Pasados que son Semilla de un Presente de Incierto Futuro

No sé ni cómo empezar a escribir esto. He encontrado escritos de hace años (siempre sobrevive algo, nadie acaba con nadie y no hay ola que borre una profunda huella que echa raíces en el corazón).

Es la búsqueda de mi vida. En los colores. Me he visto hablando del azul de la nostalgia, del rojo que es sangre debatiéndose entre la vida y la muerte, del negro abismo y el blanco redentor que todos llevamos dentro.

Siempre quise encontrarme. Siempre desprecié el mundo tal y como lo veía. Pero sobretodo tal y como me lo querían hacer ver.

Algo se rebelaba, rebelión que ha acabado convirtiendo la montaña rusa de mi dura adolescencia en una película que a muchos asustaría, y a mí la primera de no ser por estar ya algo familiarizada con el asunto.

Lo que me jode es no encontrar el hilo. El hilo soy yo, y siempre que me creo encontrar me pierdo.

Hay caminos para encontrar esa Verdareda Identidad, yo nunca quise esconder la oscuridad porque negarla me sumió en los laberintos de la muerte, tenía que morir la muerte para que renaciera la vida. Y así fue, aunque no supe verlo hasta mucho después.

Otras veces me ha ido pasando lo mismo, supongo que toda una vida es poco, supongo que es difícil encontrar esa respuesta que la mayoría de gente se olvida de buscar, y por eso sufre. Lo cual no quiere decir que no sufra el que la busca.

Tengo enemigos. Muchos. O se les oye demasiado.

Quieren asesinarme y yo les digo que la muerte no podría jamás conmigo ni con los designios de Dios, que resurgiré de entre las cenizas porque tengo una Misión en esta Vida que a veces no lo parece, que confundo tanto la verdad y la mentira que me esfuerzo en desentrañar sin demasiado éxito y con muchísimas complicaciones pero algun día lo conseguiré, y NADIE podrá con mi búsqueda y no deberían olvidar, que mi búsqueda es la suya. Que si yo soy Yo ellos serán un poco más Ellos, y que si me matan morirá una parte de su Ser.

Al margen aposté por buscar en la oscuridad la luz del conocimiento, aposté fuerte y perdí muchísimo, y ahora todos se creen por encima de mí y eso es lo que hace que yo a veces parezca que me crea por encima de todos ellos, porque me niegan y yo cuando me quitaban el chupete de bebita lo escupía y seguía llorando.

Porque nos olvidamos de lo que somos.

Porque no tengo claro si me equivoqué de dirección o se equivocaron los que se creyeron con derecho a juzgarme, en todos los sentidos.

Porque "loca un día, loca para toda la vida" es una mentira como verdad lo es "nada es permanente excepto el cambio".

Porque la locura puede ser un espacio creativo donde los haya, y además es que me da lo mismo, que mi camino es mi camino al margen de cualquier etiqueta: loca, esquizo, demente, imbécil.

Que mi identidad existe ha existido y existirá, me roben lo que me roben (mi memoria mi credibilidad mi alma mi espíritu), me maten cuantas veces quieran, que si el que me roba se roba el que me mata se mata y al que le apoyen le apoyarán.

Que ya no estoy sola, pero mejor sola que mal acompañada. Mátame si quieres, y muere tú 3 veces (dos de propina).

Que no me achanto, que no me dejo dirigir, y quizás debiera, pero puede que no por ti.

COM RADIO

Hoy Radio Nikosia se ha desplazado a COM radio a tratar el tema de la normalidad y la locura, es decir la estigmatización, tema que llevamos tratando durante mucho tiempo en nuestro rincón donde los sin voz la alzan desnudandose. Antropología y filosofía de apoyo y tertúlia perfectamente dirigida, perdónenme señores por mi incapacidad de recordar nombres.

El miedo a lo desconocido como raiz de toda estigmatización. Se rechaza aquello que no se conoce, por miedo a no poderlo manejar. Y lo que se hace es mutilarlo, dándole en realidad mucha más fuerza que, como venimos diciendo en la radio, luego puede ser caña con ternura, que con vaselina (dicen) entran las cosas mejor.

¿Quién decide lo que es normal? La mayoría. Pero es que la mayoría hace lo que la mayoría anterior estableció como normal y puso los límites de lo real, por no complicarse la vida.

Hay muchísimas cosas que son pasadas por alto y no deberían. Un diagnosticado de esquizofrenia suele haberse recorrido los laberintos mentales mejor que muchos de los estigmatizadores, aunque con peor (o, simplemente, mala) fortuna. Y quien dice un esquizo dice un gitano, dice una mujer en un país excesivamente machista (el machismo viene del miedo del hombre a la mujer por ser más salvaje -más terrenal, más en contacto con las energías que son creación y destrucción al mismo tiempo, más emocional y por lo tanto más intuitiva-, y por miedo a sus propios instintos que en lugar de controlárselos en sí mismos controlan aquello que sienten como una amenaza) o dice un negro. Así creo que nace el estigma.

Estigmatizamos nuestras propias partes reprimidas. Estigmatizamos aquello que censuramos en nosotros mismos. Actuamos con los demás como lo hacemos con nosotros mismos. Aquello que más criticamos es aquello que más tememos.

Pinceladas de mi Arte

Hola... hay alguien ahí ? Seguís viv@s ? Este post va por la gente que me deja comentarios, y también por los que no me los dejan. Es una invitación autonarcisista y egocéntrica (me veo en los espejos de mi arte sea bueno o malo a vuestro juicio y al mío, que mi opinión es cambiante como mi humor) a que me comentéis las pinceladas de mi trayectoria artística.

La verdad, sé que puedo hacerlo muchísimo mejor. Pero también os digo que hay obras que aparentemente no tienen mucho pero están cargadas de arte, de esencia, de conocimiento.

Porque como bien saben los arteterapeutas no es más arte lo que más llama la atención (o sí) sino lo que más verdades encierra. Por eso depende, porque si encierra una verdad que tú ves te llamará la atención.

El que sepa ver, que vea. Y el que no, que se moje igualmente, que me interesará igual. Acepto toda clase de comentarios pero os pido una sola cosa: sinceridad. Si queréis decir algo que no queréis que sepa que me decís podéis publicarlo como anónimo.

Por supuesto, solo es una invitación, que nadie se sienta obligado.

Hago pública mi segunda aparición en internet, me veréis en:

www.elojoenlosespejos.blogspot.com

Reconozco que mi arte es egocéntrico, pero defiendo mi egocentrismo como siempre hice porque conocerme a mí es conocer todo lo que existe.

Y por supuesto, aunque lleve años en la brecha (inconstantemente constante) esto no ha hecho más que empezar. Cuanto más andas más camino por hacer ves, y más cuando al hacer una detención obligatoria vital echas la vista atrás y te das cuenta de todo lo que está todavía dormido (el potencial, un dos tres, responda otra vez).

Gracias a JOTA por iniciarme en blogger y a blogger por sus recursos. A toda la gente que me ha inspirado y a la madre que me trajo al mundo.

Plutonialidades propias y ajenas y Océanos de Luz en mitad de las Tinieblas más Absurdas (qué gilipollas somos)

Rasta Faray me la la bienvenida Rasta Faray Me manda a tomar por el culo, como tú, como el mundo desde que te conozco que anda incluso más loco que de costumbre (que ya es decir)Aceptarme de una Vez O dejarme en Paz Aunque mi mundo sea (o parezca, quien sabe) FALSO.
Tiene que ser verdad. El amor tiene que existir, en algun lugar...

Rasta Faray tiene ritmo Rasta Faray tiene flow Zaragoza de noche como parte del mismo mundo que Barcelona pero con diferente acento o diferentes acentos que tantos mundos, tantos idiomas, y vivan las huellas que se dejan en el camino como estrellas en la mar, saladísima de amargura que limpia como el cristal (y no de swarosky precisamente).

