At de Bibliotech

Parece que vuelvo a las andadas. No me gusta nadie pero me gusta alguien! Pero no me gusta nadie, y entonces me gustan dos. Pero a ninguno de ellos quiero yo darles mi amor. Porque no se lo merecen, porque no me encuentro yo, fuerte para mantenerlos, tan a flote como yo. Estuviese en algún día, tan lejano digo no? Pues a ratos, pero no entiendo por qué me acaba atrayendo siempre la gente tan complicada, tan sádica, que uno igual no lo es pero yokese. No sé si hago bien exponiendo mis pensamientos por aki, pero escribir en papel es más lento ........ sin trabajo sin dinero. Sin mi hija y sin pareja, pero lo que tengo claro es ke KIERO ALGUIEN KE ME KIERA BIEN, KE SAKE LO BUENO DE MÍ Y KE ME INFUNDA ÁNIMOS PARA SEGUIR ADELANTE, Y NO TODO LO CONTRARIO.

Vivimos en un tóxico mundo que nos quiere someter. A la mierda del humano que no quiere conocer. Lo que es bueno pues parece que le tiene miedo al ke? A la muerte! Dice el tiempo, que hace que no sé de él. De kien era, dice ella, pues parece que te amé, más de lo que me pensaba-dicen ellos. Kédate. No me siento con vosotros libre para ser lo que ella es, ella es yo pero una cosa dice el tiempo que no es. Que no es sosa! Dicen miento, pues parece que es lo que es. Una farsa en viento y prosa, palabrita del Andrés. Que por cierto es el de "hay una historia que tengo que ser capaz de contar" (por si alguien me sigue desde entonces) y serán guapos, pero es ke deciden no serlo, y no sé con lo ke se kedan de mí pero ke les den por viento fresco, ke vaya karma de mierda....... no tengo nada mejor q hacer q reactivarlo?? Pues no me da la gana-dice el largo- pues ke bien. Y hasta río, digo y lloro! Y estoy loca pero y ke. Si no es eso lo que ellos dicen, lo que pasa es q es bedel (que tuvo que mirarlo en la wikipedia) ya me has desconcentrado.....

KIERO KE VUEVA LA LUZ. KE LOS DIMOÑOS NO ME COJAN LA PALABRA, AUNQUE A VECES ME ENTRETENGA. KE SEAN LOS MUSOS DEL ALMA HUMANA, KE A VECES ELLOS LO SON, KE TODOS SOMOS EL ALMA, DE LO KE NOS HIZO DIOS.

Lo que me viene en gana.

Felices fiestas ante todo, y que no se diga ... todo lo que el viento calla y no me acosan dicen ¿ven? Los que hacían esto con ella hoy los ponen del revés. Si se salvan pecadores por justos cuando alguien quiere hacer, algo grande por la vida, dicen tanto? tuanto es? Y los musos dicen cosas serviditas del andrés, ese cuerdo que algún día cine el viento, digo ven? Porke es tonta y se avecinan, tiempos llantos dicen yes? Pues me marxo al viento eterno! Dice el viento, dicen ven, que no hay santo que adivina, dicen que divina es.

Ainssssssss

Espero que no gane el horror, que el amor no pierda la partida, que siempre sea más fuerte que el odio, que el vivir y no dejar vivir, que las plantas de maría, o los neurolépticos. Que se pierdan los recuerdos -dice el viento- yo no sé con eso hacer, otra cosa que no sea ver a los que me hacen bien. Aunque sean dolorosos, pero hazlo digo el ke? El ke hacía esto con ella -dice el viento- digo yes, el que tan bien me kería, como todos, dicen ven? Lo que me hago yo con ella no es lo que se quieren ver. Yo me siento poseída, pero miento -para quien- para los que no saben de eso y me impiden estar lúcida para encontrar solución a la enfermedad del alma que padezco, no es mental y la verdad, dopamina más dopamina menos no creo sea la clave o el kid de la cuestión.......

Exorcismos Rituales

..........................................                      es lo que tal vez necesito pero aparte de eso                 ...................................................

.... exorzicmos, hermanos ..........

Cosas que tengo en la cabeza: debo recuperar a mi hija, con lo cual necesito que me devuelvan al menos los derechos legales para que la DGAIA no me mande al cuerno, así como los abogados de oficio, para lo cual necesito recuperar justo la capacidad legal que me han negado, derecho que me es negado porque lo tengo negado de antemano, para buscar soluciones al hecho de que mi hija no esté viviendo conmigo.

Cosas que tengo en el corazón: mi hija está sufriendo. Yo también soy una mujer que sufro. Pero justo por ese motivo lo que menos deseo en el mundo es hacer sufrir a mi hija, cosa que dista mucho de ser el caso de mi madre hacia mí, que me la roba y encima no me deja apenas verla y desaparece del mapa con ella, ¡ni que la hubiera parido! Pero tienes derechos que no te pertocan, Concha! - y eso se lo dice el sr. Juez (esto se me ha colado, será verdad o mentira, pero lo sea o no el que me llame loca es el que más se reprime a sí mismo haber llgado a creérselo!). Sigamos. A mí me incapacitaron por hacer eso, pero esa información se me ha borrado de la cabeza, después de 12 electroshoks.......................................................... la ke a su hija ahoga de semejante manera qué buen sentimiento no le aplastará a la nieta......................... YA NO ES KE SEA KRUELDAD HACIA MÍ, KE ME ASEN MAGIA NEGRA Y ME LLEVAN PAL ROLLO ESKIZO, KOMO SI SOLUCIONASE ESO ALGO, KE NO ES PONERLE CONDENA XTRA NO, he llegado a la conclusión de que me rajan la mano y me ponen en silla de ruedas al respecto, y espérate a que me dejen desde la silla de ruedas que no necsito y que m quiero quitar, vendarme la mano. (ego) ............. (y sigo con el ego) ES KE PUEDE LLEGAR A SER KRUELDAD HACIA ELLA!!!!!!!!! En fin que no hay derecho, y que me he puesto unos autodeberes (je) y e sacao un 8 me dicen (diez!) digo, bien, je..... me perdí.

Cosas que quedaron en el tintero: ¿He dicho ya que no hay derecho? Y... cosas que duelen: Los abusos. Las traiciones. Los sinsabores. Las amarguras, ajenas o propias, sobretodo si se convierten en propias por ser ajenas. No estar bien, pero no tener la verdadera ayuda que requiero. Que mi hija sufra la amargura de mi madre, que "no me quiso dejar" librar de ella a mi hija... joder, coño, que a mi hija le intentan vender que no me quiere nadie, y soy su madre............... que la veo poco, que a veces está anulada cuando hablo con ella con la tiranía de mi madre (donde yo escribía la dulce tiranía de mi bebé, que ahora me dice que ella no es una princesa), que no me esté dejando aprender a ser madre, y hasta me quisiera dejar estéril, como ya demostró intentando colar que lo que yo debía hacer era ligarme las trompas,,,,,,, eso es lo que MI MADRE me quiere a mí ......... ké no hará con mi dulce hija,,,,,,,,,,,

Ainsssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss

Cosas equilibrando cabeza y corazón:Ni puta idea

Conclusión: Kien es el intruso que me ace decir esto..... pero aparte de eso.................... tengo que hacer los papeles........... la verdad es que no tengo conclusion al respecto, pues mi simple ignorancia no da para más (aunque a veces sepa). Pero algo que también duele me dicen la terjiversación de esa información al respecto, porque no lo es (la puta que se merece, por lo que se ve, sospechando ella que hasta en complicidad con su puta madre). Y que honrarás padre y madre, pero esto es un espacio de exorcización y aunque no sea el exorcismo que necesito (una vez un cura me mandó al sikiatra, solo por el prejuicio q supone eso de ser 1%eskizo)..... y mientras yo sigo presa en las mazmorras, sin poseer y en 100% posesión de mí no sería el caso, hacen ver que me curan donde no hacen nada al respecto. Que soy rara, sí. Original, diferente, atrevida, melamcólica..... que a veces no me reconozco ni en el espejo (la única abuela que me queda está que se muere), y que no hay derecho, pero sí obligación..... ¿habrá derecho a eso? Porque me incapacitan pero me dejan sola en un piso, donde ellos no se firiegan ni los cacharros en los suyos (buen concepto de familia, sí señor), y que vale que mi hija vomitó estando yo en el coche pero hasta que la volví a ver yo olía a vómito el sillón de mi hija, que volvió a vomitar y esa vez sí me dio tiempo a coger KH7 y limpiárselo (es lo que encontré).

