Mi Mundo Amenaza

Mi Mundo amenaza con desmoronarse. Es una insinuación de cambio que conmueve profundamente todo mi ser. Tengo miedo de tener demasiado miedo y echarlo todo a perder innecesariamente. Miedo al Miedo. Miedo a no tener el suficiente miedo, el que me dote de la prudencia que necesito en el siguiente tramo de mi turbulento viaje. Mi cordón umbilical me persigue. Y revivir mi nacimiento no debe ser precisamente agradable, teniendo en cuenta que casi muero nada más "ver la luz". No me extraña. Este mundo es una big mierda mucho peor que las del mac donald's, que qué coño, será una multinacional pero en Inglaterra es uno de los únicos curros a los que puedes optar con 18 años y el nivel de inglés de selectividad, aprovado siempre a la segunda (suspendida la primera) pero en nivel alto de tres (y digo yo, por qué coño no me bajarían de nivel a ver si aprobaba a la primera). Coño. tantos misterios por resolver que no doy abasto... hay que ver. Y claro. Me paso al siguiente paso sin acabar de resolver el anterior (nunca llego a ninguna conclusión que no sea que mi cabeza no da para tanto). Me abrumo a mí misma. Tengo un coeficiente intelectual de 137, una luna en géminis que me da buena disposición para aprender idiomas... y suspendiendo (por eso de poner un ejemplo). El catalán (ja que hi som) al final me lo metieron tanto por el culo (con perdón, me vino bien caer en tiempos de normalización lingüística y ahora el parlo de pura mare, que puta sona fatal i pura en aquells temps ho eren fins a casar-se.. acertadament o no. I així sortim nosaltres, que com a clar exponent de generació nascuda a 1980 i amb plutón nada menos que en libra (destruír para crear alternativas en temas de asociaciones serias, que mi abuela dice que "quien en el casar acierta en nada yerra", y la pareja es la asociación más profunda de nuestros tiempos) la meva vida sentimental doncs dona una mica de fàstig (i no ho dic per ara, ara els problemes me'ls busco jo soleta i el meu amor és millor persona que jo-que ja és a dir-modéstia apart ;p). Mi vida en verso... mejor dicho en prosa. Buscando en el bahúl de los recuerdos uh uh me encuentro con el GRUPO SCOUT GANDHI (bien bien plus plus más más very very ocho óscars!!!!!). Cállate niña papaoba papaoba no llores taaantoooooo porque tu llanto porque tu llanto me hace llorar a mí me hace llorar a míiiiiiii (y yo haré y yo haréee que tu cara parezca un soooooooool y yo hareee y yo hare que tú seas feliiiiiiiiiiiiiz.... que tu seas feliz uh uh uh uh). Cualquiera diría que se desmorona mi mundo. Y que lo que a mí me parecen tentáculos poderosos con un veneno que solo conocen los que aman tanto que asfixian o las que evaden la culpa propia y a veces asumen la ajena amenaza cual reptil cautivador. Cualquiera diría que intento evadir el tema. O que debería aprender a encantar serpientes encantantes. O que la jodida prosa no es lo mío, con ese jodido neptuno en la casa de la comunicación que me hace ser tan esquivamente confusa... y no voy drogada, no. Que anoche me porté. Y a mí no me hacen falta las drogas para volar. Pero esta mañana ha habido tempestad, y me apetecía vomitar algo por si un día encuentro en mis propias palabras un atisbo de luz que desde el pasado alumbre mi futuro con una chispa de... qué sé yo, una iluminación, una liberación... lo que tenga que ser. La pieza Maestra. La pieza de las piezas. O una visión del rompecabezas completo (y no me quejo) (noooo).

Esta entrada da asco. Debe parecerse a lo primero que vi nada más aterrizar por primera vez. Y no lo consigo, este mundo se me antoja tan extraño y tan ajeno que si existiera el "vuelo con caída libre" (según dicen, que dicen dicen dicen) me habría estrellado ya. Por eso el vuelo libre está de capa caída. No lo está, pero es ilegal. Hay que joderse...

Y volver a intentar
Para libre al fin volar
Y nunca más despertar
En este mundo infernal
De egoísmo y de maldad
Que a todos contamina ya
Porque olvidado está
El sentido del verso AMAR.

..... definitivamente, al neptunín a veces se le da mejor el verso.

Os mando un beso y un abrazo :******

Carl Sagan (tenies raó, un tiu molt interessant)

Me ha emocionado mucho cómo habla del ser humano. Sí que es verdad que se le ve un gran sabio aunque discrepo en algunos puntos.

Creo que el ser humano sí ha conocido otros mundos. Estados entre vidas, dimensiones que nos resultan ajenas. Aunque es cierto que este pequeño punto azul es todo lo que conocemos de manera consciente.

Creo que sí que hay vida en otros planetas, algunos pocos por debajo y otros muchísimos por encima del nuestro en cuanto a conciencia y amor. Planetas, lugares, dimensiones... el Universo es infinito y hay lugares donde se respira un amor infinito.

Yo lo he visto, he podido sentirlo. Acaso porque lo supe (conocer es recordar), lo vi. Acaso una mano invisible, de otro planeta, de la sabiduría infinita del Universo, de nuestro Creador. Un guiño del destino o de lo que podemos llegar a ser. No lo sé. Amor, puro Amor.

Parece mentira cómo olvidamos de dónde venimos que es acaso el mismo sitio adonde vamos, pero yo siempre me pregunto cual es la razón de todo este tinglado. Como Santa Teresa, a veces he muerto por no morir, tan alta vida esperaba la moza y yo lo he sentido así algunas veces, perdida en este absurdo mar de lágrimas, acaso escuela de lo que es el AMOR. No creo en el suicidio, deseo amar la vida y a veces lo consigo, "enamorá de la vida aunque a veces duela", y otras amarrada de impotencia de malestar y de ganas de morirme sin valorar todo ese tiempo que me queda y que ahora vivo con altibajos pero con bastante amor.

Un gran vídeo que quería compartir. Ya me veré más.

Que paséis un buen día :)

Andreu ets un amor

Ets el millor em ric moltíssim amb tu ets super divertit espero que em contestis aquest missatge hehehe t'estimo molt i això que ens queda moltíssim per conéixer l'un de l'altre ;)

Sí señores. Ha entrado una nueva persona en mi vida a la que quiero dar mi más sincera y cálida bienvenida dentro de lo que es mi caótica vida.

El pasado, pisado. O eso dicen.

Espero que os vaya todo bien y que no me tengáis olvidada por el tiempo que hace que no escribo.

El Andreu es un fotógrafo de puta madre y como músico aun no lo conozco pero creo que me gustará. Pero sobretodo, es un tío de puta madre con el que se pueden echar unas risas y con quien me siento confiada. De esas personas con las que estás y luego te vas con buen cuerpo a casa. De esas con las que se puede hablar. Un buen amigo, con un puntito revolucionario y muy muy intelectual (tenemos aun muchísimo de lo que hablar). Alguien que admira el arte y con quien podría pasar horas enteras hablando a la luz de las velas, o de la lámpara con aire antíguo y llena de ese polvo que tienen las casas donde no se pasa demasiado tiempo, pero siempre buenos momentos (o eso le deseo vamos), en esa terraza donde el aire fresco se junta con los gritos de los vecinos por ese trabajo de taladradora a horas intempestivas. Un amor de hombre :)))))

¡¡¡¡¡¡¡BIENVENIDO A MI VIDA MISTER CARAS DESTERNILLANTES !!!!!!!