Y con todo mi arte de cagarla en el último momento me despido de mi leyencia no sin antes recordar que lo que quería explicar es que el tuneo (tributo) de Ben Harper ha estado de reputísima madre y el reggae de después ni te cuen, que me encanta bailar hasta olvidar que a veces me siento como una almeja en medio del desierto y que qunque nadie sea profeta en su tierra siempre habrá esencias mundiales del extraterrismo mentenáutico sideral.

Pasando el Rato

Aquí estamos, esperando a que le de al puñetero ordenador por captar el puerto USB para imprimir el formulario de arteterapia, que hay una nueva convocatoria gracias a Dios y todavía tengo tiempo de presentarme como Dios manda.

Besos !!

La profundidad es la esencia de las cosas. Buscándola puedes llegar a vivir innumerables aventuras, unas positivas, otras negativas. A veces tiene q morir lo caduco para q llegue lo nuevo, y una muerte siempre va a ser un trauma. Perseguir un mundo donde la esencia es lo más importante, la luz, la conciencia, actuar en ese mundo donde no existiera la hipocresía ni los caminos desviados, en ese mundo perfecto que lo es porque en la esencia habita el amor, llámalo Dios si quieres, pegamento cósmico, respeto, empatía, donde desde la esencia se puede ver la esencia del otro, desde la conciencia y para la conciencia, donde el amor hace posible la libertad y la anarquía y el comunismo bien entendidos, que son ideales igualitarios porque ya hay conciencia y no hace falta armadura, actuar en ese mundo como si fuese real es ser un Quijote. Luchar por el ideal es chocar contra lo real. Y Quijote es el loco que parece que sepa poco y al menos tiene la valentía de luchar por su pureza aunque sea en contra de la corriente establecida. De locos todos tenemos un poco y el loco de loco no se queda nada corto, que no es poco. Luchar por el ideal es chocar contra lo real. Profundidad es recordar que somos luz en nuestro corazón. Profundidad es buscar el camino para expresar esa luz que llevamos dentro. Profundidad es escuchar al alma que es sabia y tratar de reparar lo que se ha estropeado. Profundidad es aceptar aquello que no funciona. Profundizar es algo que a mucha gente asusta y a otra se le ha olvidado. Nos da miedo conocernos pero si no puedes con tu enemigo únete a él, no se puede negar el lado oscuro, aceptemos la mierda real, y aprendamos a dominarla. No trabajemos para ella, que ella trabaje para nosotros. La mierda es abono en los campos.

Canalización ?

Te crees por encima de los animales.
Te crees por encima de los niños.
Te crees por encima de las mujeres,
y de tu hermano (blanco negro o siciliano).
Te crees por encima de la naturaleza.
Te crees por encima de Dios.

Y a todos ellos tratas de someter,
porque les temes.

Pero la libertad es demasiado bella,
y siempre encontrará la manera de escapar de ti,
para volver el día donde todo se sabe
a reirse contigo al recordar tu ignorancia.

Abismo

Un presente que es un abismo.

Hoy la invadida catedral de mi cuerpo me acoje de nuevo. No tengo claro dónde estoy, ni de donde proceden los que me invaden. Los Alienígenas que me abducen tienen intereses en mí de muy dudosa procedencia. Yo lo sé, pero también tengo claro que las luchas son más colectivas de lo que parece, que todos buscamos lo mismo (o no), vamos que a veces no lo parece. Le ponemos colores, formas, y algunos siguen caminos muy diferentes a otros pero estábamos en mí.

Estoy poseída doctor !

Bien, subiremos los niveles de dormidina y bajaremos los de energía (lo cual viene a ser lo mismo), y como estará tan dormido que no se dará ni cuenta, nos parece que somos el mejor camino a seguir para su pronta (lo cual por lo bajini quiere decir crónica) recuperación (lo que es cronificado es el diagnóstico de INUTIL).
Por el otro lado (hay que ver las diferentes dimensiones que hay), los Aliens, o anti-alienígenas porque son marcianos (los venusianos siempre buscaron la paz) (hay que ver los diferentes extraterrestres que habemos, yo misma soy extra-extraterrestre) a veces parecen no buscar otra cosa que tomarme el pelo, o ponerme a prueba (no sé exactamente por qué, ni para qué)

En fin, que a lo mejor no se les puede poner a todos en el mismo saco, por mucho que yo me empeñe en recordarle siempre a todo el mundo que hay un saco de sacos que es EL SACO, y que es DIOS porque es la unión de todas las agujas de los pajares que están en los sacos, porque hay sacos de mierda que no lo es en su totalidad aunque huela y sacos de oro que la mitad son falsetes absolutamente criticables y necios.

Aguas Vlviendo A Su Cauce

Al menos aparentemente. Por lo menos un día (que son dos, fin de semana entero) para estar fuera de ese horrible lugar tan lleno de mentes altamente creativas e infértilmente dormidas. Sigo preparando el book, a ver si hay suerte y puedo por fin inscribirme en ese curso de Arteterapia con el que siempre soñé, si todo va bien, si hay suerte y si Dios quiere. La impresora rota funciona de nuevo, la impresora lenta cual tortuga que me tiene de un frito que pa qué. Ahora le ha dado por imprimir sucio, pero al menos está desatascada. Un poco de limpieza y como nueva :) Y si todo va bien, en cuanto salga del horrible lugar me pongo a trabajar, que va siendo hora, que tengo que pagar la preinscripción y me muero de ganas de estabilizarme para poder largarme de casa de mis padres, no porque se esté mal, que mal (y bien) se puede estar en todas partes, pero al menos algo más libre e independiente, tenga que pasar por el aro de la medicación o no, que la semana que viene no, la otra , dos semanitas de risperidona 50 (serán abusones) no me los quita nadie, y estando en ese horrible lugar nadie me libra de que me vayan subiendo la dosis cada vez que alzo la voz, que digo yo, que no es tan incomprensible teniendo en cuenta que pasé allí 1 mes hace 2, y esta vez va para largo si las cosas se tuercen, y para menos si es que va todo bien. Que no puedo fumar, comer, dormir, ni siquiera ducharme u ordenar mis cosas cuando me da la gana sino cuando toca, y no puedo tener baraja de tarot, ni péndulo, ni comida en la taquilla, ni mechero encima. En fin, un asco. 4ª condena por nada, que digo yo, que si tanto supieran de la mente humana y sus recovecos, se darían cuenta de cuando una historia es delirante y cuando no lo es, pero es que esta sociedad racionalista y pragmática no entiende de magia y sin embargo se sustenta en ella, lo cual se les olvida als cap-quadrats de las narices que encima tienen todo el poder legal del mundo para hacer con nosotros lo que les da la real gana.

2 dedos de porra, 2 dedos de frente

Vergüenza debería darle al gilipollas del Sergi (enfermero del Hospital Clínico de Barcelona) haberme metido en una habitación de contención por sentirse insultado.

Menos mal que me sacó Pedro de allí en cuanto hubo cambio de turno.

Menudo trozo de cabrón (o cabrón entero).

Y el camillero de los tatuajes ni te cuento, que no hacía falta clavarme la rodilla mientras me inyectaban aquella mierda que tan bien conozco.

Para empezar, yo no debería estar en el hospital.

Y para seguir, me he pasado mucho más miles de veces estando dentro, con portazos y demás.

Solo estaba opinando, y una persona que no sabe ver cuándo un paciente necesita desahogarse porque no puede más de estar enjaualdo no merece llamarse enfermero ni es digno de su profesión.

Solo es como aquellos cabrones de la porra, pero al menos a los de la porra se les ve venir.

Camino de Ninguna Parte

Ninguna parte es Alguna Parte, pero tiene que haber Una al menos que sí lo sea.

