Lo ke el loco es y no es:
(aclaración preliminar: iba a decir ke no soy kien, cuando en realidad sí lo soy, más ke nada ke todas las voces tienen voz, y la mía, ahora ke llevo conmigo esa etiketa ke autoimpuesta suena tan bien y obligada tan horrorosamente mal... pues joder, según yomismadurantetodamivida -santa, puta o lokesea- vale más ke ninguna !!! Aaaaro, la voz de l@s sin voz es sin duda la más importante... eso kiere decir algo ? Chi lo sa, pero lo ke kiero decir es q aunque soy consciente de ke a veces lo parece por mi modo de expresarme, NO ESTOY EN POSESIÓN DE NINGUNA VERDAD, o al menos no conscientemente, ke esta tarde andaba yo pensando ke salí del hospital diciendo ke no sabía nada -y mi madre admirando mi suprema inteligencia ke me acercaba a tan ilustres pensadores de esos ke nunca mueren porque siempre fueron eternos, pero yo lo ke intentaba decir era ke, mi mente si me pongo mmmm mística ? los sikis si me pongo mmmm paranoica ? Lokesea coño, pero ke eso de sufrir amnesia con 22 años mmmmmmm pues no me hacía sentir más sabio ke nadie, la verdad... bueno ke menrrollo como una persiana, alokeiba)
LO KE EL LOCO ES Y NO ES
EN MI MUNDO LOCURA ES la esquizofrenia (entiéndase: mente dividida) o fractura existente entre la verdad de un corazón (conciencia? o mejor sinciencia, más ke nada por akellos malentendidos ke la mente humana -al menos la mía- se empeña en tomar como verídicos... una, ke además de egofrénica -ese BoB- odia el perfeccionismo porque su parte excesivamente analítica LE ABURRE SOBREMANERA).... a no ser cuando es útil, está claro, ke pa mí ke todo existe por algo... pero claro las patologías nos acechannnnnnnnn y los ke no las ven, es porque están cieg@s, y coño si es sirve pa ke alguien sea feliz y eleve las vibras del planeta puta madre pero en fin, zapatero a tus zapatos, ergo.... loca a tus locuras ??? (si tú lo dices...). En fin, ke empiezo a escribir y no paro, y en verdad, lo único ke kiero decir es: algo ke se podría resumir como... más fuera ke dentro ? Cual es la eskizofrenia (y creerme ke no lo sé), la del ke vive una vida ke al supuesto loco le parece irreal (porque lo es, ke coño, ke lo dijo Calderón, ke la vida es sueño y los sueños, sueños son) o la del ke vive una ke le parece realísima (ke no normal, la normalidad está relacionada pero es otra cosa... no?) A ver si me explico, leñe, ke si eskizo es división... ke le hace pensar al ke hace gala de esa apabullante seguridad de cordura (q en mi mundo se podría confundir con el fanatismo?) ke el loco (ya dejemos al eskizo, hablemos de cualkier etiketado) vive en un mundo dividido, cuando puede (y repito, puede) ke la división venga del choke de lo percibido, sentido y vivido como más real ke la vida misma, con un mundo ke no tiene nada ke ver !!! Coño, si lo ke yo sueño mola más (a veces, todo hay ke decirlo, ke no se puede afirmar ni sikiera dudando ke el mundo se ekivoca sin ke se te echen encima fantasmas diversos ke, kien sabe si alguien sabe si vienen de uno(a) o del otro o del inconsciente colectivo los dimoños q apacibles o no conviven con nosotros las voces del desierto el inconsciente colectivo el mundo de las ideas de Platón -eh, no por ir de lista sino por mi derecho a opinar y a repetirme como el ajo, los artistas KE SE PRECIAN no inventan mundos imaginarios, sino denuncian injusticias y plasman el alma de la época en la ke viven, ke es eso de expulsarlos de la Polis o ponerlos en el escalafón más bajo ke no eres lo ke haces sino cómo lo haces, y no digo ke yo lo haga bien, ni mal, ni todo lo contrario, ni no sabe no contesta, ke no hablo necesariamente de mí y ke hablar de una(o) no siempre es tener un ego ke eclipse el planeta entero y ke en la era de acuario el cambio empieza por uno mismo, ke todo en extremo se vuelve en contra, por exceso o por defecto, ke nadie dijo ke fuera fácil y ke si para alguien lo es ke me cuente su secreto).
En fin, ke locura en mi mundo es estar alejado de la esencia divina, ke siempre tuve miedo a la locura (la muerte no me aterra tanto ves? Cada persona es un mundo) y ke yo no soy nadieeeeeeee ke coño claro ke soy alguien, kiero decir ke sí, ke a veces siento la vida dentro de mí, es un fuego q se cobija en mi pecho, y he sentido mares de harmonía, amor, seguridad, esperanza... pero no soy ninguna iluminada, más bien me paso el día comiéndome la cabeza pa na, pero coño! No sé ya si se deben hablar estas cosas o son secretos ke deben continuar okultos, o estoy loca de verdad (un poco loca... pa ke nos vamos a engañar, debo estarlo, vamos ke lo estoy, porque si cordura es luz y yo vivo en las tinieblas... estoy loca?) Se me va el hilo todo el rato, iba a decir ke cuando más cuerda según yo me sentí, más loca me llamaron, y al llamarme loca, más loca me volví.
Y puede ke tenga razón, o puede ke no.
Creo en las razones, pero no me gusta basarlo todo en la razón.
Alguien dijo una vez q el corazón tiene razones ke la razón ignora.
Y creo más en esas razones q en la razón pura y dura.
Sé ke la fe es el poder más grande ke el ser humano posee.
Y me aterra, aunque la busque fervientemente, la libertad
(cuidado con lo ke sueñas, porque puede hacerse realidad).
Innato adquirido... todo es más de lo mismo,
la misma canción ke se repite año tras año,
siglo tras siglo.
Y se acaba mi tiempo por ahora, si alguien me lee me gustaría ke se lo pasara tan bien como yo al escribirlo, porque puede ke no sepa na! Pero todos sabemos algo ke coño. Y a mí me encanta expresarme.
Ah si si, una ke me sé !
LA LOCURA KE TO LO CURA ! ES EL AMOR !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Y la gente de puta madre ke sabe ver el diamante perfectamente pulido q existe debajo de toda esa mierda ke tenemos en los ojos, igual se libra alguien, pero como yo no soy esa (soy más bien la q escupe sapos y culebras y saca fuego según cómo por los ojos, víctima y verduga en un mundo ke está loco pero loco loco loco eso sí, me lo digo yo, vamos me lo dice el mismo mundo en el ke vivo pero a ellos no me los creo y solo me lo creo cuando lo veo (¿no era yo la ke decía ke no era ver para creer sino creer para ver????)
En fin, pa no variar... más preguntas ke respuestas.
17.10.07
11.10.07
SiKoDeLiA eN eStAdO bRuTo
Prefiero q me digan q hago un sicoblog q un EGOblog.
Aunque... la EGOfrenia es un poco mi bandera.
Pero me sigue gustando más pensar q soy un Universo de Pluriversos.
Dicen q amar al prójimo es como mirar a Dios a los ojos.
Por eso no creo en los ateos.
No ser ateo me parece la única razón razonable para no tirarse por un precipicio.
Firmado: alguien q carece de sentido común.
Lili y Loli
Lili: y tú... de ke vas ?
Loli: yo ? de lo ke soy
Lili: y... ke eres?
Loli: mmmmm nu sep. Tú sabes kien eres ?
Lili: si
Loli: y, kien eres ?
Lili: nu sep
La Serpiente Se Sumerge En El Silencio
Alguien dijo una vez, en tiempos de Platón, que los artistas eran la clase menos noble de todas.
La acusación argumentaba q la invención de mundos era menos importante que comprender el mundo real y estar en él.
La defensa, simplemente, añadió una nueva cláusula a sus leyes: aunque parezca mentira, debe perseguir siempre la verdad.
Los Sacerdotes, en cambio, eran grandes sabios.
Pero a lo largo de la historia algunos de ellos usaron como bandera mentiras mucho más fuertes, que akellas ke tenían los acusados de antaño.
La moraleja que le saco es q no importa arriba o abajo, sino aquello que guía tus pasos.
La acusación argumentaba q la invención de mundos era menos importante que comprender el mundo real y estar en él.
La defensa, simplemente, añadió una nueva cláusula a sus leyes: aunque parezca mentira, debe perseguir siempre la verdad.
Los Sacerdotes, en cambio, eran grandes sabios.
Pero a lo largo de la historia algunos de ellos usaron como bandera mentiras mucho más fuertes, que akellas ke tenían los acusados de antaño.
La moraleja que le saco es q no importa arriba o abajo, sino aquello que guía tus pasos.
4.10.07
Pensando en los antropólogos q no he llegado a ver
04.10.2007 – RaDiO NikOsiA
Tratar de describir la locura es como intentar definir a Dios. Para mí siempre tiene 2 caras, es un arma de doble filo aunque de alguna manera sé y presiento q parte de la comprensión del Misterio es superar esa dualidad, porque está más allá de ella.
Como parte problemática tenemos el inmenso sufrimiento q suele preceder a un diagnóstico de este estilo, cuyo impacto es tan profundo q hace estallar los resortes de la mente, y cronifica oficialmente al afectado aplicando por sistema un anestesiante q favorce el olvido y permite “hacer una vida normal”, es decir parecerlo, pero condenándonos a vivir una vida FALSA.
Confío plenamente en la sabiduría intuitiva del Ser Humano, por mucho q yo misma esté muy lejos de comprender su sentido. La mente humana es como el universo: apenas conocemos una pequeña parte y sin embargo creo saber q lo sabemos todo porque formamos parte de ello.
Cuando vives una experiencia q el supuesto sentido común califica con esa horrible palabra llamada ESKIZOFRENIA, es decir “mente dividida”, q casi me atrevo a afirmar q está más lejos de la Verdad, Fuente, Dios, llámalo X, el acusador q el acusado, la mente activa un recurso q es sanador pero q muy pocos comprenden.
El problema parece ser el alto índice de agresiones en personas q tenemos vivencias de este tipo, q en mi opinión es fruto básicamente de la falta de calor humano, y humano debería ser lo q me parece un derecho básico: ser amado DE CORAZÓN y POR LO Q ERES. Comunicación intuitiva, en otras palabras, y RESPETO por la libertad e individualidad de cada cual, pues me consta q muchos afectados estamos rodeados de personas q no respetan nuestra libertad, muchas veces inconscientemente, o simplemente cegados por su propia falta de satisfacción personal, amor y cariño. Pero q las crisis causen a veces reacciones violentas no me parece motivo suficiente para dejar de interesarse por el contenido de nuestras vivencias.
Otro problema q veo es cuando se afirma contundentemente algo q al menos en apariencia carece de todo sentido, o más bien es un sentido tan personal y tan aparentemente absurdo q la reacción general es negar toda validez de tal afirmación. Hablo por ejemplo de la manía persecutoria. A mí no me ha dado por pensar en ningún complot político en mi contra pero la sikiatría q me he encontrado tampoco tiene una explicación mucho mejor a ciertos fenómenos q se viven en una crisis, o en la vida diaria de los afectados, medicados o no.
Yo creo q somos buscadores, y el q busca encuentra. También creo en el potencial sanador y la capacidad de regeneración de la mente humana, y por eso afirmo q si no existe cura para la esquizofrenia es porque la esquizofrenia no existe. Existe en países en los q se mueven grandes sumas de dinero en sanidad, y no fueron pocas las veces q me avergoncé de pertenecer a una cultura q se automutila a base de marginar, controlar y censurar a muchos colectivos entre los cuales se encuentra el nuestro, teniendo como única razón de ser la ignorancia q por lo visto nos caracteriza como seres humanos, como seres Divinos q no parecemos dignos de serlo, porque parecemos haber olvidado de dónde venimos, quienes somos y a dónde vamos.
La gente se empeña en diferenciar malo de bueno. A mí misma me cuesta trascender esa dualidad. Pero cuando el hilo conector se manifiesta en la conciencia su semilla siempre estará presente por mucho q se confunda con toda clase de falsas creencias, ignoro si innatas o adquiridas. Es ahí donde se juntan la ignorancia del sorprendido afectado con la del supuesto sabelotodo q nos mira desde el otro lado del consultorio, q, por experiencia lo digo, suele ser mayor q la del primero. La ignorancia, por si no había quedado claro.
Radio Nicosia nos da la oportunidad de expresarnos y ser escuchados, yo lo vivo desde la esperanza de q mi experiencia sirva para algo, y no solamente para mí. Para los q gusten de etiketar les habla una eskizotípica, porque si saber q la magia existe y negar estar loca por supuestamente creer lo q en realidad sé (q es muy poco) es estar loca, lo estoy, y a mucha honra. No es q sea la manera más inteligente de vivir, q no niego el sufrimiento q como decía he comprobado q nos caracteriza. Pero por favor, abramos un poco los ojos, y como me gusta decir: si hay llanto, al menos q no sea en vano.
Tratar de describir la locura es como intentar definir a Dios. Para mí siempre tiene 2 caras, es un arma de doble filo aunque de alguna manera sé y presiento q parte de la comprensión del Misterio es superar esa dualidad, porque está más allá de ella.
Como parte problemática tenemos el inmenso sufrimiento q suele preceder a un diagnóstico de este estilo, cuyo impacto es tan profundo q hace estallar los resortes de la mente, y cronifica oficialmente al afectado aplicando por sistema un anestesiante q favorce el olvido y permite “hacer una vida normal”, es decir parecerlo, pero condenándonos a vivir una vida FALSA.
Confío plenamente en la sabiduría intuitiva del Ser Humano, por mucho q yo misma esté muy lejos de comprender su sentido. La mente humana es como el universo: apenas conocemos una pequeña parte y sin embargo creo saber q lo sabemos todo porque formamos parte de ello.
Cuando vives una experiencia q el supuesto sentido común califica con esa horrible palabra llamada ESKIZOFRENIA, es decir “mente dividida”, q casi me atrevo a afirmar q está más lejos de la Verdad, Fuente, Dios, llámalo X, el acusador q el acusado, la mente activa un recurso q es sanador pero q muy pocos comprenden.
El problema parece ser el alto índice de agresiones en personas q tenemos vivencias de este tipo, q en mi opinión es fruto básicamente de la falta de calor humano, y humano debería ser lo q me parece un derecho básico: ser amado DE CORAZÓN y POR LO Q ERES. Comunicación intuitiva, en otras palabras, y RESPETO por la libertad e individualidad de cada cual, pues me consta q muchos afectados estamos rodeados de personas q no respetan nuestra libertad, muchas veces inconscientemente, o simplemente cegados por su propia falta de satisfacción personal, amor y cariño. Pero q las crisis causen a veces reacciones violentas no me parece motivo suficiente para dejar de interesarse por el contenido de nuestras vivencias.
Otro problema q veo es cuando se afirma contundentemente algo q al menos en apariencia carece de todo sentido, o más bien es un sentido tan personal y tan aparentemente absurdo q la reacción general es negar toda validez de tal afirmación. Hablo por ejemplo de la manía persecutoria. A mí no me ha dado por pensar en ningún complot político en mi contra pero la sikiatría q me he encontrado tampoco tiene una explicación mucho mejor a ciertos fenómenos q se viven en una crisis, o en la vida diaria de los afectados, medicados o no.