Vuelvo abajo bruji, o arriba (todo es posible en el mundo al revés) ;)

Soy una serpiente que necesita su energía para canalizarla.
Soy la mordaza que otros me imponen.
Soy la lucha entre los opuestos.
Tengo que ver con la atracción del Kaos.

Soy la dragona intermitente
que parece no saberse donde acabará.

Soy el camino y la lucha de intereses.

Soy mi propio interés.

Soy mi luz en un mundo
que se me antoja oscuro.

Soy la luz de los demás
en mi propia oscuridad.

Soy una mitad que debe comunicarse.

Soy el error que debe subsanarse.

Soy el todo y la nada a la vez.

Y si tú te has sentido yo al leer esto,
acaso sea porque soy una célula
en tu sistema de sistemas
que está programado
en cada minúsculo ser.

Soy miembra de una raza de razas,
menos evolucionada que otras
y más que las que dejamos atrás.

Esa raza es sangre y viento,
semilla y huracán.

Tensiones que tienden su SOS
para que lo que fluye pueda aliviar
el dolor eterno de la vida
que es la pérdida de otra
que ya tardamos en recordar.

Solo sé que no sé nada.

Y hasta eso se me olvidó.

Pensamientos

Mi mundo es redondo y blando como la barriga de mi madre,
que alegre y ansiosa pasa los años buscando su libertad
sin caer en el desenfreno
que los prejuicios estructuran.

Yo le deseo suerte, si es que es eso lo que busca,
que todos acaso busquemos lo mismo
agrupados en grupos de afinidad.

Yo me mezclo incluso en los mundos que no son los míos,
y temo perder los límites
como tantas veces,
sin saber donde acabo yo y empieza
la libertad de los demás.

Hay seres que atan cadenas
y se las atan en los pies
que más tarde serán cruces
que amargamente soportar.

Buscando el error,
buscando la solución,
tantos colores que luchan
por dominarse unos a otros
buscando sus ataduras,
como las que yo llevo hoy.

Hartos ya de buscar,
LA VERDAD NO EXISTE
como pensamiento contemporáneo.

Todo es relativo.

Y el conjunto de las relatividades
constituyen el infinito
de lo absoluto,
en este sueño de realidad,
en esta realidad de irrealidades,
en esta ficción cuya misión
es aprender lo que nos amarra
en donde no queremos estar,
en donde no nos gusta lo que hay.

Porque sabemos que hay mucho mejor,
otros mundos,
de la luz vengo y a la luz voy,
no importa cuanto no importa el dolor
que es herida que nos habla
de lo que en verdad importa
cuando es sincero el sufrimiento.

Amparanoia y Chambao

Últimamente tengo una facultad oculta de encontrarme con todos mis ex novios. Será que no estoy con nadie, y ellos tienen a otras. Será que no saben estar solos jias jias.

Yo espero a estar un poco más centrada, fuera del hospital y con trabajo y demás, que mejor me pongo buena antes ; p

Danza de Vida

Sacudidas y vaivenes, danza de vida y de muerte, fruto prohibido en el viaje de los viajes, que quien sabe a donde lleva, si es que lleva a alguna parte.

Precioso

Un Oasis En Medio Del Desierto

Desde Zaragoza, un fin de semana enterito para estar fuera de la jaula. Planteándome un futuro cercano dócil o rebelde, porque los que me entienden me lo ponen difícil y los que no, casi imposible. Sin saber si unos y otros quieren mi bien o mi desgracia. Con tentaciones cual tentáculos de un pulpo que no sé a ciencia cierta si se me quiere comer o pretende salvarme de otro que consideran peor que el primero. Sin saber si es peor el remedio o a enfermedad. Sin saber si estoy enferma o simplemente dormida, como algunos de los que se creen por encima de mí.

Ingresada de nuevo

Me están probando el Leponex. Creo que es el peor de todos, estoy cansadísima y me entran ganas de romper el pacto de medicarme hasta septiembre y dejarlo antes.

Nunca sé si lo que hacen es por mi bien o por mi desgracia, pero cuando no me medico siento mucho más, estoy más despierta, conecto mejor con mi cuerpo, mis emociones y mi arte.

Nunca sé por qué todo el mundo se cree que tiene derecho a decirme cómo debo vivir mi vida.

Momento en Blanco

Momento en blanco, que es la unión de todos los colores que luchan por no dejarse vencer por el abismo por el que ya pasaron, y que sigue amenazando, como siempre, impasible, como el recuerdo de la muerte tratando de matar la última gota de esperanza sin conseguirlo jamás. Que eso no es posible, que solo el olvido puede engañar a la luz pero siempre estará ahí para quien la quiera tomar.

Momento en blanco teñido de verde esperanza, verde que te quiero verde ;), viento verde sobre el quinto chacra que es amor que salva de la derrota en un mundo que está muerto y trata de vencer al vecino, olvidando que el vecino es a él como la célula a la persona.

Uno de los mejores videos del youtube

De ingreso a ingreso y tiro porque me toca

Ahora quieren que vea a un cura. Pero para ello es necesario el ingreso de nuevo. De momento me niego, ya veremos qué pasa pero como tenga el trabajo ya cuando me lo vuelvan a proponer les voy a decir que no. También me han propuesto el electroshok, que está de moda. Ni de coña me brindo yo a eso, que bastante rata de laboratorio he sido ya.

Por lo demás sigo en la cuerda floja. Pero me siento fuerte. A días.
Quiero leer un libro de psicología, porque me interesa y porque la cultura es la base de las experiencias bien llevadas, como me recordó un apunte que tenía olvidado en un cajón.

Más información, menos riesgos.

El libro es sobre el subconsciente, ya os comentaré mientras lo vaya leyendo porque la verdad es que promete. Se llama "conoce tu propia sombra" y lo encontré en la facultad de medicina del hospital clínico en uno de los permisos en pijama por dentro del recinto.

Vamos a soñar

Leyendas Urbanas

En el Pont del Bisbe hay una calavera. Las calaveras (dicen) espantan la brujería chunga, pero ésta en concreto (dicen) si la miras te maldice.

Hay un antídoto para dicha maldición. Tienes que encontrar por los alrededores la tortuga de la foto, a la que salgo haciendo carantoñas para que me proteja con sus poderes.

Fumando espero

Y mientras fumo mi vida yo consumo lalalaaaaa eh gente !! Decirme algo que hace tiempo que nadie me comenta na !!! Besos !

16.08.2007

Narcisismos interminables

Que no llevan a nada,

pues la imagen q veono me gusta,

y si no me gusto yo

no me gusta nadie

porque lo q veo

es un reflejo de lo q soy.

Me miro y no me veo,

te miro y no sé kien eres

aun sabiendo q tú eres yo,

o por eso mismo.

Así, en los mundos para lelos

nadie se mira a los ojos,

o se miran sin ver.
Y en algunos paralelos,

los seres son y dejan ser.
Esto no hay manera de probarlo,

al menos con la razón.
Y con la experiencia y la emoción

se prueba, pero no se comprende.

ELLOS no me comprenden

porque no me VEN.

Posiblemente porque nunca

se han visto a sí mismos.

Yo me vi porque me busqué.

Pero me he vuelto a perder

y ya no sési el mundo me contamina

o soy yo la q lo contamina a él.

Miro a las gentes con miedo.

Necesito q me vean

pero al mismo tiempo me escondo.

La oscuridad aterra

y al mismo tiempo protege.