Quien sabe cuántas vidas, quien sabe cuántos Maestros, de los de Verdad y de los de Aparente Verdad, que no es lo mismo, y de verdad que no lo digo mirando a nadie. Esa una crítica a todos en general y a ninguno en particular, incluso pensando que yo misma pueda tener el riesgo de serlo aunque me gusta poco eso de ser Maestra, en campos en los que no hay explicación todavía aceptada socialmente, aparentemence, científicamente, o igual la palabra es oficialmente. Aunque, quien sabe, con lo poco que he estudiado el tema que tiene tiene una salida de profe pero el arte que necesite ser enseñado no es arte, el Arte es el Ser y el No Ser, más bien es lo que está por encima del ser y el no ser, que me parece que se parece más a ser y dejar ser que a no ser.

El Arte es la canalización de la Verdad Espiritual, la materialización de lo intangible, a veces en idiomas que no tienen palabras, y por eso se usan los colores, las formas, los símbolos, los gestos o las miradas.

El Arte Es, porque lo que no es también es, es no siendo, y no ser es una forma de ser con lo cual todo ES.

Y el SER es algo que no se puede imponer.

El Buen Maestro es el que enseña a SER (porque ES y DEJA SER).

Este mundo es muy traidor. Nos enseña a dejar de ser, para ser apariencia. Por eso las verdades son tan esquivas. Se confunden con las apariencias que tomaron forma de realidad sin serlo.

Y al final era verdad lo que menos probablilidades tenía de serlo, que el que no cree en milagros no es realista.

Hay estrellas en el cielo. Ver una estrella, y todos las hemos vistos, no es algo que ya esté Materializado. La estrella es simplemente la luz que nos guía en los tiempos de penumbras, esa Verdad que todos albergamos dentro, ese saber que mañana será otro día y ese deseo de que sea diferente al hoy.

Y nuestra mayor responsabilidad en esta vida es saber cual es ese sueño y trabajar por hacerlo realidad.

Por eso a veces me sigue pareciendo más honesto el hacer mal que el dejar de intentar, porque el incorformismo bien llevado es semilla del conformismo del mañana.

El Guerrero de la Paz

Es aquel cuya daga no corta cabezas propias ni ajenas

(y no digo que sea éste :p)

Las Virtudes

Se supone que se trata de hablar de las virtudes de los locos, que no son pocas, pero en verdad, esto de las virtudes y defectos es algo más bien universal.

Los estados que son nuestro pan de cada día, y en algunos casos eran hasta la ingesta de fuerte medicación, son los mismos por los que navegan los brujos, artistas y gente poco conformista en general.

Esta me parece la mayor de las virtudes de todos ellos, el atreverse a mirar más allá de las apariencias. A voluntad o por fuerza, que nunca se sabe, que a veces elegimos y otras las experiencias nos eligen a nosotros, puede que movidas por nuestro propio llamado que hicimos de forma inconsciente, quien sabe si en la dirección que era nuestra intención real.

En estos estados alterados hay muchos caminos y vericuetos, y escoger los correctos es la virtud que todos desearíamos y que muy pocos poseen. Hay quien dice que la locura nunca tuvo Maestro, y esto es así incluso en los casos en los que se creyó que había uno, porque la imaginación es la que nos lleva a navegar por esos estados compartidos por muchos seres más, algunos de dudodas intenciones o virtudes.

Así, la mayor de las virtudes que podríamos tener es la del discernimiento, y el peor de los defectos la ignorancia que nos lleve a equivocarnos de puerta, de ventana o de camino.

Virtud es justícia, virtud es tener la conciencia tranquila, virtud es lo contrario al defecto que es la ignorancia que nos ciega y nos hace actuar como no es nuestro deseo verdadero y profundo.

Desde Diziembre Risperzepan...Antes De

Un Alto de Tantos

Otro alto en el camino. Mi vida se asemeja a veces a un banco en el que me siento a meditar cual es el siguiente paso, y no siempre lo acabo dando.

Tampoco es que me apetezca decir lo que quiero hacer.

Solo díré que las cosas que me superan hoy, puede que dejen de hacerlo mañana (quien sabe).

Y que me gusta alguien que está atado de pies y manos como lo he estado yo tanto tiempo, pero de otra manera.

Que un mañana distinto sea posible es algo que jamás pondré en duda, ni en mi caso ni en el de nadie.

Pero todo depende de un@ mism@.

El Tiempo, Puto Lujo

Tener tiempo es un lujo increíble que cuando lo tenemos no le damos el valor que tiene pero cuando no lo tenemos lo valoramos sobremanera.

Tiempo para escribir, sobre nada en particular, sobre todo en general. Tiempo para este que me parece el mayor de los Artes.

Tiempo para retocar un cuadro, tiempo para escuchar música, tiempo de domingo como el día de hoy. Hace buen día, la verdad.

Tiempo para lo que te dé la gana, que un domingo es un puto lujo :)))

Zaragoza - Barcelona

Tiempo muerto, lleno de ecos

que a veces me invaden.

Me pregunto si es que yo

alguna vez les invado a ellos.

Creación contra Muerte,

Arte de tantos pueblos

que luchan a su manera

por defender La Verdad.

Vedades que en verdad Unen

aunque otras separen

en su faceta aparente

de la Danza de la Vida y la Muerte,

que es tan solo aparente.

Un Misterio sin respuesta,

acaso tantas como conciencias

pero Una al fin y al cabo,

como unión perfecta de todas sus piezas

en la Lucha de, por y para la Vida.

La Nada Y Los Ninguneados

La Nada, El Todo... las 2 caras de una misma moneda.

La Nada es el número 0, la posibilidad del todo infinito y más allá, donde ya no hay nada, es donde puede brotar la semilla de raíz de algo completamente nuevo y distinguido de lo anterior al menos filtrado lo que valía y lo que no.

Tiempo Muerto

Un rato muerto de muchos que pueblan la vida. Un segundo para deciros algo, un motivo que no llega. Saludar, deciros que todo va, más o menos bien. Que va, que no es poco. Que las cosas se suceden y que a veces hasta consigo madrugar. Un momento muerto antes de ver a una persona que tengo ganas de ver, que entiende de las cosas que me pasan. Un momento para deciros HOLA. Otro más para deciros HASTA LA PRÓXIMA. Y a ver si me dejáis algun comment, que no estaría de más :p

Dios los cría ellos se juntan ?

Me voy a dar un paseo por la Facultad.

El Sr R no está, así que me voy a leer un rato.

El fumeta del otro día andaba por allí, independiente como un gato.

Como yo.

Solo que yo a la primera calada necesito comunicarme.

O caminar.

Decido volver a pie a casa, los travestis siguen ahí como de costumbre a esas horas.

Silbando una melodía y esquivando al biciclista acabo en el aula de pintura.

Quiero ver lo que se cuece allí, donde yo debiera haber acabado mis estudios.

Mis cuadros son superados o, digamos, igualados por algunas artistas pintoras del momento.

Salgo de allí con algunas fotos, he aprendido a usatr la del Cash.

Yo no tengo título.

Acabo prosiguiendo mis estudios en sicosikiatría en la Universidad de la Vida.

Un aparente bipolar fue detenido por brote sikótico.

Ese que nunca se sabe a lo que se refiere.

Síntomas positivos: escuchar voces, hiperactividad

Síntomas negativos: inactividad, apatía

(qué fue antes el gallo o la gallina)

El supuesto bipolar es hiperactivo.

Se queja de apatía (le dan litio).

No tiene nada que ver lo suyo con lo mío.

Ambos fuimos detenidos bajo el mismo diagnóstico.

Ámonos De Fiestaaaaaaaaaaa

pArA lAs mUjErEs sEnSiBlEs nO hAy mIsIoN iMpoSiBlE !!!!!!!!

Uno del Desván

De esos que pueblan la memoria como cajas de cartón, una de esas manchas que nacen del sobrante de pintura, y que me gusta no sé muy bien el porqué.