Yo creo q somos buscadores, y el q busca encuentra. También creo en el potencial sanador y la capacidad de regeneración de la mente humana, y por eso afirmo q si no existe cura para la esquizofrenia es porque la esquizofrenia no existe. Existe en países en los q se mueven grandes sumas de dinero en sanidad, y no fueron pocas las veces q me avergoncé de pertenecer a una cultura q se automutila a base de marginar, controlar y censurar a muchos colectivos entre los cuales se encuentra el nuestro, teniendo como única razón de ser la ignorancia q por lo visto nos caracteriza como seres humanos, como seres Divinos q no parecemos dignos de serlo, porque parecemos haber olvidado de dónde venimos, quienes somos y a dónde vamos.
La gente se empeña en diferenciar malo de bueno. A mí misma me cuesta trascender esa dualidad. Pero cuando el hilo conector se manifiesta en la conciencia su semilla siempre estará presente por mucho q se confunda con toda clase de falsas creencias, ignoro si innatas o adquiridas. Es ahí donde se juntan la ignorancia del sorprendido afectado con la del supuesto sabelotodo q nos mira desde el otro lado del consultorio, q, por experiencia lo digo, suele ser mayor q la del primero. La ignorancia, por si no había quedado claro.
Radio Nicosia nos da la oportunidad de expresarnos y ser escuchados, yo lo vivo desde la esperanza de q mi experiencia sirva para algo, y no solamente para mí. Para los q gusten de etiketar les habla una eskizotípica, porque si saber q la magia existe y negar estar loca por supuestamente creer lo q en realidad sé (q es muy poco) es estar loca, lo estoy, y a mucha honra. No es q sea la manera más inteligente de vivir, q no niego el sufrimiento q como decía he comprobado q nos caracteriza. Pero por favor, abramos un poco los ojos, y como me gusta decir: si hay llanto, al menos q no sea en vano.
Gracias anónimos !
Solo entraba para dar las gracias a los anónimos q me apoyan, no sé ke le veis al blog pero se agradece el interés ;p
Hoy tengo texto de Nikosia pero a mano así q no lo puedo subir (no me apetece teclear). Ya sabéis, miércoles de 16 a 18h 91.4 FM o por internet.
Nos Bmosssssss
Hoy tengo texto de Nikosia pero a mano así q no lo puedo subir (no me apetece teclear). Ya sabéis, miércoles de 16 a 18h 91.4 FM o por internet.
Nos Bmosssssss
26.9.07
La Soledad
Soledad es sentir q la gente no te reconoce por lo q eres.
Soledad es sentirte invisible, incomprendida, infravalorada.
Soledad es tristeza.
Soledad es una lágrima q nadie ve.
Soledad es estar rodeada de gente q se empeña en devolverte una imagen q no se corresponde con la realidad.
Soledad es cuando te dicen q tu mundo no es real.
Soledad es cuando aquella mirada, aquella complicidad se desvanece.
Soledad es estar con alguien y darte cuenta q no existe la confianza.
Soledad es sentirte traicionada.
Soledad es cuando pides un abrazo y se te niega.
Soledad es sentir una puñalada de alguien q te sonríe a la cara.
Soledad es desamparo.
Y sin embargo, solo en soledad podemos sentirnos y saber de verdad kienes somos, hasta sentir q en verdad, nunca estamos solos. Saber q somos nuestros mejores amigos, y encontrar la paz.
Recorrer nuestros infiernos, subir al cielo y volar cayendo hasta más abajo del suelo.
Se tiende a pensar q el otro sanará nuestras heridas, y es posible, claro está, el amor es lo único q nos une y lo único q puede salvarnos del abismo de la soledad.
Pero esperar q otro lo haga por mí es depender. Y si encima no se consigue se puede armar la de Cristo, las relaciones se vuelven enfermizas, posiblemente porque ninguna de las 2 partes dio espacio a su soledad bien entendida, y dejaron de comunicarse cuando era el momento, refugiándose en una soledad autocompasiva y defensiva en lugar de aprender a sentirse solos para llegar a sentir al otro.
La soledad es como el silencio. En silencio podemos sentirlo todo, podemos serlo todo, y si luego viene un listillo y me dice q estoy loca le acabaré diciendo q se trague sus palabras, y q si no sabe de lo q habla mejor dedíkese al parchís.
Soledad es confiar en un profesional q no se molesta en sentir la verdad de tus palabras, y separar lo q puede tener tintes paranoicos de la verdad de un corazón q late, posiblemente en una vibración más alta de lo normal.
Soledad es perderte en los laberintos de la mente.
Soledad es enfrentarte a tus miedos.
Soledad es reconocer tus virtudes.
Soledad es sentir q no estoy sola, aunque a veces lo parezca.
Soledad es tener fe, porque Soledad sabe mucho y no siempre hay palabras, colores o melodías q puedan expresar eso q sé cuando estoy sola.
Soledad es también esa duda de ke lo ke sé es verdad, porque a veces no lo parece, y solo caminando unas horas por la ciudad acabas llena de sentimientos negativos.
Y también un beso q un niño te regala, un guiño o el recuerdo de ese gesto.
Soledad es escribir en la eternidad, redactar la propia historia, pintar el propio cuadro.
Soledad es locura, bendita locura q muchos no quieren ver ni reconocer. Por lo menos q no se crean por encima de los q tenemos el valor de salir a la mar en busca de respuestas, por mucho q encontremos más preguntas q respuestas.
Soledad es confusión. Soledad es claridad. Soledad es bucear en la confusión en busca de la claridad. Estamos juntos en esto, pero no nos engañemos, esquizo suena fatal, le suena mal incluso al q está para ayudarnos, nos suena mal a nosotros mismos. Es una palabra horrible de la q reniego, y q lo único q ha hecho es añadir un miedo más a mi colección de fantasmas q me visitan cuando estoy sola, ¿estaré perdiendo el juicio? ¿Kien soy yo para creer q tengo más razón q toda esta gente q lleva años estudiando esta supuesta enfermedad?
Soledad es un secreto.
Soledad es querer compartir ese secreto, y sentir q nadie en el mundo parece entenderlo.
Soledad es cuando crees haber compartido tu secreto y no fue más q un espejismo.
Soledad es cuando recuerdas q los espejismos son los jirones con los q escribiste en la eternidad.
Soledad es la morada del dolor, el miedo, el amor, el rencor, la Fe, los demonios, los ángeles, el sentimiento, la razón, el Ser, la esperanza, los sueños.
La soledad mala se vence con soledad buena, no importa si es el otro el q te acepta o lo haces tú.
Soledad es el camino de aceptación del ser humano, en busca de la liberación y el conocimiento. Soledad es cuando no hay malo ni bueno, sino diferentes caminos q llevan al mismo puerto.
Soledad es sentirte invisible, incomprendida, infravalorada.
Soledad es tristeza.
Soledad es una lágrima q nadie ve.
Soledad es estar rodeada de gente q se empeña en devolverte una imagen q no se corresponde con la realidad.
Soledad es cuando te dicen q tu mundo no es real.
Soledad es cuando aquella mirada, aquella complicidad se desvanece.
Soledad es estar con alguien y darte cuenta q no existe la confianza.
Soledad es sentirte traicionada.
Soledad es cuando pides un abrazo y se te niega.
Soledad es sentir una puñalada de alguien q te sonríe a la cara.
Soledad es desamparo.
Y sin embargo, solo en soledad podemos sentirnos y saber de verdad kienes somos, hasta sentir q en verdad, nunca estamos solos. Saber q somos nuestros mejores amigos, y encontrar la paz.
Recorrer nuestros infiernos, subir al cielo y volar cayendo hasta más abajo del suelo.
Se tiende a pensar q el otro sanará nuestras heridas, y es posible, claro está, el amor es lo único q nos une y lo único q puede salvarnos del abismo de la soledad.
Pero esperar q otro lo haga por mí es depender. Y si encima no se consigue se puede armar la de Cristo, las relaciones se vuelven enfermizas, posiblemente porque ninguna de las 2 partes dio espacio a su soledad bien entendida, y dejaron de comunicarse cuando era el momento, refugiándose en una soledad autocompasiva y defensiva en lugar de aprender a sentirse solos para llegar a sentir al otro.
La soledad es como el silencio. En silencio podemos sentirlo todo, podemos serlo todo, y si luego viene un listillo y me dice q estoy loca le acabaré diciendo q se trague sus palabras, y q si no sabe de lo q habla mejor dedíkese al parchís.
Soledad es confiar en un profesional q no se molesta en sentir la verdad de tus palabras, y separar lo q puede tener tintes paranoicos de la verdad de un corazón q late, posiblemente en una vibración más alta de lo normal.
Soledad es perderte en los laberintos de la mente.
Soledad es enfrentarte a tus miedos.
Soledad es reconocer tus virtudes.
Soledad es sentir q no estoy sola, aunque a veces lo parezca.
Soledad es tener fe, porque Soledad sabe mucho y no siempre hay palabras, colores o melodías q puedan expresar eso q sé cuando estoy sola.
Soledad es también esa duda de ke lo ke sé es verdad, porque a veces no lo parece, y solo caminando unas horas por la ciudad acabas llena de sentimientos negativos.
Y también un beso q un niño te regala, un guiño o el recuerdo de ese gesto.
Soledad es escribir en la eternidad, redactar la propia historia, pintar el propio cuadro.
Soledad es locura, bendita locura q muchos no quieren ver ni reconocer. Por lo menos q no se crean por encima de los q tenemos el valor de salir a la mar en busca de respuestas, por mucho q encontremos más preguntas q respuestas.
Soledad es confusión. Soledad es claridad. Soledad es bucear en la confusión en busca de la claridad. Estamos juntos en esto, pero no nos engañemos, esquizo suena fatal, le suena mal incluso al q está para ayudarnos, nos suena mal a nosotros mismos. Es una palabra horrible de la q reniego, y q lo único q ha hecho es añadir un miedo más a mi colección de fantasmas q me visitan cuando estoy sola, ¿estaré perdiendo el juicio? ¿Kien soy yo para creer q tengo más razón q toda esta gente q lleva años estudiando esta supuesta enfermedad?
Soledad es un secreto.
Soledad es querer compartir ese secreto, y sentir q nadie en el mundo parece entenderlo.
Soledad es cuando crees haber compartido tu secreto y no fue más q un espejismo.
Soledad es cuando recuerdas q los espejismos son los jirones con los q escribiste en la eternidad.
Soledad es la morada del dolor, el miedo, el amor, el rencor, la Fe, los demonios, los ángeles, el sentimiento, la razón, el Ser, la esperanza, los sueños.
La soledad mala se vence con soledad buena, no importa si es el otro el q te acepta o lo haces tú.
Soledad es el camino de aceptación del ser humano, en busca de la liberación y el conocimiento. Soledad es cuando no hay malo ni bueno, sino diferentes caminos q llevan al mismo puerto.
25.9.07
Otoño Siberiano
Holaaaaaaaaaaaaa
No tengo ni idea de si alguien sigue mi blog, si alguien me lee ke se manifieste !!
Si no, esto seguirá siendo una memoria, un simple trozo de vida donde parece q los secretos se digan a voces, pero siempre kedan cosas, las ke no tienen palabras por ejemplo.
Ke los secretos, secretos son. Y la vida está llena de ellos.
Cambio de planes, de aki a febrero necesito dinero y hacerme un book de puta madre, y algun q otro cursillo q me alegre un poco la vida q ya os contaré porque está todo como muy en el aire.
Pero en mi línea, está claro.
Y si alguien q no me kiso cuando parecía q no iba a conseguir mis metas me kiere cuando me vea encarrilada por fin le van a dar mucho por el ojete.
Porque dicen q el amor es desinteresado, el de verdad claro, pero yo no debo ser tan buena ya ke mi amor desinteresado kiere ke le amen y le traten de la misma manera.
Y no soy ninguna santa, convivir conmigo es más bien difícil, pero el q no arriesga no gana eso lo tengo más claro ke el agua cristalina q cae rodando por las mejillas emocionadas, a veces sinceras y a veces manipuladoras, pero lágrimas al fin y al cabo (y lo de manipuladoras no lo digo por mí, más ke nada porke soy incapaz de fingir el llanto).
Mi empresa de diseño personal (me hicieron inventarla en primer curso de diseño gráfico) se llamaba RELATIVE.
Y sigo pensando lo mismo, todo es relativo, al menos en este mundo, lo cual no kita nunca, o no me lo va a kitar a mí al menos, ke los ideales sean eternos.
Ke puede ke el amor mundano sea eterno mientras dura, pero no es así con el celestial.
Besos para todo el ke me lea, y si alguien kiere uno baboso pues también ;)
No tengo ni idea de si alguien sigue mi blog, si alguien me lee ke se manifieste !!
Si no, esto seguirá siendo una memoria, un simple trozo de vida donde parece q los secretos se digan a voces, pero siempre kedan cosas, las ke no tienen palabras por ejemplo.
Ke los secretos, secretos son. Y la vida está llena de ellos.
Cambio de planes, de aki a febrero necesito dinero y hacerme un book de puta madre, y algun q otro cursillo q me alegre un poco la vida q ya os contaré porque está todo como muy en el aire.
Pero en mi línea, está claro.
Y si alguien q no me kiso cuando parecía q no iba a conseguir mis metas me kiere cuando me vea encarrilada por fin le van a dar mucho por el ojete.
Porque dicen q el amor es desinteresado, el de verdad claro, pero yo no debo ser tan buena ya ke mi amor desinteresado kiere ke le amen y le traten de la misma manera.
Y no soy ninguna santa, convivir conmigo es más bien difícil, pero el q no arriesga no gana eso lo tengo más claro ke el agua cristalina q cae rodando por las mejillas emocionadas, a veces sinceras y a veces manipuladoras, pero lágrimas al fin y al cabo (y lo de manipuladoras no lo digo por mí, más ke nada porke soy incapaz de fingir el llanto).
Mi empresa de diseño personal (me hicieron inventarla en primer curso de diseño gráfico) se llamaba RELATIVE.
Y sigo pensando lo mismo, todo es relativo, al menos en este mundo, lo cual no kita nunca, o no me lo va a kitar a mí al menos, ke los ideales sean eternos.
Ke puede ke el amor mundano sea eterno mientras dura, pero no es así con el celestial.
Besos para todo el ke me lea, y si alguien kiere uno baboso pues también ;)
12.9.07
Jodido lunes posteado en miércoles
No entiendo nada de lo q sucede a mi alrededor. Y los recovecos de mi mente son caprichosos.Es duro mirarse al espejo.
La culpabilidad se me come por dentro,
y mientras una niña llora,
la otra se empeña en afirmar q todo está bien en su mundo.
Ninguna parece llevar a ninguna parte.
El llanto purifica, pero el exceso de lágrimas conduce a la frialdad del afecto.
La rebeldía es positiva.
Pero ni llorar ni gritar sirven de nada
SI NO SE TRABAJA.
Y ke es trabajar. Trabajar es liar un porro?
Pensar es trabajar también ?
Pero pensar demasiado... es q lleva a algún lado ?
HAY ALGO KE NO ME DEJA VIVIR.
se supone q sé q es un trabajo q tengo q hacer.
Pero luego me digo: total, mañana es fiesta todavía me kedan 2 días... esta noche puede q vaya a un concierto tengo miedo de no estar bien y rallarme porque no sé ke coño me pasa cuando cambio de tercio ke estoy rara.
Fluyen muchas cosas dentro de mí.
Soy muy crítica, demasiado.
No me soporto, pero quiero cambiar eso.
A veces lo consigo, pero siempre vuelve.
