZ QUEDATE

A TI TE FALTA EL CORAJE

ESE QUE A MI ME SOBRA

PARA NUNCA VOLVER

PARA DECIR QUE TE VAS

Y AL DOBLAR ESA ESQUINA

SOLO SABES LLORAR

PARA ESO NO DIGAS NUNCA

QUE NO CABE LA DUDA

DE QUE UN DIA TE IRAS

PARA VOLVER A VOLVER

COMO HAS VUELTO MIL VECES

PARA DECIR QUE TE VAS

Y AL FINAL TE ARREPIENTES

DEJA TU ORGULLO CORRER

DEJA DE HABLAR Y TE CALLAS

NO DIGAS MAS QUE TE MARCHAS

NO DIGAS MAS QUE TE MARCHAS

PARA VOLVER A VOLVER

Los Reyes Majos

Jajajajaj se me ve el mokillo.... un día dije q pondría una foto mía.... pues ekilicuá! Con moko incluído ale jajaj

Mi madre me llama Diógenessssssssssssssss síndrome de la guarrada q es mi cuarto jajajajaj yo encuentro mi orden en el caos y más o menos sé dónde están las cosas pero es q la ropa okupa mucho cuando está tirada x ahí xD

Pues nada, aki estamos. Es la 4ª entrada q escribo hoy jajaj ke subidón la noche ha sido productiva (y tan productiva, como q taba laburandoooo) Y nada, a esperar a mis brothers y a celebrar los reyes, a saber: me han traído q ya haya visto mi colonia preferida classique de jean paul gaultier, 5 tangas de colores, una laca de uñas, un collar precioso pa esas noches de arreglarse un pokitín e ir elegante con poca cosa.... un sobre con dinerito pal viaje... y falta uno creo, el de mis hermanos (el único q va a ser una sorpresa :D)

Yo este año poca cosa. A mi madre le he comprado una pulsera de amatista (ahora q me ha copiado el color lila) y perlas naturales (sus perlas de toda la vida).... espero q le guste y q le proteja. A mi padre le he comprado una chorradeta como las q me solía regalar él, una bola de esas que hacen como nieve pero no es muy bonita (las hay mejores) :( Pero bueno al menos el detalle. Y a Ignacio y Javi les voy a decir q les debo un cuadro a cada uno, pa sus casas nuevas, q tienen las paredes mu vacías (a ver si me pongo las pilas de una vez, q ya debo un montón de cuadros y me gusta cumplir con lo q prometo).

Hablando de deudas Bertrand impresentable q ni me has felicitado el año pero aun así te debo un cine y una cena de akel cumpleaños (te debemos, Javi y yo). Y siempre he sabido q tarde o temprano saldaré esa deuda jeje.

Y de deudas con este blog, el texto sobre el amor.... pero eso sí q ha desaparecido en el agujero negro q es mi cuarto, salió una vez y no lo vi más (una lástima). Así q nos quedamos sin él (si aparece algún día, q imagino q en algún lugar lo debí guardar, ya lo escribiré -vaya curro jajaj es larguísimo pero vale la pena-)

Y bueno por esta boca muere esta pececilla por lo q veo jajaj siempre diciendo q voy a escribir un libro q voy a ponerme a pintar q voy a ordenar la habitación... a ver cuándo aprendo a escribir sólo el día q pueda decir: hoy HE HECHO esto, lo otro, lo de más allá...............

Besotes navideños q se acaban las fiestas!!!!!!!!!!!!!!!!

Hubo alguien

De repente te da por volverme a buscar
por hablar de los dos y salir a cenar.
Parece que yo te hice falta además
que no fuiste feliz con tu otra mitad.
De repente te da por volverme a sentir
quien es la que en verdad
sabe hacerte feliz,
pero se te olvidó que al marcharte de aquí
yo quedé igual que tú
libre para elegir.
Y hubo alguien
que se encargó de darme todo cada tarde
que se moría por llenarme de detalles
y palabras amables.
Y hubo alguien
que mientras tú vivías tu vida
mundo aparte
se encargaba de la mía con coraje
y logró conquistarme.
Y ese alguien, una noche de locura interminable
le entregué mi cariño, mi cuerpo, mi alma, mi mente y mi ser
como tú ya lo sabes
como tú ya lo sabes
como tú
como tú ya lo sabes.

SIEMPRE ASÍ

Un adiós como Dios manda....

Querido (o no) Jordi:

Alguien te devolverá todo el daño que me has causado, como puede que me hayas devuelto tú el que yo le hice a Andrés, auqnue supongo que multiplicado, porque yo a Andrés le he tratado bastante mejor que tú a mí (sobretodo fui sincera con él, cosa que tú... lo pongo en duda, básicamente porque dudo que lo seas contigo mismo)

Es posible que yo sea la chica de las estrellas que te vieron, pero llegados a este punto de la historia mucho tendrías que hacer para volver a ganarte mi confianza, y encima ni siquiera se te ve mucho por la labor, cuando los dos sabemos que eres tú el que más pierdes).

En fin. Qué más puedo decir... te han enseñado a valorar el dolor, y estás tan enfermo como lo estaría yo si siguiese soñando con el que casi me quita la vida. No diré que le haya olvidado, sus 3 semanas fueron más sinceras y con más entrega que tus 9 meses... pero no le entrego mi vida. Puede que yo estuviese enseñada por los 5 años que dediqué en vano (o no) al valenciano (gracias Esteve por ese flechazo, camarada, gracias vida por enseñarme aunque duela, y a veces con esperanza q rompe el silencio del vacío q deja el amor no correspondido). También es posible que yo haya tenido más suerte que tú, porque mis más venerados amores nunca me han hecho caso, y así guardo aun mi genuina entrega 100%... en ese caso, me dejaste a tiempo, porque la atracción y afinidad que sentía o siento por ti casi me hace entregártelo todo (gracias).

Me gustan las personas inteligentes e intuitivas, porque necesito verme en los ojos del hombre que amo, sentirme descubierta... tú eres un amante de PM, pero los dones usados con fines egoístas no están destinados a grabarse en la eternidad. También me gusta la gente con talento, y tú lo tienes. La gente trabajadora, y tú lo eres. La gente creativa que no se refugia en la rutina y me da vidilla (esto último me trae por el camino de la amargura, pero cierto es que aburrirme contigo no me he aburrido mucho quedigamos). Pero contigo he descubierto que lo más importante es el coraje, y tú no lo tienes. Creo que tú estabas tan solo en mi camino para que yo me vuelva más exigente y sepa lo que hay.

El amor que en 2 semanas estaba superado por tu parte, 5 meses más tarde lo está por la mía. Sentí por otra persona, alguien con problemas como nosotros pero con coraje como yo (y a diferencia de ti). Me comuniqué en el lenguaje secreto del alma y los sueños con esa persona. No he tenido tu suerte o tu encanto o tu picardía o tus dotes de don juan (en mi caso doña juana jajaj q bonito nombre la papisa Juanaaaaaaaa) y el chico pasa de mí pero ya ves, no te fui infiel hasta esa noche (tuve sexo por joderte y por ser tú, por no merecer mi amor, pero no hice el amor).

Yo tenía que darte la oportunidad que te he dado, esa que no has sabido aprovechar por tu falta de coraje y tus complejos (que te mantienen amarrado a la infelicidad y así aumentan día a día, cada vez que no luchas por encontrar la luz de tu alma... y es una pena, el día que lo consigas fliparemos todos... aunque no será en esta vida como sigas así).