Un alto en el camino

Hago un alto en el camino,

y recuerdo lo recordado:

"recuerdos y horizontes,

no hay más, es lo que somos"

Y el recuerdo se hace esquivo

casi tanto como el horizonte

que tan claro tengo a veces

y tan confuso cuando pienso

en pensar un poco más,

que es sentido que no llega

cuando el alma desespera

por no saber si gritar aun más,

aprender a callar, o a adquirir el don

de la oportunidad que asoma

oculta entre las sombras

que son aquellas:

las que vendan mis ojos ahora,

haciendo esquivo el recuerdo

y borroso el horizonte.

Liando Me Paso El Día ?

Más bien intentando desliarla, pero en fin. Esta noche desde Zaragoza, escuchando a Nacho Cano ! "que por cambiar de dueño no se deja uno matar... el cerebro menguante a la gorrita militar... che fidel" y yo dándole al pincel, que hay que ver lo inculta que soy :$ Yo sobre el comunismo poco sé, excepto que es una idea que llevada a la práctica se vuelve todo lo contrario a lo que parece (porque somos gilipollas los seres humanos, no por otra cosa).

Menos Fideles, más claveles ?

... cal que neixin flors a cada instant ?

Rumba de la cruzana, la sangre pura es la más mezclada... y olé !!! la voy a poner ;)

Pues no la he encontrado, os pongo otra:

Ey fantasmas !! Decirme algo que sé que me leéis y me siento solaaaaaaaaaaa

PD: cualquiera lo diría

Un gato rojo.

Horrorizado,

defensivo,

esquivo.

Título de la Película

.....

se admiten sugerencias.

William Blake

Los antiguos poetas animaban todos los objetos sensibles con dioses o genios. Les prestaban nombres de bosques, ríos, montañas, lagos ciudades, naciones y de todo lo que sus dilatados y numerosos sentidos podían percibir.Y en particular estudiaban el genio de cada ciudad o país y los colocaban bajo el patrocinio de su divinidad mental.Hasta que se formó un sistema del cual algunos se aprovecharon para esclavizar al vulgo pretendiendo comprender o abstraer las divinidades mentales de sus objetos. Así comenzó el sacerdocio.Que escogió formas de culto tomándolas de cuentos poéticos. Hasta que por fin sentenciaron que eran los dioses quienes habían ordenado aquello.Así los hombres olvidaron que todas las deidades residen en el pecho humano.

Entre Embrujo y Embrujo, hablando sobre la Utilidad De La Psiquiatría

Hoy tocaba en la República Independiente Nikosiana hablar sobre la Salud Mental.

Me he quedado en la parra (pa no variar) y os mando mi reflexión desde aquí (le pique a quien le pique).

La Salud Mental es sinónima de Salud Espiritual y Equilíbrio.

Firmado: una desequilibrada que reniega del nombre que le dieron a su maldito desekilíbrio, pero que en el camino aprendió que hay más locos de verdad sin etiqueta que codificados y formando fila en la cola de los Desamparados.

Marea Alta

A veces entiedo cosas

A veces no entiendo nada

A veces me aferro al sentimiento

A veces no soy nada

Otras lo soy todo

Y como las olas del mar

a veces tranquilas

y otras agitadas,

escribo mi propia historia

guiada por el sueño

que el llanto causó,

subiendo a lo más alto

para caer a lo más bajo

sin saber si al final

lo mejor es hacer

o dejar de intentar.

Pero entonces salgo corriendo

y siempre me atrapan los fantasmas

de los que salía huyendo.

Lo que el viento no se pudo llevar

Llegó un día una tormenta, y todo lo arrasó. Todo, excepto aquello que es invisible y que es imposible de arrebatar, porque sigue latiendo en el centro de cada Universo de los que forman el Pluriverso Cósmico Universal.

No me importa la forma, lo que importa es lo que el viento no se pudo llevar. Porque es semilla y es simiente para reconstruír universos enteros.

Mi mente se destruye y se reconstruye al ritmo de las olas del mar, igual que todos los trastos que hay en mi rincón invadido.

Risperidona, Confianza y Otras Cosas

La Risperidona o los neurolépticos en general, aparte de tener varias funciones como la ansiolítica, producen un efecto de desapego. Este efecto entiendo que sea positivo a la hora de tratar una sensibilidad que vibra más fino, por decirlo de alguna manera, de lo normal.

Pero eso no quiere decir que este efecto, por muy útil que pueda llegar a ser en algunos casos, especialmente en los psicóticos reales, es decir aquellos que quedan atrapados en un bucle sin aparente salida y al no creer en ella no tener la capacidad de verla, lo cual no quiere decir que no puedan llegar a ser tratables, tenga por qué ser imponible, especialmente en aquellos casos donde el sujeto tiene la capacidad, innata, adquirida o vaya usted a saber, de encontrar la salida.

Sigo pensando que la vida a veces pone una puerta delante de las personas. Para ello es necesario haberla buscado con un deseo real y sobretodo verdadero, que es lo que cuenta, sentido y SINCERO, de encontrarla

.

En mi caso esa puerta se me ha aparecido. Y tuve la sensación de que antes de llegar a la resolución de que fui capulla que se convirtió en mariposa y la cazaron antes de que alzase el vuelo, metiéndola en una jaula llamada risperidona, porque un miedo irracional y muy respetable por ser instinto protector aunque malentendido amor, o a saber, ha considerado que esta persona no va a pasar la prueba, o porque ella misma se castró y cree en lo más hondo que esa es la mejor vía.

El riesgo existe. Creo creer, y al creerlo un día pensé que lo creaba, que esa puerta es para o iluminarse o caer en la locura real, que sigo considerando que no acaba de ser la mía, por mucho que opinen los demás.

El efecto de ese miedo irracional excesivo es por un lado la pérdida de la capacidad del sujeto de superar la prueba por llegar a creerse inútil. Y por el otro una fuerza que si le das la vuelta se convierte en positiva debido a que la restricción no pudo con la voluntad y al final el sueño se hizo realidad.

Lo cual no quiere decir que no tenga sentido realista u ojos en la cara, que hay que ver el mundo en el que vivimos, que damos asco porque no sabemos amar porque los que nos debieron enseñar aun no lo habían aprendido.

Vivir a fondo el sueño, que el mundo está en mano de los que trabajan por hacer los sueños realidad, y yo quiero trabajar en lo constructivo porque como me vaya a lo destructivo mal vamos.

Y qué es trabajar. Puede que este pensamiento sea un trabajo pero hay que bajarlo y las piedras son muchas en el camino, al menos en el de l@ que no lo tenemos por mucho que no tenerlo pueda ser la manera más sincera de tenerlo, porque se trata de un compromiso con el sueño colectivo y la muerte de los credos colectivos se debe hoy en día a la importancia de la búsqueda de una identidad que al perder en la masa olvidamos buscar en nosotros mismos.

O quien sabe.

La Confianza es el regalo más preciado que algun@s somos más reticentes a dar, más exigentes o con mayor necesidad de mantener nuestro espacio y nuestra intimidad. Y parece mentira que diga esto cuando en este blog hay quien me ha dicho que me desnudo demasiado y a veces pienso que solo es una manera de no perder las cosas y en lugar de papeles, que siguen habiéndolos, pues vaya algo que no se pierde, que tampoco hay tanta gente que me lea y a alguno de los que me leen ni les gusto, pero me da igual el caso es que la confianza es KoNfianZA, con muchas mayúsculas porque es el regalo más preciado que, acaso tod@s, tengamos para hacernos unos a otros.

Yo sufro de desconfianza patológica he ido de extremista aunque no se me note, me he sentido traicionada y no solo por mis almas gemelas en algunas ocasiones sino por el mundo en general. Me gustaría que las cosas fuesen de otra manera y no tener que desconfiar.