Lo que la mentira esconde

Lo que la mentira de los que me llaman loca esconden, es la realidad de que no lo estoy pese a que lo pretendan. Se creen más cuerdos que yo, y más hombres. Uno de ellos tirándome al el suelo (eso si, no me pegaron), sin dejar que me levantara de allí. Los hijos de mujeres que adoran a los hombres, maltratando a la parte de sí mismas de las que se llaman madre, impidiendo que la madre de verdad que estoy hecha gracias a todo eso evite que mi hija corra la misma suerte que yo, maltratada por mujer, todo bien en apariencia, era un juego por lo visto, y la que se había caído era yo. También era mentira que esconden y apartan de ella todo lo que viene de mí, algunos detalles aparte, por lo que se ve, y yo le echaba la culpa a la mujer que cuida de mi abuela, por no querer aceptar que mi madre se quiere tan poco a sí misma que no me sabe querer, y yo aprendiendo igualmente a amarme con la esperanza de poder educar a mi hija en un amor que yo sé que merece, en un trono que yo le doy, como princesa celeste de todo lo que sentí, fuera por la persona adecuada, o no, pero en todo caso fruto del poder de amor que aspiro a ser, y no del amor al poder que le pretenden inculcar al fruto de mis esfuerzos por ser más que ellos, no por superarles sino por trascender su sombra, mientras ellos pretenden que me crea que no les queda otra, y en todo caso rezando a diario por que la justicia divina descienda sobre la tierra, me libere de las falsas ataduras, y me deje educar a mi hija en un mundo libre y en paz.

Los enemigos "imaginarios"

Dicen que hay que tener más cerca a los enemigos que a los amigos..... yo me resisto a creer tal cosa, la verdad. A veces hago trabajo por desestigmatizar un mundo donde también hay delincuentes, y no tan solo personas más elevadas espiritualmente, que se las trata como a tales. Ignoro si todo esto de la casa XII es cierto, lo mejor y lo peor, el basurero, el subconsciente, allí donde nadie quiere mirar, porque duele, ya lo reo que duele, le duele por igual al santo que al asesino, ignoro si todo este trabajo oculto que realizo dará sus frutos como me dice mi carta astral, pero a veces me pregunto el por qué de tener 3 planetas en esa casa astral, la de piscis aún siendo libra, la de los santos y asesinos......... acaso pago karma, sí, eso es. Pago el karma de los que no tienen ni puta idea de lo que es que abusen sexualmente de ti cuando tan solo tienes 3 años, acaso por eso sean como son... como yo fui ayer (en otra vida). Sino no me lo explico. Se oyen carcajadas a lo lejos, pero a mí me da lo mismo. Sigo mi camino, para bien o para mal, tratando de perdonar a los que me ofenden aunque a veces me plantee si plantarles cara como hacía con mi padre cuando gritaba más de la cuenta, para callarlo. Tengo la fuerza de la razón (a veces). Pero tampoco quiero ser la que tire la primera piedra, por eso me empiezo a plantear si devolver tan solo aquellas que me vienen a mí, ojos llenos de vigas como digo siempre, que se reflejan en la supuesta (o no) paja de los míos. Acaso me apartan por recordarles lo miserables que son, por tener problemas con mi sombra, por no devolverme siempre cuando toca, por no integrar o aceptar mi sombra aparecen personas que la encarnan, cuanto más alto digas que NO a algo, más fuerte te vendrá, aunque el listo de turno te diga que lo semejante atrae a lo semejante, no siempre es así, puesto que los opuestos también se atraen y esta es una de tantas y tantas paradojas que tiene la existencia humana, donde algunos creen que roban lo que jamás será suyo si no es legítimo en realidad, donde el autoengaño está a la orden del día. A mí me cuesta. A veces me autoengaño. Pero otras veces veo, y el reflejo de lo que veo en ellos me lo endosan a mí, quitándome el voto y la voz. Y yo me encuentro en los mundos de abajo, no por maldad sino por ocultos...... yo no elegí ser así, y esto tiene que ser un castigo a alguna historia de mis vidas pasadas, como lo será de los que me acosan a mí, cuando la verdad derrita la mentira y se tengan que enfrentar a su verdad, que también es la mía como ser humano pero cada cual con lo suyo, que no hay trampa ni cartón, y que esas mentiras son los engaños del maligno para que ellos sigan en sus redes..... que yo paso. Y no soy perfecta, no. Solo mato cucarachas pero la rabia se me come por dentro cuando me encuentro de cara con la injusticia, con la sinrazón de la traición de mi propia sangre, o de aquellos en los que un día confié, sin que falte el día en que aparece una persona en mi camino que me recuerda que la luz también tiene un plan sobre la tierra, y que debo enfrentarme hasta qué punto tener luz es dejar que otros abusen de mí como abusaron en mi infancia o plantarle cara al asunto, sin que se me vaya de las manos. Dudando, siempre dudando. Y a veces actuando, pero casi siempre franca, me sigue costando amistades decir lo que ven mis ojos..... la gente teme a la mentira, pero más a la verdad, aunque duela menos veces.

Los ingresos involuntarios

Me gusta la radio. De hecho, antes de ser nikosiana ya colaboré en una radio argentina independiente llamada Radio Babel, con una aportación casi visionaria titulada "Arte y Locura". Para hablar sobre un ingreso involuntario debemos cuestionarnos cómo es el concepto de locura, puesto que cuando la persona no quiere ingresar se supone que piensa que no está loco. Esto me remite a una cita cuyo autor no recuerdo, de un librito que encontré por ahí, y que me hizo estallar en carcajadas al leerlo: "me llamaron loca, les llamé locos, y, maldita sea, me ganaron por mayoría de votos". Al final me río ya de mi propia locura, pero me río con ella, y a veces de ellos, aquellos que se creen tan cuerdos que son quienes para llamar loco al vecino, cuando lo que están haciendo es una proyección sobre nosotros de lo que no quieren ver en sí mismos, y que también poseen, hasta puede que en su visión no seamos lo que creen, sino otra cosa, reflejo de lo que ellos son.

Como contrapunto tenemos los ingresos voluntarios. Esas personas cuyos problemas los sobrepasan, intentan ahogarlos en el alcohol y las drogas, se queman, y necesitan descansar aunque sea a base de sobreanestesia emocional, y no sobrecarga de lo subconsciente como se hace con otras sustancias.

O que, en un momento dado, tú decidas que necesitas un parón en tu vida y cómo se desarrolla la misma, teniendo en cuenta que la locura se genera en un sustrato emocional de los recuerdos mal llevados, de los miedos mal domados, de los abismos mal cerrados.

En todo caso, si yo no hago daño a nadie (ni a mí misma), nadie es quien para decidir que yo estoy loca o que no lo estoy, simplemente por tener una percepción diferente a la ordinaria, a diario o en un momento dado.

Por eso entré a formar parte de la familia nikosiana. Justo para reivindicar que me parece perfecto que exista la institución, pero que soy libre de decidir si acudo o no a ella y en qué momento, teniendo en cuenta que ni somos todos los que estamos, ni están todos los que son, y que me jode por igual que paguemos justos por pecadores como salvar a pecadores por justos (por ejemplo las personas que no escuchan voces y lo alegan en defensa de cometer un crimen).

La institución no es Dios. Los que nos denuncian tampoco. Nosotros tampoco lo somos, pero si no hacemos daño a nadie, entramos en juegos de poder donde acaso por poder de amor se abran las puertas de nuestra percepción, y ellos por miedo (o por querer controlar) nos las cierran. No nos guían a nuestra libertad, sino a la seguridad de cronificarnos como locos para creerse un poco más cuerdos. No somos Dioses, pero ellos tampoco. Y es absurdo que te señalen con el dedo aquellos que más llenos de vigas tienen los ojos, que suele ser el caso. Pagaremos por las consecuencias de nuestros actos. No hay mejor ni peor. Diferentes escenarios nos tienen aquí metidos: donde nadie quiere mirar, expresión de miedos colectivos a la libertad propia y/o ajena.

