La verdadera Revolución. Nacimiento

Hace poco que soy madre

y me han devuelto la cordura,

me han sacado de las calles

pintando de blanco la amargura.

Naufragué y estuve a la deriva,

Sin puerto ni dirección,

El amor fue la bandera

de mi salvación.

.Mucho traidor en la calle como en el gobierno,

En medio de los cuales me encuentro

El punto desde el que os hablo,

Allí donde nace este cuento.

Que si la bandera es la verdad

Caminando hacia la libertad

Me encuentro algunos secretos

Que os quiero comunicar.

Las Leyes Universales

Producen universos reales

Que no interesa legalizar

Cuando el mundo traiciona la verdad.

No hay mayor revolución

Que aquella que nace del amor

De un corazón que jamás

Nadie nos podrá arrebatar

Donde nace la ironía,

Donde queda el despertar,

Donde escribo yo estas letras

Para quien me quiera escuchar

Los lamentos y ladridos

Ya quedaron hoy atrás,

Y con ellos los gemidos

Que este parto pudo dar

Con amor os lo dedico

Con cariño por la mar

por ese vaivén de olas

Que surgieron en la tempestad.

Esas olas que sembraron

La discordia y fealdad,

Luchemos al menos por cosas

Por las que merezca un@ ganar.

Aquí acaba mi secreto

Que parece una oración,

Pido al viento que la escuches

Con amor y devoción,

teniendo siempre presentes

A aquellos que ya no están,

Conscientes siempre de aquello

que una lección pudo dar

A mi hija dedico estos versos

Desordenados pero sin maldad

Para que la brisa juegue con ella

Y alterne con su verdad

Más seria de lo que piensas

Pero sencilla en realidad,

Como aquellas pequeñas cosas

Que nos hicieron olvidar

A todos aquellos y aquellas

Luchando por algo más,

Por un mundo más humano

que a los hijos poder dar.

Para todos los que no creyeron

En el estigma de lo oficial,

Sabiendo ver y apoyando

Lo que había de verdad.

Y a este músico sin el cual

Esta pequeña balada

no habrías podido escuchar.

Pero sobretodo al dueño

del presente de mi andar,

no por tarde este homenaje

de corazón quise dar

Abre tu corazón y canta con nosotros

Pasando los días de frío

Pasa el tiempo y hoy por hoy mi psiquiatra me dice que soy clarividente. Cuando fui al hospital poseída, viviendo lo que dice Itziar que era como una película de terror, embarazada y todo (no tiene nombre la codicia de algunos) denuncié a Enrique Bunbury. Lo comprobaron, y no me llaman ya paranoide (y mira que suena a paranoya llegar a un hospital diciendo que un cantante de música te está atacando astralmente). Lo que quieren de mí, lo ignoro. Usarme como instrumento, utilizar mis potencialidades como les venga en gana. Dios no quiera que eso pase, pues aunque ahora mismo no estoy interesada en las artes ocultas no me da la gana de que las usen entes ajenos a mí con finalidades que jamás serían las mías propias. Si soy así, por algo será, aunque puede que no sea el momento de descubrirlo.

Por lo demás sigo tratamiento de arteterapia y reescribo la historia de mi vida, analizando mi ánimus, escribiendo sobre papel sobre mi relación con mi padre primero, y con otros hombres después. Con mi madre y las mujeres, con mi hija Luana aunque sea pronto para que sea interactuando con ella pero poniendo en la base lo que pueda hacerme falta.

Sin ir demasiado a la radio, aunque sí a las clases de la facultad que me he matriculado de tres, y de vez en cuando al gimnasio. Haciéndome reiki casi a diario y chi-kung de vez en cuando y así va pasando la vida, preocupada por la pasta que ya me quedo a 2 velas en breve y poco más, pendiente siempre de mi medio pomelo que hoy por hoy es un hombre que está a la altura de mis deseos ilusiones y esperanzas, quien sabe hasta cuando, o si será para siempre.

Camins (Sopa de Cabra)

Mostrar y demostrar

Cuando muestras un sentimiento, lo haces a veces sin darte cuenta. Un gesto, una mirada basta. Muestras queriendo o muestras sin querer. Te muestras de una manera que no siempre se corresponde con la realidad, eso es en el caso de que te muestres de una manera cuando te sientes de otra, puesto que la confianza es un regalo que no todo el mundo merece. Hay quien se muestra alegre y tiene una triste vida y hay quien se muestra desgraciado y todo lo tiene. Mostrar es enseñar un sentimiento, y si es sincero, es mostrar lo que sientes en realidad.

Demostrar tiene un matiz más activo. Demuestras lo que sientes con otra cosa, por ejemplo un regalo. El mostrar sería enseñar algo que está escondido como regalo de confianza, mientras que el demostrar es hacer algo distinto para que el destinatario o destinataria de nuestro afecto sepa lo que sentimos por él/ella. Demostrar implica hacer algo activamente para que alguien se de cuenta de lo que está oculto, para confirmar lo mostrado. Mostrar es destapar lo que no es evidente a simple vista.

Cuando el kaos se sumerge en el olvido le pegas un guiño y puede venir a mover tu ser

Pensaba sobre la creatividad.

Hay veces que los momentos difíciles hacen que aflore, pero si de verdad te gusta el arte serás artista igual, lo cual hae que me plantee cómo será mi siguiente etapa, o si habrá cambiado mi arte ahora que tengo una hija y estoy a la espera de poder tener una etapa creativa y cómo mi hija puede haber afectado mi manera de exteriorizar mi interior o mi interior, y sean los que sean los factores que influyen cómo lo voy a resolver.

Ayer hie un retrato. No se parecía en nada al modelo (que no muso) pero como dibujo no estaba mal. Encontré los poemas que escribí en aquella servilleta en cuanto pude salir un poco y me encontré en un bar para acabar en los brazos de mi presidente, pero eso no viene al caso lo que quiero hacer es escribirlo porque me ha parecido bonito:

Luanita, bonita,
eres la luz de mis días.
Ya no concibo mi existencia sin ti,
ni concibo mi vida sin caminar a tu lado.
Eres el angel que alumbra mis días
y mi esperanza cuando me siento desfallecer.
Te quiero más que a mi vida
y me inspiras el dar sin esperar,
por ser carne de mi carne,
sangre de mi sangre,
espíritu de mi espíritu
y entrañas de mis entrañas.