Y si actúo de manera ingenua que se creen muchos, es porque una de las maneras que se me ocurre de trabajar por hacer realidad los sueños es actuar siempre como si fuesen ciertos, aunque no todo el mundo lo vea de la misma manera.

Lo cual no quita que me irrite en numerosas ocasiones, llegando incluso a autodestruirme al demostrar lo contrario a lo que en realidad es, o debería.

Yo no sé si eso de que el esquizofrénico se hace daño antes a sí mismo que a los demás es cierto en todos los casos, ni siquiera sé si yo lo soy, no me lo considero lo cual me convertiría en principio en esquizofrénica de libro porque el síntoma más considerable es que no lo reconoce, pero sí puedo afirmar y afirmo que las sensibilidades que me he encontrado en esa etiqueta son especiales y sí que diría que el que hace daño a otro es casi siempre sin ser consciente, y en todo caso, el grito es honesto por mucho que venda en la tele "esquizofrénico mata a su abuela la corta en rodajas y la tira por el balcón en 4 bolsas de colores". No quiero ser abogada del diablo pero sí considero que hay mucho negro (africano, mujer, brujo, gurú o falso profeta) más blanco que el blanco, porque para mí, blanco es SINCERO, HONESTO y LEAL a su SER, y vale más quien se equivoca que quien no se atreve a intentar.

Mis últimos cuadros

LibertaD CondiZionaL

Libertad Condicional, y un autorretrato de 1999.

Soy egocéntrica, lo reconozco.

Sigo sintiéndome en el camino de los que no tienen camino,

pero a veces aparecen gentes que intentan desviarme de mi destino,

que digo yo, que si hay algo que brilla,

que lo hay para todos, porque todos somos lo que somos,

NADIE tiene derecho a interceder

creyéndose por encima de los de arriba de verdad.

COMO JUZGUÉIS SERÉIS JUZGADOS,

gran verdad que resuena en mis oídos,

grandes "nuncas" que debieron ser, más bien,

"nunca digas nunca"

Esta es buena

oTrA De HaCe mIlEnIoS

Una bonita canción, de hace años

Uno de mis últimos Dibujos

De Oca A Oca Y Tiro Porque Me Toca

Pues nada, aquí estoy de nuevo con mucha tabarra que dar, no da para mucho el permiso en pijama para colarme en la Facultad de Medicina y escribir un poco pero al menos quería saludar, ya escribiré más adelante que además hay mucha miga que los ingresos, sobretodo involuntarios, la tienen.

Pero tengo que estar algo más concentrada, si me dan permiso este finde os prometo escribir largo y tendido y además este ingreso me ha vuelto a motivar para seguir en la radio al menos un tiempecito más, porque vaya tela.

Os deseo a tod@s una muy Feliz Navidad y Próspero 2007 muchos besos os quiero.

Puto Capitalismo

Estoy harta, pero harta, de buscar cosas por internet y que te empiecen a tomar el pelo de mala manera... como en la vida real, por lo visto.

Pero coño podríamos pedir un poquito más de honestidad, y si nos van a cobrar ni que sea 1.40 putos euros por un puto cursito que debería ser gratis, que el saber lo es, pues al menos que te lo digan desde el principio, y así te ahorras registrarte como una subnormal en sus putas redes que lo único que quieren es mandarte spam, y vale tú eliges los temas, está bien, pero que no te los metan por el culo sin decirte que encima te van a cobrar X.

Puto mixmail de los huevos joder !!!

El Futuro

EL FUTURO

Como nicosiana el futuro que quiero es un futuro sin dolor, con cicatrices de las que extraje
la llave que me salvó, pero que ya no sangran. Que mis dolencias sean otras, o hacerme
amiga de las de siempre.

Un futuro donde las sacudidas ya no sean tan fuertes, y donde sepa gestionarlas de manera
constructiva, de manera que pueda decir que todo esto no fue en vano.
El futuro es avanzar unos pasos en la senda que estamos pisando. Y yo, que no soy vidente,
puedo hablar como mucho de lo que quiero que sea.

Para mirar adelante me paro en el camino inexistente de mi vida y miro hacia atrás, y veo
batallas ganadas, otras perdidas, siempre en busca incansable de ganarle la guerra a los
fantasmas que habitan mi mente, a la mierda que me corroe, a esa soga al cuello que no
me deja vivir y que alguna vez temí que acabase con mi vida sin conseguirlo. Esos fantasmas
que me hicieron apostar por el camino del Arte, que me daba miedo volverme loca y ahora
me río, que ya se supone que lo estoy y no digo ni que sí ni que no, que todo depende y
que la verdad, del futuro ni flowers.

Tengo que ganar la guerra.

Y sigo pensando que todo lo que haga por mí lo hago por el mundo, porque sigo pensando
que donde una persona llora algo se muere en el alma de todos los demás.
Que todo lo que no se comparte se pierde y que esta radio es genial porque nos permite
compartir con gente interesada nuestras vivencias pensamientos y creaciones.

En mi presente estoy contenta porque he retomado las cosas por fin donde las dejé.
Ya era hora.

La lucha es la misma, la lucha Nikosiana es la de personas que sufrimos y damos la cara,
y el futuro que quiero para la radio es que sirva realmente para algo y se nos escuche de
verdad, que los premios están bien pero son lo de menos.

El futuro que quiero para la Salud Mental es un mundo de mentes más abiertas, más
humanas, y menos esquizofrénicas, que al final, no sirve de mucho que nos traten
de curar con el veneno que nos enfermó.

Que los psiquiatras sean más espejos y menos espejismos, que si yo no me veo
y necesito ayuda me ayuden a verme en lugar de taparme la cara con una toalla.
Y hablando de mí lo que quiero, simplemente es ser feliz. Ganar la guerra aunque
perdiese mil batallas, que quien ríe el último ríe mejor. Y yo me río de mi locura
y de todos aquellos que me llaman loca.

Ganarme la guerra a mí misma, que suelo ser mi peor enemiga porque si yo soy Yo
y estoy bien, nada ni nadie puede ni podrá conmigo jamás.

Y podré ser lo que quiera, que no es tanto, o puede que sí quien sabe.

Lo que quiero es alcanzar mi destino, y que este tortuoso camino que, quien sabe
si escogido o no, porque en los inicios de todo esto, que por cierto es mucho anterior
a la etiqueta que hoy por hoy me acompaña para bien o para mal, yo solía negar
todo aquello a lo que hoy me enfrento.

Y era feliz. Pero la mierda debajo de la alfombra al final acaba saliendo cuando el aire
la levanta, y lo peor de todo no es eso, lo peor es que ni siquiera sabía que estaba allí.
Que todo empezó sin entender el porqué, que aun hoy no lo entiendo, por mucho que
me haya hecho medio amiga de la mierda a fuerza de trabajar con ella.
Que soy pensionista, que según se mire y según para quien soy un deshecho social,
y que no es trabajo solo aquello por lo que se cobra dinero (y de eso los nicosian@s
entendemos un rato).

Y que tampoco me las voy a dar ahora de trabajadora, que mi reacción al encierro fue
pasar de todo aunque dedicarse el tiempo a una misma en según que extremos puede
que no sea perder el tiempo, que escuchar música puede parecer de vagos pero sin la
música nos volveríamos todos locos pero de verdad. Y si yo me curo, tú estarás más
sano.

En todo caso estoy contenta. He pintado 3 cuadros, mi habitación ya no recuerda
a una ciudad después de un terremoto, he adelgazado mucho de lo que engordé,
a veces hasta siento seguir teniendo corazón después de todo, que no se ha muerto
del todo o eso parece, igual que mis sueños, aquellos que un día di por perdidos.
Que creo en la regeneración, que creer es saber y sabiendo como sé que esto no tiene
por qué ser algo crónico me da una rabia infinita que nos metan esas ideas en la cabeza.
Porque si me lo hubiera creído no estaría hoy aquí, y dudo mucho que esos 3 cuadros
estuviesen pintados, con un cuarto esperando y algunos dibujos.