La institución es una opción, pero tiene muchos huecos. Frente a los problemas, cada individuo puede saber mejor que nadie lo que le conviene, o qué "guia" (sanador) le va a hablar en su propio idioma y hacia su libertad, o como dice Martín hacia una mejor gestión de su sufrimiento. A mí me dicen que no tengo conciencia de enfermedad. Yo sé que me enfrento a problemas cuya solución desconozco, pero no veo la raíz de mi problema reflejada en sus espejos. No soy lo que ellos creen. Mi hermano me dijo una vez q yo era "eskizoatípica". La soledad de ser la excepción, tan mal llevada que cada vez han ido añadiendo más condenas a mi expediente, lo cual si me lo creo me cronifica aún más, en ser inútil, si me creo lo que dicen de lo que me dicen que tengo los libros y ensayos u opiniones (que no son todas iguales).

No hay derecho a que por escuchar una voz me encerrasen en el sikiátrico. No hay derecho a que me condenasen con tan solo 23 años y en mitad de una carrera universitaria a ser una jubilada. Tampoco lo hay a que me hicieran electroshoks embarazada, ni a que hagan abortar a personas con diagnóstico. No hay derecho a que por fumar porros me hayan incapacitado legalmente para quitarme a mi hija, y no pretendo juzgar a nadie pero a veces compongo canciones que dicen algo así como "cada cual su percal cada loco su tema, pero por lo que más quieras que todo vuelva, a su origen legítimo origen real, que por siempre les vuelva toda su maldad, y que si en un momento por 10 les quisiera, que por 10 los tormentos también les volvieran, en un mudo que es mágico y debes ganar, a aquellos adversarios que te hacen el mal, de querer que tú sufras lo que ellos sufrieron, que lo suyo y lo tuyo tal vez sientan un día, que al final el más "rebelde" es a veces el que menos causa tiene, y algunos son gilipollas porque se cargan y van en contra de aquellos que les defienden, porque el que te destruyan es la proyección de su propia autodestrucción.

Que el amor y el odio se den de la mano por un mudo más humano, donde se escuche a las personas y se las sepa comprender, o tener al menos la decencia de no sentirse en posesión de esa verdad que se nos escapa en las ocasiones en las que humildemente acudimos a ellos.

Por una psiquiatría que tenga en cuenta que somos algo más que neurotransmisores, y que cerrar los ojos no cambia la raíz de los problemas aunque se sufra menos.

*Lunagua*

Cosas que nunca te dije

Te digo que ya no te extraño. Estoy sola, sí. Pero ya no te echo de menos. Ni a ti. Ni a ti. Ni a ti .... bastantes problemas me disteis, haciéndome crecer antes de tiempo. Tengo miedo de volverme insensible, de que ya no me afecte que la gente esté mal. Unas veces tengo ganas de que el tiempo os deje donde debáis estar, otras de tiraros por el barranco, haciendo jirones los destierros del ayer ....... Ya no te extraño, mi amor. Tan solo sigo soñando, que llegado el momento encontraré mi verdadero hogar, mis verdaderas raíces, más fuertes que aquellas que me vieron crecer.

Diario de una a-loka

Hoy algo me ha despertado a las 7 de la mañana. He dado las gracias porque he recordado mi sueño. Un sueño no muy bueno según se mire, pero con claves de esta vida que llevo ahora, donde el coche lo conduce mi madre para acusarme de que me bebo su birra.... el meo simboliza la negación de mi entorno a hacer algo al respecto, los implicados al menos. Tenía un nuevo trabajo, necesito valerme por mí misma, los que viven mi vida por mí (no porque yo les deje, sino porque ellos no me dejan vivirla a mí) me acusan de sus faltas..... y se pretenden quedar mis laureles, que mi hija viene de mí y eso no lo podrán cambiar jamás, que la ponen en mi contra y ni con esas pueden con nuestro amor, más fuerte que el viento, más huracanado que la tempestad, que asoma en su rabia de no tenerme siempre a su lado, sin entender por qué no puede ser así .... que le pregunte a su nona, llegado el momento, que yo hago lo que puedo.

Pirotécnicos absurdos en diluvios de perdón

dice el viento y digo yo, que la gente maja no existe pero haberla haila, que el que esté libre de culpa que tire la primera piedra, y que el arte, que no el de congelarte, ni el de dejar de hacerlo, por si las flys......... el no saber qué hacer cuando cada maestrillo tiene su librillo y una se sabe el ABC de 4 conceptos diversos sobre la materia como la astrología y el tarot, que por cierto me voy a mirar los tránsitos, a ver cómo los tengo, porque esta racha es muy inestable y me pegué ayer la hostia de mis viernes (aunque fuera jueves), el miércoles estuvira cambiante como el tiempo y el martes llorando, rezándole a la virgen y a la santísima trinidad, y luchando contra viento y marea para sacar un 5,4 sobre el 7 que te piden para pasar de tema, en las oposiciones que dios sabe si sacaré, para poder alimentar a mi hija que confío que el tiempo me devuelva, y que sea pronto, porque las dos nos morimos de ganas, aunque esté inestable pero y eso y qué, si es primavera y la sangre altera.....l y un desajuste neuropsikonérvico (o como se diga eso) en mi cerebro, a causa de una sobredosis de neuroléptico y una dejada a piñón del uso medicinal de la marihuana .....................

Pero también podría contaros un cuento, de una ninifa ninisol, sino luna, que es la duna que se acuna en los tesoros de mi ser, son amores verdaderos que mis ojos quisieron ver.......... y si no lo fueron, soy felix porque el gato sa colao en mi discurso de mente deente (con carnet, vaya, demencia precoz.......... ?¿¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿ comorrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr tu piiiiiiip mae ke si me lo creo aún lo seré por tener la humildad que a ti te falta, polsía de la mnte (sr.)

ohvfvegegglegv

soy feliz porque en mí lo fue, y kien tuvo retuvo, pero kien retuvo perdió, por haber a ella amarrado, pero dicen digo no! No a la vuelta.................... al inicio de este blog, que el Sr.Jota (q en paz descanse) me inició en esto del blogger (go and post it, blogger man) ......................

ni muerta?

es lo que tiene no tener novio.

Y lo que tiene el aburrimiento de tu turbio despertar, a esta vida que es lamento como lodo de ultramar, que es la tuya, yo mi musa, tú mi siervo, mi señorrrrrrrrrrr

comorrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿¿?¿?¿?¿¿?¿?

el viento se cuela en mi blogger!

Dice el Dr.Majareta que ya está bien de soltar tacos a estas horas, que mañana es fiesta pero la gente está durmiendo...........

el burro delante pa ke no s'espante? jijijiji ^^^^^^^^^

no vemos las cosas como son, sino como somos

Sin saber bien qué decir

Estoy triste. No sé si añoro lo que un día tuve, o lloro por todo el dolor de mi alma que sin fumar porros está menos anestesiada. Siguen los ataques energéticos y estoy hasta las narices de ellos, de ellas, que me hacen más caso mis enemigos que mis amigos y esto no puede ser. Placeres ocultos, conversaciones a media voz, susurros del viento que añoran aquello que no sucedió. Que un día la tuve esclava, que ahora la tengo amarrada, que no sé por qué no se cansa, de hacer de mi esencia una farsa (que ya me cansé). Dejarme en el muelle de San Blas, con mi bendita y maldita soledad, de duendes abismos y exorcismos, de demonios propios por cierto, que cada cual se curre lo suyo y cada cual su percal, que los locos tenemos alma y la mayoría amamos de verdad, donde duele dice el viento, que venimos a sufrir, y hasta los que me roban estas letras podrán comprenderlo al fin, cuando llegue el padre santo, a sentise en ellos, sí. Los cojones dice el viento, que dios no vende o es ciencia ficción, porque tanto amor les falta que esta (dicen) me la como yo. No lo entiendo no he fumado, y siguen entrando en mi vez, yo no quiero para nadie lo que vivo, quédate. Ya ves dónde, dice ella y mientras tanto la consuela el que un día quiso ser, de entre tantos aspirantes en su vida el buen bedel. Y que es esto, dice ella, una farsa? Puede ser, que alejados del camino no me quieran dejar ver. Lo que brilla en tu cocina, dice uno y qué manía con la cocina joer, que yo si no me cocino no como caliente! Estoy sola y no me dejan ni disfrutar de mi soledad, tan acompañada siempre de los que me quieren dar, gato por liebre decían algunos, pues si es eso lárgate, a donde las cosas suenen a gato por gato y liebre por liebre.