Produce dependencias,

se nutre de ellas.

Y del miedo.

Del miedo a la libertad,

a la soledad.

Son esclavos de sus deseos,

aprenden a amar el daño

y lo perpetúan.

Su bandera es la libertad

pero al ser esclavos

(de ese mismo deseo)

se la la paradoja de q no lo son.

Si dices NO a algo

tienes q crear un SÍ.

Una alternativa.

Para eso creo a veces q estamos aki.

Pecado original.............. una transgresión ?

Pero es q en el reino de la libertad puede existir la prohibición?

Y xq tuvo q ser la mujer la culpable ?

Y xq todos los libros sagrados están escritos por hombres ?

Algunos apuntan q Lilith era un ser andrógino anterior a la separaciónfísica hombre-mujer. Claro q entonces no cuadra mucho con la imagende insumisa, la q le dijo al hombre q no sabía hacerle el amorcomo era debido (a lo cual Eva, santa María y hasta Teresa de Calcuta,si lo probaron, probablemente estarían de acuerdo, a no serq en ese sentido fuesen afortunadas, q no existen pero haberlos hailos).

Espiritual, material.... VITAL (mortal)

Las Ondas Celestes

Ondas ondas ondas..... van y vienen como las olas del mar, como la energía encerrada en un cuerpo. Erizándose, tensándose y destensándose, movilizándose y danzando en el contenedor de la carne. A veces en lucha, a veces en calma. Embravecidas, tranquilas, cristalinas, turbias, escondidas, seducidas. A veces celestes como la armonía más sentida, como el amor más puro. Otras veces violentas, descontentas, tristes, agresivas, punzantes.

Ondas de miles de colores en miles de contenedores en lucha o en calma.

Pasados que son Semilla de un Presente de Incierto Futuro

No sé ni cómo empezar a escribir esto. He encontrado escritos de hace años (siempre sobrevive algo, nadie acaba con nadie y no hay ola que borre una profunda huella que echa raíces en el corazón).

Es la búsqueda de mi vida. En los colores. Me he visto hablando del azul de la nostalgia, del rojo que es sangre debatiéndose entre la vida y la muerte, del negro abismo y el blanco redentor que todos llevamos dentro.

Siempre quise encontrarme. Siempre desprecié el mundo tal y como lo veía. Pero sobretodo tal y como me lo querían hacer ver.

Algo se rebelaba, rebelión que ha acabado convirtiendo la montaña rusa de mi dura adolescencia en una película que a muchos asustaría, y a mí la primera de no ser por estar ya algo familiarizada con el asunto.

Lo que me jode es no encontrar el hilo. El hilo soy yo, y siempre que me creo encontrar me pierdo.

Hay caminos para encontrar esa Verdareda Identidad, yo nunca quise esconder la oscuridad porque negarla me sumió en los laberintos de la muerte, tenía que morir la muerte para que renaciera la vida. Y así fue, aunque no supe verlo hasta mucho después.

Otras veces me ha ido pasando lo mismo, supongo que toda una vida es poco, supongo que es difícil encontrar esa respuesta que la mayoría de gente se olvida de buscar, y por eso sufre. Lo cual no quiere decir que no sufra el que la busca.

Tengo enemigos. Muchos. O se les oye demasiado.

Quieren asesinarme y yo les digo que la muerte no podría jamás conmigo ni con los designios de Dios, que resurgiré de entre las cenizas porque tengo una Misión en esta Vida que a veces no lo parece, que confundo tanto la verdad y la mentira que me esfuerzo en desentrañar sin demasiado éxito y con muchísimas complicaciones pero algun día lo conseguiré, y NADIE podrá con mi búsqueda y no deberían olvidar, que mi búsqueda es la suya. Que si yo soy Yo ellos serán un poco más Ellos, y que si me matan morirá una parte de su Ser.

Al margen aposté por buscar en la oscuridad la luz del conocimiento, aposté fuerte y perdí muchísimo, y ahora todos se creen por encima de mí y eso es lo que hace que yo a veces parezca que me crea por encima de todos ellos, porque me niegan y yo cuando me quitaban el chupete de bebita lo escupía y seguía llorando.

Porque nos olvidamos de lo que somos.

Porque no tengo claro si me equivoqué de dirección o se equivocaron los que se creyeron con derecho a juzgarme, en todos los sentidos.

Porque "loca un día, loca para toda la vida" es una mentira como verdad lo es "nada es permanente excepto el cambio".

Porque la locura puede ser un espacio creativo donde los haya, y además es que me da lo mismo, que mi camino es mi camino al margen de cualquier etiqueta: loca, esquizo, demente, imbécil.

Que mi identidad existe ha existido y existirá, me roben lo que me roben (mi memoria mi credibilidad mi alma mi espíritu), me maten cuantas veces quieran, que si el que me roba se roba el que me mata se mata y al que le apoyen le apoyarán.

Que ya no estoy sola, pero mejor sola que mal acompañada. Mátame si quieres, y muere tú 3 veces (dos de propina).

Que no me achanto, que no me dejo dirigir, y quizás debiera, pero puede que no por ti.

COM RADIO

Hoy Radio Nikosia se ha desplazado a COM radio a tratar el tema de la normalidad y la locura, es decir la estigmatización, tema que llevamos tratando durante mucho tiempo en nuestro rincón donde los sin voz la alzan desnudandose. Antropología y filosofía de apoyo y tertúlia perfectamente dirigida, perdónenme señores por mi incapacidad de recordar nombres.

El miedo a lo desconocido como raiz de toda estigmatización. Se rechaza aquello que no se conoce, por miedo a no poderlo manejar. Y lo que se hace es mutilarlo, dándole en realidad mucha más fuerza que, como venimos diciendo en la radio, luego puede ser caña con ternura, que con vaselina (dicen) entran las cosas mejor.

¿Quién decide lo que es normal? La mayoría. Pero es que la mayoría hace lo que la mayoría anterior estableció como normal y puso los límites de lo real, por no complicarse la vida.

Hay muchísimas cosas que son pasadas por alto y no deberían. Un diagnosticado de esquizofrenia suele haberse recorrido los laberintos mentales mejor que muchos de los estigmatizadores, aunque con peor (o, simplemente, mala) fortuna. Y quien dice un esquizo dice un gitano, dice una mujer en un país excesivamente machista (el machismo viene del miedo del hombre a la mujer por ser más salvaje -más terrenal, más en contacto con las energías que son creación y destrucción al mismo tiempo, más emocional y por lo tanto más intuitiva-, y por miedo a sus propios instintos que en lugar de controlárselos en sí mismos controlan aquello que sienten como una amenaza) o dice un negro. Así creo que nace el estigma.

Estigmatizamos nuestras propias partes reprimidas. Estigmatizamos aquello que censuramos en nosotros mismos. Actuamos con los demás como lo hacemos con nosotros mismos. Aquello que más criticamos es aquello que más tememos.

Pinceladas de mi Arte

Hola... hay alguien ahí ? Seguís viv@s ? Este post va por la gente que me deja comentarios, y también por los que no me los dejan. Es una invitación autonarcisista y egocéntrica (me veo en los espejos de mi arte sea bueno o malo a vuestro juicio y al mío, que mi opinión es cambiante como mi humor) a que me comentéis las pinceladas de mi trayectoria artística.

La verdad, sé que puedo hacerlo muchísimo mejor. Pero también os digo que hay obras que aparentemente no tienen mucho pero están cargadas de arte, de esencia, de conocimiento.