No creas que me resulta fácil olvidarte. Me descubro a mí misma pensando en ti muchas más veces de las que me gustaría. Ya te dije una vez que yo me quedaría con lo bonito (lo feo te lo dejo a ti, que te gusta más). Cada uno se queda con lo que hay en su alma, con lo que dio, y lo q des recibirás... tal vez me paso de injusta, pero es que si hubo algo por tu parte apenas lo llegué a sentir).

Puede que seas un impás entre un amor verdadero y el siguiente (Andrés sí me quiso de verdad, y cada vez que le dejaba empezaba a llorar yo primero... el amor verdadero, cariño mío, no entiende de orgullo).

Te dedico la canción de la siguiente entrada (y justo ahora suena, fíjate tú... xDD) y te deseo lo mejor, aunque también espero con ansias el día en que te des cuenta de lo que perdiste (si no me quieres, mejor así).

Nos vemos en la radio. Un beso

María

De lo espiritual en el arte

Cómo captar lo esencial, cómo representar lo divino, cual es la verdad o verdades que mi alma esconde... y sobretodo, cómo utilizar mi potencial para beneficio de la humanidad....

Mi alma es de artista. Soy del viento, soy del mundo. Y me debo a mí. Pero no olvido que los poetas no formaban parte de las antíguas sociedades por no considerarse digno de honores el inventar (fabular). A ello diré, que no es muy diferente el trabajo del artista comprometido al del sacerdote (buscar la verdad, en un mundo carcomido por la mentira). Tampoco es muy diferente todo ello a la terapia, puesto q el artista lo es porque le duele el mundo y siente que debe trabajar su ser y sublima hasta dar con lo divino, y si lo logra, es posible q tenga la experiencia necesaria para apoyar y guiar al que recorra ese mismo camino más adelante (o simplemente, a alguien cuya vida sea distinta y no se suela parar a plantearse las cosas q al artista no le queda otra que solucionar). Yo siento que cuando más feliz he sido ha sido cuando mis vivencias han podido ser útiles a otras personas (al menos, que el sufrimiento no sea en vano). La verdad, muchas veces sentí, aun sabiendo que no es del todo cierto, que pintar es poco menos que algo inútil (o más bien que hay cosas más productivas que hacer en este mundo). Pero he nacido artista, y no puedo ni quiero ni debo huir de mí misma (ya lo he intentado demasiadas veces sin resultados positivos)... así que planteo mi camino de manera que pueda integrarlo todo, para dar lo mejor de mí.

"Mucho ruido y pocas nueces"; "del dicho al hecho hay un trecho".... pozi. Pero ahora tengo ganas de trabajar, y de vencer la inercia que me deja perdida en los aires de los pensamientos, viviendo en un futuro que si no lucho por conquistar nunca será mío.

Se puede tener todo el talento del mundo, que si no va acompañado del coraje necesario para hacerlo florecer, morirá en el olvido de los tiempos, sin filtrarse en la eternidad dejando su huella y estela como era su destino.

Hay muchas vidas e infinitas oportunidades, pero al fin y al cabo vivimos por ahora en el eterno presente. Aprovecha tu momento presente para caminar hacia la luz y la superación.

Ode To My Family

OS KIEROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

FeLiZ aÑoOoOoOoOoOoOoOoOo

Farita tía me lo he pasado de PM contigo esta noite y con el rapramonantonio el toniiiiii q descanséisssssssss yo x aki sigo sin demasiado sueño esta noche trabajo (algo tendré q dormir).... y nada, q espero q el 2007 os traiga muchas emociones, si son fuertes mejor, al fin y al cabo.... son ellas las q nos impulsan y nos hacen conocer el mundo de un modo intuitivo, por mucho q luego lo racionalicemos (q sería del león sin la bella dama q regula su fuerza).

Yo me deseo q me quieran, q ya me toca, q yo doy mucho pero tb recibo mucho, lástima q no suela ser correspondido... estamos en la vieja canción? Tal vez sea cierto q "todo cambia para ser como siempre", después de todo....

Empezamos 2007 sin dejar de fumar pero..... si dejo la droga sikiátrica............... nu sep, igual me lo planteo...... chi lo sa. De momento esta tarde-noche va por ti KxImIx y por el ToNiIiIiIiiiI q me ha hecho ordenar la habitación (un poco) :D TÍO KESOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO ERES COMO UN BOCADILLO ESTÁS COMO UN KESO Y ERES UN PAN DE AMOR Y RESPETO Y LEALTAD Y BUENRROLLISMO COMO POCOS AINSSSSSSSSSSSS SI ME DEJAS PONGO TU FOTO JAJAJ BUENOS DÍASSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS :DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Entrada nº100

Vale más una imágen q 100 palabras

Lo Q La VerDaD eSkOnDe........

Toda luz tiene su parte de oscuridad. Y toda scuridad tiene su parte de luz.

Si no me ekivoco he conocido hoy a un mago negro. A alguien q sabe. Dice q puedo, y q si no lo hago es porque no quiero. Puede ayudarme, pero estamos en lo de siempre: nadie da nada a cambio de nada, y lo q la gente suele querer es sexo (y amor).

La gente está enamorada del amor. Siempre dije la gente cuando hablaba de mí (eso molestó a alguien, aunque me sienta sola, sé q no lo estoy...... heridas q duelen.). Cuando abro un paréntesis malo (a lo mejor me pierdo) (y a lo peor no) (en el mundo al revés).......

Cómo me compliko la vida. Intento dominar mis sentimientos, pero éstos me dominan.

A Mi Alma Gemela

Quiero encontrarte pronto. Y saber q eres tú, y nadie más, quien vaya a estar a mi lado para siempre... nunca digas nunca.... siempre da tu parasiempre..... q el amor es eterno.... mientras dura (y no dura, precisamente)...... esperemos q dure mucho...... y q la llama del amor se mantenga viva en una eterna renovación. Filtrémonos en el parasiempre como Adán y Eva, busquémonos (ellos follaban cuando eran libres, y mucho, follar no se inventó sólo para la reproducción sino para comunicarse las almas y fusionarse en un eterno vaivén de luz y muerte, de herida y paz, de calma y orgullo, de huracán y tempestad)...............

A punto de llegar a la entrada nº100

Creo q ya me he cansado de todo esto. Ha estado bien, y he tenido buen sexo y mucho movimiento romántico. Ahora me apetece algo estable. Pero sobre todo, lo q me apetece es amor verdadero (ese del q no tienes ni pajolera idea). Ya te lo devolverá la vida, no se juega así con las personas. Q desperdicio de... bueno me callo. A ver si aprendo a callarme según ke.

Dentro de un rato me voy a pinchar. Pa la próxima ya les diré q nanai de la china, q ya pasó el efecto del tripi, q me dejen en paz. Tengo mucho camino por delante y mucho q dejo atrás, estoy tranki algo deprimida pero con ganas de hacer cambios.

Azulon mago del péndulo un saludín q hacía mil q no te veíaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Los niños índigo

He conocido a un niño índigo. Dice q yo tb soy niña índigo. Y bueno, alguien me dijo hace poco algo parecido a lo q me cuenta él q es: q había estado en lo más alto y había vuelto a bajar (espero no cagarla demasiado dejándome llevar por los fantasmas y demonios de la vida terrenal).

Yo no me siento especialmente diferente, pero sí es verdad q sé cosas, q más tarde he leído como ciertas.... como la reencarnación, o q cuando muera ire a un lugar de paz (a veces pienso q depende de lo q tú mismo hayas creado en esta vida, y me da miedo dejarme ganar por la negatividad, por la falta de fe... pero en todo caso existir existe y al final llegaré).... las voces me decían q me salvara yo. Y yo estoy fuera ya de todo eso, aunque sigo ahí (nadie escapa de sí mism@).