Ojo por ojo y el mundo acabará ciego o al amor con amor y al odio con odio???????????

Mañana se presenta el CD Mundo Nikosia!

Presentación del CD "Mundo Nikosia", con varios autores como manu chao, txarango, che sudaca o microguaga, amigos músicos de la causa nikosiana que celebramos el 10º aniversario : )

Por lo demás aki sigue la locura andando, de la mano de los que no quieren creer que eso será posible pero sin mi ayuda, o la tuya, o ke sé yo, que me acabo de arreglar la q y estoy contenta porque he visto a mi hija y la he podido abrazar. Que me voy a dormir ya, sin poder escribir largo y tendido como me apetecía hacer porque la verdad es que hay tantas cosas que podría decir que mejor no digo nada, y además las musas y musos no me ayudan hoy especialmente a escribir porque no sé qué decir, de la música que me encanto jaja pero que no hay para tanto, me gustó cantar en la radio con mi guitarra y que la gente en general tuvo buena impresión, me dijeron que se les pusieron los pelos de punta, hoy no tengo tantas interferencias pero a veces tela, y fue improvisado, tengo que buscarme el podcast para ver cómo sonó y lo que dije, que a veces mola pero a veces tela marinera eso de que venga el viento a tomarte la palabra, por si no se nota en lo que escribo a veces, aunque se puede corregir, salimos en el CD hablando de la música, me oigo ahora jaja ke corte, al final he escrito un buen rato, se ha borrado una línea pero que yo sepa aparecerá, mañana es la presentación y el concierto en junio, bona nit : )

Dolores

Siento un dolor en mi pecho. Al tiempo el alma baila. Son tantos los lamentos colgados en el viento ......... una queja, un dolor. La pasión y una traición, de por quien por ti llora mares de amargura - y el dr.majareta le jode la voz. He estado viajando con Mundo Nikosia. Allí está también mi voz. Incluso a dúo con el que ya se fue. Ha sido un buen viaje, pero el causante de que una parte de mí sea (o se suponga q sea) esclava del mal por someterse al bien y no doblegarse ante .... era él? Acaso ellos .............. saturno de mis amores, que se acaben ya las traiciones, y que sepa yo usar el júpiter para saber diferenciar entre conveniente y no conveniente .... para mi evolución. Jodido karma, batalla ganada! Y todos a dormir ............

Inexplicable

Si las cosas que de verdad valen la pena no tienen precio... hay que entender que no tienen valor? Yo no lo creo, por eso diferencio entre valor y precio. El valor también puede ser el coraje, eso que dice el viento que no tengo por no querer volver atrás. El presente es un abismo, el pasado, pisado, y el futuro está por venir, en las ondas celestiales de lo que es el devenir. Mucha gente está llorando, y otra mientras maltratando, a esta chica que es divina y se las guisa en su cocina. Tierna y basta la llamamos, y hasta a veces la llamamos, reina de las mararías, como aquella que se fue, dice el viento y es divina! Dice otra y ella mira a la gente con dolor, de ese amo que domina, en el verso su oración. Y ella dice, no me vendo y el le dice pues adiós, pero el viento les informa que ya habrá alguna ocasión, de tenerse entre los brazos y adorarse con pasión. Y quien sabe, dice ella, y mientras digo suelta y frena, vas a tope en tus reveses cuando salen los daneses a cambiarla con honor, por aquello que algún día, para ella reveló. Q si es necio, le decían, anda ponte ya a pintar, que esto en verso es una mierda y te detiene en tu mirar. Y quien dicta dice el viento pues me marcho tío ven, vaya mierda de adivina que siquiera puede ver lo que huele en la cocina de una tía q es Belén. Y ella dice ni la he visto, ella dice márchate, a contarle el viento a otros que en su lado quieran ver, y que es esto la guerra de las galaxias! Ja, ja, ja, que eso es tiempo que yo gano mientras tú lo puedas ver. En un tiempo fue el osado, viento al verso del revés, y es ahora un bien preciado porsupuesto por Belén (q la den).

Palabras al viento

- Se me ha olvidado lo que vengo a escribir.

- Te dice el Dr.Majareta q t vayas a dormir.

- Iba sobre la tempestad..... ya recuerdo .......

"No hay añoranza peor que añorar lo que nunca jamás sucedió" .......

acaso añorar lo que sí sucedió y hoy no ves, ya ves

Aires Nuevos

Hoy me apetece escribir largo y tendido. No tengo claro sobre qué. Mi vida resulta demasiado complicada como para tratar de osar siquiera a entenderla. Acaso entenderla no sea tampoco la solución. La tiranía de la dulce bebita se echa de menos cuando ella no está, y a veces no quiere ni hablarme porque con ella no puedo estar. Pero hablábamos de amores, o tal vez de hacer canciones, que la semana que viene me han liado para cantar una canción en locolandia (Radio Nikosia) sobre emociones y yo pienso pues ya ves. Canciones de amor os vendo que para mí no tengo, poderes que osaron darme lo que hoy os vengo a contar. Que hay una historia lejana, que al viento la quiso dar, su dueña por ser hermosa, pidiendo que sea verdad. Que exista un mundo invisible, soñado por otro que yo, dos gotas de agua que unidas, llegasen al mar puro y cristalino de las ondas celestes de tu autoengaño..................... que no puedo ya escribir, que se meten las musas y musos, a decir las cosas por mí. Que a veces no lo controlo, por eso loca me ves, recuerda que no siempre las cosas, son aquello que tú quieres ver. Que la gente en mí ya no confía, se perdió mi As de Guia, en los tiempos del olvido, donde siempre quise estar. Cuando estos no dolieran, cuando apenas quiera estar, el presente en sintonía con aquello que es azar (sincronicidad). Yo quería escribir algo, y tan solo sale aquello que quisieron los modernos a mi lustro poder dar, lo que sea con tal de que se quede sola, dice el viento y al final, los que quieren que se hunda son los que la quieren más. Ironías de la vida, dice ella y qué hermosura, dicen ellos pero venden los lamentos en un viaje de ultramar, que del lodo saca oro para a todos poder dar. Y de allí nació una rosa, de todas la más hermosa, mi dulce pedazo de cielo, regalo de todo mi amor, con ella los ángeles juegan, tocando mi vida con vos. Y al fin esto es solo el principio, de volver a escribir largo y tendido en este juego del deber, de dejar huella de lo que acontece donde nadie quiere ver, donde esclavos ya cansados se reclaman la moderna tía que escribe esto y m deja poner un lo siento: por todo lo que le ocurre! que paso de todo y al fin, me dejan estar en ella para así poder decir: te quiero maría y espero que el día de mañana te acuerdes de mí. Soy aquel que viene a verte en las noches de ensueño, en los días de tormento de tu dulce mirar bajo las fosas terrestres, en los nudos del ensueño enmarañados de dolor, que tan solo del recuerdo también hasta lloro yo. Yo te digo mi nerviosa hada triste que acepté, en mi vida como reina hasta que todo llegó al fin, al final de la tormenta, al final de tu dolor, al que vino allí a contarte cómo hubiese hecho yo. Karma y vida, y hasta muerte y adivina, sangre y vino y adivino lo que está por devenir, que no es poco te lo digo aunque no llegues al fin, de tu viaje mi cañera pava que todo lo altera! Que ya está bien de joderme el vendaval porque no me quieres dejar entrar, en tu triste y poderosa morada del dolor y la traición, donde el que escribe estas líneas estuvo por un error. Eskizo o mentira, verdades o adivinas, mentiras ya podridas, están más que vendidas, las que dijeron ser, por fuera tus amigas, y odiándote por dentro quisieron contener, lo que en sí ellas pensaban por tener amor a quienes querían verla en el suelo. Historias de amor perdidas, amigos que duran vidas, señores que no quisieron seguirme en éste, mi andar. Sonrisas y lágrimas rotas, al tiempo de los que van, llorando en tus almas rotas, gritando en algunas más, riendo contigo (un huevo tía) al tiempo, que caña te quieren dar. Por hoy eso es todo, amenazo con volver. O no sé si decir que amenazamos, que esto lo escribo yo y parece una co-producción de mentes tan dementes como la mía pero sin carnet de locos (que no somos pocos).