Que no niego que sea un tema peliagudo, pero tampoco me pueden negar los profesionales,
y además de la rama que sea, que para evolucionar no vale quedarse en las viejas estructuras,
y menos cuando no se ha llegado al destino final del estudio del tema, que destino es decir
mucho, que yo no sé si hay un final o siempre se vuelve a empezar pero si volvemos a empezar que sea desde otro punto cuando el viejo no vale.

Y que no vale me parece de cajón. Contiene, como mucho. Ayuda a paliar la agresividad,
camufla el dolor pero el dolor no puede ser camuflado, igual que por el alcohol o las drogas
la mierda flota en ellas pues con las medicinas lo mismo, esa no es solución, no se puede
ignorar el dolor yo lo sé porque no he tenido más remedio pero ya que lo sé lo digo a los 4
vientos, el dolor existe para aprender de él, y donde hay herida hay conocimiento y en los
hospitales no se escucha a las personas de corazón, porque la esquizofrenia es la
enfermedad del mundo, la mente dividida es la que impera porque nos hemos olvidado
de Ser y en ese sentido es más honesto estar enfermo que creerse sano, y en todo caso
si tan sano estás tu salud no puede cimentarse en el olvido del dolor ni en el cerrar los ojos,
que no digo que lo haga todo el mundo pero es la tendencia que existe y lo entiendo, de ver-
dad que lo entiendo, que yo lo hacía y hasta creía ser feliz, pero es una felicidad falsa que
acaba cayendo por su propio peso y en fin, que empiezo a hablar y no paro, que estoy
desencantada con la filosofía imperante y que la esquizofrenia sigo diciendo que no es más
que un espejo roto y que debajo de ese espejo está la energía que lo rompió para reconstruírlo de nuevo y que la Salud Mental del Futuro depende de aprender a reconocer los sistemas subconscientes que la mente tiene y que bien llevados son curativos porque somos
infinitamente más sabios de lo que nos pensamos. Y que cerrar los ojos a eso es obstruír
la evolución de la Salud Mental.

Lo Que El Saber Ocupa

Yo no sé Nada, pero el Saber me ocupa Tiempo. Dicen que no ocupa lugar, pero el Tiempo puede existir sin el Espacio ?

Una de Neruda

SONETO LXXIX

De noche, amada, amarra tu corazón al mío
y que ellos en el sueño derroten las tinieblas
como un doble tambor combatiendo en el bosque
contra el espeso muro de las hojas mojadas.

Nocturna travesía, brasa negra del sueño
interceptando el hilo de las uvas terrestres
con la puntualidad de un tren descabellado
que sombra y piedras frías sin cesar arrastrara.

Por eso, amor, amárrame el movimiento puro,
a la tenacidad que en tu pecho golpea
con las alas de un cisne sumergido,

para que a las preguntas estrelladas del cielo
responda nuestro sueño con una sola llave,
con una sola puerta cerrada por la sombra.

Una llama incandescente

Hay un árbol en el medio del monte. La atmósfera es azul lilosa, colores fríos teñidos de un blanco neblinoso. En el centro de ese árbol yace el cadáver de una diosa llamada Tormenta.

Ahora todo es disperso pero antes de la muerte hubo una fúria que la hizo explotar de dolor.

Murió después de desplegarse en miles de trozos. En miles de colores. Cubos esferas multiformes que se deforman y se desplegan.

Un espejo que se rompió se disgregó y se multiplicó, y al juntarse de nuevo se encontró que cada pieza era diferente de la que le seguía.

El mundo estaba desordenado.

Y tenía que recobrar su ingravidez.

Ese árbol de muerte fue la semilla de una vida nueva, y es un espejo con vaho donde no me puedo ver.

Desde el otro lado hay un montón de vivos colores, de vida y de regeneración, explosiones y evasiones, combates diálogos y juego.

A veces aparecen cosas, nadie sabe de dónde salen. Aparecen en tu camino nadie sabe por qué. O puede que alguien lo sepa, después de todo. Quien sabe.

Otras veces desaparecen, y es entonces cuando todavía se puede saber menos todavía el por qué desaparecen.

El por qué. El puto porqué de los ovarios, que soy mujer.

El del dolor el del sufrimiento el de todas esas cosas que te corroen por dentro y te mueven la sangre como por ejemplo ver a un hijísimo de la gran puta apalear a otra persona, que me importa una mierda el motivo a no ser que fuese defensa propia, pero que cuando están en el suelo y el hijísimo de la gran mierda de las que huelen que lo parió sigue dándole y dándole y dándole pues es entonces cuando te preguntas a qué coño estamos jugando, o cómo coño puede ser posible que alguien sea tan sumamente gilipollas como para seguir dando hostias a una persona que ya está en el suelo, y que además no tiene las mismas armas que tú o sea que encima el cabrón juega con ventaja.

Y qué me dices si encima es un cabrón en toda regla y con papeles, con un puesto de autoridad, por decirlo de alguna manera. Cómo puede a alguien gustarle un trabajo que se trata de apalear a la gente pilles a quien pilles, que me da igual el motivo, que se supone que vivimos en un país libre joder. Pero no iba por eso. Iba por la gente que está amparada por "lo legal" y se aprovecha de eso porque sabe que tiene las de ganar. Y no voy de ilegal, ni de legal, que también hay ilegales que son más legales que los legales.

Y los abusos de poder se dan en todas partes o eso parece, los gilipollas ambientales, por llamarlos de alguna manera, cosmonautas subnormales que se creen con el derecho de insultar, nadie sabe por qué, o quien sabe (yo no).

Cual es el problema.

El puto problema no sé cual es, ni si todo esto tiene sentido, porque tiene que tenerlo, que en eso no perderé jamás la fe aunque a veces me cueste creer que vaya a ser capaz de encontrarlo.

Que la mente es ilimitada y tiene rincones que van a despertar, que ya lo están haciendo pero ahora vas y la cascas que dirían algunos, que sigo sin entender por qué las cosas son como son o las putas lecciones de la puta vida que es a veces una auténtica maravilla y que no soy solo yo qué coño, aquí nadie sabe aprovecharla. Porque digo yo, que una persona feliz o consciente sabe perfectamente que el insulto no es la manera natural de dar lecciones, por mucho que las palabrotas desahoguen pero desahógate solito que yo me voy a otro sitio y si te oigo, a palabras necias oídos sordos. Y no va por ti mi vida. O sí, tú sabrás, que también va por mí. A veces.

Ojo por ojo y el mundo acabará ciego (Gandhi).

No hay camino para la Paz, la Paz es el Camino.

Que el sol es energía natural, que se puede recuperar o ganar fuerza conectándote con la naturaleza, que estamos demasiado desconectados de ella, y joder a ver si va a ser por eso y no estoy tan loca como os pensáis, y que no soy solo yo, que no me da la gana de sentirme mal por qué, por el puto rompecabezas que no tiene solución y una leche la solución seguro que es tan sencilla como eso de tomarse un algo tomando el sol.

Pero claro ignorar la sombra te puede inducir a un ataque de sombras, o a una explosión de luz, quien sabe que al final la tortilla no para de darse la vuelta.

Y esa explosión de luz, ¿es luz verdadera o es luz falsa ? La luz siempre será luz pero ¿cómo saber cual es la que tiene razón ? Mediante la emoción ? Pero y si la emoción también es falsa ? Mediante el espíritu ? El espíritu no es ni verdadero ni falso, simplemente es. Pero cómo llegar hasta él o desentrañar toda esa bola de mierda que nos rodea y nos corroe por dentro ?

El sueño de la razón produce monstruos, que diría Goya. Los monstruos son emocionales, al menos los míos.