Mi amigo índigo tb fuma porros. Es un alma gemela q vive donde yo viví, y donde no me importaría volver siempre y cuando haya alguien cerca q me entienda y q esté ahí.

Dicen q tengo un don en las manos, q debería seguir con lo del reiki y hacer esculturas modelando. Masajes, piedras... no me importaría en absoluto. Pero vamos q primero a recuperar los estudios y hacer un poco de dinero, a ver si puedo hacer ese viaje q tanto siento q debo hacer.

El niño índigo me respeta, me alegra mucho haber encontrado un alma gemela... aunque se asuste de la negatividad q llevo conmigo (y dice q la lleva él).

Va PoR tI nIñO íNdIgO gUaPo AlMa GeMeLaAaAaAa!!!!!

ReEnCuEnTrOs....

Va de reencuentros. Ayer me encontré con Bertrand por la calle, el martes me viene a ver (espero). Luego fui a darle mi telf a Sunny, Emilio estaba allí.... me gusta ese chico, y el batería q me miraba y me sonreía y buscaba ese estado de magia, casi de gracia, q la música trae consigo..... y la perrita cariñosa q no me dejaba en paz jejejeje

Luego me marginaron, no me dieron invitación pa la fies.... supongo q no les mola q vaya siempre como sunny dice con mis novios y novias jias jias jias jias pero si toy más sola q la una!!!! Me preguntó por Jordi (cómo jode tener q decir: ah no, está con otra) y me dijo q muchas veces veía a Andrés.

Era miércoles 13 de diciembre, 4 años desde q conocí al chileno.... está claro, el tiempo lo cura to. Y ese chico, era todo un cabroncete muy muy listo q me podía haber llevado a la locura de no ser por mi plutón-mercurio..... regenerator powah.... en fin.

Y hoy el Carles se ha acordado de mí!!! Pa q le lea las cartas jias jias q aprovechadísima es la people........... con todo mi cariño eh ;)

Soy un desastre estancado en el pez q se muerde la cola......................

A ver si pabiloooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo

Como amiga te echo de menos..... sé q lo pasas mal, y quiero estar ahí para hacerte la vida, si puedo, un poco más llevadera. Sintiendo el calor de un abrazo sincero, pojemplo........ pero mi parte mujer está cansada de esta situación. Es la relación de los conflictos, razón-corazón, pasado-futuro, amiga-amante (espíritu-carne).

En fin. Al menos veo q no paso desapercibida, q unos saben a kien conozco y a kien dejo de conocer... eso sin concer nada, q yo en el blog hablo mucho pero cara a cara me callo..... y voy a mi bola. Quizás por eso no me invitaban a la fiesta (hay q ver, y la otra diciéndome q me comía la olla... pues sí mira.... si voy a la fies -al final me dieron la maldita propaganda- igual te veo ninia q me recordaste mucho a mí y hasta tocas el piano como yo.... a ver si pillamos un teclado en un rincón y nos echamos unas notas como hacía en el piano del cole o en el hotel de Calafell)

Pero es q tengo época de "tierra trágame", a veces pasa... vaya mierda q se acerquen las fiestas justo ahora q toy rallada..... no sé, igual la people me anima como Nuri Camel (esta chica siempre fumando camellitos) y kien sabe, puede molar las fiestas....

Y en enero a ver si pabilamossssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss

Me voy a la ducha.
See uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu

From mars to heaven

No me vuelvas a dirigir la palabra hasta q seas tú, no tu puta madre, quien se comunique conmigo. Si se muere el amor no nos une nada porque tu amistad deja mucho q desear con lo interesado q eres. En cuanto a q a la parte de mí (muy débil ya, te felicito ya casi casi lo has conseguido) q todavía lucha por este amor.... ¿te parece raro q me joda q te acuestes con otra y q encima la llames novia? En cuanto a no alegrarme de las virtudes de los demás...... lo dicho, tu puta madre hablando por ti. Tío tú necesitas ayuda. Y te lo digo porque vales, aunque no te lo creas ni tú (sí sí, deja ese arranque de genialidad q sólo escondes un profundo complejo de inferioridad). Coño. Joder. Ten el valor de ser tú mismo. Y no me vuelvas a dirigir la palabra hasta q lo seas. Puedes contar conmigo...... siempre y cuando yo pueda hacer lo mismo contigo, ¿estamos? Y la q se come el puto esfuerzo de controlarse y matar este amor o más bien transformarlo en amistad y sublimar el deseo soy yo... ah claro, q tú no quieres q haga eso..... quieres tener control sobre mí....... pues te jodes (tú te alejaste de mí, y mi paciencia tiene un límite). Y me tratas como a una persona, aprendes a tratar a tus amigos bajo mis reglas o no eres mi amigo, y sabes bien q perdono (aunque, mal q me pese, no olvido... tb es verdad). Pero así, pagando conmigo tus mierdas, no vamos a ninguna parte. Soy muy exigente y he tenido y tengo algun@s grandes amig@s...... pero yo no regalo mi amistad, ni mi vida, piénsalo bien, sigo declarándome y to, yo no le dedico mi tiempo q gente q no lo valga...... y créeme, soy mágica. Puedo conseguir cosas para mis amigos tan sólo deseándolas.......... no lo eches todo a perder......... pero si esa es tu decisión..... espero darme cuenta MUY prontito. O sea, o empiezas a demostrarme q tienes un buen par de cojones (de los buenos, de los otros todos sabemos q los tienes) o empezaré a replantearme muy seriamente nuestra amistad.

(nota mental aclaratoria al paranoico q llevas dentro) Y NO digo esto porque vaya a deseatre nada malo, Dios me libre, si no me volviese a mí porque el trabajo okulto (bien lo sabes) da sus frutos... alcanzaría a mis seres queridos. Y, simplemente, paso de malos rollos. Soy libra no me meto en problemas... soy el pegamento cósmico llamado amor ese q tanta energía pones tú en cultivar (y eso me gusta). Pero ten el valor de mostrarte, q no te vamos a comer joder, q todo eso puede kedar atrás si tú lo deseas......................

En fin. A otra cosa mariposa.

Jah cuida de mí me protege

Me da su sabiduría y su calor... me ha colmado de amigos y amor... i I live I love I live I love... con todos los desastres q hay en este mundo, nunca me ha faltado un techo un plato de comida... una mano amiga... q siempre hay una salida... antes de hacer sufrir, antes de ver morir....... estoy en paz con la vida..... y la brisa q entra por la ventana lo confirma. Estoy VIVA. Sólo tengo gratitud en mi corazón... Jah castigará al opresor... Jah nos mira con amor....................................

rastaman....... me encantan los rastafaris. Me gusta la gente q siente profundo, y q capta las sutilezas de la vida. Jah es la sonrisa de un niño es la sonrisa en la mañana es la belleza de una flor.... sólo tengo q ser yo.......