Y así andamos, de oca a oca y tiro porque me toca, si me da por escanear os paso el dibujo y ya que me he puesto recupero en cuanto a pintura lo que tengo a medio hacer, que ya no es como en esta foto pero es el boceto como la otra vez publico el boceto antes que el cuadro pero me apetece compartirlo y el que dice que soy tonta porque me van a robar ideas es un gilipollas que no sabe del verdadero arte que es lo universal expresado a través de lo personal: único, personal e intransferible, toda mentira acaba cayendo por su propio peso de cara a los demás y de cara a uno mismo solo te estarías engañando.

Un pequeño homenaje

Infinitos besos de amor al trocito de cielo que me transporta cada día al infinito

Te regalo lo que me das

Tu sonrisa me deslumbra
y me apasiona tu canción,
y tu cuerpo es ese mastil
que desata la pasión.
Estas letras son un ave
que escapó de su balcón,
te desvelan con cariño
de mis versos la oración.
Pido al viento que te lleve
mi recado y devoción,
porque tú te lo mereces
y presides mi rincón.

El arte está entre paréntesis (otra vez). Solo alguna tinta sale del tintero pero es una sorpresa que un día desvelaré, si Dios quiere. Arriba y abajo se confunden cuando el supuesto arriba es abajo y el supuesto abajo arriba. Sigo desvariando pero aquí estoy, un día de estos me paso por la facultad a ver lo que se cuece, tengo ganas de recuperar mi parte más artística, donde me evado del mundo real (que es una mierda) para encontrarme con mi propio mundo inconsciente que es una mierda también ya que es un subproducto de la mierda de mundo en el que vivo pero como siempre guia mis pasos algo que es bonito que brilla y que hoy hasta podría tener un nombre que no voy a desvelar.

Besos aterciopelados que inunden de rosa un mundo tan gris

2 mundos, 2 vidas

Por que hay consciente e inconsciente escribo esta noche unas líneas, recordando que siguen mis pensamientos haciendo de las suyas .

Disculparme por no escribir tanto, ya que visto el índice de visitas me alegra saber que a la gente le apetece saber cómo estoy, aunque supongo y ojalá me equivoque que ya no sois solo mis amigos quienes leéis mis publicaciones.

Artísticamente todo lo que tengo ahora es algun poemita a la niña y algo más, escrito en servilletas de bar. Y como salgo poquísimo me quedo con las ganas.

Podría seguir por aquí, pero no me apetece seguir escribiendo lo que pasa por mi mente, una vez más. A veces (como hoy) se me escapa, puesto que el propósito inicial de este blog es un diario casi abierto, y ahora me gusta más guardar mi intimidad mental aunque no del todo, porque se puede escribir de miles de cosas pero como digo no me apetece seguir escribiendo tan abiertamente y sobran las explicaciones pero bueno esto es un guiño a los que me seguís de corazón, un os quiero y un besazo desde el mío (o dos besos, depende para quien :p)

Y QUE VIVA LA SINCERIDAD (de quien la merece)

Cosita Bonita

Aquella noche lo soñé. Soñé que rompía aguas, y que el parto se demoraba, hasta el punto de que me mandaban a casa porque aun no era la hora. Pero lo era. Esa misma tarde perdí el tapón, mucosa marrón que anuncia la llegada. Y poco después caía el agua.

Como primeriza inexperta pero informada, al menos sabía que podía esperar. Tomé un café y unos dulces para subirme la tensión, no fuera que me desmayara como mi santa madre y perdía el conocimiento en un momento tan importante, que recordaré toda mi vida.

Fuimos al hospital. Ni una contracción. Una sensación de felicidad inundaba mi ser, en medio de un montón de madres enfermas o ya con dolores. Se anunciaba el momento, el momento soñado de verle la cara a mi hija, de saber cómo es. Me dijeron que pasara allí la noche, y que a la mañana, si no me había puesto de parto, me lo inducirían (por eso del riesgo de infección una vez rotas las aguas). Me indicaron que caminase esa noche para provocar un poco la bajada, y así lo hice, para dormir después unas horas. Se cumplían las 12h reglamentarias a las 6:00 de la mañana.

Son las 6. Todavía no tengo dolores. Me llevan a ponerme las correas. Todo normal, y la nena que no viene. Aparece la doctora y me introduce una pastilla por la vagina, que aparentemente apenas noté, como para imaginarme la sinfonía que empezaría poco después.

Primer dolor. Al principio flojitos pero al cabo de un rato la aférrima defensora del parto natural pedía a gritos la epidural, mientras se sentía avergonzada de su propia cobardía y juraba no tener hijos nunca más (cosa que se olvida o es retirada unas horas después).

Los médicos y anestesistas están ocupados. Ha cambiado la luna, y esa noche nos hemos puesto de parto casi todas las mujeres embarazadas de esta ciudad, o eso parece. La anestesia no llega, y solo tengo a mi madre y a la comadrona, mujer que no olvidaré en la vida.

Al final llega el momento. Es incómoda pero según la anestesista me porto como una campeona, excepto en el momento en el que me da el calambre y pego un bote que asusta. Poco a poco todo cambia. Sigo sintiendo los dolores, pero puedo soportarlo, y me dispongo a disfrutar del parto en cada instante, en cada contracción, en cada dolor. Pasan 2 horas y se pasa el efecto de la anestesia, pero afortunadamente no tardan tanto en inyectarme la segunda dosis. Ya queda poco. Aparece la cabecita. Me ponen un espejo delante (una superfície reflectante) para que vea lo que está pasando. Esta comadrona es increíble. Hasta me saca mi madre una foto, lo llego a saber y le enseño a grabar vídeos pero en esas estoy cuando me dice la partera que haga el favor de atender a lo que toca, y me quedo sin vídeo pero alucino pepinos cuando...

La cabeza ya está fuera. Alguien me pregunta si la quiero coger y digo que por supuesto, y en menos de 3 minutos ya está fuera del todo !!!! Alucino por un tubo, yo me esperaba 3h más. La cojo y le doy su primer abrazo. Está llorando pero pronto se calma, el azote en el culo o está obsoleto o es ciencia ficción. Es maravilloso, ese ser lleno de fluidos de colores blanco y rojo es mi hija, mi engendro, parte de la creación y parte de mí, gestándose durante 9 meses en mi barriguita... no me lo puedo creer. Mi madre corta el dordón y solo queda un empujón para sacar la placenta (y la cuarentena para acabar de depurar). Luana ya está aquí.