;)

Feliz 2013 dedicado a mi baby

Esto no es un villancico

ni tampoco mi canción,

esto es algo que os regalo

por tener buen corazón.

Bueno y malo van unidos,

pero a veces divididos,

miedo espero sea leve

y que lo bueno se nos lleve

a tocarnos con amor,

a vivir las fiestas santas

desde luego con amor.

Vino y brindis nueva vida,

piensa un poco, es divina !

Aprovecha y piensa en verso

pues lo malo fue converso

en diluviós de perdón,

tal vez sea a fin de cuentas

en el fondo mi canción.

Pedacitos de ti

Pedacitos de ti

como tú lo eres de mí,

trocito de cielo al viento

del verso que está siempre ahí

Luanita Lunita Lunera

de todas la más coqueta,

cual rosa que canta y que ama

se enfada se quiere y se adora

cual niña de cuna en Neptuno,

con duendes y musas y musos,

con hadas princesas y abismos

que cantan al viento que tú

serás la más esperada,

por todos la más llamada,

guerrera y belleza en gracia,

feliz hasta en la desgracia

del mundo en el que vivimos,

que algunos se ríen de ti,

no saben no aman no sueñan

cual rosa que habita en ti.

Mi niña niñita hermosa

tú cantas y juegas y lloras

diciendo cositas que siempre

en mí guardaré para ser

la Luna de ti, lunita,

tu madre, no es poco al ser

alejada de ti por un tiempo

que siempre quise tener.

Otoño

El otoño y hay colores

cobrados y rojizos,

verdes y marrones,

seco tiempo es.

Transmutando los colores

Cantaremos en canciones

Que nos saquen del abismo

Por un rato, quédate.

Entre sombras que acecharon

Viento en popa a la deriva

Canta el verso, luego brilla

Su maleza buena es.

Pareja y sexo en salud mental

               Las relaciones personales son complicadas para todo el mundo. Los celos, las envidias, quien lo las siente las padece, el instinto de venganza cuando somos heridos, los frutos del ego que nos carcome en muchas ocasiones en las relaciones íntimas, como fruto del rencor, producto de la inseguridad propia o ajena.

                Las relaciones sexuales son dar y recibir placer, buscando acuerdos tanto a nivel relacional como de interacción física, generalmente entre dos personas del sexo opuesto, siendo esto negociable como todo lo demás. En salud mental se conoce que los medicamentos inhiben esa necesidad de sentir placer, no porque no se sienta, sino porque está anestesiada bajo los efectos especialmente del neuroléptico. Las neuronas del placer deben ir a la par que las de la irracionalidad del delirio, o supuesto, porque no siempre lo es y nos toman por locos. Y cuando esto ocurre, por primera o enésima vez, toca una etapa donde si eres mujer no tienes ni la menstruación, aunque eso no quita que con el tiempo el cuerpo se acostumbre y se pueda llegar incluso a tener hijos, al menos a cierta edad.

Indignación

Indignación. Las cosas no van por donde debieran. Las instituciones, incluidas las de ayuda, carecen de medios. Miles de teorías sobre lo que se debería hacer, y un movimiento que empieza, el 15M. Alrededor de ese movimiento teorías y personas, unas más comprometidas que otras, y las comprometidas, como siempre, no siempre haciendo lo que deberíamos estar haciendo, ya que la corrupción llega también de la mano de la tiranía vestida de solidaridad, y esa es la peor de todas.

Como enfermos mentales sufrimos indignaciones no solo de tipo económico. Como hemos venido haciendo todo este tiempo en nuestras reivindicaciones de todo tipo, como por ejemplo las relacionadas con la antipsiquiatría, tenemos mucho que decir en cuanto al modo de abordar nuestros problemas reales, porque ellos, los psiquiatras, los polis de la mente, también se hacen sus películas, sobre lo que sufrimos o por lo menos yo sufro.

Cuando se abren las puertas de nuestra percepción, es más necesaria que nunca la ayuda real y efectiva en cuanto a cómo sobrellevar esas percepciones, y esto es algo que los psiquiatras se pasan por el forro, porque al que manda no le apetece que accedamos a esas dimensiones donde se puede hacer tanto por el mundo en que vivimos, y no siempre llevamos intenciones negativas o no siempre nuestro sueño está tan sembrado de cosas oscuras. Es más bien la oscuridad la que nos acecha en cuanto asomamos infantilmente al mundo de los sueños que pueden hacerse realidad, y hay quien incluso saliendo perjudicado apuesta por un mundo donde la miseria es lo que hay, y las razones de ser miserable se ven alimentadas por estos cazadores de sueños que pueden ser legales o ilegales, porque la me dirás, ya que estamos con indignaciones, a qué coño se experimenta con las personas produciéndoles descargas en la cabeza, y encima haciendo circular la falsa información de que eso ya casi no se hace: se hace. Se hace y se ha avanzado mucho, pero aún hay un tanto por ciento de personas que salen mal paradas de estos experimentos de laboratorio, cosa que no parece importar a las familias que firman el papel para que se realice la susodicha descarga, como por ejemplo la mía, a la que tampoco importó demasiado conjurarse para seguirle diciendo al mundo que estoy loca y que por eso me quitan a mi hija, que está menos loca porque yo me molesté en trabajar la locura familiar.

Esto es algo que nos sucede a muchos enfermos mentales o supuestos, porque lo primero que aprendemos es que hay más locos fuera que dentro de los psiquiátricos, el hecho de que somos la expresión de lo que mucha gente reprime por lo tanto al que tenga un prejuicio conmigo por tener la etiqueta le diré que si estuviera sano, no tendría prejuicios contra mí, porque, como suelo recordar siempre con una frase que me impactó mucho en ese sentido, “necesitamos al asesino para no acabar asesinándonos a nosotros mismos”. Es muy fácil ver la paja en el ojo ajeno sin ver la viga en el propio, y muy injusto que el sistema no nos ayude a independizarnos con una pensión más digna, puesto que el primer sistema que nos ha etiquetado es aquel que se supone que cuida de nosotros: la familia, que si está malo, y sino mal también, sobretodo si se alían entre ellos para dejarte sin la ilusión de tu vida como en mi caso se materializa en una hija que por cierto no se me da tan mal cuidar.

Lágrimas de Terciopelo

Lágrimas de terciopelo

En sonrisas de latón,

Testigo mudo de un tiempo

Que un mal día enloqueció.

Mayoría les ganaba,

Mayoría rechazaba

En lo que debe ser humano

Cuerdo y siempre bien Sembrado.

Crueles mentes se colaban

En diluvios de perdón,

Rechazaban ser humanos

Con divina la razón.

Este cuento es un engaño

Pa quién no tiene corazón

Te extraño

Te extraño cuando amanece

poblada de soledad

aquella cuna que un día

quisiste dejar atrás.

Te extraño sin conocerte,

profundo hombre sin fe,

no sé ni por qué yo te canto

si no me quisiste tener.

Intento cantarle al viento

que nunca yo lo sentí.

Aquello que hoy ya no siento

y no quiero que sea por ti.

Por tantos que no se quedaron,

hasta en Otro Lado me vi,

siguiendo cantando al tiempo

valores que aprendí de ti.

Canción de amor al absurdo

compás de amores con fin,

algunos quien sabe si osaron

amarme de veras, yo sí.