Porque como bien saben los arteterapeutas no es más arte lo que más llama la atención (o sí) sino lo que más verdades encierra. Por eso depende, porque si encierra una verdad que tú ves te llamará la atención.

El que sepa ver, que vea. Y el que no, que se moje igualmente, que me interesará igual. Acepto toda clase de comentarios pero os pido una sola cosa: sinceridad. Si queréis decir algo que no queréis que sepa que me decís podéis publicarlo como anónimo.

Por supuesto, solo es una invitación, que nadie se sienta obligado.

Hago pública mi segunda aparición en internet, me veréis en:

www.elojoenlosespejos.blogspot.com

Reconozco que mi arte es egocéntrico, pero defiendo mi egocentrismo como siempre hice porque conocerme a mí es conocer todo lo que existe.

Y por supuesto, aunque lleve años en la brecha (inconstantemente constante) esto no ha hecho más que empezar. Cuanto más andas más camino por hacer ves, y más cuando al hacer una detención obligatoria vital echas la vista atrás y te das cuenta de todo lo que está todavía dormido (el potencial, un dos tres, responda otra vez).

Gracias a JOTA por iniciarme en blogger y a blogger por sus recursos. A toda la gente que me ha inspirado y a la madre que me trajo al mundo.

Plutonialidades propias y ajenas y Océanos de Luz en mitad de las Tinieblas más Absurdas (qué gilipollas somos)

Rasta Faray me la la bienvenida Rasta Faray Me manda a tomar por el culo, como tú, como el mundo desde que te conozco que anda incluso más loco que de costumbre (que ya es decir)Aceptarme de una Vez O dejarme en Paz Aunque mi mundo sea (o parezca, quien sabe) FALSO.
Tiene que ser verdad. El amor tiene que existir, en algun lugar...

Rasta Faray tiene ritmo Rasta Faray tiene flow Zaragoza de noche como parte del mismo mundo que Barcelona pero con diferente acento o diferentes acentos que tantos mundos, tantos idiomas, y vivan las huellas que se dejan en el camino como estrellas en la mar, saladísima de amargura que limpia como el cristal (y no de swarosky precisamente).

Y con todo mi arte de cagarla en el último momento me despido de mi leyencia no sin antes recordar que lo que quería explicar es que el tuneo (tributo) de Ben Harper ha estado de reputísima madre y el reggae de después ni te cuen, que me encanta bailar hasta olvidar que a veces me siento como una almeja en medio del desierto y que qunque nadie sea profeta en su tierra siempre habrá esencias mundiales del extraterrismo mentenáutico sideral.

Pasando el Rato

Aquí estamos, esperando a que le de al puñetero ordenador por captar el puerto USB para imprimir el formulario de arteterapia, que hay una nueva convocatoria gracias a Dios y todavía tengo tiempo de presentarme como Dios manda.

Besos !!

La profundidad es la esencia de las cosas. Buscándola puedes llegar a vivir innumerables aventuras, unas positivas, otras negativas. A veces tiene q morir lo caduco para q llegue lo nuevo, y una muerte siempre va a ser un trauma. Perseguir un mundo donde la esencia es lo más importante, la luz, la conciencia, actuar en ese mundo donde no existiera la hipocresía ni los caminos desviados, en ese mundo perfecto que lo es porque en la esencia habita el amor, llámalo Dios si quieres, pegamento cósmico, respeto, empatía, donde desde la esencia se puede ver la esencia del otro, desde la conciencia y para la conciencia, donde el amor hace posible la libertad y la anarquía y el comunismo bien entendidos, que son ideales igualitarios porque ya hay conciencia y no hace falta armadura, actuar en ese mundo como si fuese real es ser un Quijote. Luchar por el ideal es chocar contra lo real. Y Quijote es el loco que parece que sepa poco y al menos tiene la valentía de luchar por su pureza aunque sea en contra de la corriente establecida. De locos todos tenemos un poco y el loco de loco no se queda nada corto, que no es poco. Luchar por el ideal es chocar contra lo real. Profundidad es recordar que somos luz en nuestro corazón. Profundidad es buscar el camino para expresar esa luz que llevamos dentro. Profundidad es escuchar al alma que es sabia y tratar de reparar lo que se ha estropeado. Profundidad es aceptar aquello que no funciona. Profundizar es algo que a mucha gente asusta y a otra se le ha olvidado. Nos da miedo conocernos pero si no puedes con tu enemigo únete a él, no se puede negar el lado oscuro, aceptemos la mierda real, y aprendamos a dominarla. No trabajemos para ella, que ella trabaje para nosotros. La mierda es abono en los campos.

Canalización ?

Te crees por encima de los animales.
Te crees por encima de los niños.
Te crees por encima de las mujeres,
y de tu hermano (blanco negro o siciliano).
Te crees por encima de la naturaleza.
Te crees por encima de Dios.

Y a todos ellos tratas de someter,
porque les temes.

Pero la libertad es demasiado bella,
y siempre encontrará la manera de escapar de ti,
para volver el día donde todo se sabe
a reirse contigo al recordar tu ignorancia.

Abismo

Un presente que es un abismo.

Hoy la invadida catedral de mi cuerpo me acoje de nuevo. No tengo claro dónde estoy, ni de donde proceden los que me invaden. Los Alienígenas que me abducen tienen intereses en mí de muy dudosa procedencia. Yo lo sé, pero también tengo claro que las luchas son más colectivas de lo que parece, que todos buscamos lo mismo (o no), vamos que a veces no lo parece. Le ponemos colores, formas, y algunos siguen caminos muy diferentes a otros pero estábamos en mí.

Estoy poseída doctor !

Bien, subiremos los niveles de dormidina y bajaremos los de energía (lo cual viene a ser lo mismo), y como estará tan dormido que no se dará ni cuenta, nos parece que somos el mejor camino a seguir para su pronta (lo cual por lo bajini quiere decir crónica) recuperación (lo que es cronificado es el diagnóstico de INUTIL).
Por el otro lado (hay que ver las diferentes dimensiones que hay), los Aliens, o anti-alienígenas porque son marcianos (los venusianos siempre buscaron la paz) (hay que ver los diferentes extraterrestres que habemos, yo misma soy extra-extraterrestre) a veces parecen no buscar otra cosa que tomarme el pelo, o ponerme a prueba (no sé exactamente por qué, ni para qué)

En fin, que a lo mejor no se les puede poner a todos en el mismo saco, por mucho que yo me empeñe en recordarle siempre a todo el mundo que hay un saco de sacos que es EL SACO, y que es DIOS porque es la unión de todas las agujas de los pajares que están en los sacos, porque hay sacos de mierda que no lo es en su totalidad aunque huela y sacos de oro que la mitad son falsetes absolutamente criticables y necios.