Aun hoy, a casi 3 semanas de su nacimiento recuerdo ese momento. Y doy gracias al cielo por este maravilloso regalo que me ha dado, renaciendo yo en cada gota de su aliento, parte de mi ser y fruto de mis entrañas.

Te espero mi vida

Por coherencia conmigo misma no suelo rectifiar cosas pero en esta foto del mismo momento me veo mejor. Solo es un recordatorio de cómo estaba un par de semanas antes de dar a luz. No se ve la barriga tan grande como en la otra pero salgo más decente jejejeje besos y guiños a la gente que me lee con el corazón ;o)**********************

Otoño

Es otoño y caen las hojas

como nubes de algodón,

testigos mudos de un tiempo

que ha pasado y marchitó.

Como cada año se tiñe

de colores la emoción

regenera cada gota

con el cambio de estación.
Empieza el niño sus clases
y el adulto adormeció:
llena de proyectos su mente
ávida de color.
Por un mundo más humano
alcemos todos la voz,
sin pensar solo en nosotros
mejoremos la Creación.

Suenan y resuenan las cuerdas de mi alma

Las cuerdas de mi alma que siguen ahí, las que nunca nadie podrá robar, manipular, quitar ni conocer a no ser que suenen en una vibración parecida. Sé que es difícil, pero alguna habrá. A esas personas dedico esta entrada, y a mi hija que me lleva al limbo y me regresa al útero materno donde se estaba tan bien. A los demás, muchos abrazos y saludos, y mis mejores deseos.

Para mi amigo especial

Estas palabras quiero regalarte

para que las guardes siempre

donde habitan los sueños,

donde los "quien sabe"

juegan a dejarse querer,

a soñar con un mañana

que hoy no existe,

y mañana Dios dirá.

Porque te quiero te las regalo,

y porque me quieres las recibirás,

fundiéndonos en un abrazo presente
  que podría, quien sabe,
convertirse en eternidad.

Maternidad Apunto De Explotar

Mi barriguita está creciendo por segundos así como mis dolores de espalda. Sentiré toda la vida no haber sido capaz de dejar el tabaco aunque estoy orgullosa de haber dejado la medicación el alcohol y los porros. No sé si es que ya se está dando la vuelta o que pero me está causando unos dolores la Luanita que vaya vaya vaya (aunque también es cierto que sarna con gusto no pica).

He estado releyendo el blog, y bueno sigo fiel a eso de no borrar nada por ahora, pero hay cosas de las que he sentido una profunda vergüenza (no diré cuales). Y otras de las que estoy orgullosísima, y que espero de corazón que le sirvan a alguien más.

Mis caminos astrales siguen ahí, aunque prefiero ignorarlos a ver si se van de una vez y para siempre, que me tienen mareada y bastante tengo yo conmigo misma. Al menos la profesional de turno no me tiene necesariamente por paranoica simplemente acepta como yo que hay cosas de muy difícil explicación pero sin creerse por encima de mí (ni de nadie). Y bueno con ganas de dejar el tema y dedicarme a mi niñita que pronto vendrá al mundo :)

Me he dado cuenta al releer que hay cosas que me propuse y conseguí, y otras que quedaron en el camino. Y sin saber si es la vena autoindulgente la que me dicta esta sentencia pues estoy contenta de muchas cosas, avances en la pintura algunas asignaturas parte de arteterapia... aunque ahora todo queda parado para dedicarme a mi mejor obra de arte: Luana.

Con el apoyo de la gente que lo vale, como un gran amigo del que no he hablado aun y que forma parte de mi vida actual con mucha fuerza. Alguien que quedó fascinado por la niña que llevo dentro y que nos quiere y nos mima incondicionalmente. Alguien que sabe escuchar, cuya bandera es la sinceridad, y que hace que me sienta tranquila y segura en esta aventura que se me acerca y en la que gracias a Dios no voy a estar sola.

A él y a nuestra amiga en común dedico esta entrada, agradeciendo el cariño el apoyo y la comprensión.

Mil besos y que vuestros proyectos para este nuevo "curso" lleguen a buen puerto, que estamos llegando al otoño y toca renovar ideas para seguir caminando en esta gran aventura llamada VIDA. Os quiero :o)*

Cómo me reí ;)

De vacaciones

Pues nada aquí estamos en un locutorio para dar señales de vida en este blog que tengo bastante olvidado. Desde Vinaroz con mucho calor, agua, sal, cloro y niños !!! Niños por todas partes, pronto vendré yo tb con mi niñita jejejeje

Por lo demás ando descolocada. No sé si me han jodido la vida o he sido yo solita, ni sé las intenciones, ni me acabo de aclarar con mis emociones. Ignorando un futuro que quien sabe si debiera ser diferente, acaso sea un futuro que de todas formas llegará, esperemos que para bien. Y que si ha habido malas intenciones se las coman con patatas, pagando hasta las últimas consecuencias de lo que hicieron. A mí, o a cualquiera de los míos.

Nuestras vidas son los ríos

Días que son lamentos

llenos de tormentos

que luchan por revivir

a un mundo con argumento.

Otros que son canciones

llenas de actuaciones

que son ecos de sensaciones

que un día regresarán.

Todos ellas parte del todo

que expresa de la esencia

el fondo y el matiz

donde nada es lo que parece:

ni unos eran tan pobres

ni otros tan poderosos.

Luana, mi vida, con amor serás recibida

Luana:

Eres en África: la más bella de todas las tribus,

y como variante de Luanda: hija de la luz.

En portugués eres variación de Lua, que significa: luna.

Y en germano eres: la guerrera que nunca se rinde.