Me van pasando cosas en el camino,
y además se van superando obstáculos
pero a veces te entra ese frío
q te hiela el corazón
y empaña tus ojos de lágrimas
q ya no sabes ni xq son,
algunos lo sabrán
pero mi subconsciente es la rehostia
y no me aclaro y como busco y no encuentro
me cierro, me cierro porque lo ke kiero a veces no está
y culpo al mundo cuando el realidad lo único q interesa
es lo mío....................
si arriba es abajo y fuera es dentro,
si dentro es abajo y estoy bien,
arriba está todo bien
Por eso solo importo yo.
Pero ese puto egoísmo parece estar en contradicción
con una energía q llevo yo dentro,
q todo lo une y todo lo puede,
q sé lo q es
y q siempre la pierdo,
cayendo de nuevo en el remolino de la vida,
en el bals de la muerte.
Esa es la energía plutoniana,
toca y mueve para reconstruir.
Y yo estaré loca, porque lo estoy,
porque hay q estarlo para torturarse de esta manera
y meter los dedos en las yagas cada 2x3,
pero si algo sentí bajo akel supuesto ovni
es q esa energía
de la q reniego día tras día
en mis cavilaciones sumida,
es más real q yo.
Y q así como en el infierno las paso canutas,
la esperanza está ahí, pero para todos... aunque en el fondo, q más da todos,
y si no se me entiende lo q quiero decir
es porque voy fumá (eso, échale la culpa al porro)
Porque cómo explicar lo q no tiene nombre,
y al mismo tiempo, es a lo q más nombres le ha dado el ser humano,
de todas las especies posibles,
q no dejamos de ser animales.
Ha habido sociedades matriarcales.
Sigo sin entender nada. Internet tiene vida propia.
Siempre me molestó la diferenciación entre hombres y mujeres.
Es cultural.
Vale q sea física, q tengamos funciones distintas en la cadena de la reproducción.
Pero llegar al punto donde es más tío el ke más la mete...
pos va a ser ke no.
Porque entonces me parece q se olvidan de mí,
para ver un trozo de carne
o un trofeo.
Me molesta en los q no me molan claro, q suelen ser todos jajaja
lo cual no quiere decir q no les pueda llegar a querer,
pero pa follar pues prefiero seguridad
porque es más profundo de lo q parece
aunque a veces no lo tengo tan claro
porque el sexo es muy saludable
y el amor es muy difícil
aunque es tan sencillo
q hay palabras q por sí solas
bastan para describirlo
(sol)(luz)(luna)(semilla)(tierra)
agua viento tormenta trueno
desierto...
KIEN COÑO MUEVE LOS HILOS
Y lo ke más me jode
es q se me consuma la fe.
Intento mirarme al espejo,
pero no me gusto.
Me ekivoké, y me vine a esta tierra
con uno q en vez de decirte q eras la más guapa del universo
te dice q eres la más fea... pa ke aprendas jajaj
Espejos y espejismos en los tiempos de estropicios...
formas q pierden su estructura,
deformándose, algunas sutilmente,
otras estrepitosamente.
Y en el cielo una guía,
nacida dios sabe de donde,
del país de nunca jamás
donde se recicla todo lo q no vale,
del rincón de los sueños puros,
los q nunca mueren,
los q son eternos...
los q amenazan con desaparecer
pero cuando lo hacen,
no es porque nos cerrasen la puerta,
sino porque se la cerramos a ellos.
6.9.07
Desde un blog de superheroes con todos ustedes...
Bloggerman
Bloggerman sees crime and runs home to type about it in his blog. His powers include a gigantic sense of self-importance and the ability to belittle even the greatest of people. Sure, his blog doesn't actually help anyone, but it keeps him off the streets, which saves humanity from the trouble of having to converse with him about the only thing he can talk about: his blog. Go home and post it, Bloggerman!
Posted by Blogger Man.
Bloggerman sees crime and runs home to type about it in his blog. His powers include a gigantic sense of self-importance and the ability to belittle even the greatest of people. Sure, his blog doesn't actually help anyone, but it keeps him off the streets, which saves humanity from the trouble of having to converse with him about the only thing he can talk about: his blog. Go home and post it, Bloggerman!
Posted by Blogger Man.
Ale, ahí keda eso x DDD
Actualizando
Escribir es algo q hace q me sienta bien.
Puede q a nadie le interese una mierda lo q digo, puede q no tenga sentido, es posible q ni yo misma tenga demasiado claro de lo q hablo.
Pero hablo. Hablo hasta por las orejas y de repente me parece q hago mal porque hay gente q puede aprovecharse de la información q tiene sobre otra persona, en este caso yo.
Pero esta casa tiene muchos rincones, como todas las personas.
Navego por internet, transito por la vida, la real y la virtual. Y me pregunto si habrá algun sistema para eliminar las páginas q nadie usa, las olvidadas...
Y pienso q en ese caso puede q se eliminasen auténticas obras de arte ke kedaron olvidadas entre los escombros, sin q nadie las viera.
No tengo claro q es lo q me anima a escribir.
Kizás es un deseo de vida, de no morir, de dejar huella.
Una necesidad de expresar todo lo q hay dentro de mí para poder observarlo desde arriba, desde el desapego.
Se crea desde dentro pero lo creado se valora desde fuera.
Suena a muerte el desapego.
Necesito crear, pero yo misma me pongo las trabas, las excusas.
Creo q escribo para ordenar mi mente, es verdad eso de q mi creatividad se enfoca mucho en mi propia persona.
Y eso encaja con el palabro del BoB : EgOfrEniA jajajajaj
Bueno espero no aburriros demasiado, ahora al menos he aprendido a poner musikita y paridas chulas al blog :D
Si estás aki, seas kien seas, gracias por leerme jejejeje
AIoOoOoOoOoooO
;_· (me encanta ese dibu se ve q es japo)
4.9.07
MeNsAJe ParA TOdos LoS MisóGInoS eN GenERaL y NinGUnO eN ParTIcuLaR
Que Yo Podrìa estar bien incluso si no he hecho nada
Que Yo Podrìa estar bien incluso si tengo el animo por el suelo
Que Yo Podrìa estar bien si permanezco enferma
Que Yo Podrìa estar bien incluso si ganarà diez libras
Que Yo Podrìa estar bien incluso si quedo en banca rota
Que Yo Podrìa estar bien si pierdo y mi cabello y mi juventud
Que Yo Podrìa estar genia incluso si no llego a ser Reina
Que Yo Podrìa estar estupendo si no supiera todo lo que sè
Que Yo Podrìa ser amada incluso si me martirizo a mi misma
Que Yo Podrìa estar bien incluso si estoy abrumada
Que Yo Podrìa ser amada incluso si fuese odiosa
Que Yo Podrìa estar bien incluso si fuera una molestia
Que Yo Podrìa estar bien incluso si pierdo la salud
Que yo podria estar bien
Contigo o sin ti
Que Yo Podrìa estar bien incluso si tengo el animo por el suelo
Que Yo Podrìa estar bien si permanezco enferma
Que Yo Podrìa estar bien incluso si ganarà diez libras
Que Yo Podrìa estar bien incluso si quedo en banca rota
Que Yo Podrìa estar bien si pierdo y mi cabello y mi juventud
Que Yo Podrìa estar genia incluso si no llego a ser Reina
Que Yo Podrìa estar estupendo si no supiera todo lo que sè
Que Yo Podrìa ser amada incluso si me martirizo a mi misma
Que Yo Podrìa estar bien incluso si estoy abrumada
Que Yo Podrìa ser amada incluso si fuese odiosa
Que Yo Podrìa estar bien incluso si fuera una molestia
Que Yo Podrìa estar bien incluso si pierdo la salud
Que yo podria estar bien
Contigo o sin ti
Amanece el nuevo "curso". Pronto la vuelta al cole.
La ciudad vuele a estar llena de la gente de aki, pero todavía keda algo del ambiente del verano. Ayer sonaba mucho Lennon por las calles, y un grupo q me impresionó aunque no me atreví a comprarme uno de sus cds, maldita ansiedad q va y viene como las olas del mar, impulso de huir siempre adelante.
Eterna adolescencia de no saber kien soy, crisis existencial prolongada hasta la saciedad, hasta q solo kieres salirte de tus pensamientos y entonces, intentas dejarte fluir con el momento y quieres soñar pero la oscuridad te recuerda q estás podrida por dentro ... y quieres rezar y pides fuerzas para creer q todo puede cambiar y por un momento parece real... es tan real... puro amor...
Y luego llega la desilusión, la caída de la parra, o la incomprensión general como yo decía.
Y entonces cuesta más. Sabes q estás rodead@ de magia pero no la sientes aunque lo sepas.
Lennon, REM, Marley... y esa mujer. Esa mujer q parecía unir el cielo con la tierra en un canto de sirenas encantadas, de hechiceras q comunican su grito desgarrado de furia eterna. Y para acabar ese ritmo, esa vibración... esa locura de creatividad desbordada percusionada y llena de efectos maravillosos...
Una delícia. No entiendo cómo puedo no ser feliz con tanta belleza q me rodea.
2.9.07
Si la música no existiera
la volveríamos a inventar.
Porque la música fluye todo lo q ahora mismo no fluyen mis palabras, y justo por nombrarla ha venido un pensamiento, y de la mente a las manos, y aki se keda porque "la vida es sol y semilla dolor" (dolor dolor, ke duele duele)
Estoy flipando con la discografía de amparanoia, es una paranoia pero de verdad jajajaj
aprende cuando llega el dolor
aprende cuando llega el dolor
aprende cuando llega el dolor
KRISIS - PELIGRO / OPORTUNIDAD
Sonaban las sirenas, sonaron sonaron, y me arrastraron y no veas para librarme de sus cadenas (y no soy lesbiana, aunque me lo estoy empezando a plantear muy seriamente :p)
............
ExPeDiEnTe-X
(x lo tanto, aprendo a callarlo)
Porque la música fluye todo lo q ahora mismo no fluyen mis palabras, y justo por nombrarla ha venido un pensamiento, y de la mente a las manos, y aki se keda porque "la vida es sol y semilla dolor" (dolor dolor, ke duele duele)
Estoy flipando con la discografía de amparanoia, es una paranoia pero de verdad jajajaj
aprende cuando llega el dolor
aprende cuando llega el dolor
aprende cuando llega el dolor
KRISIS - PELIGRO / OPORTUNIDAD
Sonaban las sirenas, sonaron sonaron, y me arrastraron y no veas para librarme de sus cadenas (y no soy lesbiana, aunque me lo estoy empezando a plantear muy seriamente :p)
............
ExPeDiEnTe-X
(x lo tanto, aprendo a callarlo)
31.8.07
28.8.07
Franciscaner con Lailan !!!
ESA LAILAN GUAPAAAAAAAAAAAAAAAA
POR FIN TENGO UNA FOTO ACTUAL !!
MUACKSSSSSSSSS
19.8.07
Pensamientos inconexos
La locura de los cuerdos ekivale a la cordura de los locos.
No es todo tanto ni tan calvo.
Saliendo de la dualidad, cuestionándola.
Pero ciega.
28.7.07
El HuEvO cÓsMiCo Se RoMpE
En estas andamos, dibujando lo indibujable, dejando fluir al subconsciente para q diga lo q tiene q decir, aunque muchos prefieran olvidarse de él es la fuente de sabiduría, "conocer es recordar" y todo el rollo pero no hay q olvidar q la persona q recuerda es una en concreto, en este caso yo, y cada persona tiene su propia identidad espiritual, su propio ser desde el q interpreta la realidad, y eso es lo q busco, lo q muchos olvidan, y justo porque muchos lo olvidaron no me queda otra q buscarlo, porque si no se me reconoce por lo q soy y viceversa no existe la comunicación real de espíritu a espíritu, de ser a ser, y esa comunicación es la única vía para la paz la unidad la redención la conciencia y el amor.
22.7.07
Re-KrEaZiOnEs
Dibujando, buceando... expresando lo indecible, expresando sin conocer los laberintos de los mundos ocultos que cobran forma. Un espejo roto en proceso de reconstrucción. Aprovechar lo válido, deshechar lo q no sirve. Limpiando. Terapieando. Navegando, o volando, por los recovecos de la mente. Sin comprender lo q me mueve, tratando de alumbrar lo q se resiste a ser visto por miedo a dios sabe ke, lo q está inhibido.
19.7.07
Muerte, en todas partes la muerte
Abro los ojos. Parece q empieza un nuevo día. Las horas pasan impasibles, como siempre, pero ahora parece q la tormenta se encuentra un poco más lejos, al menos por ahora. Me siento en el sillón y observo la disposición de las paredes: ha cambiado. Times are changing arround the world. Para bien, para mal. El bien y el mal son conceptos tan esquivos que se me escapan entre los dedos y jamás logro detener su vuelo de constante cambio. Lo que es bueno hoy, tal vez sea malo mañana. Y no parece depender de mí, aunque está claro q en mi vida sí puedo actuar, en mí sí puedo cambiar las cosas, siempre y cuando lo q yo sueño sea respaldado por otras almas q se encuentren en un lugar de sueño parecido. Abro los ojos y miro a mi alrededor. Todavía me estoy desperezando. Acostumbro mis ojos a la luz y miro, pero casi está más oscuro el día q los mundos q soñé en la noche de mi alma. Sale el sol y con él viene la energía constructora, pero no puedo verla. Los rostros se deforman bajo la luz aclaradora de los rayos celestes. Joder, toda una vida soñando con despertar para esto. Cierro los ojos y me vuelvo a dormir, soñando de nuevo por si al final, cuando un día despierte, la fuerza de mis sueños y los de mis hermanos han hecho posible el milagro: el cielo en la tierra, un cielo q construímos entre todos a medio camino entre lo recordado y lo creado, porque si fuera verdad q todo existe no tendría sentido la vida. La creación imperfecta necesita sanarse, el error debe ser integrado hasta q forme uno con todo, porque la suma de errores es acierto cuando los canalizamos con sabiduría y amor.
10.7.07
Más torres para la colección.
Parece q no era el momento de fijarme obligaciones. El año pasado parece q me impulsaba el hecho de demostrar q sin medicación puedo más. Pero me he caído. Así q me marco objetivos pekeños: organizarme un poco, ordenar, centrarme y empezar de nuevo.
Emocionalmente estoy fría, y sexualmente también. Raro rarísimo en mí, pero ya tocaba un tiempo tranquilita, q las pasiones desvían de los verdaderos objetivos.
Y los sueños... bueno ando enfadada con Dios por mandarme señales q no son. Más bien es q dos no hacen algo si uno no quiere, sea bueno o malo... en fin. Espejismos varios, y sus miedos consecuentes pero bueno hay algo ahí q se mantiene vivo porque está incluso cuando no lo veo, y afortunadamente nunca acaba de morir del todo por mucho q sea machacado: las ganas de amar y ser amada, de ser y dejar ser, de aprender y de crecer.
Este mundo da asco. Cada día descubro algo nuevo q no me gusta. Estoy especialmente sensible las pelis me afectan las series me afectan las notícias me afectan y joder cuando sale una canción divertida me alivio será superficial pero es q estoy asqueada de sufrir tanto, y a veces me da la sensación de q sufro x sufrir, q yo misma me monto las películas de destrucción en mi mente y eso no puede ser.
Y luego están ellos, los innombrables, los q parecen salir de ultratumba aunque a veces hay vivos q tb hablan desde la muerte. No quiero oírlos, no hasta estar segura de poder manejarlo bien, y sacar algo constructivo de todo ello. Si no es algo positivo no lo quiero, y no estoy bien solo me falta abrirme a escuchar opiniones ajenas, si al menos supiera q voy a encontrar algo q me vaya bien...