Aguas Vlviendo A Su Cauce

Al menos aparentemente. Por lo menos un día (que son dos, fin de semana entero) para estar fuera de ese horrible lugar tan lleno de mentes altamente creativas e infértilmente dormidas. Sigo preparando el book, a ver si hay suerte y puedo por fin inscribirme en ese curso de Arteterapia con el que siempre soñé, si todo va bien, si hay suerte y si Dios quiere. La impresora rota funciona de nuevo, la impresora lenta cual tortuga que me tiene de un frito que pa qué. Ahora le ha dado por imprimir sucio, pero al menos está desatascada. Un poco de limpieza y como nueva :) Y si todo va bien, en cuanto salga del horrible lugar me pongo a trabajar, que va siendo hora, que tengo que pagar la preinscripción y me muero de ganas de estabilizarme para poder largarme de casa de mis padres, no porque se esté mal, que mal (y bien) se puede estar en todas partes, pero al menos algo más libre e independiente, tenga que pasar por el aro de la medicación o no, que la semana que viene no, la otra , dos semanitas de risperidona 50 (serán abusones) no me los quita nadie, y estando en ese horrible lugar nadie me libra de que me vayan subiendo la dosis cada vez que alzo la voz, que digo yo, que no es tan incomprensible teniendo en cuenta que pasé allí 1 mes hace 2, y esta vez va para largo si las cosas se tuercen, y para menos si es que va todo bien. Que no puedo fumar, comer, dormir, ni siquiera ducharme u ordenar mis cosas cuando me da la gana sino cuando toca, y no puedo tener baraja de tarot, ni péndulo, ni comida en la taquilla, ni mechero encima. En fin, un asco. 4ª condena por nada, que digo yo, que si tanto supieran de la mente humana y sus recovecos, se darían cuenta de cuando una historia es delirante y cuando no lo es, pero es que esta sociedad racionalista y pragmática no entiende de magia y sin embargo se sustenta en ella, lo cual se les olvida als cap-quadrats de las narices que encima tienen todo el poder legal del mundo para hacer con nosotros lo que les da la real gana.

2 dedos de porra, 2 dedos de frente

Vergüenza debería darle al gilipollas del Sergi (enfermero del Hospital Clínico de Barcelona) haberme metido en una habitación de contención por sentirse insultado.

Menos mal que me sacó Pedro de allí en cuanto hubo cambio de turno.

Menudo trozo de cabrón (o cabrón entero).

Y el camillero de los tatuajes ni te cuento, que no hacía falta clavarme la rodilla mientras me inyectaban aquella mierda que tan bien conozco.

Para empezar, yo no debería estar en el hospital.

Y para seguir, me he pasado mucho más miles de veces estando dentro, con portazos y demás.

Solo estaba opinando, y una persona que no sabe ver cuándo un paciente necesita desahogarse porque no puede más de estar enjaualdo no merece llamarse enfermero ni es digno de su profesión.

Solo es como aquellos cabrones de la porra, pero al menos a los de la porra se les ve venir.

Camino de Ninguna Parte

Ninguna parte es Alguna Parte, pero tiene que haber Una al menos que sí lo sea.

Quien sabe cuántas vidas, quien sabe cuántos Maestros, de los de Verdad y de los de Aparente Verdad, que no es lo mismo, y de verdad que no lo digo mirando a nadie. Esa una crítica a todos en general y a ninguno en particular, incluso pensando que yo misma pueda tener el riesgo de serlo aunque me gusta poco eso de ser Maestra, en campos en los que no hay explicación todavía aceptada socialmente, aparentemence, científicamente, o igual la palabra es oficialmente. Aunque, quien sabe, con lo poco que he estudiado el tema que tiene tiene una salida de profe pero el arte que necesite ser enseñado no es arte, el Arte es el Ser y el No Ser, más bien es lo que está por encima del ser y el no ser, que me parece que se parece más a ser y dejar ser que a no ser.

El Arte es la canalización de la Verdad Espiritual, la materialización de lo intangible, a veces en idiomas que no tienen palabras, y por eso se usan los colores, las formas, los símbolos, los gestos o las miradas.

El Arte Es, porque lo que no es también es, es no siendo, y no ser es una forma de ser con lo cual todo ES.

Y el SER es algo que no se puede imponer.

El Buen Maestro es el que enseña a SER (porque ES y DEJA SER).

Este mundo es muy traidor. Nos enseña a dejar de ser, para ser apariencia. Por eso las verdades son tan esquivas. Se confunden con las apariencias que tomaron forma de realidad sin serlo.

Y al final era verdad lo que menos probablilidades tenía de serlo, que el que no cree en milagros no es realista.

Hay estrellas en el cielo. Ver una estrella, y todos las hemos vistos, no es algo que ya esté Materializado. La estrella es simplemente la luz que nos guía en los tiempos de penumbras, esa Verdad que todos albergamos dentro, ese saber que mañana será otro día y ese deseo de que sea diferente al hoy.

Y nuestra mayor responsabilidad en esta vida es saber cual es ese sueño y trabajar por hacerlo realidad.

Por eso a veces me sigue pareciendo más honesto el hacer mal que el dejar de intentar, porque el incorformismo bien llevado es semilla del conformismo del mañana.

El Guerrero de la Paz

Es aquel cuya daga no corta cabezas propias ni ajenas

(y no digo que sea éste :p)

Las Virtudes

Se supone que se trata de hablar de las virtudes de los locos, que no son pocas, pero en verdad, esto de las virtudes y defectos es algo más bien universal.

Los estados que son nuestro pan de cada día, y en algunos casos eran hasta la ingesta de fuerte medicación, son los mismos por los que navegan los brujos, artistas y gente poco conformista en general.

Esta me parece la mayor de las virtudes de todos ellos, el atreverse a mirar más allá de las apariencias. A voluntad o por fuerza, que nunca se sabe, que a veces elegimos y otras las experiencias nos eligen a nosotros, puede que movidas por nuestro propio llamado que hicimos de forma inconsciente, quien sabe si en la dirección que era nuestra intención real.

En estos estados alterados hay muchos caminos y vericuetos, y escoger los correctos es la virtud que todos desearíamos y que muy pocos poseen. Hay quien dice que la locura nunca tuvo Maestro, y esto es así incluso en los casos en los que se creyó que había uno, porque la imaginación es la que nos lleva a navegar por esos estados compartidos por muchos seres más, algunos de dudodas intenciones o virtudes.

Así, la mayor de las virtudes que podríamos tener es la del discernimiento, y el peor de los defectos la ignorancia que nos lleve a equivocarnos de puerta, de ventana o de camino.

Virtud es justícia, virtud es tener la conciencia tranquila, virtud es lo contrario al defecto que es la ignorancia que nos ciega y nos hace actuar como no es nuestro deseo verdadero y profundo.

Desde Diziembre Risperzepan...Antes De

Un Alto de Tantos

Otro alto en el camino. Mi vida se asemeja a veces a un banco en el que me siento a meditar cual es el siguiente paso, y no siempre lo acabo dando.

Tampoco es que me apetezca decir lo que quiero hacer.

Solo díré que las cosas que me superan hoy, puede que dejen de hacerlo mañana (quien sabe).

Y que me gusta alguien que está atado de pies y manos como lo he estado yo tanto tiempo, pero de otra manera.

Que un mañana distinto sea posible es algo que jamás pondré en duda, ni en mi caso ni en el de nadie.

Pero todo depende de un@ mism@.

El Tiempo, Puto Lujo

Tener tiempo es un lujo increíble que cuando lo tenemos no le damos el valor que tiene pero cuando no lo tenemos lo valoramos sobremanera.

Tiempo para escribir, sobre nada en particular, sobre todo en general. Tiempo para este que me parece el mayor de los Artes.

Tiempo para retocar un cuadro, tiempo para escuchar música, tiempo de domingo como el día de hoy. Hace buen día, la verdad.

Tiempo para lo que te dé la gana, que un domingo es un puto lujo :)))

Zaragoza - Barcelona

Tiempo muerto, lleno de ecos

que a veces me invaden.

Me pregunto si es que yo

alguna vez les invado a ellos.

Creación contra Muerte,

Arte de tantos pueblos

que luchan a su manera

por defender La Verdad.