Espero que te guste tu nombre y te sientas identificada con él preciosa mía, vida que llevo en mis entrañas. Yo tampoco me rindo y lucharé a tu lado, seremos dos en vez de una, más la gente que nos ayude. Tu abuela y tu tía abuela (que son dos en uno) ya te tienen vestiditos alguno lo llevé yo de pequeña ;))))

Te quiero mi vida :)

"ten cuidado con lo que sueñas que puede hacerse realidad"

El arte es la evasión necesaria para que la cruda realidad no nos atrape, mientras el tiempo se consume y se nos escurre entre los dedos como el tic-tac del viejo reloj. Mientras gastamos tiempo para gastar gastar gastar... ganar y consumir en el vértigo que nos envuelve, sin poder escapar de la tiranía del vivir en nuestro propio sistema carcelario del que podemos escapar soñando en ese gran invento llamado ARTE. Para olvidar que dejamos de ser felices creando felicidad fictícia desde donde unos pocos tienen el valor y la capacidad de ir cambiando las leyes de este planeta, no siempre para mejor, y a veces creando nuevas necesidades fictícias para alentar el consumo y seguir alimentando un mundo que es una cárcel de donde es muy difícil salir, pero se puede.

Sigue la vida

Y se me antoja cada vez más irreal, menos intercomunicada, como si todos fuésemos actores y actrices de un guión que nos saltamos siempre que nos viene en gana.

Sin entender las relaciones, con miedos irracionales y a veces pequeños grandes milagros que nos recuerdan que vale la pena estar aquí.

Con lo bien que podríamos estar si nos lo propusiéramos, pero lo veo todo como con doble cara, por un lado respetando y por otra criticando, sin saber cual de estas dos caras es la verdadera...

Pero rompamos una lanza a favor de la intuición, dejando pie a esta otra reacción que dice que hasta esa nos falla...

Que somos imperfectos, eso es lo único que queda claro hoy, y que hay mucho movimiento interno externo y a miles de niveles que no siempre captamos a fondo... pero que están ahí

Las cosas que se me pasan por la cabeza

Reflexionaba acerca de los estratos sociales. He llegado a la conclusión de que las clases bajas son como los signos mutables, más adaptables, más influenciables, más flexibles. La clase media sería como los signos fijos, como lo que sostiene el sistema (con lo cual, es donde más difícil es en principio cambiar las cosas, sin ánimo de menospreciar el buen trabajo que se puede hacer ahí si se hace conscientemente y se lucha por el ideal). Y las clases altas son las cardinales, las que lideran. Porque, nos guste o no, hay muchas cosas que solo el dinero cambia.

Pero tengo la teoría de que muchas de sus ideas las sacan de las clases mutables, aunque en aparicencia se vaya en contra porque van en contra de las cardinales. Las fijas en ese sentido están mucho más tranquilas.

En el mundo del arte (que acaba siendo movido por el puto dinero por suerte o más bien por desgracia, depende de cómo se escriba la historia) se valora muchísimo lo marginal. A todo el mundo le gusta aquello que no tiene.

Lo más adecuado me parece ser esas tres cosas en una estés donde estés, independientemente del dinero que tengas. Mutar para no caer en dogmatismos y tener en cuenta a todo el mundo, aprendiendo en el camino. Tener lealtad a los pricipios que sostienen la estructura fundamental de tus ideales y saber liderar cuando tu mutablidad ha aprendido algo nuevo, para cambiar aquello que no funciona.

Si todos fuésemos así, el mundo sería mucho mejor.

Pasando al terreno personal estoy esperando a una hija. Creo que es hija vaya, que aun no lo sé seguro. El otro día se me pasaba por la cabeza pensar que en ese estado somos seres andróginos de sexo indiferenciado ...

Muchas cosas en este año, la verdad.

Y el amor que no llega, pero sin tirar la toalla.

Lanzando ladrillos al viento,
tratando de evitar el lamento,
caminando hacia un futuro
que hoy es incierto,
y mañana Dios dirá.

Lanzando también flores blancas
como la vida que llevo en mis entrañas,
para ella y para todos
los que nos seguirán.

Por el boulevard de los sueños rotos

Rotos están los sueños que me llevaron al laberinto de la supuesta (o no) locura, pero no han muerto. Dicen que el loco que persiste en su locura se vuelve sabio pero me dijo el viento un secreto que os contaré porque viene de más allá de la vida, de un momento de retrospección y filtraje: cualquier cosa menos hacer sufrir.

Rojo por el dolor que siento en el pie izquierdo. Me voy al médico a ver ^^

En busca del orden sumersa en el Kaos

Sola... muriendo y resucitando. Ignorando el número de vidas que me quedan, y que otros dicen jugarse por mí. A esa gente le digo que de igual modo les tratarán, cuando no sepan moverse en ese lugar oscuro del tablero. Ignorando cuántas me quedan, o acaso las que no maté yo tenga dos por una en cada caso (quien sabe). Solo las que no fueron en defensa propia.

NO SOY VUESTRO PUTO TABLERO DE JUEGO.
EL JUEGO DE LA VIDA: APRENDER LAS REGLAS
SIN IMPONERLAS,
SIN OBVIARLAS
Y SIN DEJAR DE EXPLICARLAS.

El arte de sanarme

Ayer cogí una depresión. Me da por llorar mucho, no es apatía, es tristeza, son lágrimas contenidas, en sangre diluídas, que deshacen el nudo y desatan la tormenta del bloqueo emocional.

Entonces aparece el arte. Una simple servilleta basta, y algo con lo que dibujar. La negatividad que me rodea no me afecta. Y al final recibo hasta positividad. Me he curado.

Recuerdo a Rilke mucho en aquello de "la aparición del verso surge cuando los recuerdos se convierten en sangre, mirada y texto, cuando ya no tienen nombre ni se distinguen entre ellos".

Y me recuerdo a mí reflexionando sobre el arte. Es una línea de la cabeza que se suicida hacia el monte de la imaginación. Un tirarse al vacío sin aparente paracaídas.

Unas cuantas magulladuras, y una estrella que me recuerda que después de cada noche sale de nuevo el sol. Que saldrá para mí, que saldrá para todos.

Una guía en la noche oscura del alma. No hay mejor guía que un@ mism@ desde la identidad espiritual pura y de verdad, en la búsqueda de la cual hay quien cae en el oscuro abismo del ego y la soberbiedad vanidosa que destierra la bondad por derecho que cree supremo.

Por derecho a la queja, por derechos que se creen que tienen y así son comidos por ellos. Porque quien se adentra en los laberintos de la espiritualidad a veces se pierde como yo, pero los que se creen con derechos son privados de los derechos que creyeron tener.