Os dejo que ya me canso

de un verso tratar de hacer

que diga que amores son santos

de acuario sin cruces con miel.

Muerta y Resurrekta

Unas notas son los versos

que se mueven en inversos

toques serios y amargados

que trasponen los osados

en virutas de marfil,

que les daban oro y plata

por traerlos, ¡ay!, aki.

Mucha crisis en los meses

sobra sueldo a fin de mes,

los estanques siguen vivos

pa ke tú los puedas ver.

Las movidas celestiales

no se rigen por dinero,

siguen curso en guerra fría,

calentita según ves.

El perdón

Perdonar pero sin olvidar, que puede volver a suceder lo que sucedió, pero dando una nueva oportunidad de recuperar la confianza perdida, y constatar e ir comprobando q el cambio se ha dado, o que no se volverá a dar aquella traición ... perdonar es complicado, porque duele la traición y aparece el miedo a ser dañados de nuevo, con lo cual, cuando robamos algo, en realidad robamos confianza en nosotros, robar o dañar de una u otra manera, es el daño que nos hacemos a nosotros mismos.

Puede que la persona que no perdona sea también igual de dura consigo misma, o puede darse casos de autoindulgencia pero ver vigas en ojos ajenos cuando están en los nuestros, pero en general me inclino a pensar que cada uno tiene su manera de juzgar en general, y que solemos tratar a los demás como a nosotros mismos, con lo cual, como la calidad, el perdón bien entendido empieza por uno mismo, porque sino, nos vamos de cabeza a los laberintos de la autodestrucción, destruyendo a nuestro paso todo cuanto tenemos cerca como hace hacer la enfermedad, quien está bien no juzga, ver defectos en los demás es reforzar los propios.

Te alejas de mí

Te alejas de mí

y no sé vivir,

no es eso verdad,

me gusta tu andar

 mucho en verdad,

xo me tienes cansada

de tu irrealidad,

de ser un barkito

ke viene y ke va,

ke no se detiene

conmigo a rodar

por esta avenida

que es nuestra en verdad

que no nos la kiten

ke puede ser mar.

La dominación la sumisión

Toda relación sana y positiva debe nacer del respeto. Tenemos heridas que no sabemos cómo llevar, y a veces construimos mentiras que nos reafirman en continuar bebiendo de la herida, y si es malsana contagiándola. 

Las emociones extremas son peliagudas, porque debemos mirar si, a lo mejor, es más sano producirse dolor como hacía Almu pero sin llegar a matarse o aguantar hasta el punto de quitarse la vida, como hizo Jota. En todo caso, seguro que había maneras más sanas (aunque puede que menos honestas), de gritarle al mundo que no marcha por donde debiera.

Si te duele el alma y te causas dolor físico te concentras en lo físico para olvidar lo emocional, es una de las teorías que le gustaba a Almu de por qué se causaba autolesiones.

Eso me lleva a pensar que la dominación y sumisión tiene que ver con la necesidad de reproducir un dolor que nos es familiar, no hablo solo del sexual, hablo del emocional, de la malsanidad que sea propia de nuestros genes que es la que nos toca reproducir y de ahí la etiqueta.

Nosotros tenemos nuestro estigma. El prejucio del que se cree realmente por encima de nosotros por no tener diagnóstico es energía AMO en supuestos sumisos que somos nosotros, que por regla general solemos pasar de estos prejuicios porque en el fondo sabemos que, como bromeaba Fitgerald, "necesitamos al asesino para no acabar encerrándonos a nosotros mismos", y que no todos son capaces de estar a la altura de nuestra honestidad.

Se trata de un concepto que como juego sexual tengo la desgracia de conocer sin ser yo la que ponga las reglas, ya que los dolores creo que van por ahí los tiros, no por los que tienen miedo a nosotros sino a los que saben que valemos más que ellos y nos machacan por ello, mientras me dice la sociedad que es todo producto de mi imaginación.

En cuanto al machismo, tanto si es el hombre como si es la mujer funciona, pero culturalmente lo produce más el hombre lo de dominar, aunque se está trabajando en ello, pues muchas veces es causado a esta inseguridad frente a la persona que tiene enfrente, que puede haber aprendido de la cuna que así se tiene que ser, pero en nuestras manos está el rebelarnos contra ello y producir unas relaciones más sanas y equilibradas.

Una relación sana domiación sumisión puede ser alternar los roles, y que suela mandar el mejor.

Dolor

Que la persona a la que amo me asegure que no me quiere. Llorar. Tomar una cerveza, escuchar música, conocer gente nueva, dudar... que aparezca alguien que podría, quien sabe, con el tiempo, llegara estar ahí, presidiendo mi rincón como hiciste tú. Canciones que se entremezclan, entre un "sé que me esperarás" y "un clavo saca otro clavo", ironías del destino que todo lo que consiguen es hacerme dudas aún más. El "parasiempre", mi mayor tesoro, que algunas veces quise ofrecer y no quisieron, que otras me lo trataron de robar pero sin estar ahí, que yo misma rechacé aquella vez también. El miedo a no encontrar nunca aquello con lo que soñé, de quedarme sola, o de no poder ser feliz... sola. Sola como siempre, en mi mundo y a mi modo, quizás sea esa mi mayor tortura y mi mayor tesoro, sin desmerecer la presencia de la que también hace que llore en su ausencia, mi pequeño ángel de luz, que vino a la tierra a estar conmigo y no nos dejan, la que me llama desde un teléfono imaginario pero rechaza a veces hasta el oír mi voz. Contigo era todo mucho más fácil angelito mío, la soledad no era tan terrible y me daba lo mismo estar sola porque no lo estaba, te tenía a ti, y ninguna prisa por encontrar la estabilidad en el amor, el jodido amor que tanto anhelo y que se me suele escapar entre los dedos como si se tratase de agua que se puede llegar hasta a congelar.

Pedazos de mí

Pedazos de mí

habitan tu ser,

cantando por ti

calmando tu sed.

Retales de ayer

pidiendo qué hacer

seguir adelante

o coger otro pie.

Te pido que solo

te acuerdes de mí

también lo bonito

estuvo ahí en ti.

No entiendo tu enfado

me veo morir

y no es en tus brazos

me muero por ti

Y no te lo creas

que hay otro lugar

que dice que pasa

de unirse a tu andar.

Perdóname

Perdóname, porque te quiero

perdóname, porque te amo

perdóname, porque me guardo por ti

más de lo que tienes pensado.

Perdóname porque eres tú

quien no quiere tenerme,

porque eres el que no quiere

que nos tengamos los dos.

Perdóname porque me quieres,

por lealtad a tu ser interior,

porque hay algo ahí que sabe bien

que no te mereces lo que te he hecho,

y que no será así si me amas,

si conmigo decides viajar,

confiando y dejando confiar,

amando y dejando amar.

Perdóname, porque te quiero

perdóname, porque te amo

perdóname, porque me guardo por ti

más de lo que tienes pensado

Perdóname porque eres tú

quien no quiere tenerme,

porque eres el que no quiere

que nos tengamos los dos.

Borrador recuperado del tintero

Me tienes cansada

de tu ir y venir,

no sabes qué sientes

por no estar sin mí.

Me dices que nunca

volver a empezar,

tú tienes un miedo

que viene y que va.

Me quieres cobarde,

tú no eres maldad,

me tienes dispuesta

tú no quieres más.

Te quiero y te odio,

confía  ya está,

me dice me amiga

que soy de confiar.

Tú ya no me quieres

yo digo no es verdad,

me quieres todavía

y no sé qué pasará.

Que ya está cerrado

yo pienso Dios dirá,

que aún quedan versos

en nuestro caminar.

Que ya no me quieres

para tu caminar,

yo pienso paciencia

y luego me echo pa trás.

Porque tú no confías

y la lágrima caerá,

no quiero más llantos

yo quiero volar.

Posteando

Parece mentira que haya alguien tan envidioso (supongo q tendrá q ver con el q decía q era yo la q iba por ahí amarrando y no al revés) que cuando el contador de visitas iba los los 63000 lo hizo empezar a bajar... y hasta hoy.