Q RAZÓN JODER CON LOS CAÑAMAN Q BONITOOOOOOOOOOOOOOOO

Dedico esta entrada al vermells sólo porque se acaba de conectar
Muacksssssssssssssssssssss vermells rey de los mundos ;)

Egocentrismo tratando de no caer en la megalomanía

... por poner algo. Tengo q contar algo, pero no sé cómo.... digamos q..... hoy me quiero a mí misma :DDDDD Es decir, q me abro a encontrar algo mejor..... q no puedo estar toda la vida esperando..... a q alguien se digne a salir de las falditas de su mamá y luchar por sus sentimientos y ambiciones.... sabiendo cuáles son..... y sin q nadie tenga q venir a empujar.............

quiero decir....... q no puedo ser tu amiga..... cómo vas a ser mi amiga.... si te escuchases un poco lo sabrías...... podemos ser felices...... lo merecemos..... pero si no vienes conmigo...... y saturnin se empeñará en ponértelo siempre muyyyyy difícil..... pero cuanto más te lo curres..... más disfrutarás luego......

nosotros somos de empezar la casa por el tejado. Y los cimientos son muy importantes. Simplemente, me he cansado de ser la única q va a poner cemento a las paredes (por eso de q no se caigan)

Lo q no entiendo es cómo no he tenido el valor de hacerlo antes............................ mea culpa. Y ahora soledad.

Y en la soledad conversaciones de guays con gente de putísima madre gente q va de frente q no esconde la cabeza bajo tierra..... gente q tiene otro camino, lo sé, pero el caso es hacerlo no?

Y me tengo q aplicar el cuento a mí.

Coño si parece q ya siento a saturno y no me llega hasta dentro de año y medio...... o más. Ma dao por saturno, q por algo lo tendré conjunto al sol...... ahí ahí, a llegar a vieeeeeeejaaaaaaaa jijijijijijijijiiiijiijijji

Ya he ahorrado mis primeros 300 euritos pa irme a méxico :DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Y disfruto de pekeñas cosas como un simple rayo de sol.
Y aunque no les entienda..... amo a mi família.
Y...................................

HE DADO UN PASO DE PM PARA ESTAR MEJOR CONMIGO MISMA. LA GOTA Q COLMÓ EL VASO FUE TU RECHAZO HACIA MI CARIÑO.......... PORQUE OTROS LO QUERRÁN......

Y me he encontrado con gente q me aprecia, vale internet es frío pero se siente el afecto , y no sólo en inyternet tb en la calle la gente es maja y de buena onda yo q sé....... me siento VIVA

Soledad acompañada

En compañía de los chatines... de los veteranos, de los q vienen y se van, de los q cambian de color como los camaleones.......

Y de algunos viejos amigos de antaño..... virtuales y reales....

Quiero aclarar q amo a Jordi, le amo desde antes de tener uso de razón.... y eso no nos lo puede kitar nadie.... y kiero aclararlo porque pase lo q pase me kedaré con lo bonito, he dicho muchas cosas y las q no he dicho son las mejores, las q tú y yo sólo sabemos, el cómo nos entendemos más allá de las palabras, y lo intenso de nuestro turbulento amor, no por ello menos hermoso....

los recuerdos me invaden, los olores, las canciones.... los saboreo en soledad.

Soledad acompañada por chatines q "soportan" los arranques de esta loca q no se aclara, q no se compromete pero busca q el otro lo haga.... luchas y luchas en esta vida llena de obstáculos donde el alma llora y me repito más q el ajo (por algo me llaman mariajo) y "Con ChAmbaO bUeNa OnDa"

Apunte feliz al día de hoy: justo al pinchar en mi pc "sunshine reggae" ha salido el sol :))))) Ha sido como un milagro, y algo me ha dicho una mujer de ti Jordi pero como no lo tengo claro no sé si lo decía en un sentido o en el otro... si empatizaba con mi miedo o te veía como mi destino.

Sí, he tenido "voces". Nada preocupante. La matuja q es buena..... y me caí al suelo ayer un par de veces pero hoy estoy más moderada y "de relaxing" y bueno me he bajado un montón de cosas (algo bueno tenía q tener q se fuese Javi, yo me cuesta más pero vamos, todo llegará.... despacito y buena letra)

Me han vuelto a llamar pa currar x la mañana... no me extraña. He acabado rota. Les he dicho q toy convaleciente... y es verdad. Y el tiempo para mí, me sienta de PM (aunque haya vuelto a caer en algo q ayer mismo pretendía romper definitivamente.... porque la situación no se aguanta por ningún lao)

Luchar siempre por lo q os dicte vuestro corazón...................
Nos Bmos! Bonita imagen ke no :DD

Q asco doy....

tanto hablar de amores, tanta ñoñería.... si lo q tengo q hacer es mi vida!!!! Ya aparecerá la persona cuando llegue el momento, q no es ahora. En el fondo me hace gracia porque no estoy demasiado dispuesta a enamorarme de nuevo... vamos q cuando te das de verdad, hace falta un tiempo para recuperar las fuerzas y renacer a un mundo nuevo....

Renaciendo....

Entre ropas vasos y ceniza estoy, bueno ahora toy en la facul de medicina del clínico q aunque no crea en su enfoque tienen derecho los médicos a investigar y yo les consiento, q miren lo q quieran, yo seguiré diciendo q el alma y el espíritu son fundamentales, y q si yo me he curado ha sido porque lo he decidido así (menudo chute intravenoso)..... aunque no esté curada y mi alma llore (por cierto hace time q no lloro, aunque tampoco lo echo de menos)

Javi se ha ido de casa buaaaaaaaaaa ya sólo quedo yo :( La más lenta, la más rara, la mejor y la peor... y también la indiferente, fría y desapegada como contrapunto a un exceso de implicación en el pasado q me llevó a no muy buen puerto.

Quiero volar......

Tengo muchas esperanzas en mi viaje a méxico. Tengo q ahorrar por eso.... y tb tengo ganas de dar una transformación a este blog, y dejar de dedicar tiempo y energías a quien no se lo merece ni me escucha pa crecer yo, no sé, subir fotos de cuadros y meterme en el pensamiento poético....

Yo era una tía muy romántica. Viajaba con la música de Cadena Dial por las noches, os juro q viajaba.... los sueños son lo mío, porque la sangre el sudor y las lágrimas (bueno sudor poco, con lo perra q puedo llegar a ser) tienen como contrapunto el sueño constructor.... más bien el ying yang de la construcción-destrucción......

Ira. Yo tb soy violenta, y de hecho me sale con los hombres, q mucho escribir q busco a jack's y a la hora de la verdad o me duermo (ya me vale) o los espanto a todos jajajaja

No nos engañemos, no estoy yo pa mucha relación ahora mismo.

Me van a sacar el piano de la habitación, con lo cual tendré más espacio. Pienso tomar la pared como lienzo, cosa q todavía no he hecho, y jugar, investigar, y seguir creciendo. Quiero q mi blog se vuelva otra cosa, poesía virtual. Y todavía no me he enfrentado a la locura creativa desde q me nmedico, he hecho cosas pero nunca una fiebre de varias horas como antaño, emborrachándome de mí misma hasta no poder más.... olvidar quien soy para encontrarme de nuevo. Y si me encuentro, os encuentro. No sé si en el transcurso de mi vida me volveré a encontrar con situaciones "paranormales" o no, si recibiré mensajes como cuando me dijeron q me habían dado hasta la esquizofrenia para triunfar.

Pero aunque estoy hasta orgullosa de q me llamen loca (más fuera q dentro, y más peligroso el q se cree grande q el q se sabe pequeño, y duda) sigo en mis trece de q paranoide no soy, y lo he conseguido. Ya no me llaman esquizofrénica, ya me llaman transtorno eskizotípico de la personalidad... q me gusta más. Es como si un ateo se inventa una enfermedad llamada "lo q tú dices no es cierto" al encontrarse con un creyente. Y ni siquiera me hace falta la fe para creer en lo q creo, porque lo he visto con los ojos de mi corazón, tuve diálogos con dios y con otras entidades, más elevadas y también menos q yo misma, el diálogo de los mundos.....