Es una mierda estar en esta lucha porque nunca puedes estar segura 100% de si lo q percibes es realidad o sueño. Y los choques son monumentales, las hostias vamos, la magia es bonita y me atrae el misterio pero joder algo de realismo no estaría de más, q si me quiero ir de casa tengo q pagar el piso la comida y la lamparita del todo a 100 q hace luz tenue con una vela (y el papel de váter).
Creativamente estoy inactiva pero veo q tengo buena base aunque no haya exteriorizado mucho (vamos q he sido vaga vaguísima). Y aunque me enfrente poco a mi creatividad creo q el bloqueo ha desaparecido y tengo nuevas cosas q contar.
Emocionalmente estoy fría, y sexualmente también. Raro rarísimo en mí, pero ya tocaba un tiempo tranquilita, q las pasiones desvían de los verdaderos objetivos.
Y los sueños... bueno ando enfadada con Dios por mandarme señales q no son. Más bien es q dos no hacen algo si uno no quiere, sea bueno o malo... en fin. Espejismos varios, y sus miedos consecuentes pero bueno hay algo ahí q se mantiene vivo porque está incluso cuando no lo veo, y afortunadamente nunca acaba de morir del todo por mucho q sea machacado: las ganas de amar y ser amada, de ser y dejar ser, de aprender y de crecer.
Este mundo da asco. Cada día descubro algo nuevo q no me gusta. Estoy especialmente sensible las pelis me afectan las series me afectan las notícias me afectan y joder cuando sale una canción divertida me alivio será superficial pero es q estoy asqueada de sufrir tanto, y a veces me da la sensación de q sufro x sufrir, q yo misma me monto las películas de destrucción en mi mente y eso no puede ser.
Y luego están ellos, los innombrables, los q parecen salir de ultratumba aunque a veces hay vivos q tb hablan desde la muerte. No quiero oírlos, no hasta estar segura de poder manejarlo bien, y sacar algo constructivo de todo ello. Si no es algo positivo no lo quiero, y no estoy bien solo me falta abrirme a escuchar opiniones ajenas, si al menos supiera q voy a encontrar algo q me vaya bien...
Es una mierda estar en esta lucha porque nunca puedes estar segura 100% de si lo q percibes es realidad o sueño. Y los choques son monumentales, las hostias vamos, la magia es bonita y me atrae el misterio pero joder algo de realismo no estaría de más, q si me quiero ir de casa tengo q pagar el piso la comida y la lamparita del todo a 100 q hace luz tenue con una vela (y el papel de váter).
Creativamente estoy inactiva pero veo q tengo buena base aunque no haya exteriorizado mucho (vamos q he sido vaga vaguísima). Y aunque me enfrente poco a mi creatividad creo q el bloqueo ha desaparecido y tengo nuevas cosas q contar.
4.7.07
Julio, como el colega de la Batalla del Silencio
Y hablando de silencio.... silencio en mis emociones. Listen to the Silence of the World ....
¿Quienes sois? ¿Por qué os oigo claros, y a veces oscuros, seres?
....
¿y tú? ¿puedes oírme? ¿o me lo estoy inventando yo?
¿eres real en mí? ¿me ves?
Y lo q yo veo... ¿es real?
....
Si lo es, gracias por estar ahí
22.6.07
El pasado, pisado.
Hoy hace un año... las cosas eran distintas, está claro. Sentía dolor por un amor perdido. Hoy siento ilusión por un muno nuevo: "y el presente aki contigo, mano a mano".
Soy una persona como un poco aguafiestas o algo. Me cuesta dejarme fluir. "Juega" me decían. Pero la verdad es q lo q más oigo es: "trabaja". Y yo no sé si escribir esto es trabajar, o soy demasiado seria aunque a veces también a mí me den ataques de risa.
Por eso a veces me apetece más estar sola. Pienso q no soy una compañía agradable, porque pienso más de la cuenta... no sé, tengo una época así como q voy mucho a la mía, acaso por miedo a q me hagan daño, o puede q trate de alejar toda influencia de mí, para ser yo. Pero tanto pensar q quiero ser yo pues me bloqueo... me pierdo en mis luchas internas, no puedo hacer ver q no pasa nada, ya ignoré mi interior y éste casi se me come, me paralizaba, el subconsciente es algo q debo trabajar en esta vida, por eso sé q es bueno q pinte, q escriba, no es agradable y hay gente q huye, yo misma me aburro de mí y admiro a la gente q sabe ser canal, por eso me enamoré de mis grandes amores, por saber actuar (yo pienso demasiado). Aunque la mente también me atrae, está claro, me gusta pensar y hablar con las personas aunque no siempre se da la comunicación al mismo nivel.
Pero tengo la sensación de q corto el rollo, y eso no me gusta porque no es bello, aunque algunas veces he fluido también, q no es todo tanto ni tan calvo (o como se diga).
Trabajar... blog, pintar. Porque el trabajo no es solo ganar dinero, aunque sea inevitable meterse en ese juego por ser la realidad actual. Al menos yo elijo hacerlo así, aunque me molesta preferir ganarme yo mis propios recursos, porque si a mí me gusta compartirlos cuando los tengo... pues por qué no darle ese gusto a alguien (que también lo hago, hablo de q me siento mal, aunque no siempre).
Trabajo. Juego. Saber/no saber. Valer/no valer.
Espíritu jugando con materia.
Sexo místico, q es el mejor, sin duda.
Y ganas de ver la luz del sol, la noche oscura no me apetece ahora, estoy sobria incluso drogándome, autocontrol q seguramente tiene su lado positivo pero q no me agrada.
Momentos. Viajes. Inicios.
No quiero dejarme llevar por la ilusión, porque crea espejismos. Los sueños son poderosos pero conllevan peligro porque no estamos solos, y no todos vemos desde el mismo ángulo la realidad.
Supongo q se trata de rodearte de personas afines, lo cual no tiene xq querer decir q tengamos q ser clones. Siempre me han molestado las generalizaciones, aunque sea la primera en hacerlas porque es una manera de entendernos. Estoy segura de q hay psiquiatras conscientes, por hablar de la parcela vivida por mí y de un colectivo al q ataco. Pero no solo los locos me pueden entender, puede haber cuerdos q sean conscientes también a su manera, y puede q en lo oculto, aunque "por sus actos les conoceréis" (o algo así). "el amor se demuestra más en los actos q en las palabras".
Soy una persona como un poco aguafiestas o algo. Me cuesta dejarme fluir. "Juega" me decían. Pero la verdad es q lo q más oigo es: "trabaja". Y yo no sé si escribir esto es trabajar, o soy demasiado seria aunque a veces también a mí me den ataques de risa.
Por eso a veces me apetece más estar sola. Pienso q no soy una compañía agradable, porque pienso más de la cuenta... no sé, tengo una época así como q voy mucho a la mía, acaso por miedo a q me hagan daño, o puede q trate de alejar toda influencia de mí, para ser yo. Pero tanto pensar q quiero ser yo pues me bloqueo... me pierdo en mis luchas internas, no puedo hacer ver q no pasa nada, ya ignoré mi interior y éste casi se me come, me paralizaba, el subconsciente es algo q debo trabajar en esta vida, por eso sé q es bueno q pinte, q escriba, no es agradable y hay gente q huye, yo misma me aburro de mí y admiro a la gente q sabe ser canal, por eso me enamoré de mis grandes amores, por saber actuar (yo pienso demasiado). Aunque la mente también me atrae, está claro, me gusta pensar y hablar con las personas aunque no siempre se da la comunicación al mismo nivel.
Pero tengo la sensación de q corto el rollo, y eso no me gusta porque no es bello, aunque algunas veces he fluido también, q no es todo tanto ni tan calvo (o como se diga).
Trabajar... blog, pintar. Porque el trabajo no es solo ganar dinero, aunque sea inevitable meterse en ese juego por ser la realidad actual. Al menos yo elijo hacerlo así, aunque me molesta preferir ganarme yo mis propios recursos, porque si a mí me gusta compartirlos cuando los tengo... pues por qué no darle ese gusto a alguien (que también lo hago, hablo de q me siento mal, aunque no siempre).
Trabajo. Juego. Saber/no saber. Valer/no valer.
Espíritu jugando con materia.
Sexo místico, q es el mejor, sin duda.
Y ganas de ver la luz del sol, la noche oscura no me apetece ahora, estoy sobria incluso drogándome, autocontrol q seguramente tiene su lado positivo pero q no me agrada.
Momentos. Viajes. Inicios.
No quiero dejarme llevar por la ilusión, porque crea espejismos. Los sueños son poderosos pero conllevan peligro porque no estamos solos, y no todos vemos desde el mismo ángulo la realidad.
Supongo q se trata de rodearte de personas afines, lo cual no tiene xq querer decir q tengamos q ser clones. Siempre me han molestado las generalizaciones, aunque sea la primera en hacerlas porque es una manera de entendernos. Estoy segura de q hay psiquiatras conscientes, por hablar de la parcela vivida por mí y de un colectivo al q ataco. Pero no solo los locos me pueden entender, puede haber cuerdos q sean conscientes también a su manera, y puede q en lo oculto, aunque "por sus actos les conoceréis" (o algo así). "el amor se demuestra más en los actos q en las palabras".
19.6.07
Huyendo de mí
Huyo de mí, pero no tengo escapatoria. Mis emociones me dominan aunque no estoy especialmente amorosa, q también, pero no es la búsqueda esa del amor romántico de antaño. Sí q tiene q ver con el amor, algunas personas no aprecian esta forma de ver las cosas, el amor y el desamor, la decepción, q suele ser mútua, sin saber ya al final si fue antes el huevo o la gallina... otras luchas. Relaciones, está claro, me veo en las personas q me hacen de espejo, y con cada ser q toca mi vida tengo unas cosas q aprender, otras q enseñar... y en verdad se trata de COMPARTIR, pero para compartir libremente hay q ser libre primero, y yo no lo soy. Supongo q a estas alturas soy yo misma la q me pongo las cadenas, pero también debe ser cosa del destino. Quiero decir, q sí, q es muy bonito eso de q "puedes ser lo q tú quieras, el único obstáculo eres tú mismo"... pero nadie dijo q fuera fácil.
Me arrepiento de haber hablado mal de la gente por aquí. Me gusta conservar a las personas q fueron importantes en mi vida, pero me gusta el mundo y creo q hay muchas cosas q me quedan por ver aun. Supongo q se puede alternar el pasado y el futuro, "y el presente aki contigo, mano a mano", q digo yo, q si ellos no se quieren comprometer... ¿Por qué iba a hacerlo yo? Bueno saberlo lo sé, busco el compromiso porque me da seguridad, y no me tomo las relaciones a la ligera. Además, no estoy hecha para estar sola. Pero tampoco es cuestión de aferrarse a un clavo ardiendo.
Y hay maneras de salir del paso, pero necesito de esa seguridad, ese compromiso... puede q cuando sea mayor el amor en sí q la necesidad aparezca alguien, y q, en el fondo, yo esté como ellos: en un momento no apto para compromisos, y por eso me busco relaciones q al final no me llenan ni me dan lo q necesito q es estabilidad, aunque sea inestable, pero estabilidad.
Soy mucho más feliz cuando tengo pareja q cuando no la tengo, las cosas como son. Pero como tampoco me vale cualquier pareja... pues habrá q esperar el momento.
Me arrepiento de haber hablado mal de la gente por aquí. Me gusta conservar a las personas q fueron importantes en mi vida, pero me gusta el mundo y creo q hay muchas cosas q me quedan por ver aun. Supongo q se puede alternar el pasado y el futuro, "y el presente aki contigo, mano a mano", q digo yo, q si ellos no se quieren comprometer... ¿Por qué iba a hacerlo yo? Bueno saberlo lo sé, busco el compromiso porque me da seguridad, y no me tomo las relaciones a la ligera. Además, no estoy hecha para estar sola. Pero tampoco es cuestión de aferrarse a un clavo ardiendo.
Y hay maneras de salir del paso, pero necesito de esa seguridad, ese compromiso... puede q cuando sea mayor el amor en sí q la necesidad aparezca alguien, y q, en el fondo, yo esté como ellos: en un momento no apto para compromisos, y por eso me busco relaciones q al final no me llenan ni me dan lo q necesito q es estabilidad, aunque sea inestable, pero estabilidad.
Soy mucho más feliz cuando tengo pareja q cuando no la tengo, las cosas como son. Pero como tampoco me vale cualquier pareja... pues habrá q esperar el momento.
14.6.07
Las Kami-Setas
Sábado por la noche (en retrospectiva).
Sé q la farlopa no es lo mío. Pero una se dice: un día es un día. Y va con cuidado eeeh, con cuidado. No sea q la moto q tiene x mente se dispare y vuelva al punto de partida. Nada, aquello no fue NADA. Solo unas ganas inmensas de andar y andar y andar y RESPIRAR, y ke los putos tíos dejen de agobiarme, probablemente prometiendo hasta q la meten aunque me leo y me doy cuenta de xq tengo tantos enemigos okultos: soy yo la primera en desconfiar. Pero es ke no es meter x meter, por mucho q me guste el sexo. No digo q lo fuera, digo ke ME AGOBIA. Y coño casi por educación sabe mal decir ke no, pero es ke MI EX ES UN PUTO LADRÓN (el q esté libre de culpa q tire la primera piedra, no seré yo) PERO ESO NO SE LE HACE A LOS TUYOS... amos, digo yo. Además, estoy ocupada, he hecho una promesa y la voy a cumplir. Y la gente: "nadie se va a enterar". KE ASCO DAMOS LOS HUMANOS. PUTOS VAMPIROS MUERTOS DE HAMBRE MURIENDO POR MATAR... Y LO ÚNICO Q CONSEGUIMOS ES MATARNOS A NOSOTROS MISMOS EN NUESTRA PROTESTA ETERNA Y NUESTRA BÚSQUEDA DE LA SUPERACIÓN DEL DOLOR A COSTA DEL DOLOR AJENO (q sufra otro). Ya se me ha ido la pinza. Ah ya puestos aprovecho: PUTOS COLEGAS DESLEALES COBARDES Q PONEN BUENA CARA... PREFIERO UN ENEMIGO A LA CARA Q UN AMIGO OKULTO. Y a lo q iba. Retrospección sábado noche. Paseo Hospital San PaBLo-PlaYa... vaya ud a saber cual... una en la q había chill-out... y el aire salado purificando los pulmones. Se acaba el último cigarro. Metro, aprovecho para cerrar los ojos y dejarme llevar por el transporte subterráneo del subconsciente activo, toa borracha de 2 cubatas de mierda, q hay q ver ke poco aguante. Levanto los ojos. Delante de mí leo: EN OCASIONES BEBO MOSTO. :DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Hay q joderse. Pero casi q fue lo mejor de la noche xD.
Pasando al hoy, SEMPRE JOVE enfundado en un pureta ajado y cojo, caminante alado en su lucha por VIVIR... q la muerte forma parte de la vida y cada día q pasa nos acerca en vida 24h más a la muerte. Y "forever young" en RadioLibre :D
El lado oscuro por bandera sin dejar de ser bonista, ke el dolor es semilla del amor y abono de las tierras q sueñan los soñantes... pero sin pasarse. O sin dejar q nadie use tu poder por ti. Y teniendo mucho cuidado con no despertar a la bestia ajena si no es por algo q lo valga... aunque me da q se despiertan igual. Al menos puedo intentar q no se despierte la mía.
Nací en cuarto menguante.