Hemos hecho un intercambio.

Las vacas gordas no son como las vacas flacas y hay que aprender a ajustarse el cinturón (no queda otra en la cuesta de enero de finales de agosto).

Buenos días.

A ti

Me dices que no puedes

ya en mí más confiar,

te digo no hagas algo

que te arrepentirás.

De no hacer lo que sientes,

de no querer andar

conmigo por más tiempo,

yo te amo de verdad.

No es fácil encontrarlo

y aquí hay mucho y más,

de amor del verdadero,

de sendas en tu andar.

Me dices que no quieres

seguir de nuevo andando

conmigo y a tu vera,

corazón sigue soñando.
De amores verdaderos

no estamos mu sobraos,

de viento y terremoto

tuvimos como poco 3 tornaos.

No sé ya qué decirte,

no quiero quien no siente

que puede confiarme

su rumbo y caminar

Pues solo entonces piensa

en todo lo que viste

en esta buena niña

que quiere tu mirar

Pa no quedarse sola, 

pa verte cada día,
pa no tener motivo
pa estar sombría y fría.

Luego pienso pasa y ponte al día

no te merece quien en ti no confía.

Pero te quiero y no sé q pienso

de ti que ya no me quieres,

si me mereces o no me mereces,

si de no quererme no te arrepientes.

Canto al viento

Lágrimas disueltas

en nubes infinitas

de diluvios de perdón.

Cintas q no vetan

poner la salida

de esta encrucijada

verde por amor.

Cantos que arrepienten

viendo la salida

cerca ya y vacía

de aguas de latón.

Prontas despedidas,

muertes y salidas,

vida ya solita

pienso Dios dirá.

Cerca está ya el día

del final del rumbo

torcido por destino

y recuperado por amor

(y sin rencor).

Sin saber bien qué decir

Estoy sola. Esto es algo que a mucha gente asusta y a otra se le ha olvidado, como la profundidad. A mí me aterra. A veces pasan por mi mente pensamientos ajenos que se quieren hacer propios. Otras veces son susurros del viento que comentan sin más la jugada. A veces siento agujas en mi cuerpo, como los clavos de cristo pero en versión original, o eso creo recordar. A veces se apoderan de mí. Los siento adentro, no solo en mi mente sino en mi cuerpo. Almas que vienen a aprovecharse de mí. Otras que vienen a darme su apoyo. Voces en el viento. En fin, un de todo de lo más corriente y normal xD

Brote

Tuve lo que considero el primer brote verdadero de toda mi vida. Imaginaba cosas que no eran reales, al margen de mis movidas con los mundos ocultos, que influían pero estaban desordenados. Una especie de mediumnidad perturbada, escuchando cosas que hacían que me desviase de la realidad. Mis seres queridos me decían de todo, pero yo no atendía a razones. Necesitaba reductores de la dopamina, cosa que jamás quise aceptar como cierta.

No sé si fueron los porros que me fumaba casi a diario o, simplemente, es verdad que necesito esa inyección de depresores del sistema nervioso central, que inhiben la dopamina. El caso es que ha vuelto la realidad a mi vida, y pesa. Pesa aunque tengo algunas personas que me apoyan y una larga lucha por delante si es que quiero volver a vivir con mi querida hija Luana, que quiero, y la verdad es que ya estoy en condiciones para ello pero no se fian de mí, la lie demasiado gorda y ahora tengo que recuperar la confianza perdida.

Cuando leo lo que escribía días o semanas antes de mi ingreso, se me llenan los ojos de lágrimas, y no entiendo muy bien el por qué. Hablo de los muertos y me recorre un escalofrío en la columna, eso no es esquizofrenia, no sé si soy esquizofrénica, nadie sabe entender estas cosas y si hay alguien, todavía no lo he encontrado, ni tengo medios para ello. El caso es que noto mi mente mucho más ordenada que antaño, lo noto en cómo escribo, lo noto en la letra de mi puño, lo noto porque cuando me dicen las barbaridades que afirmaba antes del ingreso me echo las manos a la cabeza, ¿cómo podía creer las cosas que afirmaba? Llamaba a la policía a denunciar ataques que no eran del todo reales, mierda que se metía en mi cabeza, ignoro si producida por mi propia psique o bien influída por enemigos ocultos, o un conjunto de ambas.

Muchas personas entran en delirio mediante las drogas, y yo además soy como Obélix, afectándome todo mucho más de lo normal en cuanto bajo la guardia. He dejado de fumar porros, pronto dejaré también el tabaco, tomo muy poco alcohol y me medico con todo lo que me dicen, por mucho que no acabe de estar deacuerdo con sus teorías al 100%, puesto que todo el tema de los mundos ocultos lo dejan como si fuese producto de una enfermedad y no es del todo cierto. Las voces que escucho no provienen de mi imaginación, o al menos no todas ellas, pudiendo haber una mezcla de ambas cosas cuando no me medico y fumo porros, y estando como estoy ahora pues depende, los escalofríos no me los invento, y la gente que me habla no sale de mi cerebro sino de otros cerebros, almas, qué sé yo, estoy mucho más tranquila y ignoro si es gracias a la medicación y es verdad, valga la redundancia, que necesito inhibidores de la dopamina, o simplemente con dejar de fumar psicoactivos ya tenía el trabajo hecho, pero no me la juego.

Escribía y parecía que otras personas se metieran en mi mente, saliendo por mis dedos. “Pues por eso te tengo amarrada”, escribía un día. Ignoro, ignoro mucho de lo que me pasa pero noto que ahora tengo más el control, y en parte es normal. Cualquier persona cambia de fumarse un canuto a estar sobrio, de beber a no beber, de medicarse a no medicarse, y yo ahora no solo no fumo sino que llevo en la sangre la sustancia opuesta al THC, que me chafa bastante pero me reafirmo en que no me la juego, porque me lo juego todo, porque tengo una hija a la que adoro y que me necesita, que soy su madre biológica, en fin, que ya no me puedo permitir jugar tanto con las cosas que percibo, además de que nunca antes había llegado al extremo que llegué en los últimos meses anteriores al ingreso, donde ignoro si fue locura o se aprovecharon de mi situación de vulnerabilidad, o ambas cosas.

Estuve viviendo lo que considero el primer brote verdadero de mi vida, brote psicótico, me reafirmo en ello ya que lo anterior fueron experiencias con los mundos ocultos pero sin llegar a la paranoya, y poniéndolo todo en duda, de un brote psicótico se puede una recuperar, solo ha sido uno, mi madre tuvo uno también y jamás ha vuelto a estar ingresada, tomándose su medicación y bebiendo algo incluso de vez en cuando.

Así que espero estar positiva, acostumbrarme a esa sustancia que es lo contrario a lo que me gustaba llevar en el cuerpo, medicarme y no volver a pisar un psiquiátrico en lo que me queda de vida. Encontrar trabajo y con el tiempo, cuando vean que no vuelvo a recaer, volver a cuidar de mi hija, que soy más responsable de lo que pueda parecer a simple vista y a esa criatura la adoro y la echo de menos, todos y cada uno de los días de mi vida actual.

Rumbo al mapa de la solución (perdida)

ESPACIO EN BLANCO

Esta es la historia de la información que trataba de esconderse del devenir de los tiempos. Sucedió hace muchos millones de años, años luz de divinas comedias dantescas como el horror. Se escondían por temor a ser descubiertas y trataban de pasar desapercibidas en sus gritos sordomudos de convulsidades fehacientes, que repelen las verdades ordinarias pero acuden al ver q son incluídas en los despertares metabólicos del saber.

Información canalítica, guiada sabe Dios hacia qué, desvelar tan solo lo justo para así poder creer. En esas cosas que brillan, y no sabe Dios ni por qué, lo inventamos los eres humanos sin saber si nos guia hacia el qué. Los porqués de las fosas terrestres, humanoides de agujas sin fe, las llevaba esa noche con ella sin que sepas muy bien el porqué.

Que hay porqueses que a mí se me antojan, tan absurdos como estos que ves, tan ocultos en seres sin sombras, que relucen si no sabes ver.