Creo q la telepatía será el pan de cada día en la sociedad del futuro, esa q sentí q un día existiría, mi mundo hecho realidad..... sigo pensando q sólo cuando tu propósito es firme claro honesto y sobre todo basado en el AMOR y el RESPETO se te dan las llaves de tu paraíso...... tú creas tu mundo, y tan sólo tienes q aprender unas cuantas lecciones, pa eso estamos aki. Disfrutemos pues de la VIDA, y soñemos. Para q algo exista primero hay q soñarlo, y algunos, con más o menos suerte en el tema de poder estudiar oficialmente, tenemos la fortuna de poder dedicarnos a nosotros mismos. A crear, a soñar, a diseñar.... mientras la vida te pone los límites q acaso tú mismo te has puesto cuando estabas entre vidas.........

Me interesa la VERDAD, la esencia, lo más puro, blanco o negro, frío o caliente..... y todos esos fantasmas q puede ser q arrastre de muchas vidas.... el AMOR como fuente sanadora, la verdad q lleva a la LIBERTAD.

La gente está muy ofuscada. Se olvidan de mirar al cielo. Q yo me olvide a veces de tocar con los pies en el suelo es otra cosa, pero sinceramente creo q nunca di la espalda a una realidad.... para ser totalmente sincera sí q se la di, vivía en mi burbuja, y por eso mi adolescencia fue especialmente dura..... aunque también sé, q he vivido momentos mágicos a lo largo de mi vida q much@s personajill@s grises ni se imaginan siquiera. Sueña pero ten cuidado, tus sueños pueden hacerse realidad.... cuidado con lo q sueñas. Soñando te proyectas, imaginando creas... crea luz y será todo más fácil. Y lo dice una q ha vivido lo mejor y lo peor de la luz y las tinieblas, q me siento como en casa donde hay dolor y como decíamos antes el dolor puede llevar a construír y a destruír.....

Me voy al DataScan, a q me lean el cerebro y estudien q ha pasado aki para q, incluso sin hacerles ni puto caso y fumando petas como una condenada, ya no tenga voces.

Nos vemos!

Amores

.......... el q menos me ha querido ha sido el último, q prefiere jugar antes q amar..... y me ha perdido (cuando acabes de jugar o más bien ser jugado por no vuelvas a mí, q yo ya no estoy).

André.... menudo cabronazo. Me moló q me dieras un sueño, pero a ke precio.... también los demonios tienen sentimientos y se pueden enamorar, aunque les dure 3 días....

El Korso. Akí la q la cagó fue la menda lerenda. Por inmadura. Por masoca por lo visto porque anda q lo q me he ido a vivir..... xD Tú sí formas parte aun de mi mundo, como quiero creer q yo del tuyo.... aunque hayas decidido no estar. Te admiro por muchas cosas y tu espiritualidad será oscura pero al menos no la vistes de luz como hacen los demonios, vas con la verdad por delante y te aprecio y te querré siempre (y pegaría un buen polvo contigo, q sonará mal pero no tanto porque sería hacer el amor... q no la guerra)

Andresito mi amigüito q eres como un hermano para mí y lo sabes, y por supuestísimo formas parte de los míos para siempre (por lo visto he dado pero tb he recibido mucho.... pero mucho. Y lo valoro)

Estevet q idiota fuiste de no vivir conmigo una historia q tan solo admitiendo q tenías sentimientos por mí habríamos tenido sexo del bueno........ no sé. No estás porque no quieres estar, sabes q yo estoy, pero ya ké más da.... tú te lo pierdes, como pierdes amigos con esa actitud tuya.... me gustáis los raritos eh jajajaja

Josep.... amor.... tú elevaste mi alma hacia el cielo pero sin drogas, tan sólo con tu presencia y tu guitarra.... y me quisiste, yo sé q me quisiste..... dices q en otras vidas kien sabe.... yo te digo q en otras vidas buscaré antes a otras personas q no han salido corriendo cuando han visto problemas por medio........

A ver si los humanos aprendemos de una maldita vez el significado del verdadero amor....

Y ahora....

ahora busco a mi alma gemela. Creo q ya he pasado por las pruebas q debía pasar.... o tal vez no, no lo sé. Pero estar sola sirve para pedirle al universo alguien q el amor sea mútuo, elevado, cariñoso, comprensivo, comunicativo, profundo, místico y q no me encierre en el sikiátrico cuando no viene a cuento, q me escuche y me apoye en mi camino como yo haré con el suyo, sea parecido o radicalmente distinto al mío.....

AMOR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Por lo demás, cuando me arregle la habitación (aun no lo he hecho jajajaja) y me despioje y cobre, empiezo a ahorrar pa irme a méxico, ahorraré pa poder vivir 2 meses o así allí, y ver si me quedo... a estudiar y trabajar, como aki, a seguir con mi camino.... bellas artes, arte y terapia, arteterapia, psicología transpersonal, estudios de los estados de conciencia y del alma.....

no tengo voces. Las he echado de mi vida, por ahora. Ignoro si volverán, si es un don q me vuelva, q me encantaba, pero sólo si lo voy a saber canalizar, o cuando encuentre a las personas adecuadas (acaso sea eso lo q me atrae de méxico, vaya ud a saber lo q tengo q hacer yo allí....)

VIRGINIDAD

...para abrirle la puerta, cuando llegue, a mi próximo amor

FUERZA

...para superar las pruebas de la vida

VIDA

...para crecer, soñar, amar....

BESOS

... para todo el q me lea, y me kiera bien ;************

Neruda said....

Es TaN cOrTo El AmOr, Y tAn LaRgO eL oLvIdO......

AUNKE ESTE SEA EL ÚLTIMO SUFRIMIENTO Q ME CAUSAS
Y ESTA LA ÚLTIMA FRASE Q T DEDICO

Tarot-II

Haremos otra tirada de tarot, a ver si sale mejor q la última.....

Veamos.

amantes invertidos. Infidelidades. Dudas. Varios caminos.... indecisión. Incapacidad de elegir.

Siguiente juicio invertido. Sé q son los malos pensamientos, el q puede pesar más lo negativo q lo positivo pero.... cuales son los sueños?

el emperador. Una persona q sepa ejercer su autoridad de manera justa.

Lo encontraré? Muerte invertida. De momento no acabo de hacer los cambios adecuados.

el futuro en el amor? (destino) EL MUNDO!!!! Wow...... me da miedo pero...... lo alcanzaré?

colgado invertido.... las cartas me avisan q hay algo q estoy pasando por alto...... pero además de eso...... lo superaré y alcanzaré la felicidad q me merezco por destino?

La emperatriz. :)))))))))) MUJER FÉRTIL Q SOY


............................

Y lo profesional.........

diablo invertido. Mucha fuerza, energía en estado puro...... ambición..... mal encaminada (canalizada) o tal vez..... ambición sana jeje pero esto igual me lo digo xq me las leo a mí...... es verdad q me espera algo grande?

la torre invertida. No tan grande como me imagino cuando sueño pero..... un daño reparable. Pero aunque no me satisfaga porque soy tan ambiciosa y exigente.... seré buena en lo q creo q es mi destino? (arteterapia, psi transpersonal, arte, psicología y terapias alternativas)

La justicia. Sí, si me esfuerzo para ello..... como decían las vocces.... trabaja. Y seré famosa y t como me dijo sunny???????

el ermitaño. Puede q sí, pero hay q acabar la siembra y recoger para ver los resultados :)))))))


MORIRÉ SATISFECHA DE MI VIDA????