Vedades que en verdad Unen

aunque otras separen

en su faceta aparente

de la Danza de la Vida y la Muerte,

que es tan solo aparente.

Un Misterio sin respuesta,

acaso tantas como conciencias

pero Una al fin y al cabo,

como unión perfecta de todas sus piezas

en la Lucha de, por y para la Vida.

La Nada Y Los Ninguneados

La Nada, El Todo... las 2 caras de una misma moneda.

La Nada es el número 0, la posibilidad del todo infinito y más allá, donde ya no hay nada, es donde puede brotar la semilla de raíz de algo completamente nuevo y distinguido de lo anterior al menos filtrado lo que valía y lo que no.

Tiempo Muerto

Un rato muerto de muchos que pueblan la vida. Un segundo para deciros algo, un motivo que no llega. Saludar, deciros que todo va, más o menos bien. Que va, que no es poco. Que las cosas se suceden y que a veces hasta consigo madrugar. Un momento muerto antes de ver a una persona que tengo ganas de ver, que entiende de las cosas que me pasan. Un momento para deciros HOLA. Otro más para deciros HASTA LA PRÓXIMA. Y a ver si me dejáis algun comment, que no estaría de más :p

Dios los cría ellos se juntan ?

Me voy a dar un paseo por la Facultad.

El Sr R no está, así que me voy a leer un rato.

El fumeta del otro día andaba por allí, independiente como un gato.

Como yo.

Solo que yo a la primera calada necesito comunicarme.

O caminar.

Decido volver a pie a casa, los travestis siguen ahí como de costumbre a esas horas.

Silbando una melodía y esquivando al biciclista acabo en el aula de pintura.

Quiero ver lo que se cuece allí, donde yo debiera haber acabado mis estudios.

Mis cuadros son superados o, digamos, igualados por algunas artistas pintoras del momento.

Salgo de allí con algunas fotos, he aprendido a usatr la del Cash.

Yo no tengo título.

Acabo prosiguiendo mis estudios en sicosikiatría en la Universidad de la Vida.

Un aparente bipolar fue detenido por brote sikótico.

Ese que nunca se sabe a lo que se refiere.

Síntomas positivos: escuchar voces, hiperactividad

Síntomas negativos: inactividad, apatía

(qué fue antes el gallo o la gallina)

El supuesto bipolar es hiperactivo.

Se queja de apatía (le dan litio).

No tiene nada que ver lo suyo con lo mío.

Ambos fuimos detenidos bajo el mismo diagnóstico.

Ámonos De Fiestaaaaaaaaaaa

pArA lAs mUjErEs sEnSiBlEs nO hAy mIsIoN iMpoSiBlE !!!!!!!!

Uno del Desván

De esos que pueblan la memoria como cajas de cartón, una de esas manchas que nacen del sobrante de pintura, y que me gusta no sé muy bien el porqué.

Un alto en el camino

Hago un alto en el camino,

y recuerdo lo recordado:

"recuerdos y horizontes,

no hay más, es lo que somos"

Y el recuerdo se hace esquivo

casi tanto como el horizonte

que tan claro tengo a veces

y tan confuso cuando pienso

en pensar un poco más,

que es sentido que no llega

cuando el alma desespera

por no saber si gritar aun más,

aprender a callar, o a adquirir el don

de la oportunidad que asoma

oculta entre las sombras

que son aquellas:

las que vendan mis ojos ahora,

haciendo esquivo el recuerdo

y borroso el horizonte.

Liando Me Paso El Día ?

Más bien intentando desliarla, pero en fin. Esta noche desde Zaragoza, escuchando a Nacho Cano ! "que por cambiar de dueño no se deja uno matar... el cerebro menguante a la gorrita militar... che fidel" y yo dándole al pincel, que hay que ver lo inculta que soy :$ Yo sobre el comunismo poco sé, excepto que es una idea que llevada a la práctica se vuelve todo lo contrario a lo que parece (porque somos gilipollas los seres humanos, no por otra cosa).

Menos Fideles, más claveles ?

... cal que neixin flors a cada instant ?

Rumba de la cruzana, la sangre pura es la más mezclada... y olé !!! la voy a poner ;)

Pues no la he encontrado, os pongo otra:

Ey fantasmas !! Decirme algo que sé que me leéis y me siento solaaaaaaaaaaa

PD: cualquiera lo diría

Un gato rojo.

Horrorizado,

defensivo,

esquivo.

Título de la Película

.....

se admiten sugerencias.

William Blake

Los antiguos poetas animaban todos los objetos sensibles con dioses o genios. Les prestaban nombres de bosques, ríos, montañas, lagos ciudades, naciones y de todo lo que sus dilatados y numerosos sentidos podían percibir.Y en particular estudiaban el genio de cada ciudad o país y los colocaban bajo el patrocinio de su divinidad mental.Hasta que se formó un sistema del cual algunos se aprovecharon para esclavizar al vulgo pretendiendo comprender o abstraer las divinidades mentales de sus objetos. Así comenzó el sacerdocio.Que escogió formas de culto tomándolas de cuentos poéticos. Hasta que por fin sentenciaron que eran los dioses quienes habían ordenado aquello.Así los hombres olvidaron que todas las deidades residen en el pecho humano.

Entre Embrujo y Embrujo, hablando sobre la Utilidad De La Psiquiatría

Hoy tocaba en la República Independiente Nikosiana hablar sobre la Salud Mental.

Me he quedado en la parra (pa no variar) y os mando mi reflexión desde aquí (le pique a quien le pique).

La Salud Mental es sinónima de Salud Espiritual y Equilíbrio.

Firmado: una desequilibrada que reniega del nombre que le dieron a su maldito desekilíbrio, pero que en el camino aprendió que hay más locos de verdad sin etiqueta que codificados y formando fila en la cola de los Desamparados.

Marea Alta

A veces entiedo cosas

A veces no entiendo nada

A veces me aferro al sentimiento

A veces no soy nada

Otras lo soy todo

Y como las olas del mar

a veces tranquilas

y otras agitadas,

escribo mi propia historia

guiada por el sueño

que el llanto causó,

subiendo a lo más alto

para caer a lo más bajo

sin saber si al final

lo mejor es hacer

o dejar de intentar.

Pero entonces salgo corriendo

y siempre me atrapan los fantasmas

de los que salía huyendo.

Lo que el viento no se pudo llevar

Llegó un día una tormenta, y todo lo arrasó. Todo, excepto aquello que es invisible y que es imposible de arrebatar, porque sigue latiendo en el centro de cada Universo de los que forman el Pluriverso Cósmico Universal.

No me importa la forma, lo que importa es lo que el viento no se pudo llevar. Porque es semilla y es simiente para reconstruír universos enteros.

Mi mente se destruye y se reconstruye al ritmo de las olas del mar, igual que todos los trastos que hay en mi rincón invadido.

Risperidona, Confianza y Otras Cosas

La Risperidona o los neurolépticos en general, aparte de tener varias funciones como la ansiolítica, producen un efecto de desapego. Este efecto entiendo que sea positivo a la hora de tratar una sensibilidad que vibra más fino, por decirlo de alguna manera, de lo normal.

Pero eso no quiere decir que este efecto, por muy útil que pueda llegar a ser en algunos casos, especialmente en los psicóticos reales, es decir aquellos que quedan atrapados en un bucle sin aparente salida y al no creer en ella no tener la capacidad de verla, lo cual no quiere decir que no puedan llegar a ser tratables, tenga por qué ser imponible, especialmente en aquellos casos donde el sujeto tiene la capacidad, innata, adquirida o vaya usted a saber, de encontrar la salida.