Aguijón escorpiano

A quien creeis que llamáis imbécil ? Hace poco afirmé no saber quien soy, pero las cabronadas tienen a veces la facultad de sacar lo mejor de mí. Siempre he sabido quien soy, solo que a veces se me olvida. Soy un trocito de energía cósmica albergado en el centro de mi pecho. Me siento respirar, siento cómo lato y eso es lo que más me puede decir de mí.

Me llamarán loca pero los locos son los que se creen cuerdos, y más locos aun los que se creen con derecho a jugar con los sentimientos de la gente, especialmente con los de la gente que se deja, no porque se dejen, que eso es contribuir a que exista gente como ellos, sino porque el que se deja puede ser por tener lo que muchos consideran debilidad, y que en verdad, como bien saben los abusadores, es fortaleza que se creen que les quitan cuando en verdad se la quitan a ellos mismos en su enfermizo juego abusador y manipulador: corazón, buena fe (malllamada y malentendida como ingenuidad). Lo cual no quita que la inseguridad habite de la misma manera en el que abusa que en el que es abusado. Pero si abusas de mí y me doy cuenta, todo ese abuso me proporciona el doble de la fuerza que me has quitado.

Lo único que refleja el despotismo es una profunda inseguridad, y me da igual de que nivel o niveles estemos hablando, y de si entiendo algo o no entiendo nada. Y además si entiendo o no entiendo me lo digo yo, que estoy harta de que la gente se crea con derecho a opinar solo por tener la posibilidad.

Lo que sí puedo afirmar es que tengo corazón y solo a él me rindo,a él y a la conciencia que habita en él.

Y puedo haberme equivocado una y mil veces, y las que me pueden quedar, que me da lo mismo, que la vida es un viaje, un juego cuyo objetivo es entender las reglas y no manipularlas ni hacerlas a nuestra manera.

Porque puedo no saber nada, pero sé y afirmo que el que se desvía de las verdaderas reglas, que no me cansaré de decir que están arriba y no abajo, aunque arriba y abajo sea lo mismo, pero eso en el plano astral y en la parcela de arriba que nos pertenece por ahora, que está podrida como nosotros, que damos asco, que no hay derecho a ser lo que somos, acaba cayendo por su propio peso COMO TODA MENTIRA.

Luego están las mentiras con buena fe y las mentiras con mala fe, pero eso parece ser lo de menos, que el camino al infierno está sembrado de buenas intenciones y de eso entiendo un rato.

Pero todo lo que no tenga cimientos verdaderos está condenado al fracaso.

No creo en la justicia de este mundo podrido al que me avergüenzo de pertenecer, pero sí creo y sé del sentido oculto de las cosas, pero no el podrido, el verdadero. Que mi corta inteligencia no de para tanto es otro tema pero como decía tengo corazón, y el que juega con el corazón de la gente vale menos que un muerto (y encima trata de hacerte creer que el que no vales eres tú).

Quiero aclarar que esto no va por nadie en concreto, pero es una realidad social que vivimos. Estamos locos. Y yo, que estoy loca según la oficialidad, me autoproclamo espíritu independiente desertor de este mundo de locos, y les doy hasta las gracias por darme manga ancha para expresarme como me salga de los ovarios, reirme sola y poder decir todo lo que pienso sin miedo a que me tomen por loca, porque el miedo atroz que le tenía a la locura lo he perdido mira, que no hay mal que por bien no venga ni mal que cien años dure.

Me uno en cambio a todo guerrero, y especialmente guerrera que apueste por la luz. Que no digo que yo la tenga, por mucho que sea cierto, y si no, por qué coño atraigo a los seres oscuros como la miel a las moscas.

Estoy harta señores. Porque la diferencia de la luz con la oscuridad es que la luz sabe que si una sola persona en el mundo llora una parte de tu propia alma (o espíritu, no sé) está llorando con ella lo sepa o no.

Estamos locos. Donde más alto índice de violencia hay es donde más desastres ecológicos aparecen. Y no creo en un Dios castigador, pero sí creo que es como un espejo que refleja las vibraciones que le enviamos. Hasta ahí llego, más allá se me escapa aunque sepa que lo llevo dentro.

Que en esta vida no hay nada más importante que el corazón. Que del amor al odio hay un paso pero si te quedas en el odio estás llamando al fracaso. Y al vacío que luego intentas llenar como puedes. Y nos equivocamos una mil dos mil veces pero no aprendemos ni a la de 3. Y pagamos justos por pecadores, aunque eso ya es pasarme de lista pero es el cabreo que llevo, porque no puedo negar que la mierda me haya salpicado ni que nunca haya entrado en el juego ni soy dios aunque lo sea en parte porque habita en mí como en cualquiera, ciego o "vidente", loco cuerdo blanco negro o marrón, que me da lo mismo.

Y que no voy a decir que el sistema sea malo ni bueno, es lo que es, paso de política paso de todo, toca mirar hacia dentro y saber quienes somos para conocer al otro, ya ves tú que locura esto es locura ? Hay cuerdos mucho más locos que yo.

El agnosticismo está de moda. Parece como unas bambas que un adolescente falto de personalidad se compra para no desentonar y encontrar su identidad en el grupo en lugar de saber quien es. Y no miro a nadie (en serio). Es general. Dios no vende. Lo mataron para ser sustituido por el estado decían algunos, o por el artisteo dirían otros (que no es lo mismo que el arte). Al final, más de lo mismo. Putos egos intentando destacar sin importar a quien pisan o dejan de pisar, y se pisan a ellos mismos porque el vacío no hace más que crecer, que somos sabios joder, que sabemos de sobras lo que llevamos dentro lo que pasa es que nada más nacer ya empieza la tortura y joder a veces te dan ganas de mandarlo todo a paseo y cagarte en dios (y que no se me ofenda) porque no entendemos que nos callen la puta boca, que el ser quiere ser y no le dejan y si una es feliz el infeliz le pisa para aliviar su propia infelicidad consolándose en que el otro tampoco lo es.

Y que lo tengo todo muy claro pero a veces parece que nunca vaya a encontrar un lugar donde pueda ser y dejar ser, que igual que yo dejo se me deje ser a mí, cada uno del color que quiera, formando parte del mismo cuadro.

Eso es el paraíso para mí, me llaman loca porque me lo he vuelto, que coño, pero es que estarlo es signo de cordura porque este mundo da asco.

Quiero sentirme segura. Quiero que no haga falta desconfiar de la persona que tienes al lado, y menos aun de la que duerme contigo. Quiero ser yo, sin que nadie cuestione lo que soy ni me manipule ni me ponga la zancadilla ni se ría de mí ni de nadie, que no lo soporto joder, que sigo sin saber quien mueve los hilos pero sigo pensando que la verdadera fuerza nace de la conciencia y que nada ni nadie puede ni podrá nunca arrebatarme eso, a mí ni a nadie.

Y otra cosa, y ya acabo que no veas parrafote, es que creo en la humanidad. Contradictorio ¿verdad? La puta mierda caerá por su propio peso. En la parcela que a mí me toca, la sikiatría sanará de verdad, porque se darán cuenta de que están reprimiendo algo con un potencial infinito de que todos vivamos mejor, que a fin de cuentas es lo que queremos todos. Y el arte será una herramienta de autoconocimiento como ya empieza a ser aunque no es oficial, y un canal como ha sido siempre que ha sido arte de las verdades divinas y sutiles del momento, si es que existe el momento que imagino que sí pero igual solo es mi limitada capacidad que me impide imaginarme el no-tiempo aunque haya estado en él.

Que si hay un mañana y me da por pintar, no sean colores oscuros lo que salga de mi paleta.

Concentración de Besos

Como no tocaba me kedé sin beso de tornillo :p

Me estáis dejando sola !!! Si alguien sigue ahí que se manifiesteeeeee

Las Desigualdades

Holaaaaaaaa

Acabo de recibir las fotos de la concentración de besos de Desigual (esa Lillan currantaaaa ;))
Pero estoy en un locutorio y no las puedo subir así que os quedáis con las ganas jias jias.
Son de hace varios meses.