Y se hablan las cosas q yo misma vivo, porque, nos gustemos unos a otros o no, estamos juntos en esto y el tercer milenio donde lo okulto sale a la luz está aki ya, las heridas se abren y brota la sangre y de esa sangre al dominio de la bestia de la destrucción para conciliarla mediante la intuición (razón y co-razón) con el espíritu (con-ciencia).
Firmado: aLOeREAL(veraz). Porque yo lo valgo :DDDDDDDDDDDDDDDDDD
Sé q la farlopa no es lo mío. Pero una se dice: un día es un día. Y va con cuidado eeeh, con cuidado. No sea q la moto q tiene x mente se dispare y vuelva al punto de partida. Nada, aquello no fue NADA. Solo unas ganas inmensas de andar y andar y andar y RESPIRAR, y ke los putos tíos dejen de agobiarme, probablemente prometiendo hasta q la meten aunque me leo y me doy cuenta de xq tengo tantos enemigos okultos: soy yo la primera en desconfiar. Pero es ke no es meter x meter, por mucho q me guste el sexo. No digo q lo fuera, digo ke ME AGOBIA. Y coño casi por educación sabe mal decir ke no, pero es ke MI EX ES UN PUTO LADRÓN (el q esté libre de culpa q tire la primera piedra, no seré yo) PERO ESO NO SE LE HACE A LOS TUYOS... amos, digo yo. Además, estoy ocupada, he hecho una promesa y la voy a cumplir. Y la gente: "nadie se va a enterar". KE ASCO DAMOS LOS HUMANOS. PUTOS VAMPIROS MUERTOS DE HAMBRE MURIENDO POR MATAR... Y LO ÚNICO Q CONSEGUIMOS ES MATARNOS A NOSOTROS MISMOS EN NUESTRA PROTESTA ETERNA Y NUESTRA BÚSQUEDA DE LA SUPERACIÓN DEL DOLOR A COSTA DEL DOLOR AJENO (q sufra otro). Ya se me ha ido la pinza. Ah ya puestos aprovecho: PUTOS COLEGAS DESLEALES COBARDES Q PONEN BUENA CARA... PREFIERO UN ENEMIGO A LA CARA Q UN AMIGO OKULTO. Y a lo q iba. Retrospección sábado noche. Paseo Hospital San PaBLo-PlaYa... vaya ud a saber cual... una en la q había chill-out... y el aire salado purificando los pulmones. Se acaba el último cigarro. Metro, aprovecho para cerrar los ojos y dejarme llevar por el transporte subterráneo del subconsciente activo, toa borracha de 2 cubatas de mierda, q hay q ver ke poco aguante. Levanto los ojos. Delante de mí leo: EN OCASIONES BEBO MOSTO. :DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Hay q joderse. Pero casi q fue lo mejor de la noche xD.
Pasando al hoy, SEMPRE JOVE enfundado en un pureta ajado y cojo, caminante alado en su lucha por VIVIR... q la muerte forma parte de la vida y cada día q pasa nos acerca en vida 24h más a la muerte. Y "forever young" en RadioLibre :D
El lado oscuro por bandera sin dejar de ser bonista, ke el dolor es semilla del amor y abono de las tierras q sueñan los soñantes... pero sin pasarse. O sin dejar q nadie use tu poder por ti. Y teniendo mucho cuidado con no despertar a la bestia ajena si no es por algo q lo valga... aunque me da q se despiertan igual. Al menos puedo intentar q no se despierte la mía.
Nací en cuarto menguante.
Y se hablan las cosas q yo misma vivo, porque, nos gustemos unos a otros o no, estamos juntos en esto y el tercer milenio donde lo okulto sale a la luz está aki ya, las heridas se abren y brota la sangre y de esa sangre al dominio de la bestia de la destrucción para conciliarla mediante la intuición (razón y co-razón) con el espíritu (con-ciencia).
Firmado: aLOeREAL(veraz). Porque yo lo valgo :DDDDDDDDDDDDDDDDDD
6.6.07
Citas q un día quisieron grabarse en mi cuaderno
"la aparición del verso surge cuando los recuerdos se convierten en sangre, mirada y texto, cuando ya no tienen nombre ni se distinguen entre ellos"
Rilke
"Piensas que debes hacer algo
para asir la realidad.
Tus amigos están a tu lado.
Deja que la conversación surja.
No presiones. No te entrometas.
Reclínate y permite que la realidad ocurra"
"EL EGOÍSMO NO ES EN SÍ
NI BUENO NI MALO;
TODO DEPENDE DE LA FORMA
EN QUE SOMOS EGOÍSTAS
O DE SI ESE EGOÍSMO
SE USA BIEN O MAL"
"siento lo q siento lo q siento"
(ergoooooo ¿creo lo q creo lo q creo???? ¿pienso lo q pienso lo q pienso????)
Hug Prather (las 3)
"Solo la fantasía permanece joven, lo que no ha ocurrido jamás no envejece nunca"
J.C.F. von Schiller
"la mayoría de nuestras equivocaciones vienen de que cuando deberíamos sentir, pensamos y cuando deberíamos pensar, sentimos"
"ojo x ojo y el mundo acabará ciego"
Mahatma Gandhi (ambas)
Tratando de fluir... sin saber demasiado bien hacia dónde
Estoy esperando una nueva oportunidad laboral. De algo q no me gusta, pero q me llena el bolsillo (y de paso, a ver si aprendo a no derrochar y recordar de vez en cuando q "el q guarda cuando tiene, tiene cuando quiere"). A mirar por mí vaya, y a q si no me largo de aki un tiempo (imagino q largo) no sea porque no pueda, sino porque no quiera. Me sientan bien los viajes largos, no en plan turista, y aunque sea aventurera tampoco en plan supervivencia total... simplemente empaparte de una atmosfera diferente, aprender, compartir, respirar... tener la oportunidad de ser alguien diferente, dejando atrás muchas movidas q puedes retomar más adelante si quieres... y si valen la pena, claro.
Y me salen cosillas de lo mío tb, algunas personas me encargan cuadros aunque la verdad nunca lo aprovecho, es como q me corto no sé cuánto dinero pedir vacilo... y al final se van. Debería aprender a captar al vuelo y empezar a pensar en mover lo q hago, sea bueno o malo, al menos testimonio de algo... y bueno la madre colombiana no me olvido q ese es un currito muy guapo pintar la habitacion de una nena, encima una leona con lo q me gusta a mí ese signo....
Hay cosas q se repiten. Por ejemplo, en mis relaciones. Con mi padre y con el leo tengo el punto de aprendizaje astrológico de la decepción, del idealizar y... bueno en general en mi vida, no solo en las relaciones, porque me cuesta diferenciar realidad de fantasía, me acuerdo siempre de Jarabe de Palo con su "puede q pienses q estoy loco porque me creo lo q sueño"... vaya acabo de ver q con mi persona más cercana del momento tengo el mismo aspecto, el de q una idealiza y la otra se aprovecha... y ya se vio quien idealizaba pero ah! Espero haber aprendido la lección, vamos q no sé xq me voy siempre a vivir historias basadas en el ayudar o el dejarse ayudar... y diría q más en el ayudar... más allá de los sentimientos, q donde menos creía yo q había fue donde más hubo y donde más creí amar fue en realidad todo producto de mi imaginación... no sé. No quiero ni q se rian de mí ni reirme yo, q vale hay relaciones, a mí me cuesta aunque no lo parezca liarme con alguien por liarme aunque si veo q la persona viene a hacerme el amor (q no es lo mismo q follarme)... pues mira algun rollete he tenido. Y no se pasa mal. Pero prefiero el compromiso aunque sea libre como el viento, vaya q me mola la seguridad y aunque soy más exigente de lo q parece (admiro la inteligencia, el arte y la espiritualidad de los hombres) me voy a tener q poner algunos límites porque lo que no quiero es acabar escuchando de nuevo "lo nuestro no funciona porque no te quiero"... es decir, q el corazón cuenta, pero no solo el tenerlo, sino el saberlo utilizar. La frase q no me sálía el otro dia es LO ES TODO (AMAR Y SER AMADO).... Amar es poco... ser amado es nada.... pero es q cuando a mí me amaron yo siempre digo q no me enamoré nunca y ahora pienso q no es cierto, porque en esa relación amé y fui amada... y no fue solo el hecho de tener sexo, fue el amor lo q me curó... lo q pasa es q yo sabía q esa persona no era el compañero de mi vida porque no compartía mis luchas y prefiero a mi lado alguien q esté en cosas parecidas... no sé.
A veces pienso q dedico demasiado tiempo a estos temas, aunque me alegra ver q tampoco me he quemado del todo. Solo q es un momento de tranquilidad, el hecho de q el amigo quiera ir despacio y mi decisión de brindarme a él me dan cierto margen, bueno en margen ya estaba dado por la vida hace unas semanas... y ahí vamos. Lo q pase ya se verá, sobre la marcha... por un lado pienso q ya le di un mes y no lo aprovechó, así q no tendría por qué darle otro... y por el otro me aferro porque es la última persona q llegó en el momento adecuado y surgió la chispa... y además es persona seria q no busca pasar el rato y por eso vale la pena "sacrificar" al rollito guapo q tengo yo x ahí... el q está como un tren toca de puta madre me lleva a fiestas q son la rehostia y me hace el amor con una intuición fuera de lo normal. También es verdad q es más fácil verte siempre en situación de pasarlo bien q verte todos los días y hablar de los problemas serios...
A ver si con el móvil nuevo hago fotos de todos mis cuadros y los paso al ordenador y mira si no me sé hacer una página web un blog ya me sirve... y bueno puede q hasta vea algo nuevo al subirlos, porque tendré q ordenarlos y quiero comentarlos... puede q fuese mejor no comentarlos ni nada porque eso quita magia al asunto, pero por mucho q vea yo puede otra persona ver otra cosa, con otras gafas... y bueno estaría bien currarme un blog solo de arte, no solo para vender o buscarme la vida si es q alguien me quiere encargar alguno o algo, sino para poder navegar yo misma en mi obra, en mi psique, q digo yo, q si no encuentro por ahora quien me entienda... pues vaya q con entenderme yo ya me vale. Será como escribir una autobiografía, un trabajo q me puede ir genial.
La habitación ha vuelto al kaos... y en cuanto me descuido duermo 13h cada 2 días :S Me agobia mucho la disciplina, sé q es sana y todo eso pero bueno imagino q cuando empiece a currar no me quedará otra q organizarme un poco aunque me veo q voy a dormir muy pocas horas porque yo es q creo q hasta con pastilla me pasaría me costaría mucho dormirme quizás me costaría un poco menos pero me costaría por contra algo más despertarme... y solo me falta eso. Así q me veo como cuando iba a estudiar por la mañana, muriéndome de sueño y soñando con una cama toda la mañana y al final cuando puedo irme a dormir es cuando me lio con mi mundo de sueños me liaré con los cuadros o me dará por leer o viajar con la música... y se me harán las tantas. A ver si consigo en mi vida dedicarme a algo q me dé margen horario, porque lo mío desde luego no es la rutina... no va conmigo q no es todo ni tanto ni tan calvo, todos caemos en rutinas yo ahora ya te digo, si me descuido duermo cada 2 días y bueno ya veremos.
También quiero hacer ejercicio q estoy q a la mínima q salgo a bailar tengo agujetas y a la mínima q he tenido sexo (antes de darme a ti, querido amigo) lo mismo, y me duele to jajajaj y meditar me gusta ese pseudogimnasio de yoga y si lo has traído a mi vida por algo será además el tantra mola era una asignatura pendiente en mi vida porque a ninguna de mis parejas le ha interesado especialmente... y como serpiente roja lunar me sienta bien, iba a hacer danza del vientre pero para cuando me enteré ya estaba el grupo cerrado, hice algo de grafología y bueno no hice el curso entero y seguro q me he perdido cosas pero me quedé con el dossier así q siempre puedo consultar si me hace falta.
Para analiar a una persona, cosa q me gusta con locura, me gusta combinar las cosas q lleven su huella (como la obra de un artista o de quien sea, como me gusta el arte disfruto con artistas como en el trabajo de videoarte pero "todos somos artistas -de mierda- en potencia" .... ¿era así? Si es así, me repito en una frase q aunque haya seres q no creen en la inventiva individual ES MÍA: "si no es oro todo lo q reluce, tampoco es mierda todo lo q huele") con información más "esotérica" (por decirlo de alguna manera). Es decir, la astrología, la numerología, y, por eso me ha salido ahora el tema, la grafología. Soy de la opinión de q la psicología debería prestar más atención a estos datos, porque son mapas, deberían estudiarlo antes para aceptarlo o rechazarlo... a fin de cuentas, estamos aquí para evolucionar y si alguien antes q nosotros canalizó informaciones q nos pueden servir... ¿por qué rechazarlas? ¿Por qué patologizarlas? Yo entiendo q sean temas q no le interesan a todo el mundo... y digo q busco a alguien q esté en la misma lucha q yo cuando en verdad todos lo estamos, solo q hablando diferentes idiomas, así q tampoco es q descarte un partener q se dedique a algo completamente diferente a mí pero con un fondo... todo es importante pero si me das a elegir me quedo con el fondo, la forma es bella cuando refleja un fondo q vale la pena... y no sé, creo en el diálogo y opino q para mí también debe haber un sitio en este mundo. Y me duele q me rechacen por lo q soy y por las ideas q defiendo, no lo hago para ir en contra de nadie, tan solo defiendo mis verdades y mi forma de ver la vida y bueno espero q un día encuentre a alguien q me sepa comprender y que no venga a aprovecharse de mí.
De momento dentro de un rato me voy a ver al amigo perro-cabrío, a mi complementario maya, a dejar fluir la vida y a intentar sacar algo en claro, a ver si me apunto las cosas q quiero decir porque esta noche he visto algunas cosas como el peligro del escapismo q me preocupan (no pretendo pasarme la vida entera en las mismas lecciones, al menos habrá q hacer lo posible por trascenderlas).
Buenos díassssssssssssssssssssssssssssssssssss
Y me salen cosillas de lo mío tb, algunas personas me encargan cuadros aunque la verdad nunca lo aprovecho, es como q me corto no sé cuánto dinero pedir vacilo... y al final se van. Debería aprender a captar al vuelo y empezar a pensar en mover lo q hago, sea bueno o malo, al menos testimonio de algo... y bueno la madre colombiana no me olvido q ese es un currito muy guapo pintar la habitacion de una nena, encima una leona con lo q me gusta a mí ese signo....
Hay cosas q se repiten. Por ejemplo, en mis relaciones. Con mi padre y con el leo tengo el punto de aprendizaje astrológico de la decepción, del idealizar y... bueno en general en mi vida, no solo en las relaciones, porque me cuesta diferenciar realidad de fantasía, me acuerdo siempre de Jarabe de Palo con su "puede q pienses q estoy loco porque me creo lo q sueño"... vaya acabo de ver q con mi persona más cercana del momento tengo el mismo aspecto, el de q una idealiza y la otra se aprovecha... y ya se vio quien idealizaba pero ah! Espero haber aprendido la lección, vamos q no sé xq me voy siempre a vivir historias basadas en el ayudar o el dejarse ayudar... y diría q más en el ayudar... más allá de los sentimientos, q donde menos creía yo q había fue donde más hubo y donde más creí amar fue en realidad todo producto de mi imaginación... no sé. No quiero ni q se rian de mí ni reirme yo, q vale hay relaciones, a mí me cuesta aunque no lo parezca liarme con alguien por liarme aunque si veo q la persona viene a hacerme el amor (q no es lo mismo q follarme)... pues mira algun rollete he tenido. Y no se pasa mal. Pero prefiero el compromiso aunque sea libre como el viento, vaya q me mola la seguridad y aunque soy más exigente de lo q parece (admiro la inteligencia, el arte y la espiritualidad de los hombres) me voy a tener q poner algunos límites porque lo que no quiero es acabar escuchando de nuevo "lo nuestro no funciona porque no te quiero"... es decir, q el corazón cuenta, pero no solo el tenerlo, sino el saberlo utilizar. La frase q no me sálía el otro dia es LO ES TODO (AMAR Y SER AMADO).... Amar es poco... ser amado es nada.... pero es q cuando a mí me amaron yo siempre digo q no me enamoré nunca y ahora pienso q no es cierto, porque en esa relación amé y fui amada... y no fue solo el hecho de tener sexo, fue el amor lo q me curó... lo q pasa es q yo sabía q esa persona no era el compañero de mi vida porque no compartía mis luchas y prefiero a mi lado alguien q esté en cosas parecidas... no sé.