Hay que tener cuidado. Tener el miedo justo. El respeto a esas fuerzas que nos son dadas como prueba. Como aprendizaje. El maestro es uno mismo siempre y cuando ese uno mismo sea divino y puro de verdad, con lo cual no es tan solo uno mismo sino Uno. Uno con todo. Uno con esa divinidad a la que rinde culto, y no hablo de religiones ni de sectas, hablo de integridad con Dios, con el universo en mí. Con el universo en ti. Con el verdadero Universo.

Somos Dioses sin serlo. Todavía estamos esclavos, y en ese sentido, somos todos demonios. Esclavos de nuestros propios demonios.

Hay quien ama muchísimo esta tierra. Yo a veces la adoro. Pero otras veces no volvería aquí ni muerta.

De la luz vengo y a la luz voy.

Y no sé si tengo tanto amor en mí como para querer volver una vez lo consiga.

El amor es otra cosa. La falta de sabiduría es la enfermedad de este tiempo, demente de visión por el mal uso que se le ha dado.

Fenomenología

La conciencia es intencional, está lanzada al futuro. Es un "ir hacia" que busca, encuentra y sobrepasa lo encontrado.

La conciencia se mueve en tres tiempos (imaginación, sensación y memoria como futuro, presente y pasado). Los tiempos de conciencia se dan indisolublemente en estructura primando siempre el "ir hacia", la intención. En la conciencia, a diferencia del tiempo público que va desde el pasado hacia el futuro, puede estar en el pasado "recordando" algo mientras experimenta la sensación que le produce ese recuerdo. Recuerdo que no se presenta pasivamente sino que es evocado por una necesidad de futuro (intencionado).

El primado del futuro coloca a la conciencia frente al problema de la muerte (finitud), de tal manera que no hay acto en ella que en última instancia no esté relacionado.

El Mito del Carro Alado

Platón utiliza esta alegoría para descubrir las partes del Alma y el afán humano por el conocimiento y el Ser.

Consiste en que el Alma está formada por un caballo Blanco (tendencias positivas, bueno, hermoso) se localiza en el pecho; otro negro (tendencias negativas, malo, feo) se encuentra en el vientre y por último el Auriga (la parte racional) y se encuentra en la cabeza.

El Alma es una fuerza natural que mantiene unidos al carro y su Auriga (sostenidos por alas). La fuerza del ala consiste en llevar hacia arriba lo pesado, elevándose hacia el lugar en donde habitan los dioses. Lo divino es hermoso, sabio, bueno y hace crecer las alas, las alimenta. En cambio lo malo, vergonzoso y feo hace que se consuman y perezcan.

Si el Auriga controla a los caballos, se elevará y contemplará el Mundo de las Ideas, si por el contrario no lo hace, los caballos se rebelan; no podrá elevarse y caerá en el mundo de las cosas, el Mundo Sensible. Esta Alma acabará en un cuerpo aprisionado con el anhelo de retornar a su mundo original.

Para conseguirlo requerirá hacer nacer las alas: ¿Cómo lo hará?...A través del amor, el anhelo de alcanzar la belleza, y la Justicia. Cuando el Alma alcanza todas sus virtudes "fortaleza+sabiduría+templanza" éstas le llevarán al Bien "La Cúspide". Con ello hará que le vuelvan a crecer las alas, se elevará y volverá al Mundo de las Ideas

Obtenido de "http://es.wikipedia.org/wiki/Teoría_de_la_reminiscencia"

Categoría oculta: Wikipedia:Wikificar filosofía

Arteterapia viento en popa

He ido a caer en el mejor grupo de arteterapia que podía caer. La profesora es genial, y los compis también. Solo me he sacado 2 asignaturas de bellas artes pero el segundo cuatrimestre vendrán más (entre ellas la que me he dejado para currármela mejor).

Estamos aprendiendo mucho sobre el proceso de individuación, y muchas cosas más. Me encanta. Además, si todo va bien, voy a hacer terapia con Chus Torrens, que sabe muchísimo. Y sirve como formación también. Este año, otro, y ya tengo el curso hecho. Un máster, como siempre soñé. Y en 2 años más acabo la carrera si todo va bien.

Tengo que ponerme las pilas con los horarios, y me voy a apuntar a un gimnasio. Voy tiradísima de pasta, pero si todo va bien, al menos cuando la gane lo haré desde lo que siempre me ha gustado, que yo soy arteterapeuta antes de que supiese que ya existía ese camino.

Siempre junté el arte con la psicología, y con la espiritualidad. Por eso he ido a caer en Interart, y no en Metáfora (donde rechazaron mi entrada).

Los amuletos

Me he quedado de piedra también con el tema de los amuletos.

He leído que la magia blanca no los usa. Que eso es cosa de magos negros. Pero no me imagino lo que se quiere decir con amuletos. Se va en contra hasta de las estampitas, cuando una foto de un ser querido si nos ponemos en esas no podríamos tenerlo tampoco.

Como artista que soy me considero creadora de imágenes. Visitar sino mi página web (está en los enlaces de este blog). Y me cuesta, encuentro conflicto con esta manera de entender el poder que todos tenemos y que debemos escoger hacia donde encaminar.

El sendero de la derecha y el de la izquierda.

Yo creía que el de la derecha era el del amor y el de la izquierda el de la falta de éste. Pero me han dicho que el mundo chamánico utiliza la senda de la izquierda, pero usando ese conocimiento (como se quiera, pero en mi opinión) para cosas constructivas.

Yo quiero coger el camino de la derecha. Pero estoy en el de la izquierda secuestrada. Lo cual me lleva a preguntarme si es que soy yo solita que subconscientemente he querido venir a parar aquí. Pero no me convence, me convence más la teoría de que en vidas pasadas ya inicié una relación con el chamanismo que no fue debidamente encauzada, como me pasa ahora.

Según la astrología kármica utilicé mal mi poder en otras vidas. Por eso tengo el sol "en zona de castigo" (en la casa 12). La casa donde se escoge entre la espiritualidad más elevada o el vicio más profundo.

Yo quiero aprender mis lecciones, y dejar el oscuro pasado atrás. Y si aprendo algo, utilizarlo en cosas constructivas. Por mi bien, y por el tuyo (seas quien seas que me estás leyendo).

Pensaba también en los objetos transfuncionales, utilizados en las terapias más vanguardistas como símbolos a los que transferimos parte de nuestra psique, lo cual podría ser casi como un amuleto.