El sumo sacerdote. Sí :)))))))))) :DDDDDDDDD

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Conclusión: si no me echo las cartas en 13 de diciembre son mucho más positivas (y el 13 diciembre 2005, 3 años más tarde de conocer al bruji, lo demuestra)

He llegado a tiempo de hacer el trabajo numbre one de diseño 2 (por los pelos) Y esta noche curro (mañana no hay clase uooooooooo podré ir a la radio y comentar con Nuri la notícia q nos dieron esquizos esquizos....... q viene de los gatos la enfermedad, dice, el especialista rey en la materia según dicen)

Martes arreglanding la habitación...

... pero por partes xD O sea, hoy duermo en cama limpia (edredoning xDD) y media montaña de ropa está dobladita o pa lavar. Pero me keda taaaaaaantooooooo y las tentaciones de hacer otra cosa son taaaaaaaan fuertes xDDDDDD Como ahora, q me he dicho: pues hace tiempo q no me paso por mi blog. Y como sé q hay gente q me sigue (lo q hace el aburrimiento :p)... pues me he dicho: voy a escribir algo!

Como por ejemplo, el arte. Ya vuelvo a estar en la carrera, y ahora tengo q ir. Vi a mi amor platónico, otro como el Bunbury pero de carne y hueso y horas y horas hablando con él. Cree en mí, y eso me gusta. Sabe q no me esfuerzo, me puso notable porque sabe q valgo pero no se lo demostré demasiado...... pero SABE q lo mío es ARTE :)

Augustoooooooo q guapo eres! Y cuánto sabes!! Me viste, me desnudaste con una sola mirada a una de mis creaciones..... yo no me escondo, y el q sabe ver, me ve. Bueno sí me escondo pero muestro mi cárcel, y detrás de ella el q sabe ver ve. Eso es el arte para mí, decir lo indecible, lo q no tiene palabras.......... las verdades esenciales. Por eso me gusta la asignatura de simbolismo, me he vuelto a matricular, veré a mi otro amiguito el Raimon el q me mandaba a la iglesia ortodoxa....... en su asignatura se busca la verdad, se habla de hermetismo..... mientras q en las q siguen un pensamiento más contemporáneo se habla de q la verdad no existe... y una mierda! No es q yo no sea contémporanea, es q creo intuir q el futuro es las terapias alternativas y el arte un camino de buscar verdades, esencias perdidas en estos años de confusión...... la estrella q vi, trae esperanza al mundo, no porque yo la viera, está ahí, solo q el q busca encuentra y a mí la vida me habló porque busqué, tal vez en la dirección ekicovada, o no.... el caso es q estoy en otra etapa.....

ellos me dijeron: pinta, q lo harás muy bien. Y cuando soñaba con hacer algo grande en el mundo (acaso porque no se me reconoce valía en casa).... decían: trabaja. Y yo muchas veces sé lo q tengo q hacer, pero como q no lo hago :(

Me estoy columpiando, pero bueno primero es hacer la habitación luego despiojarme (jajajaja soy lo peor, encima es q no me siento ni mal, como si no se lo fuese a contagiar a nadie..... como si no importara..... q sé yo) y luego ya meterme con las clases este año doble de pintura una de diseño y una de pintura tb, 3 de pintar y una de diseñar (el diseño será lo más duro y la pintura tengo mucho q hacer porque debo encontrar una nueva vía q integre mis cambios de los últimos años, la sensualidad y la expresividad de lo primero -emocional- con lo racional y simbólico de lo segundo -más racional, colores puros para comunicar esencias de cosas vividas-)

Y la verdad, vivir sin amor no me mola, pero tampoco quiero equivocarme otra vez y seguir sufriendo...... el Carles va a su bola y supongo q no durará mucho (si es q hay algo), el Gorka pasa de atarse y aunque a veces sigo pensando q será él mi hombre me quito ese pensamiento de la cabeza porque aunque sea por destino..... no sé, me he cansado (por mucho q le desee). El Ricardo pasa de mí buaaaaaaaaaaaaaaaaaa pa una historia q merecía la pena, q podía ser mútua, q lo fue.... con la inocencia de los sueños más puros (q no mueren eh, hasta q se realicen seguirán siendo sueños, sueños de un mundo mejor, donde haya amor y la gente no tenga q protestar en forma de violencia ni de ninguna otra) si lees esto.... da señales de vida anda! Te espero con los brazos abiertos (y aunque me digas q no te diga nada, sé q podría contar contigo en caso de necesidad, porque creo en tu lealtad y sé de q manera cuidas a tu gente amada en tus momentos de soledad ;)) Andresito es perro viejo ya.... muy amigo, mucho, ayer dormí con él, y nos dimos unos abrazos super sinceros, no se nos ve q nos queremos pero hemos pasado muuucho juntos y aunque somos tan diferentes y no vayamos a ser nunca pareja nos querremos siempre :) Y el Xavi..... ay el Xavi! Una nueva ilusión en mi vidaaaaaaaa :))))))) A ver cuándo nos conocemos, y a ver q tal va ;)

Total, q más sola q la una jaja pero bueno. Siempre pensé q mis momentos de soledad son aburridos pero muy fértiles, porque si estás con alguien hay doble lucha y doble causa y cuando estás sola todo es para ti, q parece q huya de mí misma cuando me encanta lo q soy y lo q puedo hacer, q encima puedo, q es posible, y q pronto si dios quiere estaré haciéndolo de nuevo, profundizando en mí, curándome, aprendiendo y creciendo, y trabajando en hacer más trabajado el resultado (trabajando mi ansiedad, por un resultado más puro)

Y con esto y un caset de cranberries q me voy a poner...... en 2h estoy en diseño. Me voy a seguir con la montaña de ropa! (q palo :p) Muasssssssssssssssssssssssss

Kiero ver al Korsoooooooooooo

Pa una persona q me quiere de una manera sana, pa uno q me escucha, pa uno q me da..... pa uno q estaba dispuesto a luchar junto a mí, pa uno q percibe mi ángel, y lo ama.....

Sé q estás ahí, q siempre lo estarás. Porque eres como yo, no amas ni quieres a la ligera, y cuando amas, amas de verdad. Te alejas de mí por miedo a q te haga daño, pero yo no soy la misma... tal vez tenía q vivir todo lo q he vivido, q ya ves, por menudos derroteros me he ido... tú lo sabías, pero yo no quería ver.

Me hiciste entrar miedo. Sabes q no me siento o no me sentía preparada para algo tan grande, aunque mi ser lo anhelara de tal forma tan profunda y bestia.

Si lees esto, dime algo x favor. Quiero verte, pronto cobraré algo de lo q curré y puedo ir a verte unos días..... q se pare el tiempo, q se pare la vida, q los problemas se vayan a tomar por culo o bien los superemos juntos...............

vayamos a ese mundo de cristal en el q sabes q vivo cuando los problemas me dejan en paz, o incluso con ellos... ese mundo en el q querías refugiarte para el resto de tus días, o por una temporadita al menos.

Ya q los astros nos juntaron... no nos separemos nosotros. Sabes tan bien como yo q la vida sin amor, no es vida. Tal vez tenga yo mucho morro de querer q las cosas se den cuando yo quiera, pero tú tb has marcado momentos en esta relación.....

Te echo de menos. Sé q estás ahi, dime algo............