Canalito que vienes cantando, dile al viento si sabes crecer, hacia mundos que no saben de ellos, los que llevas contigo también.

Y ella dice que no se arrepiente, o que eso les quieren hacer ver, me arrepiento de no saber verlo con los ojos mundanos también.

Canalizas y no sabes nada, pues tan solo si sabes creer, en las cosas que habitan en mentes que buscaron sus cosas con fe.

Pues por eso te tengo amarrada, dice el viento y yo digo ya ves. Como si eso no fuera castigo que sufrieras tú un tiempo también.

Que el amarre dijeron pasado, que te llamo yo a veces pesado, que me dejen las sombras que osaron, contemplarte en tus mundos cerrados.

Que las cosas no son lo que ves, ellos dicen y digo y quien sabe el qué. Como loca amarrada a mí misma, y al supremo que llevo también.

En mi alma contigo encerrada, digo yo hablo pero sabes tú ver, que las cosas que están en mi alma, canalizo las tuyas también.

Yo no entiendo y entonces no hables, canalizo a mí misma a la vez. Que eso puede que sea lo que hago cuando tú osas entrar en mi vez.

Suspiraba la rosa amarilla, que del odio se aprende también. Que azul fuera y a veces morada, de los pedos que no huelen bien.

Y al final esto es solo un absurdo, comediantes que no tienen fe, que me dicen que vienen conmigo, pero yo digo sola tal vez.

- Me han intervenido las telecomunicaciones.

Y el Doctor majareta se hecha uno a su salud también.

• Pero no entiendo el todo de esto

Pues nosotros acaso también

• Pues lo vuestro a veces me da lo mismo

Y a nosotros lo tuyo también

• Y por qué entonces no puedo ir sola

Porque dicen que no sabes ver

• Y me tienen que robar los ojos ?

Si pudieran lo harían también

• Pues entonces no entiendo una mierda, pero puede que no ellos también.

Pues entonces te llaman cobarde, y te dicen que no tienes fe

• Con kien hablo Doctor Majareta

Con los que andan contigo también

• Cómo corto cadenas y me abro

A los seres supremos también

• Y quien manda decía el abismo

Lo comprendes si sabes creer, en las cosas que piensan los niños, con los ojos que saben crecer.

• Pues si no hay esperanza no vengo contigo

Pues me quedo contigo también

• Y por qué beben ellos conmigo

Y se beben tu sangre también.

• Y qué hago mi rumbo tomaron

Lo sabrás si lo escuchas también

• Y de dónde

De aquellas movidas, que alguien dice que no tienen fe

• Soy humana

Y entonces qué hacemos

• Despreciarla nosotros también

Pues largaros, que yo sola brillo

• Y te tienen tu alma también

Y qué dicen

• lo sabes vender

Para aquellos que lo hacen también, predicar con ejemplos valientes que predican acciones también.

(continuará)

Luna menguante (soledad)

Esta luna decreciente

ya no encuentra el sol naciente

aunque sabe que ella miente

mientras él está presente.

Quien es él se preguntaba

y su alma ya cansada

todavía ella dudaba

si el amor la reclamaba.

Quien es ella, dice el viento,

una luna q nació

para verlo todo envuelto

de esa flor que marchitó.

Ya es de noche y ella mengua

por lo visto había estrella

y ella piensa en lo profundo

si llegase todo junto

que pasara con su amor,

si de tanto marchitarse

casi está por decir no.

Pero queda la esperanza

que la estela le legó,

que quien sabe si volviese

a esa tierra donde vio

lo presente y lo futuro 

darse un vuelco y decir no,

para ver en ese punto

qué pasó con el amor.

Si es lo único que brilla,

si es aquello que buscó,

si es aquello que se escapa,

si es lo q llamamos Dios.

Canción de Buenas noches

Palabras que llevan

con ella tormento

que son sufrimiento

vivido en silencio

Naciones que unidas

se dan de la mano

le tienden a ella

canción salvavidas.

Infiernos salidos

de quie sabe qué

los lleva con ella

y no sabe por qué.

Silencios que habitan

poblados de amor

de los que se fueron

y sienten dolor.

Diálogos mudos

canciones de horror

los lleva cantando

por darles amor.

Se quedan con ella

lo sabes llevar

cuidado con esos

que dicen llevar

por nuestro camino

tu buen caminar

te quieren perdida

luciendo maldad.

Doy gracias a esos

que hicieron por mí

no solo hay lamento

para compartir

lo bueno y lo malo

que habita hoy en mí

se dan de la mano

y se van a dormir

Cuento veraz

Había una vez, una estrella q habitaba en el cielo. Por amor bajó a la tierra y el diablo quiso que brillase con luz ajena, pero ella se debía a su misión y no sabía qué hacer.

En el camino cayó mucha de su gente en las manos del enemigo, sufrió traiciones mil, su propia madre le robaba y los hermanos le daban la razón, así como algunos otros cuantos de los que ella había amado, a por los que fueron con más fuerza si cabe.

La metían en hospitales, le ponían mordazas, le daban drogas. Vivía presa en los laberintos de la muerte.............................

viviendo en la esperanza de la vuelta a su verdadero hogar  

Amanece, q no es poco

Pues sigue la vida. Unos días viene y otros no sabemos la que nos avecina. Viviendo tantas cosas en la clandestinidad del exilio q me invento para no afrontar que estoy entre la espada y la pared, entre la vida y la muerte.

Normopatía

Normas que contienen,

normas que amordazan,

normas que son falsas,

huecos, que son cajas.

Nomas que debieran

ser más tolerantes,

rumbos que amoldasen,

estructuras que mutar

de ir creando mundos,

de ir oyendo el llanto,

de ir gritando el grito,

de ir sanando y punto.

Gritos sordo-mudos,

cantos tan convulsos,

colores sin color,

autores sin voto ni voz.

Todas esas normas

deben aprender

que no siempre es todo oro

aquello que se quiere ver,

que hay un mundo oculto,

que hay allí un tesoro,

y que en su moldura

yace el viejo oro

siempre transmutable,

siempre tan cambiante,

como el tiempo vivo

de esta humilde voz.

 

Sobrevolando mi propia historia

Hay una historia que debo contar, y no sé ni por donde empezar, porque se escapa a mi comprensión mucho de lo que acontece en mi propia vida. Algunos piensan que estoy mal de la cabeza pero eso no me preocupa, son ellos los que se enfrentan a sus propios prejuicios y me da igual lo que piensen porque en verdad se están delatando a ellos mismos (necesitamos, como bromeaba alguien, al asesino para no acabar encerrándonos a nosotros mismos). Lo que me preocupa es qué rumbo tomar, cómo seguir caminando, ya que no he muerto en el intento, si se trata de perseverar en la locura para encontrarme con la sabiduría o eso carece también de sentido por tener que superar lecciones a las cuales me resisto. Tengo canales abiertos, de eso no hay duda. Soy canal, lo crean o no, y signifique lo que signifique. Ellos tratan (o logran) de canalizar sus miserias por mi conducto, y no solo vaginal. Esto no hay quien lo aguante, alguno apunta sin mí. Me encuentro dividida entre tendencias originales y otras que dice el viento me convienen más, algunas por doblegarme y otras por educarme, sin poder yo evitar el sufrimiento de pensar como pienso, de decir lo que creo saber, sobre la vida y la muerte, el amor y el más allá.

Rumbo a ti.... todavía

Te dedico esta canción, amor de mis amores, porque es la única manera de describir lo que puedo dar hoy por hoy, tras haber estado (o estar) presa en los laberintos no ya de la mente, sino del alma humana. Con la noche bajo nuestros pies, porque no hay otra, pero las estrellas sobre nuestras cabezas. Perteneciéndonos, eso siempre, porque no existe el amor de otra manera. Si nos dejan, si logramos cortar los lazos, si es que necesito a alguien q me ayude (q no soy Dios), a cortar con un pasado q espero se desvanezca por siempre, para poder empezar de nuevo (o parcialmente) a escribir en la eternidad... dejando atrás (o bajo nuestros pies) los jirones rotos del ayer.

Tantas veces amé, y sin embargo nunca encontré, el puerto donde quedarme para siempre....