Pero si pienso en los rituales que se hacen para dar poder a un objeto determinado como apuntaba Thaï pues la cosa cambia, aunque no del todo porque el ritual de alguna manera lo hemos hecho.

Siempre tendremos unos tejanos o un vestido preferidos.

No se me ocurre un cuadro sin un pincel, ni arte que no poetice el instrumento.

Ni astrología sin telescopio (aunque yo lo que sé de astrología lo haya aprendido de libros).

Tengo plutón en el ascendente precisamente para tener poder de autotransformación. He sido tan buena cuando he estado bien que no se me ocurre otra solución a lo que me ocurre que no me haga mirar hacia atrás a mis vidas pasadas para aprender las lecciones.

Por eso no quiero entrar en el juego.

Por eso y porque si entro otra vez y caigo en la trampa tendré que volver a pagarlo y bastante he pasado ya en esta vida.

Elijo aprender las lecciones y no abusar nunca más de mi poder.

Las piedras como el cuarzo tienen propiedades y no tienen porqué estar ritualizadas para tenerlas, son curativas y eso no me parece magia negra. El Carlitos una vez me equilibró los chacras de puta madre con piedras que deben ser lavadas con sal para tener sus propiedades más activas y no llenarse de demasiadas energías de aquello que equilibran. No me parece magia negra.

Pero sí prefiero una oración a una vela, aunque me gusten las velas blancas me encante el fuego que es un elemento de la naturaleza me gusten los colores y no le haga ascos a las velas de colores siempre y cuando no se juegue demasiado con fuego creyendose Dios siendo EGO.

A lo mejor estoy leyendo un libro que tiene algunas cosas que no comprendo.

A lo mejor esto me ha hecho reflexionar.

Y mi conclusión es que estoy de acuerdo en que el poder de la magia es mental más que transferido a objetos pero no puedo olvidar que a veces hacen falta los instrumentos adecuados para llevar a cabo cualquier arte (y la magia lo es).

El Maravilloso Universo de la Magia

Me estoy leyendo un libro increíble, que me hace pensar sobre mis dudas espirituales.

Tengo serios conflictos entre el altruísmo y el egoísmo. Todo el mundo defiende el altruísmo porque la gente en general "peca" de egoísmo, pero lo cierto es que a mí me sucedió exactamente lo contrario: tuve que aprender a ser egoísta.

Eso en la parte espiritual me lleva a frases como: "sálvate tú". Cosas como las que leo (y que no pongo en duda más que por mis propios enigmas) sobre el Mesías, que lo somos todos en potencia pero para ser un Mundo, Cambiar tu Mundo, no se puede cambiar el mundo pero se puede cambiar tu propio mundo.

Y eso sigue pareciéndome un enigma, puesto que otros Mesías como Buda se dieron cuenta de las verdades espirituales justo por hacer propio el sufrimiento ajeno.

Puede que en el punto medio esté la virtud.

Si eres demasiado altruísta, otros se pueden aprovechar de ti, menguar tu confianza en el mundo en general y hacer de ti lo contrario: la persona patológicamente egoísta. No sería la primera vez, y no quiero que sea mi caso.

Si eres demasiado egoísta, nunca serás feliz. Algo dentro de ti se rebelará sin duda alguna, porque existe una conciencia de Unidad dentro de todos y cada uno de los Seres del Universo.

Este planeta se me antoja poco desarrollado. Hay otras teorías como las de que gobierna el mal (que no te extrañe). Pero siempre podemos cambiar el mundo propio.

Yo lo intento y me suceden obstáculos uno detrás de otro hasta que me pregunto si son los demás o soy yo la que los estoy dejando entrar, sin acabar de dar con esa seguridad que necesito para no ser pisada (el respeto nace del Amor, pero siempre hay gente que nunca tiene suficiente y hablo de mí en ocasiones, en ocasiones que no me gustan y no quiero perpetuar, sin dejar por ello de buscar el Amor que necesito y que sé que merezco).

Jesucristo murió por salvar a la humanidad entera. Y Buda se iluminó gracias a salir de su lujosa mansión a ver el mundo real y verse obligado a reflexionar sobre el sufrimiento.

Hacer propio el sufrimiento ajeno es un acto de Amor, así como encontrar la felicidad en la felicidad ajena (como bien se dice).

Todo lo que se aleje de estas dos premisas (tan sencillas como la amistad: compartir penas para que se reduzcan a la mitad y alegrías para que se multipliquen por dos) es enfermedad, o falta de conciencia, por mucha inteligencia que haya en estas personas, o en mí cuando estoy así.

Hoy entrego mi segundo trabajo (diseño, video ya lo he entregado) y el tercero solo Dios sabe si me va a dar tiempo de acabarlo para mañana, secándose las prácticas con el tiempo suficiente para que no se me jodan al traerlas aquí. Me gustaría haber empezado antes y haber podido recrearme más, repetir los errores (alguno he repetido pero repetiría más) y experimentar con algo más de tiempo sobre los soportes y materiales conseguidos de manera artesanal (asignatura de técnicas acuosas). Al menos ahora sé cómo aprovechar los pigmentos que tengo y ahorrar algo de dinero haciéndome yo mis propias Alquimias Artísticas.

Ya os pondré fotos en el otro blog.

Otro alto en el camino

Sueños de evasión,

soñando un mundo mejor,

con bolis que se vuelven locos

cuya tinta es el Amor.

Rojo sangre, rojo vida,

rojo tinta que nace de la herida.

Burbujas como estrellas

que cantan unidas al viento

que contiene los secretos

de aquella generación:

la de los olvidados,

la de los marginados,

la de todas aquellas y aquellos

que fueron privados de voz.

Las que son un blanco perfecto

en el centro de la diana:

esas son las olvidadas,

las que deben tener voz.

Amigo un día, Amigo toda la vida

Cuando la llama que arde

es aquella llamada Amor.

Secretos contados a voces

en el silencio de las sirenas.

Realismos que jamás lo serán

sin la ayuda de la Magia.

Tuve una independecia tardía por volar demasiado pronto (ellos pensaban que había olvidado el chaleco salvavidas)

La vida sigue

Y yo con ella. Tengo exámenes la semana que viene y voy hasta el cuello, además tengo arteterapia la semana siguiente y también tengo un curro que pa ke.