Sobre las desigualdades decir que son como los colores, sería muy aburrido un mundo en blanco y negro por mucho que a veces sea más fácil dividir en dos para entendernos.

Arriba el mestizaje de todo tipo, cuantas más diferencias haya mejor, que así hablan las culturas y si el mundo está loco al menos los locos intentaremos poner nuestro granito de arena (para que lo esté un poco menos :p).

Me gusta tener sangre maña y andaluza, porque eso hace que no sea extremadamente nacionalista y por narices me ha dado que pensar, que no soy ni de aquí ni de allí sino de todas partes, el mundo por patria y el amor como bandera coño...

Sabemos que del dicho al hecho hay un buen trecho, pero en todo caso, aunque se sea del mismo lugar, limemos asperezas y tratemos de entendernos lo mejor posible, que digo yo, que si la vida es una mierda al menos que el amor no lo sea por favor, según la astrología vivimos unos años de transformaciones profundas en cuanto al tema de las relaciones personales, y si no por qué se da tanta importancia a la psicología (gran hermano), al tema de los maltratos (masculinos y ahora empiezan a salir los femeninos, que a veces no nos quedamos cortas)... no sé, tantas cosas. Antes el divorcio no existía, nuestros padres aun les cuesta considerarlo como opción. Y es una mierda, pero creo que tenemos derecho a ser felices, y si dos personas no lo son juntas, a lo mejor por separado encuentran por fin aquello que se merecen y no se atrevieron a encontrar (o no era el momento). Los hijos pasarán un mal trago, pero me parece aun peor estar en el centro de una batalla que, quien sabe si elegida o no, no parece tener que ver nada con esos pobres "locos bajitos".

Yo soy una idealista. Y me gustaría horrores encontrar ese amor que todos anhelamos, y sobretodo poder ser feliz en él. Me gustaría pensar que no va a haber más separaciones en mi vida, que a la siguiente será la vencida... pero no me atrevo a asegurarlo por si las moscas, que nunca se sabe y "persona prevenida vale por dos". Corazón con tiritas se parece mucho a calavera que no tiene corazón y por eso ya no llora (o eso dice).

Y viva vulcanito que es un cabrón pero a base de demoler nos da la capacidad de renacer de nuestras propias cenizas.

Ah lo último ya, que se me acaba el tiempo, aprendí hace muchos años de un hijo de padres separados que lo más prudente es convivir antes de lanzarse a dar pasos que no tengan vuelta atrás, o sea complicada.

Besos

Saludines

Aki estamos, escondiendo la cabeza ya me llamaban Guadiana en clase de psicología del arte, aparezco y desaparezco, lo digo todo y después no me da la gana decir nada.

No era Soledad un Secreto ?

Pero ayer recordaba aquello de que todo lo que no se comparte se pierde, y digo yo, que si ves algo que en tu pecho hace resonar las cuerdas de todos tus ancestros, que parece que el universo entero se manifieste delante de tus ojos, y que sientes que eso que ves es ESPERANZA y existe y posiblemente sea para todos, es como si alguien te revelase un secreto sí, pero primero que no lo entiendes (o no sabes ponerle palabras, acaso porque no las tenga, o quien sabe) y segundo que sientes que debes transmitirlo pero no acabas de encontrar el cómo, ni el qué, ni el quién, vamos el what where when why who, y buscas y buscas y encuentras mil respuestas pero resulta que nadie puede Ver por ti y cada ser es único y tiene su manera, y crees en Maestros de los que más tarde reniegas (o no), y ya no quieres Maestros, pero al mismo tiempo no lo entiendes y necesitas una ayuda que tu corazón malherido lucha por no aceptar (por si las flys) y gritas con todas tus fuerzas que no estás tan loca pero al mismo tiempo eres consciente de que se podría llamar así lo que vives, por mucho que lo que viven los que se creen cuerdos 100% pueda ser más loco que lo tuyo (en este mundo traidor ya se sabe eso de que verdad y mentira depende del color del cristal por donde se mira, disculpas a tod@s l@s citad@s cuyo nombre no puedo acordarme, por mucho que intuya que al que canaliza una Verdad, le importa menos que recuerden su nombre que el contenido de su mensaje).

El alarde de cordura, sobretodo vestido de sentido común, me parece la mayor enfermedad de nuestro tiempo, solo comparable al alarde de locura, vestido de la falta de éste. Solo entiendo loco aconsejable aquel cuya guía sea el sentido comunitario. Y seguiré defendiendo antes a aquel que perdió la batalla que al que nunca se atrevió a luchar. La bandera es un conocimiento del desconocimiento, paradoja que no por mucho repetida su sentido pierde. Y del sentido comunitario hay mil cosas que se dicen: "tu libertad termina donde empieza la de los demás" "vive y deja vivir" "muerte a los perros de los hortelanos que ni comen ni dejan comer" (en esta me he tomado una licencia vale) o "deja libre lo que amas y si vuelve a ti siempre fue tuyo"

En cuanto al amor romántico, es una de esas cosas que se han escondido con la serpiente al sumerjerse en el Silencio, donde los Héroes juegan a desvelar el Gran Misterio que yace oculto tras el mundo aparente.

Eso y que soy @ en el canal #sincorazon xD

Putos ladrones de Barcelona

LO QUE ME QUITAS, TE LO QUITAS

Y EL VALOR DE LO KITADO

NO SE MIDE EN MATERIA

SINO EN CONFIANZA,

AMOR Y ESPERANZA

KE EL VIENTO SE LLEVÓ

CUANDO CREES QUE ME ROBASTE

LO QUE EN VERDAD ME REGALASTE

Triste decepción, a veces kieres abrir los ojos y cuando los abres solo kieres volver a dormirte para seguir soñando

Cómo explicar ahora lo q siento, teniendo en cuenta de ke intento no sentir nada. Decepción, sí, decepción de vivir en una ciudad q tiene tanto y al mismo tiempo tan poco. Ke donde más hay, ke donde más soñé ke había, ke donde yo creía ke estaba la humanidad encontré traiciones, traiciones de personas a las ke di todo mi amor.

Cómo seguir caminando con el corazón alegre, dando gracias a la vida. Y lo intento, creedme ke lo intento, ke me he ido a disfrutar del sol del mar y la arena y todo. Pero ke pena, pena penita pena, pena de mi corazón q siente porque la boca miente y las lágrimas ke nadie ve deberían verse todas juntas y hacer un lago donde se gestase una nueva humanidad, y ke el verdugo sintiese el dolor de la víctima y la víctima la culpabilidad del verdugo.

Cómo acallar esa rabia infinita, cómo. Cómo no perder el control, o perderlo en los momentos justos donde sí está justificada la rabia como espada contra akello ke va en contra de lo q te dictan tus convicciones más profundas y santas.

Cómo vivir sin amor, cómo vivir sin estrella q alumbre la noche oscura y profunda, cómo reponerte de una traición, cómo reconocer esa estrella, cómo sentir q todo vale la pena y tiene sentido cuando parece todo lo contrario.

Parece q hoy en día, decirle a alguien q no te quieres liar con él sale caro. Sea A B C D F motivo Y situación Z.

Complejo de Contreras

Dícese de akel, ke no s'entera de na.
Ke no entiende de ke va la película.
Ni kien mueve los hilos.
Ni por ke ellos, y no otros.
O si lo hacemos tos (habdulah ;) xD).

las apariencias engañan

y cómo saber si alguien miente
o no

y si te alcanza un proyectil
ke haces con la fuerza ke te otorga esa herida
si es q no te hunde

mitad humanos mitad bestias
mitad dioses mitad animales
mitad mitad mitad
mitades dividididas en submitades
ke se atraen como himanes
y se repelen cuando no encajan bien

Perdóname, yo no sabía lo ke hacía
Perdónate, y camina libre de culpa
en un mundo limpio