Sigo pensando que la vida a veces pone una puerta delante de las personas. Para ello es necesario haberla buscado con un deseo real y sobretodo verdadero, que es lo que cuenta, sentido y SINCERO, de encontrarla

.

En mi caso esa puerta se me ha aparecido. Y tuve la sensación de que antes de llegar a la resolución de que fui capulla que se convirtió en mariposa y la cazaron antes de que alzase el vuelo, metiéndola en una jaula llamada risperidona, porque un miedo irracional y muy respetable por ser instinto protector aunque malentendido amor, o a saber, ha considerado que esta persona no va a pasar la prueba, o porque ella misma se castró y cree en lo más hondo que esa es la mejor vía.

El riesgo existe. Creo creer, y al creerlo un día pensé que lo creaba, que esa puerta es para o iluminarse o caer en la locura real, que sigo considerando que no acaba de ser la mía, por mucho que opinen los demás.

El efecto de ese miedo irracional excesivo es por un lado la pérdida de la capacidad del sujeto de superar la prueba por llegar a creerse inútil. Y por el otro una fuerza que si le das la vuelta se convierte en positiva debido a que la restricción no pudo con la voluntad y al final el sueño se hizo realidad.

Lo cual no quiere decir que no tenga sentido realista u ojos en la cara, que hay que ver el mundo en el que vivimos, que damos asco porque no sabemos amar porque los que nos debieron enseñar aun no lo habían aprendido.

Vivir a fondo el sueño, que el mundo está en mano de los que trabajan por hacer los sueños realidad, y yo quiero trabajar en lo constructivo porque como me vaya a lo destructivo mal vamos.

Y qué es trabajar. Puede que este pensamiento sea un trabajo pero hay que bajarlo y las piedras son muchas en el camino, al menos en el de l@ que no lo tenemos por mucho que no tenerlo pueda ser la manera más sincera de tenerlo, porque se trata de un compromiso con el sueño colectivo y la muerte de los credos colectivos se debe hoy en día a la importancia de la búsqueda de una identidad que al perder en la masa olvidamos buscar en nosotros mismos.

O quien sabe.

La Confianza es el regalo más preciado que algun@s somos más reticentes a dar, más exigentes o con mayor necesidad de mantener nuestro espacio y nuestra intimidad. Y parece mentira que diga esto cuando en este blog hay quien me ha dicho que me desnudo demasiado y a veces pienso que solo es una manera de no perder las cosas y en lugar de papeles, que siguen habiéndolos, pues vaya algo que no se pierde, que tampoco hay tanta gente que me lea y a alguno de los que me leen ni les gusto, pero me da igual el caso es que la confianza es KoNfianZA, con muchas mayúsculas porque es el regalo más preciado que, acaso tod@s, tengamos para hacernos unos a otros.

Yo sufro de desconfianza patológica he ido de extremista aunque no se me note, me he sentido traicionada y no solo por mis almas gemelas en algunas ocasiones sino por el mundo en general. Me gustaría que las cosas fuesen de otra manera y no tener que desconfiar.

Y si actúo de manera ingenua que se creen muchos, es porque una de las maneras que se me ocurre de trabajar por hacer realidad los sueños es actuar siempre como si fuesen ciertos, aunque no todo el mundo lo vea de la misma manera.

Lo cual no quita que me irrite en numerosas ocasiones, llegando incluso a autodestruirme al demostrar lo contrario a lo que en realidad es, o debería.

Yo no sé si eso de que el esquizofrénico se hace daño antes a sí mismo que a los demás es cierto en todos los casos, ni siquiera sé si yo lo soy, no me lo considero lo cual me convertiría en principio en esquizofrénica de libro porque el síntoma más considerable es que no lo reconoce, pero sí puedo afirmar y afirmo que las sensibilidades que me he encontrado en esa etiqueta son especiales y sí que diría que el que hace daño a otro es casi siempre sin ser consciente, y en todo caso, el grito es honesto por mucho que venda en la tele "esquizofrénico mata a su abuela la corta en rodajas y la tira por el balcón en 4 bolsas de colores". No quiero ser abogada del diablo pero sí considero que hay mucho negro (africano, mujer, brujo, gurú o falso profeta) más blanco que el blanco, porque para mí, blanco es SINCERO, HONESTO y LEAL a su SER, y vale más quien se equivoca que quien no se atreve a intentar.

Mis últimos cuadros

LibertaD CondiZionaL

Libertad Condicional, y un autorretrato de 1999.

Soy egocéntrica, lo reconozco.

Sigo sintiéndome en el camino de los que no tienen camino,

pero a veces aparecen gentes que intentan desviarme de mi destino,

que digo yo, que si hay algo que brilla,

que lo hay para todos, porque todos somos lo que somos,

NADIE tiene derecho a interceder

creyéndose por encima de los de arriba de verdad.

COMO JUZGUÉIS SERÉIS JUZGADOS,

gran verdad que resuena en mis oídos,

grandes "nuncas" que debieron ser, más bien,

"nunca digas nunca"

Esta es buena

oTrA De HaCe mIlEnIoS

Una bonita canción, de hace años

Uno de mis últimos Dibujos

De Oca A Oca Y Tiro Porque Me Toca

Pues nada, aquí estoy de nuevo con mucha tabarra que dar, no da para mucho el permiso en pijama para colarme en la Facultad de Medicina y escribir un poco pero al menos quería saludar, ya escribiré más adelante que además hay mucha miga que los ingresos, sobretodo involuntarios, la tienen.

Pero tengo que estar algo más concentrada, si me dan permiso este finde os prometo escribir largo y tendido y además este ingreso me ha vuelto a motivar para seguir en la radio al menos un tiempecito más, porque vaya tela.

Os deseo a tod@s una muy Feliz Navidad y Próspero 2007 muchos besos os quiero.

Puto Capitalismo

Estoy harta, pero harta, de buscar cosas por internet y que te empiecen a tomar el pelo de mala manera... como en la vida real, por lo visto.

Pero coño podríamos pedir un poquito más de honestidad, y si nos van a cobrar ni que sea 1.40 putos euros por un puto cursito que debería ser gratis, que el saber lo es, pues al menos que te lo digan desde el principio, y así te ahorras registrarte como una subnormal en sus putas redes que lo único que quieren es mandarte spam, y vale tú eliges los temas, está bien, pero que no te los metan por el culo sin decirte que encima te van a cobrar X.

Puto mixmail de los huevos joder !!!

El Futuro

EL FUTURO

Como nicosiana el futuro que quiero es un futuro sin dolor, con cicatrices de las que extraje
la llave que me salvó, pero que ya no sangran. Que mis dolencias sean otras, o hacerme
amiga de las de siempre.

Un futuro donde las sacudidas ya no sean tan fuertes, y donde sepa gestionarlas de manera
constructiva, de manera que pueda decir que todo esto no fue en vano.
El futuro es avanzar unos pasos en la senda que estamos pisando. Y yo, que no soy vidente,
puedo hablar como mucho de lo que quiero que sea.

Para mirar adelante me paro en el camino inexistente de mi vida y miro hacia atrás, y veo
batallas ganadas, otras perdidas, siempre en busca incansable de ganarle la guerra a los
fantasmas que habitan mi mente, a la mierda que me corroe, a esa soga al cuello que no
me deja vivir y que alguna vez temí que acabase con mi vida sin conseguirlo. Esos fantasmas
que me hicieron apostar por el camino del Arte, que me daba miedo volverme loca y ahora
me río, que ya se supone que lo estoy y no digo ni que sí ni que no, que todo depende y
que la verdad, del futuro ni flowers.