No pude sacar el texto de las vibraciones a tiempo, así que no lo leí en la radio (tenéis la exclusiva).

Cuando acabe el trabajo de técnicas publicaré los cuadros nuevos, que de momento solo tengo los soportes y no he pintado todavía nada (ya tengo ganas ya).

Ya tengo el teórico de 12 pags de video y la mitad del de diseño, que es medio teórico medio práctico. Técnicas me da más miedo porque si no me salen las cosas a la primera no sé si voy a tener tiempo, pero me apetece mucho acabar de preparar las pinturas para pintar de una vez.

Y amores ... ay los amores. Liarme con uno para darme cuenta que estoy enamorada de otro (que tiene novia). Hay que joderse. En fin. A ver si este año llega algo en serio porque me estoy cansando de tantas vueltas. Andreu es un cielo de amigo pero no pudo soportar que me gustase otro (que aun me gusta) con el que tampoco he podido tener nada ya que tiene novia. Vaya mierda de vida amorosa, inestable como yo sola, que los rollos no me llenan, que no puedo tener nada serio porque a la mínima me acuerdo de quien me gusta de verdad y que quien me gusta de verdad no puede tener nada conmigo porque está comprometido (ya se sabe, a estas edades, o son una mierda, o están ocupados... todo un clásico).

Nos vemos en las estrellas ;)

Feliz 2009

Hola muy buenas feliz y justísimo año 2009, que cada cual reciba lo que se merezca para bien o para mal. He quedado con un colega a las 8 de la mañana y no se ha dignado a aparecer. Al final he acabado en una rave en poble nou, breve pero intensa, y ahora no me puedo dormir. Pero no me quejo. La fiesta ha estado bien, aunque pueda quejarme de tantos ataques (y lo hago). Muchos diálogos internos y algunos externos, y 4 ángeles protectores que me asisten en estos difíciles días de envídias y calumnias. Los raveros de puta madre, y la cena también, jugando al guiness (hemos ganado hahahaha) :DDDD

Las Vibraciones

Vibramos a altos y bajos niveles como ekilibristas en la cuerda floja. Es una cuerda que de tanto estirarse vamos a romperla ya que vivimos entre otras cosas en una ciudad donde hay una vibración muy activa. No solo en este barrio nikosiano y contrabandista donde hay fiesta 24h al día llueva o nieve o haga sol, sino en toda la ciudad en sí. Yo me vuelvo loca de tanto divagar, sobretodo por las noches. Las noches son de los soñantes, y entre nosotros somos unos cuantos, insomnes crónicos o soñadores natos. Los días son para hacerlos realidad, y eso a veces nos cuesta más. Es verdad que se puede trabajar de noche, además las vibraciones dan más de sí y se adquiere una mayor concentración, pero si los mayas hablan de respetar los horarios de la naturaleza y estar acivos cuando el sol luce pues por algo será.

Emitimos vibraciones radiofónicas y a veces me pregunto cómo llegan. Como radioyente no es lo mismo que como redactora y cuando estamos en la otra sala a veces estamos de jaleo y la verdad, cuesta escuchar lo que dicen los demás y dentro no cabemos todos. Me alegré mucho en diciembre cuando me enteré de que los valencianos nos escuchan y se reunen para hacerlo. Aunque también es verdad que me pasa como con un blog que tengo en internete: me consta que mucha gente lo lee pero pocos me dejan comentarios, y aquí, de la misma manera, recibimos pocas llamadas.

Estoy pensando ...

Estoy pensando algo que se me acaba de olvidar. Era sobre fotos o sobre historias que se cuenta una para dormirse y aun se desvela. Por eso quería escribirlo. Pero se me ha olvidado. No era un cuento, era una reflexión. Reflexiono mucho y a veces no llego a ninguna parte. Se me ocurre que quizás por eso a veces no puedo vivir el momento presente, porque mi mente subconsciente me recuerda todo aquello que quedó pendiente. Y me absorve cuando menos me lo espero.

Otras veces paso olímpicamente, y me centro en el presente. Como hace unos segundos, que me he ido directa a la Cadena 100 que estaban hablando que a los malos se les recuerda más. Pero los buenos seguro que tienen la conciencia más tranquila, y el karma más limpio. En fin, a lo que íbamos.

Que me da rabia no acordarme de lo que me ha hecho ponerme a escribir. Debería (ahora que lo pienso) escribir algo sobre el Kaos, el programa de la semana que viene de la radio.... aaaaah ! Ya sé. Se me ha ocurrido escribir porque quería decir públicamente que en este blog a veces parezco esquizofrénica por pasar tanto tiempo en hospitales y darle tantas vueltas al tema. Pero que no tiene por qué ser verdad.

Primero no me creí el diagnóstico. Luego me dejé hacer entrar la duda. Volví a rechazarlo, en el fondo nunca lo admití. Ahora solo pienso que es una manera de llamar a alguien que se sale de lo establecido por la cultura en la que vive como normal (relativo a la norma, tanto por ciento más elevado, real o supuesto). Lo cual me lleva a pensar que lo supuestamente normal es taaan relativo...

El Kaos. Ese lugar desordenado, caótico, donde cualquiera que no lo conozca bien se pierde sin duda alguna. Supongo que el mío me lo tengo conocido ya, pero cambia de forma, se ordena cada día de manera diferente, o cada período de tiempo, a veces cambia en un segundo y se queda 2 días enteros ahí, o dos años. Yo misma me pierdo a veces en mi propio desorden. Pero hay otras veces que me pierdo en mundos ajenos, incluso a veces son formas que a la persona que los luce le parecen de lo más normal. Me gusta estudiar a la gente en sus gestos, mis propios diálogos internos delante del espejo. Los diálogos del vecino en mi retina. Somos misterios que tratan de ordenarse, preguntas que tratan de responderse, y en ese intento, en esa contínua recreación de la propia percepción, se encuentra la VIDA.

Me gusta trabajar desde la radio con un proyecto de la facultad de bellas artes, aunque yo no curse esa asignatura en concreto :)

Fumando voy fumando vengo, fumando voy, fumando vengo vengo, por el camiino, fumando me entretengo (bis)

Fumando fumando se pasa la noche volando, que vaya insomnio me ha cogido después de dormir tanto. He escrito algo sobre el simbolismo de la cruz, me faltan muchos símbolos aun por analizar y reescribir el texto y hacer el resúmen-reflexión sobre el texto de arteterapia y... y... y... y tres asignaturas que ya se acaban !!! Y dentro de nada Navidad, a Zaragoza, y fin de año, con la Clio y quien sabe dónde acabaré....