A veces pienso q dedico demasiado tiempo a estos temas, aunque me alegra ver q tampoco me he quemado del todo. Solo q es un momento de tranquilidad, el hecho de q el amigo quiera ir despacio y mi decisión de brindarme a él me dan cierto margen, bueno en margen ya estaba dado por la vida hace unas semanas... y ahí vamos. Lo q pase ya se verá, sobre la marcha... por un lado pienso q ya le di un mes y no lo aprovechó, así q no tendría por qué darle otro... y por el otro me aferro porque es la última persona q llegó en el momento adecuado y surgió la chispa... y además es persona seria q no busca pasar el rato y por eso vale la pena "sacrificar" al rollito guapo q tengo yo x ahí... el q está como un tren toca de puta madre me lleva a fiestas q son la rehostia y me hace el amor con una intuición fuera de lo normal. También es verdad q es más fácil verte siempre en situación de pasarlo bien q verte todos los días y hablar de los problemas serios...
A ver si con el móvil nuevo hago fotos de todos mis cuadros y los paso al ordenador y mira si no me sé hacer una página web un blog ya me sirve... y bueno puede q hasta vea algo nuevo al subirlos, porque tendré q ordenarlos y quiero comentarlos... puede q fuese mejor no comentarlos ni nada porque eso quita magia al asunto, pero por mucho q vea yo puede otra persona ver otra cosa, con otras gafas... y bueno estaría bien currarme un blog solo de arte, no solo para vender o buscarme la vida si es q alguien me quiere encargar alguno o algo, sino para poder navegar yo misma en mi obra, en mi psique, q digo yo, q si no encuentro por ahora quien me entienda... pues vaya q con entenderme yo ya me vale. Será como escribir una autobiografía, un trabajo q me puede ir genial.
La habitación ha vuelto al kaos... y en cuanto me descuido duermo 13h cada 2 días :S Me agobia mucho la disciplina, sé q es sana y todo eso pero bueno imagino q cuando empiece a currar no me quedará otra q organizarme un poco aunque me veo q voy a dormir muy pocas horas porque yo es q creo q hasta con pastilla me pasaría me costaría mucho dormirme quizás me costaría un poco menos pero me costaría por contra algo más despertarme... y solo me falta eso. Así q me veo como cuando iba a estudiar por la mañana, muriéndome de sueño y soñando con una cama toda la mañana y al final cuando puedo irme a dormir es cuando me lio con mi mundo de sueños me liaré con los cuadros o me dará por leer o viajar con la música... y se me harán las tantas. A ver si consigo en mi vida dedicarme a algo q me dé margen horario, porque lo mío desde luego no es la rutina... no va conmigo q no es todo ni tanto ni tan calvo, todos caemos en rutinas yo ahora ya te digo, si me descuido duermo cada 2 días y bueno ya veremos.
También quiero hacer ejercicio q estoy q a la mínima q salgo a bailar tengo agujetas y a la mínima q he tenido sexo (antes de darme a ti, querido amigo) lo mismo, y me duele to jajajaj y meditar me gusta ese pseudogimnasio de yoga y si lo has traído a mi vida por algo será además el tantra mola era una asignatura pendiente en mi vida porque a ninguna de mis parejas le ha interesado especialmente... y como serpiente roja lunar me sienta bien, iba a hacer danza del vientre pero para cuando me enteré ya estaba el grupo cerrado, hice algo de grafología y bueno no hice el curso entero y seguro q me he perdido cosas pero me quedé con el dossier así q siempre puedo consultar si me hace falta.
Para analiar a una persona, cosa q me gusta con locura, me gusta combinar las cosas q lleven su huella (como la obra de un artista o de quien sea, como me gusta el arte disfruto con artistas como en el trabajo de videoarte pero "todos somos artistas -de mierda- en potencia" .... ¿era así? Si es así, me repito en una frase q aunque haya seres q no creen en la inventiva individual ES MÍA: "si no es oro todo lo q reluce, tampoco es mierda todo lo q huele") con información más "esotérica" (por decirlo de alguna manera). Es decir, la astrología, la numerología, y, por eso me ha salido ahora el tema, la grafología. Soy de la opinión de q la psicología debería prestar más atención a estos datos, porque son mapas, deberían estudiarlo antes para aceptarlo o rechazarlo... a fin de cuentas, estamos aquí para evolucionar y si alguien antes q nosotros canalizó informaciones q nos pueden servir... ¿por qué rechazarlas? ¿Por qué patologizarlas? Yo entiendo q sean temas q no le interesan a todo el mundo... y digo q busco a alguien q esté en la misma lucha q yo cuando en verdad todos lo estamos, solo q hablando diferentes idiomas, así q tampoco es q descarte un partener q se dedique a algo completamente diferente a mí pero con un fondo... todo es importante pero si me das a elegir me quedo con el fondo, la forma es bella cuando refleja un fondo q vale la pena... y no sé, creo en el diálogo y opino q para mí también debe haber un sitio en este mundo. Y me duele q me rechacen por lo q soy y por las ideas q defiendo, no lo hago para ir en contra de nadie, tan solo defiendo mis verdades y mi forma de ver la vida y bueno espero q un día encuentre a alguien q me sepa comprender y que no venga a aprovecharse de mí.
De momento dentro de un rato me voy a ver al amigo perro-cabrío, a mi complementario maya, a dejar fluir la vida y a intentar sacar algo en claro, a ver si me apunto las cosas q quiero decir porque esta noche he visto algunas cosas como el peligro del escapismo q me preocupan (no pretendo pasarme la vida entera en las mismas lecciones, al menos habrá q hacer lo posible por trascenderlas).
Buenos díassssssssssssssssssssssssssssssssssss
1.6.07
El espejo de 3 caras
El espejo de 3 caras. Verde es el trigo, Roja es la sangre... el Gris aparece marronáceo. Sabiendo q nada sé, uso palabras a veces universales, pero tratando siempre de imprimir mi huella. Acaso sea la verdad un puzzle pero... demonios, puede, demonios... demonios unidos en contra de algunos dioses o supuestos, buscando el nuestro... Q ASCO ME DA LA PUTA MENTIRA.
¿Cómo resolver el misterio? ¿Cómo saber q lo q sabes lo sabes y has conquistado un trocito de verdad? ¿Quién soy yo para creerme por encima de dios?
Puede q el poema q me han pasado hoy tenga parte de la respuesta:
AMOR ES NADA
SER AMADO POCO ES
AMAR Y SER AMADO
(se me olvidó la última frase)
(pero seguro q era la hostia)
Yo me quedo con el consejo de un hoy amigo, mañana quien sabe: "el tiempo es oro. Quien pierde el tiempo pierde un Tesoro". Como autocrítica.
Como crítica al mundo pongo la tele y veo un circo q te cagas. Y no me creo nada. Prefiero navegar y hablar con gente real, me gusta hablar con gente me gusta el intecambio. Yo soy una tía rara pero hoy me han dicho q nada original: el conquistador afirmaba que todas le decimos lo mismo. Y yo flipo, no sé q pensar, dice q preferimos las ugly persons. Ke las ugly persons estaban con gente y él estaba solo. Puede q tratase de captarme por la compasión, pero coño, ke no me kiera acostar con él no kiere decir q esté solo. Y al final... q es esto un cúmulo de personas, o una división entre masculinos y femeninos irreconciliables jamases, o con la careta del amor sexual incondicional, q por otro lado si es amor me parece genial, y el sexo... bueno no negaré q es un tema q me interesa, pero ir adonde mi corazón me lleve, dejar la solución en manos del Destino... the future's not ours to see... ke será será (y lo dice una q lleva una baraja de tarot encima casi siempre).
A veces creo q soy demasiado soberbia. Y es q, como dice mi vecina... soy etérea. Del vientoooooooooooooooooo y los celos... bueno, creo en la sinceridad en la comunicación en la confianza y en la fe, que descuelga estrellas del cielo y las regala para que alumbren senderos. Y tengo muy mal carácter, aunque, como tod@s, alguna virtud tb tengo.
Pero sufro amplificado, o me complico la vida, o será verdad q mi mente es un cochazo ke te cagas del q no tengo las llaves, o mejor, un rompecabezas de un mundo genial pero desordenado... a saber.
Son las EMOCIONES. El AGUA. Aguas sucias q se purifican, porque nada muere todo se transforma pero el puzzle no acaba de coger forma.
Y me voy... a los dulces brazos de Morfeo...
¿Cómo resolver el misterio? ¿Cómo saber q lo q sabes lo sabes y has conquistado un trocito de verdad? ¿Quién soy yo para creerme por encima de dios?
Puede q el poema q me han pasado hoy tenga parte de la respuesta:
AMOR ES NADA
SER AMADO POCO ES
AMAR Y SER AMADO
(se me olvidó la última frase)
(pero seguro q era la hostia)
Yo me quedo con el consejo de un hoy amigo, mañana quien sabe: "el tiempo es oro. Quien pierde el tiempo pierde un Tesoro". Como autocrítica.
Como crítica al mundo pongo la tele y veo un circo q te cagas. Y no me creo nada. Prefiero navegar y hablar con gente real, me gusta hablar con gente me gusta el intecambio. Yo soy una tía rara pero hoy me han dicho q nada original: el conquistador afirmaba que todas le decimos lo mismo. Y yo flipo, no sé q pensar, dice q preferimos las ugly persons. Ke las ugly persons estaban con gente y él estaba solo. Puede q tratase de captarme por la compasión, pero coño, ke no me kiera acostar con él no kiere decir q esté solo. Y al final... q es esto un cúmulo de personas, o una división entre masculinos y femeninos irreconciliables jamases, o con la careta del amor sexual incondicional, q por otro lado si es amor me parece genial, y el sexo... bueno no negaré q es un tema q me interesa, pero ir adonde mi corazón me lleve, dejar la solución en manos del Destino... the future's not ours to see... ke será será (y lo dice una q lleva una baraja de tarot encima casi siempre).
A veces creo q soy demasiado soberbia. Y es q, como dice mi vecina... soy etérea. Del vientoooooooooooooooooo y los celos... bueno, creo en la sinceridad en la comunicación en la confianza y en la fe, que descuelga estrellas del cielo y las regala para que alumbren senderos. Y tengo muy mal carácter, aunque, como tod@s, alguna virtud tb tengo.
Pero sufro amplificado, o me complico la vida, o será verdad q mi mente es un cochazo ke te cagas del q no tengo las llaves, o mejor, un rompecabezas de un mundo genial pero desordenado... a saber.
Son las EMOCIONES. El AGUA. Aguas sucias q se purifican, porque nada muere todo se transforma pero el puzzle no acaba de coger forma.
Y me voy... a los dulces brazos de Morfeo...
Los celos de los Patos q hay en los Zoológicos (los celos patológicos)
Me ponen caliente los celos, no voy a decir q no. Es uno de esos juegos de pareja q sí me gustan, porque no se sienten por alguien por quien no sientas algo. A veces son un mero reflejo de la inseguridad de una persona consigo misma, de sobras se sabe q no son sanos. Por eso digo q me gustan como juego (los patos al zoo). Si estoy con alguien, me gusta q esa persona confíe en mí, y en ese caso no harían falta los celos pero si me ama tanto q piensa q puedo gustar a otras personas, y me protege de los machos q andan por ahí sueltos... me siento bien. Cuando desconfían de mí sin razón alguna, y reaccionan de manera autoritaria e irracional y me cortan la comunicación, no me gusta tanto. La confianza se debe ganar, y a veces al principio de las relaciones pasan cosas... justo porque amas tanto a esa persona q te duele (y temes) q no te ame como a ti te gustaría. La fidelidad, aunque sea innata en la persona, no siempre llega desde el primer momento, aunque al principio yo pensaba q sí. Veo la infidelidad como una señal de q algo no funciona como es debido, una llamada de atención a la persona amada, un decirle: puedo y quiero ser tuya, pero si sigues por ese camino no lo consentiré, porque me haces daño, porque no has aprendido a amarme como sé q me merezco. Dime cómo quieres q te ame, q yo te lo diré a ti, y vayamos trabajando las cosas de manera q cuando llegue el momento de dar un paso más lo hagamos con la plena seguridad de estar donde debemos, con quien queremos y amando a esa persona, la única cuyo abrazo despertó en ti sentimientos de pertenencia ancestral, deseos de despertarte cada día a su lado... y luchar por dejar atrás todo lo malo y avanzar hacia un futuro de luz. Una vez se ha dado ese paso más, cuando esa persona te conoce y te dice: ahora soy tuya. Si sabes q nunca te ha mentido, sabrás q lo es de verdad. Al amor con amor, al odio con amor, a la sinceridad con sinceridad y a la mentira con sinceramientos (más vale tarde q nunca). A las dudas con introspección, pero llegado el momento dando la cara. A las heridas con valentía, el pasado pisado y el futuro siempre guiado por una luz q refleja los anhelos mas profundos, la fe en un mañana soñado q no me cansaré de decir q el sueño nunca es en vano.
16.5.07
El Mar Es Mi Hogar
"La luna en el mar riela en la loma gime el viento y alza en blanco movimiento
olas de plata y azul"
KE NADIE ME ROBE ESO POR DIOSSSSSSS
Ke esta luna (lisel?) tan aparentemente oscura, tiene su lado claro también... y se refleja en el agua, por muy racional q sea la luna por ser reflejo del sol, por tan fría q parezca, o más bien aparezca en los diccionarios de símbolos. La mía es racional pero con esa racionalidad canaliza los sentimientos, por algo me puse lunagua, el eterno femenino, y la diosa de la fertilidad... lo feliz q voy a ser cuando sea madre, si ya lo soy pariendo un texto o haciendo algo parecido a pintar.
Del Mar vengo y al Mar voy... "nuestras vidas son los ríos q van a dar a la Mar, q es el morir"
Mar(i-a)
Pues eso. Q no me da la gana de cogerle manía al mar porque un poeta que no me supo amar pensó en él (o ella, La Mar) pensando en otra. Ke yo tuve un retiro de 4 meses en Escocia e iba todos los días a fluir con el mar como fluyen las gotas de agua cuando abro mi ventana y llueve y hace viento y se encienden una vez más las luces, esta vez por ti. Por ti... en la distancia. Por ti fluye el agua salada por mis mejillas, no porque te ame (lo hago pero siempre lo echas todo a perder), es decir, no porque no me ames (porque no crees en los sueños por mucho q digas jugar con las hadas, porque en el amor no caben 3, y esto no va solo por ti, así q sí, mejor dejarlo estar)... bueno sí, es por amor, pero un amor q me hace daño porque se convierte en IMPOTENCIA. Y si tú no me quieres... otro sabrá apreciarme. Si tú no me quieres como para quererte más a ti, y ser quien eres en realidad... mal vamos.