Anoche perdí un texto q me hubiese servido

Y hoy no estoy la mitad de inspirada de lo q estaba ayer, aunque fuese oscura noche todo lo q dije y siempre es mejor cuando se habla desde la luz del sol.......

Anginosa. Como cada año.

He dicho q no mires atrás, porque el cielo no es tuyo............

Ayer escribía desde la desazón. Hoy algo menos, aunque hay tantas cosas q quedan aun por hacer.........

Me estoy leyendo un libro de una médium, Rosemary Altea (coño sí q me ha costao recordar el nombre..... puta memoria xD). El caso es q si hay gente q ve (como yo oía sus voces) personas claramente definidas, y q son difuntas......... por qué iba a estar delirando el de Una Mente Maravillosa..........

Quiero decir, q hay gente más loca q yo, q nosotros, los locos.

Mono de radio? No, me lo plantearía igualmente.

A veces me pregunto si será bueno escribir tanto sobre mí, aunque a la larga, dudo q la gente me lea (siempre habrá cosas más importantes q hacer). Y a mí me sirve este espacio, creo q el q me inició en esto sabe de lo q hablo (documentos, material sobre el q trabajar para evolucionar). Por un futuro en el q la gente sea capaz de curarse a sí mism@ y ser luz, uno con sus anhelos más profundos....... siempre lo dije. Para mí, aunque no debería juzgar (no soy nadie) tienen más valor las personas q se equivocan poniendo todo su corazón en ello, su ser más puro, su destino acaso, aunque sea palabra difícil de definir... q las q se quedan toda su vida en un papel más o menos correcto, más o menos convencional, más o menos bueno como se supone q es bueno según la sociedad.... sin q sea su destino, sin buscar a su ser. Me gusta la gente q se busca, la gente q lucha, la gente q se equivoca (me gusto a mi misma y to, hay q ver xDD) y q se levanta de nuevo, hasta q se encuentra del todo..... me gusta la gente q vive a fondo su vida, y es una puta mierda con perdón pasarlo tan mal y tener tantísimos conflictos internos pero doy gracias a Dios de no haberme hecho una persona superficial (por mucho q a veces quisiera quedarme en la superfície y pasar de todo, y no ver la verdad, porque es más fácil). Le agradezco q me obligue a plantearme cosas, aunque a veces sienta mi carga tan pesada y tan amarga.

El viaje continúa...........

Todavía no me he matriculado, ni me he limpiado la habitación. Tampoco he empezado a escribir el libro aunque si me pongo a escribir como hoy todos los días (al menos tengo el portátil y ya no molesto a Javi) puede ir saliendo algo. Al menos me doy cuenta de cómo pienso y ordeno mis ideas (a ver si ahora q Jordi está lejos y me estoy enfriando por momentos pienso en algo q no sea un mundo ideal q compartir y sexo, mucho sexo) Bueno un mundo ideal q compartir es justo lo q busco en mis palabras y en mi arte, en mis ideales, en mis sueños.... y en ese mundo hay una energía de luz divina q me sana, y cuando estoy sana puedo ayudar a otros, y ahora q no lo estoy podrían ayudarme a mí si no fuese por lo mucho q me cuesta dejarme ayudar)

Carta al prisionero de sí mismo

A estas alturas, hace un año, estábamos en nuestra época dorada. No entiendo q t quieras alejar de mi lado, sabes q te quiero y hasta rechazo posibles polvos por ti, q igual ni lees ya esto, q ya no estás ahí, q quizás, mientras yo escribo esto, tú estás siéndome infiel soñando al lado de otra. Cariño yo nunca te fui infiel. Quizás debería haberme sentido más culpable por lo q hice, pero yo sé q no hice nada tan malo puesto q no engañé a nadie, sabes me molesta de ti q no hablamos, no ya cuando estás cabreado con el mundo (q entonces es, simplemente, imposible). Es q no dejas a los demás hablar, sentar las bases de las relaciones….. construir (dialogar). Te escribí una carta, te la iba a dar el día 30… ya te la enseñaré. De momento te escribo por aquí, por si da la casualidad de q lo lees (si es q no estás demasiado ocupado en otros mares, en otra mente, en otros intereses o en tu torre de marfil).

Joder ¿es q no lo ves? Q nos queremos, q no sé mañana, pero q mientras dure, mientras nos digan nuestros corazones q debemos estar juntos….. ¿qué coño haces compartiendo mis intimidades con otra pava??????????????? Q yo me daría besos con la gente, pero mis agujeros eran y son tuyos, y yo reviento de pensar q esa sra polla q tienes se va de visita a otras cuevas………………………….

Vivir la vida tranquilaaaaaaaa

(abrázame)

Me siento en paz conmigo misma. Vuelvo a sentir ternura por mi padre, me llevo mejor con mi madre (no me pongo tan violenta cuando me llama). Pronto intentaré un acercamiento a mi hermano Ignacio, y con Javi las cosas están bien. Hoy he visto a Bertrand, y supongo q seguiremos con la amistad (son muchos años). Hasta he hablado con Anna. Martín está en Nicaragua, por eso no me contestó a aquel mensaje de desesperación. Nuria Camel pasó conmigo el día entero de mi cumpleaños, y es una amiga de PM, tiene mucha fuerza y me aconseja con el corazón (no le tomes a mal lo q dijo, no te lo debería haber dicho, ella te quiere, pero como amiga me aconsejaba, y no me aconsejaba mal puesto q acabé yendo a verte y me costó 40 minutos de lágrimas). Me dolió eso. Quería hablarte de lo mucho q te eché de menos en el día de mi cumple, tanto q por poco ni valoro a Nuria (aunque al final de la noche la cosa cambió, y ya me puse mejor). Había soñado con hacer el amor contigo en el parque de Sarriá, no sé, aunque ahora veo q sí tengo gente me sentía muy mal y muy sola y quería pasar ese día especial contigo q sé q me quieres (aunque estés ausente y no me demuestres una mierda, so cabrón). Al menos tuve cama, no te fui infiel porque te amo a ti y solo a ti y además ya te digo, lo más íntimo no lo comparto (no como otros)(capullo). Quiero decir q pude descansar un par de horas, luego tuve la comida familiar (mis hermanos me han regalado un reproductor de mp3… y tiene grabadora!!! ;)) y desde ahí hasta hoy a la h de currar durmiendo xD Todavía no me he matriculado, mañana será otro día, estoy por no dormir y todo aunque eso igual sería contraproducente pero es q me tengo q levantar pronto para matricularme y además me quiero comprar el portátil (de q me sirve si no el reproductor??) Y en reyes puedo pedir más cosillas pal ordenata jeje o una cámara digital o un escáner o algo así pa poder escanear mis cuadros q ya pronto seguiré con mi arteeeeeeeeeeeeeee J)))))))) Podremos publicar nuestros fascines jeje ;)

Mi bruja lunita me va a hacer un regalo por mi cumple. Me va a hacer una videncia contigo y me dirá lo q le salga en un mensaje de correo (hay gente buena en estos lares, mucho timo pero muho bueno tb). Si quieres un día hablas con ella, le salen 2 chicas en tu mente (a otra amiga mía le salían 3, porque aun tienes a alguien de tu pasado). Pero me quieres más a mí (de no ser así… yo no me busco novio tan rápido pero si me propongo olvidarme de alguien… al final lo consigo, tú me has dado fuerzas para hacer eso con el chileno y si lo hice con él q hasta me embrujó no lo voy a poder hacer contigo?)