Tengo que ganar la guerra.

Y sigo pensando que todo lo que haga por mí lo hago por el mundo, porque sigo pensando
que donde una persona llora algo se muere en el alma de todos los demás.
Que todo lo que no se comparte se pierde y que esta radio es genial porque nos permite
compartir con gente interesada nuestras vivencias pensamientos y creaciones.

En mi presente estoy contenta porque he retomado las cosas por fin donde las dejé.
Ya era hora.

La lucha es la misma, la lucha Nikosiana es la de personas que sufrimos y damos la cara,
y el futuro que quiero para la radio es que sirva realmente para algo y se nos escuche de
verdad, que los premios están bien pero son lo de menos.

El futuro que quiero para la Salud Mental es un mundo de mentes más abiertas, más
humanas, y menos esquizofrénicas, que al final, no sirve de mucho que nos traten
de curar con el veneno que nos enfermó.

Que los psiquiatras sean más espejos y menos espejismos, que si yo no me veo
y necesito ayuda me ayuden a verme en lugar de taparme la cara con una toalla.
Y hablando de mí lo que quiero, simplemente es ser feliz. Ganar la guerra aunque
perdiese mil batallas, que quien ríe el último ríe mejor. Y yo me río de mi locura
y de todos aquellos que me llaman loca.

Ganarme la guerra a mí misma, que suelo ser mi peor enemiga porque si yo soy Yo
y estoy bien, nada ni nadie puede ni podrá conmigo jamás.

Y podré ser lo que quiera, que no es tanto, o puede que sí quien sabe.

Lo que quiero es alcanzar mi destino, y que este tortuoso camino que, quien sabe
si escogido o no, porque en los inicios de todo esto, que por cierto es mucho anterior
a la etiqueta que hoy por hoy me acompaña para bien o para mal, yo solía negar
todo aquello a lo que hoy me enfrento.

Y era feliz. Pero la mierda debajo de la alfombra al final acaba saliendo cuando el aire
la levanta, y lo peor de todo no es eso, lo peor es que ni siquiera sabía que estaba allí.
Que todo empezó sin entender el porqué, que aun hoy no lo entiendo, por mucho que
me haya hecho medio amiga de la mierda a fuerza de trabajar con ella.
Que soy pensionista, que según se mire y según para quien soy un deshecho social,
y que no es trabajo solo aquello por lo que se cobra dinero (y de eso los nicosian@s
entendemos un rato).

Y que tampoco me las voy a dar ahora de trabajadora, que mi reacción al encierro fue
pasar de todo aunque dedicarse el tiempo a una misma en según que extremos puede
que no sea perder el tiempo, que escuchar música puede parecer de vagos pero sin la
música nos volveríamos todos locos pero de verdad. Y si yo me curo, tú estarás más
sano.

En todo caso estoy contenta. He pintado 3 cuadros, mi habitación ya no recuerda
a una ciudad después de un terremoto, he adelgazado mucho de lo que engordé,
a veces hasta siento seguir teniendo corazón después de todo, que no se ha muerto
del todo o eso parece, igual que mis sueños, aquellos que un día di por perdidos.
Que creo en la regeneración, que creer es saber y sabiendo como sé que esto no tiene
por qué ser algo crónico me da una rabia infinita que nos metan esas ideas en la cabeza.
Porque si me lo hubiera creído no estaría hoy aquí, y dudo mucho que esos 3 cuadros
estuviesen pintados, con un cuarto esperando y algunos dibujos.

Que no niego que sea un tema peliagudo, pero tampoco me pueden negar los profesionales,
y además de la rama que sea, que para evolucionar no vale quedarse en las viejas estructuras,
y menos cuando no se ha llegado al destino final del estudio del tema, que destino es decir
mucho, que yo no sé si hay un final o siempre se vuelve a empezar pero si volvemos a empezar que sea desde otro punto cuando el viejo no vale.

Y que no vale me parece de cajón. Contiene, como mucho. Ayuda a paliar la agresividad,
camufla el dolor pero el dolor no puede ser camuflado, igual que por el alcohol o las drogas
la mierda flota en ellas pues con las medicinas lo mismo, esa no es solución, no se puede
ignorar el dolor yo lo sé porque no he tenido más remedio pero ya que lo sé lo digo a los 4
vientos, el dolor existe para aprender de él, y donde hay herida hay conocimiento y en los
hospitales no se escucha a las personas de corazón, porque la esquizofrenia es la
enfermedad del mundo, la mente dividida es la que impera porque nos hemos olvidado
de Ser y en ese sentido es más honesto estar enfermo que creerse sano, y en todo caso
si tan sano estás tu salud no puede cimentarse en el olvido del dolor ni en el cerrar los ojos,
que no digo que lo haga todo el mundo pero es la tendencia que existe y lo entiendo, de ver-
dad que lo entiendo, que yo lo hacía y hasta creía ser feliz, pero es una felicidad falsa que
acaba cayendo por su propio peso y en fin, que empiezo a hablar y no paro, que estoy
desencantada con la filosofía imperante y que la esquizofrenia sigo diciendo que no es más
que un espejo roto y que debajo de ese espejo está la energía que lo rompió para reconstruírlo de nuevo y que la Salud Mental del Futuro depende de aprender a reconocer los sistemas subconscientes que la mente tiene y que bien llevados son curativos porque somos
infinitamente más sabios de lo que nos pensamos. Y que cerrar los ojos a eso es obstruír
la evolución de la Salud Mental.

Lo Que El Saber Ocupa

Yo no sé Nada, pero el Saber me ocupa Tiempo. Dicen que no ocupa lugar, pero el Tiempo puede existir sin el Espacio ?

Una de Neruda

SONETO LXXIX

De noche, amada, amarra tu corazón al mío
y que ellos en el sueño derroten las tinieblas
como un doble tambor combatiendo en el bosque
contra el espeso muro de las hojas mojadas.

Nocturna travesía, brasa negra del sueño
interceptando el hilo de las uvas terrestres
con la puntualidad de un tren descabellado
que sombra y piedras frías sin cesar arrastrara.

Por eso, amor, amárrame el movimiento puro,
a la tenacidad que en tu pecho golpea
con las alas de un cisne sumergido,

para que a las preguntas estrelladas del cielo
responda nuestro sueño con una sola llave,
con una sola puerta cerrada por la sombra.

Una llama incandescente

Hay un árbol en el medio del monte. La atmósfera es azul lilosa, colores fríos teñidos de un blanco neblinoso. En el centro de ese árbol yace el cadáver de una diosa llamada Tormenta.

Ahora todo es disperso pero antes de la muerte hubo una fúria que la hizo explotar de dolor.

Murió después de desplegarse en miles de trozos. En miles de colores. Cubos esferas multiformes que se deforman y se desplegan.

Un espejo que se rompió se disgregó y se multiplicó, y al juntarse de nuevo se encontró que cada pieza era diferente de la que le seguía.

El mundo estaba desordenado.

Y tenía que recobrar su ingravidez.

Ese árbol de muerte fue la semilla de una vida nueva, y es un espejo con vaho donde no me puedo ver.

Desde el otro lado hay un montón de vivos colores, de vida y de regeneración, explosiones y evasiones, combates diálogos y juego.