La miel y lo empalagoso en el exilio de las sirenas q encadenan y liberan al mismo tiempo... parece tener más sentido, la verdad. Es algo q me eleva, gentes sanadoras en el camino del traballo reconstructor. Yo quiero eso en mi vida, está claro. Y además creo q puedo amarle, esas cosas en un beso las puedo saber. Y la fiesta es mejor, hay poca pero vale la pena.
Y el caballo excéntrico, eterno amigo, leal y fiel al flechazo q nos unió en su día... ha sido uno de los causantes de tantas lágrimas, no por desamor, sino por tener q ir por 2 vez a tomar la píldora del día después (puta mierda eh). Y es q la vida me dice q quiero ser madre, mi reloj biológico y el hecho de no estar medicándome me hace estar muy receptiva, y no sé q coño pasa q 2 veces q lo hago en 2 meses se rompe el condón (y ninguno se da cuenta, estoy por llamarles torpes pero yo tb debería controlar eso por si las flys). En fin q sigue la amistad, siguen las ganas de indagar en el otro, tan diferentes q somos, y tan iguales en el fondo. Bienvenido de nuevo a mi vida, cabacuario xD
También puede q a esta puta tan barata q se brinda gratis a quien lo vale... y a veces, sin querer, a quien no (cuando hago el amor no soy puta, soy mujer), esté recibiendo avisos de arriba de que se ande con mucho ojo, y se vaya al exilio dejando q solo quede la mujer q tb soy, q además bajo el aparente putón hay una mujer q ama la exclusividad como la muerte misma (morirme en tus brazos por toda la eternidad), q, y no creo q sea cuestión de ser muy católica (el tarot tb lo prohiben y no lo veo mal), sería feliz habiendo conocido un solo hombre en toda su vida en el sentido bíblico... y quien sabe si el kirón ese de la casa 8 va por ahí, q por no saber no sé ni quién se quedó mi virginidad (vale, al menos me queda el consuelo de q el himen lo rasgó un amor profundo y hermoso, mi cabacuario, pero fue con los dedos y no fue en la montaña bajo un manto de estrellas en noche de luna llena).
4.5.07
Al Alba
Por fin empiezo a ver la luz. No es que sea una iluminada, ni mucho menos. Pero vuelvo a sentirme, y eso me llena de alegría, la verdad es que me tuve que tomar ayer un válium porque estaba que me subía por las paredes, pero ya no estoy deprimida sino todo lo contrario: me sobra energía por todas partes. Además el estropicio de internet me ha venido de perlas para empezar a hacer otras cosas, mi habitación la estoy ordenando ordeno mis recuerdos y recupero viejos amigos (quien se porta bien siempre tendrá lugares a los que volver).
Esta tarde empiezo un curso de grafología, y el lunes otro de encuadernación artesanal. De paso puedo reservar plaza en el laboratorio de ese mismo Centro Cívico, que es donde solía ir, para revelar las fotos de las que revelé en casa los negativos, de cuando estaba en pleno estado de gestación la crisis que me cambió la vida.
Pienso que todos elegimos la vida que llevamos. Yo he pasado por la locura porque así lo he decidido consciente o inconscientemente, y no digo que me enorgullezca, pero tampoco me avergüenzo de ello. Es simplemente un paso en mi evolución, puede que radical, puede que pudiese haberlo evitado, pero en todo caso me llevo buenas cosas de las vivencias, buenas y malas, pero vamos que hubiese ido donde hubiese ido habría tenido alicientes y desengaños igual.
Lo bueno es que vuelvo a sentir amor, amor por la vida y esas cosas, por las personas, hasta por los que me han hecho daño (y los que he dañado yo). Me está cambiando la vida y tengo muchos proyectos pero como siempre que los escribo no se cumplen me voy a chapar la boca por esta vez jejejeje.
Vamos no es ningún secreto, lo que quiero de la vida lo tengo claro hace mucho tiempo, es solo que lo oculto me ha absorvido y bueno, puede que vuelva ahora a salir a la luz, después de todo, como tenía previsto. Quien sabe si volveré a los abismos o ya no volveré nunca más, si volveré a aparecer en el hospital y me cambiarán de diagnóstico o no volveré a pisar uno en mi vida. Si volveré a percibir esas cosas de las que ya no siento necesidad de hablar (a no ser con personas que me puedan entender y sepan de lo que hablo). Ni lo sé, ni me preocupa. Simplemente, vivo el momento, si estoy ansiosa me tomo una infusión o una pastilla (mientras no mate mis sentimientos todo va bien, a veces hay que reconocer cuando hacer caso al sistema, por decirlo de alguna manera), si estoy triste lloro y si necesito hablar busco a algún amigo y si me harto de hombres tengo amigas con las que marujear, con pareja o sin ella, que de todo hay jejejeje
Besossssss
Esta tarde empiezo un curso de grafología, y el lunes otro de encuadernación artesanal. De paso puedo reservar plaza en el laboratorio de ese mismo Centro Cívico, que es donde solía ir, para revelar las fotos de las que revelé en casa los negativos, de cuando estaba en pleno estado de gestación la crisis que me cambió la vida.
Pienso que todos elegimos la vida que llevamos. Yo he pasado por la locura porque así lo he decidido consciente o inconscientemente, y no digo que me enorgullezca, pero tampoco me avergüenzo de ello. Es simplemente un paso en mi evolución, puede que radical, puede que pudiese haberlo evitado, pero en todo caso me llevo buenas cosas de las vivencias, buenas y malas, pero vamos que hubiese ido donde hubiese ido habría tenido alicientes y desengaños igual.
Lo bueno es que vuelvo a sentir amor, amor por la vida y esas cosas, por las personas, hasta por los que me han hecho daño (y los que he dañado yo). Me está cambiando la vida y tengo muchos proyectos pero como siempre que los escribo no se cumplen me voy a chapar la boca por esta vez jejejeje.
Vamos no es ningún secreto, lo que quiero de la vida lo tengo claro hace mucho tiempo, es solo que lo oculto me ha absorvido y bueno, puede que vuelva ahora a salir a la luz, después de todo, como tenía previsto. Quien sabe si volveré a los abismos o ya no volveré nunca más, si volveré a aparecer en el hospital y me cambiarán de diagnóstico o no volveré a pisar uno en mi vida. Si volveré a percibir esas cosas de las que ya no siento necesidad de hablar (a no ser con personas que me puedan entender y sepan de lo que hablo). Ni lo sé, ni me preocupa. Simplemente, vivo el momento, si estoy ansiosa me tomo una infusión o una pastilla (mientras no mate mis sentimientos todo va bien, a veces hay que reconocer cuando hacer caso al sistema, por decirlo de alguna manera), si estoy triste lloro y si necesito hablar busco a algún amigo y si me harto de hombres tengo amigas con las que marujear, con pareja o sin ella, que de todo hay jejejeje
Besossssss
3.5.07
Al menos me entiendo yo
No sé si estoy en lo cierto, no soy quien para creerme mejor que nadie, pero no acepto que lo que me ha ocurrido sea producto de una enfermedad. Sigo en mis 13, no es cabezonería, ni siquiera es que me crea que el loco que persiste en su locura se vuelve sabio... no es eso aunque sea las 2 cosas. Es, simplemente, mi libre albedrío, las ganas que tengo de hacer mi vida a mi manera, de que nadie me diga lo que tengo que hacer, si me pueden ayudar que me ayuden, pero si lo que van a decir no es más valioso y sabio que el silencio... que se callen. Los policías de la mente tienen la cabeza cuadriculada, y me parece perfecto para quienes sean de esa manera de pensar, pero para mí sólo la verdad importa.
La verdad es la espada que abre tu conciencia, un relámpago de luz del que no puedes escapar, porque ya no hablamos de creer, hablamos de SABER (si algo he aprendido, aunque me repita mucho, en mi crisis -y crisis en japonés está compuesto de dos símbolos que significan al mismo tiempo peligro y oportunidad- es que no se trata de ver para creer, sino de creer para ver). La verdad es una intuición de algo divino, que está por encima de nosotros, y al mismo tiempo habita en lo más profundo.
La verdad es la espada que abre tu conciencia, un relámpago de luz del que no puedes escapar, porque ya no hablamos de creer, hablamos de SABER (si algo he aprendido, aunque me repita mucho, en mi crisis -y crisis en japonés está compuesto de dos símbolos que significan al mismo tiempo peligro y oportunidad- es que no se trata de ver para creer, sino de creer para ver). La verdad es una intuición de algo divino, que está por encima de nosotros, y al mismo tiempo habita en lo más profundo.
1.5.07
La madre de una joven q pasaba por una emergencia espiritual
Envalentonada por la ténue luz
Se esforzó buscando más
Hasta q su revestimiento se rompió,
Liberándola con exuberancia.
Ahora vuela alto,
Resplandeciendo junto al sol,
Desdeña la tierra.
¿Verá, un día,
que la luz está también aquí,
iluminando la tierra,
Sus hijos, amigos y amantes,
El aquí y ahora?
19.4.07
El poder de la palabra
La palabra es como un vehículo q nos permite comunicarnos con los demás, así como con nosotros mismos. Hace de puente, y dice todo lo q nuestras almas desean comunicar. A veces es difícil encontrar las palabras adecuadas, pero cuando se da la expresión perfecta es algo mágico que puede conmover hasta al más frío de los corazones.
La palabra puede amar, odiar, herir, sanar... simplemente con el pensamiento se pude cambiar el curso de los acontecimientos, siempre y cuando no haya otras palabras q actúen en contra de lo q uno quiere. Y aquí entramos en el poder: el poder del color, de las palabras, de las letras, de los pensamientos... en este caso hablamos del poder de la palabra, y se me ocurre una frase q leí en alguna parte: "Si un poema no emociona, no es un poema. Solo son palabras bonitas". En el caso de la poesía el poder es el de emocionar, hacer sentir, como puede hacerlo el diálogo de una película o las páginas de un libro de cuentos, o de terror.
Todo el mundo tiene ese poder, unos más q otros, pero todos lo tenemos. Y, como todo poder, el q lo tenga debiera saber q conlleva una gran responsabilidad. El bien y el mal tan solo dicen q son las 2 caras de la misma moneda, pero soy de la opinión de q el odio jamás será más poderoso q el amor, y q una persona q está destinada a ser feliz, no dejará de serlo porque alguien, o su entorno, piense: q te vaya mal si no estás conmigo (o por cualquier otra razón como yo no soy feliz tú tampoco lo serás), y más cuando esa persona ha sido como el perro del hortelano y no ha dejado comer pero tampoco ha comido, como me consta q le ocurre a muchas personas a juzgar por lo q me cuentan cuando les echo las cartas del tarot por internet.
Y es q los hombres no se comprometen, no son valientes. Cuando lo son, pueden serlo hasta sus máximas consecuencias, como cuando cierto escritor quiso dejarlo TODO por mí, para venir a mi lado y cuidarme para siempre, cambiando hasta de ciudad. Yo tb he pecado de eso, de miedo al compromiso, de lo mismo de lo q me quejo yo ahora.
Dicen q donde hay amor no existe el miedo. Ergo, donde hay miedo no cabe el amor. Pero estoy cansada de ver tíos q están coladitos de tías y lo echan todo a perder, porque es q encima todos queremos q nos quieran en exclusiva pero mientras no estás decidid@ por una persona en concreto se suelen tener más en mente, y todos, ellos y ellas, queremos q los q nos gustan estén solo por nosotr@s pero hacer lo q nos da la gana.
Yo al menos voy de frente, y así me va. Y no soporto esta situación, necesito estabilidad, quiero ser de un solo hombre, pero el q más me gustaba me dejó en la cuneta y me cuesta volver a confiar y entonces apareció otro q también despertó sentimientos sinceros en mí, pero q tampoco movió un dedo por tener algo serio conmigo y entonces conocí a otro q no tenía nada q ver con la inestabilidad de los q me enamoraron pero no me enamoré, y si no me enamoro en el primer beso dudo q lo haga más tarde, aunque puedo llegar a querer mucho a esa persona, como al amor más largo q he tenido (aunque fuese estabilidad inestable, q parece ser lo mío) y del q nunca llegué a enamorarme perdidamente, porque agradezco a las personas de buena voluntad q aparecen en mi vida su tiempo y su comprensión, su amor y su amistad y su apoyo en los momentos difíciles. Su cariño, vamos, q ando tan falta q aunque no les corresponda como ellos quisieran sí lo hago a nivel de sentimientos bonitos de dar las gracias porque ellos no juegan conmigo al hoy sí y mañana no,no me hacen sufrir secan mis lágrimas y me hacen sentir q no estoy sola.
El poder de la palabra puede ser sanador. Conozco a una persona q es capaz de quitarme las depresiones a base de palabras, que empiezo pensando: joder no se callará nunca (porque cuando estoy mal me repliego sobre mí misma). Y a medida q me va contando el cuento siento que el malestar desaparece y me dejo llevar por la magia q encierra la historia q me está contando.
Empiezo a pensar q la mujer sufre más q el hombre, por naturaleza. Y el hombre q la ama sabe cómo paliar su sufrimiento, porque lo q un hombre enamorado desea más en el mundo es ver a su mujer feliz. El sexo es un arte q pocos conocen en profundidad,más bien que todos conocemos pero q pocas veces sabemos encontrar. Surje del amor verdadero, pero es q incluso donde hay amor verdadero a veces aparece el miedo, por no decir casi siempre, porque pocas personas hay en este mundo q sean libres de verdad, y arrastramos millones de heridas, rencores, resquemores... toda clase de impedimentos para q el amor siga su curso natural y poco a poco se vayan adquiriendo los compromisos.
El poder de la palabra es mayor cuanta más verdad encierre, hará más daño si ataca con verdades q con cosas q no son ciertas o q no vienen a cuento, emocionará más si habla de sentimientos o conocimientos auténticos y profundos, sanará más si es amor lo q encierra.
Y para despedirme unas palabras mágicas del Maestro Sabina, q tuvieron el poder de llenarme de emoción cuando iba de camino al aeropuerto para volver a Barcelona hace algunas horas: Los pájaros visitan al psiquiatra,las estrellas se olvidan de salir,la muerte viaja en ambulancias blancas,pongamos que hablo de Madrid.
Y gracias amigo por brindarme un descansito en esta turbulenta vida mía ;)
Artista: Joaquín Sabina
Album: Malas Compañías
Canción: Pongamos que hablo de madrid
Allá donde se cruzan los caminos,
La palabra puede amar, odiar, herir, sanar... simplemente con el pensamiento se pude cambiar el curso de los acontecimientos, siempre y cuando no haya otras palabras q actúen en contra de lo q uno quiere. Y aquí entramos en el poder: el poder del color, de las palabras, de las letras, de los pensamientos... en este caso hablamos del poder de la palabra, y se me ocurre una frase q leí en alguna parte: "Si un poema no emociona, no es un poema. Solo son palabras bonitas". En el caso de la poesía el poder es el de emocionar, hacer sentir, como puede hacerlo el diálogo de una película o las páginas de un libro de cuentos, o de terror.
Todo el mundo tiene ese poder, unos más q otros, pero todos lo tenemos. Y, como todo poder, el q lo tenga debiera saber q conlleva una gran responsabilidad. El bien y el mal tan solo dicen q son las 2 caras de la misma moneda, pero soy de la opinión de q el odio jamás será más poderoso q el amor, y q una persona q está destinada a ser feliz, no dejará de serlo porque alguien, o su entorno, piense: q te vaya mal si no estás conmigo (o por cualquier otra razón como yo no soy feliz tú tampoco lo serás), y más cuando esa persona ha sido como el perro del hortelano y no ha dejado comer pero tampoco ha comido, como me consta q le ocurre a muchas personas a juzgar por lo q me cuentan cuando les echo las cartas del tarot por internet.