Eres más tonto q hecho por encargo. No te da la gana de avanzar, te quedas anclado en estructuras q ya no te sirven de nada…. Y mientras tanto, te pierdes buenos momentos, al menos conmigo… porque tú en tu enfado seguro q no sentiste como yo la magia de nuestro abrazo, q es ancestral, profundo auténtico y verdadero, y sólido y firme como la roca más noble.

TaJ (l) MaJaL(etas) PoWaH

Y recuerda: dos locos, unidos, jamás serán vencidos ;)

Me he quedado hablando sola.....

.... así q paso de más chatear y me vengo a escribirle algo al viento, como antaño.............

cómo era mi poema???? No lo recuerdo bien...... era un canto a la noche, le susurraba q yo tb cantaba y soñaba con ella, porque yo la escuchaba...... porque yo canto y sueño contigo porque yo..... yo ..... joe me he rallao xD como un alma silenciosa q tan solo pueden ver, los q escuchan sus sentidos para ver con el querer (era olvidan, pero ya q más da... es lo q tiene no borrar nada de lo q escribes..............

me encanta la diarioterapia xD

Q se creen q estoy loca? Yo les digo: no, solo q me estoy pasando con los petas..... y eso se nota en el curro q parezco gilipollas....... y eso q hay gente q me dice cosas.... buenos consejos...... aunque acano hablando sola jajajajaja

Y se me va la olla. Son las 4:20 y llevo toda la noche fumando y... coño me contestan!..........

será q los secretos no están hechos para ser contados a voces?
Q manía tengo yo con defender q todo está para ser visto y sobretodo con querer q el otro me acepte al 100%..... por cierto, me acabo de dar cuenta de q Gorka hizo conmigo lo q yo hice con Andrés: mostrar primero lo peor para q no salga corriendo después........

Idaira, Idaira.......?=)?)=(¿?/Y=& /%/%$&C$/ C$%·%$C$ %·/&%%$·C&$CX &%$·X"X&$·X·"

En fin

Serafín



Q mañana será otro día..........................................................................................

Gracias por las buenas palabras, por la luz.... probablemente por dar en el clavo. Me aferro al futuro porque el presente... q coño, no me va tan mal..............

Lillan cariño si por esas casualidades de la vida me lees dime algo guapa q me has demostrado tu lealtad en tiempos de dificultad y eso... eso no se olvida!

Y el q sepa leer, q separe el grano de la paja ....

Conocí una vez a alguien q me leyó los ojos....

.... recuerdo q en ese momento alejarme de mi condena y alcanzar la libertad era posible.... luchar por el ideal............ sólo tenía q dejarme secuestrar por aquellos ojos q sabían tanto de mí con sólo mirar a los míos...... q yo valía, decía...... q no me querían en casa, opinaba....... no era la primera persona q al conocer mi situación me aconsejaba algo así.... hacer mi vida.... romper los lazos................................. desaparecer, fundirme con la família universal. No sé si me faltó valor, o es q soy más leal a mi família de lo q me pienso, aunque no me inspire gran cosa mi pasado y aspire a cambiarlo todo, poquito a poco, pasito a paso. Sanando mi alma cada día un poco más, acercándome a mi verdadero ser, a mi esencia, a mi verdad........ aunque traten de tumbarme..... aunque sea débil debido a mi fragilidad y pese a mi gran fuerza interior. A esa persona la volví a ver en un lugar de barcelona. Dice ahora q le encanta el sexo (a kien no). Es artesano, y sé dónde encontrarle. No cogí ese camino. De todas formas.... esa okupa cerró en seguida. Tal vez me faltó el valor. A veces pienso q me faltó el valor de vivir el sueño hasta el límite..... aunque haya quien opine q ya he soñado bastante. Ahora sigo aquí, en mi pequeña torre. Soñando con volar, como siempre. Pero con el esfuerzo del día a día....... soy muy dura conmigo misma. Y también a veces con los demás. Eso me ha hecho perder amistades.... aunque si se van.... tal vez... ¿nunca lo fueron? Llueve. Ya estamos a mitades de septiembre. En breve cumplo 26 primaveras, 26 otoños. Un saludo de corazón a todo aquel que me quiera de verdad (y a los q no pongo condiciones, o un día juré q jamás lo haría.......)

Luna llena en aries (casa 7)

.... y una plegaria, por si el universo (o algún universo paralelo) me escucha y me manda a alguien q merezca la pena..... No me gusta estar sola, me gusta querer y que me quieran, y sobretodo alguien junto a quien LUCHAR por ser LIBRE y por tener un futuro SANO.... con AMOR, mucho amor..... Necesito alguien a mi lado, no dejo de ser libra. La soledad es hoy algo puro, un lugar donde los sentimientos de amor y lo q queda de fe... al brillar por su ausencia... ruedan por mis mejillas. Pero me siento VIVA. En un proceso de curación q, al no estar acabado, es herida abierta y puede q no sea el momento de escribir el libro por no revivir cosas q algunas fueron milagros, y otras horror (q duro q es ver joder, me cago en la puta y en cómo está el mundo....) Soy una auténtica inculta, una inculta en la universidad jeje (en breve) Y con esto y un browny..... felicidades Cristina!!! Aunque no leas esto. Q la luz ilumine nuestros corazones y podamos ser uno siendo todos desde el amor. Por la evolución.

Libro

Quiero escribir un libro. Y lo haré, ya empiezan a estar las cosas desde un lugar del q se puede mirar con algo de perspectiva. Hablaré de mis viajes, al menos empezar la idea. Como en Radio Nicosia, pero un libro q sea sólo mío, porque tengo para escribir un libro entero yo solita, y me apetece hacerlo. Supongo q me queda mucho camino por andar todavía, pero ese tema q siempre busqué, tal vez ya lo tenga, y sean mis vivencias en las otras dimensiones, realidad y fantasía, posibles conclusiones, opiniones... todo el material q he ido recogiendo de mis charlas con gentes de otras culturas así como de libros (pocos), internet (al principio)... vamos q si alguien puede arrojar algo de luz sobre esta supuesta enfermedad, es alguien q la haya padecido en sus carnes. No me parece apropiado revelar mis visiones y menos cuando no las acabo de entender, aunque, quien sabe, podría ser q el libro cayese en manos de alguien q tuviese una pieza valiosísima para mi rompecabezas..... Ya he cobrado, y pronto tendré mi propio ordenador. Un portátil es mucho más incómodo para escribir pero todo será cuestión de acostumbrarse. También tengo ganas de pintar, de recuperar mi mundo. Se abrirán nuevas puertas. Sobre los porros no sé q hacer. Sé q me abren aun más, y q corro el riesgo de volver a algún lugar q no me corresponda, al menos por ahora. Algún perdido paraje de la mente, del cosmos, de las conexiones q hay entre las vidas..... nada muere, todo se transforma. Pero me encanta fumar, tendré q reducir no hay duda (también sé q no estoy enganchada)......... dicen q fumar te conecta con el bajo astral, con el anti-canal (q no es lo mismo q anti-sistema). Está claro q no eres libre mientras te metes alguna sustancia q puede actuar por ti........ es extraño cómo se cambia a lo largo de la vida, yo era antidrogas 100%, y ahora me gusta experimentar con ellas (bueno, con los porros). Me son peligrosas, aunque siento q puedo controlar la situación, q no hago nada malo, no sé, puede q siga fumando un tiempo más aunque, como el tabaco, para toda la vida nai de nais (nothing de nothing) Amores........... mejor paso de hablar del tema. Acaso un guiño a mi colega el motorista juerguista ;)