Desde el Cielo... una canción

Divertido

Solicitud, real, de empleo de un chaval de 17 años enviada a un Burger King. Le cogieron por su sinceridad y por gracioso:
Nombre:
Pepe Solana
Sexo:
Todavía no. Estoy esperando a la persona adecuada.
Puesto Deseado:
Presidente o Vicepresidente de la Compañía. Bueno, en serio, cualquiera disponible. Si estuviera en disposición de que me cogieran para lo primero, no estaría pidiendo trabajo aquí.
Salario Deseado:
185.000 EUR al año, más una bonificación en stock options. Si no es posible, hagan una oferta y la discutiremos.
Formación:
Sí.
Último puesto desempeñado:
Blanco de las iras de directivos mediocres.
Salario:
Menos del que merezco.
Éxito más reseñable:
Mi increíble colección de bolis robados y notas post-it.
Razón para dejarlo:
Me absorbía.
Horas disponibles para trabajar:
Cualquiera.
Preferencia de horas:
De 1:30-3:30 p.m., lunes, martes y miércoles.
¿Tienes alguna habilidad especial?:
Sí, pero creo que seria más apropiado comentarlo en un ambiente mas íntimo.
¿Podemos contactar con tu actual jefe?:
Si tuviera uno, ¿cree que estaría aquí?
¿Tienes alguna condición física que te impida cargar pesos de 50 Kilos?:
¿De qué?
¿Tienes coche?:
Creo que la pregunta apropiada aquí sería: ¿tienes un coche que ande?
¿Has recibido algún premio o reconocimiento especial?:
En realidad podría ser el ganador del premio del Instituto Bancario de devolución de cheques.
¿Fumas?:
En el trabajo no, en mis ratos libres sí.
¿Que te gustaría hacer en los próximos cinco años?:
Vivir en las Bahamas con una supermodelo fabulosamente rica, sexy y tonta que crea que soy lo más grande desde la invención del pan de molde. En realidad me gustaría estar haciéndolo ya.
¿Certificas que todo lo anterior es verdadero?:
Sí, absolutamente.
Firma aquí:
'aquí'

Se me publicó en el otro blog, lo paso aquí

miércoles 26 de noviembre de 2008

Un alto en el camino

Hago otro alto en mi camino. Hoy estoy contenta, he trabajado y también he festejado. Me lo merecía. Recuerdos y Horizontes, no hay más, es lo que somos. Y un presente marchito, próximo, espero, a una Muerte de las mías, que no son asesinas sino Regenerativas. Me gustan mis amigos, y no entiendo a mis enemigos. La mayoría de ellos son gente que un día consideré Amigos. Y mi amistad vale infinitamente más que mi enemistad, la Amistad valdrá SIEMPRE Infiniamente + que la enemistad. Los enemigos tan solo sirven para abrirnos los ojos y saber mejor en quien confiar. Si son honestos nos pondrán a caldo con Verdades, lo cual sería como para considerarles Amigos de nuevo. No me gusta la venganza pero si me buscan me encontrarán. Serán pequeños grandes actos de justícia, ponerme a su nivel pero solo en aquellas cosas en las que me siento con el derecho que me dicta mi Conciencia. De hecho, si no me equivoco, ya lo hago. No soy ninguna Santa, y si lo soy, estoy endemoniada. Lucharé siempre por la Verdad, por las cosas a la cara, por la Igualdad y por la Unidad. Sé lo que quiero, y no me entiendo cuando no hago las cosas que debo para conseguirlo. Tratando de entenderlo reencuentro mi Camino. Doy permiso A QUIEN LE DE LA PUTA GANA de hacerme un retrato, pero dentro de mis posibilidades trataré de retratarles de la misma manera. Quiero ser Espejo, no espejismo. Fundamentalmente de mí misma. Porque si me Veo, TE Veo. Y si no me ves, es porque no te ves. Y si me mientes te estás mintiendo a ti mismo. Si me fulminas caerás fulminado. Dolor que causas dolor que pasarás. Independientemente de donde esté tu mente, tu corazón, tu alma, tu herida, tu destino, o el mío. Que yo respondo de todo lo que me pertenece, para bien o para mal. Si fuese perfecta, no estaría en esta Tierra. No viviría lo que vivo, no sufriría. La Verdad está oculta pero tarde o temprano saldrá a la luz. Y no pagarán justos por pecadores. Pagaremos cada cual lo que nos pertoque. Y sé de sobras que no me libro, porque si no tienes conciencia de algo no es tan grave como si la tienes. Y yo a veces la pierdo. Por eso quiero ser Espejo, no espejismo. Cobraremos una sonrisa por cada sonrisa y una lágrima por cada lágrima. Porque todo se multiplica, y vuelve cuando menos te lo esperas. Mi principal enemiga soy yo misma. Y mi trabajo es conocer mi parte destructiva para transmutarla. Por eso quiero ser espejo, y no espejismo. Porque si todos fuésemos espejos, alcanzaríamos el Amor que habita en nosotros siendo reflejo de nuestra esencia y cumpliendo nuestro verdadero cometido. Haciendo las cosas con amor, y con dos dedos de frente, cuyo centro está en el Corazón.

Aprovecho para denunciar que por segunda vez no se me deja subir la imagen que pretendo en la entrada de este post.

Publicado por lunagua en 18:01 3 comentarios

lafera dijo...

hola lunagua, estoy de acuerdo con que los amigos valen infinitamente mas que los enemigos, yo intento no tener enemigos y si surge alguno improvisado en el camino suelo ignorarle hasta que me olvida o lo olvido. un abrazo guapissima

27 de noviembre de 2008 4:06

La niña de la ventana dijo...

si me lo pones asi, yo quiero ser tu amiga,
estuve cotilleando tu blog, y me encanto, se ve que trabajas mucho en ti y en los demas, y que ademas tratas de transmitir lo q sientes en forma de belleza,

besillos desde mi ventana

27 de noviembre de 2008 14:38

lunagua dijo...

Gracias chicos :) Hoy no tengo tiempo pero me pasaré x vuestros rincones ;)

28 de noviembre de 2008 18:44