Y es q los hombres no se comprometen, no son valientes. Cuando lo son, pueden serlo hasta sus máximas consecuencias, como cuando cierto escritor quiso dejarlo TODO por mí, para venir a mi lado y cuidarme para siempre, cambiando hasta de ciudad. Yo tb he pecado de eso, de miedo al compromiso, de lo mismo de lo q me quejo yo ahora.
Dicen q donde hay amor no existe el miedo. Ergo, donde hay miedo no cabe el amor. Pero estoy cansada de ver tíos q están coladitos de tías y lo echan todo a perder, porque es q encima todos queremos q nos quieran en exclusiva pero mientras no estás decidid@ por una persona en concreto se suelen tener más en mente, y todos, ellos y ellas, queremos q los q nos gustan estén solo por nosotr@s pero hacer lo q nos da la gana.
Yo al menos voy de frente, y así me va. Y no soporto esta situación, necesito estabilidad, quiero ser de un solo hombre, pero el q más me gustaba me dejó en la cuneta y me cuesta volver a confiar y entonces apareció otro q también despertó sentimientos sinceros en mí, pero q tampoco movió un dedo por tener algo serio conmigo y entonces conocí a otro q no tenía nada q ver con la inestabilidad de los q me enamoraron pero no me enamoré, y si no me enamoro en el primer beso dudo q lo haga más tarde, aunque puedo llegar a querer mucho a esa persona, como al amor más largo q he tenido (aunque fuese estabilidad inestable, q parece ser lo mío) y del q nunca llegué a enamorarme perdidamente, porque agradezco a las personas de buena voluntad q aparecen en mi vida su tiempo y su comprensión, su amor y su amistad y su apoyo en los momentos difíciles. Su cariño, vamos, q ando tan falta q aunque no les corresponda como ellos quisieran sí lo hago a nivel de sentimientos bonitos de dar las gracias porque ellos no juegan conmigo al hoy sí y mañana no,no me hacen sufrir secan mis lágrimas y me hacen sentir q no estoy sola.
El poder de la palabra puede ser sanador. Conozco a una persona q es capaz de quitarme las depresiones a base de palabras, que empiezo pensando: joder no se callará nunca (porque cuando estoy mal me repliego sobre mí misma). Y a medida q me va contando el cuento siento que el malestar desaparece y me dejo llevar por la magia q encierra la historia q me está contando.
Empiezo a pensar q la mujer sufre más q el hombre, por naturaleza. Y el hombre q la ama sabe cómo paliar su sufrimiento, porque lo q un hombre enamorado desea más en el mundo es ver a su mujer feliz. El sexo es un arte q pocos conocen en profundidad,más bien que todos conocemos pero q pocas veces sabemos encontrar. Surje del amor verdadero, pero es q incluso donde hay amor verdadero a veces aparece el miedo, por no decir casi siempre, porque pocas personas hay en este mundo q sean libres de verdad, y arrastramos millones de heridas, rencores, resquemores... toda clase de impedimentos para q el amor siga su curso natural y poco a poco se vayan adquiriendo los compromisos.
El poder de la palabra es mayor cuanta más verdad encierre, hará más daño si ataca con verdades q con cosas q no son ciertas o q no vienen a cuento, emocionará más si habla de sentimientos o conocimientos auténticos y profundos, sanará más si es amor lo q encierra.
Y para despedirme unas palabras mágicas del Maestro Sabina, q tuvieron el poder de llenarme de emoción cuando iba de camino al aeropuerto para volver a Barcelona hace algunas horas: Los pájaros visitan al psiquiatra,las estrellas se olvidan de salir,la muerte viaja en ambulancias blancas,pongamos que hablo de Madrid.
Y gracias amigo por brindarme un descansito en esta turbulenta vida mía ;)
Artista: Joaquín Sabina
Album: Malas Compañías
Canción: Pongamos que hablo de madrid
Allá donde se cruzan los caminos,
donde el mar no se puede concebir,
donde regresa siempre el fugitivo,
pongamos que hablo de Madrid.
Donde el deseo viaja en ascensores,
un agujero queda para mí
que me dejo la vida en sus rincones,
pongamos que hablo de Madrid.
Las niñas ya no quieren ser princesas,
y a los niños les da por perseguir
el mar dentro de un vaso de ginebra,
pongamos que hablo de Madrid.
Los pájaros visitan al psiquiatra,l
as estrellas se olvidan de salir,
la muerte viaja en ambulancias blancas
pongamos que hablo de Madrid.
El sol es una estufa de butano,
la vida un metro a punto de partir,
hay una jeringuilla en el lavabo,
pongamos que hablo de Madrid.
Cuando la muerte venga a visitarme,
que me lleven al sur donde nací,
aquí no queda sitio para nadie,
pongamos que hablo de Madrid
7.4.07
Como una almeja en medio del desierto
Me siento como un puto aborto. Perdonen mi vocabulario, salta a la vista que no encajo aquí. El mundo de la gente feliz es algo que me atrae, pero no soy como ellos. Ni siquiea me lo creo, pienso siempre que hay gato encerrado, que son pura fachada. Que ni ellos se creen la mitad de lo que predican. Algunos dicen que se refugian en su mundo, entiendo eso, yo también lo he hecho, hasta el punto de creermelo y aparecer en un mundo ideal donde el sufrimiento deja de existir y el amor llena los corazones. Supongo que no puedo pedir respeto si soy la primera que piensa que existo a la altura del betún, y que se siente como una mierda, como si no mereciese esa felicidad que, quien sabe, tal vez esté dentro de mis posibilidades, después de todo... y claro, elijo vivir sin la anestesia, sin la venda en los ojos, sintiendo el terrible sufrimiento que han absorvido los poros de mi piel. Siempre he pensado que puedo aprender de él, si no puedes con tu enemigo únete a él... pero acabo viendo cómo la gente sabia vive siendo capaz de disfrutar de la vida, mientras yo me siento culpable por el mero hecho de existir y no sé cómo remediarlo. No puedo evitar hablar de los temas que la gente suele evitar o se los guarda para sí, y me siento mal por extender mi negatividad allá donde voy, aunque, eso tb es verdad, sin perder, si es que puedo y ni que sea un esbozo triste, la sonrisa, y sin dejar de valorar emocionalmente las cosas. Las emociones, ellas son la llave que nos da a conocer este mundo de locos, y las detonantes tanto de la alegría y el constructivismo como de la tristeza y la destrucción. Decir que todo se reduce a falta de cariño me parece algo triste, y además incierto, porque puede que malsano, turbulento, aprisionado, castrado, oprimente y desgraciado, pero el amor no me ha faltado en la luna de mi cuna (si no me han amado más, es porque no han podido). Mi infancia: ojos que ven demasiado rápido, sin saber ni lo que ven, sin comprender esas cosas que más tarde habrán de salir a la luz, antes de ser capaz de poder con ellas, una niña adulta antes de tiempo, una adulta que como no fue niña no puede ni sabe confiar en la abundancia de la vida, ni siquiera después de que esa abundancia misma se manifieste rodeada de tinieblas. Siento la necesidad de comunicar en todo momento cómo me siento y eso es algo que a la gente le suele traer sin cuidado, ande yo caliente, ríase la gente... pero hay gente consciente que sabe como yo que si uno solo sufre hasta el último ser vivo de la tierra siente su dolor porque somos uno como las células del cuerpo forman parte del mismo recipiente material del alma.
Me aburre este mundo. No soy capaz de disfrutar en él, no puedo con la hipocresía y a veces pienso que se debe a que me han tratado de implantar una serie de normas para sobrevivir aquí pero olvidando lo esencial, y mi ser se rebela contra las normas porque si de todas formas no voy a ser feliz, prefiero regirme por las mías propias, y ser al menos lo más auténtica que pueda. Vamos un árbol que trata de dar fruto antes de clavar firmemente sus raíces en el suelo, porque fuerza es debilidad, y debilidad es fuerza: la fuerza de la capacidad de sentir debilita y esa debilidad es la fuerza de la libertad de crear una estructura nueva que reemplace la anterior.
Mi abuela es una mujer avanzada en su tiempo. Educó a sus dos hijas de manera que tuviesen unos estudios, y alcanzasen unaposición más o menos prominente en la socedad. Ambas se han encontrado con el mismo problema: un hombre que dejó de trabajar y se dio a los vicios, dejándoles todo el trabajo a ellas. Han pagado el precio de la libertad de la mujer, al menos del principio de ésta. Cuando el artista escocés dibujó al hombre vestido, radiante y sonriente y a la mujer desnuda y hundida en la miseria me encendí: las cosas no son así! le decía. Y él me decía que no conocía el caso de España, pero que para él Escocia era así. Me sigue pareciendo una aberración de cuadro, una desigualdad fea... pero en parte real. No hay más que verme a mí, me puedo reír mucho con un vídeo divertido pero la mayor parte del tiempo me lo paso sintiendo mi ser y tratando de ir más allá para superar ese sufrimiento que me tiene presa, expresando en el camino por tratar de comprender, para leerlo luego con calma, para ver también si escribiendo se me aclara un poco la mete y veo algo más claro.
No niego necesitar ayuda, pero no confío en la técnica anestesia emocional... soy muy sutil, no me rajaré las venas pero me dejaré caer hasta el fondo del abismo... no soy física y lo físico no puede curarme... al saberme falta de raíces puedo buscarlas fuera de mí, pero eso no me sirve (por eso me cuesta tanto recibir ayuda). Es un trabajo mío, pero me he desviado tanto que ya ni recuerdo quien soy. Y la poca gente por la que me he sentido descubierta, la poca gente que ha sabido ver a través de mí, ha utilizado su sabiduría para chuparme la sangre, que como debilidad es fuerza es bastante potente (sufrir hace soñar, y el sueño es el primer paso para un futuro donde el sufrimiento no exista... es una oración, de la religión que sea).
Y tú que sabes, se preguntan algunos. Dime lo que sabes y te recordaré cuánto ignoras, si es que no te has dado cuenta por ti mismo.
No me des tus lágrimas, son saladas... mejor unas dulces carcajadas, dicen otros. Ya me gustaría a mí tener amor para regalar a los 4 vientos, que buena falta le hace al mundo... alegría, alegría... quien la tenga haga el favor de contagiarla...
Dicen que hay que trabajar duro, y que el que algo quiere, algo le cuesta. Yo por naturaleza soy trabajadora, pero necesito sentirme bien y no puedo evitar sentirme cansada antes de empezar. Y estoy cansada de estar cansada. Y así podría pasarme la vida entera, paralizada por el miedo y sin llegar a comprender jamás la natraleza del dolor que alberga mi alma, y que es infinito. Expresando lo mal que me siento y atacada por fantasmas cuya naturaleza escapa a mi comprensión... ciega, mientras se me escapa la vida entre los dedos, como creo que le ocurre al 99,9% de la gente aunque espero equivocarme en esto, y que en verdad los que parecen estar vivos lo estén, al menos en una cierta proporción... que sí que todos lo estamos, desde el más feliz hasta el más infeliz, pero coño en verdad estamos solos así que ande yo caliente venga a calentarse la gente que pasa frío, que hay que ver los abrazos que saben dar algunas personas, y al final puede que lo que deba aprender yo es a recibirlos, porque me cuesta menos brindar lo poco que tengo que recibir lo mínimo que me dan.
Me aburre este mundo. No soy capaz de disfrutar en él, no puedo con la hipocresía y a veces pienso que se debe a que me han tratado de implantar una serie de normas para sobrevivir aquí pero olvidando lo esencial, y mi ser se rebela contra las normas porque si de todas formas no voy a ser feliz, prefiero regirme por las mías propias, y ser al menos lo más auténtica que pueda. Vamos un árbol que trata de dar fruto antes de clavar firmemente sus raíces en el suelo, porque fuerza es debilidad, y debilidad es fuerza: la fuerza de la capacidad de sentir debilita y esa debilidad es la fuerza de la libertad de crear una estructura nueva que reemplace la anterior.
Mi abuela es una mujer avanzada en su tiempo. Educó a sus dos hijas de manera que tuviesen unos estudios, y alcanzasen unaposición más o menos prominente en la socedad. Ambas se han encontrado con el mismo problema: un hombre que dejó de trabajar y se dio a los vicios, dejándoles todo el trabajo a ellas. Han pagado el precio de la libertad de la mujer, al menos del principio de ésta. Cuando el artista escocés dibujó al hombre vestido, radiante y sonriente y a la mujer desnuda y hundida en la miseria me encendí: las cosas no son así! le decía. Y él me decía que no conocía el caso de España, pero que para él Escocia era así. Me sigue pareciendo una aberración de cuadro, una desigualdad fea... pero en parte real. No hay más que verme a mí, me puedo reír mucho con un vídeo divertido pero la mayor parte del tiempo me lo paso sintiendo mi ser y tratando de ir más allá para superar ese sufrimiento que me tiene presa, expresando en el camino por tratar de comprender, para leerlo luego con calma, para ver también si escribiendo se me aclara un poco la mete y veo algo más claro.
No niego necesitar ayuda, pero no confío en la técnica anestesia emocional... soy muy sutil, no me rajaré las venas pero me dejaré caer hasta el fondo del abismo... no soy física y lo físico no puede curarme... al saberme falta de raíces puedo buscarlas fuera de mí, pero eso no me sirve (por eso me cuesta tanto recibir ayuda). Es un trabajo mío, pero me he desviado tanto que ya ni recuerdo quien soy. Y la poca gente por la que me he sentido descubierta, la poca gente que ha sabido ver a través de mí, ha utilizado su sabiduría para chuparme la sangre, que como debilidad es fuerza es bastante potente (sufrir hace soñar, y el sueño es el primer paso para un futuro donde el sufrimiento no exista... es una oración, de la religión que sea).
Y tú que sabes, se preguntan algunos. Dime lo que sabes y te recordaré cuánto ignoras, si es que no te has dado cuenta por ti mismo.
No me des tus lágrimas, son saladas... mejor unas dulces carcajadas, dicen otros. Ya me gustaría a mí tener amor para regalar a los 4 vientos, que buena falta le hace al mundo... alegría, alegría... quien la tenga haga el favor de contagiarla...
Dicen que hay que trabajar duro, y que el que algo quiere, algo le cuesta. Yo por naturaleza soy trabajadora, pero necesito sentirme bien y no puedo evitar sentirme cansada antes de empezar. Y estoy cansada de estar cansada. Y así podría pasarme la vida entera, paralizada por el miedo y sin llegar a comprender jamás la natraleza del dolor que alberga mi alma, y que es infinito. Expresando lo mal que me siento y atacada por fantasmas cuya naturaleza escapa a mi comprensión... ciega, mientras se me escapa la vida entre los dedos, como creo que le ocurre al 99,9% de la gente aunque espero equivocarme en esto, y que en verdad los que parecen estar vivos lo estén, al menos en una cierta proporción... que sí que todos lo estamos, desde el más feliz hasta el más infeliz, pero coño en verdad estamos solos así que ande yo caliente venga a calentarse la gente que pasa frío, que hay que ver los abrazos que saben dar algunas personas, y al final puede que lo que deba aprender yo es a recibirlos, porque me cuesta menos brindar lo poco que tengo que recibir lo mínimo que me dan.
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